...оползаем по плёсу плоско
рудиментарной полоской...
нет... я будто Витас со всеми своими подголосками...
амфибрахием червяка скулы -
в school-ах не проходят -
...для службы в подводном флоте...
...ИДА - дыхательный аппарат...
жестов Сильвестра "Кобры"
где командование вероятного противника пожирает с усердием суши...
ты под водой своё сердце послушай...
тех кому не полагаются жабры...
а только геройская смерть...
Господь нас в обиду не даст!
- Подводные диверсанты, иначе их называют боевые пловцы - люди исключительной выдержки и невозмутимости, - рассказывал Салеев. - Настоящие диверсанты, я имею в виду. С ними даже психолог по три часа в день в "учебке" занимался, натаскивал, как убить под водой противника в мирное время и не испытывать при этом угрызений совести. В диверсанты не просто психологически очень устойчивых брали, но ещё от кандидатов требовалось, чтобы лёгкие у них были разношенные до небывалого объёма. Даже анекдот вспомнился по данному поводу.
Идёт отбор в морские диверсанты. Врач-пульманолог проверяет объём лёгких у кандидатов при помощи специального прибора. Заходит очередной матрос. Докладывает:
- Матрос Петров на обследование прибыл.
- Хорошо, Петров. Сколько выдуть сможете?
- Полтора литра...
- Да? Странно, очень странно... Вот тут у вас в медицинской карточке написано, будто бы пять с половиной литров...
- Так это же красного, доктор...
Шутки шутками, а подводных диверсантов у нас двоякодышащими называли.
- Троякодышащего знаю. Змей Горыныч из народных сказок, а двоякодышащие разве бывают... - удивился я.
- Биологию вспомни, рыбы такие есть. Редкие, правда, но есть. Рогозуб, например. У него и жабры и нечто вроде лёгких имеется. Вот и у аквалангистов, болтали, та же система. Но мы к ним близко подойти - с целью убедиться, мол, ерунда всё и бабкины фантазии, не особо стремились. Нет, не боялись, опасались.
В городских кабаках, и на танцплощадках диверсантов почти всех в лицо знали, хотя, вроде бы, люди засекреченные, государственные. Вот там их как огня... Попробуй задерись с обученным убивать голыми руками - живо под приёмчик угодишь. И это в лучшем случае. В худшем - под нож подводный.
Такие, по крайней мере, ходили слухи. Будто не люди вовсе "морские дьяволы", а садисты настоящие. Полагаю, не всё в распространяемых слухах выдумка. Правда, на своё счастье, проверить на практике никому из нашего экипажа подобную молву не довелось. И слава Богу!
- Дедовщина на субмарине? Да, помилуй бог, какая может быть дедовщина в маленьком коллективе, где от действий каждого зависит жизнь всех? Повторяюсь? Не страшно, не лишним будет и повторить мысль, на базе которой строятся взаимоотношения на подводном флоте.
На берегу, чего скрывать, случалось. Дедовщина, в смысле. Но не в форме рукоприкладства, а исключительно на словах. Например, всякий салага, прибывший из "учебки" проходил Евангелие от Субмарины. Что это? Да кодекс чести подводника. А начинается он со статьи, читаемой обычно матросами третьего года службы вслух. Статья такого порядка: "На меня уже бушлат строчили, пока на тебя только член дрочили..." Говоришь, мол, грубо? Зато - правда.
- Подводным трюкам, способам эвакуации с лодки нас обучали на старенькой "щуке", подводный аппарат серии "Щ", они, кстати, во время войны активно использовались. Вот и наш "тренажёр" тоже. Патрулил когда-то вдоль берегов Японии, не давая флоту микадо незамеченным из порта выйти.
Стояла она, дивизионная лодка-лягушатница, на рейде и служила для тренировок не только экипажей, но и водолазов, а ещё и помянутых раньше диверсантов. Водолазы упражнялись по проведению спасательных работ, изучали сварку под водой. А диверсанты познавали здесь основы подводного боя. Все вместе мы называли нашу "щучку" не Щукой, а Уткой. Почувствуйте разницу, что называется. Это от аббревиатуры произошло. По всем документам данная учебная субмарина проходила под сокращением УТС (учебно-тренировочное судно). По созвучию её название и переозвучили.
- И что, вас там тренировали эвакуироваться в случае аварийной ситуации?
- Во-первых, не эвакуироваться, - нет такого понятия в подводном флоте, - а выходить из субмарины через торпедный аппарат. А, во-вторых, нас ещё учили маломальским подводным работам в лёгком водолазном костюме. Всех натаскивали подряд, включая коков. Им-то это зачем - сдавать зачёт на время - неясно, не аквалангистов же подрывников из поварни готовили, но с приказом не поспоришь.
- Страшно через торпедный аппарат эвакуиро... э-э-э... выходить было?
- Как говорится, несколько минут ужаса, и ты уже наружу выбрался. Процедура, напоминающая рождение ребёнка, только без участия акушера, с очень самостоятельным и дерзким плодом.
Знаешь, там самая жуть, когда за тобой люк задраили, а в торпедный отсек вода начинает поступать для выравнивания давление. Ощущения крайне поганые. Чувствуешь себя подгнившей вишней в пробирке с жидким компостом. Нет, даже три вишни. Нас же по трое в отсек запускали. И вот болтаешься внутри, в воде забортной, словно сопля в скафандре. Ориентировку потерять - что котейке начхать на мышиные хитрости.
Представь себе, в трубе, диаметром чуть больше головы верховного главнокомандующего, да и твоих собственных плеч, сидят в полной темноте трое бойцов в резине, а их потоком воды мотыляет, будто пенопластовые шарики. Нужно руками и ногами распереться от стенкок отсека для фиксации, но сделать это непросто. Резина же, знаешь, как по смазке скользит? С полным и премилым удовольствием. Не всегда удаётся удержать себя неподвижно. И тогда твоё тельце напоминает... напоминает... э-э-э... Точно, именно в проруби. Страшно, конечно, не без того! Но мы же подводники... Сильные духом. Типа, вышли из бухты. Ух, ты!
А в специальном бассейне близ нашей Утки ещё и погружению в "колоколе" учили и монтажным работам под водой. Не так, как водолазов, конечно, но самые основные навыки нам прививали. Чтобы появилось ощущение на уровне инстинктов, как и что можно в скафандре делать. Тут страха особенного нет, интересно даже. Но бывают и стрессовые ситуации.
Один матрос из механиков чуть ласты не склеил на рядовой тренировке. А вышло следующим образом. Этот Гульбарий недосушенный (Славкино выражение) забыл включиться в дыхательный аппарат, но сразу ничего не почувствовал, дышал за счёт регенеративного патрона и воздуха, скопившегося в дыхательном мешке (такое жабо на шее в подводном костюме). Его опустили под воду на страховочном канате. Матросик три раза трос дёрнул, мол, дна достиг, всё нормально, парни. Потом по инструкции через полминуты сверху ему по тому же верёвочному телеграфу сообщили: "дай-дай закурить". Своими манипуляциями с канатом наш мичман-инструктор как бы интересовался: "Эй, матрос, ты жив там на дне? Всё у тебя в порядке?" Водолаз обязан продублировать принятый сигнал, дабы наверху поняли, если ему и хреново, то исключительно в рамках устава.
В общем, сигнал погруженцу отправили, а ответа нет. Мичман распорядился произвести экстренный подъём. Вытащили бедолагу. Мы-то, молодняк, стоим, ни хрена не соображаем толком. Один мичманюга, старый морской волк из бывших диверсантов, скумекал быстро, что необходимо всё делать просто-таки стремительно. Я впервые увидел, как человек зубами разрывает толстую резину на дыхательной маске, поскольку ножа, будто специально, под рукой не оказалось.
Содрали с бедняги намордник резиновый и специальную кислородную подушку сразу же загубником в рот вставили. Мичман ещё некие странные манипуляции с грудной клеткой матроса произвёл, словно медведь, который на человека наваливается в пылу борьбы.
Слава Богу, да инструктору, прочихался "утопленник", глаз дикие распахнул, задышал. Ничего не помнит, ничего понять не может, только всё на мичмана косится с ужасом. Да и то сказать, попробуй без страха, когда смотрит на тебя жутким взглядом твой наставник, а он, по слухам, двоих подрывников-подводников вероятного противника на рейде в Хайфоне обнаружил и самостоятельно ликвидировал. Тяжело дышит мичман, а с повреждённых дёсен кровь сочится. Не твоя ли? Вот где жуть-то!
Позднее пострадавший, придя в себя, рассказал, мол, состояние после спуска было очень приятное. Кислородное голодание, вечный сон. Вот она красивая и лёгкая смерть, как считаешь?
Позже нашего инструктора наказали за то, что не смог обеспечить безопасное погружение должным образом. Нашлась позорная "крыса", капнула начальству. А мичман, настоящий человек, спорить не стал. Хотя, собственно говоря, не было его вины. Матрос не в первый раз погружался, всё знал чётко, в том числе и главное: подключение к "идашке" - обязанность курсанта, не зря же дыхательный аппарат и называется индивидуальным. То есть, если ты ИДА пользуешься, то и несёшь полную ответственность, поскольку обязан самостоятельно проверить исправность перед погружением и использовать не абы как, исключительно в соответствии с инструкцией. Тем более на третьем году службы. Забурел, видать, пацан, почувствовал, дескать, ухватил Посейдона за бороду. От мракобесия всё это, точно говорю.
Нет, что вы, какая "кессонка", на Утке глубина же небольшая. Впрочем, с большой глубины тоже тренировались подниматься. Но не в тот раз. Да-да, именно по мусингам1, как в известном фильме герои говорили.
А вот ещё вспомнил... Ребята рассказывали: наш-то "утопленник" уже после дембеля к своему спасителю приезжал и будто бы они вдвоём целую неделю подарочного кабанчика ели под домашний самогон. Магадан содрогнулся. Но я сам не видел, врать не стану. А вот то, что мичман-инструктор, вернее, его быстрая реакция и решительные действия, спасли человека, бесспорно. Нам корабельный врач рассказал, когда уже дело открылось командованию, будь бывший диверсант менее расторопен, начались бы необратимые процессы в мозгу пострадавшего. Такая вот мутотень по Чехову. Якшицизм, ёпырмай. Это вам не с капитаном Немо на "Наутилусе" устриц лопать и кричать: "Свободу индийскому народу!"
1 мусинг - утолщение на середине или на конце троса, служащее опорой для ног (например, при спуске в спасательную шлюпку или подъёме из-под воды).