"Литобзор жив!", "Литобзор разбушевался!" и "Страшная Месть Литобзора" - в одном флаконе.
Обзор финалистов трэш-конкурса "Убей Центр Американского Английского!", в коем и сам поучаствовал. Предупреждение: поскольку произведения, в большинстве своем, содержат ненормативную лексику, то и мне полностью отказаться от нее было чрезвычайно сложно. Однако я свел ее к минимуму.
Упреждая претензии в свой адрес, сразу уточню, что этот обзор - не критика, и даже - не рекомендация, что читать, а что - нет. Это - просто что-то вроде "послевкусия", отпечатавшегося в моем мозгу по прочтении той или иной вещи.
Добавление от 25.09.2003: Вместо предисловия
Поскольку уважаемый господин Джабба, высказавший свое "фе!" обо всем конкурсе, да еще и приписавший в своих комментах "Какой интересный комментарий написал я!" - стер мое, в общем-то, абсолютно невинное дополнение к его самолюбованию, придется перенести этот текст сюда. Италиком - цитаты:
У нас же в большинстве рассказов получилось даже про хуй неинтересно. А хуй, господа, такая штука, что про нее неинтересно написать очень трудно, практически невозможно
Ну так это и надо было оценить - филигранное балансирование на грани невозможного!:-)
Какой интересный комментарий написал я!
Да-да. Это потому что там есть слово "хуй". И даже несколько раз. Сразу становится интересно читать. А без этого было бы абсолютно неинтересно и даже противно.
Из читанного мною про хуй плохо пишет только Сорокин
А и нельзя требовать от одного человека красиво и интересно писать абсолютно все трехбуквенные слова! Вот Сорокин, к примеру, замечательно пишет слово "кал", чего и Вам желает.
Здесь есть один рассказ, который намного выше остальных во всех отношениях - это "Пинать Крокодилов".
Вы еще Кошку Дусю забыли.
...Как говорится, "а теперь - дискотека!!!"
Индульгенция
Сразу хочется сказать, что этот рассказ - с грустным концом. Грустный конец принадлежит торгующему индульгенциями монаху. А почему он такой грустный, спросите Вы? А сами бы не загрустили, если бы были маленьким, кривым, вялым, заплывшим жиром, если бы вас в праздности однополой монашеской жизни то и дело засовывали в непотребные места отрокам-послушникам, да еще всякие ублюдки-садисты благородных кровей норовили бы разгрызть вас при помощи раскаленного "крокодила"? Кстати, о крокодилах: до них мы тоже скоро дойдем.
Правда, все это скрашивается "надрывающимися в пердеже и рыгании" менестрелями, так что в целом - весьма забавно, хотя и не в моем вкусе.
Четыре Сто Четыре
Когда автор отойдет от тех таблеток, которые он спер из аптечки своей бабушки, страдающей от маниакально-депрессивного склероза, я обязательно поинтересуюсь у него, что же он все-таки хотел сказать своим концептуально-коматозным опусом. По-моему, он просто выступал против обсуждавшегося на днях в Думе законопроекта о свободном ношении оружия, особенно пистолетов Макарова с дурацкими надписями на прикладе.
Автор совершил гражданский подвиг: депутаты, вникнув в суть им написанного, ужаснулись, и законопроект не прошел.
Велики
Помните старый анекдот?
"Давайте расстреляем всех евреев и велосипедистов!" - "А велосипедистов-то за что?"
Дык вот, здесь нам автор популярно объясняет, за что нужно расстреливать велосипедистов. А заодно и спамеров. Они потому как развозят емэйлы на велосипедах, если кто не знал.
А потом автор еще предлагает мочить их в сортирах. Дело в том, что на велике, вымоченном в теплом месте, как-то не совсем прилично развозить спам: прохожие затыкают носы и воротят морды, милиция радостно требует документы. Спамеры ведь - культурные, чистоплотные люди, с чувством собственного достоинства, по театрам ходят, Достоевского читают, и после этого всего - кататься по городу на обосранном велике? Нет уж, извините!
Доклад
А вот здесь я просто снимаю шляпу. Ибо все - как ни крути - на высшем уровне. Я предлагаю, по последней нашей политической традиции, автора или посадить, или, по крайней мере, расстрелять - за выдачу важной государственной тайны: что военкоматовские повестки рассылает..... Нет, нет, я не произнесу здесь эту аббревиатуру - хотя это, конечно же, ЦААЯ - потому что меня тоже посадят или расстреляют! А если расстреляют автора "Доклада" - у остальных шансы на победу резко повысятся. Предлагаю коллегам-конкурентам скинуться на патроны прямо сейчас, пока эта шельма не смылась куда-нибудь от нашего справедливого возмездия!
Всё дерьмо наших сортиров (киберпанковский блюз)
И это, пардон, блюз? Блюз - это когда толстые негритянки завывают. А здесь большей частью завывает дрель, дисковая пила и очередная жертва. Все, комментировать больше не буду, у меня тоже ведь нервы не железные.
Посылочка из ада
Не знаю, не знаю. Но думаю, что если прокрасться в ЦААЯ и быстро, пока они не опомнились, не заткнули уши и не разбежались в панике - прочесть им эту мелодраму вслух и с выражением - то их действительно можно убить. Кого угодно можно этим убить. Так что это ужасное задание - исключительно для камикадзе.
Почтальон и Жопа
Исключительно жопощипательное произведение на жопотрепещущую тему.
Автор - открытый почтальонофоб, видимо, в детстве был изнасилован почтальоном Пенкиным, пришедшим как будто бы для того, чтобы вручить малышу журнал Мурзилка. Знакомство с "Мурзилкой" коварного почтальона ввергло мальчика в такой шок, что он теперь не успокоится, пока все почтальоны в мире не сыграют в ящик. В почтовый ящик, разумеется.
С перманентной революцией, Жан Терне!
Милым дамам, в силу утонченности вкусов и ума полагающих, что перманентной может быть только завивка или макияж, лучше это произведение не читать. Остальным же - крайне рекомендуется. Честно сказать, из ЧУЖИХ рассказов этот - самый необычный, хотя и с примесью какой-то нездоровой французской некрофилии в стиле поп-дивы Милен Фармер (а что у этих французов вообще здоровое?). А здесь, на конкурсе, собрались поклонники ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ НЕКРОФИЛИИ!
В любом случае, такому и проиграть будет не стыдно, а даже приятно. Аллах Акбар! Ты - рулез форева!
Сороконожка
Рассказ о странном животном, сороконожке-десятижопке-двадцатихуйке, но при этом явно еще и безголовке. Думает она всяко своим анальным сегментом, иначе не возникало бы у нее дурацких мыслей об отращивании еще десятка лишних елдаков. Тут и с одним - проблем целый ворох, вечно лезет, куда не надо, а я потом за него отдуваюсь, слава Богу, хоть до алиментов дело пока не доходит!
Билет в чудесную страну
Кажется, и меня тоже заразили неприличной болезнью - с пеной у рта объяснять другим, что есть трэш, а что - вовсе даже нет. У главного героя, Луиса, явно проблемы похлеще, чем перебитый позвоночник. Судя по описанию, он то ли страдает от проказы, то ли от третьей стадии сифилиса, потому гниет и разваливается на части. Кстати, по частям очень здорово убегать из тюрьмы. Каждый день выбрасываешь себя в окошко по маленькому кусочку, а потом - самосборка, self-test, знак качества на ягодицу - и все, ты снова полноценный гражданин общества!
Автор, ну скажите, пожалуйста, разве Вам самому не жалко было такой стильно написанный рассказ - и на этот конкурс? Ну, Вы бы его еще на конкурс творчества умственно-отсталых детей зафигачили!
Ps: продолжение следует! Если Вы не читали полный обзор второй группы -читайте здесь.