Братья по разуму : другие произведения.

Народное творчество

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    надо что-то тут воспринемать всерьез. Это полный психоз, который рождается на задворках общения людей через аську. однако сказать, что это есть пустое место не могу, ибо для меня или сотоварища - это были хорошие времена...

  
   Так сказать сочиняем сказки толпой. Читаешь последний комм с рассказом и дописываешь свое. Все очень просто.
   Что из этого получилось? Читайте тут. Кстати, если хотите присоединиться - читайте коммы и дописывайте свое.
   Обновление.
   Гыть, добавилась новая киберпанковская мурня.
   Если есть желание, то оставляете ссылки на растаманские сказки, только те, что подходят под определение "укурка". Ссылки на такие рассказы будут размещаться снизу файла.
  

Славная сказка про АмэЫку.

Свои ласты наложили обдолбанный Колобок и только вышедший из лесов дикой Белорусси Чекист.

   Создал Господь Бог землю и населил ее разными всякими. Одни косоглазые были, другие краснокожие, а третьи, стыдно сказать, так и вовсе Американцами....
   И до такой степени Американцы на бога за свое создание обиделись, что решили весь созданный им мир загадить...
   И решили америкосы создать супероружие и назвать его Дьяволом, да только как такое оружие в подчинении удержать? И создали они тогда Пентагон... Обратную пентаграмму, в которую Дьяволу входа нет, и разместили там ракету, которая ему совсем кранты сделает....
   Осерчал на Американцев Господь Бог за создание Дьявола и повысил цены на нефть, тут бы Америкосам и кранты, да только ничуть не бывало...
   И спросил тогда мистер Бушкин в порыве отчаянью у Господа Бога: что мне делать, чтобы тебя не гневить?
   И ответил тогда Господь Бог, чтобы поздно уже рыпаться, поезд уехал.
   И решил тогда Джордж Буш нахапать нефти всеми правдами и неправдами. И придумал такую страну, как Ирак. А так как ленив был ужасно, то нефть у него там была прямо под ногами, из земли сама лезла и в трубы наливалась...
   Посмотрели на такое дело верные сыны ислама и решили у Бушка эту темку перехватить... Забили стрелку с местными ставленниками, да и сделали революцию, посадили рулить реального пацана по кличке Садам... Может, Садо-Мазо был, а может просто Хусейн, но рулить принялся не по детски... Всех несогласных с линией партии поставил к стенке и другой стенкой заштукатурил, америкосов послал нах и принялся разводить соседей на бабки...
   Выдуманная страна Ирак стала обретать реальные очертания.
   В скором Времени Буш уже рвал волосы на жопе - на карте появилась стран Ирак. И у нее был реальный лидер Садам ХуйСеин. А тут еще и Дьявол, которого так нехорошо обломали с нефтью (а именно на ней падла и работал) стал присматриваться к конкурентам, в поисках более выгодного трудоустройства.
   На просторах Красного ПионерЛагеря вставала новая реальная страна, где было реально много нефти, но там уже все поделили и крышей поставили ГБ, то есть Господа Бога, так что ловить было нехуй... Пришлось Дьяволу подаваться к исламистам, Хусейн сам себе крыша стал, свой общак собрал и с другими не делился, а вот Усама такого френда заиметь захотел и начал готовить шахидов по предложенной Америкосским Дьяволом схеме. Схема вышла реальная, шахиды стали рулить повсюду, принося исламу немалую прибыль. Однако Дьявол свою тему рубил, хотелось ему Пентагон поломать и вот однажды, в студеную зимнюю пору он.. Нет, не он конечно, а группа туристов-шахидов подзорвали таки Пентагон Боингом, а заодно порушили кучу домов по всей Америке и лично Бушику чуть морду не набили...
   Не набили, потому что этот козел успел спрятаться в диких лесах Амазонки. Бросил он на произвол судьбы всю свою Америку, всех своих братьев по несчастью и доказал он, что нет в америкосах ничего человеческого, что козлы они все, и каждый только за свою жопу парится.
   Ибо не зря их Бог такими Убогими создал, было у него подозрение, что не тем он занят... Вот и вышло как подозревал.
   Посидел Буш у себя в амазониьей резиденции два месяца, и решил, что пора засылать разведку на территорию Америки.
   Достал своей дряхлой рукой из старой коробочки пять тараканов и шепнул им на ушко: бегите, братцы, бегите, ибо должны мы противостоять и богу и Сатане, и должны мы вернуть страну в хорошие руки - и потрясает своими.
   Короче, тараканы Буша мигом поняли, потому что долгое время жили у него в голове на правах мозгов... Правда, две извилины там все же были, и тараканы ушли.... Голод не тетка, есть захочешь и из башки президента уйдешь...
   И вот, пробирается храбрый спецназ тараканов через дикие джунгли Амазонии. Пробирается и встречают паршивую рыбку. Когда один таракан мочился в воду, то она, почуяв мочу, залезла к нему в хозяйство... Так осталось четыре таракана и бутылка рому, которую они нашли в дупле странного дерева.
   В общем, зря Буш ждал своих мозговитых тараканов... Ром был Кубинским, а эта страна с Америкой отродясь не дружила...
   Страшно даже представить, как пьяные в жопу тараканы пробирались через миллиарды их милипиздрических шагов. Америка была достигнута, но одним непьющим тараканом.
   О приключениях таракана в Америке читайте в новостях, в разделе ЧП
   Мы же только скажем что погиб он славно, в неравной битве с сицилийской мафией, отправив на тот свет шестерых мафиозей!!!
   Так и не дождавшись тараканов, Буш был вынужден включить радио и телевизор, и посмотреть новости SNN. Увиденное его потрясло...
   В начале Буш видел, как не туда забредшего таракана избивала сицилийская мафия, а потом по деревянному телевизору он видел, как Годзилла играла в кошки-мышки с америкосами. Она весело хлопала в ладоши, а потом начинала носиться за человечком. Мясо было вкусным....
   Мимоходом пронеслось десяток торнадо, пара ураганов десятого балла по восьмибальной шкале, короче Америку сдуло, смыло и на всякий случай еще и потоптало Годзиллой...
   Пентагон, потрепанный и порушенный уже не представлял для Дьявола опасности, вот тут то и настал Бушу кабздец, ибо его черный чемоданчик с красной кнопкой можно было засунуть в жопу!
   Чем и неприменул воспользоваться храбрый бородатый парень по имени Бин-Ладен. Буша поймали, изнасиловали пять огромных негров, думая что он расист, а потом привязали к столу, чтобы тот не дрыгался. Ящичек с трудом, но все же входил в жопу.
   Видя страдания многострадального (а как иначе) Американского Президента ГБ решил помочь... Пришел и пинком дослал чемоданчик по указанному адресу...
   Все участники экзекуции довольно пожали руки и пошли готовить итоговое коммюнюке, с перечнем наиболее важных опытов, которые необходимо проделать с еще живой жертвой...
   Тут по тексту должны выскочит джедаи и всех отпиздить, а потом спасти отпижженого ими же Буша, или сам Буш должен стать Джедаем и всех отпиздить, включая себя... Но может не опустимся до такой банальщины?
   Да, решено, сегодня до такой банальщины опускаться не будем. Сделаем это завтра, а этом рассказ наш окончен, ибо завтра не настанет никогда, ибо нас, рассказчиков вообще не существует, и мы не знаем, что такое время!
   Страшно? Тогда бегите в туалет, если же его нет рядом, то тогда....
  
   И подпись
   Азм есть альфа и омега, начало и конец, добро и зло плс-минус безконечность... ГБ
  
   -Фу! - облегченно вздохнула мышь и передала косяк другой, что потолще.
   Толстая мышь сделала последнюю затяжку, и косяк кончился....
   Толстая мышь посмотрела на докуренный косяк, вздохнула и обернулась к тонкой:
   -Перечитай еще раз... я второй абзац не догнала...
   Тонкую проперло на ржач, да так, что она сдохла.
   -Ну, блин, - вздохнула толстая, - так хорошо сидели... а во втором абзаце по-моему была ошибка, слово еще правильно пишется "исчо".
   Толстая мышь встала с книги и пошла бить морду коту, ибо надо хоть как-то развлекаться, а если сегодня на хи-хи уже не вставляет, то надо что-то делать!
  
   Господь Бог посмотрел на это все, да и только смог, что выдавить из себя:
   -Бля, вот придурки.....
  

Киберпанк в стиле "Старик Хаттабыч"

Косой Заяц-Призрак Лыцаря. Примат. Олег О.

  
Действующие лица : Волька, андроид из будущего. Ибн Хаттаб, террорист и компьютерный интеллект, заключенный в CD-диск злыми амерекосами. Агент Кац (Смит - по-англицки "кузнец", Кац - по-еврейски) израильская программа-фаерволл пораженная вирусом - трояном.
  
Волька: Блин, куда меня занесло? Что за допотопное компьютерное говно?
Ибн: Пшел в жопу козел, это моя зона, то есть это мой компьютер и я его дою.
Волька оторопело смотрит по сторонам. По сторонам живописно раскинулись обшарпанные стены с драными обоями. На одной из них виднеется полустертая надпись "нет предела БЕЗПРЕДЕЛУ".
-Ты кто? - спрашивает Волька Ибн Хаттаба. Его оперативку давно пора абгрейдить - долго доходит!
-Хто-хто! Дел Пихто и бабка с пистолетом. "Сидюк" - пи*дюк обиделся. Как нельзя было не узнать такого крутого парня, который благодаря своему носителю обеспечивал законченных онанисто.. качественной порнухой.
Но мы, друзья, прекрасно понимаем, что Волька, будучи андроидом, подобного рода вещей не встречал, за полной их для него бесполезностью.
-Здравствуй дедушка! - сказал он Ибну Хаттабычу.
   -А что ты тут делаешь? - спросил старикашка, ему почему-то казалось, что вошедшего он не знал.
В этот момент у одного из обкуренных авторов появилось смутное подозрение - нигде пластинку не зажевало?
После недолгой проверки пластинку пришлось сменить на запасную, пиратскую копию.
Для оживления повествования введем прятавшегося в рукаве козыря:
Кац был известен в сети как очень пронырливая программа. Не один десяток серверов превратился в головешки после его вмешательства, но ему все было мало. Кац решил обзавестись собственным телом для путешествий в реале и устранения обитающих там конкурентов. Для этого ему требовалась самая малость - ресурсы Ибн Хаттаба. И он начал поиск.
У одного из авторов всплывает нехорошее подозрение: а что было два Хаттабыча. Один с андроидом трепался о половой жизни, а второй материл Каца, которому так и не удалось взломать ресурс старика?
Второму автору некстати припомнилась недоброй памяти овечка Долли. Похоже, авторы плохо представляют себе масштабы выпущенного ими на свободу кошмара. По всемирной сети тихим сапом бродили сотни и тысячи нелегальных копий Ибн Хаттаба. Лаборатория Касперского срочно ушла в запой всем штатом программистов. Массад ФБР и ЦРУ хором молились Перуну о ниспослании грома и молний на головы неверных. Тем временем неверные в срочном порядке перекрещивались в Дзэн Буддистов и Кришноитов... в общем, в мире стоял хаос и несварение желудка...
Самое удивительное, что злоумышленники обвиняли во всех этих беспорядках Горбачева. Начинались споры, ссоры, драки. Хаттабычам было уже пофиг на сотворение хаоса. Теперь для них главным оставалась междоусобица.
Вот тут-то и решается вопрос, кто лучше смотрел Матрицу.
Драка длилась довольно продолжительное время, тут третий автор говорит о пяти минутах, но это, думаю, непродолжительный срок для искушенного отсросюжетчика и драчуна. Заметьте, что "дра", а не "дро"!
Ну, так вот, в конце осталось два старика: Хаттаб Рыжий и Хаттаб Розовый. Тут уж началась драка не на одну, а сразу на десять смертей.
Во как им надоело драться! Уже пятый час в домино на смерти играют! Выигрывает Рыжий - он у Розового 7- смертей выиграл.
Матч проходил при полупустом стадионе, в атмосфере всеобщего недоверия. Где-то рядом бродили недобитый Кац WinTrojan32.exe и проржавелый Волька, восстановленный в скобяной лавке жестянщиком-любителем Дайвером Леонидом (о как киберпанк наклевывается!).
Хаттабы в запале совершенно забыли у двух врагах. Они все играли и играли...
Кац и Волька все походили и подходили...
Стук домино, кажется, у кого-то рыба!
Волька от волнения начал скрипеть - вот-то, как враги близко! Прям перед носом самым. Что теперь делать?
Пришлось всех пинать ржавой ногой до потери пульса (милиция потом с ног сбилась, искавши этот проклятый пульс). После победы добра над роботоненавистничеством и антисиммитизмом в кибернауках Кац и Волька двинули отметить это дело тройным одеколоном (роботов ничего, кроме тройного одеколона, не вставляет). Тут-то их и задержали доблестные дипдаунские полицейские в красивых белых рубахах с длинными рукавами
Халявы не получилось. Вольку с Кацом поймали ментяры поганые.
Андроид начал показывать какие-то приемы, но нога вдруг предательски отступила - она просто перестала слушаться батьку.
Кац мог только "зюкать". Но его жалобный писк не испугал даже пробегавшего мимо таракана.
Тут авторы оставляют место для батальной сцены, в которой доблестные ментяры поганые заламывают Вольке руки.
Кац тихо ушел по секретной выделенной линии (логин - Мутный Глаз, пароль - Спаси господи) на сервер Никорагуанского отделения полиции по борьбе с кибертеррором, где и принялся клонироваться по технологии добытой у убиенных Хаттабов.
Автор просыпается. Башка трещит, все тело ноет. Вот это вчера пьянка была! Он пытается вспомнить. Представьте, ему это удается: Хаттабов не замочили. Просто когда завалили менты, они сныкались под печку Иванушки-Дурачка. Как его занесло в наше повествование сказать трудно. Очевидно, после вчерашней пьянки и не таких сюрпризов можно ожидать.
Тут автор сразу припомнил каких-то трех медведей, маленького чекиста и огромного Колобищу.
Ваня хоть и звался дураком, но отнюдь им не был, о чем красноречиво свидетельствовали пустые бутылки забившие под печи. Доподлено известно - на Руси не пьет только дурак, а раз Иван пил, дураком он не был. Сделав на печи лихой разворот Ванька угробил лишнего террориста (того что 7 жизней продул) и поехал в близлежащую интернеткафешку. ...у него как раз был план... много плана...
Собственно, Ваня - это и есть мы, укуренный в хлам графоман.
Розовый Старик Хаттабыч переждал шухер, залез на печку. А оно, блин, взяла и покатила.
Просто Ванька - придурок, себе недавно новый нанопульт управления поставил.
   План был прост как палено. По башке он бил точно в том же ключе: весело и сердито. Прикатив к кафешке, Иван взял Хаттаба в охапку и рванул к Кащею.
Нужно пояснить: Кащей давно сидел на игле, но это к нашему повествованию не относится.
   Кащей был самым первым хакером - он сумел упереть царевну-лягушку через канализацию, зазиповать гору золота и вскрыть пароль сервера ЦРУ. Будучи бессмертным он круглые сутки сидел за компом.
Сейчас он наблюдал за размножением в сети нового вируса с израильскими текстами в исходняках.
Естественно, что этим вирусом был Кац. Типан взял и спокойно вышел из мира иного через монитор. Сломал Кощею яйцо, ну и тот загнулся от удара судьбы.
В дверь позвонили, Ваня почувствовал, что в хате Кащея что-то не так:
-Никого нет дома, придите попозже.
Звонок...
Еще звонок..
и еще звонок...
Ваня себя чувствовал в полной безопасности за дверью. Он даже несколько раз покривлялся.
Тут, откуда не возьмись, выплыл Кац и спокойно, без всяких церемоний открыл дверь Ржавому Андроиду. Глядя на выражение хари Вольки я сразу понял, что наглому Ваньке пи*дец.
Осознав свою ошибку Ванек дал деру (пошлости не думать).
Оставшийся один, Хаттаб заорал привычное "Врешь, не возьмешь!" и кинулся в атаку.
Поле боя напоминало картину "Джек зе Рипер энд Моника Левински ин Бак Стрит". Всюду лежали части Кащея, Вольки, обрывки кодов Каца и крошево от Хаттаба.
Сам Хаттаб сидел на пороге и писал письмо:
"Здравствуйте!
   Дорогая моя Катерина Матвевна. пишу вам с поля боя..."
Тут прыгнула шестеренка от Вольки, запачкала маслом тетрадный лист.
"...с поля боя где-то между Вселенной и нашей Матушкой-Землей.
Я себя чувствую просто ништяк. Узнал, что у меня есть сын и шестнадцать дочек, чем насказано обрадован.
   Как только победит мировая революция - вернусь домой.
     
Тут в дверях появились давешние поганые доблестные менты. В руках у них были резиновые дубинки из железной арматуры...
  
   Вот на такой грустной ноте заканчиваем мы этот дебильный рассказ.
-Мусорят тут все кому не лень! - бурчала старая уборщица, убирая мусоров.
  

Как заиц и волк на один космический корабль попали.

Косой Заяц-Призрак Лыцаря. Примат. Настик (одно предложение)

   Заяц продолжал скакать вокруг елки и приговаривать: "Быть или не быть? Вот в чём западло".
Западло продолжало убивать... хотелось быстрее найти зайчиху. Тут начинался детектив, первой уликой был аккуратный, с красным бантом и следами шоколада на бретельке лифчик, который весел на самом верху елки.
Тут автор хочет сказать, что ему глубоко наплевать на эти улики. Зайцу хотелось совершить массовый геноцид, но с кем? Зайчиху искать - довольно длительный и нудный процесс.
Тут очень кстати подвернулся голодный волк: зачморенный, облезлый, исхудавший... серый хищник ничего не смог поделать с косоглазым милитаристом искусно владевшим каратэ и тантра-йогой.
Бедный волк еще долго вспоминал вонючую пятку зайца - удушливый запах вызывал обильное слезотечение и нарывы на коже.
Короче, с серым все стало понятно.
Теперь хреносказака превратилась в боевик Аля Терминатор.
...что бы там не утверждал один из авторов, не давал зайцу покоя ливчик - было там что-то не так... долго до зайца доходило, что не нет в Альпах ни золота, ни шоколада АльпенГольд. Вывод был один - зайчиху подло соблазнил и упер маг и чародей Черномор. Ничего не оставалось, как только садится на самолет Руслан и лететь на разборку.
Правда, уважаемый соавтор забыл рассказать странную историю с бензином.
С тем, что для самолета стырил заяц. Он украл 80 литров горючего у медведя. Но, блин, оказалось, что косолапый просто так не отстанет от косого.
   Не зря звали Медведя Потапычем. Был он из глухого украинского села Певуны, знал и умел использовать разные травы: зверобой, лимон, гранат, пзрк и прочие, что вызревали на складах родной армии незалежной украины.
   Перекрестившись и немного взгруснув шмальнул Потапыч по Руслану и пошел добивать уцелевших пассажиров из потертой, но надежной двустволки "Зверобой".
 ... но разве мог предположить Мишаня, что заяц-то не простой, а каратист (авторы уже об этом упоминали). Один удар лапой по одному месту, и мишка похож на мышку из анекдота, где она с громадными глазами в кустиках какает.
Небольшой эпизод про медведя и Вежливого Лося-голубого в кустах опущен по этическим соображениям.
Стал заяц соображать к кому б ему еще с миротворческой миссией пристать...
 Тут надо вмешаться и сказать - авторы не хотели сочинять рифму - она сама в башку, подлюга, залезла.
Немного с миссией заяц повременил - ему было хреново, ведь его самолет только что сбили, и его просто офигенно кумарило.
...и не только кумарило, но и колбасило. И пока зайца колбасило, всех в лесу плющило... не пострадали только медведь с лосем, но этот эпизод так и не попал в повествование
Вышла маленькая заминочка, извините нас читатели, медведь уже давно пострадал от удара в очень неудобное место, а лось..... на хрена он нам нужен? Без него просто офигенно сказка идет.
Короче, заиц более-менее пришел в себя и начал озирать вокруг. Память предательски не работала.
В душе у косого творилось черте что:
перезагрузка...
не найден файл boot.ini...
перезагрузка...
не найден файл...
перезагрузка...
перезагрузка...
пере... из ступора зайца вывел волк, кое как оклемавшийся от предыдущей встречи.
Единственное, что успел сделать заиц - это обосса... описаться.
Лопоухому точно бы хана, но тут как кстати "ожил" медведь после удара "зю", не разбирая на правых и виноватых он ловким движением лапы выдернул фонарный столб и дал стартовую отмашку - волк и заяц красиво взмыли вверх и по причудливой дуге ушли в стратосферу
Так, похоже, притяженья больше нет... хм, но надо же как-то продолжать сказку!!!
 Хорошо. Вначале скажем, что Мишкевичу было очень больно. Ему потом, чуть позже, даже наложили гипс.
 А заиц с волком вдвоем оказались космическом корабле.
   Ту стало понятно, что лопоухому теперь ни зайчихи, ни сексу не ведать.
     

Кама Сутра, заиц, волк, космический корабль и сказка про козленочка.

Косой Заяц-Призрак Лыцаря. Примат.

   То что на орбиту нельзя проносить спиртное всем известно, но мало кто знает почему алкоголь в невесомости совершенно не вставляет. В лабораторных условиях астронавты выращивают анашу, коноплю и марихуану. Появление в стыковочном отсеке диких и агрессивных инопланетян принудило жителей маленькой и безобидной станции Мир срочно приземляться.
   При подготовке высадки была допущена неточность и спускаемый аппарат ушел к луне...
Авторы хотят оговориться, мы не затапливали Мир, у нас все намного круче.
В роле укуренного зайца Степашин, в роли ободранного волка Черномырден или Березовский.
 - Не надо толкаться! - заявил заяц - тут, если вам не заметно, тесно!
  - В виду того, что тут такие сложились обстоятельства. - волк недобро посмотрел на зайца, но передумал. - как говорится, понимаешь?! Не мог бы ты мне тут того, ну этого... вон тот горшочек и цветами подать. Я, в смысле будущих заявлений, немного подумать бы не мешало...
Сказать что заяц все понял, значит ничего не сказать... он и не понял ничего.
Сказать что зайцу было интересно - ничего не сказать. Ушастому было откровенно по*уй что там бурагозил волк.
Зайчихи не было. Ушастый оставался перед фактом. Биологические процессы не остановить. Тут-то заиц и обратил внимания на волка, когда тот был в невесомости в самой непростительной позе.
Мы очень сожалеем, что не можем предоставить снимки, сделанные бортовым компьютером, если вам интересно - посмотрите Кама Сутру на страницах с седьмой по одиннадцатую. Да, заяц не стал изобретать велосипед, он им от души воспользовался.
Удивленный волк смог только возмущенно проблеять.
 После этого произошла мутация и серый превратился в козла. Дальше каким-то непостижимым образом началась сказка" жил был у бабушки серенький козлик"...
  

Ссылки на "укуренные" рассказы.

   1. Красная Скафандра (3 Кб) - Семисаров Александр.
   Альтернативная версия Красной Шапочки.
   2. Чебурашка, инспектор и девять килограмм апельсинов - Колосов Олег
   3. Два китайца - Колосов Олег
   4. Странная сказка - Семисаров Александр.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"