Демьянков Александр Владимирович : другие произведения.

Словно по цепи кругом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Детективная сказка для взрослых
  
  (пьеса-пародия в 2 действиях и 11 сценах)
  
  
  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
  Ученый Котов - усатый очкарик с ружьем (35 лет);
  Корней Болеславович Бессмертный - заместитель директора заповедника "Лукоморье", писатель без характера (40-45 лет);
  Русалка (Руся) - длинноволосая крашеная блондинка, супруга Корнея (35-40 лет);
  Бабка Яга (Ядвига Агафоновна) - теща Корнея, человек с метлой (60-70 лет);
  Серый- профессиональный бунтарь и охотовед по имени Сергей (30 лет);
  Классная Шляпка - юная модель, мечтающая о большой и светлой любви (18 лет);
  Капитан - участковый детектив (35-45 лет);
  Иван - молодой богатый дурак (35 лет);
  Василиса - красивая образованная девушка в деловом костюме (25-30 лет);
  Леший - безответственный работник лесхоза по имени Алексей (40 лет);
  Горыныч - двуличное существо, потерявшее голову (2 чел. 45-55 лет);
  Салтан Султанович - труп директора заповедника (манекен).
  
  ДЕЙСТВИЕ 1
  
  СЦЕНА 1
  
  Свет в зрительном зале гаснет. Издалека доносится лай собаки. Звучит выстрел. Открывается занавес.
  У могучего дуба, опоясанного толстой желтой цепью, стоит и оглядывается по сторонам одетый в меховую безрукавку ученый Котов (в круглых с трещиной в стекле очках). Он держит в руках старинное ружье.
  
  Ученый Котов (кричит): А что б вас Нечистая побрала!.. И что бы вас Кондрашка схватил!.. Ворюги - вы недоделанные!..
  
  Он грозит "убежавшим невесть куда неизвестным жуликам" кулаком. Успокаивается и поднимает с земли фанерную табличку с надписью: "Сказочный дуб. Охраняется государством!" Котов вешает ее на вбитый в ствол гвоздь.
  Из-за дуба появляется простоволосая блондинка - Русалка. Она на ходу завязывает пояс домашнего халата. Сладко зевает.
  
  Русалка: Эй, Котов, чего орешь?.. Ты же все Лукоморье разбудишь!
  Ученый Котов: Опять деревенские шалят!.. (в сердцах) Сколько можно всем говорить, что эта штука... (показывает на цепь) позолоченная?!.. Одно название только и осталось!
  Русалка: Ладно - тебе!.. "Золотая, позолоченная" - все равно цветной металл! Племянник моего мужа в соседней деревне приемный пункт открыл. Вот они и лезут.
  Ученый Котов: Что ты, Руся, говоришь!.. А я-то думаю, чего это местные пацаны на экскурсию к нам повадились?! Поглядят, отойдут и шепчутся - сволочи!
  Русалка: Не ругайся - вдруг дети услышат.
  Ученый Котов: Они дома и не такое по телевизору слышат!.. (крестится) Господи, прости! (к Русалке) Который, кстати, час?
  Русалка (хлопает по карманам): Не знаю. Мобильник дома забыла.
  
  Оба одновременно глядят на "небо"...
  
  Ученый Кот: Семь пятнадцать. Славный будет денек!
  Русалка: Ой!.. Скоро открывается заповедник, а мне еще накраситься надо!
  
  Убегает за кулисы. Ученый Котов прохаживается и садится на скамейку.
  
  Ученый Кот: Эх!.. Мать моя - женщина!.. И зачем только Пушкин эту муть сочинил?! Жили бы старики спокойно, молодым дурам сказки рассказывали. И вот - на тебе! Тоже мне - Лукоморье! .. (снова вздыхает) Как там у Александра Сергеевича? "Пойдет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит..." Или наоборот?.. (напевает) Как пойдет налево кот, так и выйдет анекдот! ... Тьфу!.. Какие тексты в песнях сейчас дурацкие! Раньше Окуджава пел, Визбор, Высоцкий!.. А теперь - кто?!
  
  Появляется суровый мужчина в костюме и кепке.
  
  Бессмертный: Как это - кто?.. Это я. (угрюмо) Доброе утро!
  Ученый Котов (встает): Здравствуйте, господин Бессмертный.
  Бессмертный: Ты мою жену не видел?
  Ученый Котов (с удивлением): Русалку?.. Нет. На работу ж еще рановато.
  Бессмертный: Без тебя знаю!.. Я проснулся от шума какого-то, а ее дома нет! Может, она в деревню за молоком ушла?
  Ученый Котов: Корней Болеславович, какое нынче молоко?! Полкоровы - на сто дворов!
  Бессмертный: Ты давно тут караулишь?
  Ученый Котов: Как положено - всю ночь.
  Бессмертный: Что-то не верится. Лицо у тебя такое свежее, как будто сливок объелся.
  Ученый Котов: Только не надо грубить!
  Бессмертный: Остынь. Никто и не грубит. Что у тебя с очками?
  Ученый Котов: Да, так, ерунда. Надо бы вам как заму распорядиться, чтобы в заповедник не пускали с рогатками. Мне то - что?.. (улыбается) Пусть стреляют - меткость в армии пригодится. Лишь бы в глаз не попали! А вот Горыныч из-за этих детишек переживает.
  Бессмертный: Да-а!.. Совсем, говорят, потерял старик голову!.. (вздыхает) Говорил я ему, что безработица сейчас кругом, а она: "Увольняйте, и точка!"
  
  Он садится на скамейку и глядит на Котова с подозрением.
  
  Бессмертный (продолжает): Слышь, ученый, а что это за звук меня разбудил?
  Ученый Котов: Хлопнуло что-то, как будто выстрел.
  Бессмертный: Не понял!.. Оружие в заповеднике, кажись, - только у тебя.
  Ученый Котов: Да - ну! Разве это оружие?! Нападут настоящие злодеи... Что мне с этой "берданкой" делать?!
  Бессмертный: Кто же тогда стрелял?
  Ученый Котов (пожимает плечами): Может, выхлопные газы? Машина-то у нас, сами знаете, какая древняя!
  Бессмертный: Руся с водителем случайно не укатила?..
  Ученый Котов: Да - нет. Я бы услышал. Мимо дуба никто не проезжал.
  
  Он непроизвольно отводит взгляд в сторону.
  
  Бессмертный: Что-то, Котов, ты не договариваешь!
  Ученый Котов: Корней Болеславович, с чего вы это взяли?! (крестится) Ей богу, не вру! Господи, прости!
  Бессмертный: Ладно - верю. Закурить не найдется?
  Ученый Котов: Я не курю. Вредно.
  Бессмертный: Ах, да!.. Я и забыл, что ты у нас за здоровьем следишь.
  Ученый Котов: Мы, ученые - люди аккуратные.
  
  Из-за кулис выходит молодая девушка - Классная Шляпка.
  
  Классная Шляпка: Ой!.. Здрась-те!.. (к Бессмертному) А, что вы тут делаете?
  Бессмертный: Привет, Шляпка! А тебе, что здесь с утра надо?
  
  Девушка смущенно оглядывается. Придумывает, что сказать...
  
  Классная Шляпка: Ну... я... грибы собираю, чтобы... Для пирожков с капустой.
  
  Она пристально глядит на ученого Котова. Тот хмурится...
  
  Бессмертный: А лукошко дома забыла?
  Классная Шляпка: Ага. Но я еще и капусту не купила. Вот и решила прогуляться.
  
  Бессмертный с ухмылкой глядит на девушку и на Котова.
  
  Бессмертный: Понятно, что у вас тут за "грибы"! Смотрите мне, "мухомором" не балуйтесь!
  
  Классная Шляпка испуганно мотает головой.
  
  Классная Шляпка: Корней Болеславович, о чем это вы?
  Ученый Котов: Господин Бессмертный, не смущайте девушку! Она же еще совсем молоденькая.
  Бессмертный (с улыбкой): Знаем мы, какая она! В модельном бизнесе все они... молоденькие!
  Классная Шляпка: Как вы смеете!.. А еще книжки для детей пишите!
  Бессмертный (добродушно): Не обижайся! Я пошутил. Я потому в свободное время книжки сочиняю, что многое в этой жизни повидал. Правда, господин ученый?
  
  Котов пожимает плечами.
  
  Ученый Котов: Правда - правдой, но шутить так не надо. (к девушке) Шляпка, у тебя ко мне дело?
  
  Классная Шляпка кивает. Бессмертный поднимается со скамейки.
  
  Бессмертный: Ладно. Вы тут любезничайте, а я прогуляюсь..
  
  Он идет к дубу и поправляет фанерную табличку. Классная Шляпка, оглядываясь на Бессмертного, подходит к ученому Котову.
  
  Красная Шляпка (тихо): Госпожа Русалка просила вам передать, что она сегодня рано утром ходила в деревню за молоком.
  Ученый Котов (тоже тихо): Я понял. Только я уже сказал, что она никуда не ходила.
  
  Бессмертный с ухмылкой оглядывается в их сторону. Неожиданно звучит истошный женский крик...
  
  Голос бабки Яги: Помогите!.. Люди,!.. Спасите!..
  
  Все застывают на месте. На сцену выбегает пожилая женщина с новой метлой - вылитая "Баба Яга"...
  
  Бабка Яга (замечает Бессмертного): Ай-я-яй!..Там в кустах... директора убили!.. Кокнули начальника!.. (к Классной Шляпке и ученому Котову) Люди добрые, делайте что-нибудь!
  
  Затемнение.
  
  СЦЕНА 2
  
  Из затемнения. Серый и Леший (оба - в камуфляжной одежде) проносят носилки с прикрытым простыней трупом (из одной кулисы в другую).
  Корней Бессмертный, бабка Яга, ученый Котов, Русалка, Классная Шляпка и двухголовый Горыныч провожают их взглядами. Ученый Котов крестится.
  
  Голос Капитана: Осторожно!.. Не поцарапайте - он нам еще пригодится.
  
  К сказочным героям выходит мужчина в форме капитана полиции с папкой в руках.
  
  Капитан (отдает честь): Здравия желаю, кого еще тут не видел!
  Бабка Яга: Спасибо тебе, добрый человек! Здоровьице никогда не помешает.
  
  Капитан хмурится. Где-то недалеко заводится двигатель, и уезжает машина.
  
  Бабка Яга (продолжает): Шепни-ка старухе, служивый, как тебя величать?
  Капитан: Зовите меня просто - товарищ капитан. (к Бессмертному) Это все работники заповедника?
  Бессмертный: Кроме уволившихся и двоих, уехавших с Салтан Султанычем.
  Капитан: С кем?
  Бессмертный: С директором нашим... покойным.
  Капитан: А-а!.. Простите, из головы выскочило.
  
  Головы Горыныча переглядываются.
  
  Первая голова (ко Второй): Слышь, у человека тоже горе.
  Вторая голова (глуховатая): Чо?..
  Первая голова (громче): Горе, говорю, какое!.. Из головы у него выскочило!
  Вторая голова: Чо ты сказала?!
  Первая голова: Тетеря - ты глухая! (наклоняется к уху и кричит) Расскажу потом!
  Вторая голова: Не ори, дура, - я слышу!
  Бессмертный (строго): Горыныч! Перестань ссориться между собой! (к Капитану) Извините, он у нас со странностями.
  Капитан: Понятно - учтем. (громко) Граждане! Как вы знаете, в заповеднике произошло преступление. Мой служебный долг - раскрыть его с вашей помощью. Но для этого мне надо поговорить со всеми наедине. Корней Болеславович, где бы нам найти хорошее помещение для свидетелей и комнату для допросов?
  
  Бессмертный растерянно глядит на ученого Котова..
  
  Бессмертный: С той стороны дуба есть новое дупло. Недавно ремонт сделали. А комнаты для допросов у нас нет. По штату не положено.
  Капитан: Ну, это не обязательно... Я могу и на скамеечке поговорить. На свежем воздухе даже лучше!.. Короче, идите все в дупло. Пусть останется только тот, кто обнаружил труп.
  Русалка: Ах!..
  
  Падает в обморок. Ее подхватывает ученый Котов.
  
  Бабка Яга: Доченька! Что с тобою?!
  Бессмертный (к Капитану): Извините, это моя жена. Она больно впечатлительная.
  Бабка Яга (к Корнею): Довел Русю, паршивец! Совсем у девки здоровья не осталося! Кровосос ты поганый!
  Бессмертный: Мама, заткнитесь. Об личном лучше поговорим дома!
  Бабка Яга: Тьфу на тебя!
  Бессмертный (к Капитану): Извините, это моя теща. Кстати, она и нашла тело нашего директора.
  Капитан: Понятно. (громко) Граждане! Прошу всех, кроме бабушки с метлой, удалиться! Я буду вызывать по очереди.
  
   Ученый Котов хлопает Русалку по щекам. Она приходит в себя.
  
  Бессмертный: Вы что - не слышали приказ? Идите... в дупло!
  
  Люди скрываются за стволом дуба. Капитан показывает бабке Яге на скамейку...
  
  Капитан: Прошу вас!.. Давайте, присядем и поговорим.
  Бабка Яга: Спасибочки, служивый, но я лучше постою. Старая стала - зубы болят, особенно, когда кости недоваренные... И геморрой тоже мучает. А вы сидите - не стесняйтеся!
  
  Капитан садится и достает диктофон.
  
  Капитан: Скажите, сколько вам лет?
  Баба Яга: Ой, не надо про это!.. Я столько прожила, что от здоровья одна только мудрость осталася. Да и та никому не нужная - всех молодых нынче врать учат по телевизору.
  Капитан (в диктофон): 30-го июня, тринадцать-двенадцать. Свидетельница... (к бабке Яге) Извините, как ваши фамилия, отчество?
  Бабка Яга: Ядвига Агафоновна Костяная-Нагая. В девичестве была просто Нагая.
  Капитан: Ну, эти подробности мне ни к чему. Расскажите лучше... (не договаривает) Простите, вы из православных или семитских народов будете?
  Бабка Яга (гордо): Я - гражданка из мира!
  Капитан: То-то лицо у вас как будто не наше!
  Бабка Яга: А ты, милок, поживи с мое!.. Я и под фашистами была, и под коммуняками, и демократии вашей маленько хлебанула.
  Капитан (перебивает): Ладно-ладно!.. Не надо - про генетику! Говорите по делу: где и как нашли труп директора?
  
  Бабка Яга задумчиво чешет свой крючковатый нос.
  
  Капитан: Ну, что вы замолчали? Я слушаю.
  Бабка Яга: Это ты, служивый, зазря!.. Современная генетика по одной только хромосомине об человеке такое расскажет, что тебе и не снилося! Вот тот же покойничек наш Султаныч - чтоб его черти пожалели! - он же к нам на должность как попал?
  
  Капитан настораживается...
  
  Бабка Яга (продолжает): Совсем же молодой жмурик еще!.. А хромосомина!.. (показывает размер) Как у турецкого султана - один к одному! Да и зовут их, заметь, одинаково!.. А какой добрый был, а жадный!.. Может, за это его, родимого, и кокнули!
  Капитан: Вы подозреваете кого-нибудь?
  Бабка Яга: А как же?! Горыныч это. Вдвоем ему и справиться было сподручнее, и зависть одолевала. Он же завсегда сам в директора метил. "Одна голова хорошо, а три..." Тьфу, какую гадость придумал - мутант безродный!
  Капитан: Понятно. И все-таки, как вы обнаружили труп?
  Бабка Яга: Медвежатинку я на завтрак готовила... Медведей у нас нынче в лесу развелося! Ежели с рогатинкой захочешь побаловаться, Леший зимой берлогу за бутылку покажет. Только скажи, что это я тебе посоветовала - у нас с ним договор.
  Капитан: Бабушка не отвлекайтесь!
  Бабка Яга: А, ну - да!.. Я на клумбу пошла - молодой крапивы нарвать. Она в усадьбе около правления знатная растет - лучше любых пряностей из магазина!.. (замечает хмурый взгляд полицейского) Ага!.. Он там, на клумбе в крапиве и лежал - бездыханный. И в синее небо такими голубыми глазами глядел - нечто напоследок Господа нашего повидал!
  Капитан: Да вы, бабушка, прямо стихами говорите!
  Бабка Яга: Я и в рифму могу, частушки например...
  Капитан: Не надо - верю. Скажите лучше, вы кого-нибудь по дороге к правлению случайно не заметили?
  Бабка Яга: А как же! Зятек мой до ветру бежал. Удобства у нас, сами понимаете, не такие, как в городе. Но сортир в заповеднике хороший - для иностранцев делали - со свежим воздухом и горячим полом.
  Капитан: В котором часу вы его видели?
  Бабка Яга: Так с самого с ранья и видала. Он же каждый день, как по расписанию, бегает - хоть кукушку сверяй.
  Капитан: Время помните?
  Бабка Яга : Семь часов стукнуло. Наша дура в часах как раз и закуковала.
  Капитан: Спасибо. (в диктофон) Предварительный допрос свидетельницы Костяной закончен в 13 часов 35 минут.
  
  Затемнение.
  
  СЦЕНА 3
  
  Из затемнения. Иван и Василиса прогуливаются по Лукоморью.
  
  Иван: Какая дикая красота!.. Какой воздух!.. Какая натура!.. (к девушке) Василек, ты только представь, что скоро это все будет нашим!
  Василиса: Дурак ты, Иван! И мечты у тебя дурацкие. Разве можно купить Родину?
  Иван: Может быть, я и дурак. Но заработал столько, что теперь могу купить даже мозги. Хочешь, стану почетным профессором твоего крутого универа?
  Василиса: Боже, упаси!
  Иван: То-то же!.. (достает и глядит на золотые карманные часы) Ну, и где этот прохвост?
  
  Василиса разводит руками.
  
  Иван (продолжает): Нет, так дела не делаются! Договорился - не опаздывай, опаздываешь - позвони, не можешь - пусть это сделает секретарша.
  Василиса: А что делать, если у человека нет секретаря?
  Иван: Торговать семечками. Я, кстати, когда-то тоже с семечек начинал, а теперь вот кормлю космонавтов.
  Василиса: И производишь изделие номер два. Тем самым ограничивая в родной стране рождаемость.
  Иван: Ну и что с того? Космическая ракета в СССР когда-то тоже называлась "изделием номер один"!
  Василиса (с иронией): Да, память у тебя на цифры завидная!
  
  Появляется двухголовый Горыныч.
  
  Первая голова: Здравствуйте! Извините, что опоздал! Стыдно признаться, но моя половинка не очень хорошо себя чувствует. Скушала что-то не то.
  
  Пожимает руку Ивану.
  
  Вторая голова: Василиса, как я рада тебя видеть! Ты все такая же прекрасная!
  
  Целует девушке руку.
  
  Иван: Здрась-те. (с недоумением) Простите, а вы мужчина или?..
  Вторая голова: Чо-о?..
  Первая голова (ко Второй): Это вопрос не к тебе!.. (с улыбкой к Ивану) Нас посетители часто об этом спрашивают. Потому что голова - она женского рода, а мы Горынычи - мужского.
  Иван: То есть, как это?
  Василиса: Иван, это сиамские близнецы.
  Иван: Ты же сказала, что их трое!
  Вторая голова: Чо-о?
  Первая голова (ко Второй): Я тебе говорила, что надо позвонить. Теперь нам не доверяют!
  Василиса (к Горынычу): Я так понимаю, что вы все-таки решились на операцию?
  Вторая голова (с улыбкой): Какая ты все-таки, Василиса, премудрая! Но "выкать" не надо. Мы же свои!
  Первая голова: Ой, что было, что было!.. Едва я очухался, как эта дура взяла расчет и укатила в город. (к Ивану) Но вы не беспокойтесь - она не в курсе нашего дела. Мы при ней разговаривали шепотом.
  Вторая голова: Чо-о?.. Чо ты там говоришь?
  Первая голова (громко, ко Второй): Я говорю, что все в порядке!
  
  Иван с озабоченным видом поворачивается к Василисе.
  
  Василиса: Что ты на меня уставился?! Сам же всегда работаешь только с двуличными людьми.
  Иван (к Горынычу): Отлично. Я вас слушаю.
  Первая голова (ко Второй): Говори - твоя очередь.
  Вторая голова: Земельные участки на кисельном пляже реки Молочная относятся к территории заповедника. Их отчуждение под строительство коттеджного поселка, вернее, так сказать, профилактория "Живая вода", кроме указа исполкома требует добровольного согласия большинства акционеров ОАО "Лукоморье" и подписи руководителя унитарного предприятия. За оную услугу в приватном разговоре с посредником Салтан Султанович просит оказать заповеднику финансовую помощь наличными в сумме, указанной на этом, так сказать, документе. (к Первой голове) Коллега, прошу вас!
  
  Первая голова протягивает Ивану небольшую бумажку. Иван читает и, недовольно покачивая головой, возвращает листок Горынычу. Вторая голова запихивает бумажку в рот и жует ее.
  
  Иван (к Горынычу): Господин посредник, а что, если в этой нескромной цифре один нолик зачеркнуть, а единицу исправить на пять? Мне эта цифра почему-то нравится больше. Да и ваши комиссионные после этого возрастут.
  Первая Голова: Ишь ты, ёшь ты, даешь ты!.. Сколько ж это будет в итоге?
  Иван: Зачеркните в предлагаемой директору цифре еще один ноль и умножьте на два.
  
  Первая голова глядит вверх и, беззвучно шевеля губами, считает в уме. Окончательная сумма ей нравится, и она с улыбкой глядит на Вторую голову. Та доедает бумагу и отрицательно мотает головой.
  
  Первая голова: Ты - что?!
  Вторая голова: Умножить надо на троих. У нас есть доверенность на третий голос.
  Иван: Я согласен. По рукам?
  
  По очереди пожимает обе руки Горыныча.
  
  Василиса: Поздравляю, Горыныч! Ты, как всегда, верен своим принципам!
  Иван: О чем это ты, Василек?
  Василиса: О несказуемом, Иван. Ты все равно не поймешь.
  
  Вторая голова достает мобильный телефон. Горыныч набирает номер.
  
  Первая голова (в мобильник): Алло, Салтан Султанович, вы бы не могли меня принять?
  
  Затемнение.
  
  СЦЕНА 4
  
  Из затемнения. Капитан допрашивает двухголового Горыныча.
  
  Первая голова: Гражданин начальник, мамой клянусь!..
  Вторая голова: Так оно все и было!
  Первая голова: Мне директора убивать не выгодно экономически.
  
  Капитан задумчиво щурится и выключает диктофон.
  
  Капитан: За что и когда сидели?
  Вторая голова: Чо-о?
  Первая голова: В молодости по хулиганке привлекали за людоедство, но на суде освободили за хорошее поведение.
  Вторая голова: Свидетелей у прокурора не нашлось.
  Капитан: Хорошо. Проверим. Пока свободны! Позовите ученого.
  Голос Ученого Кота: Уже иду, я - рядом!
  
  Горыныч уходит, появляется ученый Котов.
  
  Ученый Котов (с улыбкой): Докладываю. Горыныч - он в натуре добрый. Это Ядвига Агафоновна на него напраслину возводит. Любовь у них когда-то была. Характер у бабки такой!.. Не зря ее у нас Ягой прозвали.
  Капитан: Вы нас подслушивали?
  Ученый Котов: Что вы!.. Я же не дурак. Догадываюсь, что к чему, и кого вы подозревать будете. Кстати, ружье у меня только для вида, патронов к нему не достать. Нет такого калибра.
  
  Разламывает старинную винтовку пополам и показывает пустой патронник.
  
  Капитан: Разрешите?
  
  Он берет винтовку, разглядывает и нюхает ствол.
  
  Ученый Котов: Вы, товарищ капитан, лучше обратите внимание на местного олигарха. Он здесь когда-то приблудным клоуном работал. Потом вдруг сбежал и так разбогател!.. Приехал на кадиллаке и отбил у директора секретаршу. В нее, между прочим, все наши мужики были тайно влюблены.
  Капитан (возвращает винтовку): Это вы про Василису Краснову?
  Ученый Котов: Так точно. Покойник к ней тоже клеился. Я это как специалист и старший научный сотрудник вам утверждаю. Сторожу я по совместительству.
  Капитан: Спасибо за информацию. Но меня сейчас интересует другое...
  Ученый Котов: Если вы про грядку валерианы, то я здесь ни при чем!.. У меня разрешение есть ... в научных целях.
  Капитан: Успокойтесь. Я из другого отдела. Расскажите, кто вас потревожил сегодня утром, и что вы видели?.. (в диктофон) Говорит свидетель Котов. 14 часов 28 минут.
  
  Ученый Котов откашливается и, вытянув шею, наклоняется к диктофону.
  
  Ученый Котов: Кхе!.. Около семи часов утра мне показалось, что у центрального входа залаяла собака. Она там на цепи караулит закрытые ворота. В общем, я подумал, что кто-то залез в заповедник...
  Капитан: Как часто такое происходит?
  Ученый Котов: Ну... Подростки иногда балуются, или деревенские бездельники ищут чем поживиться. Хотя ценных вещей у нас тут не очень. Цепь вот из цветного металла... Но я за нее любому горло перегрызу - все местные об этом знают!
  Капитан: Вы что-нибудь слышали о строительстве на берегу и махинациях руководства?
  
  Прежде, чем ответить, ученый Котов снова откашливается...
  
  Ученый Котов: Кха!.. Что тут скажешь?!.. Разговоры всякие ходят. Но эта земля все-таки охраняется государством.. А это - не хухры-мухры!
  Капитан: Вы уверены?
  Ученый Котов: Пусть только попробуют!.. Капиталисты драные! Лукоморье - это ж всемирное достояние нашего Отечества. Кисельный пляж, например, - геологический памятник Мезозойской эры. В голодные годы, как известно, люди кипятили красную глину и получали сладкий сироп. Леший до сих пор из него фирменный самогон гонит!
  Капитан: Ясно. Одного не могу понять. Почему у служащих заповедника такие странные прозвища?
  Ученый Котов: Как вам сказать?!.. Работа у нас творческая. Кому-то по должности положено, а кто-то выбрал себе псевдоним.
  Капитан: Псевдоним у кого?
  Ученый Котов: Естественно, у товарища Бессмертного. По паспорту он - Безродный, а по факту - не человек, а графоман. Была в местной истории такая знаменитость - Кощей Бессмертный. Ядвига Агафоновна разве вам об этом не рассказывала?
  Капитан: Нет. Это так важно?
  Ученый Котов: Этот самый Кощей был ее прадедом. Богатство, говорят, имел несметное. Когда этого барина не стало, сокровищ в усадьбе не нашли. Теперь в его доме - правление заповедника.
  Капитан: Что вы говорите! Интересно. Кладоискатели жить не мешают?
  Ученый Котов: Были, да сплыли. Если даже наследники давно успокоились... Деревенская легенда - что с нее взять?!
  Капитан: Ладно, "ближе к телу". Услышали вы собаку, и что?..
  Ученый Котов: Ну... Только я вышел на улицу... А они - в кусты.
  Капитан: Кто именно?
  Ученый Котов: Я не разглядел, но ветка качалась. Цепь - сволочи! - на металлолом стырить хотели.
  Капитан: В какую сторону побежали воры?
  Ученый Котов (показывает): Вон туда.
  Капитан: Выстрел вы слышали?
  Ученый Котов: Да. конечно. Сразу же, как огляделся.
  Капитан: И что вы делали?
  Ученый Котов: Ничего. Я же не сообразил, что это стреляли в директора, пока Ядвига Агафоновна не прибежала. Да!.. До бабы Яги сюда товарищ Бессмертный с той стороны пришел.
  Капитан: Сколько времени прошло после выстрела, когда он появился?
  Ученый Котов: Минут пять - не больше. Может быть, семь. Но это максимум.
  
  В разговоре возникает пауза.
  
  Капитан: Свидетель, что вы можете рассказать еще?
  Ученый Котов: Ну... Стреляли между десятью и пятнадцатью минутами восьмого. Это раз. Э-э-э... Господин Бессмертный сказал мне, что ищет свою жену. Это два. Э-э-э... Русалка ушла от меня буквально за минуту до этого. Это три. Слава тебе, Господи!
  
  Он торжественно крестится.
  
  Капитан: Так-с... Не понял!.. У вас что, с ней близкие отношения?
  Ученый Котов: Даже очень близкие. У нее со многими такие отношения. Я надеюсь, это останется между нами?
  Капитан: Гм-м... Я тоже надеюсь.
  
  Игровая пауза. Котов криво улыбается.
  
  Ученый Котов: Поймите, товарищ капитан, от вашего профессионализма зависит благополучие счастливой ячейки общества.
  Капитан: А-а... Ну - да, конечно. В таком случае, ступайте и пригласите сюда эту даму для уточнения вашего алиби.
  Ученый Котов (вздыхает): С удовольствием. (пожимает капитану руку) Удачи вам!
  
  Уходит за дуб.
  
  Капитан (в диктофон): Допрос закончен в 15 часов.
  
  Он поднимается со скамейки и подходит к кустам. Наклонившись, внимательно изучает следы... За его спиной появляется Русалка. Она приближается к капитану на цыпочках.
  
  Русалка (громко): Здравствуйте! Вы меня звали?
  
  Полицейский замирает, медленно оборачивается...
  
  Капитан: Извините, радикулит. (выпрямляется) О!.. Кажется, отпустило. Прогуляемся?
  Русалка (через паузу, с улыбкой): А почему бы и нет?!
  Капитан: Прошу вас!
  
  Русалка берет полицейского под руку, и они уходят. Где-то рядом подъезжает и останавливается машина, хлопают дверцы кабины.
  К скамейке подходят двое мужчин в камуфляжной одежде - Серый и Леший...
  
  Леший: Смотри, Серый, кто-то папку забыл.
  Серый: Мент, наверное. Он, кажись, с нею был, когда за "жмуриком" приехал. Глянь, чего там внутри!..
  
  Серый достает из многочисленных карманов камуфляжной куртки бутылку, пластиковые стаканчики, кусок недорогой колбасы... Леший открывает кожаную папку.
  
  Леший (с удивлением): Пустая!.. Нафиг он ее таскает?
  Серый: По чину положено. До портфеля, видать, еще не дослужился. Положи на место - потом подарим Бессмертному. Давай, Леший, помянем Султаныча!
  
  Разливает водку по стаканчикам...
  
  Серый (продолжает): Пусть Лукоморье ему будет пухом!
  Леший: А не рановато ли?.. Его же еще разрезать должны.
  Серый: Тогда - за нечаянный выходной!
  Леший: За это - "святое"!.. Спасибо тебе, пан директор!.. Давай, - не чокаясь.
  
  Они с удовольствием выпивают и закусывают.
  
  Серый: О покойнике говорят только хорошее... Однако, достал он меня!.. Мы когда-то с ним на одном курсе учились. Салтан в науках такой тупой был! Я ему за деньги курсовые работы писал.
  Леший: Да ты, что?!.. Почему раньше молчал?
  Серый: Не знаю... Стыдно, наверно, было.
  
  Он снова наливает - на донышко.
  
  Серый: Ну, светлая ему память!
  Леший: Ф-фу, будем!..
  
  Выпивают...
  
  Леший: Теперь я врубаюсь, за что Султаныч тебя так ненавидел.
  Серый: Не-а... (жует) Он и тут хотел, чтобы я за него статейки разные кропал, сценарии праздников... Научную степень - козел! - тоже мечтал получить.
  Леший: И - что?
  Серый: Домечтался, как видишь!
  
  Леший берет бутылку и встает.
  
  Леший: Серый, а ты случайно не думал его грохнуть?..
  Серый: Дурак!.. Так бы я тебе и признался!.. (с ухмылкой) Верни бутылку "на родину"! Сам же знаешь - за столом руку не меняют.
  
  Леший протягивает ему бутылку, и Серый наливает в третий раз.
  
  Серый (поднимает стаканчик): Короче, кто бы ни был этот "добрый человек" ... Спасибо и ему за этот славный денек!
  Леший: Я за это... лучше пить не буду!
  Серый: Не скули, Леший, я пошутил. Выпьем за нашего "царя" Салтана! Пусть на Небесах сбудутся все его мечты!
  
  Он выпивает. Леший, подумав, трижды плюет через левое плечо и поддерживает тост.
  
  Леший (хмелеет на глазах): Слышь, Серый!.. Я ведь знаю, почему Василиса теперь с этим клоуном-олигархом!.. Она же тебя всегда любила, а с покойничком... работала. А ты ее ревновал... Помнишь?!.. Вот тогда Султаныч с Иваном между собой и договорились. (ухмыляется) Предлагаю выпить за вашу, бля, любовь!
  
  Тянется к оставшейся в бутылке водке. Серый хлопает его ладонью по руке.
  
  Серый: Не лапай!.. Что ты, придурок, несешь?
  Леший: И - что?.. Как будто ты не знаешь?!
  Серый: Говори, я слушаю.
  Леший: Когда ты с Василиской поругался, директор за ее увольнение до срока контракта с Ивана такое "бабло" срубил!
  Серый (с недоверием): Что-то не очень-то заметно, чтобы Салтан разбогател.
  Леший: Запомни! Тупые в науках выживают хитростью. Серый, наливай, блин!.. Остынет же!
  
  Серый берет в руки бутылку и пластиковый стаканчик. Задумывается...
  
  Леший (через паузу): Слышь, ты живой?.. Серега!.. Водка в бутылке протухла!
  
  Серый как будто его не слышит. Он сидит неподвижно - с застывшим взглядом.
  Затемнение.
  
  СЦЕНА 5
  
  Из затемнения. На разных концах новой деревянной лавки сидят Корней Бессмертный и Классная Шляпка.
  
  Бессмертный: Смотрю я на тебя и не могу насмотреться.
  Классная Шляпка: О чем это вы?
  Бессмертный (с улыбкой): Больно красивый у тебя головной убор.
  Классная Шляпка: Ага, классный. Бабушка в бутике купила.
  Бессмертный: Как она там, в деревне поживает?
  
  Он передвигается на лавке поближе к девушке.
  
  Классная Шляпка: Как все - на пенсии.
  Бессмертный: Помогает тебе?
  Классная Шляпка (с иронией): Ага!.. На ее пенсию поможешь!.. Так бы я на каникулах и работала!
  Бессмертный: Разве тебе здесь не нравится?
  
  Он опять передвигается.
  
  Классная Шляпка: Так себе - работа не пыльная. Молодежи у вас мало бывает - одна детвора с родителями.
  Бессмертный: Что же ты в городе не осталась? Я видел тебя по телевизору на конкурсе красоты. Готовая модель!
  Классная Шляпка: "Козлы" они там все!
  Бессмертный: Неужели так приставали?
  
  Пододвигается к ней.
  
  Классная Шляпка: Ага, не без этого. Все вы, мужики одинаковые!
  Бессмертный: Неправда. Я, например, человек серьезный.
  
  Классная Шляпка окидывает его оценивающим взглядом и отодвигается на край лавки.
  
  Бессмертный (продолжает): Тебе в колледж на занятия - когда?
  Классная Шляпка: В сентябре, но могу и позже.
  
  Бессмертный делает вид, что о чем-то думает, и пересаживается еще ближе к девушке.
  
  Бессмертный: После того, что сегодня случилось, я стану ВРИО директора. Ты сейчас в буфете работаешь, а могла бы... перевестись на заочное. У вас есть заочное отделение?
  Классная Шляпка: Ага, да.
  
  Она поправляет платье, прикрывая колени.
  
  Бессмертный: Ты не беспокойся. Я - человек женатый и люблю свою супругу. Мне просто хочется тебе немного помочь. Одинокой молодой девушке иногда приходится трудно. Я это знаю. Ты читала мои книжки?
  Классная Шляпка: Ага, в детстве.
  Бессмертный: Замечательно!..
  
  Садится с ней рядом.
  
  Бессмертный (продолжает): Шляпка, творческим людям без вдохновения живется тоже нелегко. Иногда нам даже невмоготу. Я, например, очень медленно работаю с компьютером. Поэтому мне нужна молодая помощница. Ты меня понимаешь?
  Классная Шляпка (смущенно): Ага, конечно. Салтан Султанович мне тоже намекал поработать вместо Василиски.
  Бессмертный (со вздохом): К сожалению, его с нами больше нет.
  
  Они печально замолкают. Громко скрипит входная дверь, и в помещение заходит бабка Яга. Бессмертный вскакивает...
  Лавка, с сидящей на самом краю девушкой, освобождается от его веса и опрокидывается. Классная Шляпка оказывается на полу.
  
  Бессмертный: Мама, что такое?!
  Классная Шляпка (поднимается): Ой, блин, Господи!..
  
  Оценив ситуацию, бабка Яга стучит черенком метлы о пол.
  
  Бабка Яга: Поправь одёжу, бесстыдница!.. (к Бессмертному) Корней, куды ученый пошел?
  Бессмертный: Они это... с Горынычем вышли покурить.
  Бабка Яга: Головы не дымят - в детстве бросили, у них здоровье плохое. (к Классной Шляпке) Поди, малая, погуляй!
  Классная Шляпка: Ага!.. Никуда я не пойду.
  Бабка Яга: Ступай, говорю! Нам с зятем пошептаться надо.
  
  Классная Шляпка обиженно пожимает плечами и выходит.
  
  Бабка Яга: Слухай, что я выяснила. Заарестуют тебя - это точно.
  Бессмертный (с удивлением): За что?!
  
  Старуха с метлой прохаживается, выдерживает паузу.
  
  Бабка Яга: А то - ты не знаешь, не ведаешь?!
  
  Бессмертный растерянно соображает - не получается.
  
  Бессмертный: Мама, не надо меня пугать. Говорите, что подслушали!
  Бабка Яга (со вздохом): Ой, Корней, натворил ты делов!.. А все - характер твой дурной. Ничево вокруг себя не видишь!
  Бессмертный: О чем это вы, мама?.. Говорите яснее!
  Бабка Яга: Русалочка наша, доченька моя, она ж за тебя по такой любви вышла, а ты!..
  
  Кощей Бессмертный тяжело и сердито вздыхает.
  
  Бабка Яга (продолжает): ...Распустил девку на язык. Она тебя и заложила!.. (через паузу) Мужик, он должен жонку в кулаке держать и на руках носить.
  Бессмертный: Что она такого капитану этому сказала-то?
  Бабка Яга: Как нонче поругались вы с директором, и про пистолетик твой незаконный, и про все остальное.
  Бессмертный (со злостью): Дура крашенная!
  Бабка Яга: А я чо говорю? С глупой девки и спросу нет!
  
  Бессмертный мечется из угла в угол. Останавливается.
  
  Бессмертный: Ничего. Разберемся!. О чем еще они там болтали?
  Бабка Яга: О твоем любимом сортире.
  Бессмертный (в полном недоумении): О чем?!
  Бабка Яга: Как часто ты туды заходишь. (усмехается) Хоть раскладушку там поставь!
  Бессмертный: Тьфу!..
  
  Скрипит входная дверь. Появляются ученый Котов и Классная Шляпка.
  
  Бессмертный (к бабке Яге): Ладно, разберемся. Где они сейчас?
  Бабка Яга: По главной тропе сюды идут.
  
  Корней Бессмертный молча выходит.
  
  Бабка Яга: Котов, где ты Горыныча потерял?
  Ученый Котов: Щавель в кустах собирает за Говорящей Печкой.
  Бабка Яга: Пойду, посмотрю - чего этот уродец надумал?..
  
  Уходит. Ученый Котов и Классная Шляпка садятся.
  
  Ученый Котов: Красивая у тебя шапочка, Шляпка!
  Классная Шляпка: Ага, фирменная из бутика.
  Ученый Котов: Я недавно похожую в нашем магазине видел.
  Классная Шляпка: Подделка! У них цены разные.
  Ученый Котов: Цены - это да. В бутиках оно дороже!
  
  Какое-то время они молчат. Ученый Котов робко вздыхает. Девушка едва заметно пододвигается к нему.
  
  Ученый Котов: Шляпка, чего бы ты хотела... в будущей жизни?
  Классная Шляпка: Не знаю, еще не думала.
  Ученый Котов: И все-таки, о чем ты мечтаешь?
  
  Девушка улыбается. Закидывает ногу на ногу, оголяя колени.
  
  Классная Шляпка: Я - как все. Хочу богатого мужа, чтобы не выпивал и любил. Чтобы жили в большом классном доме и летом ездили куда-нибудь подальше. Вот и все.
  Ученый Котов: Принца, значит, хочешь?
  Классная Шляпка: Ага. Только таких не бывает.
  Ученый Котов: А какие, по-твоему, бывают?
  Классная Шляпка: Веселые и клёвые... Или такие умные, как вы.
  Ученый Котов: Я не веселый и старше тебя в два раза.
  Классная Шляпка: Сколько же вам стукнуло?
  Ученый Котов: Тридцать пять.
  Классная Шляпка: Для мужчины - это не возраст. Я, кстати, уже совершеннолетняя.
  Ученый Котов: Знаю. Я дружил с твоими родителями. Жалко, что их так рано не стало. (вздыхает) Извини, что напомнил.
  Классная Шляпка: Ничего.
  Ученый Котов: Какая дурацкая авария!
  Классная Шляпка: Ага.
  
  Оба печально вздыхают. Классная Шляпка пересаживается к мужчине поближе.
  
  Классная Шляпка: Дядь Вась, а я вам нравлюсь?
  Ученый Котов: Конечно. Ты же - дочь моего лучшего друга.
  Классная Шляпка: Я имею ввиду по-взрослому.
  Ученый Котов (через паузу): Да. Но об этом тебе думать рановато.
  Классная Шляпка: Почему это?
  Ученый Котов: Ну... Надо немного повзрослеть, стать самостоятельной.
  Классная Шляпка: А если я не хочу быть самостоятельной?
  Ученый Котов: Шляпка, не говори ерунды!
  
  Они на время замолкают.
  
  Классная Шляпка: Меня, между прочим, и Салтан Султанович, и Корней Болеславович... Хотят, чтобы я поработала их секретаршей. Понимаете?..
  
  Котов изменяется в лице.
  
  Ученый Котов: Вот, сволочь!.. И этот паскудник - туда же!
  
  Снимает и протирает носовым платком очки.
  
  Классная Шляпка: Кто это вам их разбил?
  Ученый Котов: Да, так... Никто. . Надеюсь, у тебя хватило мозгов отказаться?
  Классная Шляпка: Нет. Я еще думаю.
  Ученый Котов: О чем тут думать?! Все мы, "кобели" - одинаковые!.. Нечего молодой симпатичной девушке делать рядом с такими старыми "козлами"!
  
  Классная Шляпка счастливо улыбается.
  
  Ученый Котов (продолжает): Шляпка, ты это... Не рассказывай, пожалуйста, об этих предложениях капитану полиции. Окей?
  Классная Шляпка: Ну, если этого хочешь... ты, тогда - окей!
  
  Ученый Котов задумчиво поправляет усы. Затемнение.
  
  СЦЕНА 6
  
  Из затемнения. Капитан сидит на скамейке. Перед ним стоят Серый и, пошатываясь, Леший.
  
  Капитан (к Серому): Сергей Иванович, вы же - младший научный сотрудник, известный охотовед, а позволяете себе!..
  Серый (агрессивно): Что - позволяю?!
  
  Полицейский переводит взгляд на Лешего.
  
  Капитан: А вы, Алексей Петрович?!.. Главный специалист лесхоза! Что ж это такое?!
  Леший: Серый, чего они хотят?
  Серый: Леший, держись!
  Капитан: Скажите, как мне с вами теперь разговаривать?
  
  Собутыльники переглядываются. Серый поддерживает товарища.
  
  Капитан (продолжает): Вы же, мужики, напились в рабочее время... в общественном месте!
  Серый: Кто напился?
  Леший (с удивлением): Сколько?.. Ско-ка время?!
  Серый (к другу) Держись, брат!.. (оборачивается) Мы, товарищ капитан, любимого начальника помянули. Поэтому совесть наша чиста, как банный лист! А рабочее время у нас ненорма... тивное.
  Капитан (с усмешкой): Хрен с вами!.. Садитесь. Так, наверное, нам всем лучше будет.
  Серый: Спасибо.
  
  Полицейский встает, собутыльники садятся.
  
  Леший: Осторожно!
  
  Полицейский с иронией во взгляде недовольно покачивает головой.
  
  Капитан: В общем, меня интересует, где вы оба находились в момент убийства. То есть, около семи часов десяти минут утра. И кто, по-вашему, мог это сделать? Отвечайте по одному!
  
  Он включает диктофон. Леший поднимает руку.
  
  Капитан: Я слушаю.
  
  Леший громко вздыхает и опускает руку. Глядит на Серого.
  
  Серый: Я в это время был дома и чистил свои большие белые зубы.
  Леший: Подтверждаю. Серый Султаныча мог... тока так!
  
  Серый толкает его локтем в бок.
  
  Капитан (к Лешему): Алексей Петрович, что вы этим хотите сказать?
  Леший: Ничего. Я лучше вас послушаю.
  Капитан (к Серому): У вас оружие есть?
  Серый: Никак нет. Как говорится, если "сапожник без сапог", то охотовед должен быть без ружья! Заповедник-то у нас главным образом исторический!
  Капитан: Проверим.
  Серый: На здоровье!
  Капитан (к Лешему): Алексей Петрович, подумайте и скажите, что вы делали сегодня утром в начале восьмого?
  
  Леший трет себе виски и трясет головой.
  
  Леший (к Серому): О чем это они?
  Серый: Что ты, Леший, делал, когда проснулся?
  Леший: Понял!.. (оборачивается к Капитану) Я проснулся в сарае на свежем воздухе.
  Серый (к Капитану): Он летом ночует в финском домике. И оружия у него тоже нет.
  Капитан: А у кого из сотрудников заповедника оно есть?
  Серый: Охотничий карабин хранился у директора. В его кабинете есть специальный сейф.
  Леший: Мне эта "пугалка" на фиг не нужна! Я на медведя один хожу!
  Капитан (к Серому): Это правда?
  Серый: Он пьяный никогда не врет.
  Капитан: Хоть какая-то от водки польза! (к Серому) Ключ от сейфа у кого?
  Серый: Сейчас - у меня.
  Капитан: Не понял! Как это?..
  Серый: Я по дороге в морг их с шеи покойника снял.
  Капитан (в сердцах): Гребаная тать!.. Я ж его карманы сам обыскал, а за пазухой - забыл!
  
  Серый протягивает ему висящий на цепочке ключ. Полицейский глядит на собутыльников с подозрением. Он выключает диктофон и показывает на Лешего.
  
  Капитан (к Серому): Он может подтвердить, что так и было?
  Серый: Леший, кивни.
  Леший (кивает): Честное пионерское!
  
  Отдает пионерский салют.
  
  Капитан (с угрозой): Ну, мужики, смотрите мне!..
  
  Он удаляется к дубу и звонит по мобильной связи.
  
  Капитан: Алло! Семеныч, это я. Вы там вскрытие произвели?.. (слушает) Так... Так... Так... Спасибо, понял. До встречи!
  
  Полицейский убирает в карман мобильник и стучит ключом от сейфа по цепи.
  
  Капитан (кричит): Свидетели, где вы там?!.. Все выходите на поляну!
  
  Возвращается к скамейке. Следом из-за дуба появляются Корней Бессмертный, ученый Котов, Классная Шляпка, бабка Яга, Русалка и двухголовый Горыныч.
  
  Бабка Яга (к Русалке): Руся, поправь волосы, они у тебя дыбом.
  Русалка: Маманя, это прическа такая.
  Бабка Яга: Я те дома приглажу!
  Первая голова (ко Второй): Если чего не слышишь, молчи.
  Вторая голова: Чо ты говоришь?
  Первая голова: Заткнись, говорю, и помалкивай!
  Классная Шляпка: Ой!.. Корней Болеславович, вы наступили мне на ногу!
  Бессмертный: Прости, милая, я задумался.
  Ученый Котов: Интересно, с чего это такое глубокомыслие?!
  Бессмертный: Вас это, Котов, не касается!
  Леший: Серый, не шатайся!
  Серый: Леший, держись!
  
  Капитан берет в руки папку и принимает значительный вид.
  
  Капитан: Господа, прошу внимания! У меня для вас два коротких сообщения!
  
  Все замолкают.
  
  Капитан (громко): Во-первых, директор заповедной усадьбы "Лукоморье" был убит выстрелом из пистолета ТТ. А вторая новость заключается в том, что свежих следов посторонних лиц на территории заповедника не обнаружено. А это значит, дорогие мои, что убийца - кто-то из вас!
  
  Немая сцена. Русалка падает в обморок. Занавес закрывается. Антракт.
  
  ДЕЙСТВИЕ 2
  
  СЦЕНА 7
  
  Занавес открывается. Иван и Василиса в недоумении оглядываются по сторонам.
  За их спинами на "сказочном" дубе висит табличка с надписью: "Памятник на реставрации". Златая цепь на дереве отсутствует.
  
  Иван: Ну, и кто нам откроет эти долбанные ворота?
  Василиса (достает мобильник): Сейчас позвоню в офис.
  
  Звонит.
  
  Василиса: Странно, никто не отвечает.
  Иван (кричит): Эй, мать вашу за ногу!.. Есть здесь кто-нибудь живой?!
  
  Из-за дуба, прихрамывая, выходит бабка Яга с баскетбольной битой в руках.
  
  Бабка Яга: Я те, паскудник, счас покажу "за ногу"!.. Ты у меня, дурень, заскулишь-запляшешь! (замечает Василису) Ой, Василиска, ты тута откудова?
  Василиса: Из города мы. Ядвига Агафоновна, а где Котов?
  
  Бабка Яга опускает биту. Изменяется в лице.
  
  Бабка Яга: Господи!.. Ты ж, милая, не знаешь, не ведаешь!.. В тюрьме твой ученый бедолага. Теперя я тут главная.
  Василиса: В тюрьме он - за что?!
  Бабка Яга: За покойничка директора нашего.
  
  Иван от неожиданности кашляет.
  
  Иван: Кхе-кха... Как это - "за директора"?
  Бабка Яга: Кокнул Котя его.
  Иван: В каком смысле? Бабка, говори яснее!
  
  Бабка Яга стучит битой по дубу.
  
  Бабка Яга (сердито): А вот так тебе, дурень, будет яснее?!
  
  Иван на всякий случай отступает.
  
  Василиса: Ядвига Агафоновна!.. Действительно, что тут у вас произошло?
  
  Бабка Яга шумно вздыхает и улыбается.
  
  Бабка Яга: Грех, милая, то какой!.. Ученый наш цепочку с дуба захотел стыбзить. А Салтан Султанович проведал про это и очки его дурацкие разбил. Котя тогда в него исподтишка и стрельнул.
  Иван: Нафига?
  
  Бабка от удовольствия тянет с ответом.
  
  Василиса: Действительно, зачем?
  Бабка Яга: Цепочка-то эта оказалася настоящая - красного золота лучшей пробы!
  Иван: Не может быть!
  Бабка Яга: Еще как может!.. Документы у него нашли, что на эту цепь прадедушка мой все свои золотые червонцы потратил. Теперь, говорят, что-то и нам с Русей от наследства прадедова достанется! Коммуняки, слава тебе Боже, власть меж собой не поделили и отошли!
  Иван: Бляха-муха!.. Везет же некоторым!
  
  Василиса бросает на него недовольный взгляд.
  
  Василиса: Подожди!.. Бабушка, а из чего Котов директора застрелил? В его же винтовке курок поломанный. Мы в детстве все с ней играли.
  Бабка Яга: Пистолетик он у зятя моего загодя похитил.
  Василиса: Как это "загодя"? Он что, заранее убийство продумал?
  Бабка Яга: Василиска, ты чево?!.. Он жа ученый! Такие умники в лесу самые опасные!
  Василиса: Нет, Ядвига Агафоновна, что-то тут не так. Не верится мне, что Котов вдруг стал убийцей из-за вашего золота.
  Бабка Яга: От сумы и от тюрьмы, милая... Мысля про богатство в дурной голове, сама знаешь!.. Книжки, они разные бывають.
  Иван: Согласен!.. Открывай, бабка, замок на воротах. У меня там бульдозеры простаивают.
  Бабка Яга (к Василисе): Об чем это он?
  Василиса: Дачу собирается на нашей речке построить.
  Иван: Не дачу, а лечебный центр. Дорогая, ты так больше не оговаривайся!
  
  Бабка Яга хмурится и шевелит мозгами.
  
  Бабка Яга: Таких распоряжений у меня не было. Это вам надо к товарищу директору.
  Иван (с ухмылкой): Так его ж больше нет! Но у меня с собой - договор с его подписью и указ исполкома. Показать?
  Бабка Яга: Покажешь куды надо. Я машины в чащу не пущу.
  Иван: Мы тогда и спрашивать не будем! Выломаем ворота и точка.
  Бабка Яга: Василиска, чего это?.. Или ты тоже с дурнем сговорилася?.. Вы чего это тут командовать вздумали?! Я, хоть и старая, но еще не того!..
  
  Она достает из кармана спортивный свисток и подает сигнал. Появляются Леший и Серый.
  
  Серый: Вот те - раз!.. Иван Янович Иванов - собственной персоной!.. С незаконной супругой пожаловали!.. Леший, глянь, - нашего олигарха как будто на Родину потянуло!
  Василиса: Сергей, не паясничай!
  Леший (к бабке Яге): Агафоновна, что тут такое?
  Бабка Яга: Ды, вот. Новые хозяева ворота бульдозером ломать задумали.
  Леший: Каким еще "бульдозером"?
  Бабка Яга: А ты у Василиски спроси.
  Иван (к Лешему): Алексей Петрович, я приехал с техникой на стройучасток профилактория. Откройте, пожалуйста, ворота!
  Бабка Яга: Еще чего!.. Тьфу на тебя!
  Леший: Серый, о чем это он?
  Серый: Василиса, объясни бывшим коллегам!
  Иван: Что тут объяснять?! У меня в наличии все права на Кисельный пляж и прилегающую рощу. Ваш покойник, как бы, и большинство акционеров договор отчуждения подписали. Прошу освободить дорогу! Все - законно.
  Серый: Тебя не спрашивают!.. (через паузу) Какие подписи? У нас никакого собрания не было!
  Василиса: Это Горыныч постарался. Ядвига Агафоновна, вы тоже подписали!
  Бабка Яга: Я?!.. Когда это я подписалася?! Я отродясь подслеповатая и документы за меня Руся читает!
  Василиса: Но договор с Иваном подписали же... что не возражаете против строительства!
  Серый: Подождите!.. Я никакого договора в глаза не видел, а ведь у меня тоже имеются акции!
  Василиса: Это не важно. Главное - большинство голосов.
  Иван: Все, точка! (громко) Граждане, освободите проезд для техники!
  Бабка Яга (показывает фигу): А вот на, выкуси!.. Мало ли что я сдуру черканула!.. Нехай мне директор правду расскажет!
  Серый (к Ивану): Вали отсюда, проходимец! Лукоморье охраняется государством! И документик твой - "липовый"! По закону должно было состояться собрание! То есть я должен был выступить!
  Леший: Иди, Ванька, на хрен!
  Иван: Ах, так!.. Ну, дождетесь вы у меня!.. Василек, за мной!
  
  Он, не оглядываясь, уходит. Где-то вдали лает собака.
  
  Василиса: Зря вы так. Закон сейчас на его стороне, разве что... (через паузу) Адвокаты вам нужны хорошие и дорогие.
  
  Она и Серый глядят друг на друга в упор. Василиса отводит взгляд первой.
  
  Василиса (продолжает): И ученого Котова теперь с вами нет. Как будто специально.
  Леший: Не убивал он.
  Василиса: Я знаю.
  Серый: Интересно, откуда?!
  Василиса (со вздохом): Дурак ты, Сережа!
  
  Уходит следом за Иваном.
  
  Леший: Я сегодня Горынычу последнее яйцо оторву!
  Бабка Яга: Лучше, Леха, голову. Голосов на митинге станет меньше!
  Серый (задумчиво): Что она этим хотела сказать?
  Бабка Яга: Что - что? Правду!
  Серый: Агафоновна, людей надо звать!
  
  Бабка Яга сигналит в свисток. Затемнение.
  
  СЦЕНА 8
  
  Из затемнения. Классная Шляпка, Русалка и двухголовый Горыныч пьют чай за пластиковым столиком.
  
  Первая голова (к девушке): Классная у тебя шапочка! Из бутика, наверное - дорогая?
  Классная Шляпка: Ага... То есть, нет. На распродаже купила.
  Вторая голова (к Русалке): Руся, когда твой станет директором, ты посоветуй ему назначить меня замом.
  Русалка: За какие такие заслуги?
  Вторая голова: Одна голова, как говорится, - хорошо, две - все-таки лучше!
  Первая голова: Шляпка, не стоит девушке быть такой серьезной. Что с тобой? Улыбнись!
  
  Классная Шляпка натянуто улыбается.
  
  Первая голова: Молодец! Теперь сразу видно, что ты - красавица!
  Русалка (ко Второй голове): Горыныч, а какой в твоем предложении будет интерес для меня?
  Вторая голова: Чо?..
  Русалка (громче): Зачем, говорю, это мне?!
  
  Вторая голова чешет затылок.
  
  Первая голова (к девушке): Ну, вот опять ты скисла!.. Шляпка, что с тобой?
  
  Классная Шляпка печально пожимает плечами.
  
  Классная Шляпка: Ничего.
  Первая голова: Но я же вижу, ты как будто не в себе!
  Вторая голова (к Первой): Помолчи немного - я думаю.
  
  Первая голова подмигивает Классной Шляпке и подносит указательный палец ко рту.
  
  Вторая голова: Руся, ты только соображай!.. В научной работе я - круглый ноль. Дети меня боятся, поэтому как артист я тоже не очень. Значит, мне только и остается, что?..
  Русалка: Что?
  Вторая голова: Руководить талантами. Пусть твой Бессмертный книжки пишет и оклад получает, а я буду, как говорится, потеть за двоих!
  Русалка: Где ж ты на этой должности столько работы видел?
  Вторая голова: Чо ты сказала?
  Русалка (громче): Трудно, говорю, тебе будет!
  Вторая голова: Руся, клянусь всеми родными, я справлюсь!
  
  Классная Шляпка начинает беззвучно толи плакать, толи смеяться...
  
  Первая голова: Шляпка, что с тобой?!
  
  Девушка машет руками - подожди!.. Затем вдруг успокаивается.
  
  Классная Шляпка: Господи, какие вы "козлы"!.. О чем вы только думаете, для чего живете?!.. Русалка, ты же когда-то такой чудной была! Я тебе в детстве завидовала!.. А ты, Горыныч, казался мне таким смешным!.. Что с вами стало?!
  
  Наступает напряженная тишина.
  
  Вторая голова (к Первой): Ласковее с глупыми надо быть. Видишь, до чего довела!
  Первая голова (ко Второй): Я ей - про чай, а она невзначай!..
  Русалка: Горыныч, не надо "песен". Шляпка, я что-то тебя не расслышала!
  Классная Шляпка: Все ты расслышала!
  Русалка: Девочка, не тыкай старшим и не сходи с ума!
  Классная Шляпка: Это вы здесь все спятили!.. Одного человека убили, а второго подставили! Это же ваша вина! Это только вам выгодно!
  Русалка: Горыныч, дай дуре пощечину! Истерика у нее.
  
  Классная Шляпка вскакивает из-за стола и отбегает в сторону.
  
  Классная Шляпка (кричит): Сволочи!.. Убийцы!.. Предатели!.. Я все следователю расскажу!
  Русалка: Что именно, дура?
  Классная Шляпка: Что ты... Что ты... Что это ты соблазнила ученого и украла у мужа пистолет!
  Русалка (спокойно): И зачем мне это надо было?
  Классная Шляпка: Как это - зачем?!.. Чтобы отомстить за то, что он тебя не любил!
  Русалка: Ну, это... смотря, что подразумевать под "любовью".
  Классная Шляпка (в ярости): Шлюха ты!.. Падшая грязная дрянь!
  Русалка: Неправда, я за собой слежу. И мой муж может это подтвердить.
  Классная Шляпка: Твой Корней, между прочим, ко мне "клеится", но я его отшила!
  Русалка: С чего это ты так? Он мужчина завидный!
  Классная Шляпка: Лживая лицемерная сучка!
  
  Русалка встает.
  
  Русалка: А вот за "сучку" я тебя сейчас накажу.
  Вторая голова (к Первой): Чо это они?..
  Первая голова (ко Второй): Ругаются .
  Горыныч (обе головы одновременно): Девочки, не надо ссориться!
  Русалка: Горыныч, не пищи!.. Убью поганку!
  
  Классная Шляпка убегает. Русалка уходит за ней. Горыныч в недоумении переглядывается.
  
  Первая Голова: Ты что-нибудь поняла?
  Вторая голова: Да я вроде не дура... (через паузу) Нет.
  Первая Голова: Мамина, видать, кровь в грудях заговорила.
  Вторая Голова: Ты про которую?..
  Первая Голова: Про блондинку, а что?
  Вторая голова: А не то ты про Руськины "похождения" не слыхала?!
  Первая Голова (растерянно): Как-то не догадывалась, и ты ничего не говорила.
  Вторая Голова: Поменьше надо ушами слушать, а побольше - головой!
  
  Первая голова пожимает плечом и вздыхает.
  
  Первая голова: Чего теперь делать будем?
  Вторая голова: Надо бы позвонить капитану.
  Первая голова: Чур, докладывать буду я!
  Вторая голова: Чо ты сказала?
  Первая голова: То, что ты услышала.
  
  Горыныч поднимает чашки с чаем.
  
  Вторая голова: За взаимопонимание!
  
  Головы чокаются и допивают чай. Затемнение. Звучит сигнальный свист.
  
  СЦЕНА 9
  
  Из затемнения. Корней Бессмертный звонит по мобильному телефону.
  
  Бессмертный: Алло, полиция!.. Это вас беспокоит ВРИО директора заповедника "Лукоморье". В меня только что стреляли!.. (слушает и продолжает) Я не знаю - кто, я не видел! Вокруг были одни кусты!.. (слушает) Как это - "с чего я взял"?!.. Немедленно приезжайте и арестуйте убийцу, или я буду жаловаться вашему начальству!
  
  К нему выходят бабка Яга и Серый.
  
  Бабка Яга (опускает свисток): Корней, что стряслося?
  Бессмертный (выключает связь): Меня, мама, тут чуть было не застрелили.
  Бабка Яга (с удивлением): За что? Ты ж - ни рыба, ни мясо!
  Бессмертный: Мама, лучше помолчите. (к Серому) Сергей Иванович, что же это такое?!
  Серый: Землю у нас хотят оттяпать - вот что это!
  Бессмертный (в искреннем порыве): Так я же не против!
  
  Звучат три "пистолетных" выстрела. Бессмертный падает на землю и закрывает голову руками (как когда-то учили делать при ядерном взрыве). Серый и бабка Яга переглядываются.
  
  Серый: Отбой воздушной тревоге! Корней Болеславович, это Леший грузовик заводит. Выхлопная барахлит.
  Бабка Яга: Мозги у него барахлят. Фантазер сраный!
  
  Где-то за деревьями заводится двигатель и отъезжает машина. Корней Бессмертный поднимается и отряхивается.
  
  Бессмертный: Тогда зачем вы тут так свистите?
  Бабка Яга: Нечистую силу прогоняем.
  Серый: Иван приехал со строителями. Собирается ворота ломать.
  Бессмертный: Зачем?
  Серый: Потому что мы его не пускаем.
  Бессмертный: Так пропустите.
  Серый: Нельзя. Это же заповедник!
  Бабка Яга (в сторону): Ишь, чего захотели!..
  Бессмертный: Но профилакторий же!.. Вода живая... Это же выгодно!
  Бабка Яга: Я те счас покажу, сукин ты сын, эту выгоду!
  
  Корней Бессмертный сторонится - от бейсбольной биты.
  
  Бессмертный: Гражданка Костяная, вы что себе позволяете?! Я все-таки - ваш начальник!
  Бабка Яга: Обманщик ты и лиходей! Что за бумажку ты нам с дочей черкануть подсунул?! И о чем это ты с Горынычем на кухне до того шептался?
  Бессмертный: Мама, это только наше семейное дело!
  Бабка Яга: Не надо. Меня Сергей Иваныч просветил, что вы тут задумали!
  
  Серый глядит на Бессмертного с осуждением.
  
  Бессмертный (к Серому): Вообще-то это была идея покойного Салтана Султановича. Я как его заместитель был просто обязан выполнить распоряжение!
  Серый: Фигня все это!.. Корней Болеславович, сейчас Леший закроет машиной дорогу, и мы проведем общее собрание.
  Бессмертный (строго): Но это только я имею право...
  Серый: Ни хрена ты не имеешь!
  Бессмертный: В таком случае я не возражаю. (к бабке Яге) Мама, свисти!
  Бабка Яга: То-та же!
  
  Она грозит Бессмертному указательным пальцем и свистит. Появляется... ученый Котов. "Художественный" свист прерывается.
  
  Ученый Котов: Здравствуйте, коллеги.
  Серый (через паузу): Здорово.
  Бабка Яга: Здравия желаю, ежели не сбежал.
  
  Корней Бессмертный молча кивает.
  
  Серый: Отпустили, значит?
  Ученый Котов: Значит, - отпустили.
  Бабка Яга: И слава Богу, если Он есть!
  
  Они с Котовым привычно крестятся. Выбегает Классная Шляпка.
  
  Классная Шляпка (кричит): Вася!..
  
  Она бросается к ученому в объятия. Из леса с разных сторон выходят Русалка и Леший...
  
  Ученый Котов: Шляпка, успокойся. Все хорошо.
  Классная Шляпка (с улыбкой): Ага, да, конечно...
  Русалка: Господа, какая сцена!.. Как в картине Васнецова "Любовь и голуби"!
  Ученый Котов: Я тоже рад тебя видеть.
  
  Бабка Яга свистит и замолкает. Появляется Горыныч.
  
  Первая голова: Слышу-слышу я!.. Привет, Котов!.. Что за тревога такая?
  Вторая голова: Здравствуйте, Корней Болеславович!.. Вызывали?
  Бессмертный: Да-да, конечно. Сергей Иванович, прошу вас!
  
  Все глядят на Серого.
  
  Серый: Товарищи коллеги, дамы и господа!.. (к Лешему) Леха, что там у ворот?
  Леший: Готовятся к штурму и ждут Ивана. Он куда-то на "тачке" свалил. Я сделал все как ты сказал.
  Серый: Люди! Я сразу - о главном!.. За нашими спинами кое-кто собрался продать Кисельный берег. Но без нашего общего согласия и разрешения государства этого сделать нельзя. Бывший генеральный директор самовольно оформил и подписал решение собрания, которого не было. Всем нам известный господин Иванов под это дело подсуетился и подкупил исполком. Но это все противозаконно!.. Дорогие мои, вы только подумайте, что они предлагают!..
  Горыныч (обе головы одновременно): Построить профилакторий и заработать большие деньги!
  Бабка Яга: Ах ты, чудище поганое!.. Кто их, окромя тебя, "заработает"?! Дачу Ванька там решился построить. Я сама слыхала! Паскудники вы!..
  Горыныч (обе головы одновременно): Попрошу не оскорблять!
  Первая голова: Я - человек из леса и болею душой!
  Леший: Душа эта с третьей головой в город улетела и совесть с собой забрала.
  Первая голова: Клевета!
  Вторая голова: Чо ты, Леший, сказал?
  Бабка Яга: Не слухайте вы его. Горыныч до сих пор на полторы ставки числится! А сам и прогульщик, и лоботряс!
  Горыныч (обе головы одновременно): Болею я часто - у меня справка есть!
  Ученый Котов (к Бессмертному): А вы, Корней Болеславович, почему молчите?
  Бессмертный: Дать вам слово?
  Бабка Яга (к Бессмертному): Актись!.. (к Серому) Сергей Иванович, говори!
  Серый: Прошу внимания!..
  
  Люди галдят.
  
  Серый (громко): Замолчите, пожалуйста!
  
  Люди галдят.
  
  Леший: Молчать, бля!..
  
  Все замолкают. Леший делает жест в сторону Серого - говори.
  
  Русалка (к Лешему) Только не дыши в мою сторону.
  Вторая голова (к Первой): О чем это она?
  Первая голова: Молчи, дура!
  
  Бабка Яга отдает бейсбольную биту ученому Котову.
  
  Бабка Яга: Давайте-ка, детки, послушаем разумного человека!
  Серый (громко): Значит так!.. (через паузу) Если мы сейчас признаем часть подписей не действительными, то Кисельный берег останется нашим. Вы понимаете, что без берега Молочной речки и Живого ключа мы просто никому не нужны?!
  Русалка: Так ведь Султаныч всем "бабки" обещал!
  Серый: Ты эти "бабки" спустишь за месяц. А дальше что?
  Бессмертный: Послушайте, товарищи!.. Иван собирается построить лечебное заведение. И доход с него - это же наши проценты!
  Бабка Яга: Я "мертвую воду" пить не буду!
  Русалка: Мама, ты в этом бизнесе ничего не понимаешь!
  Бабка Яга: Руся, заткнись. Я - за справедливость!
  Леший (орет): Тихо, бля!
  
  Все снова замолкают.
  
  Серый (с волнением): Товарищи-господа, блин!.. Это же наша Родина, блин!.. Это же наша история блин!.. Это же ландшафтно-исторический заповедник!..
  Вторая голова (весело добавляет): Блин!
  Первая голова: Мы его лучше с икрой сожрем!
  Леший (к Горынычу): Цыц, гаденыш!
  
  Грозит кулаком. Горыныч тут же гасит улыбки.
  
  Ученый Котов: Сергей, ты про цепь скажи. Ее же вернуть надо!
  Бабка Яга: Моя это цепь - наследственная!
  Серый (с воодушевлением): Правильно!.. Господа, если вам всем так нужны деньги, давайте ее продадим и сделаем копию!
  
  Бабка Яга и Русалка застывают на месте...
  
  Бабка Яга (к Серому): Ах, ты обормот!.. Ах, ты волчара!.. Ах, ты капиталист!..
  Русалка: Штаны свои кобелиные продавай!
  Леший (к Бессмертному): Корней, заткни своих баб!
  Бессмертный: Сам затыкай - у нас демократия!
  Бабка Яга (к Бессмертному): Я те покажу "демократию"!.. Это ж ты сам цепочку в город отвез! И куды она - родимая - там пропала?! Подменят и сопрут!
  Ученый Котов (к бабке Яге): Ядвига Агафоновна, с чего вы взяли, что Златая цепь - это ваше наследство?!
  Бабка Яга: А чия она?!
  Ученый Котов: Государственная - народная.
  Бабка Яга (ехидно): И где ж ты, дурень, государя из народа видел?!.. Кощей, прадед мой в ее душу свою заложил, чтоб коммунякам богатство не досталося!
  Русалка: Пускай твое государство цену предложит, тогда и поговорим!
  Леший (к Серому): Серега, ты лучше голоса пересчитай.
  Серый (кричит): Коллеги, блин, поднимите руки - кто против строительства!
  
  Наступает тишина. Первой руку поднимает бабка Яга, затем - ученый Котов, Классная Шляпка, Леший и Серый.
  
  Бессмертный: Я, товарищи, пожалуй, воздержусь.
  Русалка (сердито): Что - ты?!
  Бессмертный: То есть, я хотел сказать... Мы с супругой - за.
  Русалка: За стройку мы!
  Первая голова: Три мои голоса - за Ивана.
  Леший (к Горынычу): С какого бодуна "три"? У тебя две башки осталось!
  Вторая голова: Строго по доверенности. У нас - три доли.
  Бессмертный: Правильно - я подтверждаю.
  Серый: Все равно этой стройки не будет. Большинства голосов нет.
  Горыныч (обе головы одновременно): Как это? Как это?
  Леший: А вот так это!
  Бессмертный: Подождите!.. Согласно уставу ОАО за исключением выбывшего Салтана Султановича, голосом акционера обладает Василиса Краснова, а она, как известно...
  Первая голова (перебивает): Является компаньоном ...
  Вторая голова (продолжает): ...Ивана Яновича Иванова!
  
  Гробовая тишина. Игровая пауза.
  
  Бабка Яга: Фигня!.. Василиска Лукоморье Ваньке не продаст.
  Русалка: А это, маманя, лучше спросить у нее!
  Бабка Яга: Цыц!.. Мутушка-земля, она обчая!
  Леший: Серый, чо будем делать?
  Серый: Жениться, блин!
  
  Ученый Котов крестится. Затемнение.
  
  СЦЕНА 10
  
  Из затемнения. Василиса и Капитан сидят за столом напротив друг друга.
  
  Капитан: Ну и кто, по вашему мнению, убил Салтана Султановича?
  Василиса: Пока не знаю, но это точно не Котов. О том, что цепь золотая я знала раньше его. Это я нашла завещание Кощея Бессмертного.
  Капитан: Почему не сообщили об этом куда следует?..
  Василиса: Я рассказала Котову, и мы... В общем, это же исторический памятник. Он принадлежит заповеднику.
  Капитан: Понятно. Кто еще об этом знал?
  Василиса: Сергей Иванович Серый.
  Капитан: А-а, ну -да!.. Как же без него?!
  Василиса: Поймите. Заповедник - это дело жизни его отца, который добился его открытия и был первым директором.
  
  Капитан встает и прохаживается, задумчиво кивая головой.
  
  Василиса: Сядьте, пожалуйста. Мне неудобно так с вами беседовать.
  Капитан: Извините. (садится) Я вас слушаю.
  Василиса: Вы нашли орудие убийства?
  Капитан: Нет.
  Василиса: Значит, этот пистолет еще кому-то нужен.
  Капитан: Или его выбросили в реку.
  Василиса: Вряд ли.
  Капитан: Почему вы так думаете?
  Василиса: Не знаю, не уверена... Салтан Султанович был человеком бесполезным. Я уверена, что его убийство - это какая-то нелепая случайность, или... (думает) Нет, Ивану это ни к чему.
  Капитан: Вы - про Ивана Яновича?
  Василиса: Да... и нет. Он мечтает о доме в Лукоморье... с тех пор, когда стал за мной ухаживать. Но эта его идея мне не по душе.
  Капитан: Почему?
  Василиса: А вы бы хотели, чтобы в огороде ваших родителей поставили стальную опору электролинии?
  Капитан: При чем здесь это? Я вас не понимаю.
  Василиса: Я тоже себя иногда не понимаю.
  Капитан (через паузу): Так, может быть, это вы... избавились от нерадивого руководителя?
  Василиса (с иронией): Спасибо за доверие, но это не так. Но я думаю, что это мог сделать только один человек.
  Капитан: Кто именно? Доказательства у вас есть?
  Василиса: Доказательств у меня нет, однако есть одна идея.
  
  Затемнение.
  
  СЦЕНА 11
  
  Из затемнения. Двухголовый Горыныч, Серый и Леший, ученый Котов и Классная Шляпка, бабка Яга и Русалка сидят на длинной лавке.
  
  Первая голова (ко Второй): Дерьмо это все.
  Вторая голова: Чо ты сказала?
  Первая голова (громко): Ничего хорошего, говорю!
  Вторая голова: Не ори, я слышу. У меня открылось "третье ухо".
  Первая голова: Тогда - заткнись!
  Серый (к Лешему): Ты зачем опять так напился?
  Леший: Серый, ты что?!.. Праздник все-таки!
  Серый: Какой, нафиг, праздник?
  Леший: День работников лесхоза.
  Серый: Он же был вчера.
  Леший: Не-е... Они все перепутали.
  Серый: Кто перепутал?
  Леший: Горынычи. У него только две головы.
  Серый: Ну, ты и!..
  Ученый Котов: Шляпка, где твоя шапочка?
  Классная Шляпка: В стирке. Испачкалась.
  Ученый Котов: Тебе так "идёт" даже больше.
  Классная Шляпка: Ага.
  Ученый Котов: Не агакай ты. Просто говори "да".
  Классная Шляпка: Ага... да.
  Русалка (к бабке Яге): Мам, ты на меня не обижайся, ладно?
  Бабка Яга: Было бы на кого! Непутевая ты у меня, как я в молодости.
  Русалка: Мам, это же нормально...
  Бабка Яга: Голода ты не знала, разрухи!
  Русалка: И слава Богу!
  Бабка Яга: Дура, не гневи Всевышнего!
  
  Бабка Яга крестится. Ученый Котов, заметив это, тоже.
  
  Классная Шляпка (к Котову): Вася, с каких пор ты стал таким верующим?
  Ученый Котов: Когда в детстве покрестили - только я об этом не знал.
  Классная Шляпка (с улыбкой): Ага! Так я тебе и поверила!
  
  Скрипит входная дверь, и в помещение заходят Корней Бессмертный, Василиса и Иван.
  
  Василиса: Здравствуйте!
  
  Серый непроизвольно встает.
  
  Бессмертный: Подниматься не обязательно. (вздыхает) Господа, разрешите представить вам нашего нового директора заповедника "Лукоморье". (через паузу) Думаю, что вы все его знаете. Иван Янович, прошу!
  
  Серый садится. Иван широко улыбается и выпячивает грудь.
  
  Иван: Добрый день, дорогие мои земляки!
  Горыныч (обе головы одновременно): Здравствуйте, Иван Янович!
  Бабка Яга: Здрась-те вам!..
  Русалка: Ой!..
  Ученый Котов: Ага. Приехали.
  Классная Шляпка: Приветик.
  
  Леший трясет головой и протирает глаза.
  
  Бессмертный: Не волнуйтесь, господа. Назначение утверждено исполкомом. Я здесь как бы ни при чем.
  Иван (с улыбкой): Корней Болеславович, что вы говорите? Если бы не ваш добровольный отказ... Кто бы меня назначил?!
  Бессмертный: Да-да, конечно, но я имел в виду другое...
  Василиса: Иван, не издевайся над человеком!
  Иван: Да-да, конечно!.. Я тоже имел в виду другое.
  Бессмертный (к Ивану): Спасибо.
  
  Немая сцена затягивается.
  
  Бабка Яга: Полный шиздец!
  
  Неожиданно Леший выхватывает из внутреннего кармана куртки пистолет и наводит его на Ивана. Но Серый успевает перехватить его руку, и оружие стреляет мимо.
  
  Серый: Леха, ты что?!
  Русалка: Ах!..
  
  Падает в обморок. В помещение забегает Капитан и помогает Серому обезоружить Лешего. Люди вскакивают, на краю лавки остается сидеть только бабка Яга. Под ее весом лавка переворачивается, и старуха валится на пол.
  
  Капитан (кричит): Спокойно, мать твою за ногу!.. Ядрёна мать - туда же!
  Леший: Отпусти!.. Больно же!
  
  Капитан защелкивает за спиной Лешего наручники. Горыныч помогает бабке Яге подняться. Ученый Котов приводит Русалку в чувства.
  
  Василиса (к Ивану): Все, милый, на этом твое представление закончено.
  
  Собирается уходить. Серый подходит к Василисе.
  
  Серый: Подожди!.. Куда ты?
  Василиса: В деревню. Хочу своих на кладбище навестить.
  Серый: Тогда я - с тобой. Надо поговорить.
  
  Они уходят.
  
  Бабка Яга (к Горынычу): Спасибо, милок, что старуху уважил.
  Первая голова: Не за что.
  Вторая голова: Мы это из уважения.
  Бабка Яга: Руся, домой!
  
  Бабка Яга, Русалка и Горыныч уходят.
  
  Бессмертный (к Ивану): Еще раз спасибо, Иван Янович.
  
  Пожимает руку и уходит следом за женой.
  
  Ученый Котов (к Лешему): Леха, зачем ты?.. Как ты мог?!
  Леший: Козлы они все!.. Родина, бля, не продается!.. А этот гад с Салтаном!.. Ты, брат, меня прости! Я видел, как он тебя - по очкам.
  Капитан (к Лешему): Ладно, хватит! В отделе расскажешь, как и что "накипело".
  
  Уводит Лешего. Классная Шляпка берет ученого Котова под руку.
  
  Классная Шляпка: Вася, пойдем домой!
  
  Серый молча кивает, и они уходят. Иван оглядывается по сторонам...
  
  Иван (к публике): Бляха-муха!.. Как там у Пушкина?.. "У Лукоморья дуб зеленый...", все ходят "по цепи кругом"... Спятили люди от этой свободы!.. (крутит указательным пальцем у виска) Все равно Кисельный берег будет моим!
  
  Уходит. Где-то вдали лает собака. Занавес.
  
  КОНЕЦ ПЬЕСЫ
  
  љ alexdiak@mail.ru
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"