# Грабитель Неудачник

Алексей Владимирович Данилов

События случившиеся с литературными героями, в моём рассказе, как и фамилии, клички, имена, есть плод авторской фантазии и никакого отношения к нашей суровой действительности не имеющие. Большая просьба, уважаемые читатели, не примерять ничего из моего творчества на себя. Кто ещё не понял - мой рассказ это чистой воды выдумка. Для чего я его написал? Да чтобы высмеять человеческие пороки - жадность, враньё и лицемерие. Может кто-то задумается и начнёт праведную жизнь. Читайте, уважаемые читатели, с удовольствием.

Растлителя молоденьких свинок, бывшего тюремного сидельца отпущенного на поселение, старика по кличке Филяшпок, подозреваемого в ограблении и убийстве почтальона, арестовали на рассвете, в тёплом свинарнике, где он разводил своих свиней.

Под свинарник была переделана русская баня, стоящая в конце огорода. Баня, старинной постройки, была построенна из огромных кедровых колодок, видимо ещё староверами. Её задняя глухая стена упиралась в дремучую тайгу, которая начиналась, сразу же за сельскими огородами.В дальнем углу свинарника, замаскированный очагом, начинался подземный лаз, который выходил на старинный почтовый тракт, к стоявшей там когда-то корчме. Корчмы давно уже не было: от неё остался только фундамент и сложенный диким камнем подвал.Корчмы не было, а слава лихая о ней осталась...К описанию корчмы и её лихой славе, я вернусь чуть позже, а пока уделю несколько слов, нашему главному герою.


Настоящая фамилия Филяшпока, была Филипов, по крайней мере под такой его записали, в какую-то амбарную книгу, вертухаи Воркутинской зоны, где отбывала свой срок его маман, с которой ему так и не довелось познакомиться поближе. Выродив его на белый свет, маман, через год ушла на поселение "забыв" взять его с собой. Усыновила его её сестра, жившая в тихом украинском городе. Она приехала на Север и всеми правдами и неправдами смогла его вырвать из тюремного дома малютки и увести к себе на родину. Там он и жил с нею до своей первой посадки.


У Филипка, как его ласково называла тётка, была цель - всю свою сознательную жизнь он стремился к богатству. Очень уж ему хотелось пожить себе в удовольствие, не прикладывая к этому особых усилий. И пока его сверстники с азартом грызли; кто гранит науки, а кто осваивал рабочие специальности, он гужбанил по пивбарам, высасывая у своей тётки те небольшие гроши, какие она зарабатывала на металлургическом комбинате.


Однажды чрезмерно приняв горячительного: он с такими же, как сам оболтусами, пошёл на подвиги: изнасиловал какую-то учащуюся профтехучилища, вчерашнюю колхозницу, приехавшую из села в город: за семьёй, квартирой и рабочей специальностью. Цель - выйти удачно замуж, тогда о получении специальности и работе можно было бы уже не думать. Потому-то, проживающие в рабочих общежитиях девушки, о целомудрии забывали сразу же на пороге общаги. Ноги раздвигались при первом же намёке на замужество.

Пустив "на хоровод", одну из таких честных давалок, никто из их гоп компании жениться на ней не захотел, как она их по хорошему не уговаривала. Короче говоря - уговаривала, уговаривала, .. и не уговорила.


Сессия выездного суда, уговаривать никого не стала: после недолгого разбирательства, судья вынес решение - по восемь лет колонии строго режима на каждую душу населения СИЗО. Прокурор просил пятнадцать - потерпевшая была малолетка - сошлись на восьми. Плюс, с тётки, по тысяче рублей за каждый недоданный судом год.


Лучше бы он женился - очко бы осталось целым. Причём здесь его задница? Была раньше в советских тюрьмах такая традиция: всех насильников, особенно тех кто шёл по малолеткам, превращать в "петухов". Логика проста - вчера он изнасиловал какую-то чужую девчонку, а завтра может изнасиловать твою или мою сестру. Козла - под шконку - в петушатник.


Жизнь - это не приятственная прогулка с мамзелькой по Графской пристани в белых штанах. Прежде чем, что-то делать, надо просчитать возможные последствия своего поступка, чтобы потом не ходить с дырявым очком.


А Филипок, в колонии, не только приобрёл новое погоняло Филяшпок, но и статус опущенного. Стал "петухом", которым не помыкал только ленивый. Надо сказать, что таких в зонах было крайне мало - практически не было вообще. Приходили эти желающие к Филяшпоку "месить саман" в его очке круглосуточно. Не в силах терпеть такое скотское состояние он пошёл на ещё более тяжкое преступление: убил такого же опущенного. Суд накинул к его сроку ещё десять лет и отправил в отбывать наказание в красную зону в Каракумские степи. Там недолго размышляя он подписал в кабинете у "кума" расписку о сотрудничестве, надел повязку активиста и стал ждать УДО - условно досрочного освобождения.

Ждал, ждал, пока не дождался. Пришёл новый этап. С тем этапом пришла "малява", в которой было написано решение воровской сходки - зону перекрасить. На следующее утро в зоне начался бунт. Зона бузила неделю. Через неделю с центра приехала комиссия. Хозяина зоны и "кума" сменили. Новый хозяин пошёл на уступки ворам, власть поменялась - зона из красной стала чёрной и стала ещё чернеть.


Активисту, козлу Филяшпоку, там делать было нечего. Выбрав ночь потемнее, он ушёл в побег - рванул через пески и барханы пустыни вперёд к свободе. Хорошо, что дело было весной и в пустыне было ещё много зелёной растительности: саксаула и акации, в тени которых отдыхали ящерицы, скорпионы и джейраны. Кое-где виднелись небольшие лужицы с водой. Филяшпок не был приспособлен к жизни в пустыне и пробродив в ней несколько дней, он окончательно в ней заблудился, и гнить бы ему там под каким-нибудь барханом, если бы не караван афганских контрабандистов, на которых он случайно наткнулся возле небольшого оазиса. Они его переправили в Афганистан, где он прожил в рабстве в племени пуштунов двенадцать лет пася им стада овец. Там он и пристрастился к скотоложству - спариванию со скотом.


Возможно, что он бы так и жил там по сию пору если бы на него не наткнулась группа солдат советской разведки.Услышав русскую речь Филяшпок, кинулся к ним на шею, как к родным. Рассказав на допросе о себе всё по честному особисту, он был отправлен в лагерь на Колыму, досиживать свой срок. Там его случайно узнал один из сидельцев по туркменскому лагерю, которого он сдал там "куму". Не прошло и пары дней, и на лесоповале на Филяшпока, рухнула сосна. Провалявшись в лагерной больничке полгода, он лагерной комиссией, был сактирован и отправлен на поселение помирать.


На зло лагерным врачам Филяшпок выздоровел, хоть т остался хромым. В одном из своих походов по лесу он и наткнулся на развалины корчмы. В которой раньше, во времена царизма, хозяин грабил и убивал, опоенных настоянном на конопле шмурдяком, людей пришедших с таёжных золотых приисков. Во время революционных преобразований, большевики в поисках золота, корчму сожгли, а хозяина с семьёй расстреляли. Так руины и зарастали молодым подлеском, пока на них не набрёл Филяшпок. В подвале корчмы, ведомый звериным чутьём, он отрыл потайной лаз, а в нём нашёл небольшой кожаный мешочек с золотыми самородками. Продав его скупщикам золота, он на вырученные деньги и приобрёл в районом центре участок с добротным домом и баней, в которой вскорости и устроил свой свинарник. Возле клуба стояла вышка с ретранслятором и имелся доступ в интернет. Филяшпок купил себе компьютер и с помощью Wi-Fi роутера подключился к интернету. Напялив на себя маску умудрённого жизненным опытом седовласого старца и ура-патриота - борца с русофобами и бывшими единокровцами украинцами, он придумав себе ник, зарегистрировался на нескольких литературных сайтах, стал публиковать свои рассказы.


Особую радость стал приносить ему троллинг. Бывший опущенный, изгой смело вступал на дискуссии с культурными и уважаемыми людьми, клея им ярлыки дураков и русофобов.Когда его ставили на место, он отправлял своего визави в ЧС и пользуясь тем, что тот не мог ему ответит, продолжал в комментариях лить на него свои инсинуации. Большой своей удачей он считал тот день, когда благодаря его троллингу с сайта согнали профессора.

Не просто человека с ником профессор, а настоящего доктора наук. Вот уж когда он дал волю своим чувствам: нажравшись до поросячьего визга, он устроил настоящую оргию со своими любимицами. Водки и пива им не хватило: свиньи всё выжрав устроили такой гвалт, что надо было что-то срочно предпринимать,..денег тоже не было. Пришлось делать, как всегда - выходить на большую дорогу.

Чтобы его не видели чужие глаза, он выбрался через лаз и засев в руинах, подстерёг на тракте почтальона. Тюкнув того камешком по темечку, ограбил и спрятав труп в подвале, после чего со спокойной совестью пошёл кутить дальше.


Как на него вышли полицейские - загадка. Наверное сдала какая-то свинья. Не повезло в общем, борцу за чистоту писательских рядов. Не повезло.


Познать своё в Макулатуре


Пьеса.


В двух действиях.


Действующие лица:


Неона - член литературного клуба "Макулатура", администратор сайта и одноимённого литературного клуба.

Собрат - член литературного клуба "Макулатура", модератор сайта и одноимённого литературного клуба.

Шмуцкер - директор литературного клуба "Макулатура", и хозяйка одноимённого литературного сайта .

Кармерина - член литературного клуба "Макулатура", секретарь с неиссякаемым фонтаном красноречия

Суханов - член литературного клуба "Макулатура", куратор, реформатор и трижды герой мира.

Лайно - член литературного клуба "Макулатура", спонсор сайта и победительница почти всех конкурсов.

Брюхо - член литературного клуба "Макулатура", пенсионерка-осведомитель,.

Какашкин - член литературного клуба "Макулатура", клон литературного критика.

Прусаков - член литературного клуба "Макулатура", организатор конкурсов, издатель на общественных началах.

Окошкина - член литературного клуба "Макулатура", помощница Прусакова тоже побеждает в его конкурсах.

Петрович - буфетчик, пописывает стихи и не только.

Кукушкина - активный читатель и кандидат в члены литературного сайта "Макулатура".

Цибулько - просто дворник и собутыльник, а возможно, что и не просто, смотря о чём разговаривают.

Забава - просто уборщица, а возможно, что и не просто, всё зависит от количества выпитого спиртного.


Действие первое.


Картина первая.


Действие происходит на следующий день после новогоднего корпоратива, который проходил в столовой заводского общежития, в съёмной комнате того же общежития. Комната в данный момент служит директору литературного клуба "Макулатура", и хозяйке одноимённого литературного сайта госпоже Шмуцкер, кабинетом. Хозяйка не пожалела своего времени; прилетела на такое грандиозное событие из самой Америки. Она была не единственной иностранкой отмечавшей вчера новогодний корпоратив. Рядом с нею за столом на обшарпанной табуретке, болезненно морщась с забинтованной головой, дымя косячком с марихуаной, сидела гостья из Голландии, администратор клуба и сайта, госпожа Неона. Вчера на корпоративе, ей досталось по полной, мало того, что её напоили до-безсознания, подмешав в безалкогольный коктейль боярышника, так потом ещё и отымели по-взрослому, во все места. Виновник этой новогодней шутки Суханов, великий стратег и реформатор, (недаром ведь он себе присвоил звание трижды героя мира) сидел в тени книжного шкафа с книжкой в руке и пользуясь полумраком царившим в комнате, цедил по очереди, через соломинку, с буфетчиком Петровичем, остатки боярышника смешанного с огуречным лосьоном.Остальные члены клуба разместились за столом на единственной лавке.

Время было позднее; все они не выспались, и если бы не срочный отлёт к себе домой хозяйки клуба, то на собрание бы никто сегодня не пришёл, а так хочешь не хочешь, а приходиться соответствовать.

Окинув взглядом разношерстную публику госпожа Шмутцкер, отхлебнула со своей фляги марочного французского коньячка, закусила шоколадкой, и перед тем как произнести свою разгромную речь по поводу неудовлетворительной работы актива клуба и сайта, стала откашлявшись прочищать горло...

Начать речь ей не дали. Воспользовавшись замешательством хозяйки вперёд паровоза забежал реформатор Суханов.


Суханов.(с умным выражением на пропитом, но интеллигентном лице.) Добрый вечер, друзья. Надеюсь Вы разделите моё мнение с нижеследующим. Нет, я не пытаюсь предложить революцию, скажу больше, о всём здесь изложенном Вы и сами со временем узнаете, просто захотелось это всё собрать в телегу, чтобы продолжать путь. Хотелось бы и от Вас услышать совета, конструктивного диалога...


Петрович.(недовольно.)Кончай бухтеть...Ты коктейль допивать будешь или можно мне всё допить!?


Суханов.(раздражённо.)Отвали...не видишь я в образе...Итак, коллеги, как я уже вам ещё вчера говорил, на сегодняшний день у нас в клубе и на сайте собрался сплочённый...


Кармерина.(скептически.)Лучше скажи спитой...


Суханов.(раздражённо.)Закрой фонтан своего красноречия, не сбивай с мысли - сам собьюсь...Итак, у нас здесь собрался сильный в творческом план коллектив единомышленников. Помимо того, что мы сами авторы, мне кажется в некоторых из нас ещё не погасло пламя борьбы и созидания. И это не шутка- это реальный факт, который я понимаю из диалогов с Вами.


Какашкин.(удивлённо.)Мы пока с Вами уважаемый не разговариваем, по моему Вы общаетесь пока сами с собой, не давая никому сказать и слова...


Забава.(мрачно.)Нельзя ли покороче - время позднее, а мне ещё убираться.


Цибулько.(одобрительно.)Да, действительно, нельзя ли ближе к сути...


Кукушкина.(нервно.)Да дайте же человеку сказать. Говори, мы тебя любим...


Неона.(массируя свою задницу.)Говори за себя кобыла старая! А ты действительно давай уже заканчивай свой спич быстрее.


Суханов.(умиротворённо.)Спасибо милая. Итак я продолжаю - хороший девиз был нам дан нашей хозяйкой, переманить наших товарищей с других сайтов, но все мы наверно понимаем, что это если и решит проблему нашего забвения и мало посещаемости - то только на время. На мой взгляд, нам надо ставить настоящие цели. Что мы вообще им можем предложить в данный момент? Отвечу - ни черта. По себе знаю, если я ем кусок мяса, хрен ты мне одуванчиками аппетит увеличишь, как бы вкусно их не готовили.


Шмуцкер.(нетерпеливо.)Что Вы мистер, сори, сударь предлагаете делать конкретно?


Суханов.(рьяно.)Есть предложения, есть. Надо признать, много на нашем сайте неудобств, много, но не всё. С этим и надо работать. Крайняя необходимость изменения - это оперативность ответа на комментарий.


Брюхо.(просяще.) Про оперативные мероприятия - поподробнее. И не спеши - я записываю.


Суханов.(не обращая внимания.)Приходится долго выискивать коммент в ленте, чтобы ответить. Комментарии под произведением, когда уже идёт обсуждение между авторами напоминает кучу малу, кто кому ответил, кто у кого спрашивает, разобрать сложно, а порою и не возможно.


Неона.(продолжая массировать свою задницу.)Пить надо меньше, тогда всё будет понятно.


Суханов.(не обращая внимания.)Друзья, это конечно хорошо всё, там вымпелы, дипломы, но внутренняя валюта себя оправдывает по типу фабулонов. Когда есть возможность подцепить хоть на некоторое время на главную свои произведения, это же классно. Необходимы конкурсы, много конкурсов. Если есть техническая возможность, хорошо бы покопаться в настройках авторских страниц. Убрать эту никому ненужную стену, выставить только публикации, и ещё бы хорошо делать сборники, а пока там чёрт ногу сломит.


Прусаков.(вне себя от ярости)Конкурсы!? Сборники!?Я несколько лет отбатрачил на сайтах литнегром их организовывая, а что я с этого получил!? Сто евро прибыли, да эту сотню я бы у себя на стройке бы поднял не перенапрягаясь. Это по конкурсам. А по сборникам скажу вам так - даром я вам их делать не буду и не надейтесь.Кстати, за копейки тоже - чинка не стоит вычинки. А, вот если наша многоуважаемая хозяйка, купит нашему клубу типографское оборудование, то тогда я может быть и соглашусь бесплатно издавать сборники и то не всем, а только тем кто все эти годы, не предавал меня русофобам, толстожопым пендосам, пятой колонне и Алику: не отсиживался в окопах, шёл со мной плеч о плеч на литературные битвы...


Шмуцкер.(гневно.)Следи за базаром поц. У нас сейчас новый президент и говорят, что он благосклонно относится к России, так что пендосы это уже в прошлом. Мне и так стоило большого труда, после того, как ты с криком "Алики идут!" выпрыгнул из окна новостройки, вытащить тебя с Кащенко. А за типографское оборудование - я тебе скажу так - постучи в два пальца. Не будешь работать; вылетишь с сайта и с нашего клуба в два счёта. И тогда тебя точно уже нигде на литсайтах не зарегистрируют, будешь и дальше брёвна на стройке таскать. Или назад в Кащенко - место на дурке ещё свободно. Продолжай Сухарь, или у тебя уже всё?


Суханов.(подобострастно.)Никак нет. Имею, таки сказать ещё пару фраз.Не могу понять, со всем уважением к администрации, но, почему она не пытается зарабатывать на рекламе, как это делают остальные сайты? Наверно, для того чтобы нанять техника чтобы он покопался в мозгах "Макулатуры", нужны денежные средства. Мне кажется, не зазорно будет обратиться к авторам о помощи. В конце концов, себе делаем. У меня хоть и нет лишней копейки, но на литературное дело немного найду. Сигать по сайтам, друзья, мы можем всю оставшуюся жизнь, только не правильно это. Не правильно для творческого человека. Ну отложил ты свои личинки там, там, ещё в пяти местах, а по сути дома-то у тебя нет. Я как автор пишущий сколько себя помню, член союза писателей, выдам Вам "тайну". Вариться в своём творческом соку, получая редкие реплики читателей, это хорошо. Это хорошо до поры до времени. Наступает время, когда тебе необходимо общение с такими как ты, без этого просто не возможно. Лжец и вредитель, кто утверждает, что одиночество воспитывает гения, что читать классиков не нужно, чтобы выработать свой стиль. Это красиво звучит, но мерзко пахнет. Талант протухает наивностью и высокомерием. Общаться нужно, крайне необходимо. Не я говорю, мой опыт...


Неона.(нервно, продолжая массировать свою задницу.)Лучше бы твой опыт тебе скотина подсказал запастись анальным кремом, ну или хотя бы вазелином. Сволочь.


Суханов.(извиняюще.)Великодушно прошу прощения, но вчера сзади был не я.


Неона.(в шоке.)А кто?


Цибулько.(задумчиво.)Возможно, что и я. Ты курва там была не одна, так что утверждать ничего конкретно не берусь. А тебе шо, иносраночка, не понравилось!?


Неона.(пытается потерять сознание.)Скандал на всю Европу. Быть изнасилованной в анус - и кем!? - дворником.


Цибулько.(жизнерадостно.)Не в анус, а в жопу!


Суханов.(перехватывая инициативу)Короче, нам нужен диалог, Друзья. Не на уровне фабулянской демагогии, а реальный взрослый разговор, что мы хотим?


Цибулько.(оптимистично.)Забаву хочу.


Петрович.(мрачно.)Хочу, чтобы мне оплатили стоимость разбитой вчера посуды...и ещё какая-то падла нагадила в фикус; цветок пропал, не мешало бы компенсировать его стоимость.


Окошкина.(мечтательно.)А я за Прусака хочу выйти замуж.


Лайно.(гневно.)Отвали дурында! Я первая около него местечко пригрела.


Окошкина.(вне себя от ярости.)Сама отвали к своему Какашкину. А то - я не видела, как ты ему тварь, вчера минет под столом делала.


Лайно.(в трасе.)Ложь - минет я делала Прусаку. Не могла я так ошибиться.


Шмуцкер.(гневно)Вайз мир. Заткнитесь дамы. Вы же культурные люди. Продолжай Сухарь, только в темпе вальса - у меня через два часа самолёт.


Суханов.(устало.)Я тут на выходных бегло обошёл наверно все сайты, ну уж точно многие. Сделал небольшой анализ для себя. В большинстве своём, сайты держаться на сладостях и на поцелуйчиках. Разница только в том, что одна группа предпочитает улыбаясь бить поджопники и целёмкать в дёсна, другая просто культурно унижает одних и вытаскивает других. Вот так за этой движухой, вперемешку с конкурсами, на которых побеждают одни и те же автора, и проходит творческая жизнь. Конечно, есть сайты где суровые критики с высшими образованиями занимаются разделкой работ так, что писать уже не хочется не только автору, ну и читателю читать. Повторюсь, для нас не должно быть лишних, графоманов и т.д. В этом случае, статус как раз обрежет это непонимание. А в основном, по сайтам, полная не интересная глухомань. Тяжело мне понять, иметь такие великолепные, красивые ресурсы и смысловую суть литературы подвести к обычным смайликам.Иногда мне кажется, если бы не плотная жизнь в реальности с её вечной проблемой в поисках того что положить на кусок хлеба, сделал бы выдающийся сайт. Наверняка и Вас такие мысли посещали.


Неона.(злобно шипя.)Меня сейчас посещает одна мысль: кто мне оплатит лечение у проктолога. А тебе сука я счёт перешлю и попробуешь только мне его не оплатить.


Суханов.(не обращая внимания.)Давайте уже конкретно, хоть поймем, что мы можем сделать, а чего нет. Давайте выберем ЛитСовет, не в кулуарах как это принято у высоколобых, а на людях, тем более все мы здесь друг о друге имеем представление. Поговорим о возможных конкурсах, их устройстве. Что кому нравиться, а что нет. Давайте уже выработаем общую концепцию нашего с Вами клуба и сайта. Уверен, когда проникнет сюда воздух творческой мастерской - люди придут. Не всё у нас так печально, как может показаться на первый взгляд. Но технарь нам нужен, как воздух. Пусть эта заметка будет стержнем развития...


Кармерина.(с пониманием.)Ты, меньше балаболь голубок за развитие, а скоренько неси свой "стержень" к врачам на трипер дачу. Видела я чем вы там все вчера занимались. Тьфу на вас всех. А ну-ка, выметайтесь к такой-то матери, мне ещё с Цибулей после ваших посиделок до утра убираться!


Действие второе.


Картина вторая.


Действие происходит возле заводского общежития, где проходило собрание членов литературного клуба "Макулатура". Возле подъезда стоит такси, а возле него, провожая на аэродром свою хозяйку, собрались все члены клуба. Пожав всем руки Шмуцкер, не сдержалась и прослезилась.


Шмуцкер.(утирая слёзы.)Спасибо всем за проделанную работу и за конструктивный диалог, что получился у нас с вами на этом собрании. Хочу дать вам совет и...


Прусаков.(умоляюще.)И немножко денег...

Шмуцкер.(садясь в такси.)Совет - не наглейте. А вот денег нет. Но вы держитесь здесь - здоровья вам и хорошего настроения!