Дмитриев Дмитрий Алексеевич : другие произведения.

Беспомощность

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я уже писал, что каждый раз сомневаюсь, стоит ли выкладывать какой-либо текст, этот случай совсем не исключение)))) Возможно я бы так и не решился на его публикацию, но так уж вышло, что совсем недавно мне снова пришлось столкнуться со своим самым большим страхом и это подоткнуло меня. Небольшое эссе - воспоминание, получилось очень откровенным и немного пафосным (на мой взгляд, естественно))))))). Даже, наверное, излишне пафосным))) Но написал я его таким именно потому, что так эти события хранятся в моей памяти. Это безусловно автобиографичный текст и здесь, и сейчас я выложу его от своего лица. Однако в будущем, возможно он станет воспоминанием какого-то моего героя, очередной "Мэри Сью", которых появиться, боюсь, еще не мало)))) Так что патетику я, пожалуй, пока сохраню. И еще я испытываю некоторую неловкость от того, что раскрываю какую-то часть своих переживаний. Говорят, что пишущий человек не должен такого стесняться. Что ж, этот текст хороший повод начать преодоление такой неловкости.
  Беспомощность.
  Возвращение в Москву в этот раз, было какое-то очень спокойное, уверенное. Не было переживаний и суеты. Все происходило ровно так, как и должно было. Когда летели туда сын распереживался на взлете, смотрел на уплывающую все дальше землю и плакал. Когда полетели назад его было не оторвать от иллюминатора. Папа смотри какие елки! Папа смотри какие облачка! Такое настроение только выздоровевшего ребенка не могло не радовать, и я конечно тоже сидел на своем месте то и дело расплываясь в улыбке. Глядя на довольного сына, я вспомнил себя. Вспомнил что радовало и пугало меня. Вспомнил то, что давно осталось позади и в то же время навсегда останется со мной, как бы далеко я не уехал.
  Беспомощность - вот самое страшное, что я могу вспомнить. Первый раз я столкнулся с собственной беспомощностью, когда мне было около шести лет. Мне подарили фонарик, и я счастливый отправился с ним на улицу гулять. Не успел я как следует насладиться подарком, как двое старших мальчишек отобрали его. Им было лет по двенадцать и габаритами они, как и возрастом превышали меня как минимум вдвое. Мои попытки сопротивляться были настолько нелепыми, что даже смеха у них не вызвали. Я помню пришел домой в слезах. Я так же помню, что дома меня не поняли. Они решили, что мне страшно и жалко фонарик, но это было не совсем так. Фонарик, конечно было жаль, но страха не было. Было осознание собственной беспомощности.
  С возрастом я стал разделять беспомощность преодолимую и беспомощность непреодолимую.
  Есть вещи, с которыми можно справиться, даже если они кажутся непобедимыми.
  Помню, как пошел сам в школу. Идти от нашего деревянного дома до школы номер три было не особенно далеко. Нужно было повернуть из подъезда налево, пройти мимо еще одной двухэтажной "деревяшки". Затем пройти детский сад, потом повернуть направо, мимо пятиэтажки, перейти через дорогу, и ты на месте. Так вот за второй двухэтажкой жила стая бродячих собак. Тогда, в наши края еще не завезли собак с "большой земли" и в стае были представлены исключительно местные разновидности лаек. Верховодил у них довольно примечательный кобель. Это был средних размеров пес, далеко не самый крупный. Его одноглазая морда была покрыта сеткой шрамов, заслуженных в бесконечных боях. Вероятно, в нем присутствовала изрядная доля волчьей крови, о чем свидетельствовал характерный серый окрас, форма морды и невероятная длинна клыков. Конечно это был не полукровка, но как минимум один его дедушка был из тех, которых сколько не корми они все равно в лес смотрят.
  Так вот одним холодным (а как же, Сибирь все-таки) сентябрьским утром, сейчас уже не вспомню какого именно числа, на подходе к садику меня встречал Одноглазый со своей свитой из еще троих псов. Мне семь лет, за плечами ранец и мамино напутствие: "Не опаздывай в школу, сынок". Одноглазый понимая мой маршрут, стал четко на проходе в детский сад. Страшно? Страшно до икоты!!! Но в школу то надо. Я решил обойти садик кругом. Обход занял довольно много времени, но позволил избежать встречи с собаками. В результате этих обходных маневров я естественно опоздал на уроки.
  Утром следующего дня я, отправляясь в школу надеялся, что Одноглазый не придёт. Выйдя из подъезда, я повернул за дом и внимательно огляделся, собак не было видно. Обрадованный тем, что в этот раз попаду в школу без проблем я весело подпрыгивая отправился к входу в садик. Но Одноглазый не зря был вожаком. Стоило приблизиться к калитке как меня обступили с трех сторон, а прямо передо мной, как будто из-под земли вырос, недобро скалясь сам Одноглазый. Тогда-то мне и "посчастливилось" оценить насколько длинные у него клыки. Я замер в ужасе. Вероятно, это меня и спасло. Одноглазый стоял напротив и грозно сопел, для убедительности продолжая демонстрировать свои клыки. Я стоял. Он сопел. Шансов у меня не было, ну то есть это сейчас я понимаю, что шансов не было, а тогда ... тогда я вдруг сам засопел. Эдак знаете, угрожающе засопел, с намеком, мол "Щас как дам по носу". На морде у Одноглазого отразилось непонимание. Он перестал сопеть и принюхался. Потом фыркнул и дернул хвостом. За спиной послышался удаляющийся топот. Приняв решение Одноглазый уже не сомневался. Не задерживаясь больше он прошел мимо меня, немного толкнув серым боком и растворился утренних сумерках. Это была победа! Настоящая! Оглушительная! Я не мог поверить в то что случилось, но окружающая действительность была убедительна. С тех пор ладить с собаками мне удается гораздо лучше, чем с людьми.
  После того случая, я мог и свободно передвигался по всей территории подконтрольной стае Одноглазого. Мои же встречи с ним проходили мирно и по-соседски, но при неизменном взаимном уважении. Территория садика со всеми каруселями и горками, а также пятнадцать минут (ну плюс минус, конечно) дополнительного времени, мной теперь воспринимались как приз победителя. В школу я опаздывал регулярно, о чем вскоре сообщили родителям. Пришлось мне от пятнадцати призовых минут отказаться.
  Кстати идея стоять и грозно сопеть была опробована мной вскоре и на сверстниках. Впрочем, они очень убедительно доказали, что просто стоять и сопеть недостаточно. Первый раз получить по носу было особенно обидно, так как мне казалось, что я очень крут после случая с Одноглазым. Тогда же я убедился в том, что справиться с двумя противниками одновременно очень тяжело, а с тремя так и вовсе нереально. В это же примерно время я очень хорошо понял, убежать не получиться. Рано или поздно догонят, тем более, что в школу все равно придется ходить. Любимым развлечением одноклассников было лупить толпой кого-то одного. Меня лупить было удобно потому, что в силу определенных проблем я не мог долго убегать. Пришлось мне осваивать другие приемы. Очень мне тогда понравилась песня Высоцкого "Охота на волков". Именно под эту песню я начал отжиматься. Кто-то мне сказал, что это поможет. Помогло. С тех пор я отжимаюсь всегда. Болею, температура, грустно, похмелье, в гостях, дома, на улице, в офисе не важно. Мне даже кажется, что в день смерти (если вдруг доживу до старости) я встану сначала хорошенько отожмусь пару, тройку подходов и только потом барышня с косой похлопает меня по плечу, мол "Хорош, хватит уже".
  Еще я помню занятия по школьной физкультуре. Помню лыжи. Сибирь же, лыжи должны быть обязательно. Замерший при минус двадцати Аган. Теплынь, жара по местным меркам! Помню голос физрука: "Давай, давай малышня, на лыжню. Один километр! Кто отстанет тот девчонка!". Помню было очень холодно. Помню температура под сорок, помню бредил. Казалось, что я снова на лыжне. Километр все не заканчивается и гонка продолжается до утра. Помню кровавый кашель и удивленные лица врачей ... и снова замерзший Аган и лыжи. Помню мне казалось, что этот гребаный ледяной ад не закончиться никогда. Потом я обследовал все близлежащее побережье Агана вплоть до лесничества, которое было примерно в пятнадцати километрах от города. Я уходил в лес и зимой и летом. Сам или с друзьями. Мне все так же было холодно, но это было мое детство, мой холодный мир и другого не предвиделось.
  С тех пор лыжи я сильно невзлюбил, если можно так назвать лютое отвращение. Кстати с лыжами был связан еще один забавный эпизод. Первые соревнования по карате-до! Первое место в своей весовой категории! Приз за первое место - лыжи! Ну а чего -Сибирь же. Было здорово конечно, победа и все такое, но лыжи ... Помню стою, жду автобус, минус сорок два на улице. Холодно ... ну сами понимаете как, и вот я эти лыжи держу в руках, а автобуса все нет. Руки смерзлись уже, а автобуса все нет. Тяжело технике на таком-то морозе. В общем лыжи я не выкинул тогда, принес домой все-таки.
  Но это все ерунда, так цветочки в мозаике жизни, да еще и не самые мрачные. Потому что есть другая беспомощность - непреодолимая.
  Я вплотную столкнулся с ней, когда умерла бабушка и мне было невероятно тяжело нести ее такое маленькое и сухое тело. Держа ее на руках тогда, я отчетливо осознал, что ничего не могу поделать с тем, что произошло. Не могу сейчас и не смогу никогда. Это был первый раз, когда я почувствовал непреодолимую беспомощность. Именно тогда я по-настоящему понял значение слова никогда.
  Второй раз я ощутил ее, когда рожала бывшая теперь жена. Воды отошли утром, и мы поехали в роддом. С утра настроение было отличное, но с течением времени оно менялась. Роды затянулись. Вечером она бледная от боли еще металась по палате, слабо понимая, что происходит вокруг. Тогда я с удивлением узнал, как много силы может быть в маленьких женских ручках и впервые услышал, как скрипят напряженные до предела сухожилия. Осознание того факта, что я ничего не могу предпринять чтобы облегчить ее мучения, приводило меня в ужас. Я был готов, сделать все что угодно, но это "что угодно" ничего бы не изменило. Это было тяжелое испытание. Пожалуй, самое страшное в жизни - быть рядом, понимать, что происходит и не иметь возможности это прекратить. Кстати закончилось все тогда хорошо. Точнее началось. Чувствую впереди еще масса переживаний))) 2017 год, Москва.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"