Аннотация: Мой подарок к Дню рождения Саше Нестеровой :)
Потерянное
"И я боюсь напугать тебя,
Боюсь оторвать от цикла жизни,
Мы так бесполезно тратили время,
Даже смешно, тупые капризы!
Ведь лишь однажды откроешь глаза,
Протрешь стекло своих заблуждений,
Без тени сомнений, без сожалений,
Наверное ты просто как бы мертва..."
Я говорю о Ней в прошедшем времени. Как будто Ее больше нет.
Тонкие полумесяцы еле заметных синяков под глазами, замазанных тональным кремом; как будто она мало спала или сидела на наркотиках. Сложно сказать сейчас, что из двух. Может быть - и то и другое.
Улыбка, немного наглая, словно говорящая 'да, я это сделала, и как тебе?' Наглая, но в ней что-то было. Определенно что-то было.
Она делает первый шаг вверх по лестнице. На небе, кажется, светит солнце, а облака, похожие на пушистых овечек, снуют туда-сюда без остановки. Она делает первый шаг вверх по лестнице. Кажется, сегодня на ней надорванные светло-голубые джинсы, кончающиеся светлыми сандалиями снизу и черно-белой блузкой сверху. Узор изображает завитки стеблей, лепестков и соцветий. Волосы небрежно распущены, хотя, возможно, я просто не замечаю некоторой систематизации. Она делает первый шаг, я закрываю за ней дверь так же, как секунду назад открыл, но только с другой стороны. Теперь лучи игривого солнца проникают только сквозь оконные стекла над нашими головами. Она невозмутима.
Иногда мне кажется, что в Ее маленькой голове сосредоточилось слишком много хлама. Если я не прав, то к чему тогда все эти ее вечные разговоры? Парни, поэзия, анальный секс, подруги, снова секс, снова парни, какие-то глупости, мысли о будущем, о пирожках, о детях и семье, вновь о сексе, о чем-то еще, о чем мне страшно говорить.
Кстати, никто не скажет мне, сколько ей было лет? На подобные вопросы в свой адрес она всегда только смеялась и отвечала, что еще совсем маленькая, и никогда не вырастет.
Все это я держу в своей памяти (а память - хитрая сука), и, кажется, еще долго смогу воспроизводить по собственному желанию. Иногда лучшее, что остается в жизни - воспоминания. Не у всех это первый поцелуй или первый секс. У каждого что-то свое. О чем я? Наверное, тогда мне было весело.
Вполне возможно, на самом деле все было иначе. Возможно, со временем я устаю пересказывать себе одну и ту же историю раз за разом, возможно, она наскучивает мне, и тогда я добавляю туда что-то от себя. Какие-то детали, мелочи, дабы разнообразить уже давно знакомое. Смешно, не правда ли? На выходе мы получаем совсем не то, что было сначала. На выходе мы получаем плод чьей-то фантазии, и этому уже нельзя верить. Как если бы учебник истории со временем дополнялся чем-то, что придумывали составители. Если бы к 'Бостонскому Чаепитию' добавились инопланетяне, а Супермен выкопал Линкольна из Оук-Риджа и сделал из него зомби, повернутого на человеческих мозгах. Иногда изменения могут быть забавными.
Может быть, на деле мы и не были знакомы.
Раз-два-три, раз-два-три, ступеньки отдаются глухим стуком по мере того, как она легко прыгает по ним с одной на другую. Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... Звук, похожий на сухой хлопок. Каждая ступенька, каждый пролет, каждый этаж - все один и тот же звук.
Когда я думаю о ней, я думаю в прошедшем времени. Кажется, мы не многое упустили; вроде бы, у нас ничего и не было. Иногда хочется вернуться. Иногда хочется забыть про 'сейчас' и жить там, где теплее. Тогда я вспоминаю Ее и те времена. Может быть, дело не именно в ней, а в обстоятельствах. Наверное. Я вспоминаю облака, похожие на чисто-белых овечек, которые проносились где-то высоко над головой, над крышей, когда мы поднимались по лестнице. Не помню, только, по какой причине. Но облака...
Какой же она была? Не знаю, могу ли я ответить на этот вопрос. Даже самому себе. Была ли она приятной, притягательной? Я не знаю. Помню, она всегда была разной, умея вернуть хорошее мнение о себе так же быстро, как это мнение испортить. Остальное - не моя история. Остальное меня не касается.
Она поднимается все выше и выше, так, что я уже с трудом поспеваю за Ней. Я не знаю и так и не узнаю, зачем все это. Я просто тащился следом по Ее просьбе. Когда Она постучала в дверь на верхнем этаже, я стоял на пролет ниже. Я опоздал. Дверь распахнулась, и оттуда высунулось миловидное женское лицо. Она улыбнулась гостье, ее губы шевельнулись - она что-то сказала. Я не расслышал. Кажется, меня она не заметила, так что я вскинул руку в знак приветствия и поспешил поближе. У девушки был нож, и когда она взмахнула им, по-прежнему не видя меня, на секунду все как будто замерло. Лезвие рассекло воздух вокруг нас напополам, опустившись на мою Спутницу, кажется, Наивную Маленькую Девочку. Беззащитную и Испорченную. Я увидел кровь. Много крови.
Я помню, как мы сидели у воды ночью, когда вокруг не было ни души. Море ласкало, волны подкатывали к самым ногам, но мерно оседали, едва коснувшись нас. Сначала она плакала по какой-то известной лишь ей причине. Она видела мир как-то иначе, не так, как я. Я успокаивал Ее бессмысленные слезы, а потом мы смеялись. Смеялись от души. Наверное, это самое первое и теплое воспоминание, которое у меня осталось от Нее.
Она осела на пол, когда я подбежал ближе. Я успел Ее подхватить, так что опустилась Она мягко. Я просто не знал, что делать, не знал, как поступить.
Вот так Она умерла у меня на руках. Я помню, как в глазах застыли слезы. Совсем чуть-чуть. Может быть, мне показалось, но перед смертью Она сказала 'Похер, еще увидимся'. Она сказала это и улыбнулась мне.
Я так ничего и не понял. Кто была та девушка, что произошло. Кто-то сказал - это было убийство из ревности. Кто-то сказал - это была ошибка. Я бы не хотел, чтоб правдой оказалось второе, и Она умерла просто так.
Это был не последний раз, когда я видел Ее. Уже после похорон, после погребения и всей остальной рутины. Я видел Ее еще один раз. Она встретилась мне в парке, такая улыбчивая и жизнерадостная. Я сразу узнал Ее, сложно было не узнать. Мы прошли аллею вместе, купили мороженное в разноцветном фургончике. Мы снова смеялись, как в ту ночь. Еще одно хорошее воспоминание. А потом Она сказала, что теперь исчезнет. По крайней мере, я больше Ее не увижу. Она чмокнула меня в щеку, и мы разошлись в разные стороны. Кажется, в тот миг я что-то почувствовал, но чувство это растаяло в ту же секунду, как я сделал следующий вдох и поежился. Солнце светило так же ярко, люди все так же улыбались. Жизнь вокруг продолжалась. Кажется, уходя, Она тоже праздновала жизнь и не переставала улыбаться.
С тех пор я много раз посещал психоаналитика и врачей посерьезней. Кто-то предлагал полнейшую бессмыслицу, а кто-то - лечение. Кажется, я так и не пережил все это, так что на последнее согласился. Вот так вот. Теперь у меня есть много времени, чтобы думать. Вспоминать. Оценивать.
Иногда воспоминания становятся для меня слишком скучными, и тогда я могу добавить что-то от себя. Что-то изменить, что-то - убрать навсегда. Под нож пошло очень многое. Прошу прощение за каламбур. Это ведь так забавно. Если бы так же поступали с учебниками истории, мы бы давно жили бы в мире, где у каждого своя правда. Наверное, и живем, но это не мой рассказ.
Если Вы искали мораль - лучше поискать в словаре, так как тут ее нет. Увы.
Кажется, я забыл что-то, чем нужно было закончить. Упустил что-то важное. Да.
Я не знаю, как Ее звали, но Она называла себя Энн.