В чанах для клонирования циклически побулькивал физиораствор. Стеллажи с пробами ДНК мутно отсвечивали пластилиновым бамп-мэппингом. По секретной био-лаборатории жидомасонской ложи шла экскурсия. Экскурсировали в курс дела нового генерального управляющего лабораторией, Изю Цукермана, пришедшего путем закулисных интриг на место своего менее удачливого предшественника. Низенький лысенький профессор в очках давал комментарии:
- "К сожалению клонирование не оправдало вложенных инвестиций. Клонированный мозг Гитлера, пересаженный Бушу Младшему слишком прямолинеен. Клонированный Ньютон погряз в опровержениях теории относительности, запил и потерял всякую научную хватку."
Цукерман усмехнулся.
- "А Эйнштейна вы пробовали клонировать?"
- "Да... Тут произошло еще более неожиданное: клонированный Эйнштейн погряз в опровержениях теории относительности, запил и потерял всякую научную хватку...".
Цукерман нахмурился. Процессия двинулась дальше в залы селекционирования и генной инженерии.
- "В первом отсеке проводится уникальный опыт доктора Ризенберга. Будучи убежденным сторонником теории, что Великий Архитектор создал мир, чтобы играться в ролевую (РПГ) игру, поэтому пытается селекцией добится особей с повышенным параметром 'Удачливость'."
- "Получается?" - спросил заинтересованно Изя.
- "На мышах получается довольно таки радужно. Из трех мисок с водой поданных в случайном порядке яд в двух мисках избегают пить 95% селекционированных особей. Несомненно принцип работает, но на людей перевести его пока затруднительно. Непонятен в частности экономический эффект... Пока только придумали, что можно экономить на касках у строителей..."
Цукераман нахмурился еще больше и перешел к следующей секции лаборатории.
- "Здесь мы отрабатываем еще более интересную вещь." - сказал Профессор - "Мастеру Корнелиусу удалось выделить из человеческой ДНК ген, который делает человека мудаком! В сочетании с гено-вирусом-внедрятелем-цепочек Шринковского эта ветка изучений дала возможность создания уникальной вирусной бомбы. Представьте себе: над территорией, заселенной противником, рассеиваются споры вируса и за несколько дней все люди, там проживающие, превращаются в форменных мудаков! Они спорят и дерутся друг с другом, недопонимают слова собеседников, извращают их в своих мыслях на негативный смысл - и это наносит огромный экономический ущерб всей стране!"
- "Есть ли минусы в технологии?" - спросил Изя.
Профессор сжался и потух:
- "В 1959-ом вирус просочился за стены лаборатории. Теперь им заражен весь мир."
- "Архитектор меня побери", - побледнев прошептал Изя, - "Неужели то, что мой психиатр принял за кризис среднего возвраста на самом деле?..."
- "Да.", профессор был краток.
- "Надо что то делать! Провести исследования, создать вакцину, построить завод по её изготовлению!"
- "Конечно это сделать можно, тем более что я создал этот вирус и знаю про него всё.", - ответил Корнелиус.
- "Так почему же не делаете вакцину??" - изумился Цукерман.
- "Да потому что я мудак!", - резонно парировал профессор.
Пока Изя искал что на это ответить сзади раздался звон бющегося стекла и встревоженные крики персонала. К профессору подбежал зоотехник и отсалютовав секретным масонским приветственным жестом из скрещенных в кармане трех пальцев отрапортовал: "Профессор, из биолаборатории сбежало еще 3 мыши!".
- "Как на этот раз?", - спросил тот.
- "От главного зоолога ушла жена, поэтому он сегодня не в себе. По рассеяности забыл включить внешнее поле защиты клетки. Как на зло проводка второго защитного корпуса вольера коротнула и её чинили два техника. Они оказались алкоголиками и налакались спирта из пробирки, которую нашли по пути к месту работ. А пробирка та стояла на лабораторном столике, который впервые за несколько лет выставили в коридор чтобы навести в кабинете порядок. Причем эту генеральную уборку собирались делать еще вчера, но перенесли на сегодня так как половина уборщиц заразились рыбьим гриппом после взрыва в лаборатории ?17. В общем мышкам опять несказанно повезло."
- "Понятно.", - сказал профессор и жестом отослал зоотехника.
Изя помрачнел еще сильнее и процессия двинулась дальше.
"А в этой лаборатории мы отрабатываем подавители вечных двигателей или сокращенно - ПВД. Вы прекрасно знаете как нашим нефтяным и энергетическим монополиям мешают эти вечные самоучки-изобретатели, открывающие вечный двигатель. Столько сил тратим на зомбирование научных авторитетов, контроль прессы и тайный отлов отщепенцев! Здесь разрабатываются генераторы полей подавления вечных двигателей (ГППВД). Все принципы, делающими возможным создание ВД изучаются и создаются генераторы полей, делающих невозможными их функционирование. Буквально вчера вот запустили в работу серию ГППВД размещенных по экватору земли, генерирующих пронизывающее всю планету низкочастотное инфразвуковое поле, мещающее работе жидкостных ВД работающих на хитроумных вибро-клапанах Жуковского."
- "Что ж вы гады, не предупреждаете высший состав заранее?", - рассердился вдруг Цукерман, - "У меня в Венеции экспериментальный заводик по производству спирта из рыбьей чешуи на таком двигателе работает. Вернее работал. До вчерашнего дня.".
Внезапно из коридора на делегацию выбежала мышь. Остановилась перед людьми, понюхала воздух, зажмурилась и кинулась бежать сквозь толпу. Все масоны в едином порыве начали затаптывать животное, но все как один промахнулись и потдавили друг другу ноги.
- "Нет, ну вы только посмотрите, какой удачливый экземпляр!", - восторгнулся Профессор.
Цукерман промолчал, запоминая лица неудачников, наступивших ему на ногу. Экскурсия двинулась дальше.
- "А вот здесь у нас находится наш знаменитый торсионный радиоприемник.".
В зале на возвышении покоился громоздкий аппарат и тихо гудел. Сквозь некоторые прозрачные стенки было видно множество бешено вращающихся дисков и цилиндров.
- "Торсионные поля распространяются во много раз быстрее скорости света, что дает потрясающие возможности для мгновенной передачи информации. К сожалению работы над торсионным передатчиком приостановлены, т.к. строго математически было доказано что его построить нельзя. Сейчас усилия разработчиков направлены на опровержение доказательства, но они находятся в тупике. С другой стороны неизвестной нам цивилизации всё таки удалось его построить, здесь мы настроились на их волну и расшифровав язык вот уже долгие годы регистрируем радиопередачи развлекательного канала."
- "Что передают?"
Профессор скривился: "Да... Попсу всякую. В середине 90-х еще был один ди-джей-ведущий, который пускал в эфир что то типа нашего джаза исполняемого на басс-гитарах, но сейчас канал испортился. Одни танцульки и рейв. А больше торсионных радиоканалов мы так и не смогли найти.
Изя приник к наушникам, послушал 30 секунд инопланетной попсы и став чернее тучи направился к следующей лаборатории.
Осмотр верхних этажей подошел к концу и процессия распределившись по шахтным лифтам поехала к срединным этажам. Цукерман ехал в одном лифте с профессором.
- "Вы знаете, профессор... До сегодняшнего дня я был уверен, что наша наука - это наше будущее", - мрачно начал говорить после натянутого молчания Изя, - "Но сейчас я не уверен что затрачиваемые на вашу лабораторию финансы хоть сколько нибудь себя оправдывают.".
Тут Цукерман бросил взгляд на пол лифта и встретился им с осоловевшим взлядом, похоже слегка пьяной мыши. Мышь пару секунд не моргая смотрела на Изю и в конце концов развалилась на полу пузом вверх, словно как бы говоря "ну, попробуй задавить меня, кишка тонка!". Изя прикинул в какой ненадежной конструкции он едет, решил не испытывать судьбу и демонстративно поднял взгляд к потолку.
- "Думаю вы измените своё мнение, посмотрев следующую нашу лабораторию, ради которой и был построен весь наш лабораторный комплекс", - немножко помолчав ответил профессор и нажал какую то комбинацию кнопок в лифте после чего тот резко ускорил своё движение вниз.
После того как лифт остановился на этаже, не обозначенном на плане комплекса, профессор долго водил Изю по узким и широким переходам и коридорам, прежде чем они добрались до внушительных размеров зала.
В нём вперемежку с толстыми колоннами стояли гудящие приборы от которых отходили провода сходясь в центре зала на внушительных размеров чане.
- "Это - Саркофаг. То ради чего существует наша лаборатория и ради чего в неё вкладываются упомятутые вами финансы. Действительно немаленькие, но они себя оправдывают.", - сказал профессор.
Он подошел к одному из стендов неподалеку от саркофага, присмотрелся к его полкам, выискивая там что то, потом достал оттуда небольшой металлический цилиндрик, подкатил поближе к Саркофагу раскладные носилки-тележку и высыпал на неё из цилиндра какой то порошок.
- "А что находится в этом Саркофаге?" - спросил Изя, ежась от прохлады.
- "Если я вам скажу - вы просто не поверите. Лучше посмотрите сами.", - профессор приоткрыл небольшой глазок на корпусе Саркофага, старательно избегая на него смотреть. - "Но у меня есть к вам небольшая просьба: после того как посмотрите на него, дотроньтесь до этого праха.", - тут он показал на только что высыпанный им на носилки порошок.
Не дождавшись объяснений по поводу этой просьбы Изя приник к глазку.
Тело его содрогнулось и затряслось. Во рту застрял крик, изо рта пошла пена. Несколько раз дернувшись в конвульсиях Изя упал на пол и мелко задрожал. Профессор быстро захлопнул замок на глазке и поднял Изю с пола на ноги. Придерживая подергивающееся тело он подвел его к носилкам и с силой приложил его ладони к праху.
Дрожь покинула тело Цукермана, а взгляд приобрел осмысленное, но очень потрясенное выражение.
А прах на носилках зашевелился, увеличился в объеме, стал рыхлым, оброс мышцами, за несколько секунд отрастил кости, на глазах обернулся кожей и превратился в живого человека.
- "Поздравляю вас, Цукерман!", - радостно потер руки профессор, - "Вашими руками только что был воскрешен Антуан Лавей - автор сатанинской библии!".
Ошеломленный Изя с силой потряс головой: "Но что я видел только что в Саркофаге??", - спросил он, срываясь на крик.
- "А вы не догадываетесь?", - тихо и печально спросил воскрешенный Лавей, - "Конечно же Бога.".
Профессор помог Антуану поднятся с носилок и накинуть на тело серый балахон, подготовленный заранее.
- "Да. Вы только что видели спящего в Саркофаге Бога. Как правило никакому смертному не удается перенести увиденное более одного раза за всю жизнь, поэтому мы пытаемся использовать любой сеанс на благо ложи.", - профессор многозначительно посмотрел на Лавея.
- "Но как Он там оказался?", - изумленно спросил Цукерман стряхивая с себя остатки дрожи, - "И почему не выходит?".
- "Он спит и не может проснутся. Мы удерживаем его тут чтобы он не мешал нам править миром. А Он обязательно помешает, если проснется. В Его планах эра процветания человечества уже давно должна была начаться. Рай на земле."
- "Но как вы его удерживаете??", - изумился Изя
- "Человеку знакомо состояние комы. Бог создавал нас по своему подобию, поэтому ему это состояние знакомо тоже. Весь фокус в том чтобы удерживать телесную оболочку в целости и сохранности. Мы используем глубокую криозаморозку. Хотя Дух уже частично просачивается через неё и виден невооруженным взглядом, но полностью оторваться от тела он не может. "
Лавей потянулся, разминая воскрешенные кости и спросил: "Где тут ближайший пункт связи с Дьяволом?"
- "Пойдемте, здесь недалеко", - сказал профессор и повел людей в другую комнату. Уже на выходе из помещения с Саркофагом Цукерман обернулся и увидел, как сбежавшая мышь каким то образом оказавшись на носилках, припала глазами к щели в глазке и мелко тряслась. То ли под впечатлением от увиденного, то ли из-за того что мышь была везучей Изя пожалел животное, вернулся и подняв его за хвост опустил к себе в нагрудный карман. Мышь пискнула и затихла.
Пункт связи с Дьяволом представлял из себя круглый зал с жирно нарисованной пентаграммой на полу в центре которой стояла телефонная будка.
- "Какой номер?", - спросил Антуан
- "4355, добавочный 666", - ответил профессор.
Антуан позвонил и попросил чтобы его перевели на дьявола.
- "Привет это я..... Да уже здесь..... Как?..... Когда?...... Ладно, скоро буду.", - он повесил трубку, помолчал обдумывая что то и спросил у профессора: "А где тут у вас зал для ритуальных самоубийств? Экая незадача, не успел вернутся к жизни уже срочно нужен на Базе."
Профессор недовольно сморщил лицо: "Жаль, что так рано уходите. Пойдемте".
В следующей комнате из предметов мебели был только каменный столик, забрызганный запекшейся кровью. На столике одиноко лежал столярной молоток. Профессор жестом пригласил Лавея к столику, увлек Цукермана к выходу и уже закрывая за собой дверь сказал Антуану: "Влажная уборка каждые полчаса, постарайтесь управится минут за 15-ть.".
- "Как вы уже должны были заметить, мы находимся на сверх-секретном этаже нашей лаборатории", - сказал профессор, - "Здесь помимо хранения Саркофага проводятся эзотерические эксперименты и оттачиваеются многие потусторонние техники."
Позади них раздался приглушенный толстой дверью глухой удар тупого предмета по черепу, пронзительный вскрик и отборные маты на французском языке.
- "Да, заметил", - превозмогая желание обернуться, ответил Изя.
- "А вот тут у нас установка по клонированию душ", - профессор остановился перед прозрачной перегородкой, отделявшей коридор от мрачной залы, посередине которой стоял черный обелиск неправильной формы. Сверху с потолка на него опускалось сплетение проводов и труб, заканчивающееся массивным металлическим полированным шаром.
- "Клонирующая установка на верхних этажах с первых же дней работы столкнулась с серьезными проблемами при изготовлении копий разумных организмов. В процессе копирования полностью терялась нематериальная составляющая - дух, или душа, как вам будет угодно, животного. В результате на выходе из конвеера появлялись лишь совершенно нежизнеспособные бездумные болванчики".
- "Сейчас дела обстоят лучше?", - спросил Изя.
- "Гораздо. Здесь у нас находится то что мы называем Кузницей Душ. Дело в том, что исследования по изготовлению новых душ зашли в тупик. Оказалось, что для создания души обязательно нужно создать её внутренний мир, известный в научной литературе как "Внутренняя Монголия". Так вот, количество энергии, которое нужно на это затратить оказалось не меньше, чем количество энергии, которое было затрачено на производство мира внешнего - окружающего нас. До сих пор манипулирование такими масштабами энергий остается монополией Бога, который как вы знаете сейчас спит."
- "Интересно...", - удивился Цукерман, - "В каждой душе заключена энергия целой вселенной? Любопытная новость...".
- "Не только любопытная, но и очень практичная!", - заулыбался профессор, - "В соседней лаборатории мы уже научились извлекать немыслимые объемы энергии из процесса деградации личности. Атомная и квазисубатомная энергетика - уже прошлое! В специально оборудованном помещении спивается человек, деградирует, внутренний мир его уменьшается, а специальное Сито Клочковского снимает с этого процесса конденсат душевных эманаций, которые на выходе из установки могут давать триллионы гигаватт электричества в секунду! Разумеется, мы из боязни испарить всю лабораторию на них не выходим. Скромненько так - по две бутылки пива в день и одному просмотру передачи "Аншлаг" выходим на мощность, позволяющую питать все наши эксперименты и лабораторию."
- "Превосходно!", - восхитился Цукерман, - "Вот с этого и надо было начинать экскурсию! Ну, вернемся к клонированию душ - как вы решили проблему невозможности создания новой души ввиду слишком больших энергозатрат?"
- "Элементарно!", - ответил профессор, - "Мы просто переплавляем одну душу в другую. В конечном итоге получается точная копия клонируемой. На это приходится расходовать чью то другую душу, зато энергозатраты вполне приемлемы."
- "Неужели происходит полное превращение в требуемую копию?"
- "Почти. У каждой души есть уникальный идентификатор, который используются в протоколе общения друг с другом через объективную реальность. Вот его нам изменить не удается - кажется он вшит в аппаратную часть вселенной."
- "Забавно...", - Цукерман явно приобрел хорошее расположение духа, - "Надеюсь с этого момента я буду слышать только о положительных результатах проводящихся тут экспериментов. Какая лаборатория будет следующей?".
- "Отдел по хаку вселенной. Пройдемте...".
В следующем помещении за десятком столиков с компьютерами сидело с десяток небритых людей в белых халатах с сигаретами в зубах. Хотя кондиционеры натужно гудели, комната была прокурена насквозь.
- "Это наш отдел по взлому объективной реальности. Субьективную реальность человек уже давно научился взламывать с помощью наркотиков и прочих психотропных веществ, но здесь мы имеем целью нечто большее.", - профессор подвел Изю к одному из столиков. На мониторе сверху-вниз бежал поток зеленых иероглифов и странного рода закорючек.
- "Что это?", - спросил Цукерман, холодея от мысли, что матрица поимела его.
- "Это скринсейвер такой", - подал голос лаборант, сидящий за этим столиком, и пошевелил мышкой. Поток зеленых иероглифов исчез с экрана и сменился окошком с надписью "turbo debugger", - "После того как мы заключили Бога в Саркофаг нам удалось позаимствовать у Создателя несколько сильных артефактов. Один из них - перед вами. Программное обеспечение по отладке реальности."
- "И что, оно действительно работает?", - спросил Изя.
- "Давайте я вам продемонстрирую", - сказал лаборант и нажал на клавиатуре комбинацию клавиш.
- "И что, оно действительно работает?", - спросил Изя.
- "Давайте я вам продемонстрирую", - сказал лаборант и нажал на клавиатуре комбинацию клавиш.
- "И что, оно действительно работает?", - спросил Изя.
- "Давайте я вам продемонстрирую", - сказал лаборант и не стал нажимать на клавиатуре комбинацию клавиш.
Изя ошеломленно потер виски, - "Ого! Тройное дежавю! Со мной такое впервые случилось..."
- "Тут и не такое случается"
Профессор перехватил нить разговора: "Но цель наших исследований гораздо серьезнее, чем дежавю. Здесь, в частности, было установлено, что тепловая смерть вселенной и некоторые законы термодинамики есть следствие мелких утечек памяти в программе вселенной. Собственно, мы доказали более серьезную вещь: рай на земле действительно имел место много-много тысячелетий назад. Но из-за глюков и багов мы имеем то что имеем. Бог иногда спускался на землю, чтобы провести тщательную отладку и в нести пару хот-фиксов, но... не всегда ему это удавалось. Вот к примеру, был случай в начале нашей эры - сами знаете чем всё закончилось. Однако даже тогда часть кода он всё таки успел отладить. Хорошая была попытка."
- "А в чём конечная цель исследований?"
- "Разумеется тотальная власть над миром.", - профессор заулыбался, - "Сейчас ложе приходится делить бесконтрольную власть над человечеством с Дьяволом. Пока из расчета 50 на 50. Причем, мы знаем, что он думает, что захватил наших лидеров в рабство своих лжеценностей и лжеидей. Он в свою очередь тоже прекрасно осведомлен о том, что мы знаем об этом, но в разговорах этой темы избегает. Кое кто из лидеров, со склонностью к параное, даже всерьез считает, что мы все полностью подконтрольны Дьяволу и исполняем его волю. В общем, щекотливая ситуация получается. Но когда наши исследования дадут настоящий результат мы перестанем нуждаться в сатане, скинем его с престола и будем править вселенной сами."
- "А дьявол знает?"
- "Догадывается, но доказать ничего не может. Так или иначе, он тоже не может обойтись без ложи. Слишком глубоко она проникла в человечество и слишком хорошо контролирует его.".
Экскурсия подошла к концу.
Пока лифт выносил Изю и профессора на верхние административные этажи, Цукерман пребывал в состоянии глубокой задумчивости.
- "Вот здесь ваш кабинет, располагайтесь, привыкайте к обстановке." - профессор откланялся и покинул управляющего.
Цукерман обошел просторный кабинет, сел за просторное кресло и выложил притихшую мышь на стол перед собой.
- "Ты знал о нижних этажах?", - спросил он у мыши.
- "Нет. Я их недооценивал. До сих пор мы срывали опыты на верхних, не догадываясь что самое интересное происходит гораздо ниже."
- "Ты действительно не можешь обойтись без ложи? Грязные людишки слишком глубоко уже погрузились в тайны вселенной."
- "Везельвул, ты что, боишся их?", - мышь демонически ощерилась двумя рядами зубов.
- "Нет, Сатана, людишек я не боюсь, но последствий опасаюсь."
- "Пока я на этом бал-маскараде хозяин мы будем продолжать их использовать. Не так уж и опасны последствия, как хороши перспективы. Возможно когда нибудь с помощью их науки я смогу, хехе, стать Самим Богом? Чем черт не шутит?"
- "Да, повелитель"
- "А пока спусти меня на пол, пробегусь до кухни, а потом обратно на нижние этажи. Тут еще много нор надо прогрызть, многое надо разнюхать.".
Везельвул брезгливо схватил мышь за хвост и осторожно опустил на пол. Та, пискнув, скрылась за дверью.
Откинувшись на кресле Изя-Везельвул начал вспоминать, как более чем 2000 лет назад беседовал с Иисусом, нося тогда имя Понтий Пилат.
- "У тебя было 33 года чтобы всё отладить и сделать мир совершенным. Не верится что такой опытный программист как ты не смог это сделать за такой срок тотальной трассировки!"
Иисус улыбнулся: "Идеальную версию программы не нужно будет постоянно обновлять и исправлять. А значит необходимость во мне исчезнет. Отладка программы затянулась потому что я - и есть отладка. А я буду вечно."