Аннотация: Литобзор Инвалидов 2-й группы трэш-конкурса "Убей ЦААЯ!"
Волею судеб, мне пришлось прокачать через свое сознание 23 конкурсных работы -
я решил: пусть мои муки не пропадут даром! Поделюсь своими впечатлениями с публикой.
Предупреждение: поскольку произведения, в большинстве своем, содержат ненормативную лексику, то и мне полностью отказаться от нее было чрезвычайно сложно.
Однако я свел ее к минимуму.
Broken Fan
Если бы Джеймс Джойс - изобретатель "потока сознания" как способа свода с ума литературных критиков - родился в Эстонии, переболел в детстве менингитом, от которого бы мудрые прибалтийские медики лечили его микстурой из тормозной жидкости пополам с Рижским бальзамом, а после этого, на почве перенесенного шока, еще и выучил бы русский язык - он бы точно сочинил что-то подобное рассказу Broken Fan как оду русскому эстонскому, или эстонскому русскому, или американскому английскому. К тому же у автора, судя по названию, сломался вентилятор. А может это вообще переводится как "облом фаната". Или "поломка фановой трубы".
С эстонского американского это именно так и переводится.
Ааа!!!
Как вы думаете, почему он так кричит? Наверное, потому что ему удаляют гланды, или какие другие миндалины. Это очень трудно, точнее даже - невозможно - писать хороший рассказ, когда страшные дядки в грязных халатах щелкают над тобой ножницами и кровожадно облизываются. Единственная радость - весь контент уложился в шесть строк - судя по всему, автор быстро отмучился. А может - сознание потерял.
Антиспамер
Когда в первой серии антики: пардон - антиспаммера - Чебурашке пытались приклеить скотчем оторванные уши, я даже немного возбудился - вот оно, действие, вот он, трэш! Щас начнут приходить посылки с Крокодилом Геной по частям, и Шапокляк будет заживо съедена своей же крысой Лариской! А известный спамер почтальон Печкин будет пытаться навязать вам уже трехсотый за сегодняшний день журнал "Мурзилка" или сексуальные услуги Дяди Федора.
Но не тут-то было. Дальше появились какие-то роботы, цитирующие резолюции ООН (я уж лучше буду учить американский английский, ей-богу, чем изучать директивы этой дурацкой марионеточной организации!).
А еще в маленьком эпизоде появился Антиспамер. Зачем? Это вы у меня спрашиваете?
Вельми Понеже
Мда. "Како же не усрамишися" - это цитата. Я до сих пор удивляюсь, како я не усрамшися, читая. Сей текст навеял мне слова древнерусской песни:
Убей Центр Церковно-Славянского Языка!
Убей Центр Церковно-Славянского Языка!
Убей Центр Церковно-Славянского Языка!
Убей Центр Церковно-Славянского Языка!
Ааааааа бля лепота! Аминь!!!
Вишневая принцесса
Вот это да. Не ожидал. Сюжет даже какой-то имеется, правда, непонятно что к чему - но это ведь и есть признак великой литературы, а "положила фаллос на журнальный столик" - это просто Генри Миллер, ей-богу.
А главное - читая эту вещь, сразу проникаешься глубокой авторской мыслью о том, что спам рассылают несчастные, бедные, неудовлетворенные жизнью люди.
Вот проблема Принцессы Изольды, например, состояла в недостатке жеребцов в фамильной конюшне, из-за чего она не могла по самую корону погрязнуть в разврате с этими благородными и сексапильными животными, переспать с которыми в тайне хотят абсолютно все, а не только зоотехники и цирковые наездники, как это принято считать. Именно поэтому она и занималась рассылкой спама. Бедная женщина. Какая серьезная драматургия.
Всё дерьмо наших сортиров (киберпанковский блюз)
И это, пардон, блюз? Блюз - это когда толстые негритянки завывают. А здесь большей частью завывает дрель, дисковая пила и очередная жертва. Все, комментировать больше не буду, у меня тоже ведь нервы не железные.
Двадцать пятый
Просто какая-то Тайна Третьей Планеты, царство ей небесное. Все летают на космолетах, "давят на кушетку" аннигилятора, как изволил выразиться один мой знакомый, общаются телепатически, размножаются вегетативно, и почему-то называют Землю "М23651" - видимо, это у них такой очень смешной инопланетянский шЮтка. А потом они Землю разносят к едрене матери, так что вообще обхохочешься.
Движения эфира
А вот это нечто. Достоевский плачет, и просит убрать его произведения из программы коррекционных школ для детей-идиотов - они, дескать, гипер-чувствительны, перевозбуждаются, читая книжку с профильным названием "Идиот", и начинают такое вытворять! В частности, загораются дурацкой идеей убить Центнер Американского Английского. Накидываются на него с топором, как Раскольников на бедную Алену Ивановну.
Все потому, что дети-идиоты свято уверены, что их кумир - Ричард Львиное Сердце - говорил не на Американском Английском, а на Английском Английском. Ну, во-первых, он говорил на Британском Английском. Это раз. А во-вторых - он говорил на средневековом Middle English, который как раз таки гораздо ближе к американскому наречию. Спросите у любого лингвиста, он подтвердит.
Доклад
А вот здесь я просто снимаю шляпу. Ибо все - как ни крути - на высшем уровне. Я предлагаю, по последней нашей политической традиции, автора или посадить, или, по крайней мере, расстрелять - за выдачу важной государственной тайны: что военкоматовские повестки рассылает:.. Нет, нет, я не произнесу здесь эту аббревиатуру - хотя это, конечно же, ЦААЯ - потому что меня тоже посадят или расстреляют! А если расстреляют автора "Доклада" - у остальных шансы на победу резко повысятся. Предлагаю коллегам-конкурентам скинуться на патроны прямо сейчас, пока эта шельма не смылась куда-нибудь от нашего справедливого возмездия!
И слону, и даже маленькой улитке...
Ох. По-моему, даже известная детская перепевка "От улыбки перднул бегемот" - и то кажется просто кладезем мудрости, скрытого смысла и безупречного вкуса. Но зато здесь ЦААЯ убили.
За что автору огромное спасибо, без него бы мы точно не справились.
Крови до!..
"Крови-До" - это, если кто не знал, любимый вид борьбы Президента Оркийской Федерации эльфа Добби. Сначала нужно убить и съесть несколько заблудившихся в лесу туристов. Это важно, поскольку туристы обладают ценными артефактами: штопором и зажигалкой Zippo. А также головой. Это - незаменимые элементы экипировки в борьбе Крови-До.
Напяливают орки на себя кимоно, выходят на татами, и пытаются воткнуть в противника штопор, поджечь его шерсть сзади зажигалкой Zippo и отмутузить его мешком, набитым трофейными головами туристов и геологов - все это на радость болельщикам.
Вот такое благородное развлечение. А победитель состязания отправляется с важной миссией в соседний лес - Убить Центр Американского Английского. Правда, пока еще никому это не удавалось, несостоявшиеся герои возвращались моральными уродами - в шортах-бермудах, солнечных очках, с какой-то дурацкой, не слезающей с лица улыбкой и акцентом старого Нью-Оркского (это не опечатка!) еврея. Жалко бедолаг!
Любишь ли ты людей так, как люблю их Я?
Что-что? Вы не любите людей? Вы просто не умеете их готовить!(с)
Рассказ представляет собою исповедь палочки Коха, склонной к рефлексии и самокопанию.
Это не простая, а особая разновидность палочки - заражает она только носителей Американского Английского Языка, вызывая в них сильнейший словесный понос и нестерпимое желание заразить любовью к своему языку всех кого ни попади.
Болезнь передается воздушно-капельным - брызгаясь слюнями и герундиями - и половым путем, а также посредством электронной почты. Такой вот кошмар, блин.
Посылочка из ада
Не знаю, не знаю. Но думаю, что если прокрасться в ЦААЯ и быстро, пока они не опомнились, не заткнули уши и не разбежались в панике - прочесть им эту мелодраму вслух и с выражением - то их действительно можно убить. Кого угодно можно этим убить. Так что это ужасное задание - исключительно для камикадзе.
Родриго - монтер 07-08
Родриго - монтер-ремонтник, из серии тех, что обычно приходят в порнофильмах починить телевизор, вкрутить лампочку или вдарить кувалдой по счетчику, чтоб поживее вертелся, а на самом деле, стоит им переступить порог чьего-то дома, тут же коварно набрасываются на хозяйку и насилуют ее, а затем и хозяина, и статистов, и режиссера, и звукотехника - всех, кроме оператора. Его насиловать нельзя, потому что кто же тогда снимать будет?
Обладая такими внушительными талантами, Родриго подрабатывает сексуальным киллером - проникает к жертве в дом - под любым из вышеуказанных предлогов - и все. Обычно хватает двух-трех суток непрерывного порнодейства, чтобы жертва гарантированно испустила дух.
Послать этого чувака "отремонтировать ксерокс" в Центнер Американского Английского - по-моему, самый гениальный способ расквитаться с данным борделем на колесиках.
Свинки
Честно сказать, я не понял вообще, про что это. Но если бы Владимира Сорокина попросили написать авторский вариант "Трех Поросят" - очевидно, получилось бы что-то похожее:
:Нуф-Нуф построил дом из собственного кала. Кал его был слаб и жидок, и домик развалился от первого же дуновения ветерка.
Наф-наф тоже построил дом из своего кала. Но у него был запор, и его какашки были как булыжники:" Ну и так далее. Кстати, надо будет продать Сорокину эту замечательную идею.
Сказка о Добрых Трэшерах
Грустная история. Возможно, потому, что автор обитает в районе беспробудного нечерноземья и хронического безденежья,
и оттого ему так грустно, оттого ему так больно, да еще и подлый композитор Бах, по его собственному признанию, надавал ему в пах,
а композитор Мендельсон спер пару выходных кальсон. И теперь автору совершенно не в чем появиться на улице, и остается только предаваться литературному творчеству. Оно и правильно.
А еще ученый Ом - потер его об стол еблом.
Поэтому автор и задумался об организации Cопротивления.
В целом, кстати, очень неплохо.
Спи спокойно, Дмитрий!
Автору следует хорошенько задуматься о стиле: "...он оттолкнул девушку от центра кровати..."
Дорогой мой, у кровати бывает - СЕРЕДИНА! А ЦЕНТР бывает только у Американского Английского!
А ты, похоже, перепутал, и убил кровать, вместе с ее обитателями. Не стыдно, а?
Спрут
Спрут - это такая итальянская мафия в десяти теле-сериалах с продолжением.
Все это время Спрут приторговывает наркотиками, лениво отбивается от хакера Каттани, и, по личной инициативе, зажиливает письма со спамом.
Дело в том, что ему очень нужна бумага - ее можно пропитать ЛСД, и получается такая классная штука - "марка" называется.
Марку можно наклеить на конверты писем с рекламой Центра Американского Итальянского Языка - на таком разговаривают все эмигранты-макаронники.
Они обожают получать письма от Спрута - сразу ложат марку на язык, и их речь становится еще живее, глазки блестят, ручки жестикулируют - вот такой он, Американский Итальянский!
А то, что спамом, по мнению спрута, является все, написанное не по-итальянски, так это уже диалектика.
Сфера Шварцшильда и её влияние на процессы спаривания всевозможных вселенских созданий
Открытое письмо:
"Ребята из МФТИ! Кончайте курить траву и читать Ландау-с-Лифчиком! Это до добра не доводит, вот один такой перед экзаменами три дня не отходил от этих книжек, так потом
заявил, что он пси-функция, и ходил с растопыренными руками - вот так - \|/ - изображая эту самую функцию.
Еще один заявил, что он - единственное и неповторимое Ненормальное Распределение Гаусса, после чего его нормально распределили на Каначикову дачу.
А вот затолкать ЦААЯ внутрь сферы Шварцшильда, откуда наружу, как известно, не может вырваться даже спам (хотя в это и трудно поверить) -
это идея здравая. Вот только я думаю, что находчивые спамеры нас и оттуда достанут."
С уважением, Альберт Сахарович Капица.
PS: Кстати, вы никогда не пробовали заливать технический спирт жидким азотом? Его после этого можно на хлеб намазывать, по шарам дает круто и запаха нет...
Тихое утро. Миниатюра
Нет, вы мне объясните, откуда у программиста в доме - дрель? И кто его научил ею пользоваться?
Вы где-нибудь видели программиста, который может хотя бы гвоздь вбить некриво, не говоря уже о такой технически сложной процедуре как
сверление черепа возлюбленной? Да и в женской анатомии автор не силен. Откуда у девушки Люси "ошметки мозга"?
Автор, видимо, хотел написать "ошметки бигудей"?
ЦАА
Автор перечислил в одном ему ведомом порядке и контексте всех мировых знаменитостей, которых знал. Серьезное упущение - нигде не упомянут Билл Гейтс, Филипп Киркоров и Джавахарлал Неру.
Но автор может их добавить прямо сейчас, причем без особого ущерба для смысла, в виду полного отсутствия такового.
Центр приказал: Убей!
Вот сейчас пойду и убью. Чтоб не писал больше такую х...ню.
Черное Говно
Однажды великий писатель Сорокин вступил в порочную связь с Мартином Лютером Кингом. И родился у них ребеночек - Сракин Лютер Кинг.
И стал он защитником угнетенных, и произнес однажды пламенную речь, вошедшую в историю как "I have a dream".
"У меня есть мечта" - сказал Сракин Лютер. - "Что черное говно и белые кремовые розочки будут мирно сосуществовать на одном торте под названием Планета Земля,
и розочки не будут попрекать говно лишь за то, что оно черное."
Так о чем это я? Рассказ, по правде говоря, совсем не про это. Рассказ о том, как в милой и по-шукшински провинциальной, и даже по-паустовски гринписовской обстановке,
в окружении лилий и папоротника, свежескошенного сена и сладкоголосых выхухолей, тетку трахнули в жопу.
Вот, собственно, и вся история.