Аннотация: Один из трех (точнее, четырех) моих рассказов с Грелки-8. Новая версия, с дописанной концовкой
Записки встроенного психиатра
Хонг Ву работал встроенным психиатром. Он был встроен в обычный игральный автомат, каких по городу стояли сотни и даже тысячи. Именно поэтому, заметим, профессия психиатра была чрезвычайно востребованной. Равно как, впрочем, и профессия священника, ведь в каждый игральный аппарат было также встроено и по одному священнику. Чисто теоретически, подразумевалось, что психиатр-суицидолог, сидящий внутри игрального автомата, сможет вовремя отговорить от рокового шага проигравшегося в пух и прах посетителя и, тем самым, предотвратить сокращение поголовья игроков еще на одного. Священники же ждали своей очереди, и вступали в дело, если клиническая психиатрия оказывалась бессильной.
Напарника Хонга Ву, встроенного священника, звали Герхард Ниеншанц - скажем прямо, особой дружбы они не водили, поскольку, просидев целый рабочий день в скрюченном состоянии в тесных внутренностях игрального автомата, не проявляли ни малейшего желания продлевать пребывание в приятном обществе друг друга.
Однако же, и разбивать свой рабочий тандем они не абсолютно не собирались, поскольку Хонг был отличным специалистом в толковании ночных кошмаров, а Герхард обладал прекрасным даром чтения заупокойных месс, поэтому от посетителей не было отбоя - а это означало частое повышение жалования, солидные премиальные и улучшенный социальный пакет. Хонг Ву и Герхард Ниеншанц даже планировали взять в долю квалифицированного встроенного брокера - консультанта по выгодному вложению выигранных денег, а также опытного астролога, умеющего убедительно предрекать клиенту солидные выигрыши на основании положения небесных светил, а потом не менее убедительно объяснять, почему же прогноз не сбылся. Но это пока были только планы.
Также, постоянным игрокам была известна и Страшная Тайна игрального автомата Ниеншанца-Ву. Из-за небольшого конструктивного дефекта машины, маленький и гибкий Хонг Ву мог дотянуться указательным пальцем левой руки до вертящихся колесиков - тех самых, на которых и образуются выигрышные (хотя гораздо чаще - проигрышные) комбинации. Он мог их останавливать по собственному усмотрению - и, скажем прямо, так всегда и поступал, отдавая деньги лишь тому посетителю, который порадовал его рассказом о самом необычном и запоминающемся ночном кошмаре. Ведь доктор, как мы уже отметили, специализировался именно в этой области! Причем кошмар должен был быть не абы какой, а обязательно на тему исполнения заветных желаний и воспоследовавшей расплаты за это.
...Первым сегодня к автомату подошел юноша, чье свежее, цветущее лицо никак не вязалось со смертельной усталостью, сквозящей во взгляде печальных, по-старчески блеклых, неживых глаз. И поведал он доктору и священнику такую поучительную историю.
Портрет Путимира Владина
...Я, доктор, всегда больше всего пекся о своем внешнем облике. Ведь, как ни стыдно это признать, я, мистер Ву - альфонс и жиголо, и моя внешность значит для меня очень много! Однажды, полгода назад - тогда, если помните, как раз всех заставили организованно повесить портрет нашего дорогого и уважаемого президента в каждой квартире - я в очередной раз загляделся на себя в зеркало, уж простите мне эту слабость. И воскликнул я в тот миг:
"Ах, если бы мог стариться не я, а этот чертов портрет, вместе с этим чертовым президентом, будь он неладен!"
Той же ночью, во сне, ко мне пришел Черный Человек, и сказал: "Да будет так! И даже более того, пусть исполнятся любые твои желания, лишь прибавляя по году этому портрету!"
"Тогда уж и Президенту!" - воскликнул я. "А то ведь придут ко мне люди в штатском, и спросят: а почему это у вас, господин хороший, вместо портрета нашего любимого президента висит какая-то старая обезьяна в рамке, да еще и с циничной и дезинформирующей подписью?"
"А что, хорошая мысль! Пускай старится и Президент, мне не жалко!" - весело сказал Черный Человек и исчез.
И вот полюбуйтесь, на что стал похож этот несчастный Путимир Владин за какие-то полгода активной эксплуатации!
Скорбный юноша достал из-под мышки прямоугольный пакет, снял обертку и продемонстрировал содержимое доктору и священнику.
- Да, теперь я догадываюсь, почему его уже три месяца не показывают живьем по телевидению, а все обращения об успехах, удвоении ВВП и нависшей над страной ужасной международной угрозе, нарезают из прошлогодних выпусков! - воскликнул священник Герхард.
- Надо же! А я и внимания не обратил! - беззаботно заметил юноша. - И другие, как мне кажется, тоже.
Молодой человек забросил в автомат несколько монет, загадал желание и дернул ручку.
"Этому засранцу не положено денег! Совершенно бредовая история!" - нервно подумал доктор Ву и привычно попытался затормозить диски в самой отвратительной комбинации. К его глубокому удивлению, с омерзительным скрипом, диски продолжили вращение, и остановились лишь тогда, когда на них выпало три лимона. В лоток посыпались монеты, а доктор Ву бессильно заскрежетал зубами.
В этот момент дряхлое лицо на портрете превратилось в зловеще улыбающийся череп с костями, вокруг которого отчетливо проступила жирная траурная рамка, а за спиной корыстолюбивого юноши сами собой образовались несколько хмурых мужчин.
- Вы обвиняетесь в злодейском вудуистическом покушении на главу государства путем причинения непоправимого геронтологического вреда его здоровью, с целью личного обогащения! - с немым укором в глазах произнес один, а второй в это время застегнул наручники на запястьях неблагонадежного альфонса.
Третий взял в руки скончавшийся портрет и внезапно безутешно зарыдал. Четвертый аккуратно сгреб все монеты из лотка со словами "В управлении поделим!" - после чего все пятеро вышли. Подлый президентоубийца жалобно голосил и вырывался - аж до тех пор, пока его не выключили профессиональным ударом в челюсть.
Следующим к автомату подошел маленький мальчик с двуногой болонкой. Печально и неторопливо начал он свое повествование.
Бульдоговая Кожа
...Я, мистер Ву, держал дома замечательного бульдога по кличке Детогрыз. Настоящий красавец - большущий, злой, кожа свисала с него огромными тяжелыми складками.Однажды, мне нестерпимо захотелось женщину - да-да, женщину, ту самую, что работает воспитательницей в нашем детском саду в третьей группе.
В ту же ночь, во сне ко мне явился Черный Человек и сказал: все женщины мира будут твои, и не только - любое желание твое исполнится. Но, после каждого из них, шкура твоего бульдога будет несколько съеживаться. Сначала исчезнут все складки, и он превратится из бульдога в овчарку. Затем, шкура начнет сдавливать тельце собаки, и она последовательно превратится в лайку, бультерьера, шпица и так далее. Иногда, к тому же, у нее будет незначительно уменьшаться количество ног, но это мелочи.
И помни: когда пес твой скукожится и превратится в одноногую левретку - ты ослепнешь!
- Ну уж нет! - воскликнул я. Черт с ним, с бульдогом! В конце концов, папа с мамой купят нового! А вот насчет слепоты - этот вариант мне совершенно не нравится! Я уж лучше обойдусь без вашей помощи.
- Ты все равно ослепнешь, если будешь желать женщину столь же активно и тем же неприличным способом, как ты это делаешь каждый вечер в ванной, - укоризненно заметил Черный Человек. - А еще, у тебя вырастут на ладонях волосы, и усохнет спинной мозг. Так что мой вариант - привлекательней.
И я согласился. Посмотрите же, доктор Ву, что стало теперь с моим дорогим Детогрызом!
И мальчик, безутешно зарыдав, указал на стоящую рядом с ним двуногую болонку. Он вбросил монеты в щель и дернул ручку. На лице его появилось мечтательное выражение, а собака ощутимо занервничала и принялась гоняться за собственным хвостом.
"Дурацкая история" - подумал доктор Ву. "Ни хрена у меня не получит этот маленький сексуальный извращенец!" И безжалостно придавил пальцами вертящийся барабан. Со скрипом, тот провернулся еще немного и остановился. Доктор Ву аж взвыл от негодования, потому что на барабане высветились три баклажана, и даже загорелась лампочка "Джек Пот".
Болонка внезапно жалобно пискнула и сжалась в левретку, при этом лишившись еще одной ноги, а мальчик громко запричитал и принялся ходить кругами, театрально распростерши руки.
- Боже, я ослеп! Посмотрите, что там с моим дорогим Детогрызом? - в ужасе воскликнул он. - Неужели он превратился-таки в левретку?
- Таки превратился, - злорадно подтвердил доктор Ву, зачем-то демонстративно гнусавя и картавя.
- Я не думал, что это произойдет так быстро, это нечестно!
- Каков же мерзавец этот Черный Человек! - возмутился падре Герхард. - Обмануть ребенка! Боже, как это низко!
- А что там... На барабане? - всхлипывая, спросил несчастный слепой мальчик.
- Ничего. Ты проиграл, - бесстыдно соврал священник Ниеншанц, в то время как Хонг Ву, изогнувшись в три погибели и просочившись между деталями игрального автомата, сумел-таки дотянуться до лотка, и, сложив ладони лодочкой, жадно ловил денежный водопад. - Пошел прочь, неудачник!
Захлебываясь слезами, бедный ребенок на ощупь побрел к выходу, по пути перевернув три кадки с искусственными цветами. За ним, тихо и виновато поскуливая, ползла на бровях маленькая одноногая левретка по кличке Детогрыз.
Следующим к игральному автомату Ниеншанца-Ву подошел худой и немного сутулый мужчина, с седой гривой волос. На нос его было криво насажено пенсне с пыльными линзами.
Мефистофель и Фаустпатрон
- Дело в том, господа, - начал незнакомец свое необычное повествование, - что я - естествоиспытатель. Зовут меня Фауст. В тот год, о котором сейчас пойдет речь, я работал в секретной лаборатории над сверх-важным для Третьего Рейха проектом - оружием возмездия, по личному приказу нашего фюрера. К сожалению, ничего путного у нас не получалось. Так, все больше петарды и шутихи.
И вот, как-то раз, во сне ко мне явился Черный Человек. И сказал он:
- Я помогу тебе, Фауст. Ты изобретешь супер-оружие, ибо дам я тебе тайное знание и даже чертежи, с размерными линиями и пояснениями... Это, поверь мне, будет штука посильнее автомата Калашникова!
- Все! Довольно! Не могу и дальше слушать эту ахинею! - взорвался доктор Ву, нервы которого, равно как и уверенность в своих врачебных талантах, за сегодняшний день серьезно пострадали. - Уходи, Фауст, уж тебе-то, с такой чудовищно бездарной историей, совершенно точно на выигрыш рассчитывать не приходится!
- Напрасно, доктор, вы не захотели отдать мне деньги по-хорошему, - покачал головой ученый, отходя на безопасное расстояние и доставая из тубуса длинный металлический цилиндр. - Эта штука и правда посильнее автомата Калашникова! Запросто разносит даже игровые автоматы с тяжелой броней, навроде вашего. Я проверял.
- Это безобразие! - вопил Хонг Ву. - Сегодня с самого утра невозможно работать!
- Да! Просто беспредел какой-то! - вторил Герхард Ниеншанц. - И кто такой, хотел бы я знать, этот мерзавец, Черный Человек?!
В зал неслышной поступью вошел Черный Человек и остановился позади автомата Ниеншанца-Ву.
- Обожди, Фауст. Не стреляй, мне надо с ними поговорить, - сказал он.
- Вы, уважаемый, просто сволочь, вот что я хочу вам сказать! - вопил слетевший с катушек психиатр, а священник изрыгал бессвязные сгустки отборнейших ругательств.
- Успокойтесь, господа. Прежде всего, давайте познакомимся, - невозмутимо произнес Черный Человек, - Меня зовут Блэк Джек. Черный Джек. Я, как вы можете догадаться, владелец одноименной сети игровых залов. И нам тоже нужны квалифицированные встроенные психиатры и священники. Поэтому, если вы согласитесь прямо сейчас продать мне душу и работать на меня круглосуточно, пожизненно и бесплатно, то я позволю вам покинуть ваш игральный автомат прежде, чем герр Фауст нажмет на курок. А если нет... Доктор, падре, я жду вашего решения!
"Это все сон, дурной, кошмарный сон!" - бормотал доктор Ву. "Мне определенно нужен длительный отпуск, желательно на Канарах - и обязательно сменить профессию!"
Возможно, кому-то продолжение всей этой маниакально-депрессивной фантасмагории покажется излишним, однако же, очень сложно остановить повествование как раз в тот момент, когда в зал игровых автоматов вошла четверка бродячих музыкантов, с тремя электрогитарами и ударной установкой.
- Черный Человек! - воскликнули они хором. - А мы уж думали, что организаторы этой сраной акции нас кинули!
- Что там у вас? - недовольно рявкнул Черный Человек. - Не видите, что ли, что ваше появление в данный момент совершенно неуместно?
Собачья лапа
- Дело в том, - с драматическим надрывом провозвестил один из четверки, - что мы - вокально-инструментальный ансамбль из Великобритании. Мы не стрижем и не моем волосы, пропагандируем свободную любовь, курим траву, глушим виски и заедаем его собачьим кормом, потому что это дешево и калорийно.
Совсем недавно, производитель наших любимых собачьих консервов сообщил, что, в качестве сувениров, будет класть в пакеты с кормом отрубленные собачьи лапки. Замечательная идея, правда? Тот, кто соберет четыре лапки - от бульдога, овчарки, болонки и левретки, причем обязательно правильный комплект - претендует на Супер-Приз, исполнение желания! И только представьте себе: сначала Джон нашел в своем пакете бульдожью лапу, затем, Пол - ногу немецкой овчарки, затем Джордж вытащил из пакета тощую и грязную лапку болонки, и вот только что - буквально полчаса назад - Ринго обнаружил в своем пакете малюсенькую лапку левретки!
(Где-то за входными дверями продолжал громко и безутешно голосить слепой мальчик, а рядом с ним жалобно скулила, пресмыкаясь по асфальту, маленькая безногая левретка по кличке Детогрыз).
- Ну и чего же вы хотите? Говорите скорее и проваливайте! - хмуро прорычал Черный Человек, потихоньку выходя из себя.
- Мы хотим стать самой популярной группой в мире! - просто и бесхитростно сказал Джон, крепко сжимая бульдожью лапку.
- Черт с вами. Станете. Но ничего на свете не дается даром! Одного из вас застрелят, второй погибнет в автокатастрофе на Эбби-Роуд, и его бесстыдно подменят двойником из Канады, который всю жизнь проживет под чужим именем, да еще и получит титул Сэра - чертовски обидно, не правда ли? Третий умрет от рака мозга, а четвертый...
- Нет! Не надо!!! - в ужасе завопил Ринго. - Я уже передумал становиться талантливым и знаменитым!
- А придется! - злорадно прокаркал Черный Человек. - Впрочем, что там у тебя? Левреточная лапка? А, ну да. Она не считается. Но ты тоже прославишься, за компанию! И совершенно задаром, что с тебя взять. А теперь выметайтесь, все четверо!
- Погодите, уважаемый! - внезапно вмешался в разговор Хонг Ву. - Молодые люди рассказали такую замечательную историю - я хочу, чтобы они сыграли на моем автомате! Они наверняка что-нибудь выиграют!
Уже почти знаменитая четверка, не дожидаясь повторного приглашения, шустро взобралась на игральный автомат Ву-Ниеншанца и сыграла на нем весьма зажигательную рок-н-ролльную композицию, не забыв разбить в конце свои электрогитары о бронированное переднее стекло злосчастного агрегата.
Где-то внутри металлического ящика произошло короткое замыкание, пошел густой едкий дым, раздались громкие истошные вопли патера Ниеншанца и надсадный кашель Хонга Ву, в поддон посыпались сотни золотых дукатов, серебряных рублей и бронзовых бюстов Путимира Владина - это не считая целого шквала жетонов на метро. Агрегат продолжал раскаляться, вопли психиатра и священника перешли в противный визг и внезапно резко оборвались, после чего прекратился и золотой дождь. В зловещей тишине автомат выплюнул две небольшие кучки пепла.
- Забирайте, ребята, это вам на раскрутку, - сказал Черный Человек деструктивному квартету. - Я много раз слышал, что современная музыка вредит здоровью, но никогда не думал, что до такой степени!
- Я тоже хочу стать знаменитым! - воскликнул Фауст, алчно глядя на внезапно образовавшиеся златые горы. - Только имя у меня дурацкое! Можно, я буду называться не Фауст, а, скажем, Элвис?
- Можно, - разрешил внезапно подобревший Черный Человек. - Да назовись ты как угодно, хоть Элвисом, хоть Дженис Джоплин, хоть Мэрилин Монро - конец один. Сдохнешь от передозировки. У меня же для вас для всех - типовой контракт!
Черный Человек тяжело вздохнул, покачал головой и медленно растворился в воздухе.