Аннотация: ДеЦЦкий рассказ для ЮТ. Окончательный вариант.
Эволюция. Товар сертифицирован
Далеко не каждый всепланетный катаклизм начинается с некстати взорвавшейся по соседству сверхновой, неловко пролетевшей мимо кометы или суицидально-ориентированного астероида. Описываемое нами событие, имевшее воистину катастрофические последствия, которые мы поныне можем наблюдать, глядясь в зеркало, случилось вследствие прибытия на Землю обычного звездолета - маленького, пузатого и в целом бесконечно уродливого - будто это был даже и не звездолет, а мерзкий, страдающий ожирением, цирковой карлик.
Если уж быть совсем точным, то это и был карлик, правда, инопланетный - при ближайшем рассмотрении у странного существа можно было заметить три пары конечностей, не считая хелицеров. Одна из этих пар вцепилась в хромированную трапецию, от которой в небо уходила тонкая-тонкая нить, вторая пара широкими дружелюбными взмахами приветствовала собравшихся внизу, на вместительной поляне, аборигенов, третья же представляла собой ложноножки, а потому трудно было ожидать от нее какой бы то ни было пользы, кроме глупого болтания в воздухе. Вслед за первым карликом, появился и второй - чтобы различать их далее, необходимо как-нибудь их назвать. Пусть первый будет зваться Чарльстон Дарвин, а второй - Эрих Мария Ламарк. Конечно же, вы можете спросить, отчего это у карликов такие дурацкие имена - но, в конце концов, они же инопланетяне!
* * *
- Думаю, нам стоит еще раз просмотреть основные тезисы выступления, - сказал Чарльстон Дарвин, - ведь от первого впечатления зависит очень многое.
- Тогда главное - подольше не показывать им то, что мы собираемся им продать, - заметил Эрих Мария Ламарк. - Во всяком случае, пусть это будет для них хотя бы вторым впечатлением, а для начала можно показать пару акробатических этюдов или раздать сувенирные ручки с логотипом нашей галактики.
- Ты неправ. В проект были вовлечены наши лучшие ксеномаркетологи и морфодизайнеры.
- Они в последнее время употребляют слишком много мохо-мохо. Ты только посмотри на это гадкое лысое тщедушное розовое тельце. Да этот уродец и на ногах-то не устоит! Кстати, почему их только две? Он действительно будет ходить вертикально? Может, он должен лазать по деревьям? Тогда почему у него вместо когтей эти чахлые роговые пластинки?
- Это новая прогрессивная идея наших маркетологов. Слабые и недоразвитые когти нуждаются в постоянном уходе и лечении, следовательно, мы сможем продавать аборигенам дорогостоящие педикюрные наборы. Разделение же конечностей на так называемые "ноги" и "руки" даст нам возможность торговать не только педикюрными, но и маникюрными наборами, а это вдвое увеличит прибыль. Тело, не покрытое ни хитином, ни шерстью, будет нуждаться в теплой одежде зимой и в креме для загара - летом. Ну и так далее. Мы назвали это биологическое недоразумение "пилотным экземпляром шоппинг-ориентированного аборигена".
- Теперь осталось только убедить местных обитателей в том, что именно в это они и хотят превратиться. Как всегда, нам досталась самая простая задача. Да-да, Шеф именно так и сказал.
- Может, они вот так полетают-полетают, да и улетят обратно к чертовой бабушке? - с надеждой спрашивали друг друга звери на поляне.
- А вот уж дудки! - прокричал им в ответ, идя на снижение, Чарльстон Дарвин, отличавшийся хорошим слухом.
- Боже, какие же они толстые и противные, - сказал Жираф на ухо Антилопе.
- А мы ничего не слышали, правда, Эрих? - крикнул Дарвин.
- Да, мы не из обидчивых! - подтвердил Ламарк.
- Если бы вы нас попробовали выгнать в дверь, мы бы залезли обратно через окно. - философствовал Дарвин, - проблема же состоит в том, что у вас тут на всей планете нет ни дверей, ни окон, а потому выгнать нас и вовсе не получится.
Сделав еще пять кругов над лужайкой и показав несколько захватывающих гимнастических номеров, карлики, наконец, спустились на поверхность планеты. Тот из них, которого мы для удобства назвали Ламарком, резко дернул за нить, тянущуюся вверх от трапеции, что было условным знаком, после чего откуда-то сверху - видимо, с головного корабля, донеслась бодрая и жизнерадостная музыка.
Чарльстон Дарвин также дернул за нить, причем дважды, и тут же в небе, на слое перистых облаков, проступило проекционное изображение - увидев его, звери на поляне занервничали, а некоторые даже испытали тяжелый эстетический шок - с небес на них смотрели странные существа - еще более отвратительные и невероятные, нежели инопланентные карлики. Существа с трудом переваливались с конечности на конечность, то и дело неловко падая на какие-то специально подставленные предметы. Тела их было почти полностью лысы, кожа была похожа на свиную, - поэтому большая часть стыдливо норовила прикрыть безобразную наготу затейливыми нарядами.
Существа неустанно жаловались друг дружке на проблемы с пищеварением, зубами и грибком на ногах, на сложности семейной жизни и на ужасающую экологию, после чего тут же сами предлагали способ борьбы с очередной напастью. Обычно, волшебное средство было заключено в небольшой пузырек, маленькую коробочку или же олицетворялось таким же тщедушным и уродливым существом, явно относящимся к тому же роду, что и несчастные страдальцы, но для отличия облаченным в белый халат.
- Уж лучше бы показали что-нибудь про карликов, - перешептывались звери на поляне. - Было бы значительно менее противно!
- Вот черт! - жалобно завопил Ламарк. - Они там что себе думают? Они опять перепутали ролики! Это же вторая часть рекламной компании, совершенно недопустимо было показывать ее сейчас. Я буду жаловаться непосредственно Главному по Сектору 3BG!
Его вопль, по всей видимости, был услышан на корабле, и картинка внезапно сменилась. Теперь все те же - хоть и не ставшие от перемены сюжета менее уродливыми - существа томно вздыхали, наслаждаясь сами собой, то и дело подходили к зеркалу и разглядывали себя и друг дружку с безграничным восторгом, переходящим в бурный экстаз и спонтанные танцы под прекрасную (по крайней мере, на вкус ксеномаркетологов) музыку.
Существа робко дотрагивались друг до друга, издавая при этом тихие экзальтированные всхлипы, примеряли на себя бессчетное количество одежд из огромного платяного шкафа, а поглощение невероятных объемов пищи доводило их, похоже, до состояния клинической нирваны.
- Ну просто дурдом! - восклицали вконец очумевшие звери, задрав головы кверху.
- Не дурдом, а светлое будущее планеты Земля! - внезапно донесся до них голос Чарльстона Дарвина. Он улыбался так широко, что хитиновый слой по краям его рта покрылся мелкими трещинками.
- Вас приветствует планета Космошоп, - торжественно провозвестил сразу же вслед за ним Эрих Мария Ламарк и тоже широко, с громким хрустом, улыбнулся.
- Ну, если вы прилетели только за тем, чтобы нас поприветствовать, - сказал Слон, - то помашите нам ручками и валите взад.
- Кажется, им не понравилось, - прошептал Дарвин на ухо Ламарку. - Как только вернемся, я напишу докладную на имя Главного по Сектору - нужно срочно менять команду морфодизайнеров. Или хотя бы запретить им употреблять мохо-мохо на рабочем месте.
* * *
Эрих Мария Ламарк неловко прокашлялся.
- Возможно, уважаемые, из-за произошедших технических накладок вы не в полной мере ощутили всю прелесть того, что мы имеем честь вам предложить. Но, тем не менее, наши специалисты - опытнейшие во всей галактике - потратили много дней, и даже, не побоюсь этого бесстыжего преувеличения - лет, на то, чтобы разработать форму жизни, максимально подходящую к условиям именно вашей планеты. Максимально, так сказать, вписывающуюся в сложившиеся традиции и эстетически привлекательную для большей части уже существующих местных форм жизни. Давайте же, чтобы развеять все сомнения, выслушаем специалиста. Сейчас перед вами выступит доктор Дарвин.
Чарльстон Дарвин к этому времени уже надел белый халат и накинул на шею стетоскоп, а на ближайшей пальме развесил какой-то загадочный график. Вместо указки, в руке его был зажат длинный градусник.
- Да, доктор плохого не посоветует! - уважительно шушукались звери.
- Я - ученый, и привык доверять фактам, - торжественно начал свою речь доктор Дарвин. - Рассмотрим три группы Галапагосских Вьюрков. Первая группа принимала патентованное средство "Эволюция Плюс", вторая группа принимала обычный цианистый калий, а третья получала плацебо. Как видно на примере этих графиков, вторая группа вьюрков загнулась раньше всех - обратите внимание на эту резко уходящую вниз кривую, третья не претерпела никаких изменений, ее график параллелен оси абсцисс, в то время как у вьюрков из первой группы отвалились крылья и клювы и осыпались перья. Данные графики наглядно показывают преимущество "Эволюции Плюс" над тради...
- Довольно, довольно! - закричали звери. - Хватит про вьюрков, у нас уже разболелась голова от всех этих премудростей!
- Если быть совсем кратким, то смысл выступления доктора сводится к следующему, - пояснил Эрих Мария Ламарк. - Принимая наше средство, вы гарантированно эволюционируете в форму жизни, максимально приспособленную для владения всей этой планетой. Всего одна пилюля - ну, я, конечно же, слегка преувеличил - и вы возноситесь над всей доселе существовавшей на Земле флорой и фауной. Вы - царь природы!
- Это вот тот, что ли? - недоверчиво переспросили животные. - Розовый и лысый, похожий на помесь свиньи и обезьяны?! Так уж и царь?
- Я - ученый, и привык доверять фактам! - взвыл доктор Дарвин. - Рассмотрим три группы Галапагосских Вьюрков.
- Только не надо про вьюрков! - в ужасе закричали звери. - У нас от вьюрков голова раскалывается. Лучше скажите, чем питается это существо, в которое мы, видите ли, должны превращаться.
- Это существо, называемое "Человек" - не правда ли, красивое имя?...
- Не правда, - отрезали звери.
- ...Это существо, - невозмутимо продолжил доктор Дарвин, - питается восхитительнейшим набором продуктов, которые за небольшую плату согласна поставлять вам наша планета. Это такие деликатесы как лапша быстрого приготовления, пицца, гамбургеры и йогурты.
- А что, нам нравится! - громко захрюкали свиньи. На них зашикали.
- Рацион строго сбалансирован и выверен научно. Так, вначале вы употребляете лапшу, пиццу и гамбургеры, после чего у вас случается несварение желудка. Затем, вы употребляете йогурт и специальные сильнодействующие лекарства, чтобы уменьшить проблемы пищеварения.
- А он не может питаться тем, что не вызывает проблем с пищеварением? - поинтересовалась Лошадь.
- Нет, поскольку в этом случае из рациона выпадают за ненадобностью йогурты и сильнодействующие желудочные препараты, а это серьезно нарушит обмен веществ, - терпеливо объяснил профессор Ламарк. - Кроме того, если не употреблять вышеупомянутый сбалансированный рацион, вам будет сложно достигнуть четвертой стадии ожирения, а это серьезно ограничит ваши шансы на проведение липосакции с уникальной скидкой в 15% - надеюсь, вы понимаете всю невыгодность такого положения.
- А когда мы станем людьми, мы будем есть друг друга? - спросил Заяц.
- Конечно же, нет, - улыбнулся профессор Ламарк. - Я рад, что вы подняли этот важный вопрос. Когда вы станете людьми, вы все будете принадлежать к одному биологическому виду, и у вас не будет более повода убивать друг дружку лишь по причине разыгравшегося аппетита. Напротив, вас разделят на этнические и религиозные группы, и каждой из групп сообщат простые и логичные основания для ненависти по отношению к представителям других групп. Никаких стай и прочих хаотических образований, вы будете убивать друг дружку в приятной и хорошо экипированной компании под названием "армия", при помощи простого в обращении и комфортного в использовании оружия. Не правда ли, замечательно?
- А почему у него на теле нет шерсти? - прокричали откуда-то из середины толпы.
- Дело в том, что при наличии растительности на теле Человеку будет жарко в одежде, а качественная одежда служит одним из главных признаков благополучия индивидуума, - пояснил доктор Дарвин. - Чем меньше на вас шерсти, тем больше вы сможете нацепить на себя разнообразной одежды без риска получить тепловой удар. Чем больше на вас одежды, тем солидней вы выглядите и тем более почетное место в человеческой иерархии занимаете. А значит, вы получаете больше денег и можете купить себе еще больше лапши, пиццы, и сильнодействующих йогуртов. И, разумеется, еще больше одежды. Чего же тут непонятного? Именно поэтому мы предлагаем вашему вниманию электроэпиляторы, позволяющие избавиться от остатков растительности на теле, а значит, повысить свой социальный статус, если вы следите за ходом моей мысли.
- А почему у него такие мелкие и слабые зубы? - спросил Волк.
- Видите ли, дизайн челюсти специально рассчитан на применение зубной щетки и на частые визиты к стоматологу. Дело в том, что в зубах человека, в силу их геометрии, весьма часто образуется кариес, который необходимо лечить. И именно такая конфигурация челюсти обеспечивает максимально легкий доступ ко всем зубам. Кстати, в нашей фирме работают самые квалифицированные стоматологи, и имеются скидки на протезирование.
- А почему ваш царь природы ходит на двух конечностях? Ему же неудобно, и это заметно невооруженным глазом!
- Вот это другое дело! - радостно воскликнул профессор Ламарк. - Ведь именно на этот вопрос у меня есть исчерпывающий ответ. Дело в том, что, как мы только что установили, человек вынужден иметь при себе массу полезных вещей, скрашивающих и разнообразящих его существование. Как то: эпиляторы, зубные щетки, упаковки куриной лапши, чемодан с запасной одеждой для всяких торжественных случаев, переносной холодильник для йогуртов, ножнички для подстригания ногтей, шампунь от перхоти и еще многое, многое другое. Именно поэтому две конечности отданы под нужды переноски тяжестей. Соответственно, Человек передвигается на двух ногах и вертикально.
- А нельзя ли все это просто грузить ему на спину? - поинтересовалась Лошадь.
- Нельзя, глупышка, ведь он ходит вертикально!
- А горизонтально он ходить не может?
- Нет, - зевая, пояснил доктор Дарвин, - ведь в этом случае ему придется использовать руки в качестве второй пары ног, а они, как мы уже установили, применяются для переноски его имущества.
- Но ведь имущество можно будет нагрузить на спину? - не унималась Лошадь.
- Господи, ну сколько же мне еще повторять, что Человек ходит вертикально! - закричал доктор Дарвин, картинно заламывая переднюю пару конечностей. - Нельзя же, в самом деле, быть такой тупицей!
- Но ведь... - попробовала возразить Лошадь.
- Я ученый, и привык оперировать фактами! - безысходно заголосил доктор Дарвин, размахивая калькулятором. - Давайте же посмотрим на три группы Галапагосских Вьюрков и подсчитаем количество ног у разных особей. Одна группа вьюрков имеет две ноги, вторая группа - четыре, а третья, контрольная, ног вообще не имеет.
- Не надо про вьюрков! - хором в ужасе закричали звери.
- Тогда больше не надо задавать глупых вопросов про количество ног. Мне это кажется разумным и честным компромиссом, - подвел черту под спором профессор Ламарк. - Более того, от себя добавлю, что именно для людей, учитывая обсуждаемые сложности, мы разработали специальное устройство под названием "автомобиль" - которое, само по себе являясь признаком высокого социального статуса владельца, также еще и позитивно влияет на обмен веществ, значительно повышая шансы на проведение элитной липосакции со скидкой в 15 процентов плюс миостимулятор брюшного пресса в подарок. Конечно, вертикальная позиция резко увеличивает нагрузку на позвоночник и вызывает его деформацию, что ведет к тяжелым хроническим заболеваниям, но только у нас - самые опытные врачи-остеопаты во Вселенной, плюс самые дешевые роликовые массажеры для спины. В общем, вы только выигрываете.
- Ну, хорошо, вы нас почти убедили, - сказал Лев. - А много ли времени и сил это займет, и сколько будет стоить?
- О цене не беспокойтесь, у нас совершенно уникальное соотношение цена-качество, - уклончиво ответил доктор Дарвин. - Расплачиваться можно, например, природными ресурсами. А сама процедура эволюции, благодаря усилиям наших специалистов, проста и комфортна: во-первых, вы принимаете три раза в день по две капсулы геном-модификатора вот из этого флакончика с надписью "Осторожно, радиация!". Это повысит скорость мутаций, но, одновременно, увеличит риск возникновения раковых опухолей примерно на два порядка. Во-вторых, вы принимаете одну пилюлю вот из этой коробочки, это противоопухолевое. Затем, всем вам будет рекомендовано пройти курсы аутотренинга, на которых вы будете себя убеждать, что вы уже почти что превратились в Человека. Это устремит процесс хаотических мутаций в нужную сторону. По крайней мере, так утверждают наши генетики. Кроме того, полезны будут ролевые игры в Людей, курсы управления автомобилем - ведь вам, как вы уже уяснили, будет весьма затруднительно передвигаться на собственных конечностях! - а также небольшая гормональная терапия для увеличения склонности к ожирению. Вот, собственно, и все.
- Да, и самое приятное мы приберегли напоследок, - тихим для пущего драматизма голосом добавил профессор Ламарк. - Дело в том, что именно ваша планета победила в мега-лотерее "Космошоп-Прогресс+", и весь первый этап эволюции - до самого превращения в Человека - будет произведен за счет фирмы!
- Так что же вы сразу не сказали! - радостно завопили звери, прослышав такое дело. - С этого и надо было начинать, а то все вокруг да около. Несите скорее пилюли, да побольше!
* * *
- Что, что-то не так? - спросил профессор Ламарк печально и как-то укоризненно глядящую на него корову.
- Уважаемый профессор, - промычала корова. - Прошла уже целая неделя. Мы выполняем все предписания - принимаем радиоактивные пилюли, отчего многие из нас облысели, замечательно изображаем людей в ходе ролевых игр, питаемся исключительно лапшой и гамбургерами, запивая их йогуртами, посещаем мануального терапевта, вправляющего нам позвонки после каждой - между прочим, весьма болезненной - тренировки по прямохождению. И ведь никаких результатов, если не считать таковыми проблемы с желудком и позвоночником, а также аллергию на выданные нам дешевые синтетические шмотки.
Позади коровы собралась большая группа животных, все они согласно кивали и осуждающе смотрели на доктора Дарвина и профессора Ламарка.
- Уважаемые, - нервно засмеялся доктор Дарвин, - видите ли, мы, вероятно, не до конца поняли друг друга. Когда я говорил о том, что вы станете людьми, я, разумеется, имел в виду не вас, а ваших далеких потомков - ведь процесс целевых мутаций может растянуться на десятки и даже сотни поколений!
- М-м-муу! - Возмутилась корова. - М-м-мутации! Он говорит м-м-м-мутации, вы слышали?! М-м-мне кажется, эти проходимцы нас просто надули. Они кормят нас поддельными эволюционными пилюлями и проводят занятия по несертифицированным и непроверенным методикам. И это все за наши кровные!
- За какие ваши? Первый этап эволюции - за счет фирмы! - отчаянно оправдывался профессор Ламарк, которого звери окружили плотным кольцом с явно недобрыми намерениями.
- Это они были вашими, пока мы их не выиграли, - резонно заметила корова. - А теперь они наши, и мы требуем их вернуть, плюс заплатить за моральные страдания и несбывшиеся надежды на употребление йогурта и проведение липосакции со скидкой.
- Фирма не возвращает деньги! - жалобно пропищал доктор Дарвин, но это не помогло - окружившие его звери затолкали проходимца в тесную, сплетенную из стеблей бамбука, клетку и подвесили на ветви ближайшего дерева.
- Значит так, доцент, - обратилась корова к профессору Ламарку. - Живо седлайте свою трапецию и летите на корабль за правильными пилюлями. А не то мы съедим вашего подельщика. Если вы думаете ,что мы, потребляя ваши подделки, полностью перешли на лапшу и пиццу, то это глубокое заблуждение. В общем, уговор простой: вы нам показываете хотя бы одну пару животных, эволюционировавших благодаря вашим чудо-пилюлям в Человека, а мы отпускаем доктора Дарвина. По-моему, все честно.
Доктор Дарвин умоляюще кричал что-то из клетки, когда профессор Ламарк, пристроившись на трапеции, сложным образом дернул за веревку - три раза резко, затем еще три раза - плавно, а потом еще три раза резко. После этого трапеция взмыла в воздух, и толстый карлик быстро исчез в небесах.
Через сутки он вернулся - с полным баулом новых, еще более пестрых пилюль и огромным тюком, содержимое которого он отказался рассекретить, чем сразу вызвал у зверей подозрения. А примерно через неделю приема новых препаратов, проснувшись поутру, звери с удивлением обнаружили среди себя пару тех самых существ из рекламных роликов. Профессор Ламарк тут же объяснил, что за ночь кому-то из зверей - точнее, сразу двоим - посчастливилось стать людьми. Звери методично пересчитались и обвинили профессора в подтасовках.
Кроме всего прочего, на большом пальце левой ноги у каждого из якобы ставших за ночь людьми существ болталась бирка с недвусмысленной надписью "ксенобиологический инкубатор номер 6", которую забывчивый профессор, видимо, впопыхах забыл снять.
Разоблаченный Ламарк долго оправдывался, и даже выдвинул теорию, согласно которой, появление новых существ вовсе не обязательно должно было сопровождаться исчезновением кого-то из имевшихся, поскольку, возможно, кто-то их попросту родил, но боится в этом признаться. Затем профессор даже высказал крамольную мысль, что, возможно, дело тут даже не в чьей-то излишней скромности и застенчивости, а в том, что родители - сами бывшие промежуточно-мутировавшими особями, скончались при родах, причем сразу оба. В подтверждение своей запутанной теории он даже попытался продемонстрировать некий череп - будто бы человеческого прародителя, Свинорылой Обезьяны. Правда, звери тут же определили, что "череп прачеловека" на самом деле является искусной комбинацией челюсти шимпанзе и фрагмента лобной кости макаки резус, тщательно подогнанных друг к другу.
Профессор, однако же, взывал к справедливости и гуманизму, утверждал, что факт подтасовок невозможно подтвердить со стопроцентной уверенностью, напоминал о презумпции невиновности и иных малопонятных вещах.
Поразмыслив немного, звери решили изгнать доктора Дарвина и профессора Ламарка с планеты, тем самым уладив дело во внесудебном порядке.
* * *
- Нет, я все-таки подам жалобу Главному по Сектору! - возмущался доктор Дарвин. - Знаешь, как это неприятно - сидеть в бамбуковой клетке. Это преступление против вселенского гуманизма, вот что я скажу!
- Преступление против гуманизма - оставлять на произвол судьбы без пиццы, электроэпиляторов и зубной щетки - не говоря уже об одежде - эту несчастную пару существ. Они же совершенно не приспособлены к такому существованию.