ЮнМи и совесть.

  

   Время действия: суббота.

   Место действия: дом мамы ЮнМи.

  

   Лежу на полу, уже часа полтора лежу... Мне кажется, это уже было. Дежавю какое-то... Так вот, лежу на полу, отдыхаю. Всю неделю носился как угорелый. Репетиции на подтанцовке, продюсерство песен, общение на повышенных тонах со специалистами ФАН. Устал как собака. Нет, в Корее так говорить опрометчиво. Устал как лошадь, которая скакала, пахала и на которой ездили. И вот, отдыхаю после маминой еды, пытаюсь прийти в себя. И вроде расслабляюсь, но что-то свербит и зудит... Хм.. Представил себе, вдруг кто-то мои мысли мог бы сейчас читать, что бы подумал... Кто там подумал, что чаще мыть надо?! Офицеры, молчать!... Мда, в душе что-то не даёт покоя... В душЕ, блин!... Что же это... Может, это совесть так проявляется? Раньше такого вроде не было. Я же никого не "кидал", и в прошлой жизни тоже... Если брал редко у кого деньги или вещи, всегда отдавал, и старался вовремя... Резкость сказать мог, это да. Но до обиды не доводил... вроде... Вспомнилась Гречкина из прошлой жизни, может, её обидел и это совесть меня мучает? Да нет, её не оскорблял. Хотя поиздевался, высказывая свою точку зрения... Мда... Сейчас то у меня в теперешнем положении взгляды скорректировались слегка.

  

   Мысли перетекли на факт моего попадания сюда. С женским телом у меня случился эпичный облом, да. Прочувствуйте разницу, как говорится. Но не будем унывать - тело здоровое, люди вокруг нормальные, с поправкой на корейский менталитет, конечно. Можно радоваться жизни, ярким ощущениям, музыке - музыка мне и вправду нравится, даже себя забываю, когда играю. Жить хорошо! А хорошо жить еще лучше. Это мне повезло, с моим культурным багажом я смогу и хорошо жить. Хитов знаю много. Правда, придется и потрудиться немало - это же недостаточно мелодию помнить, надо её подобрать по памяти, разложить по партиям, переложить на ноты. Хорошо, что к музыке у меня какой-никакой талант есть, и то работать очень много приходиться, пока какую-нибудь композицию выдашь в готовом виде. С литературой еще сложнее - сюжеты я помню, и детали эпизодов всплывают в памяти. Но это же не пересказ приятелю, надо всё изложить красивым литературным языком, чтобы читать приятно было. С "Волшебником Изумрудного города" еще ничего, книжка детская, язык простой, а с "Цветами для Элджернона" я помучился. И то до сих пор не уверен, насколько мой вариант хуже оригинала.

  

   Мысль зацепилась - оригинальные произведения. И их авторы. Все же этот вопрос меня и раньше беспокоил. Насколько это правильно в моей ситуации. Произведения эти в той действительности не я же придумал. Если бы кто узнал, то нашлись бы и те, кто и вором бы назвали. Хотя нет, это уже перегиб - я же ни у кого ничего не убавил, никто не пострадал, даже теоретически. Авторы из моего прежнего мира со своими творениями сюда не придут. Случай со мной уникальный. Еще неизвестно, как у наших миров времена сопрягаются, в каждом мире время по своему может тИкать, быстрее или медленнее. И наши миры разошлись в каком-нибудь N-мерном пространстве как в море корабли. Получается, даже славу у них я не украл, так как здесь у них никакой известности нет и не было бы. И их самих здесь нет и не было. И вообще, пусть те, кто осуждает, сами бы попробовали на моем месте. Хотя у многих такой моральный выбор бы и не стоял, за неимением такового. Попал бы какой-нибудь технарь в эту тушку, ну прибавилось бы в этой Корее на одного человека с естественным или техническим образованием. Секретов или патентов мало кто знает, так что пришлось бы им тянуть лямку корейской девушки, слегка выделяясь по уровню образование и сильно отличаясь по поведению, и всё.

  

   Однако ощущение некоторой неправильности у меня есть. Неправильность в том, что это неправда. То, что я автор этих произведений. Хоть и обвинили меня как то, мол, ты врешь как дышишь, но врать я не люблю. Обсудить, договориться, посмотреть на предмет под другим углом с другой точки зрения, полемически загнуть это я пожалуйста. А врать нет, не хочу. Но вот, блин, у меня сейчас вся жизнь вранье сплошное под другим именем. Скажи я правду, что я Серёга Юркин, далеко не уйду - успокоительным накачают до всамделишного одурения. И с хитами этими - сказать, что я медиум, принимаю творения из другого мира - эффект тот же либо хуже - спрячут в секретную лабораторию, и буду подопытным кроликом. А что делать то, а?..

  

   Забыть все прежние богатства культуры и тихо существовать - не, не вариант. Это я уже думал. Жить жизнью серой мышки, потом позволить выдать себя замуж... Бррр... И это только потому, что побоялся взять на себя ответственность за судьбу прежней культуры у меня в голове, по типу "так не доставайся же ты никому"? Ха-ха. Идиотизм.

   Сгладить неправду так, что публиковать всё под псевдонимами, под именами оригинальных авторов? Это же сколько псевдонимов понадобится! И всё равно со временем станет известно, и все тоже будут меня считать дураком, вернее, дурой. Да к тому же многих авторов я даже и не знаю. Те две песни для Старз Джуниор, песня СыХону... Группы исполнители помню, авторов не, даже не слышал раньше. Разве что с песней Короны забавно вышло - Sugar free пела T'ARA, а что - та же Корона, ха.

   Что еще остается? Анонимно выкладывать в интернете, чтобы другие зарабатывали на этих бесхозных хитах? Нет, до такой степени бессеребреничества я еще не дошел. У меня мама с онни на руках, я за них тоже ответственность несу. Долги семейные, онни замуж выдать. Да самому на что-то жить надо. У меня же такие возможности, дух захватывает, столько сделать можно! И если помогать людям, поддерживать нуждающихся, то лучше это делать с деньгами на руках, чем без денег. Я же ни у кого не отбираю, никому вреда не приношу, а пользы всем много будет.

  

   Однако, несмотря на такие мысли и внутреннее согласие со сделанным выбором, ощущения дискомфорта усиливались. Раздражение какое-то. Чувствую, что-то не так... И грудь слегка ныть начала, и внизу живота побаливать. Ё-моё, где мой календарик!... Вот оно чё, Михалыч! А я то думал совесть, совесть...

  

   Разобравшись в ощущениях, я различил легкий укор стыда. Вот это точно совесть, это мне знакомо. И даже вспомнил, почему. Я же хотел маме помочь. Онни то сегодня ушла в свой универ, придет поздно. А мама одна до полуночи провозится, устанет, да и дораму свою любимую пропустит. Да, нехорошо тут барином валяться.

  

   И я, кряхтя, поднялся и пошел к маме.