Опять почти час ночи. Заехать в "Зеленую Дубраву", оплатить телефон. Я опять пьян. Черт. Это уже привычка напиваться каждый вечер. Уже даже мать все чаще говорит:
-Паш, пожалей себя, так и до срыва не далеко.
И она права. Не далеко. Потому что я так больше не могу. Без нее я больше не могу. Не могу жить в постоянном напряжение, то любят, то ненавидят, то отталкивают. Еще пол-года так и уйду в монастырь. Уйду.
Оплатить телефон, красавица- оператор строит глазки принимая платеж. Еще пол-года назад я бы пригласил ее на чай, в кафе, погулять, а там кто знает. А сейчас мне все равно, только злит ее глупое кривлянье и то, что она отнимает мое время сейчас, а мне до часа нужно успеть позвонить ей, потому что в час у нее автоматически выключится телефон и я не услышу ее до следующего вечера. И пусть я пьян, она все равно меня выслушает, что -то подскажет. Да хотя бы выслушает. Мне она так нужна сейчас. Жаль, что в другом городе. Лучше б рядом была, что бы можно было прийти, сесть на ее диван и заплакать и она бы поняла. Или напиться с ней вместе, что бы опять же заплакать и рассказать все.
Наконец платеж проведен. Выхожу на крыльцо супер-маркета, у нас тихий район и в это время уже никого нет. Только ночь и тишина. В домах кое-где святят окна. Слабый ветер, в нем почти не чувствуется такого близкого моря.
Закурил сигарету. Просто что бы успокоится. Достал телефон, нет Марина так и не написала сама, так и не позвонила. Черт возьми, почему в наш век связи так тяжело связаться с человеком который тебе нужен. Нет, Паш успокойся, сейчас позвонишь.
Зачем он ей хотел позвонить не знал сам. Не виделись уже пол-года, а то и больше. Но она ответит. Он точно знал.
Открыл адресную книгу, так буква "С", пролистать, пролистать, пролистать, ага "Статся". Номер выбран, вызов пошел. Время без пяти час. Должен успеть. Ее бодрый, удивленный голос, даже радостный:
-Паша, котик, привет! Чем обязана?
-Привет, Стась, как дела?
-Замечательно!
-Где работаешь?
-Дизайнером, поздравь меня я замуж вышла.
Почему-то в душе что-то кольнуло не притяное. Стаська замуж вышла. Да конечно, деваха красивая, что ей в девках сидеть? Стася, Стася. Черт, лучше б я на тебе женился и сейчас все было бы хорошо и спокойно. Я точно знаю. И что такой шанс упустил, зато другой ушлый не упустил.
Познакомились мы на форуме. Я только завел собаку чау-чау Лялю. И заболел выставками, породистыми собаками. Просто заболел. У нас в Приморье существовал форум, где общались все владельцы породистых собак "Любимые собаки Приморья", и с последней выставки, где Ляля получила своего первого Кандидата в Чемпионы Красоты я там просто "поселился" и познакомился с ней. Со Стасей. Обратил внимание на девушку оставлявшую ехидные комментарии и явно разбиравшуюся в "моей" породе. Решил познакомится поближе, написал сообщение в "личку". Она ответила, под предлогом показать свою собаку я договорился с ней о встрече.
Был теплый вечер, когда я гулял с Лялькой в парке и ждал, когда ко мне подойдет Стася. Не спросил, как она выглядит, сколько ей лет, поэтому, что ожидать не знал. Ко мне подошла не высокая рыжеволосая девушка с огромными карими глазами в черном костюме с серебром и спросила:
-Вы Ляля?
Ожидания оправдались. Не красавица, но очень симпатичная и в глазах что-то такое. Не уловимо грустное.
-Нет, я Паша, а Ляля, это она.- я показал на собаку.
-А погладить можно?
Стася присела перед Лялькой и смешно склонила голову на бок. Как маленький щеночек увидевшей что-то интересное.
-Конечно можно.
Потом я пригласил ее к себе домой. Мы ели мороженное и смотрели какое-то кино. Она была напряжена как струна. Такая маленькая с грустными-грустными глазами и такая язвительная.
Мне хотелось обнять ее, прижать к себе и защитить. Она все больше напоминала мнещеночка. Маленького щеночка.
Мы стали встречаться чаще, я уже знал, чего от нее хочу. Она понравилась моей матери и сестре, хотя те привыкли к бесконечной череде моих девушек. А она. Она все смотрела на меня своими карими глазами и словно видела во мне кого-то другого. У нее был плюс- она умела слушать. Ничего не рассказывала о себе- только слушала меня.
Я честно хотел на ней женится. Тогда я вообще очень хотел женится. Хотел свою семью, что бы приходить домой, что бы меня ждали. И она была лучшей кандидатурой. А то, что я не мог понять, что у нее на уме, разве это было важно? Мне с ней было хорошо.
Наш "собачий" мир, это такая тусовка где все друг друга знают. Мы ездим на одни и те же выставки, общаемся на одних и тех же форумах и очень скоро главные наши сплетники, узнали о том, что "Паша влюбленный....в Стасю и они собираются вместе жить".
Все было хорошо.
А потом она исчезла. Почему я не знаю до сих пор. Она просто исчезла. Две недели не отвечала на звонки. Только одна смс- "я уехала". От общих знакомых узнал, что с ней все в порядке, она просто уехала. Что ж навязыватся не будем
Потом мы увиделись на осеней выставке. Она подошла обняла. Я не знал, что спросить, что сказать.
Она скучала по мне- я видел. Я чувствовал. Но слишком был обижен на то, что меня бросили. И это была точка в том, что так и не начиналось.
Забыть совсем не получалось. Она мне нравилась. А может быть лишь нравилось ее умение слушать. А может то, что она никогда не "вешалась" на меня, не лезла в мою постель.
Я звонил ей. Мне хотелось соблазнить всех собачниц с форума, благо почти все были не замужние, молодые...И этим я и занимался. Получалось больше случайно, то одно купе на двоих до Хабаровска, то один номер на двоих где-нибудь в Комсомольске, то кто-то приглал переночевать так просто. Почти все они были одиноки, поэтому и ударилясь в кинологии и прочии собаководства, что бы не признавать своего одиночества.
А иногда я звонил ей. Стаське, что бы рассказать, когда и с кем и как. А она слушала мои бредни, поддерживала, называла волком. О ней я никому не рассказывал и потому что было нечего рассказывать и что-то всегда останавливало. В последний момент останавливало.
А этой зимой я познакомился с Маринкой Титотовой. Я когда-то читал, что все родственные души идут из жизни в жизнь вместе, и когда встречаются в новой жизни сразу узнают друг друга и поэтому и получается настоящая любовь с первого взгляда, когда кажется, что до этой встречи ты знал человека вечность- ты и знал его вечность, просто в другой или других жизнях.
Познакомились мы ни зимой- раньше, Марина лучший собачий парикмахер во всем крае, она стригла мою Ляльку к очередной выставке. А зимой приехала ко мне, заболел ее кокер и только у нас в Находке его могли вылечить. Но было поздно. Через два дня она была в моей постели. И сказала странную фразу: " Я знала, что так будет". Это было начало наших отношений. Сумасдших, неправильных. Мы бьемся словно два истрибетиля, она может жить у меня неделями, а может позвонить и сказать, что бы я больше не появлялся, потому что надоел. Мы каждый раз ругаемся навсегда. Один раз я даже почти женился на другой. Но не успел. Опять выставка в Хабаровске, у нас один номер на 4-х, я с моей невестой Женей, Котенок ( и с ней я спал...горячая девочка)со своим парнем и Маринка, как специально сняла номер напротив. Девчонки закатили пьянку, а мне вино как вода. Все уже никакие, а я словно и не пил вовсе, хотя хотел напиться до потери сознания, потому что ситжу рядом с Женей, а Марина напротив, смотрит синими глазами в мою душу. Потом вдруг подхватилась, сказала что спать и ушла. Женька, все поняла, все поняла по мне, тоже вдруг подхватилась, сказала, что слишком пьяна и тоже ушла спать. Я вышел в коридор гостиницы, Марина стояла о окна и курила, я подошел просто стал рядом.
-Марин, ты меня любишь?
-Ты с Женей.
Я развернул ее лицом к себе, еще раз спросил:
-Ты меня любишь?
Она не ответила, я все и так понял. Подхватил ее на руки и понес в ее номер, она только прошептала: "закрой дверь".
А утром словно ничего и не было.
Я собирал вещи, что бы переехать к Жене. Из книги выпала фотография Марины и я понял, что никуда я не поеду. Позвонил Женьке, сказал, что не смогу, потому что сердце занято другой:
-Хотя бы честно, Паш, хочешь скажу, кого ты любишь?
-Скажи.
-Маринку Титову.
Да ее. Люблю. До боли. До ужаса. До умопомрачения. Люблю потому что не знаю, что будет завтра. Люблю потому что не знаю будет ли она со мной когда нибуть, люблю до треска в коже. Я не знал, что любовь может быть такой болезнью.
Поэтому вновь ночь за ночью звоню Стаське, что бы рассказать. Она поймет. Я знаю. Мне просто нужно что бы меня кто-то слушал и лучше Стаськи на эту роль не подходит никто. Иначе я сойду с ума, от этой рвущей сердце любви.
Ты пришел когда мне не спалось. Ты пришел когда мне не жилось, хотя все у меня вроде бы было, и работа, и жилье, и хороший мальчик. Вот только хороший мальчик был в другом городе уже год и наша любовь не выдержала этого испытания и медленно погасла, оставив за собой лишь привычку писать письма и встречаться на выходных. Давно уже из электронных посланий исчезли слова: "люблю, скучаю", и длинные письма сменили сухие строчки, "занят не приеду", "занята на выходных, работа, не приезжай пожалуйста". И когда встречались то время тянулось бесконечно медленно и быть рядом было бесконечно тяжело.
И вот появился ты.
Я пришла к тебе на встречу просто так. Куда-то хотелось сбежать по- раньше с нудной работы, а тут ты предложил: "посмотри мою собаку", от чего не посмотреть? И я приехала к тебе.
Помню парк и собаку цвета заката над морем на зеленой траве и ее хозяина с такими странными, желто-зелеными, волчьими глазами. Или мне так просто показалось. Помню свой глупый вопрос:
-Вы, Ляля?
И твой слегка снисходительный ответ:
-Нет, я Паша.
Паша, Павел, Павлик...Солнечный ливень твоим именем по плечам. Паша- в шелесте зеленой листвы. Пашенька.
В первые же минуты встречи ты познакомил меня со своей сестрой и притащил домой есть тортик- мороженное.
А еще ты мне напомнил одного человека, которого я когда-то очень любила. Ты был так похож на него и одновременно был другим. Я была в шоке от того, что ты чужого человека привел в свой дом, вот так сразу. Я так не умела и меня это, нет не пугало, ставило в неловкое положение.
На выходных ты позвонил мне домой, поитересоватся, кто пострижет твою Лялю к следующей выставке и не сделаю ли этого я? Конечно сделаю...ты мне нравился. Нравился исходящей от тебя силой, нравился своими волчьими глазами и своим характером, сильным, мужским, нравился бархатными голосом. Ты мне нравился. Я хотела быть с тобой друзьями. Только друзьями. Хороший мальчик на дальнем расстоянии был в миг позабыт. Последнее письмо: "прости, прощай", словно свалился с плеч камень.
Паша, совместные вечера, в его монолог не возможно вставить слово. Он говорит, говорит, говорит...да и не хочется ничего туда вставлять, перебивать его. И рассказывает интересно и голос, он осязаемый. Словно каждое слово как ласковая и крепкая рука гладит меня по плечам, по волосам. Мне хорошо просто слушать.
Мы уже были в гостях у его друзей. Мы уже целовались. Так быстро и так просто. Я ничего не понимаю, я не успеваю осознавать события, которые происходят. Все быстро. Раз и мы в гостях, два и целуемся у подъезда моего дома.
Я не люблю, но скучаю, не люблю, но ревную.
Через пять дней знакомства он предложил мне вместе снять квартиру. На двоих. И я согласилась. Так легко и просто. И так вдруг. Я видела в нем черты того человека о котором всегда мечтала, и как бы не пыталась противостоять, все равно покорялась его воле.
Мне все казалось странным, своей простотой, своей быстротой, то что на первую встречу можно вести домой, а через три дня к лучшим друзьям, через пять предлагать жить вместе. И мне это нравилось. Я не понимала сама себя, но мне нравилось покорятся ему.
Я гадала, кто он и почему со мной. Я понимала, что любви нет, есть игра. Игра у каждого своя и у каждого по своим правилам. Я думала, что на таких условиях нельзя построить любви, но может быть можно построить, что-то более крепкое? Что я тоже не знала.
Паша, паша, милый, общительный зеленоглазый волк. Волк, волк, я чувствовала эту сущность за ним. Он знал много простых, но нужных слов. Он говорил о том, что мы вместе- это судьба и приводил миллионы совпадений, указаний "свыше" на то, что мы должны быть парой. Если б я была на капельку романтичней и наивней- я бы поверила. То есть я верила, но заставляла себя не верить не верить в его красивые, короткие, важные слова. Я заставляла себя не верить, потому что не существует в этом мире сказок, и что-то какое-то шестое, восьмое, десятое чувство подсказывало мне, что в его словах нет искренности, да он сам верит в то, что говорит, но это составляющие определенного шаблона, "покорить-влюбить- затащить в постель".
Он был странный. Самодовльный. Самовлюленный. Самодостаточный. Умный. Интересный.
Пашенька, Пашенька, Павел, Павлик... Красивые у тебя глаза, но ты не мой. Чувствую. Знаю. Такие как ты в таких как я не влюбляются.
Он провожал меня на остановку, вдруг остановил, прижал к себе, пристально посмотрел в глаза и спросил:
-Мы вместе?
Я только согласно кивнула. Не любила- обожала, восхищалась и кое-как удерживалась на тонкой-тонкой грани, ни соскользнуть, ни влюбиться. Малейший ветерок и я пропаду, пропаду в объятиях Паши, защита падет и я стану послушной, покладистой.
Я была у него в гостях, за окном мягкий летний вечер, мы пили чай, он курил, и сигаретный дым с моим любимым запахом ментола добавлял какой-то нереальности всему происходящему. А Паша говорил, говорил о том, что у нас будет свой дом, своя семья, ребенок, свой питомник, всерьез говорил. И я испугалась, испугалась того, что согласна на это, что мне интересно, как это с ним жить, что мне интересно какие у нас будут дети, как мы назовем питомник...
Я испугалась этого и убежала. Убежала, спряталась. Но спряталась так, что бы он смог найти. Всего лишь переехала временно к родителям. Он знал адрес и телефон, я загадала, что если он позвонит или приедет, значит я ему нужна и у нас все будет.
Я ждала. Каждую минуту я его ждала.
Он не приехал.
Потом мы увиделись на выставке. Мир собачников тесен, мы всегда встречаемся на одних и тех же "тусовках". Паша демонстративно меня не видел и не узнавал. А я его узнала. Почувствовала. Поняла. Его запах и сердце вдруг так странно забилось... И все знакомые подходили и спрашивали одно и тоже: "Ты куда пропала?", "Что случилось у вас с Пашей? Вы были такой красивой парой" или вариант "Ой, ну почему же вы расстались, вы так подходите друг другу у вас даже собаки одной породы и имена созвучны, и даже ники интернетовские подходили, мы думали среди собачников- первая свадьба будет". Все. Сколько их было человек двадцать? И каждый, каждый с одним и тем же вопросом. А что я могла сказать? Что я просто позорно сбежала? Что побоялась, что влюблюсь? Точнее испугалась признаться ему, что люблю? Что с этого теперь? Поздно....
Потом все же сама подошла к Павлу, он меня обнял и вдруг странное ощущение, что бы не отпускал. Что бы не отпускал. Вот так бы стоять посреди толпы, чувствовать его запах, его руки, прижиматься щекой к его свитеру и стоять. Потому что... потому что безопасно, надежно, потому что...люблю...
Этим же вечером первый раз в жизни я напилась. Ужасно. На следующий день мне хотелось одного, что бы меня живьем похоронили в земле предков, быть может так бы мне стало легче. От похмелья и позднего осознания того, что я люблю Пашку.
Два дня я прорыдала. А через две недели он написал. Стал флиртовать, вновь звать жить вместе. Я встрепенулась, а все ж быть может, но что-то словно строгий ошейник отдернуло назад. С мыслью- поздно. Просто поздно для всего, и весь этот флирт, не более чем флирт.
А потом он стал рассказывать о своих успехах в соблазнении девочек из собачьего мира. О тех, кто висел на мне на выставке и причитал, что как жаль, что мы расстались.
Я не понимала зачем он мне это пишет. Что бы лишний раз подчеркнуть свою значимость? Свою востребованность? Сделать мне больно? Зачем?
Он звонил и говорил: "а я только что от такой-то, все было так, вот так и вот этак". Я держалась. Шутила. А потом плакала- плакала- плакала. Ненавидела себя. Его весь мир. Плакала.
И ждала звонка.
На Новый Год, когда он позвонил, поздравил меня и рассказал о том, с кем и как встречает, я не выдержала. Мне стало противно от самой себя, от того в какую грязь я втоптала себя, ради единственной радости- слышать его голос.
Я разорвала его фото.
Я занесла в черный список его телефоны и запретила себе общаться на тех форумах, где общается он и ездить на те выставки где бывает он.
Мне было плохо. Тяжело, но получилось. Я грузила себя работой. Учебой. Чем угодно и постепенно смогла не думать о нем.
А через пол-года он позвонил. Рассказать о своей очередной и в этот раз серьезной любви. Позвонил. А я поняла, что мне все равно. Я рада его слышать как старого хорошего друга. Но не более того.
Да и слушать я его не хочу. Просто говорить, ага, да ты что...
Я хочу спать, потому что устала на работе.
И мне все равно, что с ним и как он. Его больше нет в моем сердце, поэтому с легкой душой:
-Пашка, поздравь, я замуж вышла.
Поэтому теперь с легкой душой я отключаю телефон в то время, когда он обещал позвонить. Потому что он далекий и не нужный мне.
Его больше нет в моем сердце. В моей жизни. Во мне. Все Пашка, можешь больше не звонить, я не хочу тебя слышать.