Марусевич : другие произведения.

Умение прощать

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.85*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Настоящее - это сгусток страстей, борьбы и атаки. А прошлое - это мудрость. Вива мудрость! Думай, прежде чем сделать. Остынь, прежде чем разбить. Выдохни, прежде чем порвать. И тогда в прошлом не будет черных пятен. Только светлые. Прощать не просто. Но интересно. Увлекательно. Даже весело. Простить до того, как возненавидеть - вот она, истина жизни.

Умение прощать

  
  
  
   Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.
   Suddenly, I'm not half to man I used to be,
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly
   Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday
   Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday
   Вы помните, в детские годы нас взвешивали на громоздких весах, и по линейке катали маленький грузик, чтобы определить точный вес? Именно такой я представляю себе свою жизнь. Много ДО, много ПОСЛЕ и крохотная едва заметная точка СЕЙЧАС. Эта точка - чуть-чуть будущего и чуть-чуть прошлого, перемещающаяся по шкале времени. Но мне ничего не известно о будущем. Буду я жить вечно или погибну в нелепой катастрофе через 5 минут? Будет ли мой мужчина любить меня также, как любит сейчас, долгие годы, или забудет мое лицо к весне? Чем и кем я сама стану к той весне? Единственный, кто это знает, это мой ангел-хранитель. Но для него я уже прошлое. Именно потому, что он знает. Иногда мне кажется, что настоящее - это нос ледокола, вспарывающего льды моей жизни. Льды - это мое будущее, а ледокол - прошлое. Вот так схематично и по-детски я пытаюсь объяснить себе происходящее в своей жизни. Для чего? Хм ... для чего ... это простой вопрос, ответ на который совсем непрост. И, казалось бы, не особо-то и нужен. Но мне - нужен.
   Помню ли я, как семь лет назад пришла на свою первую работу? Должна сознаться, весьма смутно. Зато я прекрасно помню, как два часа назад меня обидел близкий мне человек. Я зла и готова к отмщению. Но вспомню ли я этот эпизод через те же семь лет? Так как мне поступить? Начать беспощадное мщение или записать все на пленку воспоминаний и забыть? Записать в прошлое. И не совершать безрассудных поступков, способных уничтожить наши отношения окончательно? Как мне поступить? Буду ли я рохлей, если проглочу нанесенную обиду, или проявлю мудрость, забыв о стычке? Я не знала ответов до недавнего времени. А теперь знаю. В моей жизни произошло нечто, примирившее меня с окружающим меня миром. Пусть я не могу его понять, но я принимаю его таким, каков он есть, этот сумасшедший прекрасный мир.
   Я не хочу войн. Боже, как я устала от этих бесконечных пустых бессмысленных войн. Мне не суждено быть победителем в войне с самой собой. Это глупо. Это опасно. Это разрушает. Хватит с меня разрушений! Я хочу созидать. Честное слово, я не знаю, как это делать. У меня нет опыта созидания. Но я научусь. Я хочу гармонии внутри с вокруг себя. И я готова - теперь готова - простить этому миру многое. Не все, но многое. Как прощаю себя, чтобы ни делала, чтобы ни творила. Мир несовершенен. Люди несовершенны. Я несовершенна. И это нельзя сбрасывать со счетов. Нельзя ожидать безошибочных поступков, абсолютно правильных решений. Этого нет и не будет. Но я могу простить до того, как начну очередную войну. Я готова прощать. Потому что происходящее сейчас со мной, уже прошлое. Это уже свершилось. Это уже произошло. И не в моих силах изменить прошлое. Оно неподвластно мне. Оно существует отдельно от меня и независимо от моей воли.
   Голова моя всегда доверху набита хламом воспоминаний. Важные события чередуются с промелькнувшими в толпе лицами. Обрывки прошедшего отрезка жизни, они роятся в моей голове, не давая мне забыть о своем прошлом и ошибках, совершенных в пылу настоящего, крохотного сгустка времени...
   Сколько раз я говорила да, хотя не хотела этого да даже в кошмарных снах. Чего я добивалась? Доказать себе, что я умнее, мудрее, взрослее и опытнее, чем есть на самом деле? Это глупо. И это больно. Это действительно больно - идти наперекор самой себе. И потом пытаться убежать от себя же. Никогда нельзя играть с собой. С собой надо быть честной. До конца. Всегда.
   Терпение - вот что главное. Терпение и выдержка. То, что помогает сдвинуть настоящее. И передвинуть его в прошлое. И забыть. Потому что грядет новое настоящее, которое тоже надо будет сдвигать и забывать. Это и есть залог гармонии для меня. Правильно ли это? Честно ли? Я не знаю ... знаю только, что такой подход заставляет мое сердце биться ровнее, а глаза - блестеть ярче. И не нести на сердце груз недопонимания, размолвок и обид. Он лишний, этот груз. Он мне совсем не нужен.
   Помню, родня по отцовской линии после развода родителей тщательно нас игнорировала. Я мечтала об отмщении. А теперь, спустя годы, я случайно вспомнила о той поре в разговоре с подругой у меня на кухне. Мне некому и незачем мстить. Жизнь сама рассудила нас. И я искренне желаю им всего наилучшего. Потому что все, что было хорошего и плохого между нами, уже БЫЛО. И оно в прошлом. Что толку убиваться по поводу того, что прошло?
   Помню, как врал мне мужчина, который был мне совсем небезразличен. О семье, о работе, врал обо всём на свете. А я душила простыни и молила небо прекратить эту пытку. И потом долго, очень долго, вспоминала этот эпизод и распаляла саму себя. Мне казалось, я не смогу забыть и не смогу простить. Но время шло. Я встретила свою любовь, и другие мужчины потеряли для меня всякую привлекательность. Настоящее перешло в прошлое и затерялось между воспоминаниями о первом школьном дне и получении комсомольского билета.
   Помню, как оскорбила своего приятеля. Обманула и унизила. И как шарахался он в сторону при встрече. Зачем я сделала то, что сделала? Не знаю ... но время шло. И все забылось. Мы снова вместе и снова добрые приятели. Он удивился, когда я напомнила ему тот случай. Потому что он забыл. И простил, забыв. Прошлое нельзя ненавидеть. Ему нельзя мстить. Это нечто. Это ничто. Клеточки мозга, хранящие бесценную информацию.
   Помню, как горевала, когда закончилась первая любовь. Это было двенадцать лет назад. И теперь мне потребовался час, чтобы вспомнить его фамилию. Я не узнаю его голос по телефону. И не вспомню его запах. Хотя тогда, двенадцать лет назад, это казалось мне немыслимым - забыть его. Все поглотило прошлое. Прошлое всеядно. И я усердно скармливаю ему свои страхи, обиды и гнев. Пусть поглотит скорее и превратит все в воспоминания. Милые, добрые, подернутые розовой дымкой воспоминания.
   Помню школьные годы, тяжелые школьные годы, когда я была аутсайдером. Все годы напролет я была аутсайдером. Тогда для меня не было ничего больнее. А сейчас я рада. Что не сломалась. Что выстояла. Что стала тем, кто я есть. Что, не найдя радости в реальной жизни, ушла в свои дневники и писала, писала ... И продолжаю писать. То, что доставляет мне в этой жизни истинное наслаждение. Видеть, как мои мысли черными символами заселяют белый экран и живут на нем своей собственной жизнью.
   Помню радость первого поцелуя. И бессонную ночь после, когда не могла заснуть, обуреваемая эмоциями, глупое юное создание. И казалось мне, что жизнь моя перевернулась и изменилась completely. И все будет по-другому. И боялась перемен. Но за первым поцелуем последовал второй ... третий ... сотый ... и все они были не менее волнующими и рождали ожидание нового будущего. Но время течет, и все они, все эти поцелуи, разложены мною заботливо по полкам памяти. И каждый новый поцелуй по-прежнему дарит мне то самое ... то ожидание.
   Помню как, тесно обнявшись, сидела с любимым человеком у окна и наблюдала за проносящимися по мокрому асфальту полуночными машинами. И клялась себе запечатлеть этот миг в памяти навечно. Не справилась. Другой мужчина обнимает меня. И другие машины проносятся в отраженных водой огнях светофоров. Это все прошлое. И будет новое прошлое. Не менее прекрасное и волнующее.
   Вот она, истина. Все - прошлое. Не может не быть прошлым. И, понимая этим, я иначе отношусь к настоящему, этому крохотному отрезку времени, в который вложены все мои эмоции. Настоящее - это сгусток страстей, борьбы и атаки. А прошлое - это мудрость. Вива мудрость! Думай, прежде чем сделать. Остынь, прежде чем разбить. Выдохни, прежде чем порвать. И тогда в прошлом не будет черных пятен. Только светлые. Прощать не просто. Но интересно. Увлекательно. Даже весело. Простить до того, как возненавидеть - вот она, истина жизни. И потом наблюдать заворожено за плавным течением реки времени. И едва заметной точкой настоящего между прошлым и будущим. Прощать, прощать, всегда прощать.
Оценка: 6.85*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"