Давыдкин Михаил Михайлович : другие произведения.

Неделя

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


                            Неделя
     
                                        И   совершил   Бог   к
                                   седьмому  дню  дела   Свои,
                                   которые Он делал, и почил в
                                   день  седьмый от  всех  дел
                                   Своих, которые делал.
                                                         Бытие
     
     Говорят,  что  если  в лабиринте поворачивать  все  время
налево,  то, в конце концов, выйдешь к его центру.  Вообще-то,
наверное,  можно  поворачивать только направо  и  результат  в
итоге  будет  тем же, но почему-то всегда говорят именно  так.
Кто  это придумал и на каких лабиринтах опробывал - я не знаю,
но  последнюю неделю поворачиваю только налево, ничего этим до
сих  пор  не  добившись. Может быть, есть  какие-то  особенные
лабиринты,  где  это правильно не действует?  Или  такие,  где
вообще не действуют никакие правила.
     Темнота перед лицом настолько непроглядная, что иногда  я
начинаю сомневаться, на месте ли мои глаза. За последнее время
эта  мысль превратилась в паранойю - я часто сильно надавливаю
пальцами на глазные яблоки, чтобы увидеть разноцветный хоровод
- подарок мозга.
     Когда   зрение  почти  исчезает,  другие  органы   чувств
начинают обращать больше внимания на окружающий мир. Например,
я  стал  способен по легкому движению воздуха  угадывать,  что
впереди  стена,  или,  скажем,  по  легкому  эху  своих  шагов
определять, куда идут пути очередной развилки. Впрочем, мне по
большому счету все равно: я ведь иду налево, да?
     Мне  хотелось  бы еще что-то сказать, но больше  говорить
действительно  нечего - я просто иду в темноте лабиринта.  Это
иногда  кажется  немного смешным даже мне  самому  -  тогда  я
громко  смеюсь и радуюсь, что никто меня не слышит  -  у  меня
почему-то во время смеха очень высокий голос. Кажется, что это
кто-то  посторонний хихикает. Громко так хихикает и заливисто.
Впрочем, смеюсь я обычно минуту, не больше - на это нет сил. Я
не  ел  уже  так  долго, что забыл вкус чего  бы  то  ни  было
отличного от собственной слюны. Сколько времени можно жить без
еды? А сколько без питья? Впрочем, проблема воды мне не грозит
-  около  правой  стены всегда течет очень  маленький  ручеек.
Течет  очень  тихо  и его практически не слышно  даже  в  этой
пустоте,  где  дуновение ветра не то что  редкость,  а  просто
невозможная вещь. Чтобы попить из ручейка, надо делать  руками
небольшую  плотину, а когда в ней наберется столько воды,  что
она начнет перетекать руку - резко поднести к лицу и вылить  в
рот.  Обычно в рот за один раз попадает немного, и  поэтому  я
иногда подолгу задерживаюсь, чтобы напиться. Если бы не  вода,
я бы умер намного раньше. К жажде, по-моему, вообще невозможно
привыкнуть.  К  голоду  -  да. Он кажется  нестерпимым  только
первое  время, но для меня этот этап давно пройден.  Сейчас  я
просто очень слабый. У меня единственное, на что остаются силы
-  все-таки  идти вперед, а не ложиться и умирать на  каменном
полу.  Это  было бы слишком скучно и неинтересно. А  сейчас  у
меня  есть, по крайней мере, неделя. Да, чувствую, что  где-то
неделя  - не больше - а после этого я, наконец, пойму,  что  и
зачем делал, делаю и стал бы делать.
     Вообще-то,  идти по лабиринту не так уж грустно,  хотя  и
скучно. Информации вокруг настолько мало, что разуму, чтобы не
сойти  с  ума,  приходится цепляться за любую мелочь:  мое  же
дыхание,  шарканье ног, эхо - обо всем этом я уже говорил.  Но
кто  бы  мог  подумать,  что каждый из данных  объектов  столь
разнообразен! Я дышу по-разному перед сном и после сна,  когда
пью  воду  и  когда иду, когда я иду несколько часов  и  после
целого  дня  пути - разница не всегда сразу уловима,  но  зато
когда  ее  найдешь, то можешь идти дальше  не  просто  так,  а
вдумываясь  в  это  новое. Наверное, так и  постигают  истину:
сосредоточиваются на чем-то одном и думают  об  этом,  думают,
думают...  В  итоге  обязательно  должна  приоткрываться  суть
вещей.  А  когда она приоткрылась, можно думать  о  чем-нибудь
другом. Хотя это и теряет смысл - суть-то ведь уже приоткрыта,
и  можно  просто  впитывать ее, пить как  воду  из  крошечного
ручейка  -  маленькими глоточками, равными по объему  половине
ковшика ладони. Наверное, можно пить и большими глотками, но у
меня  это почему-то никогда не получается - ручеек ли  слишком
мелок или руки мои не такие, какие нужны - не знаю. Однажды, я
попробовал лечь на пол и попытаться поймать воду сразу ртом. У
меня  ничего не получилось: голова, которой я вертел в поисках
ручья, быстро намокла, а в рот мне не попало ни капли. Тогда я
попытался  поймать  его сверху, но стены  внизу,  оказывается,
специально как-то чуть искривлялись, чтобы не дать мне сделать
это. Пришлось вернуться к старому способу: положил руку ребром
на  пол. Слева от нее стало сухо, а справа, потихоньку  журча,
поднимается  вода,  вот она поднялась, и  я  резким  движением
закидываю ее себе в рот. Как всегда совсем немного.
     В последнее время я вообще избегаю совершать очень долгие
действия  - кроме ходьбы, пожалуй. Я уже говорил, что  слишком
слаб, чтобы что-то делать - моей руке тяжело резко подниматься
с горстью воды, не говоря уже о чем-то более серьезном. Хотя в
моем  лабиринте  мне  и поднимать нечего:  никаких  предметов,
ровным   счетом  ничего.  Стены  ровные,  почти  гладкие,   не
крошатся:  я один раз лизнул стену из любопытства и  на  языке
остался  только какой-то пресный ничего не значащий вкус.  Все
правильно: стены совершенно не нужно лизать, они, в  общем-то,
не  для  этого предназначены. А для чего? Неизвестно.  Я  ведь
совсем  ничего  не  знаю.  Разве  можно  назвать  знанием  мои
наблюдения  за  водой, звуками дыхания и собственного  голоса,
шорохами ног о пол? Разве это имеет какой-нибудь смысл?  Может
быть.  Пока мне хочется только одного - дойти до центра  этого
лабиринта. Это будет что-то новенькое и может быть интересное.
Уж,  по крайней мере, интереснее, чем слушать свой собственный
икающий смех!
     Я  прошел  уже  несколько поворотов за сегодняшний  день.
Иногда  пусть разделялся надвое, иногда - натрое.  Иногда  это
были  просто  повороты  -  налево  или  направо.  Тут  у  меня
отсутствовала возможность выбирать, но я искренне недоумевал -
как  и  всегда - зачем нужны повороты, если они так и остаются
одной  и  той  же дорогой? Это ведь абсолютно бессмысленно,  а
ровный и прямой путь разделяется на маленькие отрезки - что  в
этом  хорошего?  Пару  раз  я сильно задумывался,  не  замечал
поворотов  и, если меня подводила старая привычка  -  а  такое
тоже  бывало, - то я сильно бился головой о стену.  Это  может
показаться глупым, но действительно трудно не врезаться  после
нескольких  часов  равномерного и  прямолинейного  движения  в
темноте  -  привыкаешь  к своей прямой  и  не  хочется  с  нее
сходить,    ведь    ноги    уже   приспособились    поочередно
переставляться  и ничего больше не делать - раз-два,  раз-два,
раз-два...  А  потом искры в глазах и иногда даже расквашенный
до крови нос. Мне иногда казалось, что в этих искрах можно что-
то  увидеть,  но  это  было, конечно же, глупо  и  наивно.  Я,
правда,  всегда  удивлялся, почему мои глаза  никак  не  могут
привыкнуть к темноте и начать различать хоть какие-то силуэты,
но потом понял - здесь просто нечего различать, потому что нет
никаких силуэтов. Здесь пустота. Почти абсолютная. А это,  мне
кажется,  самый  страшный вид пустоты: ведь когда  она  именно
абсолютная,  нет  никого, кто мог бы от этого  страдать,  а  в
данном  случае есть я - субъект, которому только  и  остается,
что  думать  об этой пустоте. Именно поэтому, наверное,  и  не
бывает смерти.
     Впрочем, думать о смерти пока рано - у меня ведь есть еще
где-то  неделя. Пусть даже вместе с сегодняшним днем неделя  -
все  равно. Я еще могу успеть дойти до центра этого лабиринта,
а  там... А там посмотрим. В любом случае - время еще есть. Я,
кстати,  часто задумываюсь о времени - что оно такое? И  самое
главное - сколько его? Сколько я иду по лабиринту? И почему не
помню,  было ли что-нибудь до этого? Если оно конечно  было...
Но  ведь  оно  обязано быть! Изначальных вещей не  существует,
бесконечность простирается в обе стороны от центра прямой,  то
есть - от любой ее точки. Значит и до меня что-то было. Значит
и после меня что-то будет. Сами эти факты радуют мою ничего не
знающую душу: я не один здесь, обязательно есть кто-то  еще  -
не  важно  сегодня  он  есть или будет завтра  -  суть  вещей,
надеюсь,  мне  немного приоткрытая, от этого  не  меняется.  А
сознание  своего  неодиночества  наполняет  меня  счастьем   и
надеждой:  пока  есть  я, будут и все остальные  о  которых  я
думаю, а мое существование тоже свидетельствует о том, что кто-
то думает обо мне.
     Мне  захотелось пить и я, замедлив шаг, подошел к  правой
стене.    Медленно,   придерживаясь   за   чуть    шероховатую
поверхность,  я  наклонился, а потом сел на корточки.  Опустив
вниз  руку,  я подвел ее к стыку стены с полом, и сначала  мне
показалось,  что там нет воды - мои пальцы не ощущали  ничего,
кроме  сухой твердости. Испуганно я отдернул руку - без  питья
мне не прожить теперь и нескольких дней, - а в мозгу в миг про
мелькнула  мысль о моей скорой кончине, лишенной  всякой  цели
или намека на нее. Однако неожиданно я услышал внизу журчание.
Снова  опустив  руку,  я  поводил  ей  по  полу  и  облегченно
рассмеялся  -  правую  ногу я поставил как  раз  около  стены,
загораживая воде проход, и именно поэтому моя рука  ничего  не
почувствовала - вода была впереди и позади нее, но не под ней.
Чуть  отодвинувшись от стены, я теперь смог нормально напиться
-  вода  ничуть  не  смягчает голод, ставший  моим  постоянным
спутником,  но она хотя бы дает не умереть сразу, а продолжить
свою агонию, иными словами - жизнь.
     Напившись,  я встал и прошел несколько метров прежде  чем
почувствовал, как сильно устал за этот день. Раньше это почему-
то  не  замечалось, но сейчас усталость навалилась на  меня  и
почти  силой придавила к полу. Там же где и стоял,  я  лег  на
него,  немного отодвинулся влево - подальше от ручья - и почти
сразу  заснул. На этот раз мне почти ничего не снилось, только
под  самый конец, уже перед пробуждением, промелькнул какой-то
сон  - отголосок моих сегодняшних мыслей: на долю секунды  мне
приснился кто-то, кто был ничем и многим - в частности мной  -
одновременно.  Сам по себе он почти таял, но  при  этом  давал
жизнь  таким  реальностям как я и еще сотни  других.  Мы  были
немножко им, а вот он был нами полностью. Мне стало его  чуть-
чуть жалко, и тогда я проснулся.
     За  время моего сна ничего, конечно же, не изменилось.  Я
зевнул, поднялся с пола, отряхнулся и сразу пошел вперед  -  к
чему  терять время? - однако, не пройдя и двух метров,  уперся
руками  в  стену.  Здесь  очевидно был  поворот  и  поэтому  я
повернулся  как обычно налево - там была стена, я пошел  тогда
направо,   но   и  там  меня  встретила  ровная   вертикальная
плоскость.  Не сразу осознав произошедшее, я снова  подошел  к
левой  стене.  Потом - к правой.  Потом - к той, которая  была
прямо  передо  мной  - все безрезультатно.  Никакого  прохода,
никакого  поворота: здесь не было ничего, просто тупик.  Самый
обычный   тупик,   который  в  моем  случае  являлся   центром
лабиринта.
     Мне  стало нехорошо. Я подошел к стене и оперся  об  нее.
Все  тело  била  дрожь.  Мысли взрывались  в  мозгу  короткими
отрывистыми фразами и тут же растворялись. Больше  всего  меня
занимали два вопроса, никогда до этого не приходившие в голову
-  зачем и почему? Зачем я шел через лабиринт? Зачем я куда-то
вообще шел? Ведь результат был предрешен заранее - я в этом не
сомневаюсь - ну так к чему все это? К чему бесполезные попытки
сделать  хоть  что-то,  если изначально определено  -  сделать
ничего  нельзя? Бессмысленность - это самое страшное проклятие
и я проклят ею. Да! Я проклят бессмысленностью! Почему? Почему
все так? Кто ответит мне на все вопросы? Почему здесь пустота,
почему  темно и я ничего не вижу, хоть знаю - я ДОЛЖЕН видеть?
Почему  стены всегда одни и те же? Почему один и тот же ручей?
Почему  больше ничего нет? Почему вообще ничего нет?  В  конце
концов, почему нет МЕНЯ? Я ведь устал. Я очень устал. Вся  моя
жизнь состояла из усталости, темноты и предчувствия смерти.  В
ней  больше  не было ничего! Не было! Ну так зачем она  нужна?
Зачем? В чем причина ее? В чем причина меня? Я хочу понять!  Я
хочу  хоть  что-нибудь здесь понять! Я ведь шел  так  долго...
Очень долго. Нет таких слов, чтобы описать, как долго я шел...
Я  весь был в этом пути, весь состоял из одного только поиска.
Чего?  Поиска  чего именно? Что мне нужно? Ведь  если  я  шел,
значит, я шел КУДА-ТО? Пусть даже там, куда я все-таки пришел,
ничего нет, но ведь я куда-то хотел прийти? Куда? И что я  там
надеялся отыскать? Что мечтал увидеть? Я ведь знал... Да,  да!
Я  изначально знал, что в конце будет нечто подобное! Иначе  и
быть  не могло! Я все прекрасно знал, но скрывал сам от  себя,
боясь  потерять цель! Цель! Вот истина! Мне нужна была цель  -
куда-то идти, что-то искать. Я не мог попробовать быть сильным
-  просто  лечь на пол, не пить воды и дать миру сделать  меня
совершенным.  Я  оказался на это не  способен,  я  всегда  был
просто  слаб. Слаб телом, слаб духом... У меня никогда  ничего
не было. Не было, наверное, даже меня...
     Я  упал  на  пол  и заплакал. Болело все  тело,  особенно
голова. Мне стало так плохо, как еще никогда не было. Мысли не
представляли  интереса и были просто ненужным хламом:  исчезло
все,   о  чем  можно  было  вообще  думать.  Исчезла  и   сама
необходимость думать. Я просто лежал на полу и,  прижавшись  к
нему  ухом, слушал, как бьется мое сердце в прижавшейся к полу
груди.  Сердце билось спокойно и неторопливо - ему  совершенно
некуда  было спешить, у него впереди еще было время. Я  слушал
его звук, и мне тоже становилось хорошо и спокойно. Я перестал
расстраиваться, перестал плакать и теперь лежал совсем молча и
не шевелясь. Через минуту начала затекать нога и, подвинув ее,
я уперся  в  правую стену. Тогда я чуть-чуть  вытянул  руку  и
дотронулся до левой стены. Коридор был узок, и меня это  очень
разозлило:  я не хотел, чтобы он был таким. Почему все  всегда
происходит помимо моей воли? Что мешает мне самому сделать то,
что  я  хочу,  а не дожидаться пока оно произойдет  само?  Что
мешает  мне  стать  хозяином хотя бы самому себе? Мне  надоело
делать  все по указке! Я хочу сам думать, сам решать, что  мне
делать,  а что - нет! И самое главное - потом претворять  свои
решения,  желания,  мечты,  надежды,  позывы,  слова,   мысли,
стремления  -  в  жизнь! В реальность! Ведь  ее  надо  делать,
творить!
     Захлебнувшись от счастья, я с трудом поднялся на  ноги  и
огляделся. Вокруг ничего не было, только как всегда -  тьма  и
пустота.  "Первым делом, я сделаю свет!" - тут же  решил  я  и
подумал, что у меня ведь еще есть целых шесть дней - по-моему,
не так уж мало.
     
     
                                                              
                                                              
                                                    25.10.2001
                                 (c) Михаил "Skylord" Давыдкин
     

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"