Демченко Евгений : другие произведения.

Комплекс Сексуальных Упражнений для Озабоченных Литераторов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.40*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    самый сексуально-неудовлетворенный обзор рассказов конкурса Эротик-Фол!:-)

   Эротик-фол
   []
Иллюстрация Ник. Арагуа (А. Лазарева)
  
   Машенька
   Ну и что мы можем на это сказать. Никита Сергеевич Михалков может прямо сейчас собирать деньги на новый супер-проект: "Сибирский Насильник".
   Роль юного Ванятки, конечно же, сыграет вечно молодой, хотя и немного сорокалетний, Олег Меньшиков. Сочную Машеньку - да черт ее знает, наверное, вечно цветущая Наталья Крачковская, чтобы по возрасту не выделялась.
   И роль, главное, у Ванятки хорошая, положительная (не в смысле, что он кого-то куда-то или на кого-то положил, а в смысле - совсем наоборот!) И эротических сцен с его участием не предвидится, что, с одной стороны, сбережет нервы эстетствующей публики, а с другой - а ну как допустили бы его в кадре на барышню - с него же от резких движений грим начнет комьями отваливаться!
   Еще убьет кого-нибудь...
  
   Ничего не требуя взамен
   Знаете, автор, что я Вам скажу? Эротическая проза должна возбуждать. А если главная героиня - пятидесятипятилетняя бомжиха, то дальше уж, как ни старайся - ну, со всеми этими литературными приемчиками: "...ее ажурные от времени чулки сами сползли поближе к натертой до крови мозолистой пятке, застежка давно нестиранного лифчика, скрученная из фольги от съеденной кем-то шоколадки, сама собою призывно расстегнулась, обнажив восхитительную, хоть и немного отвислую, грудь, густо покрытую маленькими, но такими соблазнительными, синяками ..." - ну и так далее, все равно, возбудится только, извините, сексуальный маньяк. Ну так он и так возбудится. Он и на таблицу умножения возбудится (О, черт! Не напоминайте мне про таблицу умножения! Ах, ну перестаньте же!)
   Да, еще. Я понимаю, что автор хотел подготовить всем нам веселый сюрприз в последнем предложении, также, я понимаю, что никто не должен советовать другому, что тому писать - но все же: последний абзац, с "неожиданной развязкой", выглядит настолько плохо композиционно, что лучше бы от него вообще избавиться. Пусть лучше текст будет без сюрпризов.
   Тогда он, по крайней мере, потянет на Рождественскую Сказку!
  
   Эротическая проза
   Ну, начнем с того, что мы догадываемся, кто автор. Но это так, между делом. А потому, не будем говорить о том, что понравилось, а лишь о тех ляпах, что не подобает делать писателю, столь дружному с русским языком:-)
   "Кладу ноги на подоконник. Тот самый подоконник. В глаза
бросается потрескавшийся лихорадочно-малиновый лак на нестриженых ногтях. Меня
передергивает. Убирая их под себя, провожу по ним рукой. Побрить, что ли? Она любила..."
Брить ногти - это определенно в Бочонок Недержания, к сами-знаете-кому!
   Да, не буду устраивать спойлер, разглашая Таинство Последней Фразы, но хочу заметить, что уже приведенный фрагмент и кусок, следующий за ним, тихо ставит крест на эффектности концовки.
   И, напоследок, мое личное восприятие: знаете анекдот про то, как мужик просыпается после пьяной оргии, а изо рта ниточка свисает.
   Он: "Господи, только бы Липтон! Только бы Липтон!.."
   Так вот, есть в тексте фрагмент, который, я думаю, у большинства читателей вызывает сходные эмоции. Подсказать какой?
  
   Пожарный выход
   Все мы знаем, кто такая "Бэ". Это такая тетя. Плохая тетя. Хотя, впрочем... Смотря с какой стороны посмотреть! А вот целых три "Бэ" - это отнюдь не поп-группа "Виагра" или еще какие-нибудь "Сливки", как кто-то мог подумать. Нет, это Бывший Большой Босс. Ну, то есть раньше он был большой, а потом стал плохо кушать и весь усох до размеров Младшего Заместителя Исполняющего Обязанности Циркового Карлика.
   Но рассказ, конечно же, не о нем, а о Профессиональной Шлюхе. Ну, опять же, вы меня неправильно поняли. Не о секретарше! Короче, прочитаете рассказ - поймете, о ком я.
   Ну и, конечно же, рассказ этот о пианисте: который вроде бренькает себе и бренькает, а сам ну так уж на нашу профшлюху таращится, так тяжко вздыхает, что, кажется, еще немного, и от неразделенной любви в ящик сыграет - ну, в этот свой, полированный, с клавишами.
   Но разве может честная девушка, тем более профессиональная шлюха, позволить такому великолепному мужскому экземпляру загнуться от сексуальной безысходности в жутких недрах трехногого рокочущего монстра?
   Канэшно жэ нэт!
   И вот об этом - оставшиеся 95 процентов текста, не изуродованные туманным описанием шлюхских "контрактов" и "проектов".
  
   Русская Медведица
   Автор, смотрите комментарии к "ничего не требуя взамен". Это я к тому, что всякие борчихи, метательницы пушечных ядер, швырятельницы кувалд и прочие поднимательницы штанг - эти ужасные тумбочки, набитые мясом и таблетками мужских половых гормонов - не интересны даже Арнольду Шварценеггеру. Точнее, они интересны только как потенциальные экспонаты Кунсткамеры.
   Напишите лучше рассказ про гимнастку. Ну, или про теннисистку. Сами знаете про какую.
  
   Французский дневник
   Соединять приятное с полезным - это всегда правильно. Главное, не перестараться с добавлением полезного - а то вся эта смесь сильно начинает напоминать овсяную кашу на бифидокефире с добавлением ржаных отрубей, украшенную сверху аппетитными листиками морской капусты (так, это кого там стошнило???)
   Данный опус продолжает лучшие традиции советской дидактической литературы, когда на абзац сюжета давалась масса полезных сведений из биографии Владимира Ильича Ленина, небольшая научная справка о наведении понтонных мостов, тревожные вести о непростой ситуации в Мозамбике, ну и так далее. Ну и что, что сюжет - о романтической любви! Читателя нельзя кормить дешевкой. Пусть, читая эротическую прозу, занимается само... эээ... образованием, да!
   Вот так и здесь. Герои, которым, простите за банальность, хочется потрахаться, ведут утомительные дискуссии о малознакомых и малопонятных вещах. Вот мне, как часто в последнее время, сразу вспомнился Жюль Верн. Он не заставлял заниматься героев такими противоестественными вещами! У него для этого была специально выделенная личность, навроде Паганеля или кузена Бенедикта, ну, или капитана Немо, в конце концов.
   Вот как должен был бы выглядеть данный текст с классических позиций:
   Главные герои приходят в кафе. Они хотят хорошенько подкрепиться перед сексом. К ним подходит официант Паганель. Он прокашливается, и заявляет:
   - А знаете, господа, чему равен размер Гонкуровской премии? Всего около восьми евро! А у нас, простите за намек, даже чаевых принято оставлять больше!
   Герои-любовники смотрят на него с омерзением, но все же сдерживают себя и заказывают заячье рагу.
   - Вот вы, господа, заказали мясное. А вы знаете, что с этого бывает подагра? У нас, к слову сказать, почти все великие французские писатели страдали от подагры! И Мопассан, родившийся в таком-то году, умерший в таком-то, и успевший написать за это время вон столько книг, и Оноре Де Бальзак - а ведь если бы они были вегетарианцами, они бы прожили, согласно выкладкам из журнала Nature, в среднем на десять лет больше!
  
   Герои оставляют зануду без чаевых и поднимаются к себе в номер. В дверь стучится горничная.
   - Вы знаете, - говорит она, - меня зовут Наталка Бенедиктова. Вообще-то я приехала во Францию з Украйны, з Кыйива, чтобы поработать проституткой. Но уже, как видите, поднялась до горничной, а возможно, стану и Президентом Франции! Ведь были же прецеденты - вот, например, дочь Ярослава Мудрого, ставшая в 1054 году французской королевой!
   - Погодите же! - вопит она, когда ее совместными усилиями начинают выталкивать в дверь. - Я же еще не рассказала вам о Тургеневе! Ведь я прямо как он - пытаюсь знакомить французов с Пушкиным, Толстым, Достоевским!.. А вы знаете о Ромене Гари?
   Ее ударяют тяжелой табакеркой по голове (горничная радостно восклицает: "О, да я прямо как император Павел Первый!" - и умирает, истекая кровью) - после чего выталкивают труп за дверь.
   - ...Он, кстати, публиковался под псевдонимом Эмиль Ажар! - успевает еще пробормотать труп, прежде чем остыть и окончательно заткнуться.
   Наконец, наш любовник снимает штаны, героиня смотрит на него с некоторым разочарованием.
   - Знаете что, профессор... Ваш член чем-то напоминает мне Гонкуровскую премию. Ну, размер которой чуть больше восьми евро...
  
   Мороженое с вишневым джемом
   На удивление гладкий и драматичный, писанный явно женскою рукой, текст, хотя и не без вторичности, о чем не преминули заметить как одна из проницательных читательниц, так и сам автор. В общем, эдакая смесь Искусственного Интеллекта со Степфордскими Женами, да еще и с орнитологическим уклоном. А еще, главная героиня, как следует из названия, любит мороженое с вишневым джемом. Что, надо сказать, весьма опрометчиво с ее стороны - вспомните, что было с героем ИИ после того, как он накушался шпината или чего-то подобного - так беднягу переколбасило, что пришлось делать полное промывание мозгов!
  
   Бархатный Сезон
   Все-таки дурной пример - заразителен. Стоило клятым империалистам снять свой длиннющий сериал про четырех великовозрастных тетенек, травящих друг другу анекдоты про своих бывших и настоящих, как тем же занялись и все остальные. Причем, не отступаясь от Канонов Жанра. Те же четыре тетки сидят в том же кафе и травят те же байки: "А вот как-то завела я себе такого толстого, потного, но при бабках! А потом он меня на курорт повез. А там в лифте - ну такой ути-пути, такие глазки, такие лапки, такой весь молоденький, свеженький! Короче, в этой ситуации оказалась бы бессильна любая самая мегавпитывающая суперпрокладка! Ну, короче, я применила Стандартную Фишку Номер Пять из учебника для начинающих блядей - ну, помните? - с подвернувшейся ногой, так что короче мы трахнулись, прямо под носом у его подружки, во как!"
   Вот и весь сказ.
  
   Анатомия Поиска
   Автор, сократите этот текст раза в три и добавьте хоть толику сюжетной интриги, чтобы ход повествования не был идеально прямолинеен, как фаллическая скульптура во дворе древнегреческого дома! Тогда получится самое то, ведь с языком, метафорами и философской наполненностью все ОК!
  
   Тебе Конец, Сука
   Ну просто эротический вариант сказки про Колобка, только рассказанной Альбертом Эйнштейном. Почему Эйнштейном? Ну, потому что наблюдается некая относительность движения. Традиционный Колобок, как известно, сам катился по дороге, сталкивался с очередным персонажем, пел ему свою дурацкую песенку и катился себе дальше. В нашем же случае, Колобок (в виде девушки легкого поведения) неподвижно стоит на обочине, а всякие лесные звери катятся на своих драндулетах мимо нашего героя, останавливаясь лишь на минутку - нет, не для того, чтобы Колобок спел им песенку, а чтобы сыграл им на кожаной флейте, простите за похабщину.
   А Колобок и рад стараться, наяривает, аж за ушами пищит!
   Да, вопрос к автору по существу: ну неужели в описанной ситуации кто-то стал бы связываться с живой девушкой? Я, конечно, не специалист по моргам, но думаю, там всегда есть в наличии пара-тройка привлекательных молодых покойниц! Ведь кроме убийц и маньяков, существуют еще и врачи, которые укладывают в гроб никак не меньше молодых и здоровых пациентов, чем какой-нибудь Чикатилло!
  
   Шо я имею вам сказать
   Краткое содержание предыдущих серий: главный герой, театральный осветитель-халтурщик, случайно оказывается на съемках эротического фильма.
   Его дело - светить прожектором в определенную точку на теле главной героини - чтобы, соответственно, главный герой случайно не промахнулся. Ведь если он промахнется и, чего доброго, попадет не туда, куда надо - то это уже будет вовсе и не эротика, а натуральная порнография! А за это судят.
   А потом, осененный новым Знанием, герой идет домой, и демонстрирует вновь обретенные способности своей жене. Правда, поскольку в домашних условиях совершенно некому лучом прожектора указывать верный путь, то получается не эротика, а сами понимаете что.
   В общем, "жена не жалуется!".
  
   Бо Финне
   Ну, во-первых, сразу заметим, что публике, взращенной в здоровой атмосфере веселой и непринужденной гомофобии, читать этот рассказ не стоит. (Кудесник Ворд предлагает сменить "гомофобию" на "гомофонию" - это, интересно, как? Гей-секс по телефону? Хм...).
   Затравка сюжета: некий фотограф, который специально, несколько раз за абзац, подтверждает свою исключительно гетеросексуальную сущность, неожиданно сталкивается с неким Лусом (автор! Я все понимаю, но фонетика имени/прозвища - это очень, очень важно! Это только в советском кинематографе женщине с фамилией Мордюкова никто за столько лет вежливо не предложил взять себе какой-нибудь псевдоним. А у вас, простите, какой-то Вуглускр! У которого, кстати, есть вполне приличное имя - Симон!)
   Так вот, наш убежденный гетеросексуал-фотосаксаул, лишь узрев это чудо, по описанию смахивающее на бесстыжую саморекламу в колонке знакомств по объявлению ("натурально выглядящий комбо-универсал, чувственный, верный, материально обеспеченный...") - тут же разочаровывается в традиционных ценностях.
   (Депутаты Чуев и Райков в этом месте сюжета начинают громко плеваться и требовать восстановления 121-ой статьи).
   Далее, как я уже заметил автору в форуме, хочется сказать следующее: с точки зрения описания эмоций, рассказ хорош. Но сюжет - извините, но это же какой-то детский сад, особенно когда дело дошло до непонятных военных действий. Ассоциации "кровь-любовь" - это для старших классов средней школы. Именно в этом возрасте кажется, что если вокруг стреляют и рвутся снаряды - это жутко эротично!
   А уж прилетевший в конце Deus Ex Machine в своем не скажу какого цвета вертолете и застреливший, надо полагать, из самых лучших побуждений, этого самого Луса - так и вовсе манна небесная! Что бы автор делал без этого славного, хоть и безымянного, летчика? Как бы он выкрутился? Впрочем, можно было бы насмерть отравить корейца Кима несвежей сосиской в бистро. Это бы тоже помогло разрубить Гордеев узел взаимоотношений персонажей!
   ps: Автор, не обижайтесь! То, что я так старательно прошелся по Вашему рассказу, как минимум, означает, что я его также старательно прочитал. А значит, мне было интересно!
  
   Мадонна Пауля Конева
   Нет, вы таки будете смеяться, я вас умоляю! Но этот рассказ - тоже про фотографа! Как и предыдущий. Но к здешнему главному герою не пришел фотографироваться красавец по имени Лус. Я даже знаю почему. Видимо, потому, что в конце предыдущего рассказа Луса застрелили из скорострельной вертолетной пушки, а это, сами понимаете, повод уважительный! Поэтому к главгеру пришла запечатлеться на фото-пластине и на облезлой ковровой дорожке девушка Лариса.
   А тут ведь еще у главгера проблема: как в известном анекдоте, где удаву предлагали отрубить хвост по самые ушки, в нашем случае герой умудрился отморозить ноги по самый копчик!
   Видимо, именно в силу данного обстоятельства, вместо того, чтобы обойтись стандартным "не шевелитесь и не моргайте! Вжик! Бах! Ну, вот и все! Приходите завтра за алиментами!" - герои наши в пылу репликации прекрасного образа разнесли всю студию. Надо полагать, для разогрева отмороженных, но чрезвычайно необходимых в искусстве эротической фотографии, частей тела.
  
   Благословите брата
   А сейчас я осуществлю ужасный спойлер, выдав страшную тайну, которую автор честно хранит до последних абзацев: если вы, читая этот рассказ, думаете, что ну не может же все быть так просто: вот сидит себе один мужик, без жены и без любовницы. К нему приходит родная сестра - вроде чтобы борщику сварить и все такое. Ну не может же все просто кончится тем, что они к концу рассказа займутся инцестом?
   А вот и может. Так все и будет!
  
   Неудача Ларса
   Уважаемым авторам на заметку: никогда не называйте любовницу главного героя Моникой! Вы, должно быть, в курсе, что с Мониками, этими толстыми, развратными, склонными к судебным дрязгам стервами в платьице в синий горошек - связываться нормальному мужику никак нельзя! Если и не устроит импичмент по полной программе, так еще каким-нибудь образом напакостит. Вот Ларс, главный герой этого рассказа, через одну такую Монику подхватил импотенцию и депрессию. Разве ж это хорошо?
   Будь моя воля, я бы вообще предложил переименовать всех Моник, скажем, в Памелл. А что, очень простое и элегантное решение!
  
   Писатель и Пустота
   Позвольте мне вместо обзора данного рассказа предложить читательскому вниманию небольшую пародию:
   Пупкин против Пелевина
   (милицейский отчет о творческом вечере писателя Пупкина в Центральном Доме Литераторов)
  
   Популярный прозаик Пупкин, по поводу первомайских праздников, поглотил приличную порцию портвейна. Печально поразмыслив, потребил повторно, побольше. "Поганое пойло! Пожалуй, приму пол-литра полусветлого пива, перебью противнейший привкус портвейна!" - подумал писатель. После, пошатываясь, повеселевший Пупкин побрел приветствовать поклонников.
   Появившись подвыпивши, писатель просто поразил почтенную публику (преобладали пенсионеры): пел похабные песни, пересказывал пошлые приколы, предрекал подлые политические провокации, подспудно подготавливаемые противниками Президента Путина, проклинал поклонников-перебежчиков, продавшихся постмодернисту Пелевину.
   Почуяв подкрадывающееся протрезвление, писатель поспешно подзарядился предусмотрительно припасенной политурой. Пупкина понесло по полной программе. Приспустив портки, паршивец показал посетителям потную, прыщавую попу. Публика прихуела.
   Производитель приключенческих повестей принялся презрительно поносить поэтов, подхалтуривающих прозой, приводя печальный пример Пушкина, пинать полуботинками поднадоевших поклонниц, пресмыкавшихся перед писателем по полу, прыгать по подиуму, пародируя прыгуна Пупку, производить прочие постыдные пируэты. После, покачнувшись, Пупкин повалился.
   - Посмотрите! Пупкин пьян! - прокричал подсадной, подосланный писателем Пелевиным.
   - Пупкин - пропойца! - подхватила перегретая публика, поддавшись проискам Пупконенавистника. - Позор Пупкину! Пупкин, пошел прочь!
   "Пупкин - педофил! Пупкин пишет порнографию! Пупкин предал Путина! Посадить Пупкина пожизненно!" - проснувшись, перепугано проблеяла продажная пресса, посвятив поношению Пупкина полные пасквилей, пестрящие параноидальным патриотизмом первые полосы, поскольку поняла произошедшее превратно.
   "Полный пиздец!" - подумал перетрусивший Пупкин, предвидя потенциальные проблемы пенитенциарного плана. - "Пожалуй, пришла пора покинуть постылое помещение!"
   Прощально помахав почитателям поникшим пенисом, Пупкин поспешно пополз прочь по-пластунски по половому покрытию, пытаясь проскользнуть под пыльную портьеру.
   - Пиздюлей Пупкину! - подзадоривал пенсионеров подлый подсадной. - Посадить Пупкина под присмотр психиатров, пусть протрезвеет!
   Пупкина поймали, поколотили, потом поочередно поимели.
   "Протрезвею - поубиваю пидарасов!" - плакал посрамленный пелевинцами Пупкин, подавившись профилактической противозачаточной пилюлей.
   - Поскольку Пупкин показательно получил положенное по почкам, - провозвестил подсадной Пелевинский пиарщик, - предлагаю почтенной публике пойти послушать потрясающего пророка, преподобного писателя Пелевина, про переходный период, Поколение П, Петьку Пустоту! Премного познавательно!
   - Пойдемте, правда, поколотим Пелевина! - проревели пенсионеры, плохо поняв призыв по причине престарелой полоумности.
  
   ...Паршиво приходится порой популярным писателям переходного периода.
Оценка: 1.40*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"