Говорят, что бы стало легче нужно кому-то выплакаться, выговорится, выкричится. Хотя б бумаге. Во и я. Я пишу здесь. Такое ощущение как будто пишу чем-то острым толи иглой, то ли шилом, чем-то что перед тем как написать слово макаю в свое раненной сердце. Потому что каждое слово дикая боль. Я почти ничего не вижу из-за слез.
Ненавижу этот день. Ненавижу. Он сломал мою жизнь. Сломал навсегда. Теперь будет лишь до и после. А сегодня мой день рождения... а сижу и реву, слезы текут рекой я не могу успокоится. Я одна совсем одна. Есть только я и горе, есть только я и моя боль, бесконечная бескрайняя. Ведь сегодня случилось самое страшное. Сегодня ушел он. Он ушел. Ушел от меня, от нашей любви, ушел из моей жизни. Ушел навсегда.
Лиза сказала правду, он действительно уезжает в Америку. Он уезжает. Как оказалось, решил уже давно. А я не знала. Он не сказал мне, не сказал. "Тебе будет больно, я не хотел этой боли"- его слова, довод оправдания. Он хотел просто уехать, что бы никогда не услышать моего вопроса: "Почему?", не увидеть моих слез, не услышать "Не уезжай!!" Он хотел просто уехать, уехать без прощания, уехать.
"Боюсь, что увидев тебя в аэропорту не уеду, боюсь остановишь меня"
Никогда, только бы ты пообещал вернуться- я бы ждала. Как ты можешь, так думать ведь я люблю тебя и желаю тебе счастья....
О господи, меня бросили, кинули, швырнули на землю. Он разбил мое сердце. Как будто бокал, хрустальный бокал. Взял его в руки, повертел, посмотрел на игру света на стенках, размахнулся и швырнул о бетонную стену. И оно разбилось на тысячи осколков, разлетелось крошевом по судьбе, превратившись в мои слезы. Я всегда боялась любить, всегда боялась поверить, и вот он меня предал. Мой самый одной, мой самый дорогой и любимый, просто бросил. Как мне жить? Ведь вся моя жизнь, вся я принадлежала ему. Он был для меня всем, моей любовью, моим другом, моей жизнью. Когда же пройдет эта тупая боль в сердце? Каждый вдох и выдох дается с огромным трудом, как будто что- то схватило мое сердце в тиски и не дает ему биться, каждый вздох словно пытка.
Как он мог? Только из-за него я что-то пыталась добиться от этой жизни, что то сделать, что бы он мог гордиться мной. Только из-за него я билась за Москву. Его уход отнял все- мечту, любовь, и саму жизнь. Как страшно. И самое страшное в том, что я знаю, знаю, что он не вернется. Никогда не вернется.
В голове все одна и т аже строчка- "ямщик не гони лошадей, мне никуда больше спешить, мне некого больше любить."
Мне некого больше любить, некого больше любить, некого...
11-е января
Не сплю уже вторую ночь. Не могу просто спать. Постоянно просыпаюсь и без конца плачу. В голове занозой одна мысль "Он ушел", и перед мной постоянно одна и та же картина- "Прощай, солнышко" и дверь, захлопывающаяся за ним дверь. С таким громким стуком. Как выстрел. Его холодные глаза "Я ухожу" и дверь, звук выстрела...
День слезы, ночь -закушенная подушка, и вновь слезы. Мне нет спасенья, ночь не приносит облегчения, совершенно не приносит. Быть может коньяк спасет меня, хотя бы поможет забыться?
Нет жизнь кончена, просто кончена. Мне этот мир без него совсем не нужен. Я уже никогда никому не поверю. Никогда!
12-е января
Вчера я напилась. За всю свою жизнь наверное не выпила столько как вчера. Вот только толку? Думала смогу отрыдаться, забыться, утопить свое горе там в коньяке и что? А ничего! Не получилось. Горе оно не потопляемо, чем больше пьешь- тем ярче картинка несчастия. Быть может существует способ напиться быстро и потерять сознание, но я не знаю его, лишь только еще больнее стало вместо долгожданного забвения.
Мне так плохо. Мне так нужно что бы меня хотя бы пожалели. Помочь мне не возможно, но пожалеть... Но я то не могу кинуться на шею к человеку с воплем- пожалей. А никто вокруг не видит что мне плохо, даже друзья. Они почему то просто проходят мимо, только сказали "Наташка, что-то плохо выглядишь". Нет я вру, мама сказала: " Вот так и спиваются с горя" и все. Что ж и сама переживу. Смогу, наверное смогу.
17-е января
Как редки стали в моем доме звонки, я отошла от дел, я вообще с трудом соображаю о чем идет речь. Но вот позвонили, что ж еще одна мечта рухнула. "Твоя работа не прошла", что ж, вот и Москва, моя родная, вожделенная Москва...
Именно поэтому он и ушел от меня потому что я не проходимая дура и неудачница.
Я надеюсь что он будет счастлив. Я не могу без него, но пусть он будет счастлив, он заслужил это.
А я? Да что я? Мой мир рухнул а жизнь без него? Её нет.
4-е марта
Месяц пневмонии. С осложнениями. Выжила на удивление всем. Никто не ожидал, что все- таки выкарабкаюсь. Врач сказал "Я не могу ничего сделать- она сама не хочет жить, ее жизнь- воля Господа". И зачем мне эта жизнь. Сегодня первый день дома после больницы- уже во всем виновата, зачем мне оставили жизнь? За месяц ко мне никто не пришел. Только родители иногда.
"А что приходить ты все равно постоянно бредишь от высокой температуры, или спишь". А мне приснилось, как будто мой Алексей пришел кобель мне: "Ты мне нужна". Вот и весь секрет почему я осталась жива. "Ты постоянно звала какого-то Лешеньку"- соседки по палате.
16-е марта
Я жалкая неудачница. Я просто никто у меня нет теперь ни любви, ни судьбы ни мечты, ради чего жить?
25-е марта.
Пью, каждый вечер. Что бы забыться. Иначе, проклинаю себя, что не умерла, вспоминаю его... Нет его я не проклинаю, он не виноват... виновата только лишь я. Одна я все испортила и сломала.
14-е апреля.
Как будто что-то сгорело. Вдруг сегодня я проснулась и поняла, что мне больше не больно- мне все равно, просто все равно. Как будто в душе лопнула тонкая струна. И больше ничего не болит, вот только я не знаю как лучше, когда все равно или болит. Наверное все равно.
12-е мая.
Родители сказали, что я буду учиться дистанционно. Что ж противится возмущаться- у меня нет сил. Я знаю, что такое обучение меня погубит. Я останусь одна, замкнусь еще больше в себе. Хотя ну и черт со мной, у меня складывается ощущение что я не нужна никому.
20-е июня
Еще один этап жизни пройден. Я окончила школу.
27-августа
Обо мне все забыли. Второй месяц никто не звонит и не пишет. Абсолютно. Совершенно. Хотя, конечно у них другая жизнь, они очень заняты, а наша иллюзия псевдо -дружбы, она осталась в прошлом, это просто у меня нет настоящего и я живу только им- прошлым. Только той дружбой, тем временем, а сейчас у меня нет ничего -только воспоминания. Воспоминания о любви, о настоящей яркой жизни, о друзьях, теперь моя жизнь лишь призраки прошлого. Такова судьба. Хотя это очень тяжело.
Родители говорят, что у меня все получится, что я все смогу. Сделаю блестящую карьеру, куплю квартиру. Как видно за меня все решили. Выбрали мне специальность, учебное заведение, способ учебы, расписали дальнейшую жизнь. Может они и правы. А я? Я не могу. Я живу на каком-то автопилоте, куда сказано туда и пойду, что сказано то и сделаю. Может быть мне стоит восстать, бросить все, сбежать, поступить туда куда мечтаю... Но у меня нет сил. Не физических а моральных. Их просто нет! Я не могу в сотый раз начинать все сначала. Не могу. Я не выдерживаю.
5-е сентября.
Да я совсем одна. Абсолютное одиночество. Хотя нет, как всгда вру. Осталось еще одно существо с прошлой жизни, что любит меня и нуждается во мне. Это моя старая верная собака- моя Жанночка. Только она одна еще рада мне. Только она одна еще со мной.
13-е сентября
Умирает моя Жанна.
Жанна умерла. Я сама убила ее. Отвезла к ветеренарам усыплять. Она очень мучалась. Выхода не было. Не было. Не было.
14-е сентября
Похоронили. Сегодня. Недалеко от дома. Шел дождь. Противный холодный дождь. Она так не любила дождь. Никогда не выходила на улицу если шел дождь. Ей так холодно и мокро там в земле. Темно и тяжело. Я чувствую этот дикий холод.
Как я могла ее убить? Как? Одно мое слово и жизнь оборвалась. Когда-то я писала "Никто не имеет права брать на себя функции бога - решать кому жить и кому умирать..." А сама? Сама убила ее, моего последнего друга. Как я посмела решить когда ей умирать. А вдруг оставался бы еще хоть какой-нибудь призрачный шанс на спасение, но я не дала ей его. Я ее убила. Она все понимала и виляла мне хвостом. Смотрела в глаза. До последнего. До последнего. Мне. Убийце. Её убийце.
Будь я проклята. Проклята!
16=е сентября
Помогите, помогите, помогите..... Я убийца своего лучшего друга. Каждый день один и тот же сон. Землетрясение, рушится здание, и я в этом здании ищу ее и нахожу, и спасаю... Но не всегда иногда на выходе когда мы почти спаслись на нас срывается огромная плита и я знаю что она сорвется, но не могу что либо сделать, не могу... Жанна вновь и вновь и вновь умирает на моих руках. Вновь и вновь и вновь...
Помогите.
12-е декабря.
Как много времени прошло. Я очень изменилась. Стала злой, не хорошей стервой, моя реакция на равнодушие ко мне мира.
20-е декабря.
Я купила собаку. Так давно о ней мечтала и вот сегодня шла по рынку и увидела ее. Такую грустную, с огромными ушами и очаровательными щечками как у хомячка. Она восточно-европейская овчарка. У нее такое красивое имя Русская Легенда. Она такая маленькая. Такая хорошенькая.
29-е декабря.
Как хорошо что у меня есть Легендушка, кажется я вновь начинаю жить, ведь теперь есть существо которому я нужна.
Теперь я прихожу домой, а меня встречают, радостным лаем и прыганьем. Мы с ней вдвоем гуляем я ей так нужна.
Она спит рядом с моей кроватью. Ночью я просыпаюсь что бы услышать ее сопение. Что ыб убедится вот она рядом со мной. Что вот она моя маленькая. Что она у меня действительно есть. Моя Легендушка.
1-е января
Встречала Новый Год с одной лишь легендой, меня никуда не пригласили, и кобель мне никто не пришел. Но нам и с Легендой было не плохо. Быть может в этом году я смогу стать прежней я смогу быть счастливой и я смогу забыть Лешу?
19-е января.
Легенда умерла. Я виновата. Я не успела...
21-е января.
Моя Легенда. Она там под плакучей ивой, теперь уже там навсегда. Я виновата. Виновата только я во всем. Я не успела разнять драку. Не успела привезти к ветеренарам. Я убила ее. Убила так же как и мою Жанну. Я убила их обоих...
Я приношу только смерть, только смерть и несчастья. Почему она не трогает меня? Меня никому не нужного человека- призрака? Почему она забирает тех кого я люблю, точнее кто любит меня? Я что проклятая? Я приношу только несчастья, только несчастья. Почему же не я? Почему не меня? Я же совсем совсем никому не нужна! Моей смерти даже никто не заметит, я же уже давно не живу в настоящем мире. Я же где-то там в параллельной реальности, вне мира, вне жизни, вне времени. Где-то.
Я убийца. Я приношу несчастья- так зачем мне жить?
4-е марта.
Не хотелось браться за эту тетрадь. Не хотелось. Что я могу написать? То же самое- одиночество.
18-е марта
Совсем уже сошла с ума. Стал уже с дверью разговаривать. Просто вдруг сегодня я вспомнила. Как в эту дверь заваливались шумные кампании, с гитарами и вином. Или как проскальзывал мой, мой самый любимый человечек на земле. И еще понимаю, что в эту дверь уже никогда никто не зайдет. И самое страшное что в эту дверь уже никогда не постучит он мой Алексей. Уже прошло больше года после нашего разрыва интересно помнит ли он меня? Помнит ли, как ушел? Помнит ли? Помнит, как закрылась дверь за ним? Как он ушел и оставил меня совсем одну... Он ушел... Крик сердца рванувшегося за ним... О, это помню я и наверное дверь, а он, зачем ему это помнить... а дверь конечно помнит, боль застывшую в моих глазах, слезы... слезы срывавшиеся с ресниц в след ему, "Родной любимый только не уходи ты для меня все жизнь смерть любовь.. не уходи" мой крик ударялся о сены и летел к небесам, таким холодным и чужим. Я осталась одна -он ушел... А дверь наверное как и я помнит как закрылась за ним. А он? Конечно нет? Да это и к лучшему, зачем ему не приятные воспоминания? Тогда мне казалось что в след за криком мое сердце вырвется из груди и словно мячик поскачет за ним, и замрет на пороге медленно остывая и истекая кровью. Наверное, дверь помнит. Как хорошо, что он не слышал молитвы разрывавшей меня изнутри, молитвы обращенной к нему, молитвы из одной фразы: "Не уходи!" А стук этой двери разделил нас. Навсегда. Теперь он это он, а я всего лишь я. Но уже не мы. Нас теперь двое. Двое совершенно чужих человека разделенных стуком двери, раньше мне казалось, что он этот стук был похож на выстрел, но теперь я поняла, как ошибалась. Не на выстрел был похож этот звук, совсем не на выстрел, а стук, да тоже на стук - стук гробовой крышки. Да он уже никогда не зайдет в эту дверь. Все прошло. Все прошло. Наша любовь умерла. А вот моя... да наша умерла... а вот моя она еще осталась, я так же люблю его как и прежде, я все это время вопреки рассудку ждала, а вдруг все случится как в прекрасной сказке и дверь откроется и войдет он- Мой Принц и спасет меня от ужаса. Но нет,... Я так запуталась. Запуталась в жизни, в себе, запуталась в том, что уже было и что будет. Мои дни только боль и тоска. Я не могу так больше существовать, не могу. Мои силы кончились. Да их было много, сколько раз я восставала из пепла и вновь шла к своей цели, а теперь не могу, последний барьер, я не смогла его взять. А награда проигравших- смерть и забвение.
Я не могу больше вокруг меня и внутри меня огромная пустота, заполненная тягучей болью...
4-е апреля
Я вдруг заметила, что когда иду по улице- то именно здесь по настоящему ощущаю свое одиночество. Я знаю что никто из тех, кто идет мне навстречу не подарит своей улыбки, не подойдет и не обнимет. Потому что мы чужие. Совсем чужие. Теперь мое имя никогда громко ни кричат на с другой стороны улицы. Никто не догоняет меня с воплем "Наташа, стой!!". Уже никто и никогда. Я одна. Совсем одна. Среди людей в городе я чувствую себя лишней, никому не нужной. Не замечая сама я ускоряю шаг, ведь среди этих людей я чувствую себя проклятой, а еще не видимой. Вот именно, не видимой. Ведь все кто наполняет эти улицы жизнью - не видят меня, я словно тень скольжу среди живых. Все смотрят мимо меня, сквозь меня, но никто, никто не смотрит на меня, никто не смотрит в мои глаза. Никто, никогда. Я бегу по улице быстрее, стараюсь убежать, скрыться от этого ощущения собственной призрачности. Но куда я прихожу? В темный, холодный и пустой дом. Где мне никто не рад, совсем никто не рад и никто не ждет. Уже черт знает сколько времени, не ждет.
Как это оказывается тяжело когда ты совсем один и никому не нужен. Когда на земле. На всей этой земле. На всей этой большой земле нет ни одного живого существа, которое бы нуждалось в тебе и от этого больно. И темно. Но я привыкла к боли теперь я живу ею, хотя... да мне больно от того, что в квартире темно, что здесь вот уже, наверное, полгода не раздавался телефонный звонок, от того что по электронке не приходит ничего кроме рекламы. От того что на пейджере так и не исчерпан лимит 40 сообщений, от того что почтовый ящик пуст. От того что все уже решили за меня.
Спаси меня господи, я не могу больше, я просто больше не могу. Так больше не могу жить. Моя жизнь ничего кроме боли- а я больше не могу мирится с этой болью, она измотала душу. Господи, пусть в моей жизни появится хоть кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь кому я буду нужна. Хоть кто -нибудь кто подарит мне маленькую частичку своего тепла, пусть только из личных эгоистичных побуждений. Мне будет довольно и этого. Чуть- чуть, совсем чуть-чуть. Но это не возможно, я знаю, что это не возможно...
20-е апреля
Выхода нет. Выхода нет.
23-е апреля.
Мне снится сон- я стою посреди пустыни, и не знаю что мне деклать, как вдруг налетает туман дикий, липкий, осязаемый, страшный и я начинаю бежать, от него но не знаю куда и к кому. Просыпаюсь- меня колотит. Наверное я схожу с ума. Помогите!
2-е мая
Я нашла выход. Это так легко. Это самоубийство. Я вскрою вену. Мне приснился сон как я вскрываю вену, это было не больно, а потом когда кровь кончилась, все стало так хорошо и светло и из жизни ушла боль. Я больше не была одинока, был дедушка, Легендушка и Жанна. Они радовались мне, и я была кому-то нужна. Здесь я никому не нужна а там нужна, тогда что я еще делаю здесь?
5-е мая
Разобрала все свои веще, навела порядок. Ни стала ничего прятать, коньяк, сигареты, пепельница, снотворное, антидепрессанты, все оставила, не вижу смысла скрывать. Что мне скрывать. Уже и записку написала. Я совершенно не боюсь- терять то нечего. А эти записи я выкину, что бы Лешу не обвинили в моей смерти.
6-е мая
Вот и все .
Вот и все. Умирать оно совсем не страшно. Наверное, страшно, когда есть что терять, а мне нечего. Одела свой самый любимый костюм, полтора часа проторчала в ванне наводя красоту, как будто собираюсь на бал, а это и будет последний мой бал. Мой последний и самый ответственный выход.
Сейчас зажмурюсь и... не много больно. Но совсем чуть-чуть и рука не дрогнула, лезвие очень острое. Вот только кровь бежит медленно, наверное, оттого, что слабое давление. Но бежит. Точнее выплескивается слабыми толчками. И с каждым толком как будто уходит чуть -чуть силы. Я перерезала лишь одну вену и от куда во мне столько крови? Я еще могу успеть вызвать скорую, добежать до больницы, пережать вену- но не хочу.
В доме так тихо, оказывается так громко тикаю часы, я всегда боялась этой тишины- а сейчас она мне даже приятна. Магнитофон шепчет чуть слышно. Мой любимый альбом "BORN"- противопоставление, рождение и смерть. Мне не страшно. Еще час, максимум час и все...
Но я не хочу писать как я умираю. Я хочу лишь сказать, Леша прости меня за все, за всю мою любовь к тебе прости. Я люблю тебя и желаю тебе счастья. Благословляю тебя. Будь счастлив мой любимый. Будь. Будь любимый, будь...
***
На этом записи обрываются. Но я знаю, что было дальше. Так и вижу как она дописывает последнюю строку, по щеке бежит слеза. Она закрывает тетрадь, встает, медленно идет к окну, ведь силы уже на исходе, за ней стелется красный ручей, ручей ее жизни. Прошлой жизни. Она выкидывает тетрадь в окно. И в последнюю минуту она думала о нем, о том что бы не доставить не приятностей ему. Но что было дальше? Что- этого я не знаю. Я вообще ее не знаю, а эту тетрадь, общую в твердой красной обложке я нашла случайно на улице. Что подтолкнуло взять и пролистать ее не знаю. Почему-то вот потянуло. А когда я подняла ее, сырую, с отпечатком чьего-то ботинка на обложке и заглянула внутрь, первое что я увидела, это великолепный карандашный набросок кружащейся в танце пары. В ней было столько силы, столько жизни и счастья. Чувствовалось что эти двое так любят друг друга, в каждой линии жила любовь и еще рисунок казался живым- еще секунда и пара слетит с этой страницы и закружится в вальсе, я услышу бархатный голос молодого человека, звонкий смех девушки. Оторваться от карандашного наброска не было возможности, но я все таки пролистала тетрадку, мелкий округлый почерк со множеством завитушек, еще несколько рисунков, тоже карандашом, тот же молодой человек, что и на первой странице в разных позах с разным выражением лица, но в основном веселый. Записи были отрывистые и каждая датирована. Только увидев даты я поняла, что передо мной не просто тетрадь а дневник. Чья-то жизнь. Чья-то жизнь заключенная в этих строках. Любопытство, восхищение талантом все сыграло свою роль...
И вот я уже дома сижу на диване, с тетрадью в руках. Первые же строки и последние- это слезы, это боль ее и моя. Ее слезы над ее жизнью и мои слезы о ней. Она ведь действительно была абсолютно одинокой, и эта любовь... Любовь всей жизни... Но самое страшное, что ее можно было спасти. Можно. Для этого ее нужен был просто друг, то кто бы выслушал и пожалел... Но такого человека не оказалось.
Я нашла ее могилу. Ее могилу на кладбище. Такая же одинокая как и в жизни ее похоронили как-то особняком, отдельно от остальных могил, простой крест- вот и вся память о ней. Крест правда еще светлый, все случилось совсем недавно. Две фотографии. Одна большая- ее, там она улыбается, карие глаза полны лукавства, рыжие волосы локонами спускаются на плечи, очень красивая девушка. Я была удивлена, ведь я знала ее. Мы учились в одной школе. Она была примером для всех, несколько конкурсов красоты, олимпиады, научные работы, общественная жизнь, капитан команды КВН нашей школы и капитан сборной команды города, еще и работала. Она успела всегда и везде. Все восхищались ей, не понимали как ей все удается. Всегад в деловом костюме с гордо поднятой головой и шлейфом рыжих волос. Я помню все шутили, что она носит только цвета дьявола- черный и зеленый. Она училась в одном классе с моим братом, ей было только достаточно лишь благосклонно посмотреть на любого и кавалер ей обеспечен, но оказывается она любила лишь того одного.
-Какой она была последние полгода?- спросила я брата
-Такой же как всегда, только не много серьезней и у нее очень изменился взгляд, в нем как будто затаилась грусть.
Вот так, просто не много грусти во взгляде, и вес что в ней изменилось. Никто не заметил ее душевной боли. Как же ей наверное было тяжело.
И вторая фотография ниже. Небольшая, в обыкновенной рамке. Та пара с первой страницы ее дневника.
Работники кладбища помнят ее похороны. Это было так недавно . На погребение было лишь 4 человека. Мать, отец и две подруги родителей. Никто не плакал, никаких прощальных речей, ничего. Как будто она им совсем чужая и эти похороны лишь не приятная обязательная процедура. И еще обычно в гроб кладут множество мелких вещей, тех что человек любил при жизни и с которыми никогда не расставался. Когда забивали крышку обратили внимание -ничего! Просто пустой гроб, ни книги, ни игрушки. Ничего. Абсолютно. Закопали. На могилу положили один цветок- нарцисс. "Она не любила излишеств"- сказала ее мать на невысказанный вопрос, они развернулись и ушли. Потом мать приходила один раз, оставила рамку с фотографией, с той самой кружащейся парой и ушла, больше ее не видели. А рамку к кресту прикрепили работники, очень уж жаль было девчоночку, такую красивую и такую явно одинокую и брошенную. Некоторые ее знали когда-то она вела проект по восстановлению и реорганизации кладбища. Хороший проект, но все уперлось в деньги. Никто не мог представить что такая красавица, такая целеустремленная и сильная с виду, она вскроет себе вены.
Через неделю после похорон на ее могилу приехал молодой человек, тот что на фото с шикарным букетом лилий. Долго сидел напротив ее фотографии, просто сидел и кивал головой, только неестественно белое лицо и закушенная губа, говорили о том, что он переживает. Кажется он плакал. Слышали лишь одну его фразу: "Не успел, прости не успел" Ушел. Больше никто его не видел. На ее могиле больше никого не видели...
Вот так Натали. Такая сильная. Это тебя и сгубило, что все думали, что ты сильная, а сильных никогда не жалеют, их не понимают, их бояться, но никогда им не сочувствуют.
Как ты там? Где ты сейчас? Обрела ли то, к чему стремилась, избавилась ли ты от того, от чего бежала? Если б ты прожила еще неделю, кто знает, быть может, вы были бы счастливы. Но твои нервы сдали. Слишком много на тебя свалилось для твоего возраста. Столько смертей, абсолютное одиночество, предательство для 17 лет это так много. Это слишком
Много. Вот и сдали твои нервы, и ты вскрыла вену. Хотя самоубийство- это тоже в чем-то сила. Но ты ушла ни только потому, что у тебя сломалась жизнь ты ушла, потому что оказалась никому, никому не нужна в этой жизни, даже родителям. Говорят карьера хорошо идет у тех, у кого нет семьи, кто ни к кому ни привязан. Вот и тебя начиналась блестящая карьера. Но все случилось вот так, депрессия не понимание одиночество и ты ушла навсегда, ушла к чему-то лучшему. Но нашла ли ты это лучшее? Мне бы хотелось верить.
Я зашла в церковь и поставила свечку за упокой ее души. Не знаю верила ли она в Бога и поможет ли ей эта свеча. Но пусть ей быть может, станет легче. Что она хоть на пять минут оказалась нужна кому-то здесь. Мне показалось, что в пламени мелькнуло ее лицо, и глаза были веселыми, но лишь показалось...
Тетрадь я закопала под ее крестом. Она не хотела, что бы это кто-то читал. Так пусть никто и не знает. А эти выдержки, что я написала. Пусть все это спишут на мое больное воображение. Да, я наверное, бы так много дала, что бы это все было лишь моей фантазией. Но одинокий крест стоит на окраине кладбища и не исчезает, ветер метет по земле на могиле, и ее глаза смотрят с фотографии на лес окружающий погост. Такова судьба сильных- одиночество в жизни, одиночество в смерти, а всего лишь если б она не осталась одна, если б ее выслушали- она бы жила...