# Скажи-ка, дядя...

Галина Павловна Черняева

Коллекция фраз и высказываний, "прилетевших" из телеэфира. Красочные цитаты, забавные фразы, шутки -"живая речь" участников телепередач. Задания и вопросы для всех, кто любит русский язык- своеобразный "весёлый практикум" для ценителей родной речи.

"СКАЖИ-КА, ДЯДЯ"...

(Высказывания ведущих и участников телепередач)


ОТ СОСТАВИТЕЛЯ


Всегда нравилось читать в разных изданиях подборки смешных высказываний,

цитат из школьных сочинений, забавных объявлений и т.п. Такого рода "коллекции"

успешно используют мастера "весёлого цеха" в своих эстрадных выступлениях.

Огромные возможности ознакомиться с "перлами" русскоязычных "мыслителей"

предоставляет Интернет. Данная коллекция тоже из серии "Нарочно не придумаешь".

В неё вошли фразы, которые произнесли люди в телеэфире:

популярные телеведущие,"звёзды" всех категорий, участники различных телепередач,

герои телерепортажей и т.д.

Эти высказывания или забавны, или очень индивидуальны по стилю,

или грамматически некорректны, но у них одна общая черта - спонтанность.

Это "живая" речь, не по "бумажке", не по "сценарию"; в основном, это импровизация.

Записи сделаны лично составителем у экрана телевизора.

При записи ни одно слово не изменено. Авторство высказываний зафиксировано

с документальной достоверностью (исключительно с целью подчеркнуть индивидуальность

и яркость речевой характеристики ).

Когда карандашные записи в блокноте трансформировались в компьютерный файл,

получилась любопытная коллекция.

Для удобства чтения её пришлось незамысловатым образом систематизировать.

Материал ранее не публиковался.

P.S. Записывать 'фольклор' стало привычкой, так что продолжение следует...

***


СБОРНИК ПЕРВЫЙ.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВЕДУЩИХ И УЧАСТНИКОВ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "МОДНЫЙ ПРИГОВОР"


***

Ведущие передачи: Александр Васильев, Эвелина Хромченко, Надежда Бабкина.


ЧАСТЬ 1


Ведущий Александр Васильев интересуется у пышной дамы в пёстром балахоне,

куда бы она отправилась в таком наряде.

Дама: - Ну, на Новый Год можно, на свадьбу...

Васильев продолжает этот перечень:- На чайник можно...


Э. Хромченко напутствует даму, которую преобразили стилисты:

- Несите свой город, свой образ, свои ноги высоко!


Н. Бабкина: - Об этом Вы будете вспоминать со светлостью...


Неряшливо одетый парень (гость передачи) заявляет:

- В Москве одеваются довольно безвкусно.

А. Васильев с сарказмом: - Полностью согласен с Вами. Вот я сейчас на Вас любуюсь...


А. Васильев: - Здесь не хватает жакета, не хватает юбки, здесь не хватает ничего!


А. Васильев скептически окидывает взглядом даму в костюме унылой расцветки

и обращается к Эвелине Хромченко: -Как бы Вы посоветовали носить такой костюм?

- Никак. Я вообще не советую его носить.


Героиня передачи рассказывает о своих жизненных бедах, когда она была нищей,

безработной, без мужа воспитывала дочь и т.д.

А. Васильев прерывает её печальное повествование: - Продолжение этой

прекрасной истории мы услышим после рекламы!


Парень: -У нас цветочно-букетный период... Ведущий его поправляет:

- Конфетно-букетный!


Э. Хромченко: -Этот костюм тёплого серого цвета [... ]Не тираньте себя дополнительными

деталями и фильдеперьями...


Надежда Бабкина говорит об одном из участников: - И жнец, и жрец, и на дуде

игрец. [ ... ] Вы предстаёте перед нами в совершенно новых образАх...


Дама демонстрирует наряд: - В этом можно ходить!

А. Васильев продолжает: - А можно и НЕ ходить..!


Двух подруг отправили в магазин выбирать наряды.

Одна присматривается к свитеру, а другая комментирует:

- Возьмёшь этот лохматый свитер и будешь как овца из Череповца!


Мужу нравится новый наряд жены: - Штаны кожаные, обтягивают, прикольно!

А. Васильев его поправляет : - Штаны носят извозчики, а дамы носят брюки!

[... ] Дамы пиджаки не носят, это- жакет!


А. Васильев интересуется у дамы :- Ну, душенька, как вам нравится этот наряд?

Дама:- Мне ничего не нравится, и фигура тоже!

А. Васильев: -Ну, фигуру я бы оставил!


Дама демонстрирует наряд, её подруге не нравится этот образ:

- У неё задняя часть не гармонирует с передней!


А. Васильев интересуется у дамы в белых брюках: -Это брюки?! Это кальсоны,

я в таких зимой сплю!


Гость студии оценивает облик дамы в новом наряде:

- Этот вид её чуть СТАРШИТ.

А. Васильев: - Хотя бы не СТРАШИТ, и то ладно!


Дама: - Мне показалось, что мне это идёт!

А. Васильев: - Показалось очень зря...


Подруга комментирует наряд: - Если она так придёт на работу, то её начальник

не сможет поднять свою челюсть!


А. Васильев: - Отправляйтесь в магазин, а вместе с вами последуют наши стилисты...


А. Васильев: -Мы переходим к первой части нашего следственного суда [ ... ]

Ребёнок вырос и хочет летать собственными крыльями...


Н.Бабкина:- Я удивлена Вам. [ ... ] Вы женщина самодостойная, самодостаточная...

Вам не надо глазки тупИть [т.е. потупленный взор ] [ ... ] Идёт вприпрыгАчку [ ... ]

Она такая красавица брОсовая [т.е. броская ]


А. Васильев с неподражаемым юмором: - Душенька, что это на Вас надето? Это термобельё!

А где же юбка? Я такое термобельё надеваю под свои вельветовые штанишки,

когда езжу по Сибири!


Приглашённый дизайнер-эксперт: -Дизайнеры так не одеваются! Я бы Вам не доверила

даже крышку от своего унитаза!


Н. Бабкина: -Чтобы вывести из депрессии, она стала ярко одеваться! [ ... ] Тон беседы

польётся другой [ ... ] С самого маленького детства [ ... ] Надо ей вернуть девчачество!


Муж в восторге от наряда жены: -Я вообще над тобой млею!


А. Васильев оглядывает наряд дамы: -Да... В этой одежде хорошо вынести мусор,

или в лес пойти...В далёкий лес, чтобы никто не видел...


Э. Хромченко: -Мне нравится, что это не красный цвет, а это 'кирпич'.

'Кирпич' качественный, дорогой...


ДИАЛОГ. -А Вы обратили бы на неё внимание, если бы на ней был этот костюм?

-Быстрее всего, что нет!


А. Васильев:- Вы такой свою дочь ещё не видели- неписаная красавица!


Э. Хромченко любит говорить витиевато: - В такой одежде уже не позволишь себе

грубый вокабуляр! [т.е. нецензурные выражения]


Муж: -Жену [в таких нарядах] принимают за мою дочь...Или за дочь старшего сы-на!


ДИАЛОГ. А. Васильев - даме с пышными формами:

- Вы- Женщина с большой буквы!

Дама: - С какой буквы?

- С буквы 'Ж'!

Дама: - Это Вы на что намекаете?


А. Васильев о джинсовой ткани: -Эта ткань была предназначена для парусов,

для парусных СУДЁН...


ДИАЛОГ в магазине. Жена, рассматривая брюки : 'Я люблю брюки- у меня нормальные ноги'.

Муж, протягивая ей юбку: ' Ну так и покажи их, а то я уже забыл,

когда последний раз их видел!'


Гость передачи оценивает наряд: - Неплохо бы на шею чего-нибудь повешать...

А. Васильев с иронией: - Повешаем!


Э. Хромченко оценивает новый наряд дамы:

-Она впитывает в себя острые углы этого костюма...


А. Васильев об актёре эпохи 'немого' кино: -Это был красивый, элегантный,

лоснящийся мужчина...


Появление дамы в новом наряде комментирует известная певица:

- Зачем брюки, когда есть ноги? Давайте носить ноги, пока можно!


А. Васильев не скрывает своих эмоций: - В таком наряде на работу? Ни под каким разом!


Иногда ведущие взывают к небесам: 'Господи, помоги нам здесь и сейчас

совершить эти преобразования!'; ' Идите с Богом и выбирайте наряды!'


ДИАЛОГ. Брат помогает сестре подобрать новый наряд для работы.

ОНА: 'Вот платье, вырез большой- всё дышит...'

ОН: ' Так ты в купальнике приди- в нём тоже всё дышит!'


А. Васильев возмущён прозрачностью наряда:

- Я не хочу знать, какое бельё на вас надето- это меня оскорбляет!


А. Васильев: - ХодИте как богиня, а не так, будто Вы пять рублей потеряли. [ ... ]

Ступайте к стилистам и наслаждайтесь Первым каналом!


* * *

ЧАСТЬ 2


А. Васильев отправил героиню передачи вместе с её мужем в магазин и просил

подобрать три наряда: один- на вкус мужа, другой- на вкус жены, а третий-

компромиссный вариант. И вот дама демонстрирует этот третий вариант.

Васильев с грустью взирает на результат:- Это компромисс? Хорошего вкуса с

плохим?


Героиня передачи сетует на своё неумение выбирать нужную одежду.

Н. Бабкина: - А теперь, заходя в магазин, Вы сразу будете кидать глаз на свой наряд!


А. Васильев советует парню изменить причёску:

- Эта коротенькая чёлочка делает Вас похожим на недоумка, а это не так!


Н. Бабкина: - Вы сидите дома, как клуша! Что ж Ваш муж должен Вас постоянно взрыхлять?


Муж намного старше 24-летней жены. В магазине подобрал ей унылый наряд:

серый сарафан и белую блузу -типа мужской рубашки.

А. Васильев оторопел от такого зрелища: -Да-а-а! Если сюда добавить шляпку-

получится старуха Шапокляк... Идите, дорогая, снимите этот 'библиотечный комплект'

и порадуйте нас следующим выходом!


Н. Бабкина: - Как же Вы умудрились дважды наступить на одни и те же ВИЛЫ?

[ ... ] Вы хотите заточить себя в какие-то РАМЫ? [ ... ]

Нужна загадка, элемент тАинства чтобы остался...[т.е. таинственности]


А. Васильев очарован Машей: - Ну, Машулетка, отправляйтесь к стилистам!

[ ... ] Давайте поддержим её волнение бурными аплодисментами!


ДИАЛОГ. Дама: - Муж купил мне в подарок комплект красного белья.

А. Васильев: - Постельного? -Нет! -Нижнего? -Нет! -Полунижнего?!

[хохот в зале] -Ну, такую пижамку!


Пышнотелую даму не удовлетворили все три наряда от стилистов:

'Слишком просторные!' Н. Бабкина очень раздражена:

-Если вы хотите носить облегающие вещи -ну, что ж, удовлетворяйтесь в этом!

Но я вам так скажу: такие формы нужно показывать очень индивидуально, как стемнеет!


Муж рассказывает, что его жена не поддаётся уговорам :

-Я не могу выгнуть свою линию!


Н. Бабкина советует женщине порадовать мужа яркими нарядами:

- Сделайте ему сюрприз неожиданности!


Э. Хромченко: - Это не платье, а мешок из-под картошки!

А. Васильев: - Или чехол от пылесоса!


Н. Бабкина: - Она считает : 'Мне удобно, комфортно, сухо! Чего ж ещё-то надо?' [ ... ]

Она надела балдахонистую историю- и хорошо!


Э. Хромченко: -Это наводит на меня размышления [ ... ]

Эта блуза создаёт эффект лёгкой беременности- оно Вам надо?


Дама- юрист рассказывает о своём обычном утре:

- Одевается юбка, одевается кофта и идётся на работу!


Н. Бабкина уверяет даму, что новый образ поможет

'успешно продвигаться по карьерному росту'.


А. Васильев повторяет за дамой её оценку нового наряда:

- Тут НИЧЁ, а тут ЧЁ-нибудь поярче! Понятно!


Н. Бабкина: - Она думает: 'Вот я на даче надену цветистый халат и сольюсь

с лонами природы!


Э. Хромченко: - Дружба мужчины и женщины значительно ослабевает к ночи!


Н. Бабкина: - Не накапливайте обиды в свою сторону! [ ... ] Начните с листа

новую жизнь! [ ... ] Душа поёт, всё остальное играет- всё хорошо!


А. Васильев: - Над образом Ольги трудились наши стилисты, но ещё НИКТО

не видел её нового образа! [Забыл добавить: 'кроме стилистов']


Муж героини передачи - математик. Он подобрал жене красивое вечернее платье.

Н. Бабкиной наряд понравился: - Математик! Всё просчитал... Надеюсь,

что его просчёты верные!


На даме - лилово-серый жакет из 'жатой' ткани.

А. Васильев: - Эта скомканная тряпочка, зачем-то пристроенная

на фронтон -снимите её и никогда не надевайте!


Э. Хромченко: - Бывают цвета съедобные и несъедобные .

Несъедобные -пластилиновые цвета. Съедобные цвета- горький шоколад,

топлёное молоко, сливочное масло, кофе с молоком.


Молодая девушка демонстрирует выбранный ею комплект одежды.

А. Васильев: - В таком наряде бабульки семечки продают...


Э. Хромченко: - Нет, это не цвет спелых оливок, это цвет взбесившейся фисташки!


Муж не одобрил мини-юбку жены.

Н. Бабкина: - Вы почувствовали на носу опасность!


Э. Хромченко: -По какой такой причине вы имеете наглость выглядеть так,

что Вас нельзя узнать?


Афоризм от А. Васильева: - Женщина не может быть ни слишком худой,

ни слишком богатой!


Афоризм от Н. Бабкиной: - Женщина - это инструмент для общения!


Э. Хромченко хочет выразить мысль, что элегантное платье требует соответствующего

культурного уровня. Вышло так: - Ваше платье там - наверху! Вам надо

в него запрыгнуть и там удержаться!


Подруга восхищена платьем и говорит, что его даже на свадьбу можно надеть.

Н. Бабкина так не считает: -На свадьбу это платье уже нельзя надеть! Это платье-

достояние публичности!


Героиня передачи- менеджер овощебазы. А. Васильев советует ей не сутулиться:

- Я скажу знакомым вам языком: 'Вам не надо быть, как фасолевый стручок;

вам надо быть, как спаржа!'


А. Васильев: - Вы что , были в магазине ритуальных принадлежностей?

Нет? А почему же все наряды чёрного цвета ?


Гость передачи тактично оценивает нелепый наряд дамы солидных габаритов:

- Вы - ' кустодиевская женщина'...

А. Васильев : -Берите выше, это Рубенс!!

И он же далее: - В Италии есть такая колбаса ' Мартаделла'. Милые дамы, помните о ней,

так перетягивая себя узкими кофточками!


Э. Хромченко: - Как же у человека язык поднимется сказать ей что-то неприятное? [ ... ]

В таких случаях на Украине говорят: 'Ой, полна юбка бюста, полна кофта бёдер!'


Н. Бабкина: -Я ожидала увидеть что-то сверх ужасное, но увидела просто ужасное, не 'сверх'!


Герой передачи одевается как бомж. Стилисты сделали ему модную стрижку,

нарядили его в элегантный деловой костюм с роскошным галстуком- красавец!

Э. Хромченко комментирует: - Теперь вы можете катить коляску с ребёнком и Вам никто

не крикнет: 'Эй, маргинал, куда мальчонку потащил?!'


Н. Бабкина: - То, чего они предложат, у Вас никогда в жизни не было! [ ... ]

У Вас будет взгляд надёжный, уверенный! [ ... ] Желаю сохранить этот оптимизм к жизни!

***


Фразы из комментариев участников передачи :


- Я всегда пеняла Таню...

- Это не серость, а чёрность!

- Ей нужно крепкое мужское плечо, на которое можно облокотиться!

- Женился на статуэтке, а получил монумент!

- Худая корова- еще не газель!


- Нижние ноги я прикрываю юбкой!

- Верх мне не нравится, а низ хорошо бы поменять!

- Этот наряд цвета хаки называется 'Слёзы Кампучии'!

- Это один большой прекрасный ужас!

- Моя бабушка опустила на себя руки!


- А теперь мнение Вас!

- Вы будете прядь свой гобелен! [т.е.прясть]

- Букетно - буфетного периода у нас не было!

- Этот макияж не импонирует этому платью!

- Её стиль- сочетание нелепого с еще более нелепым!


********

ЧАСТЬ 3


Героиня передачи - любительница пёстрых цветных нарядов. Стилисты одели её

в черное платье. А. Васильев спрашивает: - Ничего, что платье черного цвета?

Оно Вам не кажется мрачным?

Девушка отвечает:- Нет, это весёленький чёрненький весенний цвет!


А. Васильев о слишком облегающем трикотаже:

'Элегантность- это когда не видно резинку от трусиков!'


Муж: - Ничего халатик! Можно на даче гулять... или забор красить!

А. Васильев : -Да-а-а...Наряд- просто мать честнАя!


Н. Бабкина: - Вы улыбчивый человек, от Вас исходит какое-то ЛУЧЕЗАРИЕ!


А. Васильев глядит на даму в брюках из гипюра:

- К чему эти прозрачные панталоны?


Э. Хромченко: - Прогресс налицо: одевалась, как бабушка старенькая,

а теперь- как бабушка в молодом возрасте! [ ... ] Эта блузка отдаёт жизнерадостностью!


ДИАЛОГ. А. Васильев : - И в этом вам мама разрешает ходить?

Девушка: 'Это она мне и выбрала!'

Васильев : -Мама моя дорогая!


Н. Бабкина смотрит на узкие брюки героини: -Она идет и подпрыгивает, и это ей не мешает!


Комментарий модного эксперта: - За 9 лет в ожидании порядочного брюнета

молодая женщина обросла мхом и выглядит как грузчик!


Подруга героя передачи о потенциальных работодателях:

-Они не посмотрят на его мозг, а посмотрят на его джинсы!


Героиня одевается не по возрасту. Э. Хромченко: - Эта кожаная косуха сигнализирует:

'Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет!'


Дама [о том, какой цвет волос она предпочитает]: -Мне нравится цвет меди...

А. Васильев продолжает:- Цвет цинка, алюминия...


Мужу не нравится, что жена увлеклась диетами и сильно похудела.

Приглашённая телеведущая: -Упреки мужа воспринимайте, как не диетический продукт!


А. Васильев : - Чтобы одеваться согласно теперешней моде, надо держать нос на ветру!


ДИАЛОГ. А. Васильев обращается к даме: - Не любите очкариков? Снимаю очки!

Э. Хромченко: - А я люблю! Надеваю очки!


На героине- алое прозрачное платье. Н. Бабкина: - Вы, как Эсмеральда!

Осталось только козочку найти!

Э. Хромченко: - Не знаю, найдёт ли она козочку, но козлов точно найдёт!


ДИАЛОГ. А. Васильев обращается к даме: - 'Треники' не возбуждают;

а где же загадка, где сюрприз?

Дама: - Под 'трениками'...


Муж жалуется, что его молодая жена одевается как старушка. Э. Хромченко:

- Мужчина боится, что под этой юбкой- розовые штаны с начесом!


А. Васильев : - В моде удобной одежды не бывает. И быть женщиной вообще неудобно!


Героиня переживает, что поправилась. Н. Бабкина: - Она стоИт и плачет,

и это самое главное! [ ... ] Вы лишаете ее права на выбор своей собственной жизни!


А. Васильев : - Кто сказал, что два вида платьев бывает: обтягивающие и балахон?


Э. Хромченко: -Зачем вы боитесь носить платья? [ ... ] Чтобы носить такое платье,

не обязательно так долго сидеть на одном кефире- можно просто найти платье своего размера!


Н. Бабкина: - Вы приобрели новую ступень вкуса! [ ... ]

Женщин надо вздабривать комплиментами! [ ... ] А это уже совсем другая часть медали!


Подруга осуждает героиню передачи за серые цвета в одежде:

-И тут она осерЕла- вся одежда скучная!

А. Васильев : -Неужели счастье бывает серого цвета? [Оглядел зал]

О, сегодня вся группа поддержки в серых тонах!


Защищая от нападок героиню передачи, Н. Бабкина обращается к А. Васильеву:

- Ну, ей же всего 18 лет; ну, согласитесь!

А. Васильев : -Да, ей 18 лет; только с этим и соглашусь!


Э. Хромченко возражает героине на её языке:

- Нет, это не авангардненько, не молодёжненько, не креативненько!


А. Васильев : Это не одежда- это раздежда! [ ... ] Вы не должны одеваться, как вахлачка!


Н. Бабкина обращается к мужу героини передачи: - Вы водитель, а выглядите, как губернатор!

А Вы [обращаясь к жене] выглядите, как загнанная лошадь!


А. Васильев : - На вашей фигурке эти карманы расширяют ваши бедра

до размеров Среднерусской равнины!


Героиня передачи относит себя к неформалам и прочитала рэп собственного сочинения.

А. Васильев: - Да, я сильно отстал от жизни - я остановился на Зинаиде Гиппиус...


Э. Хромченко: - Это платье из категории 'пусть будет, а если не будет- то и не надо!'


А. Васильев:- В этом платье можно отправиться на свадьбу к нелюбимой подруге.


Муж о жене: - Она похудела и у нее испортился характер. Она постоянно взрывается,

как банка с компотом!


Героиня передачи обладает пышными формами.

Н. Бабкина: - Надо со жратвой разобраться!

А. Васильев : - Надо есть на полведра меньше! [ ... ]

А что написано на Вашей майке- 'закусочная при вокзале'?


Э. Хромченко: - Если Вы хотели испортить себе всю обедню,

то это кофточка- ровно то, что Вам нужно в этом великом деле!


А. Васильев : - Куда Вы пойдете в этом наряде?

Дама: 'В театр!' Васильев: -На сцену или в зал? Это наряд из оперетты 'Летучая мышь'!


Муж про откровенный наряд жены: -Я вижу смазливые лица мужиков, у них слюнки текут!


Откровенность дамы обижает жениха: -Я не говорила, что он маленького роста,

но один раз вслух подумала!


Н. Бабкина: Пример стильности [ ... ] Эта блузка должна подчеркнуть светлость ее глаз.


А. Васильев : - Элегантность женщины - это ее ум. Это не я сказал - это Армани.

Пора и вам включать ваш ум!


Героиня передачи - обладательница большого количества татуировок- говорит

о своей начитанности. Э. Хромченко [с сарказмом]:

- Она читала классическую литературу, а тату сделала по мотивам сказок Пушкина!


Актриса комментирует мрачный наряд: -Это слегка для гроба, уж извините!

А. Васильев с ней согласен: - Так одевается смотрительница на кладбище,

ведь правда? Я видел!


Н. Бабкина: - Нужен КОМБИНЗОН другого цвета, как её волосА! [ ... ]

Появилась цветность и человек освежился! [ ... ] Блестючая ткань ! [ ... ]

Юбка нужна длинная, чтоб она шуршала за ней! [ ... ] Начало пошлО!


Э. Хромченко желает похвалить новый образ, но мысли явно путаются:

- Это ваш уровень, ваш плинтус, ниже которого Вы уже не опуститесь!

Теперь надо найти мужчину, который сможет дотянуться до этого плинтуса!


Певица из популярной группы начинает комментировать платье пышногрудой

дамы с огромным декольте: - У нее грудь...

А. Васильев [ стремительно ] : - Ну да, у женщин обычно бывает грудь!

Певица: - Да подождите, я же ее не закАпываю!


А. Васильев спрашивает мнение дамы о выборе стилистов : - Что скажете?

Дама недовольна: 'Сумка - ходить на рынок!'

Э. Хромченко [раздражённо]: - Вы свое мнение держите при себе!


А. Васильев : - Итак, посмотрим, что же вышло из Маши после переодевания!


Н. Бабкина: - Нервы ни к черту- я практически сижу на мокром месте! Слезы капают!


За плечами героини передачи три неудачных замужества.

Э. Хромченко: - Она носит с собой совсем лишний аксессуар:

во-о-от такие грабли и периодически на них наступает!


А. Васильев спрашивает героиню передачи:

- Ну и куда Вы отправитесь в таком наряде?

Она: - В этом везде можно ходить!

Васильев: - Нигде нельзя! Ну разве что в уличный туалет...


Друг героини :- Надо изменить цвет волос так, чтобы я увидел и подумал:

'Хороша!' Или: 'Слишком хороша'!


Н. Бабкина: - Плюшки до добра не доведут! Уж кому-кому, а я это знаю! [ ... ]

Ей нужно заняться своим нутром, и у нее появится мотивация и похудеть,

и нормально одеваться.


Э. Хромченко: - Я беспокоюсь таких вариантов! [ ... ] Эти нелепые бабкотуфли!

[ ... ] Недлинная длина юбки [ ... ] Пояс не должен мотаться концом! [ ... ]

Эти ножки теперь обуты в правильные каблуки!


А. Васильев : - Безумно вас поздравляю! [ ... ] Ну, а если вы хотите принять

участие в передаче, как полицейская Наталья...

***

Фразы из комментариев участников передачи :


- Все мои попытки красиво одеваться увенчивались разочарованием.

- В её нарядах появились оттенки радости и перспективы!

- Блузка гармонирует под эти брюки...

- Хорошая длина юбки и длина каблука...[т.е. высота каблука].


- Я лжу? Я говорю ложь?

- Она чувствует себя неприятно!

- У каждой стороны -две медали!

- Мы ходили с ним несколько пару раз в магазин.


- Ей нужно обратиться к портной, и портная посадит этот костюм по фигуре.

- Она похожа на Одри Хебберн в фильме 'Завтрак ИЗ Тиффани'

- В этом наряде она полна уверенности в себе, очарования и поклонников!

- Вы дали такой волшебный пендаль, чтобы дальше идти и себя реализовывать!


Оговорка ведущего: - Ступайтесь и наслаждайтесь!


* * *


ЧАСТЬ 4


А. Васильев : - Наша сегодняшняя тема: 'Как избавиться от подплечников на бёдрах'!


Э. Хромченко: - Вельвет- двоюродный брат бархата, будьте с ним осторожны!


Героиня передачи стесняется своих форм. А. Васильев : ' Так: ноги, руки, бедра,

щёки показывать нельзя! А что можно?'


Друг героини передачи :- Я хотел загладить свою обиду хорошим поступком!

Н. Бабкина: - Вы хотели сказать- 'её обиду'!


А. Васильев глядит на платье унылого серого цвета:

- Этот цвет называется 'зубная боль'!


Н. Бабкина, глядя на объёмную тунику: -Какая-то хламидомонада!


ДИАЛОГ. А. Васильев убеждает незамужнюю героиню передачи одеваться

ярко и привлекательно: 'Вы же одинокий человек!'

- Я не одинокая- я свободная!

Н. Бабкина оптимистично: ' Она временно свободна, я уверена!'


Э. Хромченко: - Чем беспокоен 'горох'? [т.е. такой рисунок на ткани может полнить]


ДИАЛОГ. А. Васильев спрашивает нарядную даму: ' А теперь Вы будете давать

свой телефон мужчинам?' Дама: -Буду думать: давать или не давать!


Э. Хромченко: - Куда пойти в этом платье? Только на похороны любимой черепахи!


Э. Хромченко вразумляет даму: - Избавились от старых комплексов- стало пусто,

дискомфортно! Надо добавить новых!


А. Васильев : - Наши советы: как не ударить в грязь на коктейле...


Н. Бабкина: - У неё задача- наладить свою карьерную лестницу! [ ... ]

Она услышит слова восхитительства!


Героиня передачи : - Цвет не алый, а кирпичный!

А. Васильев : - Я таких кирпичей никогда не видал. Мы что здесь- все дальтоники?


Н. Бабкина: - Платье должно быть свободным, чтобы один палец гулял.

Вот как у меня: свободное платьице, и слава тебе, Господи!


Э. Хромченко: - Открытые ноги- оскорбление мозгам. Когда работают мозги

[у женщины] - ноги должны быть прикрыты!


А. Васильев : - Шляпки, перчатки - революция хиппи эту проблему сняла!


Мужчина женился на модной яркой красотке, а она потом стала скучной домохозяйкой.

Э. Хромченко: - Через некоторое время он получил продукт,

негодный к употреблению - в визуальном смысле!


Н. Бабкина: - На душе кошечки шкрябают! [ ... ] Она не может улыбнуться во всё своё нутро.

[ ... ] Жизнь полна удивлений! [ ... ] Этот наряд называется 'Долой депрессию'!


Героиня передачи мечтает стать стройной: - Хочу сбросить бёдра и ноги!

А. Васильев [ задумчиво ] : - Такого выражения нет- 'сбросить ноги'!

Есть- 'отбросить копыта'!


Дама жалуется на мужа: - Ни с одной вещью ему не подходит! Чего ему надо?

Н. Бабкина: - Половником по башке!!


Э. Хромченко: - Это одежда коричневого цвета, но совсем не цвета шоколада!

[ ... ] Сзади это могло бы быть длиннее, чтобы закрыть...сами знаете что!


А. Васильев призывает даму прислушаться к мужу: - А вдруг кто-то другой захочет его ласок?


Муж не доволен нарядами жены, ему хочется декольте побольше и юбку покороче.

Это вывело из себя А. Васильева :

- Дайте ей выглядеть загадочно, а не разгадочно, чёрт бы Вас побрал!!


Н. Бабкина выслушала претензии располневшего молодого мужчины,

критиковавшего свою стройную жену за отсутствие вкуса. На нём самом красовалась

розовая футболка. Н. Бабкина не стерпела:

- А Вы в этой майке похожи на розового бегемотика!


В качестве независимых экспертов - участники шведской группы ,

(видимо, им самим нужна реклама).Они выглядели очень странно и эпатажно,

настоящие фрики. А. Васильев спрашивает солиста группы:

- Вам нравятся русские женщины?

- Да, я каждый раз, когда приезжаю в Москву, хожу в стриптиз-клуб!

[Этот пассаж оставили без комментариев. ]


А. Васильев : - Колготки -'тушите свет, сливайте воду'! [ ... ] Вы комплексуете грудью

и бёдрами, зачем же надели это платье? [ ... ]Приходите в магазин с нужным списком вещей

[ ... ] Такие бельфамистые формы [ ... ] Идите и будьте счастливы за кулисами ...


Приглашённый гость -известный телеведущий:

' Женщины так стягивают фигуру корректирующим бельём,

что одну пуговку расстегнёшь- и всё поднялось, как облако в Чернобыле!'


Подруга оценивает выбранный наряд: - Грустно, как штаны пожарника!


Эксперт-парфюмер выдала очень затейливую фразу:

- Это ароматы с высокой потенцией шлейфовых нот...


На передачу пришли парни, поющие в одной из групп, которых немало на нашей эстраде.

Парней всё устраивает и в фигуре героини передачи, и в её одежде.

Вот мнение одного из них: 'Мне вообще нравится такой тип женщин! Я бы пригласил

её на свидание!' А. Васильев не доволен:

- У нас передача об одежде- 'Модный приговор', а не 'Давай поженимся!'

Мы не на рынке рабынь! Мы здесь не сватаем!


Героиня передачи - в наряде голубых тонов. Э. Хромченко :

- Эти цвета зажигают ее глаза такой льдистой веселой искринкой!


Друг героини передачи : -Теперь ее не стыдно с кем-нибудь познакомить.

Н. Бабкина: - Не делайте этого- приглядитесь сами!


А. Васильев приглашает подойти высокую девушку :

- Рядом с Вами я чувствую себя лилипутом, но это очень приятное ощущение!

*****


Фразы из комментариев участников передачи :


- Это дом, это очаг, в который Вы возвращаетесь!

- Её внешность должна соответствовать внутренности...

- Мне люди дают старше [о возрасте ].


- Не хочется облегать себя [о тесном платье ]

- Грудь должна быть торчком и идти навстречу приключениям!

- Длинная длина этого платья...

- В этом наряде она городская сумасшедшая!


- Большие глаза всё ещё в моде!

- Она - улыбчатая женщина

- Тот цвет волос Вас простИл...


- Вы хотите изменить цвет волос? Почему бы и да?

- Все женщины смотрят на Вас пожирающими глазами!

- Правильно выбирайте нижнюю часть нижнего белья!


- Нужно, чтобы девушка воспряла духом и самоуверенностью. Я хочу над этим побороться!

- Её хочется отмыть, причесать и похудеть. Но теперь я вижу, что похудеть можно и не надо.


* * *


ЧАСТЬ 5


А. Васильев : - Если женщина плохо выглядит- она получает в подарок эскимо,

а если хорошо- бриллианты!


Э. Хромченко: - Кем бы вы ни работали -дояркой или профессором...


А. Васильев : -Такой наряд могут себе позволить люди разного социального достатка...


А. Васильев : - Идите и радуйте нас! [Дама возвращается в наряде, который она сама

выбрала в магазине]. Видимо, я поторопился с авансом - Вы меня огорчили! [... ]

Туфли старушАчьи [... ] Это костюм стиля большой советской катастрофы...


Э. Хромченко: - Это туфли для более окладистой женщины [... ]

Настоящая русалка должна быть босой.


Н. Бабкина: - Не плачь, я куплю тебе калач!

А. Васильев : -Ну что Вы, какой калач- клатч!


Виртуоз замысловатых фраз Э. Хромченко:

- Крепдешин- это такая ткань, которая меньше всего подвержена тому,

что в обиходе называется 'мяться' [... ] .Эта одежда цветов удручающего отчаяния:

и недоброжелательного желтого, и печального фиолетового...

...


Приглашённый стилист объясняет, как правильно делать подводку глаз.

А. Васильев напоминает о важности симметрии :

- А то бывает так: один глаз- на Канзас, а другой- в Арзамас!


Комментарий гостя передачи: - Можно порекомендовать что-то яркое, неброское...


А. Васильев оценивает ярко-розовый наряд : - Этот костюм цвета крысиного яда...

Э. Хромченко: - Откуда Вы знаете, какого цвета крысиный яд?!

Васильев: -Я знаю! Я на даче у себя крыс травил.


Дама: - В этом платье -на пляж в Евпатории.

Н. Бабкина: - В таком платье не стошнит и по Москве в жаркий день прогуляться!


А. Васильев не одобрил платье, выбранное мужем героини передачи :

- Вы сделали из своей супруги крупногабаритный холодильник 'Север'! [... ]

Мини можно носить практически до 95 лет, а вот смотреть на это можно только до 35!


Обсуждается тема одежды 'серой мыши'. Э. Хромченко:

- Чем отличается мышь полевая от Микки Мауса? Уровнем пиара!!


Э. Хромченко не нравится узкое платье с агрессивным узором:

-Вы обескровили себя, Вы без скелета [... ]. Надеемся на благоуспешный исход нашего дела.


Комментарий одного из ведущих по поводу узкого платья:

- Платье выглядит так, что женщину влили в него и перелили через край!


Обсуждается тема : кому идёт розовый цвет? Э. Хромченко:

- Женщину, окрашенную природой в светлые тона, в светлые волосы, в светлые глаза,

в светлую кожу...


Героиня передачи и её жених вместе выбирают наряд в магазине.

Он: - Вот хорошее платье для девушки!

Она: - Нет, надо поискать другой наряд... или другую девушку...


Стилисты преобразили героиню передачи. А. Васильев интересуется у её мужа :

- Ну, как Вам?

Муж: - У меня даже очки вспотели!

("Не говоря уже обо всём остальном"...-ехидно вполголоса добавляет Васильев).


Мать о дочери: -Она похудела, а раньше у неё с боков свисало сало!

А. Васильев возмущенно: - Ей 21 год, какое сало?! Вы наверное о себе говорите?

(Далее задаёт вопрос дочери: -Как вам удалось так сбросить вес?)

Девушка : - Я смотрела кинофильм про маньяка, который питался

человеческим мясом... И не могла после этого ничего есть!..

Ведущий шокирован: - Вам надо смотреть другие фильмы!!


В студии находится жених героини передачи. Ведущий просит рассказать

историю их знакомства.

Парень: - Я её очень тонко пригласил выпить виски. Три раза предлагал,

но она не согласилась.

Н. Бабкина: - Она не любит виски! Надо было винца предложить!


[ Мать назвала дочь динозавром. ] Гостья передачи:

- Как вы можете называть свою дочь птеродактилем?


Известный артист, талантливый комик Александр Морозов обратился

к стилистам передачи с просьбой переодеть свою подругу.

Профессионалы постарались: женщина вышла на подиум стильной и эффектной.

Зрители в восторге аплодируют.

А. Васильев : - Ну скажите же, как мужчина, ей комплимент!

А. Морозов: - Отвал башки!!

[... ] Морозова спрашивают: - Александр, вы женаты?

А. Морозов: - Уже несколько раз НЕТ!


А. Васильев обращается к героине передачи:

- А вы помните длину своих ног- 8 км 532 м?!


Э. Хромченко: - Давайте посмотрим на этот гардероб, который характеризуется

как 'гардероб чучела' [... ] Этот наряд в стиле 'в тихом омуте черти водятся...'[... ]

Эта красная кофта стиля 'я весёлая клубника...'


Гостья передачи согласна с мнением, что не все любят светские мероприятия:

- Все на банкет, а они- на Пхукет!


Э. Хромченко пытается сделать девушке комплимент:

- Её лицо - это страшная сила... Здесь 'страшная'- в самом хорошем

смысле... красивая она девушка!!


Героиня передачи о себе: 'У меня прямоугольная фигура, нет талии, нет груди и ноги короткие.'

Э. Хромченко такие откровения не считает уместными:

- Зачем же об этом говорить в присутствии жениха на всю страну?

Да что страну- на весь мир! Нас смотрят везде!

[Эта же героиня выходит в прозрачном белом сарафане, похожем на ночную рубашку.

Ей кажется, что 'люди на улицах в таком ходят' . ]

Э. Хромченко: - Всяко бывает- и голые люди по улицам ходят! Но общество

им очень не доверяет...


Комментарий об известном российском кутюрье, одевавшем элиту:

- Благодаря ему СТРАНА стала более хорошо одеваться... [Рады за страну! ]

***********


СБОРНИК ВТОРОЙ.

МУЗЫКАЛЬНЫЕ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ. (Высказывания ведущих и участников)


ЧАСТЬ 1.


ШОУ 'В нашу гавань заходили корабли'.Ведущие:

Элеонора Филина и Эдуард Успенский.


Э. Филина: -Садитесь, куда вам нравится, куда хотите... на свои места!


Э. Филина: -Как поёт! Закачаешься!

Э. Успенский: -Да, есть элемент закачательности!


Э. Успенский:- Я бы хотел продолжить эту ямщицко- лошадиную тему!

[после того, как прозвучала песня про ямщика] .


Э. Успенский командует военным оркестром:

-Вольно! Вокруг! (Его поправляют: - Кругом!)


'В нашу гавань заходили корабли'. Разговор о блатных песнях.

В. Ерофеев: -Наверное, и на небесах есть воры...


Э. Филина: -Ансамбль 'Скрипка, бубен и утюг'. Шутка!


***

ЧАСТЬ 2.

Фразы ведущих и участников различных музыкальных телепередач.

***

Ведущий объявляет молодых исполнителей:

-Они родились в восьмидесятых-девяностых, и этих песен не знают.

Сейчас они вам это продемонстрируют.


Ведущий говорит пианисту: -Вернитесь, это ваши аплодисменты!

[Продолжим тему ]. Геннадий Ветров говорит Андрею Малахову:

-Это твои аплодисменты!

Юрий Гальцев справедливо уточняет : -Это ВАШИ аплодисменты, уважаемые зрители,

ТЕБЕ, дорогой Андрей!


Канал 'Культура'. Режиссер музыкального театра о великих исполнителях:

-Это были настоящие монстры сцены....в хорошем смысле!


Ледовое шоу. Фигуристы (два парня) готовы начать танец.

Комментатор : -Звучит песня 'Потряси хвостом'. Ребята вроде бы

вышли без хвостов. А чем же они тогда будут трясти? Посмотрим...


Певица о танцах:- Такие виртуазные па!


Участники музыкального конкурса:

-Мы очень хорошо поём- вы это увидите!


ТВ-казус : певец поёт на сцене, и ОН ЖЕ сидит в зале за столиком среди публики и подпевает!


Шоу 'Две звезды'. Гарика Харламова спросили, кто будет петь с Настей Каменских без него?

Гарик сказал: -После меня хоть Потап! [Потап -её постоянный партнёр].


ТВ-концерт. Вышел не обременённый талантом молодой певец и орет в зал:

-Помогаем!


Главный гость студии- певец Томас АНДЕРС ('Модерн Токинг').

Приглашённый гость вспоминает о моменте их знакомства:

-После нас должен был выступать Томас АНДЕРСОН!


Канал 'Шансон'. Певица на концерте кричит публике:

-Привет, Москва! Я люблю вас лучше всех!


Вручение премии МузТВ. Лидер финской группы говорит:

-Группа 'Корни' очень похожа на нас, они тоже мальчуковая группа, их тоже 4- как нас 5.


Вечер воспоминаний об известном композиторе.

Реплика Сергея Никитина:- Лучше склероз, чем такая память!


Сомнительный комплимент певцу выдал Андрей Максимов на вручении

премии 'Шансон': - Мы все слушатели, как собаки- нам важна интонация. Собачники

меня поймут. Собака не понимает слов, но чувствует интонацию. Вы, кажется,

нашли нужную интонацию. (Ошарашенный автор-исполнитель:

-Я не для собак пишу, я включаю смысл в песни.)

А. Максимов: -Ну если кто-то ищет в песнях и смысл, то мы живём в замечательной стране!


Певец даёт интервью: 'Я знаю творчество Есенина досконально!'

И запел: -И журавли, печально пролетая, уж не жалеют больше ни о чём!

[ У Есенина - 'ни о ком'] .


В музыкальной передаче Басков спел песню, в которой были слова 'нежная страсть'.

Девица из зала спрашивает: -А как это: 'нежная страсть'?

Басков отвечает ей: -Нежная страсть- это страсть без напора. Это не так,

что раз- и пошли! Это пошли, но медленно!

***

Шансон-ТВ. В. Захаров спел песню 'Встреча':- Пусть стелется дымок

из рук твоих над каменной землей. [?]


Из оперетты: -За искусство бокал я свой пью [т.е. вино ]


Игорь Николаев поёт: -За любовь я поднимаю тост! [т.е. провозглашаю ]


Владимир Винокур держит бокал С КРАСНЫМ вином и поет:

-В этом искристом ЗОЛОТОМ вине!


Валерий Сюткин поёт: [Уйду] под лёгкий плеск твоих ладош...


Валерия поёт:- Былью станет небыль, сон исполнится любой! [вот ужас был бы!]


Строка из песни 'Жаль' Елены Ваенги: 'У тебя для меня, как всегда, время нет'


Поёт Марк Тишман: 'Я стану для тебя всем, или б мне не знать тебя совсем'

[ оценили глубину мысли и красоту рифмы?]


Н. Кадышева поёт: 'Руки тонкие у нас перепутаны...' [Кошмарная картинка!]


А. Макаревич:- Я таким, как все, стану быть [... ] Обалдеть, какая мощА, ежели сообща!


Группа 'Мобильные блондинки' поют: "И в глазах твоих бесстыжих я растаю на губах"...


Алсу поёт: '...беглым огоньком сверкают очи'...


'ТВ-Шансон', поёт А. Курас: 'План по демографии нужно выполнять'...


' ТВ-Шансон'. Поёт Любовь Шепилова: -Девчонка- москвичка, ей сильно за тридцать!


'ТВ-Шансон'. Поёт Любовь Успенская: - БЕрегу и кораблю, ласточке и соловью-

каждому нужно найти половинку свою! [ Половинка корабля- это катастрофа! ]


'ТВ-Шансон'. Поёт Ефим Амирамов: - Мне хотелось к ней подойти за фрагментом счастья...


'ТВ-Шансон', Евгений Росс поёт: 'От Распутина и до Путина -это Родина моя!'


Н. Басков поёт: -Все цветы, что только есть на свете, я сорву!

[ жуткая картина, просто цветочный апокалипсис !]


***

ЧАСТЬ 3. Ещё несколько "самоцветов" телеэфира...


- Спасибо, что ты спасаешь наши душевные тревоги...


- Я не усугубляюсь в детали...


- Страна млела от его песен и совсем замлела , когда их запела А.Пугачёва.


Актёр прослушал песню В. Высоцкого: - Мурашки по всему живому, что у меня есть!


Олег Митяев с юмором: -Мы начинаем заканчивать наш концерт.


Из телефильма 1981года: 'Через год 'АББА' разлетится на все четыре буквы'...

***

Ведущий-оперному певцу :

' Вы были, как Дон Леон, и пели таким донорским голосом!'


Солистка оперы- певцу: 'Из Вас так и пёрло!'


Роман Виктюк: - У Вас залежи души, выплёвывайте всё- не держите!!


Участник конкурса: - Я волнуюсь, вдруг получу неудовлетворительные оценки

или полу-удовлетворительные!

***

ТВ-конкурс оперных певцов'Большая опера' . Закончила свое выступление певица,

которая была статична, лишь изредка делала жесты правой рукой,

другая же была 'не задействована'. Член жюри комментирует:

- У вас левая ручка была, как сломанный зонтик!


Звезда балета :- Про теноров есть такой анекдот:

' Этот тенор был настолько глуп, что другие тенора это понимали'.


***

ТВ-конкурс 'Минута славы'.

- Она познала всё величество русского языка.

- Я ставлю Вам 'нет', но Вы хорошо выступали...

- Наши жонглёры тренируются куриными яйцами...

- Я два слова прокомментирую... [т.е. кратко, в двух словах]

- Если она кем-то восторженна, то это- ах!


Группа артистов исполнила песню в костюмах маленьких деток.

Ведущая: Ваш номер не понравился членам жюри. В чем дело?

Может вам поменять подгузники?

Артист: -Может и поменять, только это ползунки!


Известная певица положительно оценила выступление, но нажала красную кнопку.

Коллега комментирует: 'Таким образом, Кристина ввела новое правило:

ставя оценку, член жюри должен издать звук!'


ТВ-конкурс 'Минута славы'. В жюри пригласили телеведущую-врача Елену Малышеву.

Её слишком категоричные высказывания многим не понравились.

Вот мнение раздражённого Влада Лисовца (стилиста и телеведущего):

-Малышева должна хорошо разбираться в составе цитрамона,

а в остальном -пусть разбираются специалисты!


Выступающий конкурсант разошёлся- не угомонить!

Ведущий : -Вам нужно дома срочно заклеить все розетки !


Член жюри: -Оснований говорить 'Нет!' у меня нет!


'Минута славы'. Популярной певице понравился номер с хула-хупами:

- Я хала-хупу крутила в детстве. Я правильно говорю: 'хала- хупу'?


***


Известный фигурист: - Для меня это новое -танцы на паркете с аудиторией.


Зрительница о танцевальной паре :

-Я восхищена их мужско-женскими отношениями!


Ведущий объявляет балетный номер:

-Танцует Фея Драже со своим молодым человеком!


На концерте в честь дня МВД Николай Басков осчастливил своих слушателей таким 'перлом':

- Я тут подумал, что я могу внести в вашу тяжёлую жизнь [радостный жест]-

вот этот блестящий костюм!! Пусть у вас будет столько счастья,

сколько блёсток на этом костюме!!! [весьма странная логическая цепочка!]


Певец Михаил Муромов о своём непостоянстве: - Я не создан для женской жизни!


А. Розенбаум: - Вместо 'детства' наступило ' дедство' : у меня хорошие внуки!


Концерт певца А. Могилевского. На сцену выходит гость и передает привет от известной

певицы: -Она сейчас на гастролях, но просила больших успехов передать Вам!!.

***


Участник шоу 'Болеро' фигурист Петр Чернышев:

- Если оценки хорошие- значит ты сделал что-то хорошее. А если оценки плохие-

значит ты сделал что-то хорошее, но тебя не поняли! [Какие справедливые слова!]


Илза Лиепе: -Мой отец говорил: 'Никогда не называй пуанты - тапками, а

танцовщика-балеруном'...


Александр Ширвиндт в новогодней телепередаче вместе со Светланой Безродной поёт романс.

Ведущий спрашивает его:- Что Вас привлекает в русском романсе?

Остроумный Ширвиндт отвечает:- Что туда пускают петь евреев...


ДИАЛОГ. - Это марш? (А. Буйнов: -Нет, это вальс на три ноги...)


Шоу 'Измайловский парк' . Л. Измайлов представляет Виктора Зинчука:

'Народный артист...' (Зинчук: 'Заслуженный...') Л. Измайлов: 'Всенародный

артист...'


Николай Басков про известную личность: - Он умный, продуманный человек!

Он же: - Председатель жюри, который скрипит своим голосом [... ]Под песни Пахмутовой

мы влюблялись, женщины рожали детей, внуков и правнуков!


На музыкальном шоу ведущий спрашивает у членов жюри:

- Разве артист не должен формировать хороший вкус? Вот Игорь Яковлевич пусть скажет!

Игорь Крутой: - Я не артист! Я- народный артист!


Поклонник с букетом цветов обращается к любимой певице:- Великая Эдита Пьеха!

Эдита Станиславовна с юмором: - Я не великая, я- высокая!


Забавная оговорка. Вместо названия песни 'Мой смуглый мальчик'

было сказано -'Мой смаглый мульчик'.


Эфир Первого канала. Диалог Лолиты и Дмитрия Нагиева.

Нагиев: - Вы до сих пор волнуетесь, выходя на сцену? Что именно у вас трясётся?

Лолита: -У меня понос...

Нагиев: - У меня та же фигня!


Ведущий музыкального канала: -Ну давайте, адресовывайте свою заявку...


Артист балета: - Я скорпион по национальности...


*****


ЧАСТЬ 4. Танцевальные шоу, конкурсы , обсуждения выступлений


-Наши участники передают огромный привет своим

односельчанам и одногорожанинам!


После зажигательной самбы:- Вы пара, созданная на небесах Бразилии,

где много-много диких обезьян!


Она : - 'Крест' или как там это называется ...[ т.е. фигура танца].

Он: -Это называется 'рамка', но ты ее, видимо, как крест несла...


Член жюри говорит об артисте перед его выходом на паркет:

-Мы давно знакомы, но это никак не скажется на месте- оно, конечно,

будет высоким...


Участник говорит, что долго тренировался.

Член жюри -Вы сейчас нам это продекламировали.


Ведущий , глядя на мощного атлета А.Невского :- Он так рвётся на паркет... Так ещё

никого на паркет не рвалО!

Он же: Но это мнение меня... мнение имени меня...


Ведущий расшифровывает сюжет танца со шляпой:

-Отчаявшись впендюрить ему чужую шляпу, она предложила ему себя!


Танцовщица в костюме осы, на голове- шапочка с двумя усиками.

Ведущий: -Тебе правда нравится носить на голове эту хрень?


Судьи критикуют технику танцоров. Ведущий, обращаясь к танцорам:

-То мало грязи, то много! В следующий раз ждем сбалансированной грязи!


Танцорам несут букеты цветов. Ведущий торопит: - Ну давайте же,

обукечивайте их!


Пара закончила танец. Член жюри не в восторге от дамы :

- Она не зажглась в этот раз!

Ей возражает коллега [с жаром ] : -Нет! Она не зажигалась на прошлом танце,

а сейчас практически сгорела!


ДИАЛОГ. -У меня Пашков из головы не идет!

- У тебя не голова, а Дом Пашкова!


Видеокадры тренировки. Партнёрша вместо гантелей держит в руках

бутылки минеральной воды. Партнёр шутит: - У тебя появилась пластика в руках!


ДИАЛОГ. -Для тренировок надо класть монетку между ягодиц.

-Госзнак не выпускает таких крупных монет!


Член жюри Клара Новикова о Щёголеве: -Я с ним хочу танцевать! Я с ним хочу всё!


ДИАЛОГ. М Галкин : Он ваш антипод?

Ф. Киркоров: Я не хотел быть контрацептивом!

[ никто ничего не понял, оставили без комменариев ]


Член жюри -артистке: -Вы надели штаны...

(Его поправляют: -Брюки!)

-Юбка прикрывает все ошибки, а в брюках все видно!

Коллега: -Ну, и у мужчин иногда в брюках ничего не видно...


Он: -Вот букет, который я вам слегка подарю.

Она: Ну, не слегка, а уж подарили так подарили...


Комплимент партнёрше:- У нас слаженный тандем, но не от слова 'лажа'...


Молодая певица- своему партнёру по танцам: - Давай дружить головами, руками и телом!


Ведущий: -Мы продолжим свою джигу-дрыгу после рекламы!


***

Строгий судья Николай Цискаридзе уехал на гастроли. Среди членов жюри-

Владимир Винокур; он высказывается после того, как пара очень плохо станцевала:

- Это счастье, что Цискаридзе свалил так вовремя!


С. Попов: -Если не говорить о танце, всё остальное было просто замечательно!


Ведущий - Дарье Спиридоновой: - Как ты сказала- 'Я делала интервью Никите Михалкову'?

Впрочем, у нас сейчас не урок грамматики!


Танцевальная пара закончила своё выступление и ждёт оценок жюри.

Ведущий: - Я вспомнил сейчас остроумное высказывание Зиновия Гердта

после спектакля с его участием: 'Мне понравилось, а у кого плохо со вкусом -

вообще были в восторге'!


Партнёрша получила травму на репетиции. Ведущий спрашивает партнёра:

- Как же это случилось? Вы её уронили? Ответ: - Я её не уронил, я её не поймал!


Ф. Киркоров:- От передачи к передаче ваше шоу девальвируется!

( Ведущий : -Ты хотел сказать- развивается?) - Ну да!


Пару танцоров зрители завалили цветами. Ведущий помогает им их унести:

- У меня руки кончились! Коля, помоги!


Филипп Киркоров сидит в жюри, рассуждает о танцах: - Надо соединить в пары тех,

кто не танцует с теми, кто никогда не танцует. [... ] Если б я танцевал с Николаем Басковым...

[ далее он продолжать не стал; вопросов не возникло]


Знаменитую теннисистку партнёр на репетиции сгоряча обозвал

' тунцом'. Та сильно обиделась на него, хотя он пылко извинялся.

В связи с этим Ф. Киркоров буквально впал в истерику и не мог остановиться:

' Ну почему тунец? Причём тут тунец?'

(Ему пояснили: 'Тунец- это сельдь горячего копчения').Это спровоцировало новый приступ

истерического смеха у Филиппа. Жюри вынесло вердикт:

теперь истерические проявления на публике можно именовать так: 'симптом тунца'.


***

С. Попов (выразительно декламирует): - О, ноги, ноги! Позвольте руку вам пожать!


Танцор А. Литвиненко учит партнёршу: -Попробуй побежать! (-Как?)

- Как за последней колбаской в своей жизни!


Ефим Шифрин: - Одному дальтонику казалось, что он очень хорошо складывает

кубик Рубика!


ДИАЛОГ. Она: -Я, как хорошая машина- мной надо управлять!

Он:- Счас как дам по тормозам!


Дарья Спиридонова: - Частушка: мимо рОта носят чАчу, мимо носа- алычу!

Дарья Спиридонова: - Распускаются цветы харизмы и куража!


ДИАЛОГ. Она: - Не было ча-ча-ча?

Он:- Чё-чё-чё?


Ведущий поднял ногу, в шутку изображая балетное па.

Алла Сигалова: - Так у нас делают собачки во дворе!


Идёт речь о пасодобле: - Женщины выполняют в этом танце роль или быка ,

или... (Реплика: коровы!)


Филипп Киркоров сидит в жюри, комментирует танец...

(Партнёр изображал тореадора, а партнёрша - быка) .Киркоров залюбовался партнёршей:

- Такой телец!! Просто 5 баллов!! [юмор в том, что наивысшая оценка- 10 баллов ]


***

Фразы , прозвучавшие в телешоу:


- Мы получили эстетическое и, наверное, физическое удовольствие от этого танца!

- Мажорность -всё трепыхает!

- Я заняла на ледовом конкурсе золотую медаль.

- У нас затанцевали и не ходящие!

- Он такое мачо!

- Наконец-то у тебя глаза ВСКРЫЛИСЬ!

- Рвите на себе локти, кусайте волосы [ т.е. если пара покинет конкурс]


- У Андрея хореографическая неспособность!

- У меня трепещало внутри!

- У него несгибаемые нервы!

- Мы выше всех скандалов и склоков!


- Не знаю, кто будет дальше конкурсировать...

- Называть жюри 'гестапо' некорректно, осторожнее, пожалуйста!

- А какой танец не эротический? Гопак?

- Что вы его, извините, ЗАЧМОРИЛИ!

- Он настоящий мужской танцор!


-Я потрясающе горжусь им!

- Она - хорошая танцорша!

-Мне танец чАча понравился!

- Что это за 'фуэте фуагра'?


-[Чтобы танец получился ], надо было переплюнуть через себя...в смысле перешагнуть...

-Мне нравятся их отношения друг между другом.

-Как ты будешь перед выступлением обАдривать свою партнёршу?

- У наших пар подкашиваются коленки!

- Время прямого эфира подсекает мне копыта...


*******************


СБОРНИК ТРЕТИЙ.

Высказывания ведущих и участников самых разных телепередач


ЧАСТЬ 1.


'Новости'. Во Франции митинги и забастовки, народ недоволен экономической

политикой правительства. Диктор: -Протестанты опять вышли на улицы...


Учёная дама- литературовед: - Природа человека неизменно низменна...


Пётр Капица говорит с ученой дамой о малых народах севера.

Дама говорит: -Не малые, а малочисленные- так они просят их называть.

Капица : -Это их самоназвание говорит об их самосознании.


Политик: -Возникла дополнительная потребность в бюджетных ассигнованиях

[т.е. потребность в дополнительных ассигнованиях ]


Политик сказал, но тут же поправился: -Многие мировые экономики...

многие национальные экономики постепенно выходят из кризиса.


Андрей Малахов ведёт передачу о приворотах. Говорит про 'магов':

-Они используют христианскую бутафорию: иконы, свечи и другое.


Передача о том, что в пасхальный канун ( в субботу) сошёл благодатный огонь.

Комментатор-священник радостно восклицает:

-Господь верует в нас -он в нас не разочаровался!!


Канал 'Культура'. Андрей Максимов беседует с балериной Светланой Захаровой.

Она поздравляет всех с Пасхой: -Христос Воскресе!

Максимов: - Да, конечно, спасибо большое!


Беседа с Михаилом Веллером. Ведущий:

-За три недели его книга разошлась в количестве 40 тысяч экземпляров.

Веллер: -Спасибо этому парню там наверху- стучу по дереву-на всё воля его!

[ Оригинально: верю, но стучу!!]


В. Жириновский:- Корабли учёных... Скулково- это их пристань, оттуда эти

корабли неизменно будут разбегаться по всему мировому ПОЛЮ...


'Новости'. Сюжет об уборщицах, задержавших вора. О них сказали:

'представители уборочных профессий'.


Политик оговорился, но тут же поправился: -Они вели разговор между зубов...сквозь зубы.


'Новости'. Рассказ о детсаде, в котором прошел 'Карнавал букв'.

Воспитательница:- Дима у нас- 'буква Б'. Старший брат научил его ВСЕМ словам на букву Б!


Комментатор Олимпиады- 2010 о фигуристе Джонни Вейре:

-Он очень нетипичный спортсмен, у него всё не так , как у людей- в хорошем

смысле этого слова!


Знаменитый кинорежиссёр, ведущий авторских программ: -Судьба России -это крест

[ делает известный жест- на половину левой руки опускает резко правую руку]

вертикали власти и горизонтали экономики.

Он же: -Я не хочу с Вами фехтоваться!

***


ТВ-суд. Судья (мужчина) слушает истца.

Истец: -Я, конечно, пил и до свадьбы и после свадьбы.

(Судья с иронией:-И во время свадьбы?)

Истец: -Само собой!


ТВ-суд. Судья : -Но, защищая свои права, Вы права соседа не имеете прАва нарушать.


ТВ-суд. Ответчица: -Я никаких материальных денег ему не должна!


ТВ-суд. Ответчик: -Я люблю свою жену и никому не изменял!


ТВ-суд. Истец:- А он прёт на меня, как бропоносец Потёмкин.


ТВ-суд. Истица:- Он поджёг сарай. Слава тебе Богу, хоть не сгорели...


ТВ-суд: -Суд удаляется для постановления приговора!


Репортаж ТВ на судебные темы. Говорит тётенька из народа:- Он был должен мне

большую сумму и не отдавал. Я обращалась во все дистанции- без результата.

[т.е. инстанции].


***

А. Пушной обращается к жительницам города Самара: -Дорогие самаритянки!


Канал 'Культура'. Артист балета: - Это немножечко разные, полярно разные

постановки...


Артистка балета о партнере: -Он голубейший классик, и вдруг такая роль-маньяка!


Фазиль Искандер: 'СТАРМУДЫ- это старые и мудрые [человеки]'.


Актёр поздравляет с днём рождения коллегу: -Алёна, ты безумно умная и красивая!


Филипп Киркоров пожелал школьникам: -Пусть ваша жизнь очерчивается

потрясающими горизонталями! [ Он явно спутал с горизонтами ]


Участник телепередачи об экологии: -Нужно восстановить тот ущерб,

который мы нанесли природе. [т.е. возместить ]


Ирина Роднина рассказывает о своём преодолении болезней:

- Я со своим здоровьем отчаянно боролась...


Передача о привидениях. Очевидец:- Был ветер и полЫ его пальто развевались.


Врач комментирует:- После приёма этого препарата состояние больного ухудшилось.

К сожалению, это очень редкий случай.


ТВ-репортаж:- Тут на полу положили плиту, чтобы закрыть дыру, которая провалилась...


Актриса : -Я мечтала быть актрисой еще в юношеские годы...


Из радиопередачи: -Большой урожай дынь и арбуз...


Комментатор футбольного матча: -Скользко-мокрая вода! [т.е.трава]


Комментатор футбольного матча: -Какая-то безголОвая игра! Ну нету гОла!


Комментатор футбольного матча об игроке :

- Он смотрит, что там творится у него за спиной?

А за спиной у него творится... ИНЬЕСТ! [Иньесто- фамилия испанского игрока]


Футбольный комментатор: - Общими усилиями встаёт наш спортсмен [... ]

Мы знаем правила игры, как Отче НАС !


Дана Борисова: -Он выложил в Интернете обнажённые фотографии актрис...


Артистка Людмила Артемьева: -Все взрослые такие же дети, только органы побольше!


Спортсменка: -Жених кидает подвеску...

Ведущая её поправляет: - Подвязку с чулка...


***

ЧАСТЬ 2


Передача 'Своя игра'. Ведущий Пётр Кулешов.

Задан вопрос о домике для сов. Игрок: -Это совешник!

Кулешов: -Я принимаю Ваш ответ, но правильно 'совятник'!


Игрок: Это ария Венецкого гостя [т.е. Венецианского ].


Кулешов: Какую должность он занимал?

(Игрок: -Городская голова!)

Кулешов поправляет: -Городской голова!


Игрок: - Давайте императрицу за 400! [т.е. 400 баллов ]


Игрок: -Вопль голосящего...нет.. глас вопиющего в пустыне


'Своя игра'. Задан вопрос: - Подруга Э. Хемингуэя вышла на арену последний раз в 70 лет.

Кто она по профессии?

Ответы игроков удивляют: циркачка, стриптизёрша (!). Оказывается- матадор!


Игра 'Кто хочет стать миллионером?'. Игрок думает над вопросом о детских

поэтах.

Ведущий : Значит для вас Заходер- сюрреалистичен, а Михалков -ДядеСтепичен?


'Слабое звено', ведущая:

-У какого греческого персонажа был сын Телемах?

-У старшего!

-Неправильно, у Одиссея!


Ведущий телеигры 'Брейн-ринг' :

-Расслабьтесь, можете снять узел галстука...


Телеигра. Участник ищет ответ на вопрос: 'Сколько сестёр было у А.П.Чехова?'.

Рассуждает: - Я знаю только одну сестру- Книппер-Чехову! [хотя это его жена]


Игрок отвечает на вопрос : - Гермес- бог овса? Нет, это ж не Геркулес!


Игроки ищут ответ на вопрос про виноград: - Ну, кто разбирается в зоологии?


Участница игры выбирает композитора (автора музыки) из двух вариантов:

Е. Дога или И. Шварц. Она в раздумье:- Я на Шварца сомневаюсь!


Игра 'Самый умный'. Ведущая : - Это уже не муравьед, это муравьедище

какое-то! [... ] Вы безумно правильны или правильно безумны?


Игра 'Что? Где? Когда?'. Игрок рассуждает:

- С кашлем к доктору не пойдёшь, а в театр- приходят. Но там даже

маленький КАШЕЛЁК мешает...


Самарское ТВ, 'Новости': - Викторина радиостанции 'Маяк' поможет

выявить самых радиоактивных жителей Самары...


***

Игра 'Сто к одному'. Ведущий : - Быстрость и лёгкость!


Игра 'Сто к одному'. Ведущий :-Вы увлекаетесь танцами? Латиноамериканскими?

Это там, где крутым бедром размахивают?


Игра 'Сто к одному': - Китайские пенсионеры дышат 'ци-гуном'! [т.е. гимнастика Ци-гун ]


Игра 'Сто к одному': 'Конь- это мужская лошадь'!


Игра 'Сто к одному': - Вот сейчас спроси у молодых людей, и не у молодых,

и не у людей, и все скажут: 'не знаю'!


***


Группа ' Плазма'- об успешном выступлении участника шоу

'Минута славы': -Это не ого-го! Это ого-го-гошеньки ого!'

А. Масляков: -Глубокомысленно!


'Минута славы'. Мужчины начали горячо спорить.

Ведущая: - Пока мальчики парируют, я задам вопрос ...


Елена Ваенга на шоу 'Минута славы' смущена комплиментами:

-Вы меня закраснели совсем!


***


Финальные минуты игры КВН. А. Масляков-старший сидит в жюри премьер-лиги.

Берёт слово: - Я хотел бы, чтобы вы повторили...

(А. Масляков-младший живо реагирует: - Все шесть выступлений ?) [В зале хохот! ].

Константин Эрнст тоже оценил шутку: -Молодец, не зря стоИт!


Ведущий КВН на ТНВ (Татарстан):

-А сейчас у нас конкурс 'Биатлон'! Прошу всех на РИНГ!

[ясно, что ринг - это бокс, а не биатлон ]


Игра КВН. Вадим Галыгин: -ПЕстите, любите новые команды КВН-щиков!

[видимо, от слова 'пестовать']


***

Резидент 'Комеди Клаб' Павел Воля: -Я бы мог этот диалог продолжать давно,

но пора уходить! [т.е. долго ]


Павел Воля: -Читаем дальше... Автор не угамАнивается!


Александр Незлобин: -Есть тапки с такой ПЕРЕПАЛОЧКОЙ для пальцев...


ДИАЛОГ. Он: -О чём Вы сейчас думаете?

Она: - Я думаю, что я ни о чём не думаю!


Гарик Харламов: - Я женился и теперь у меня в холодильнике

полный холодильник!


ЧАСТЬ 3.


ТВ-репортаж: - Давайте заглянем в мэрский кабинет [т.е. кабинет мэра, а не то, что слышится]


Политик: -Хватит бизнесменов проверками кошмарить!


ТВ-репортаж, лётчик о своих коллегах: - Они профессионалисты!


Телеведущий : ' Исчерпывающий перечень причин...Звучит, как скороговорка!'


Певица (шутя, с кавказским акцентом):- Э, молодец тебе от меня!


Передача 'Квартирный вопрос'. Жена: -На этой кухне хочется здоровой ПИЩИ!

Муж: - А мне хочется здоровой ПИЦЦЫ!


Передача 'Пока все дома', рубрика 'Очумелые ручки':

-Очки защищают ОРГАНЫ ГЛАЗ И ОРГАНЫ ОБОНЯНИЯ.


Проект 'Подиум', ТВ США. Участник проекта (дизайнер-модельер одежды) стремится к успеху:

- Было бы здОрово избавиться от ощущения, что ты дундук!


'Декоративные страсти'. Дизайнер: - Я достаю лампочку из-за пазухи...

[а сам лезет за ворот на спину! ]


Передача 'Сам себе режиссёр', конкурс 'Слабо?'.

Участник: -Могу сказать без скромной ложности- это произведение искусства!


Фраза из репортажа:- Прибежали сёстры с инструментами,

врачи с медикаментами... [ Неожиданная рифма!]


Реклама лекарства от насморка:- Для всех носов есть свой 'Назол' !

[неясно, для всех или для каждого]


Ректор МГУ: - За четыре года специалиста не приготовишь...


Из репортажа:- Снегоуборочная техника снабжена навигаторами, что позволяет

определить местоположение каждой техники.


ТВ-сюжет. Мать протягивает журналистке фото сынишки лет пяти:

- Видите, губы приспущены... [ У мальчика на фото- недовольная физиономия] .


Из репортажа:- Футбольные фанаты провели массовые беспорядки...


Из интервью :- Это работа, которая отнимает много времени, а нам лениво.


Передача о здоровье. Ведущий :-Проблемами мужчин кто занимается, сексопатолог?

Врач: -Ну, патологоанатом и отоларинголог этим не занимаются точно.


Старушка говорит о своей молоденькой соседке: -Лену я знаю давно- с детства!

[не сразу понимаешь, что речь не о её собственном детстве ]


Мастерица объясняет, как можно самой сшить сумку: - Осталось сделать бочкИ-

и сумка готова! [т.е. боковую часть]


'Хочу знать': - А сейчас обо льде...обо льду...про лёд!


***

Режиссёр документального кино: 'Мой герой -это очень близкий со мной человек'.


Актёр о режиссёре С. Дружининой: 'У неё твёрдый характер и дикое достоинство'.


Актриса: - Лариса Ивановна всхлипнула слезами [... ] , на меня оставило след...


Актёр: -Здесь присутствует наш 'сощукинец' Костя Райкин!


На экране-фото, на ступенях лестницы расположились артисты .

А. Ширвиндт (шутливо): - Это ты там стоишь на СТУПЁНКАХ?


Артист вспоминает случай, где он сильно испугался:

-Я дрейфил, как медведь на льдине! [тут соединились и дрейфил, и дрейфовал! ]


Об актрисе кино, сыгравшую роль поварихи:

- Люди, работающие на стройках, на поварихах ассоциировали себя с ней!


Из выступления театрального актёра:- Мы - сотрупники... [ т.е. коллеги по труппе театра]


Актриса: -Закулисье- это ненужное озлобление в адрес друг друга.

[ видимо, бывает нужное]


Звезда эстрады: -Талантливые люди иногда очень часто остаются за бортом!


Вениамин Смехов о череде юбилеев:

- У нас страна победившего юбилизма - нас всех справляют!


Артист читает Пушкина: -Летит как пух ИЗ уст Эола [у автора: от уст!]


Актриса: - Наступает последняя капля, и всё - нужно уходить!


Режиссёр Валерий Фокин: - Я люблю преодолевать невозможное... [Красиво сказал!]


*******


Белорусский телеведущий: -Я чувствую себя в России очень гостеприимно!


Беларусь-ТВ: - Мы отбирали весь год самую красивую девушку

шоу-бизнеса и отобрали целых десять ШТУК.


Комментатор соревнований по фигурному катанию: -Жеребьёвка вытянула им номера

на произвольную программу [... ]. У нас в парном катании дико шикарная команда!


Шутка из передачи : 'Я люблю тебя до слёз, а после -не люблю!'


Из анонса передачи 'Дом-2'. Парень говорит истеричной девице:

'Я понимаю, что ты беременна, но не до такой же степени!'


Ольга Шелест оговорилась, затем поправилась: -Я к своим соотечественникам

уважусь относительно... отношусь уважительно.

Она же: - Сутки как рукой снесло! [т.е. быстро прошли ]


Ольга Шелест: - Штамп в паспорте -это как 'навсегда, до конца гробовой

доски'... Ой!.. просто 'до гробовой доски'...


Сергей Светлаков: -Как в Америке насчёт пьющности свадеб?


Мужик о своём напарнике:- Он работает хорошо, без упреканий!


ТВ-Новости. Наши люди прилетели из охваченной беспорядками страны.

Сошедший с трапа мужчина говорит: -Были проблемы с выбраться!


Из диалога: - Всё гораздо не смешно!


***

ЧАСТЬ 4.


ТВ-репортаж: - Давайте заглянем в мэрский кабинет [т.е. кабинет мэра, а не то, что слышится]


Политик: -Хватит бизнесменов проверками кошмарить!


ТВ-репортаж, лётчик о своих коллегах: - Они профессионалисты!


Презентация в Париже проекта строительства православного храма:

-Этот храм- как летучая тарелка...


Ведущий- Ирине Винер: - Вы человек исторический!

- Доисторический!

- Я этого не сказал!


Из диалога: - Вы- хитрый сладострастец!


Юрий Гальцев: - У неё пятый бюст груди!


Аза Лихитченко была диктором ЦТ и как-то оговорилась в эфире:

- Выпущен миллионный самогонный комбайн! [вместо ' самоходный' ]


'Жить здорово'. Ведущая дает участникам задание: быстро нарезать чеснок

с помощью различных приспособлений. Результатом она довольна:

- Вот благородная кучка Дмитрия Николаевича...

***********

Из репортажа: - У нас был Иван Петров на проводах! [т.е. на связи ]


Из лекции: - В центре развития страны лежит человек.


Из интервью: - В этом городе есть 'трогательный' музей- там все можно трогать!!


Из репортажа: - На аукционе было продано платье Джуди Гарланда! [т.е. Гарланд ]


Из интервью: - Мы летаем международными аэропортами и знаем, как ведут себя за рубежом русские туристы!


Из репортажа: - Англичане отвоевали эти острова у французов - последние первы-ми их прибрали к рукам. [... ] Сейшельцы воспринимают любую работу как лишний повод отдохнуть.


Дискуссия о конкурсах красоты. Парень говорит девушке:

- Первое место тебе не дадут, а сотое- оно тебе надо?!


Участник ток-шоу: - На этом фото я с котом, прям как Святая Троица!


Диалог. Спортсменка: - Я всё прекрасно понимаю!

Тренер: - Нет, не всё, не прекрасно и не понимаешь!


Журналист хочет выразить мысль и подбирает нужные слова:

- Это было такое время...это были ещё те времена!


В студии идёт беседа о росте активной пропаганды гей-культуры.

-А победа на конкурсе Интервидения - это пропаганда гомосексуализма?

-Нет, это его торжество!


Супруги недовольны своей семейной жизнью. Жена обвиняет мужа в изменах.

Муж делает попытку примирения: -Я все свои поступки беру обратно!


Эпатажный политик гневно высказывается о провокациях на митингах:

-Все сытые, хорошо одетые! Видно, что они не нуждаются в материальном положении!


Из комментария сотрудника музея (о плохом состоянии экспоната):

- Некоторые части были близки к руированному состоянию...


Канал 'Культура'. Из лекции философа Федора Геримова :

'Человек - это существо... не разумный, но мыслящий или лучше сказать 'грезящий'.


Из передачи о философе Леониде Мацихе: - Он был абсолютно непрактичен в быту.

Он говорил своей жене: 'Я всё знаю, а ты всё умеешь...'


'Закрытый просмотр'. Андрей Максимов о фильме: - Не надо думать, что если кино

скучное и про странного человека, то оно авторское и метафизическое.


Участница кулинарного шоу пытается слепить нечто из теста:

- Боюсь ,что у я из этого теста сделаю не идеальный овал, а КАКАЗЯБРУ!!


Комментарий к видеосюжету о нелепых падениях:

- Это любимая забава идиотов! Она называется 'Убей себя об стену'...


Парень на речке спас девушку: - Я её вытащил уже захлёбанную!


Проигравший участник конкурса: - Не надо вешать руки, нужно идти дальше!


'Жить здорово'. Ведущая приглашает на сцену женщину, желающую дать полезный совет

зрителям. Совет простой: на летающую по комнате назойливую муху можно брызнуть лаком

для волос, крылья мухи склеются и... грустный финал неизбежен.

Ведущая держит за веревочку муляж мухи и театрально иллюстрирует сказанное.

Неловкое движение- и 'муха' на полу. - Наступите на неё ногой! - командует ведущая.

Ошарашенный соведущий (уважаемый медицинский 'ас') с видимым состраданием

на лице бережно поднимает 'муху'.[Видимо, для дальнейших мер по экстренной

реанимации, 'муху' срочно уносят за кулисы.]


***


ЧАСТЬ 5. Фразы , прозвучавшие в телеэфире


-Уважаемые телевизоры наших телезрителей!

-процесс побеждания

-...недюжая сила, недюжий мозг[ т.е. недюжинная ]


-Он- всегда смеящийся человек.

-...лошадячий восторг .


-Тебе- большие поцелуи!

-Тебя ПРЁТ!

-Ты- профессионалка...

-Превозмогая свои силы...

-Нагинаюсь- спина болит


-Перейдём к прозаике [ т.е. прозе ]

-'Звёзды не тухнут' !

-Мы провожаем всех пар- в бар!

-Вы их хорошо знаете и очень хорошо любите...

-Я из племя битломанов!

-Песня- это такая кладезь...

-Желаю тебе жить танцуючи!


-Его глаза обнимали тебя! [ поклонник о певце ]

-Он был балагурой [ коллега об актёре ]

-Петь у тебя получается больше, чем жонглировать!

-За роялью- Антон Кокосов!

-Мысли охульные-поспать бы!

-Он большой ФАНТАЗИСТ!


-Я сделал некоторые вещи в жизни, за которые я горжусь!

-Я комфортабельно чувствую себя на сцене!

-Надеюсь, что они хорошо покажут результаты...

-Его характер осуществимо окреп.

-Аксессуары играют очень большое значение.

-Он обработал куртку моющимСЯ средством.


-Мне нужны деньги, как всем нормальным человекам...

-Вы закрали в мою душу сомнения!

-Я растериваюсь [ т.е. растерялась от волнения ]

-Он отпраздновал вчера своё День Рождения!

-Хочется влюбиться, чтобы ни о чем не соображать.

-Вопрос отвечен!


-Когда я вижу запах свежих огурцов, на меня это действует, как валерьянка

на кошку.

-Он брызнул в глаза баллончиком [т.е. из баллончика ]

-Сошлись две атмосферы [ муж о своей жене ]

-Он смотрел на меня такими ненавистными глазами

-Как поёт Александр Градский, первый тур мы уже отыграли! [ у автора- тайм! ]


-Желаем вам терпимости...

-Поднимем за это тост!

-Спасибо за щедроту!

-Роль ШТРИЛИЦА...

-Язык Эллочки ЛюдоедкиНОЙ...


-Я повторяю продолжать...

-Это одно из важных показателей...

-Я вам аплодирую всей душой!

-осиновая талия [т.е. осиная]


-Я брал интервью у передовицы в швейном цеху.

-Давайте обсудим все недостающие вопросы...

-Может быть мы так будем сделать...

-Это меня сильно сомневает...

-Организаторы олимпиады дают максимальные советы по безопасности

[т.е. максимальной безопасности ]


-День Победы- мы танцевали, говорили здравницы [т.е. здравицы ]

-Я жалею, что есть такое выражение, что в сутках 24 часа.

-Толпа переворачивала автобусные остановки.

-Куда только греки не ходили на своих СУДНАХ! [ т.е. судах ]


- Тут тёплые люди, тёплая атмосфера...

-Это видно на снимке, сделанном моим коллегом.

-Драматург получал довольно-таки жидкие деньги [ т.е. мало денег]

-Главный герой этого индийского фильма получил драму в личной жизни...

-Цветом тоже лечатся, цвет выздоравливает людей.

-Я снимаю трубку сотового телефона - это звонит мой ученик.


-Благодаря аварии я потерял работу.

-...соседнее нам государство...

-...анализ того, что было и что может быть [т.е. прогноз ].


-Это было так волнительно! [ т.е. волнующе ]

-Это секрет Полишанеля! [ т.е. Полишинеля ]

-Ира - большой смельчак и молодец!

-...довольно отгламуренный вид...


-Вы все два разных антипода!

-Через что пройходится придти...

-У него серое землянистое лицо.

-На прогулке раздражают насекомЦЫ.

-Я сяду за своё место.


-У нас есть фотографии о Татьяне.

-Я брала её под свои бразды правления.

-Тут она так злостно на меня посмотрела...

-Не надо свою мечту ставить во главу угла!

-У меня вспыльчивый характер, но я старался держаться в себе.

-Для неё это так болезненно и ранимо...


-У меня есть тебе сюрприз!

-Я , нисколько не колебаясь, сказала 'да'!


-Он очень поёт и танцует!

-Было нельзя оторваться на это смотреть!

-...большие слова благодарности [ т.е. большая благодарность ]

-Всё, что выше сказано - я присоединяюсь!

-Награды ждут своих победителей!

-Благодарим вам за красивый номер!

-Финал подошёл к концу.


***


- Я думаю, что его адвокаты сразу подадут эпиляцию [т.е. апелляцию ]

-Ваши слова оставили на меня сильное впечатление...

-Это настоящее будущее!


-Рассыпет звёзды луна...

-Прихожу я со школы...

-Её обвинили в подстрекании к насилию...

-Это немножечко совершенно другое...

-На женщинах его обаяние действует безоговорочно!


-Я сообщу вам, на когда назначено совещание.

-У нас крепкая дружественная семья .


-Все матери за своих детей трУсятся...

-Одевает шапку, одевает сапоги... [т.е. надевает]


-Ты огромная молодец!

-Очень потрясающе!

-...большой низкий Вам поклон!


-Метро- это место массовой скоплённости людей...

-Многие люди от него сторонились...

-Они умеют только масштабировать проблемы...


-Мы сели за стол и скоро весь коньяк опустел...


-С годами на лице появились признаки старины...

-Она обо мне обзывалась нелестно...


-Она не убираетСЯ в квартире...

-Крем для глаз... [т.е. век ]

-Иди прятайся!


-На каблуках в большом количестве не походишь! [т.е. долго ]

- У неё не будет отбоя в поклонниках!


-Она была полненькая и комплексовала своей фигурой!

-Я очень волнительный человек- я всегда волнуюсь!


- ...муксусный аромат [т.е. мускусный ]

- Ударьте мне пощечину!

- Как впихнуть невпихуемое?!


- Не утомляй мне своими вопросами!

-Мы болеем за каждого таланта!

-Желаю им успехов в победе!


КВНщики- шебушные люди! [... ] Они худо-бедно, но смогли подготовить

качественную программу!


Интересная фраза из детективного телефильма: - Молчи громче!


***


ЧАСТЬ 6.


Из выступлений Михаила Задорнова


Название концерта М. Задорнова: 'Трудно жить легко' [симпатичный парадокс!]


М. Задорнов беседует с Туттой Ларсен о желтой прессе, которая про него пишет всякую чушь.

Тутта Ларсен: -Я думаю, это лживая ложь!

Задорнов :-Это вы хорошо сказали! Я тоже так скажу- это лживая ложь!


-С декабря месяца по сентябрь я не выступал на телевидении.

[декабрь итак означает месяц года ]


Объявляет участника концерта:

-Он освоил науку выступания на сцене!


-Я не очень хорошо учился по русскому языку в школе...

- Ты чего загрустнячил? [... ] Они треску чёрную трескают! [ видимо, икру ]


-ЛегкоАтлеты [... ] Звать его Александр! [... ] корм для курей

-Чуйка меня не подвела! [... ] мне стал скушняк [... ] на лице смурняк, кисляк...


-Какой-то ГАДЛИВЫЙ журналист...

-Они до этого не могли догадаться ...

-У меня медведь танцевал на ОБЕИХ ушах...


-Модель- это не женщина... Это членистоногая впалость, мутантизм...


-Евтушенко подарил [для библиотеки в Риге] полное собрание своего сочинения.


- Вот обратите МОЁ внимание- какие ценники!


-У дикторши аэропорта голос не смазанного эКскалатора!


- У меня почерк затрясся! [...]Задние ряды! Извините - дальние ряды..


М. Задорнов о голове зрителя: - ...мотается, как брюква на ветру!


М. Задорнов об уровне грамотности: -Некоторые мат пишут с ошибками - это ко-щунство! Как можно сделать ошибку в слове из трёх букв?!


Михаил Задорнов вспоминает поездку с друзьями: -Мы так напились, что искали в Кёльне Нотр-Дам! И нашли, и восхищались! [Примечание на всякий случай: Нотр-Дам в Париже, а в Кёльне - знаменитый Домский собор. ]


М. Задорнов: - Инвестор-это влагалец...вложенец... ну, ошибся, ну вырежут!


Михаил Задорнов нелестно о блондинках: - Сидят такие три блондинозавра...

- Мужик линяет, когда хочет стать отцом!


-Вы так хохочете, как будто вас на телевидении не снимают!


М. Задорнов о реакции зрителей: -О, два аплодисмента!


-Мы с вами расстаёмся, но не прощаемся! [эффектная заключительная фраза ]


***


СБОРНИК ЧЕТВЁРТЫЙ.


ПРИМЕРЫ ТАВТОЛОГИИ В 'ЖИВОЙ' РЕЧИ


1. Масло масляное...


- За 8 месяцев подготовки космонавты должны это вызубрить на зубок.

- Мы - патриоты своей Родины и патриоты наших спортсменов.

- 9 мая техника будет проходить по строго спланированному плану.


-...отдаются с полной отдачей.

-...приземлите ближе к земле...

-...юные юноши...


- Я долго жил с зашторенными шторами.

- С большой радостью порадуюсь за неё.

- Таким образом, отпало основное основание для получения наследства.


- Открытие Олимпиады- всегда впечатляющее впечатление.

- Мы занимаемся тем, что занимаемся тушением пожара.

- Ремонт иномарок различных марок [ Реклама на ТВ ]

- Текст переведён в переводе.


- Клуб фитнеса предлагает спецпредложение.

- Эта организация организует концерты.

- Посмотрим оценки: суммарная сумма...


- Следом за вами последуют наши стилисты.


***

2. Танцы танцуем, шутки шутим...


- Отсюда начнётся у нас начало...извините за тавтологию.

- Ежегодно президент обращается к народу с новогодним обращением.


- Она превратится в женственную женщину, о которой Вы мечтаете...

- К такой красоте близко приближаться страшновато...

- Я хочу вам подарок подарить ...

- Эта поддержка вас поддержит в жизни!


- Я выберу свой выбор...

- Прошлое осталось в прошлом...

- В этом районе произошло происшествие...

- Им следует подумать как следует!


Критик о мастерстве оперной дивы: - Переживания,

разочарование- так просто это сыграть не просто!


Фраза из песни : 'Молю тебя в тишайшей тишине'... [ из к/ф 'Забытая мелодия для флейты' ]

Фраза из сериала 'Чисто английские убийства': - У Вас очень опасная система безопасности!

Реклама фильма:- Его пески таят тайны мрачные!


***


3. Запрещено запрещать...


- Хореография танца основана на народной основе...

- Когда дело дошло до дела- тут не до компромиссов!

- Нужно оправить этот бриллиант в достойную оправу.


- У него всё расписано по расписанию...

- Направить в другом направлении...

- Чувствуется, что мы ещё плохо чувствуем друг друга...

- Я ей советую прислушаться к нашим советам.


- Я бы сделала более длинной длину платья.

- Он живёт многогранной жизнью.

- У нас- мокрый снег, а у них- мокрый дождь, извините за тавтологию...

- Композиторская работа- это рабочая тяжёлая работа...


Канал 'Культура'. Название выставки- 'Живописная живопись'.


***


4. Случайно случившийся случай


- Мы начинаем ценить уже другие ценности...

- Страны сгруппированы в 4 группы...

- ...привести дорожное покрытие дорог в порядок.


- Этот вулкан не сохранил свой вулканизм...

- Клетчатый костюм- это база для разнообразных образов.

- Конкурсная комиссия по проведению конкурсов.

- Эта картина близко приблизилась к реализму.

- Грустное облако грусти...

- Как звучали звуки рояля!


Из репортажа: - Агрегат работает в нормальном режиме работы.

Из инструкции: - Не употребляйте для другого употребления.

- За стенами этих застенков...( Из репортажа о Бастилии)

Из репортажа: - Люди бегают, кричат выкрики...


- Я попытался сделать попытку...

- Знаменательное предзнаменование...

- Сегодня у нас в гостях очень много гостей.

Актёр о фильме: -История опять историческая...


***

'Своя игра'. Игрокам был задан филологический вопрос:

-'Внутренний интерьер', 'бесплатный подарок' - так и до

'масла масляного' недалеко!' (Ответ: это- тавтология).


******************


СБОРНИК ПЯТЫЙ.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОЛОГИЯ .

(Домашнее задание для ценителей и знатоков родного языка.)

*****

Эти высказывания прозвучали в телеэфире.

Являются ли эти фразы грамматически правильными?

Отредактируйте некорректные фразы. Поставьте правильно ударения в словах.


*****

Ведущий дает задание участникам передачи:

- Своей иголкой нужно лопнуть воздушный шарик! Ну, лопайте!!


Профессор, открывая дверь гостю: -Идите прежде меня...


Ведущий о певце: - Когда он становится к микрофону...


Парень говорит: - У меня с этой девушкой много общего! [ или 'у нас'?]


Певица обращается к зрителям: - Вы все знаете эти песни, поэтому подпевайте вместе с нами!


- Пилот не сел на провода ценой собственной гибели [или жизни ?]

- Он прожил жизнь, полную драматичных событий [или драматических?]


-Отделка дворца отличалась красотой и изящностью [изяществом? ]


Ведущий в студии :-Вот какую статью написала эта газета...


Ведущий: - Уважаемые телезрители, не оставляйте артистов без вашего внимания!

[или без своего?]


*****

- Человек на секунду теряет, что он хочет сказать!

- Я не могу сформулировать это слово!

- Это мой друг с детства!

- Мы в одной профессии работаем.

- Этот дар Вам дан из поднебесья...

- Он часто любит ездить к бабушке в деревню...

- Моя бабушка - старый большевик [ Из интервью ]

- Нужно соблюдать своё достоинство...

- Я увидел у неё НА РУКЕ колечко. [ Колечко - не браслет, оно -на пальце! ]


*****

Ведущий приглашает гостя: -Садитесь!

Буквально вчера НА этом самом кресле сидел... [называет имя известного режиссёра ]


Из репортажа о выставке роботов:

- Это позволяет всем частям робота коооперировать друг с другом.


Вопрос гостю студии: -Вы учились на искусствоведа и музеолога?

[ Интересно: есть ли такая профессия -музеолог?]


Немецкий политолог (говорит по-русски) о промахах власти: - Это слепость политиков...


Ведущий просит гостя успокоиться: -Отдохните, вам нужно перехватить дыхание...


*****


- Надо возрождать чувство патриотизма к своей Родине.

- Мы волнуемся о своих близких.


- Она умеет организовывать встречи.

- Это очевидно всем...

-...трагедийная у Вас жизнь...

- Они игрались, веселились...


-...стало более элегантнее ...

- Это её стройнит и худИт...

-...два типажа брюк...

- Она ещё не видела себя в отражении зеркала!

- Со временем я сменила стереотипы в одежде.


-...непрезентативная одежда , нужна более репрезентативная одежда.

- Ну , а о том, какой Наталью преобразят стилисты, мы увидим очень скоро!

- Мы увидим о том, как Вас перевоплотили стилисты...

- Она не видела результатов превращений, которые над ней сотворили стилисты


- Лидия пришла среди группы поддержки, ей слово!

- Прокомментируйте выше услышанное!

- Всё это время она что-то боролась, что-то доказывала...


- Вы сетовали о том...

- В этом наряде можно пойти на вернисаж выставки современного художника.

-Сегодняшняя тема: 'Столичный стиль против безалаберности к себе'.


- Эти брюки окрашены восточным рисунком...

- Очень хорошо придутся по душе эти брюки...

- Как я уже говорила выше...

- Он- профессионал своего дела...

- Наряд отражает её радость к жизни...


- Пытаясь сочесть несочетаемое...

- И, как всегда, я спрошу традиционный вопрос...

-Это компромисс? Кого с кем?


- Сваты заняты ОПЁКОЙ над Шурой...

-Это один человек, как и Вы, он не раздвояется!


- Я Вас очень поздравляю!

-Сегодня- самый последний финал

-Вас ждёт много сюрпризов, не буду всех перечислять!

-Желаем хорошей удачи!


*****


Е. Ваенга поёт: 'Снег, он метёт и метёт...'; '...закипает порохом'...

Н. Кадышева поёт: 'Сердце, не стучиСЬ...'

Г.Ветров поёт: - Тихой сапой сиди там в углу...


Из частушки:- В небе крутится планета, чем-то схожа на Луну!

Из песни А. Розенбаума: 'Пластинки крутится диск...'

Из песни Р. Паулса: 'Листья жёлтые над городом кружАтся...'


Слова из песни: - Жёлтую розу разлуки я под ногами топчу...

Слова из песни: - ... уносила песню за собой.

Слова из песни: - Ногою левой встав с постели, ты весел...


Из песни Юрия Антонова: - Лунная дорожка блистает серебром..

[ блистает , блещет или блестит? В каких случаях эти слова будут уместны? ]


Из песни В. Меладзе: - Оглянитесь, и пройдите сквозь меня 'красной нитью'...

(А что собственно означает это выражение и уместно ли оно в данном контексте?)


*****


- Эти цветы мы дарим для Вас !

- Я вам зачту новые правила.[зачитаю? ]

- Я всё дёргаюсь, суечусь...


- В активе нашей сборной 24 золотых медали .

- Наводнение затопило дома.

- Близорукость носит массовое явление.

- Слишком много похвал [похвалы? ]


- Задача группы- нахождение собственного звучания [т.е. поиск ]


- Поезд сошел с рельс [ с рельсов? ]

- Звук кастаньетов...

- Шли много солдат...и один из солдатов...


-Это один из самых замечательных людей, которые я знаю!

- Они дали зарок о том, что не будут стричься, пока не выйдет новый диск.

-Никакой другой альтернативы нет.


-Надо окно проветрить! [(похоже на 'можно вопрос спросить' ]


*****

- Я извиняюсь, конечно, за опоздание...

- Я в квартире убираюсь.

- Вы на него ругаетесь?

- Я тобой обманулась...


Дождь стучится в окно. [... ] Листья стучатся в стекло.


- Я быстро одеваю шляпу и убегаю...

- Так много одевает на себя...

- Он профессионал своего дела

- В январе месяце...


- Какие огромные овации!

- Из Москвы командировочный...[командированный? ]

- Ох, эта женская коварность! [коварство? ]


- Растрепаются волосы на ветру...

- С его благославления...

- Я смотрела вслед за тобой...


- Спектакль о том, как власть может человека деградировать...

- Это переводчик немецкого языка [ с немецкого языка? ]


- Очень гиперактивный ребёнок!

- Он не хочет найти общего языка для общения...

- Он ушёл за сигаретами и никогда не вернулся ...

- Брак закончился обоюдным разводом. [ А бывает не обоюдный? ]

- А развитие этому номеру будет? [речь о цирковом номере]


*****

Постоянно слышишь от участников телепередач : 'На самом деле...'. Это стало

устойчивым штампом, привычным клише, не добавляющим смысла сказанной фразе.


Уместно ли добавление слова 'очень', 'необыкновенно', 'совершенно',

'абсолютно' и т.п. к словам: экстраординарно, эксклюзивно, беспрецедентно и т.п.?


Как правильно: 'признаться хочу в любви к Вам' или 'признаться хочу в любви Вам' ?


Как правильно употребить слово 'экспозиция'?

(Эти предметы выставлены в экспозиции.

Эти предметы представлены на экспозиции.

Эти предметы находятся в экспозиции на выставке. )


Как правильно употребить слово 'клуб'?

( Клуб шахмат, Шахматный клуб, Клуб шахматистов, Клуб для шахматистов?)


Как правильно употребить слова 'парафраз' и 'попурри'?

( Попурри на цыганские песни? Попурри из цыганских песен? Попурри цыганских песен?) .

*****

Скамейка окрашена или покрашена?

'Нам надо' или 'Нам нужно' ?

'Мы- артисты театра' или 'Мы- актёры'?


Артистизм, аристократизм (или 'артистичность, аристократичность');

обаятельность или обаяние?


'Ведущие концерта' или 'Ведущие концерт'?


КРАСА и КРАСОТА - всегда ли синонимичны эти слова?


*******


ОГЛАВЛЕНИЕ


- ОТ СОСТАВИТЕЛЯ


СБОРНИК N1. Высказывания ведущих и участников

телепередачи "Модный приговор". (ЧАСТИ 1- 5)


СБОРНИК N2. Музыкальные телепередачи. (Высказывания ведущих и участников. ЧАСТИ 1- 4)


СБОРНИК N3. Высказывания ведущих и участников самых разных телепередач. (ЧАСТИ 1- 6)


СБОРНИК N4. Примеры тавтологии в "живой" речи. (ЧАСТИ 1- 4)


СБОРНИК N5. Занимательная филология.

( Домашнее задание для ценителей и знатоков родного языка).

********