Демон-Студент : другие произведения.

В отрыв. Пивной конкурс

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Первый раз, когда Колобок от скуки начал издеваться над авторами. Здесь он впервые попробовал себя в роли извращенца. это был конкурс Оболони. 46 предложений.

  

Данный продукт есть собственность демона.

  
   Когда пишешь скучный и никому не нужный обзор, тебе становится так хреново, что ты начинаешь искать повода оторваться. Вот так случилось и на этом конкурсе, чтобы развлечься решил написать коротенькие ответы к занятным фразам.
   Я не считаю это плагиатом (я про В. Компанию), просто хочется себя разгрузить.
   Что получилось решать вам, а не мне.
  
   1. И не важно кто нажмёт на курок - громила или щупленький дедок - результат один.
   Н-да... с рождением детей такая же проблема!
  
   2. Не знающий бог - никто.
   А незнающий человек - обезьяна.
  
   3. Документы, деньги, наладонник - всё было на месте, создавалось впечатление, что беднягу свалил сердечный приступ. Тридцать седьмого калибра.
   Вот времена-то пошли. Вчера погиб гражданин Александр Собачкин от случайно упавшего с крыши пятиэтажного дома кирпича с надписью: "Шура, тебе ***дец!"
  
   4. Я вечно кто-то другой, не-я.
   - Милок, это классический случай раздвоения личности, немного полечись у нас... в психбольнице!
  
   5. Она не просто старушка, она - извечный демон зла в дряблом мешке старческой плоти.
   - А че он визжит? Вроде мешок-то... сейчас, еще немного и до мусорки доберемся! - дворник с грохотом швырнул ненужную вещь в мусорную машину.
  
   6. Романтики - такая впечатлительная рыба, которая на правду не клюет.
   - Лучше б клюнула! - в сердцах воскликнул Червячок Правды. Его покинули силы и он начал тонуть, с каждым мгновением становясь все ближе ко дну...
  
   7. Факт, который ранее содержался в бутылке, ему понравился.
   Хотя после этого стало очень хреново - второй факт просился в туалет в середине судебного заседания.
  
   8. Хотите заработать - решайте чужие проблемы.
   Желание заработать пропадает на третий день после очередного четырехчасового вопля тетки Машки на счет "Какая я толстая!".
  
   9. Но я уже выбрался из этой гавани под обстрел воспоминаниями из одиннадцатидюймовых осадных орудий...
   Все-таки, через некоторое время отомстил тридцатимиллиметровыми гаубицами насмешки...
  
   10. Небо бережно приняло меня в пряно-фруктовые объятья.
   Только вот земля для встречи использует старую прогнившую доску в деревенском туалете.
  
   11. ...но волна страха накрыла его с головой...
   ...через некоторое время ручей страха вылился чуть пониже...
  
   12. ...думаю, основная прелесть пива не в его вкусе, и даже не в эффекте, а во внешнем виде...
   А я-то думаю, почему не пьют Мона Лизу!
  
   13. Тяжело ходить на работу и делать вид, что ничего не происходит, когда твой почтовый ящик переполнен анонимными угрозами, а соседи перестали с тобой здороваться.
   Еще хуже становится, когда одна из таких угроз вылетает из винтовки киллера и пробивает тебе голову насквозь.
  
   14. Стена под экраном бесшумно раздвинулась и в комнату зашли две совершенно голые, лысые и безбровые девушки бесподобной красоты.
   - Правильно! - воскликнул дед Микола, - в войну-то, ежели баба рожей-то не вышла - ей подушку на голову и давай... После этого-то бесподобная красота и появлялась чуть ниже пояса.
  
   15. - Чай? Кофе? Пиво? - третий из предложенных пунктов меня удивил, но, вспомнив, где нахожусь, успокоился.
   Через некоторое время третий пункт опять ожил и предложил чай, кофе, пиво по второму разу.
  
   16. Сердце на секунду замерло, сомневаясь стоит ли ему отстукивать секунды дальше, а потом забилось как бешеное.
   Примеру своей подруги последовала печень, после чего Мишка никак не мог принять на грудь даже сто грамм.
  
   17. - Должно быть, пора еще не настала.
   После того, как пора уже прошла, стало жутко холодно, и повалил снег.
  
   18. - Спасайся кто хочет ! - разрешил Белый Король...
   - А почему именно так? - поинтересовался журналист.
   - Фи, кто может - это уже прошлый век.
  
   19. Было похоже на то, что Павел Иванович уже принял на грудь чуток своего счастья. Причем явно - неразбавленного.
   Честно скажу, каких только теорий не слышал, но чтобы спирт счастьем!...
  
   20. Думать без допинга - не умею. Все, что я пыталась сочинить в трезвом виде - серо и убого. А как выпью - так передо мной радужные горизонты открываются.
   Помнится, нажрался в творческом порыве Ван Гог и оторвал себе ухо, чтобы было, что с натуры рисовать.
  
   21. Боязливому и своя тень страшна...
   Поэтому он в штаны и мочится.
  
   22. ...страх о храбрость спотыкается.
   Другой страх Храбрость четвертовала, третий очутился без головы, а четвертый сам убежал.
  
   23. Это я не подумавши подумал.
   - И как это понимать? Вы на золотой зуб за пол жизни не насобираете!
   - Так я ж не ударивши ударил!
  
   24. Нарвался мужик, не видать ему премии до конца года, а на дворе январь только.
   - Повезло мужику-то, у него хоть календарь есть. Я вот уже черт знает сколько времени жду, а мне все только февраль. Снег уже десять раз таил... А без календаря попробуй докажи!
  
   25. Стоянка девственно пуста, места хватило всем.
   - И станет она женщиной, когда начнется толкотня машин великая! - пастор продолжал свои напыщенные речи о девственных стоянках.
  
   26. Тут тебе не здесь.
   Пьяный Микола продолжал нести сумасбродный вещи.
  
   27. Дохлая пена полезла через край, капая на постеленную газету.
   - Похоже на мокруху. - сделал выводы следователь.
  
   28. Что-то неуверенно разбилось...
   -Эх, нет теперь тех мужиков, что раньше! Одни слизнявые кувшины пооставались, даже разбиться нормально не могут! - вазочки продолжали жалостно причитать.
  
   29. Стас распахнул увесистую книгу, которая лежала у него на коленях, и принялся до боли в глазах, изучать старые страницы.
   Н-да! Дела на туалетном поприще уже долгое время шли хреново... от натуги глаза Стаса еще пуще прежнего начинали болеть.
  
   30. "Капля" рухнула на пол и разлетелась на несколько десятков кусков, каждый из которых зажил собственной жизнью.
   - ДА! Вроде давно доказанный закон, только вот на людях, когда их с седьмого этажа... не получается!
  
   31. Священник что-то говорил с ней, потом подошел к другу и попросил...
   Наверное, тут "священник" лишнее... что-то попросил пива, но ему отказали, сказав, что еще слишком мал ростом.
  
   32. Бог шестерок не боится.
   - А еще называется, по своему подобию человека сотворил!.. - провопил Петрович.
   - Хрен с ними, с высшими, пусть кого хотят, того и не боятся! - продолжил Ивашка.
  
   33. Нас характеризуют не наши ошибки, а то, как мы их исправляем.
   - Хе-хе-хе, у нас на хуторе мужиков характеризуют по их туалету, ежели хреновый-то, значит, непременно в парашу свалиться... А как после этого такого человека называть? - спросил Петрович.
   - Не иначе, как парашник, хи-хи-хи! - ответил Ивашка.
  
   34. ... решение пить или не пить - это результат нравственного закона, а не физического.
   - Вот ты заходишь в гости, а там день рожденье. Где ж нравственность, когда тебя чуть ли не силой: "За полные года"... - пробурчал Петрович.
   - Енто у них, наверное в столице... Там у них законы на счет етого-то варварские! Что с них взять... Иноземщину наносили, а теперь "нравственность"! Тьфу на них! - брякнул с горяча Ивашка.
  
   35. - Ты ж говорил, можно пить за рулем.
   - Ну не в прямом же смысле.
   Человек продолжал тупеть до тех пор, пока сам не запутался, где какой смысл...
  
   36. Поэтому в нем есть все, что должно быть в пиве, кроме спирта.
   - Отсутствие спирта характеризует данный напиток, как воду! - ошарашил всех такими выводами профессор Пупкин.
  
   37... в комнату враждебно ворвалось Солнце.
   ... игры самураев продолжались еще долгое время, пока воинственное солнце не было побеждено. Его место занял новый самурай Луна.
  
   38. - А ты всегда думаешь противоположно мне.
   -То, наверное, уникумы. Ведь по сути-то это невозможно!
  
   39. Вы мне не нравитесь - это три. Почему за меня решаете - это три.
   ...это три, это три, это три! - Чебурашка не выдержал и бахнул со всего маху по старому граммофону.
  
   40. И в этот момент Серег не выдержал и швырнул в паука.
   ...шнягу! - догадался Гена.
  
   41. Весь черный такой, волосастый, клыки словно бивни торчат, восемь глаз и все красные.
   -Нажрался скотина! Во времена, теперь даже пауки бухают!
  
   42. Один глаза медленно открылся.
   -А я лучше придумал!... - вопил Пятачок. - Мне один ног Вини-Пуха мешает!
  
   43. - Ты умер.
   Пиво стало вылазить обратно... Я испоганил весь стол в этом крутом ресторане.
   -Шутка!
   -За такие шутки в зубах бывают промежутки.
   -Так ты ж умер!
   -А ты кто?
   -Кто, кто, дед пихто!
   -Худая, как...смерть!
  
   44. Голова болела так, что нельзя было не согласиться.
   ...клетки мозга хотели пива... этот вид штурма оказался довольно эффективным - пришлось сбегать в магазин.
  
   45. Ты умер. И виноват сам. Надо быть разборчивее в напитках. Технический спирт... это для других целей.
   -Вначале умер, а потом виноват?
   -Петька, тут тема совсем другая. Вот госпожа смерть объясняет, что технические спирт разбавлять нельзя. Короче, Петька, паленою спиртягу даже и не думай хлебать.
  
   46. Костлявые пальцы сжимали отполированную до блеска косу.
   ...смерть очень любила свое раритетное оружие, когда выдавалось свободное время она полировала, шлифовала и выводила всяческие сцены насилия на косу.
  

Все сие с конкурса коммерческой фантастики на zhurnal.lib.ru

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"