Аннотация: В обзоре: Шалагинова М "Жизнь после...", Гейт А."Лучше бы она мне отказала", Ёжик Ф. "Умей прощать", Щербак В. "Звуки и запахи", Крокодилов М. "Музей господина рейхсканцлера"
Свободное творчество - 2015
Тема: Разные стороны
Обзор
1. Шалагинова М.В. "Жизнь после..."
Фантастика
В 2436 году в результате долгой и глобальной экологической катастрофы на Земле живут мутанты - Хозяева, и люди, ставшие рабами ввиду более слабого здоровья и физических данных. Об этом читатель узнает из рассказа мальчика-раба по имени Родомир.
Повествование идет от первого лица. Сначала в прошедшем времени, потом в настоящем. Переход от одного времени к другому не совсем гладкий. Это бросается в глаза. Как и увлечение автора многоточиями, особенно в начале предложения. Формально в начале рассказа некоторые многоточия попадают под правило: "Многоточие ставится в начале предложения для обозначения логического или содержательного разрыва в тексте, перехода от одной мысли к другой (когда они не связаны друг с другом). Такое многоточие обычно ставится в начале абзаца". Но в начале рассказа, на протяжении почти всей первой страницы идет перечисление некоторых этапов жизни мальчика-рассказчика, и каждый абзац логично укладывается в текст без пауз.
Посмотрите сами:
...Первый раз, когда я увидел одного из Хозяев, мне было года три.
...В десять лет меня перевели на полевые работы.
...Когда мне исполнилось двенадцать, жизнь моя круто переменилась.
Это написано у вас. А вот те же предложения без многоточий:
Первый раз, когда я увидел одного из Хозяев, мне было года три.
В десять лет меня перевели на полевые работы.
Когда мне исполнилось двенадцать, жизнь моя круто переменилась.
Другой пример из текста:
А я сидел в луже под тугими струями дождя, на моей ноге расплывался синяк, но я чувствовал себя абсолютно счастливым...
...Тот случай ещё больше укрепил нашу зарождающуюся дружбу. Всё чаще отмечаю, что Некс общается со мной почти на равных, как с младшим братом, что ли. Хотя по взглядам его родителей видно, что им подобное не нравится. Я же в свою очередь, тороплюсь выполнить просьбы Некса уже не потому, что так надо, а чтобы сделать ему приятное...
Я бы изменила этот отрывок так:
А я сидел в луже под тугими струями дождя, на моей ноге расплывался синяк, но я чувствовал себя абсолютно счастливым...
Этот случай ещё больше укрепил нашу зарождающуюся дружбу. С тех пор я все чащеотмечаю, что Некс общается со мной почти на равных, как с младшим братом, что ли. Хотя по взглядам его родителей видно, что им подобное не нравится. Я же в свою очередь, тороплюсь выполнять просьбы Некса уже не потому, что так надо, а чтобы сделать ему приятное.
Еще один отрывок:
Как-то раз вечером мы с Нексом вновь пришли к этому своеобразному детскому полигону. Я с гордостью следил за своим Хозяином. Я уже не говорю о нас, резервантах, но даже среди подростков своей расы он выделялся своей ловкостью. Как кошка, Некс полз по практически отвесной стене, прыгал по старым развалинам. Тут я обратил внимание, как, находясь на самом верху здания, один из маленьких Хозяев затеял драку с Нексом. Конечно, это всё было не по настоящему, это была игра, но внезапно Некс потерял равновесие и начал падать. Я с ужасом смотрел, как отчаянно изгибаясь и безуспешно пытаясь уцепиться хоть за что-нибудь, Некс падал всё ниже и ниже. Как во сне, я подбежал к нему, окровавленному, с неестественно вывернутой ногой, безвольной куклой валяющемуся на земле. Поразительно, но он был жив. Упав около него на колени, я заплакал. Вскоре спустились вниз и приятели моего Хозяина.
В третьем предложении второе "своей" лучше убрать. Это совершенно ненужное уточнение.
В следующем предложении два глагола в разных временах: полз и прыгал. Правильнее будет "ползал" и "прыгал".
Далее о "начал падать". Начало падения - это миг. Автор же описывает несколько действий этого мига: Некс не раз пытается уцепиться, падает все ниже. Вместо "начал падать" можно написать "сорвался вниз", тогда все встанет на свои места.
Ниже еще несколько предложений, в которых, на мой взгляд, стоит кое-что изменить.
Я успел немного прийти в себя и привести себя же в относительный порядок. - все предложение нужно бы изменить, чтобы избежать повтора "себя". Возможно, вторая часть предложения и вовсе не нужна.
Его прежняя компания встретила его с восторгом. - повтор слова "его". Некрасиво.
Выждав ещё немного, Некст отправился проверить масштаб нашей проблемы. - пафосно и имя Некс здесь написано иначе: Некст.
- Иди за мной, Род, - подозвал он меня.
Я с фонарём пошёл следом.
Мы с Нексом облазили все закоулки подвала, - можно обойтись без имен. А второе предложение объединить с третьим, изменив его так, чтобы не читалось, что Род пошел с фонарем: "Держа фонарь перед собой, я пошел следом, и мы облазили все закоулки подвала".
Мне показалось, что уже наступил день, и солнечные лучи попадают через мельчайшие трещинки завала. - Что наступил день, действительно, может показаться, но что солнечные лучи попадают через трещинки - это не может показаться. Свет он или виден, или нет.
Затем Некс продолжил...
***
...Начну по порядку. Давным-давно, - здесь нужны другие знаки препинания:
Затем Некс продолжил: "Начну по порядку. Давным-давно..."
Некс молча, как равному, протянул мне руку. Я так же молча взял её. - пожал ее будет лучше. Он же руку на забрал, как яблоко.
В целом текст можно и нужно уменьшить страницы на две. К примеру, содержание дневника. Вы пересказываете все, что современный читатель знает об экологии, потому это читать скучно. Понятно, что мальчики читают об этом впервые, но при написании рассказа думать все же нужно о читателях рассказа, а не дневника. На мой взгляд, достаточно пары предложений о масштабе трагедии, но таких, чтобы перед мысленным взором читателя появилась вся картинка сразу. И, кстати, каким образом мальчик-хозяин читает текст двухсотлетней давности написания? Может быть добавить фразу о том, что, к примеру, текст сначала показался непонятным, но постепенно Некс различил некоторые знакомые буквы, которые сложились в привычные ему слова.
Обратите внимание на тон, манеру речи мальчика Рода и автора дневника. Это разные люди, и по возрасту, и по времени жизни, и по роду занятий и т.д., но говорят они одинаково. Речь мальчика и речь врача из прошлого очень и очень похожа.
И последнее - мне не хватило концовки. Не в ее логическом понимании, а в риторическом. Скажем так: выдоха на точке не произошло. Обычно завершить картину помогает пара предложений общего плана. Здесь это может быть картинка местности, природы, дум, ощущений, некоего забега вперед с тревогой и надеждой.
Что касается раскрытия темы конкурса, то, я думаю, удалось. В процессе рассказа о событиях разных времен показаны три взгляда, три стороны восприятия жизни: мальчика-раба, Хозяина и человека прошлого.
2. Гейт А. "Лучше бы она мне отказала"
Юмор
Этот рассказ явно попал не по адресу. Тема сексуальных меньшинств меня не интересует, даже в жанре юмора, завяленного автором. Тема конкурса присутствует. Есть взгляд сторонний, есть разные стороны, но... рассказ не интересен. Просто байка. И написано в стиле байки: инверсии слов в предложении, отсутствие подлежащего. Как правило, именно в байках авторы стремятся сделать акценты такими способами, но не всегда это удается. К примеру, вот эта пара предложений очень плохо читается:
Подскочил я к сидящей ко мне спиной незнакомке, получив изволение от своей благоверной потанцевать на стороне.
С трудом оторвав взгляд от женского благолепия и дыша через раз, задрал голову вверх.
И таких в рассказе немало, увы. Мне нечего посоветовать автору, кроме как подать на конкурс другой рассказ, если, конечно, он хочет бороться за призовое место на конкурсе.
3. Ёжик Ф. "Умей прощать"
Фентези. Мистика
Рассказ увлекает. Хороший язык, интересные образы. Если бы не сосредоточенность на разборе текста, я бы прочла его на одном дыхании.
Идея рассказа в том, что люди - это представители расы мороков, некогда живущих в ином мире - мире Теней. И именно те мороки, которые научились или умеют прощать. Сразу же возникает вопрос, ответа на который в рассказе нет: а в мире мороков никто не умеет прощать? Тогда почему мать Мэлса учила своего сына прощению? Такой вопрос возникает из утверждения автора о том, что мороки в мире людей не могут жить без демона, обитающего в некоем черном камне магического перстня. Но, как оказывается, именно прощение дарует мороку возможность жизни в мире людей бех этого перстня.
Как мне ни понравился рассказ, в нем есть непонятки, возникающие сразу по мере чтения. О перстнях, например. Почему мороки погибают в мире людей без перстня? Мороки питаются энергией людей, вполне определенной, образующейся, когда люди лгут. Так написано до того. Сначала я так и поняла, что энергию они впитывают сразу, непосредственно от людей, а не аккумулируют ее в каком-либо устройстве (перстне). Потом вдруг появляется перстень, выполняющий двойную функцию - аккумулятора и защиты. Первое уже напрягает, а второе не понятно, принцип работы. Хорошо бы разъяснить сразу.
Где мороки берут перстни? Если в своем мире они обходятся без них, то куда отдают собранную энергию или как забирают ее себе, если забирают в принципе? - много вопросов о перстнях... Кто такие демоны перстня? Откуда они берутся, где обитают? Насколько велика их власть? Ведь она велика! И об этом читатель узнает в конце рассказа.
Еще вопрос. Мороки побуждают людей ко лжи, подталкивают. То есть, когда морок читает мысли, он чувствует, видит, ощущает колебания думающего - сказать правду или соврать. Так? И подталкивает человека ко лжи. Зачем тогда ему говорить самому губами человека? Ведь это уже получается другая работа - вкладывать определенные слова, произносить их. И зачем? Если человек уже готов соврать, он сам будет шевелить своими губами и произносить нужные слова.
Много вопросов! И, думается мне, они появляются из-за того, что текст и мысли автора идут в разных плоскостях. Попробуем разобраться.
Начнем с идеи. В чем она? Главная идея? Выше я озвучила ту, которая очевидна для меня после прочтения рассказа. Но... на мой взгляд, рассказ был бы интересней без нее. Идея параллельных миров, где обитают люди, мороки, демоны (есть еще и боги, о которых морок Мэлс знает из библии! Нужно ли писать об этом, кстати?) интересна сама по себе. Рассказ можно было бы построить на динамичном, интригующем сюжете о некоем мороке по имени Мэлс, который жаждет силы и славы в своем мире и, чтобы достичь желаемого, он совершает некие действия в своем мире - вступает в отряд мороков-миссионеров, авантюристов, колонизаторов, охотников и пр. - и, получив необходимый для защиты (охраны, сбора энергии) амулет - перстень, отправляется в мир людей. Там с ним происходят некие события, но, преодолев препятствия, созданные хитрым демоном, морок все же возвращается назад победителем.
Предвидя возражение, мол, все это есть в тексте, отвечу сразу: есть! Но подано сумбурно, отрывочно, с перескоками и недомолвками, отчего создается ощущение нелогичности сюжета, непродуманности композиции рассказа, некоторых интересных идей, что выливается в итоге в те самые вопросы, которые я озвучила выше.
Несколько замечаний по отдельным предложениям:
Древняя раса, мечтающая о могуществе, уже долгое время жила на Земле и творила ложь. - Творила ложь! Мне понравилась фраза.
Они думали, что врали сами, когда требовалось. - когда требовалось? А я бы это убрала. Когда требуется врать? Никогда! Люди врут, когда хотят схитрить, когда боятся чего-либо, когда... да много когда, но не по требованию.
вмешиваться в чужой разум - Вмешиваться в чужие дела, но не в разум. На мой взгляд, лучше использовать какой-то синоним к "вмешиваться" - проникать, вторгаться, попробуйте, поиграйте словами, Возможно, что-то будет звучать интересней.
Похоже, некоторых к лжи и подталкивать не нужно. - ко лжи
- Неа, я размышляла, - позевнув, ответила Мавра. - "позевнув" - это как? Просто "зевнув".
Они вышли в продуктовый отдел. - выйти ИЗ, войти В
Тема конкурса раскрыта. Есть взгляд на человека со стороны представителя иной расы - мороков.
Оставив основу сюжета, интересные наблюдения за людьми, дав в начале больше информации о мороках, перстне, демоне перстня, проведя интригу более тонко и логично с самого начала и до конца, упорядочив информацию, более явственно обозначив идею рассказа, из него можно сотворить прекрасное произведение, достойное победы в конкурсе, чего я и желаю автору! Да, и название слишком банально для такой работы. Идея рассказа глубже, чем представление о нем по названию. Мне главная идея видится в превращении морока в человека через борьбу с демоном. Это есть в рассказе, но все сведено к идее прощения и теряется в дебрях текста.
4. Щербак В. "Звуки и запахи"
Проза
Отличная зарисовка дачной или деревенской жизни! Язык безупречен, образы колоритные, с точечными запоминающимися деталями. Бытовые наблюдения поданы с юмором, акцент на запахи и звуки присутствует во всем тексте, что оправдывает название.
И все же есть "но"! Я воспринимаю этот текст как зарисовку, некий эпизод из жизни, можно сказать, без начала и конца. Из таких эпизодов складываются интересные истории, но для полновесного рассказа не хватает идеи, реализация которой дала бы завершенность всей композиции. Что мы имеем, кроме описаний природы, запахов, звуков и состояний некоего мужчины при пробуждении? Кратко фабула рассказа такова: в деревне живут люди, среди которых есть некий неженатый мужичок, жаждущий внимания женщины. Таковая появляется утром и с громким криком о том, что ей нужен мужчина. Первый откликается на ее призыв и через полчаса уходит понурый. Вторым идет наш герой. Тонкая игра слов и намеков и в результате - нераспакованая мебель гостиной ожидает приложения его сил. Точка.
В чем конфликт? Есть ли здесь развитие сюжета? Что есть? Я бы сказала, есть вступление к истории жизни двух свободных людей, приехавших в деревню на лето. Осталось только написать основную часть и заключение.
Тему разносторонности можно увидеть в различном восприятии звуков и запахов, имеющих место быть в городе и в деревне. Хотелось бы посоветовать автору продолжить эту тему и написать красивую историю любви, продолжив в том же стиле ненавязчивого юмора, который захватывает внимание при чтении самобытной деревенской прозы.
5. Крокодилов М. "Музей господина рейхсканцлера"
Фантастика
Альтернативная история. Да, если бы Гитлера не стало в 1939, то и девочка Умка - героиня этого рассказа или главки, как повествование назвал автор, не знала бы ни о Холокосте, ни о Гитлере, как военном преступнике. Весьма противоречивый текст и даже провокационный. Но мне нечего здесь консультировать. Тема конкурса раскрыта. Есть взгляд на некие события с разных сторон.
По тексту встречаются опечатки. И вот это, пожалуй, на что я обратила бы внимание автора:
Двухэтажное серобетонное здание напоминало разросшееся надгробье. Перед ним, на высоченной колонне, расправил крылья исполинский железный орёл.
Турникет пропустил их по курсантской карточке. - Получилось, что турникет пропустил железного орла вместе с зданием. Все же сначала лучше упомянуть одноклассников, а потом турникет с "их" иил сразу вместо "их" написать "одноклассников".
![[]](/img/d/dolgaja_g_a/sv2015/wolk.jpg)
![[]](/img/d/dolgaja_g_a/sv2015/sramota.jpg)
![[]](/img/d/dolgaja_g_a/sv2015/perstenx.jpg)
![[]](/img/d/dolgaja_g_a/sv2015/petuh.jpg)
![[]](/img/d/dolgaja_g_a/sv2015/bjust.jpg)