"...возвращаюсь домой. Счетчик отматывает назад те две сотни километров, на которые я отдалилась от тебя на это лето. Хотя, что это за расстояние в сравнении с теми тысячами, что разделяют нас ежедневно?
За окном мелькают поля, сливающиеся где-то за горизонтом с ясным небом. В раскрытое окно залетает холодный ветер, путая мне волосы, закрывая глаза, мешая писать. Писать тебе. Не знаю, зачем я это делаю, ведь ни одно из моих писем так и не было отослано. Собственно, я даже не знаю, куда именно следует писать. Но это не имеет никакого значения. Вернувшись домой, я положу очередной исписанный листок в ящик стола. Смешно, но за прошедший год этот ящик стал самым тяжелым.
Я немного прикрываю окно и прислушиваюсь к льющейся из наушников музыке: Императорский вальс Штрауса. Странно, но именно под эту мелодию мне захотелось тебе написать. Знаешь, я многое поняла за это лето, многому научилась. Главное, я научилась жить без тебя. Возможно, причиной тому наше прощание. Прощание, которого не было. За два дня до моего отъезда, ты ушел вечером к другу и больше не появлялся. Помню, я оставила тебе сообщение, которое ты, верно, так и не прочитал. Что ж, наверное, так будет лучше.
Знаешь, когда мне очень хорошо, я мысленно общаюсь с самыми близкими друзьями, представляя, что они находятся рядом. Этим летом я часто представляла, что разговариваю именно с тобой. Глупо, правда? Иногда я выходила на улицу и пыталась определить, в какой стороне твой дом. Но, не смотря на это, я избавилась от той непонятной тяги, мучавшей меня в течение года. Теперь мне достаточно просто знать, что ты где-то есть.
Я знаю, что ты сейчас с ней и, поверь, я безумно счастлива за вас обоих. Она, бесспорно, замечательный человек, иначе ты бы ее не выбрал. Береги ее, слышишь? Каждый раз, когда я думаю о вас, я верю, что все будет хорошо. Ведь должно же у кого-то все быть хорошо, правда?
Помнишь, однажды ты сказал, что одинаковости отталкиваются? Почему-то я сейчас твердо знаю, что мы никогда не встретимся. Да и зачем?
И все-таки я благодарна судьбе за прошедший год, за это уходящее лето и за этот Императорский вальс..."
Рыжая молния, мелькнувшая поперек дороги.
Визг тормозов.
Страшный удар, сминающий капот.
Чудовищная сила, вырывающая из кресла.
Теплая земля под остывающей щекой.
Окровавленная рука, сжимающая тетрадный лист.
И тихий вальс, играющий в чудом уцелевшем плеере.
***
Темнота и тишина. Не абсолютная, конечно, но давящая, неприятная. Такое ощущение, что единственным живым существом в комнате был компьютер. Включенный несколько часов назад, сейчас он только слегка гудел. Тихо, словно боялся потревожить хозяина. Из-за закрытой двери тоже не доносилось ни звука - все давно спали. Приглушенный свет монитора вылавливал неясные очертания находящегося перед ним человека. Мои очертания. Я сидел, положив голову на руки и запустив пальцы в волосы. Из глубокого раздумья меня безжалостно вывел бой стоящих в коридоре часов. От неожиданности я резко встрепенулся и сразу понял - зря. Не помню точно, сколько я находился без движения, но возмущенное таким насилием тело мгновенно отозвалось колющей болью. Что-то, пробурчав, я принялся растирать затекшие руки, при этом чисто на автомате считая удары. Ровно двенадцать. Неужели уже полночь? Вот так раз... Хотя если быть честным, то до начала нового дня оставалось еще пять минут: как ни бился над старинными часами отец, те все равно постоянно спешили. Упрямо и даже казалось с каким-то остервенением, словно назло всем, живущим в этой квартире. Хотя лично меня это наоборот неоднократно спасало от неминуемого опоздания. Ну не виноват я, что постоянно находятся причины, отвлекающие мое и без того достаточно рассеянное внимание. Более или менее приятные, но из-за которых я вечно куда-то опаздываю. И в этом списке бесспорно лидировала аська, по ситуации относящаяся то к одному, то к другому виду. Вот и сейчас я сижу, тупо уставившись в монитор и бессознательно пробегая глазами по красно-зеленому ромашковому полю.
... Все-таки лето - самое замечательное время года. И не только потому что тепло и не нужно одевать на себя сто пятьдесят пять свитеров и курток, потому что солнечно и можно целый день гулять, подставляя лицо ласковым лучам, потому что каникулы и не нужно ходить в школу, универ, на работу, оставляя там миллиарды нервных клеток и десятки сброшенных из-за волнений килограмм. Не только поэтому. Просто в это время года все кажется намного проще, даже дышится как-то легко и приятно. А это лето, вообще, стало самым счастливым в моей жизни. Потому что большую часть времени рядом со мной была она, моя единственная, мое сокровище. Самая любимая и самая родная. Не понимаю, как она может терпеть весь мой сарказм и язвительность, временами хлещущий у меня чуть ли не из ушей. Но один ее взгляд, одно слово, одно прикосновение, и вот я снова похож на кота, большого и чем-то страшно довольного, желающего чтобы его почесали за ушком, и чтобы это сделала именно она. Только она умеет сдержать бьющую из меня ключом энергию и направить ее в мирное русло. Добрая и ласковая. Та, с которой удивительно приятно засыпать, но еще приятней просыпаться, чувствуя ее тепло у себя на груди. Та, с которой можно часами просто сидеть и молчать, разглядывая знакомое до последней черточки лицо. Когда она рядом ловить каждое ее слово, каждую улыбку, каждый мимолетный жест, чтобы потом, когда она будет далеко, вспоминать все это и чувствовать удивительную легкость, зная, что точно так же сидит где-то она и возможно в этот же самый момент думает обо мне. И от таких мыслей становится так хорошо, так хорошо, что кажется, что я люблю весь мир и хочется, чтобы все люди на земле знали, знали о том, что у меня есть Она и что именно в этот момент она думает обо мне. Полтора месяца абсолютного счастья, пролетевшие как один день, но оставившие в моем сердце тонны любви, в душе - спокойствие и умиротворенность, а в памяти - неизгладимые впечатления...
Блуждающий по экрану взгляд снова и снова останавливался на одной единственной ромашке. Красной ромашке. Цветочек, гордо носящий имя Sunshine, уже давно не менял цвет. Слишком давно. Sunshine. Да, пожалуй этот ник как нельзя лучше подходил его обладательнице. Солнечный свет... Такая же яркая, спонтанная, необузданная, но в тоже время спокойная и рассудительная. В зависимости от настроения, которое у этой девушки менялось даже чаще, чем у меня. Благо за год общения я успел привыкнуть к этим резким перепадам. Иногда кажется, что чем-то похожая на мою девушку, но все же совершенно другая. Порой они даже отвечали мне слово в слово, и я не мог сдержать улыбку, получая идентичные сообщения. Просто подключение через космос какое-то. А еще совсем по-детски наивная и непосредственная. Как младшая сестренка, которую все время хочется защищать и оберегать. Правда, дурная на голову, но кто из нас смог остаться абсолютно нормальным в этом безумном мире? Возможно, именно поэтому мы и общаемся так долго: просто понимаем друг друга.
Она пропала как-то неожиданно, сейчас даже не могу вспомнить, когда именно. "Не ищи моих следов, не зови меня назад..."- слова из песни, поставленные в статус в контакте, вот все, что осталось от нее на прощание. Она всегда его ставила, когда куда-то уезжала больше чем на выходные. Но отчего именно теперь в этих словах я вижу столько тоски и немого отчаяния, что сердце сжимается каждый раз, стоит лишь залезть на такую знакомую страничку? Отмахнувшись от мрачных мыслей, я свалил подступившее чувство тревоги на душную ночь и окружающие меня тени. Но легче отчего-то не стало. Это неприятное ощущение преследовало меня вот уже несколько дней к ряду, особенно усиливаясь с наступлением темноты. Зябко передернув плечами, я уже в который раз открыл историю сообщений и невольно улыбнулся. Миллионы входящих и исходящих сообщений, несущие в себе весь спектр человеческих чувств и эмоций. Моя маленькая интернетная жизнь. Нет. Наша жизнь. Пусть всего лишь убого-виртуальная, но принадлежащая только нам двоим. И вдруг как-то неожиданно для самого себя я понял, что скучаю по этому человеку. Окончательно сформировавшись, это чувство не только не ушло, но наоборот начало усиливаться с каждым мгновением все больше и больше. Оно было настолько неуместным и странным, что я невольно задумался: а откуда оно взялось? А зачем оно вообще нужно? Ведь зачем переживать из-за человека, которого я ни разу в жизни не видел и скорее всего не увижу никогда? Зачем изводить себя мрачными предчувствиями? Зачем?.. Но раз я переживаю, я извожу, значит, так оно и надо, значит, этот человек занимает не настолько ничтожное место в моей жизни, чтобы просто отмахнуться от него, как от ненужной и совершенно бесполезной вещи? Выходит так. И когда я дошел до этой мысли, на душе сразу стало так легко и приятно, что захотелось немедленно вскочить, сорваться с места, куда-то бежать. Без цели. Просто от того, что хорошо. От осознания того, что у меня есть друг, настоящий друг, пусть даже находящийся за тысячи километров. Подавив бурный порыв, я лишь еще шире улыбнулся, пролистывая историю и стремительно двигаясь к концу. Километры исписанных фраз... И ее последнее сообщение -
Sunshine (07.07.20** 17:14:28):
Вечером приходи)
Честно не помню, почему я тогда не пришел, но чувство тревоги снова выпустило свои острые коготки. От былой легкости не осталось и следа. Я с трудом сглотнул подступивший к горлу комок. Все будет хорошо, не может не быть, с трудом прошептал я, мысленно стараясь себя успокоить. Легче ветра пробежали по клавиатуре мои вмиг замерзшие пальцы.