То же солнце, встающее где-то, но не рядом со мной.
Та же холодная постель, оставленная мной до очередного такого же вечера, когда я лягу в нее, снова холодную, после пива и "ТиВи".
Облака, скапливающиеся над моим городом, словно нагнетая обстановку.
Люди, проходящие мимо, словно с насмешкой.
Холодный ветер, не обещающий ничего, кроме отчаяния.
На автоответчике - одно новое сообщение.
Нажимаю на "прослушать", и слышу отрывистые гудки.
Холод не только снаружи, он еще и внутри.
Одеваешься. Выходишь на улицу. Кругом сотни, нет, тысячи незнакомых глаз, взирающих на тебя свысока. С высоты своего лицемерия и эгоизма.
Я прохожу мимо приятного на вид мужчины, он задевает меня плечом. Только не подумайте, что я один из новомодных гомосексуалистов, не в этом дело. Просто этот человек задевает меня своим немускулистым плечом, и на землю, прямо в грязь, падает моя папка из черной кожи, набитая материалами на ближайшую неделю. Падает в грязь. Падает в грязь. Падает в грязь... Точка кипения. А я вроде как спокоен, просто интересно, как отреагирует тот самый мужчина. Он оборачивается и роняет мне вслед "сука". Просто так вот. Ведь это я виноват во всех наших проблемах. Я ваш драный Господь Бог. Я - один на всех! Вас-то много. Зато я - один во всем свете. И во всем виноват. В том, что вас заливают соседи сверху, в том, что собака противно лает ночью. В том, что у подростков совсем съехала крыша, и они разбили стекло в вашей машине. Да, это все я!
Мужчина цедит свое "сука", адресованное мне, и просто идет дальше. Я замечаю - он рано лысеет, кожа у него загорелая, но только не на правой руке, безымянном пальце. Раньше там было кольцо, а сейчас - нет. В разводе. И снова виноват я. Вот почему я - "сука".
Сегодня на мне нежно голубой галстук, он подчеркивает цвет моих глаз. Простите, не так. Он подчеркивает цвет моих Линз. Далее по списку: бледно-голубая рубашка и синий пиджак - ничего, что могло бы рябить на экране. Может поэтому ящик назвали именно "голубым экраном". Может быть, соглашаюсь я сам с собой.
Почему я не сказал про низ моего сегодняшнего гардероба? Да потому, что его никто не увидит. Когда ведешь новости - сидишь за широким столом, стараясь не поглядывать в бумажку, лежащую перед тобой, ну или текст, пускаемый у тебя перед глазами на специальном мониторе. Ты сидишь за столом, а ног твоих не видно совсем - это чтоб взять крупный план и не захламлять экран ненужными деталями. Только твое лицо, артефакт с логотипом канала и, изредка, бегущая строка или еще один "отсек" с другим ведущим. Типа "спец - включение". Но это не важно.
Так вот, сижу я за столом, таким на вид тяжелым и громоздким, и треплюсь в камеру о чем-то. Фирменная улыбка, даже когда я говорю о землетрясении, унесшем десятки жизней.
О смертях невинных детей.
О террористических актах.
Об экстремистах.
Мне, скорее, смешно, чем грустно. Мне приятно, что, хоть общество меня и ненавидит, в своих выпусках новостей я могу отыграться за все. Я бы с удовольствием делал это и бесплатно, просто стоя весь день перед камерой и крича в объектив, что еще десятки миллионов людей погибло. И смеялся бы. Над всеми ими, теми, кто по ту сторону экрана, сидит и рыдает над родственниками. А я - маленький бог в этом водовороте смертей. Машина, выдающая билеты на смерть.
Я радуюсь каждому новому несчастью, смеюсь над каждым человеческим горем. Просто это все - не про меня. Это мое возмездие. Получите кусочек моего триумфа.
Я стою в одном из сегодняшних блоков, прямое включение. Наговариваю все, что нужно на камеру, выпиваю воду из автомата с помпой. Она делает так: "бульк". И мне снова весело. Мне смешно смотреть на сотрудников, таких угрюмых и бесполезных. Я преображаюсь на собственных глазах. Я смотрю в зеркало, и вижу не просто маленького никому ненужного человечка, я вижу бога. Причем с большой буквы. Я вижу Бога.
Я возвращаюсь домой. Вечер поглощает остатки света. У меня в квартире давно никто не прибирал, я уже много месяцев не ел здесь. Не готовил, по крайней мере.
Если вы полезете искать мой смысл жизни ТУТ, удачи вам.
Моя квартира - место, где Бог становится ничем.
Все чудеса забываются.
Я сижу под холодным душем, скрючившись, словно младенец в утробе. Лучше плакать тут, ведь под потоком воды не видно, что из глаз текут слезы. Снова и снова. Постоянно.
Я отрубаюсь через несколько минут просмотра какой-то замшелой программы по "ТиВи". По-моему, там я видел себя.
Еще один день. Ну что ж, допустим. Такой же, как и вчера.
Снова холод, снова морозный ветер, и снова эти тучи, вгоняющие в депрессию, описать которую можно словом "вязкая". Вам нравится?
Я просыпаюсь от звонка будильника, этот отвратительный пищащий звук настраивает на нужный лад - теперь весь день в голове будет такой вот звон.
Я ищу аспирин, но в аптечке только валлиум и прочие успокоительные.
Я пью горький кофе, а потом меня тошнит. Такова реальность на вкус? Да?
Вся моя одежда заляпана жидкой блевотиной - уже несколько дней я ничего не ем, только пью воду и кофе. Воду и кофе. Воду и кофе.
Завтрак.
Обед.
Ужин.
Повторить, но только воду. Спасибо!
На улице идет дождь, солнца не видно.
Я быстро намокаю без зонта. Я похож на сжеванную жвачку, выплюнутую в грязь за тротуар.
По ней целый день ездили машины, оставляя свой темный отпечаток, ходили люди.
Я похож на нее.
Снова тот же человек, снова толкает меня и произносит слово, которого я уже почти ждал. Вы его тоже знаете. Я оборачиваюсь на его реплику. У меня скрипят зубы. Меня трясет. Точка кипения.
Я спокоен. Все хорошо.
И снова я - машина, изрыгающая некрологи. Всем достается по моему подарку. Пусть плачут все, у меня для каждого найдется. Довольны?
А я, вот, счастлив.
Я злюсь на тех, кто не в трауре сегодня.
Я возвращаюсь домой, мокрый и усталый.
Моя квартира - место, где Бог становится ничем. Всего лишь вымыслом. Картинкой в книжке. Просите у меня все, чего желаете - я, словно Бог, ничего не выполню. Чего вы ждете от нового дня?
Я - ничего.
Новый день. Еще один. Допустим. Такой же, как и все остальные. Как все предыдущие и все последующие. Серость. Еще один день без солнца.
Новый день. Такой же, как и все остальные. Я терплю.
Работа, а потом я возвращаюсь домой.
Холодная постель.
Снова день. Такой же! Допустим.
Пока что я терплю.
Я снова - машина смертей, угроз, катаклизмов и разрушения.
Еще сто человек в топку паровоза Господа Бога.
Еще один день. Гонка на предельных возможностях сознания. Точнее - на полном "стопе".
Без солнца, без солнца, без солнца.
Лишь тучи.
И снова этот "приятный мужчина". Задевает меня и называет "сукой". На этот раз я готов. Я оборачиваюсь. Я оборачиваясь, выкидывая обе руки с папкой вперед, удар приходится плашмя на его гладко выбритую щеку. В воздух вылетают несколько капель алой крови. Несколько - остаются на папке.
Мужчина падает на асфальт.
Его участь - еще несколько десятков подобных ударов, может - сотен.
Пока я не успокоюсь. Пока его голова не станет сливаться с асфальтом. С грязью и дождевыми каплями. Его кровь на мне, его проклятия смыла вода. Теперь я спокоен. Еще один день.
Вот такая вот история, а точнее - ее отсутствие.
Они перевели меня на новое место.
Теперь я не ношу больше голубых галстуков и не сижу за тяжелым столом. Они предложили кое-что более выгодное. Теперь я одет во все белое, моя студия - такая же белая. Тут нет ни окон, ни мебели, лишь один мой стул и кровать. Тут такой особенный воздух, и тут дают вкусные таблетки перед выступлением. Я спокоен. Ха-ха-ха. Мне нравится! Я ощущаю себя Богом. Да, с большой буквы.
И они, похоже, простили мне все мои "проступки". Они сказали, что я хороший. И я спокоен. Теперь уже точно.