Пролог. Или если долго всматриваться в бездну, то бездна начнет всматриваться в тебя.
Ф. Ницше
-Эй, бро! Я не отдупляюсь! Чисто конкретно! - Чисто конкретно на меня в данный момент смотрел тёмно синий череп с маленькими рожками, и алыми глазами с вертикальной ниточкой зрачка.
-Че, ты меня грузишь, как "Киберпанк" систему! - Продолжил он свой монолог. Синие татуированные руки завязались в морской узел на мощной груди, из-под которых испуганно выглядывала размалеванная рожица в колпаке, с непонятной надписью расположенной, где то в районе живота - "Король и Шут".
У меня же ассоциации складывались в пользу другого короля. Который помниться тоже в свое время имел разговор с черепом. С той только разницей, что шекспировский персонаж разговаривал в одну харю, да и череп был представлен несколько более фрагментарно, чем то - что в данный момент сидело за столом напротив меня, и потягивало в перерывах между фразами "Немецкое тёмное". На бледного Йорика оно не тянуло ни разу. Да и я на роль короля Лира ни мало не подходил. Означенное же пиво в изрядном количестве пластиковых бутылок, торчало из моей спортивной сумки, стоявшей на полу рядом со столом. Создавая антураж соответствующий долгой и продолжительной беседы, что называется по душам.
Зная вкусовые пристрастия своего друга, я на сеанс психоанализа запасся в изрядном количестве - тёмным пивом, вяленой щукой и курятиной. Чем тот не преминул воспользоваться, доставая из початой пачки "Беломора" - очередную папиросу. Иные виды табачной продукции Череп не признавал в принципе.
Прикусив мундштук между торчащими клыками из нержавеющей стали а-ля "Цепеш в старости", он посмотрел на меня, и задумчиво спросил:
- Ты что куришь?
-Ты же знаешь, что я бросил - буркнул я, отгоняя от себя рукой, сизые клубы табачного дыма. - Да? - он горестно задумался и посмотрел в опустевшую кружку.
- Ну, тогда, нюхаешь, глотаешь, колешься? - не унимался этот кошмар психотерапевта.
- Нет, не подумай! - продолжил он. - Я сам далеко не ангел.
От этой фразы, я чуть не поперхнулся пивом, которое как раз собирался отпить. На ангела Череп походил как я на Мерелин Монро в молодости, то есть - никак. Да если бы в аду проводили конкурс на наличие ангельских черт, то Вовку бы не допустили даже до отборочного тура.
А тот даже не заметив моего секундного замешательства, как ни в чем не бывало, продолжил.- Я сам марки клею, и на колесах прокатиться могу, да и дунуть, всегда горазд. Но не до такой же степени. Всему есть предел. На белочку вроде тоже не похоже. Поэтому батенька, со всей ответственностью заявляю, что если вы сейчас же не предоставите весомых аргументов в пользу своей теории - вывод будет очевиден. Паранойя!
- Но поскольку, я вижу, что тебя эта проблема беспокоит, и ты хочешь поговорить об этом - он вплотную пододвинулся ко мне. Уставившись своими вертикальными зрачками мне в глаза. - Я тебя с огромным удовольствием послушаю.
И я, коротко вздохнув начал рассказывать.
Часть первая. Ностальгическая. Или если дети это цветы жизни, то не будет ничего страшного в составлении пары букетов на восьмое марта.
М. Флорист
Как и для любого другого ребенка, рожденного в Союзе, самые яркие воспоминания связаны с Новым годом. Молодежь, возможно, не знает, но раньше предпочитали побольше работать, и поменьше отдыхать, в отличие от современности.
Праздники можно было разместить на одной руке, да еще, пожалуй, и место бы осталось. Главных было четыре. Первомай, День Победы, Октябрьской Революции, и собственно Новый Год.
Не главных, тоже было около четырех. Рождество, Крещение, Пасха, ну и свой день рождения. И если сейчас на Крещенье первые люди публично окунаются в прорубь, а кое- кто из светских львиц, умудряется со своей лункой сделать над прорубью шпагат, то в старые времена, парторг цеха на следующий день после Пасхи, пойманный за поеданием крашеных яиц, едва не вылетел с работы.
Все это говорит о том, что на праздники тоже существует своя мода. Был социализм - было модно праздновать годовщину Октябрьской Революции. Вернулся капитализм, и стало модным праздновать День Примирения и Согласия. Причем само событие - относится к русско-польской войне, произошедшей несколько веков назад. И на вопрос, а почему собственно, не Ледовое побоище, не битва при Калке, не Бородино, в конце концов, никто внятного ответа не дает. Кстати как вариант подошло бы празднование сожжения Москвы Наполеоном. Я подозреваю, что все живущие за МКАДом с огромным энтузиазмом это начинание поддержат. Сейчас же этот вопрос остается открытым и будоражит пытливые умы. Толи мы с тех пор так и не примирились с поляками, толи они в свое время так и не согласились с Сусаниным, сейчас уже и не разберешь. Но мода! Поэтому и празднуем.
И только два праздника в году из всех перечисленных, остаются неизменными. Это день рождения и Новый Год. Но если первому рады только ты сам, твоя родня и твои друзья, то во втором случае - гуляет вся страна.
И празднуют так, как будто завтра наступит Армагедец. На последние деньги закупаются продукты. Престарелые родственники ставятся в известность, что их безвременная кончина переносится минимум на март. Потому что такую двойную нагрузку, семейный бюджет не вынесет. Члены семьи выстраиваются напротив холодильника, как смертники напротив расстрельной команды и шипящим голосом с интонациями удава Каа - оповещаются. "Это на Новый Год!". Поэтому, наверное, именно этот день, является тем единственным, который празднуют все. Мамы, потому что уберегли деликатесы до новогоднего стола, а все остальные, на радостях, что все это теперь можно сожрать. Причем если сейчас празднуют десять дней, то тогда два. Но впечатлений хватало не то что на десять, а на весь год. А иногда и не на один.
Вот об одном таком детском впечатлении я и стал рассказывать Вовану.
В тот год тридцать первое декабря выпадало на воскресенье. Благополучно отработав в субботу, в преддверии Нового Года, мои родители начали подготовку к празднику прямо с утра.
Посмотрев "Утреннюю почту" с Юрием Николаевым, наша семья как сейчас принято говорить, разделилась на группы по интересам. Отец - как белочка в дупле заначив в туалетном бачке парочку бутылок, начал совершать туда паломничество, с настойчивостью больного энурезом. Видимо собираясь, в конце концов, с вышеозначенной белочкой там и встретиться. Что не преминуло сказаться на результатах.
В очередной раз, прослушав песню, исполняемую хриплым мужским голосом про "друзей в болонии", он пошел на кухню к маме с животрепещущим вопросом. "Где деньги Зин!". Видимо сакральность этой фразы была так велика, а смысл маминого скорбного молчания настолько тяжел, что груз этого знания, едва не пригвоздил его лицом в только что приготовленный новомодный салат "Оливье".
Поскольку маму звали Марина, папа, видимо осознав свою роковую ошибку, тяжело опираясь на стену, отправился в комнату - отдохнуть. Сопровождаемый словами мамы, о каком- то алкаше, который должен проспаться к приходу гостей.
Мама же с самого утра, одной рукой готовя салаты, а другой рукой накручивая бигуди, в попытке изобразить праздничную прическу, напутствовала меня словами:
- Сын, поиграй сам! Маме некогда!
С тоской посмотрев на оранжевый символ нового года, я был вознагражден заветным апельсином, и выдворен с кухни. Тщательно очистив заморский фрукт от кожуры и белых волокон, растягивая удовольствие, я принялся смотреть телевизор. Под чистку апельсина и первые две дольки, на "Ура" прошла передача "Служу Советскому Союзу". Где бравые военные со стаканами чая в металлических подстаканниках бодро заявляли, что, мол, они, как только, так сразу, грудью встанут на защиту каких- то там идеалов. Что это за идеалы они не уточняли, но я сразу понял, что это видимо очень слабые и пугливые люди, если для их защиты нужна целая армия.
Под следующие три дольки шел просмотр "Сельского часа". Передачи достаточно нудной и неинтересной, для городского жителя. Который, в то время видел помидоры преимущественно зеленого цвета, да и те - закатанные в трехлитровые стеклянные банки. А слова "Смычка города и деревни" - ассоциировались с разведением собак.
Во время этой передачи, ветеран Войны и Труда, механизатор Сидоров, очень красочно рассказывал про боевые будни колхозников. И как он лично, в ходе битвы за урожай, частично изничтожил и разукомплектовал три немецких трактора.
И на десерт под остатки апельсина я дождался "Клуб кинопутешествий" с Юрием Сенкевичем. Который сидя в новогодней студии, красочно рассказывал, как они с Туром Хеердалом встречали новый год посреди Тихого океана на борту "Кон-Тики".
Как я сейчас понимаю, у отца было замечательное чувство юмора, и он всегда переиначивал фамилию Тура, деля ее на две части, за что с улыбкой получал подзатыльник от мамы, с пожеланием не материться при ребенке.
Кстати с ведущим "Клуба кинопутешествий" - был связан еще один смешной инцидент по грустному поводу. Когда маму не пустили по турпутевке в Югославию, не объясняя причин. И они с папой, думая, что я сплю, очень долго на кухне выясняли, кто виноват. То ли отец папы - бандеровец, то ли мамина бабушка - дочь кулака. А я тогда еще маленький ребенок, засыпая, все никак не мог понять, причем здесь бабушка. Ведь дочь кулака - фига. А бабушку звали - Матрена. И уж совсем непонятно было, когда папа, с мамой помирившись, вместе возмутились, как людей с фамилией Сенкевич, пускают не только на телевидение, но и за рубеж.
Выстроив солдатиков и в первом же бою разгромив фашистов, я загрустил. По тем двум каналам, что были по телевизору, ничего интересного не показывали. Во всех семьях царила предновогодняя суета, и пойти, куда- то в гости, даже при отсутствии в те годы маньяков - был не вариант. Под эти грустные мысли, я сам того не замечая, крепко уснул.
Разбудили меня - кудрявая мама в праздничном платье и нетвердо стоящий на ногах отец. То ли еще не отошедший с утра, то ли уже, судя по запаху опять успевший посетить удобства. Подъем состоялся часов в шесть вечера. Со словами, что скоро придут гости, и мне надо надеть праздничный костюм.
Про костюм, кстати, отдельная песня. Надо сказать, что в те времена, специальных магазинов по продаже маскарадных костюмов не было в принципе. Максимум на что мог рассчитывать рядовой покупатель, так это на маску из папье-маше. С боем вырванную, у какой то жирной свиньи, которая, по словам мамы в маске не нуждалась. Поэтому детские утренники состояли сплошь из переростков зайчиков и дистрофиков волков. С редкими вкраплениями снегурочек. Видимо других животных, согласно постановлению ЦК КПСС, в стране не было.
Мама же в этом году, подошла к моему костюму - креативно. Из картона был сделан высокий цилиндр, который после покраски гуашью и приклеивания нескольких крашеных перьев, из безвременно погибшего бабушкиного петуха, при должном воображении, превращался в кивер. Для тех же, у кого этого воображения не хватало, из перекрученных бельевых веревок, были сделаны эполеты и аксельбанты, которые пришивались на любой костюм. А на моем лице, рисовались лихо закрученные как у Сальвадора Дали гусарские усы.
Если бы моя мама знала, чем закончится этот маскарад, я думаю, она спалила этот костюм, а пепел замуровала в бетон, из которого отлила мемориальную доску со словами "Смерть гусарам", и повесила бы ее при входе в подъезд. Но поскольку судьбу предугадать не дано, действо проходило своим чередом.
В приглашенных значились четыре семейные пары. В мои обязанности входило стоять рядом с родителями, и радостно встречать всех приходящих.
Само появление гостей заслуживает отдельного описания. Сначала появлялась глава семейства. Имеющая, несмотря на праздничный наряд, вид загнанной лошади. Которую уже пристрелили, но та за ворохом проблем, даже не удосужилась на это отреагировать. И все также продолжает тянуть неподъемный воз. С предсмертным оскалом, по ошибке принимаемым окружающими за улыбку.
Обменявшись дежурными комплиментами, и рентгеновскими взглядами, оценивающими покрой платья и новизну бижутерии, они отодвигались в сторону, и с лестничной площадки в квартиру анакондой вползала вторая половина.
Подобно фашистскому ефрейтору мародеру из советских фильмов, в дверь сначала протискивались несколько сумок "мечта оккупанта". Судя по количеству пахнущего и позвякивающего, эта ночь должна была превратиться в полярную. А за столом предполагалось наличие не только зимующих полярников, но и всех окрестных медведей. А взгляд, который он бросал на свою прекрасную половину, ясно говорил всем присутствующим. Что будь его воля, он бы ее не только пристрелил, но и произвел после этого контрольное удушение.
Видимо у женатых мужчин со временем вырабатывается определенный вид передачи информации, посредством глаз. Ничем иным нельзя объяснить, что, не сказав ни слова, после рукопожатия мужчины раздевшись, дружно шли с сумками на кухню. Откуда через пару минут уже заметно повеселевшие возвращались в зал, зачем то, нюхая рукава. И демонстративно не замечая продолжавших стоять в коридоре женщин.
Собственно тут и наступал мой черед. Выслушав в очередной раз стандартные комплименты по поводу креативности моей матери, и надежды что поголовье козлов при таком воспитании начнет сокращаться, я с дамскими сумочками и подарками шел в зал, куда следом за мной королевской походкой входили мама и ее гостья.
Парадный выход царствующих особ состоял в эффектном появлении в широких дверях зала, и принятии статичной позы должной подчеркнуть их нетленную красоту. Как правило, это обозначало опирание на косяк, и выпячивании наиболее выдающихся частей тела.
И горе было тем мужчинам, которые занятые своими проблемами этого не замечали. Взгляд, из под скромно опущенных ресниц, мог обещать все что угодно. От райских кущ, до котлов в преисподней.
И вот когда все гости уже были в сборе, деликатесы на столе, а мужчины уже успели традиционно, не наливая дамам неоднократно выпить за их присутствие - прозвенел последний звонок.
Мужики, переглянувшись, и пересчитав стоящие на столе бутылки, умножив их на число находящихся в холодильнике, грудью бросились к входной двери. На защиту самого дорогого.
Женщины, пересчитав находящихся в помещении козлов, и видимо вспомнив про чужой огород, также поспешили в прихожую, на предмет незапланированных козочек. Энтузиазм масс был нарушен словами моей мамы.
- Это, наверное, к нашему Димочке Дед Мороз со Снегурочкой с поздравлениями. Мы с ними договаривались.
Прозвучавшая фраза снизила накал страстей, однако не остудила революционный пыл, в случае чего, биться за недостающие ресурсы до конца.
Посмотрев в глазок, мама отшатнулась и побледнела, но после секундного колебания, отступив в сторону - открыла дверь. За ней как триста спартанцев выстроились наши гости. В качестве живого щита выставив впереди, почему то меня. Хотя на царя Леонида я походил меньше всего. От увиденного взбледнули все.
За открытой дверью на лестничной площадке действительно стояли Дед Мороз и Снегурочка. Но судя по их состоянию, они добирались не из заводского дворца культуры, а из Великого Устюга. Причем пешком, и с заходом во все ближайшие города. Только этим можно было объяснить их усталый вид.
Впереди, как и полагается, стоял Дед Мороз. Тяжело опираясь на посох и покачиваясь, бывалым морским волком во время шторма, хотя ветра в подъезде не было. Одна пола его шубы была засунута в красные шаровары, отчего его нижняя часть приобрела кардашьяновскую форму. Посох в качестве праздничной ленты был украшен бюстгальтером весьма устрашающих размеров. К мешку с подарками, на котором похоже не только спали и ели, но еще и ездили, за длинную косу была привязана Снегурочка. Которая чтобы не лишиться этого предмета девичьей гордости, крепко держала ее в зубах. Видимо она настолько торопилась поздравить детей, и так боялась опоздать, что в суматохе перепутала правый сапог с левым. И теперь ее носки постоянно смотрели внутрь, в то время как глаза стремились разбежаться в разные стороны.
Выдерживая МХАТовские паузы, Дед Мороз произнес:
- А где... тут ... у вас.... - После чего его словарный запас иссяк, как родник в пустыне, и он мучительно пытаясь его восстановить, пощелкал пальцами. Мама, стараясь не вдыхать новогодний дух, расползающийся по площадке от этой парочки, взяла меня за руки и вывела перед собой:
- Вот! - также с театральными паузами начала говорить она.
- Мальчик Дима,... который очень ждал... Деда Мороза,... а не это уе... - она запнулась, подыскивая приличные слова.... - и приготовил для него ... Стишок! А еще ... за свое хорошее поведение... он ждал... Подарок!
Дед Мороз, одной рукой держась за посох, второй изобразил жест, однозначно понятый всеми как "Фигня вопрос!". После чего скинул с плеча мешок, отвязал от него косу Снегурочки, которая служила завязкой горловины, и царским жестом бросил его к маминым ногам.
Лезть в мятый мешок, в котором, судя по состоянию персонажей, могло оказаться все что угодно, кроме подарков - мама не рискнула. Дед Мороз в силу ограниченности словарного запаса, видимо уже сказал все что мог, и на площадке стала сгущаться зловещая тишина, прерываемая лишь причмокиванием Снегурочки, которая по коровьи неторопливо пережевывала свою косу. Видимо надеясь ее перегрызть и убежать на волю в пампасы.
Когда молчание сторон стало совсем мучительным, я, здраво рассудив, что "сиди, не сиди, а начинать надо" - вышел вперед и начал читать стишок, услышанный во дворе от старшаков. Вообще- то мы с мамой учили другой, но я в наивной детской надежде решил, что за два стишка мне отвалят в два раза больше подарков.
Гордо выйдя вперед и выставив для надежности правую ногу, я с воодушевлением начал:
Здравствуй Дедушка Мороз!
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес?
По мере произнесения, взгляд Деда Мороза трезвел, и наполнялся вселенской скорбью. Мама открыла рот и видимо в попытке поймать то, что оттуда вылетит, поднесла к нему руки. Очевидно, над лестничной площадкой ощутимо проявился призрак поручика Ржевского. Который видели все кроме меня. А возможно и его кобылы и даже Наташи Ростовой в обнимку с денщиком. Ничем иным нельзя объяснить, почему папа - большой поклонник анекдотов про этого исторического персонажа - пытался прорваться через замерших гостей с криком: - Поручик молчать!
А я, гордо выдержав паузу, громко и с чувством, на весь подъезд - выдал последнюю строчку. После продолжительного молчания хохотом и аплодисментами взорвались все окружающие. Уже твердо стоящий на ногах папа, радостно подхватил меня на руки и крепко пожал руку Деду Морозу.
Тот в свою очередь хоть и протрезвел, но, похоже, напрочь забыл даже те немногие слова, которые знал до этого. Резко мотнув головой, от чего его шапка съехала на одно ухо, он по- военному попытался щелкнуть каблуками, видимо забыв, что на нем не яловые сапоги, а растоптанные валенки.
Еще недавно царившее грозовое молчание, сменилось радостным гомоном и смехом. Все взрослые с улыбками обнимались и похлопывали друг друга по плечам. Как после долгой разлуки. И только Снегурочка так ничего и не поняла, продолжая безучастно стоять и по коровьи неторопливо жевать свою косу.
Интермедия первая. Или если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.
Ваша Белочка
Смеющийся и утирающий слезы татуированный череп, сидящий на деревянном табурете, посредине маленькой "хрущевской" кухоньки - вид не для слабонервных. Поэтому объясняю для тех, кто еще не понял. Эта мечта экзорциста - мой школьный друг Вовка Черепанов. Или как он сейчас себя называет - Вован Череп.
Окончив в лихие девяностые, местный универ по специальности философия, он так и не смог найти себе применение по специальности. Да и сами вспомните. В те годы, единственное, что можно было делать наверняка - так это с философским спокойствием наблюдать творящийся беспредел. Наблюдать было скучно, и Вовка начал самосовершенствоваться. Увлечение эзотерикой, "бодимодификацией" и психологией, создали то самое нечто, находящееся в данный момент передо мной, и спокойно потягивающее пиво.
В моей голове до сих пор не укладывалось, как могут мирно сосуществовать - Блаватская и Фрейд, Кастанеда и архетипы Юнга, а Андреевская "Роза Мира" - соседствовать с бихевиоризмом и гештальтпсихологией. Последней фишкой Вована стала попытка объединить Рериховское учение с системно-векторной психологией Ю. Бурлана и В. Толкачева.
У нормального человека от такого, башню если бы и не снесло, то перекосило бы конкретно. Но все дело в том, что Вован как вы, наверное, уже поняли не совсем обычный человек. Вообще-то он "фрик".
Почему нормальный с виду человек, выращивает на голове рога, а свое лицо превращает в татуированный череп - "тайна сия великая есть". Хотя помимо шокирования окружающих внешним видом, от Вована на районе была реальная польза.
Начнем с того, что он устроился на работу дворником, и проживал в маленькой служебной квартирке, вместе с женой и тремя детьми. Общественность поначалу впечатлилась его внешним видом настолько, что даже составила коллективную петицию на имя президента. Но со временем смирилась и даже научилась извлекать выгоду от такого соседства.
Так после встречи ночью с Вованом местной гоп-компании на предмет "семечек или позвонить", половина из них поступила на учебу в местную духовную семинарию, а другая в школу милиции. Сам же район превратился в один из самых спокойных в городе. На радость местному участковому. Который после этого случая стал частенько наведываться к Вовану на "рюмочку чая".
Даже бабушки нашли ему применение - пользуя как средство от запоров. При проблемах с кишечником, они с утра пораньше бодро выскакивали навстречу Вовке несущему трудовую вахту и, столкнувшись с ним лицом к лицу - ахая и крестясь, рысью неслись домой. Правда, как смеясь, рассказывал Вовчик, многие не добегали. Что, однако, не смотря на постыдные последствия, не мешало им его использовать в качестве слабительного. Вот именно к такому человеку я и пришел со своей проблемой.
Отсмеявшись и утерев слезы, он внимательно посмотрел на меня через свои контактные линзы с вертикальными зрачками, взглядом Вельзевула проктолога. То есть он знает, в чем ему сейчас предстоит ковыряться, но удовольствия это ему, никоим образом не доставляет.
- Ну и в чем же ты видишь тут проблему? - спросил он у меня.
- Смотри сам - я вдохнул. - Этот стишок рассказывали дети во дворе. Но если первые три строчки они говорили громко, то последнюю, они шептали на ухо. И я ее при всем желании не мог услышать. А стишок прочитать очень хотелось. И недостающую строчку я придумал сам. Поэтому- то в моем детском исполнении, это и прозвучало как:
Здравствуй Дедушка Мороз!
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес?
Пока звучат куранты!
- Ну и что тебя здесь настораживает? - мягко спросил Вован.
- Да как ты не понимаешь - начал заводиться я. - Как пятилетний пацан мог придумать такое продолжение? Сам! Без подсказки! - С видом математика, за пять минут сумевшего доказать теорему Ферма, я гордо посмотрел на Черепа. - Я считаю, что ее кто-то другой придумал и вложил мне в сознание.
- Ну-ну друг мой Димитрий - растягивая слова, произнес Вован. - Исходя из того, что человек с самого рождения впитывает в себя коллективное бессознательное, нет ничего удивительного в том, что дети начинают рифмовать слова. Достаточно вспомнить детские дразнилки.
- Ну да! - я хотел возмущенно вздернуть руки. Но вовремя опомнился. Потому что в одной руке держал рыбий хребет, а в другой - кружку с пивом. - И ты считаешь - иронии в моем взгляде хватило бы на десять Петросянов - что в пять лет ребенок может самостоятельно подобрать такую сложную рифму как "ваты - куранты"?
- Знаешь, что я тебе отвечу - сказал мне Вован, сыто жмурясь, как кот на солнышке. - Вот если бы ты в пятилетнем возрасте самостоятельно срифмовал "вату" - с бородатым мужиком нетрадиционной сексуальной ориентации и неоперабельным искривлением позвоночника. Вот тогда бы действительно имело смысл задуматься об инородном вмешательстве в твой разум. Ну а то, что ты мне рассказал, вполне укладывается в статистическую вероятность.
- Ну, хорошо! - продолжил я. - А как ты объяснишь вот этот случай? - и начал ему выкладывать очередной эпизод, натолкнувший меня на определенные подозрения.
Часть вторая. Познавательная. Или чем секс похож на обои? И там и там - сначала клеишь, потом, отдираешь.
Бывалый отделочник.
- Скажи Вован - спросил я, пытаясь ногтем подковырнуть в зубах, застрявшую там рыбную косточку. - Ты свой первый секс помнишь?
- Конечно! - ухмыльнувшись и в очередной раз, демонстрируя вампирьи клыки, ответил он. После чего наморщив лоб, отчего нарисованный череп пошел складками, и казалось, сейчас рассыплется мелкими черепками. - Нет! - после паузы огорченно воскликнул он. - До того помню, после помню, а все остальное как в тумане!
- Вот и у меня также! - подтвердил я. - Начнем с того, что в пятнадцать лет, я договорился с Танькой "копилкой". Была у нас на районе такая разбитная девчонка давалка. Если помнишь. Через нее чуть не все пацаны с района - молочными братьями стали. Любила она невинных мальчиков коллекционировать.
- Что значит, помнишь! - откликнулся Череп. - Я сам через нее - он смущенно замолчал. Смущенный Череп - как распутная девственница. Мало того несовместимо, так еще настолько уморительно, что я не удержался от подколки.
- Ну-ну, что ты там через нее? - переспросил я друга.
- Ничего - буркнул тот, вытягивая новую папиросу из пачки. Делая яростные затяжки, отчего она стала напоминать перегревшийся орудийный ствол, плюющийся огнем. Он с паузами прерываемыми выдыханием дыма, продолжил. - Ты давай про себя рассказывай! Это же у тебя проблемы, а не у меня.
Пожав плечами, я покладисто продолжил: - Ну, значит, попросил я нашего дворника Василича, купить три бутылки портвейна "Кавказ".
- А че так много? - снова перебил меня Вован.
- А ты забыл, что ли, что он всегда себе за услуги один флянчик забирал? А если мало было, то на хвост падал. А мне в этом деле, халявщики были не нужны. Вот я этой бутылкой, хвосты и отрубил!
- Мажор ты Димка! - проговорил Череп. - А я вот "Агдамом" обошелся! - добавил свои пять копеек в разговор друг.
- Ну, все- таки это же в первый раз у меня было, да и девчонке хотелось приятное сделать. Я же не жлоб, какой! - Повисла нехорошая пауза. Закинув очередной бычок в банку из под огурцов, что заменяла ему пепельницу, друг мрачно уставился на меня.
- Это ты кого сейчас жлобом назвал? Скотина неблагодарная! - вызверился Вован.
- Да ладно тебе! - беспечно махнул я рукой. - Я же не про тебя конкретно, а вообще. - Возмущению друга не было предела.
- Тоже мне эстет барачный выискался! - Эмоции били через край. - В "удобства" на улице круглый год бегал, а все туда же - эстетствует он, понимаете ли!
- Да что ты завелся? - попытался я его успокоить. - Вместе же росли, и в "удобствах" рядышком сидели! Ну, какая разница, "Агдам", "Кавказ"?
- Принципиальная! - остывая, но все еще обиженно огрызнулся Череп.
Пока доморощенный психоаналитик обиженно пил пиво, я вспоминал, как радовались мои родители, когда обменяли маленькую квартирку со всеми удобствами, на жилье в бараке, с удобствами на улице, но в котором было аж целых две комнаты. Вынырнув из детских воспоминаний, я посмотрел на Вовку.
- Ну, так мне продолжать?
- Продолжай, конечно - махнул синей рукой он.
- Мы же тогда с тобой одну бутылку на двоих и приговорили. - Я попытался сгладить возникшую в разговоре неловкость.
- А зачем? - Череп, оживившись, посмотрел на меня.
- Да как зачем! - засопел я от возмущения и присосался к кружке с пивом. Выдержав паузу и утерев пивную пену с губ - продолжил.- Страшно же! Все- таки в первый раз! Вдруг не то, не так, или не туда. - Посмотрев на беленый потолок, и не увидев на нем ничего кроме паутины по углам, я трагическим шепотом закончил: - А если вообще от волнения не получится!? Позорище на весь район!
Череп скабрезно заржал. - С Танькой "копилкой" и не туда? Ну, насмешил - прерываясь на короткие смешки проговорил он. Мне же хотелось как можно полнее передать все те юношеские страхи и эмоции.
- И вообще, в первый раз в постороннего человека - я замялся, подыскивая более приличную формулировку. - В общем, отдать в чужие руки самое ценное, что есть у мужика! - Наконец то, выговорившись и правильно сформулировав свои мысли, я облегченно вздохнул и закончил. - Вот я для храбрости тогда с тобой бутылку и ополовинил.
Вовка тоже посмотрел в беленый потолок и задумчиво сказал: - А я когда первый раз к Таньке пошел - бутылку "Агдама" в одного выжрал. - Он помолчал: - Тебя, тогда как раз в городе не было. Ты с родаками к бабушке уезжал. Может поэтому, и не помню ни хрена.
- Так ты что - я пораженно уставился на Вована - к ней безо всего пришел?
- Ну конечно! - он гордо посмотрел на меня - Неужели в свой первый раз, я должен был этим заниматься с пьяной бабой?
Тут уже возмутился я: Ну и кто у нас после этого сраный эстет!? То есть тебе с ней пьяному трахаться можно, а если наоборот, то ему, видите ли "некомильфо"!
- Ну, а что здесь такого - глубокомысленно изрек Вовчик, опять посмотрев на потолок: - Такова она женская доля.
Мы несколько минут помолчали, сосредоточенно обгладывая рыбьи кости и запивая этот процесс пенным напитком.
- Ну, ну, а дальше то что? - подначил меня друг. Я обтер жирные от рыбьей тушки руки бумажной салфеткой и, сделав очередной глоток, продолжил.
- В общем, пошел я на пустырь, где мы всем двором землянку вырыли. Мы с Танькой там договорились встретиться. А у самого в глазах двоится, в ушах шумит, ноги ватные. Но надо, так надо! Через силу, а иду. Уже и сам не рад, что договорился. Так и хотелось рукой на все махнуть, типа да нахрена мне все это сдалось! Но как представил, что обо мне на районе говорить будут, если я не приду, так чуть ли не бегом припустился! Залетаю в землянку, как снаряд в воронку, а Танька уже там. И матрац уже, каким- то тряпьем застелила, и сама в своем цветастом сарафане на нем сидит. Скромненько так, как порядочная. Ножки под себя подогнула. А я стою на входе и понимаю, что вот оно. Все! Конец! Обратной дороги не будет. И вроде сказать, что- то нужно, и язык не поворачивается. Причем и я и уж тем более она прекрасно понимаем, зачем мы в этой землянке встретились. Но как это озвучить? Вместо слов я, молча, протянул ей бутылку портвейна. Как бы символично вручая вместе с алкоголем свою невинность. Я уж и не помню, что она мне тогда сказала, и что я ей на это ответил, но к "Кавказу" отнеслась благосклонно. И откуда что бралось, как царица едва кивнула, принимая подношение. Единственное, когда я попытался неловко стянуть с нее платье, взяла меня за лицо своими руками и, заглядывая в глаза, прошептала: "Не торопись милый".
- После чего мы начали целоваться. Ну, то есть скорее она со мной. - Вовка видимо удивленно приподнял одну бровь, потому что я увидел, как одна из глазниц черепа расширилась, и из нее на меня глянул вертикальный зрачок: - Нет, ну я и раньше на дискотеках обжимался. - Поторопился объяснить я: - И целовался. Со своими одноклассницами. Но чтоб так! С язычком! - Вовчик понимающе хмыкнул: - И вот когда я уже окончательно осмелел и даже начал неумело мять ее весьма приличную грудь. А сам в тайне надеясь, что наше первое свидание этим и ограничится - она совершенно будничным голосом заявила, что пришло время пристроить моего кукушонка в уютное гнездышко. После чего совершенно невероятным образом - мне показалось даже, не действуя рукам - выскочила из своего сарафана и, повернувшись ко мне спиной, попросила расстегнуть лифчик. А я сижу дятел, дятлом. - Даже сейчас по прошествии стольких лет и далеко не одной женщины, меня прошиб холодный пот: - Вован! Ты должен помнить те лифчики, производства советской швейной промышленности. Этот ночной кошмар прыщавых подростков в пубертатный период. Потому, что расстегнуть все эти крючочки с первого раза, без предварительной тренировки - все равно, что вскрыть банковский сейф с двадцатизначным замком.
Так что советского подростка, с первой попытки прошедшего этот квест, можно было смело отправлять в США. В качестве шпиона - медвежатника. - Я выдержал паузу, для того, чтобы мой собеседник проникся всем драматизмом ситуации: - А уж если он при этом умудрялся сделать подобное одной рукой, другой лихорадочно стаскивая с себя брюки....
- Да уж - заржал снова Вовчик - Казанова сотого лэвэла, не иначе.
- Вот, вот - поддакнул я. Снова помолчали. Уперев руку в подбородок, я тоскливо посмотрел на Вовчика и продолжил: - Но вот что было дальше, покрыто мраком. То есть я смутно помню, что пытался на практике претворить свои теоретические познания, но как это происходило...
- Скорее всего - снова хохотнул Вовчик - Танька как ты выразился, взяла весь процесс - он сделал ударение на последнем слове - в свои руки.
- Скорее всего - согласился я. - По крайней мере, после третьего раза, когда я уже успокоился и смог членораздельно говорить мы, допив портвейн, уже просто лежали рядом, во мне заговорил Альфа-самец.
- Вроде бы вот оно, свершилось! Можно одеваться и уходить. Но во - первых - надо бы как то спасибо сказать. Все- таки живой человек. А не правая рука. Ну а во - вторых - еще неизвестно, что она потом про меня всем рассказывать будет. Еще ославит на весь район. И не придумав ничего лучше, я задал самый идиотский вопрос, который в действительности оказывается на протяжении столетий, волнует всех мужчин.
- Надеюсь, тебе понравилось со мной? - пытаясь выпятить свою впалую грудь, спросил я. Задумчиво погладив меня по ней, после того как я выдохнув перестал ее выпячивать, она ответила:
- Нравится мне литература, и не нравится математика. А это - и она сделала ударение на последнем слове - доставляет удовольствие.
- Ну и как - снова перебил ее я - я доставил тебе удовольствие? - Говоря современным языком это, наверное, было похоже на доставщика пиццы. Который вместо положенного часа, уложился в пятнадцать минут, и сейчас ожидает если не заслуженных чаевых, то, по крайней мере, хорошего отзыва для поднятия рейтинга.
- По сравнению с другими, ты был очень даже не плох. - Ответ Таньки, поставил меня в неловкое положение. С одной стороны я, конечно же, не ожидал от нее криков: "О, я, я! Дас ист фантастишь!" - тем более, что тогда немецкого порно в нашей стране не было. Но с другой стороны, сравнивать меня как породистого жеребца, со всякими там.... И вот пока я размышлял, гордится мне этим сомнительным комплиментом, или же стоит, обидится, она, потянувшись сытой кошкой, с хитринкой посмотрела на меня.
- Но ты знаешь, порой я задаю себе вопрос. А вот нравится ли это вам?
Вопрос с моей точки зрения был настолько идиотским, что растерявшись, я даже не нашел что ответить в первую минуту. А Таньке ответ был и не особо нужен. Положив руку мне на губы, она не дала мне произнести что, мол, да, все было просто круто, и еще ни одна женщина не доставляла мне такого удовольствия. Что на самом деле было бы правдой. Потому что такого, у меня еще ни с кем не было.
Вместо этого она, задумчиво накрутив локон волос на палец, сказала такое, чего я меньше всего ожидал услышать: - Все дело в том, что когда в самом конце, когда я открываю глаза, и вижу лицо парня с открытым ртом, из которого вырывается неровное дыхание, выпученные на лоб глаза, и толи поскуливание, толи рычание... Мне кажется, что он не со мной, а в застенках гестапо. Где злобные фашисты зажали его самый дорогой предмет в тиски, и постепенно их закручивают. Коварно спрашивая: - "Русишь швайн! Партизанен! Где есть ваш штап!". И он как герой подпольщик, до последнего сопротивляется, терпя страшные муки, и издав предсмертный хрип но, не открыв военной тайны, бездыханным падает на меня.
Интермедия вторая. Или бывают ли у вас случайные связи? Да! С женой.
Начинающий Казанова
Хохот, поднявшийся на кухне, невозможно описать словами. Вовчик ржал как конь. Но теперь к нему присоединилась и его жена. Абсолютно нормальная женщина, если можно так сказать про человека, живущего под одной крышей с Черепом. И даже умудрившаяся прижить от него троих детей.
Единственное, что меня всегда в ней настораживало, так это ее постоянно хмурый вид, и гримаса крайнего неудовольствия на лице. Что в купе с вытянутым лошадиным лицом, накрепко стянутыми в пучок на затылке жиденькими волосами, неопределенного цвета, именуемого в народе - мышиный. И общей худобой, затянутого в балахон костлявого тела, наводили на мысль о тех англичанках, которым во время секса предлагали думать об Англии.
Вовчик называл ее КМС по ПМС. Однако те злобные взгляды, которые в нечастые мои посещения она бросала в сторону моего друга, заставляли усомниться, что рога у себя на голове Вовчик вырастил просто так.
И вот теперь, задорно смеясь, это мегеристого вида создание, превратилось местами даже в миловидную женщину. Отсмеявшись и переглянувшись с улыбающейся женой, он снова повернулся ко мне:
- И вот этот неудавшийся подростковый сексуальный опыт, повлиявший на твое либидо, видимо и привел к тому, что тебе начал мерещиться, даже не заговор мировой закулисы, а нечто большее?
Недовольно поморщившись, я, тем не менее, ответил: - Ну во - первых, я бы не назвал этот опыт неудачным. И во - вторых, вам не кажется странным, когда комсомолка и активистка, сравнивает лицо полового партнера в момент оргазма, с лицом партизана в гестапо? Мы все - таки на тот момент были воспитаны на преклонении к героям войны, и сравнивать такие вещи в те времена, было просто кощунственно. Так что я считаю, что придуманное на тот момент сравнение, было придумано, где то в другом месте, и вложено в голову Таньки извне. Чтобы так сказать, подорвать наши моральные устои, и упростить тот сценарий по развалу Советского Союза. Свидетелями которого, мы все с вами были.
- Ну, ты и завернул - перебил меня Череп - То есть ты считаешь, что Танька была не просто честная давалка, а засланный казачек таинственной закулисы? Которая, раздвигая ноги, расшатала устои социализма?
Не давая сбить себя с мысли, я продолжил: - Просто эпоха застоя, когда в нашей стране ничего не происходило, стала малопривлекательна. И чтобы подогреть интерес, и был придуман этот сценарий.
Тут вперед выступила жена Вовки: Мужчины! Я бы посоветовала вам вспомнить в данном случае Принцип Оккама. "Отсекай сущее, сверх необходимого". Ваши лица в момент оргазма, действительно далеки от представлений о человеке, получающем удовольствие. А какие ассоциации еще могли возникнуть при виде чужих страданий? Естественно герой, который стойко терпит пытки и истязания. Так что данное сравнение это не подлая попытка иностранных наймитов принизить подвиг нашего народа, а всего лишь адаптация собственных представлений перед лицом суровой реальности.
Я, не пытаясь оспорить столь зубодробительное опровержение своей теории, и лишь махнув рукой, в качестве последнего аргумента, начал рассказ о недавних событиях.
Часть третья. Пессимистическая. Или семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья?
Ф. Раневская
"Ты помнишь, как все начиналось? Все было впервые и вновь" - надрывался из компьютерных колонок Макаревич. Благодаря всеобщим усилиям Армагедец все- таки наступил. Причем в отличие от социализма - не в отдельно взятой стране, а по всему миру. Русское "авось пронесет" не сработало. Американцев - судя по километровым очередям за туалетной бумагой - пронесло. А нас нет.
Тут же воспряли духом экстремалы и выживальщики. Типа не зря зарабатывали грыжу, копая бункеры, и портили желудки, питаясь сверчками и тараканами. Вышли из тени, набрали силу и окрепли религиозные секты, бывшие ранее и вновь созданные. Такие как американская "Церковь судного кашля" и японская "Су Кавид Нонес Удьба". Бабушки, повидавшие всех генсеков в белых тапочках, и четырех президентов. Трех из них без, по привычке крестясь и мстительно обещая всех их еще пережить, запасались солью, сахаром, спичками и гречкой. Марлевые повязки продавались на вес, как золотой песок на Клондайке и, судя по цене, не сильно от него отличались.
Первый же вопрос, который был задан мэру на пресс-конференции, когда он сообщил, что будут работать только аптеки и магазины с самым необходимым - был таким. "А будут ли торговать спиртным?". Поскольку актуальность данного вопроса, после ночных бдений, была написана на лице градоначальника большими буквами, ответ не заставил себя долго ждать.
Затаившие дыхание горожане, с облегчением услышали: "Что алкоголь был,... есть... и будет... есть". Однако учитывая всеобщую любовь и доверие народа к обещаниям власти и правительства, на следующий же день была выполнена месячная норма по продаже спиртного.
Впервые за последние несколько лет, было замечено, как люди не выносили книги на мусорку, а несут их оттуда домой. В районной библиотеке наметился небывалый ажиотаж, там за один день записалось десять новых читателей.
Но особенно заметно "что не все спокойно в Датском королевстве", было по рынку компьютерных игр. Шутеры про Апокалипсис и уничтожение зомби, вампиров, и чернобыльских сталкеров, прочно заняли верхние строчки продаж.
Группа геймеров "Во имя Касперского", обратилась к нему с предложением за день собравшим миллион лайков - разработать антивирусник нового поколения. Потому как его антивирусник - тема проверенная. В отличие от непонятно чего, что еще даже не придумали.
Народ, посаженный под домашний арест, на ходу вспоминая заветы предков революционеров, короткими перебежками собирались на конспиративные посиделки с друзьями.
Если раньше у служивых был в ходу тост: "За тех, кто в сапогах!", то теперь он звучал: "За тех, кто в масках".
Даже бомжи, проникшись серьезностью ситуации, разгребали пищевые отходы в резиновых перчатках и с марлевыми повязками на лице, подобранными тут же. Казалось бы все! Амбец!
Но наш народ на мякине не проведешь. Самыми умными, как и следует из анекдотов - оказались чукчи. Предупрежденный, что не может отходить от своей яранги дальше, чем на сто метров он, недолго думая на оленях вместе с чумом проехал пятьсот километров и, поставив его прямо у крыльца - спокойно пошел в магазин, за огненной водой.
Но и власть не дремала. Оправдывая гордое звание "полицай", силами охраны правопорядка и бойцами Росгвардии, были задержаны два террориста-рыбака. Которые - вы только подумайте - решили, находясь вдвоем на все озеро, рыбачить без масок. Факт преступного умысла был налицо. И доблестные стражи, молниеносно провели жесткое задержание этих подонков. Очевидно, решивших заразить вредоносными бациллами, все окрестные водоемы. Предвестниками конца света стали два эпохальных события. Запела Ольга Бузова, и во всем мире объявили локдаун. И не пытайтесь меня переубедить, что это никак не между собой не связано.
Вот именно в такое судьбоносное время, у Димки окончательно сформировалась та теория, которую он в данный момент и пытался изложить Черепу.
Маразм крепчал, шизофрения крепла, а страна в очередной раз, семимильными шагами двигалась по пути своего исторического развития.
- Вот представь - рассказывал я следующий случай Вовану. - Пошел второй день локдауна, и жена отправляет меня в магазин за самым необходимым. Хотя незадолго до этого, самым необходимым уже были затарены холодильник, морозильная камера, встроенный шкаф в коридоре - в срочном порядке переоборудованный в продуктовый склад и бабушкин двуспальный кованый сундук, стоявший на балконе.
- И ты пошел? - удивлению Вована не было границ, и он вопросительно смотрел на меня.
-А куда я денусь? - грустно пожал плечами. - Из-за такой ерунды с женой ссориться - себя не ублажать. Поэтому и пошел. А вот вернуться...
- Ну-ка, ну-ка - заинтересованно посмотрел на меня Вовка.
- После того как я попытался вернуться, начался квест по обеззараживанию. Таких небывалых мер предосторожности не бывало даже в лабораториях по производству био оружия.
Антисептиком была протерта дверная ручка, за которую я брался. После чего была снята маска и перчатки. Потом уже в новых перчатках, я снял обувь и верхнюю одежду, и отнес ее на балкон. Где жена в дополнении к антисептику, обработала ее дихлофосом. Со словами: - Уж если наши тараканы дохнут, неужели китайская зараза выживет?
- Не знаю как насчет вируса, а сосед сверху - выходивший покурить - судя по звукам, сознание потерял. Но не умер. Соседи у нас в отличие от тараканов - твари живучие. А вот когда очнулся... он, похоже, пообещал сделать с моей женой такое.... О чем, судя по ее загоревшимся глазам - она давно мечтала. И если бы не боязнь выходить из квартиры и мое присутствие, уже, наверное, стучалась бы в его двери с криком: "Мужик сказал, мужик сделал!".
- Ну а потом начался квест на выживание. Выкроив из плотного графика сидения в соцсетях и уничтожением монстров свободное время, я составил схему своих передвижений за несколько дней. Холодильник, компьютер, туалет. Потом сравнил с показаниями шагомера и пришел в ужас. Показания совершенно не сходились. Либо я, куда- то не доходил, либо откуда-то не возвращался. Либо, что еще страшнее, ел, не отходя от кассы. Со всем остальным, судя по отсутствию запаха, слава богу, все было нормально.
Позже выяснилось самое страшное. Оказалось, что мы с женой, разучились общаться. Раньше ведь как было. Дети разъехались. Днем она на работе, я на работе, вечером пятнадцать минут пообщались, и спать. Ну, иногда еще и секс.
Но тут другая проблема. Жена у меня сова, а я жаворонок. И в то время, когда ей хочется любви и ласки, я уже десятый сон с Анжелиной Джоли досматриваю. И после пробуждения, мне не то что трахаться, а впору на перекур идти.
Тут же распорядок сбился, и я впервые, более-менее внятно, а не сквозь сон, увидел, как жена готовится к сексу.
У нас ведь мужиков как? Фаберже ополоснул, зубы почистил, подмышки протер, и готов к употреблению. У них же все настолько запутанно...
Ты видел, когда ни - будь, как утку "По Пекински" готовят? Вот нечто подобное и здесь. Можно подумать она не в кровать к мужу готовится, с которым двадцать пять лет прожила, а в качестве главного блюда на свадебный стол собирается. Вечерний крем, крем от морщин, антицелюлитный крем, крем от натоптышей. Вот скажи мне - обратился я к Черепу, как раз разливавшему пиво по кружкам на правах хозяина: - Какое отношение к сексу имеет крем от натоптышей? Может, я чего-то не понимаю? Может там находится тайная эрогенная зона? Которую они от нас тщательно скрывают! И без ощущения текстуры дерева спинки кровати пятками без натоптышей, ни одна женщина не достигнет оргазма? Причем натоптыши у жены, а делается все это под девизом: "Для тебя!". А оно мне надо? Вот я, например, точно знаю, что мой оргазм, от мозолей жены не зависит. - Чуть подумав, я все- таки добавил: - Ну, разве что они будут совсем в другом месте.
В этот раз Череп уже не смеялся, а лишь грустно смотрел на меня.
- Я тебе отвечаю! - продолжил я горячиться. - Все бабы о чем- то догадываются! И готовятся к ночи с мужем так, как будто за ними наблюдает кто-то со стороны!
Возразить на мои железные аргументы Вовчику было нечего. Не то чтобы он был со всем согласен но, по крайней мере, и не возражал. Молча потягивая пиво и смоля неизвестно какой по счету папиросой.
- Слушай, что было дальше - продолжил я: - После двух недель заточения, жена захотела перемен. В ее понятии это заключалось в перестановке мебели, перевешивании картин, и замене люстры. Процесс перестановки мебели с места на место, несколько затянулся, потому что там, где она должна была стоять по фэн-шую, она не влазила, а куда влазила, было нихрена не по фэн-шую. И про люстру она придумала уже ближе к вечеру.
Как говорил Задорнов: "Смеркалось". Уставший как после полноценной рабочей смены, я стою на табуретке и коммутирую провода. Все как полагается порядочному электрику. В одной руке отвертка, в другой пассатижи. Тут внезапно - я сделал ударение на этом слове - в комнату заглядывает жена, и с вопросом: "А че ты в темноте возишься?" - щелкает выключателем.
Череп снова заржал. Посмотрев на него через кружку на просвет, и представляя, что это оптический прицел, я спросил: - Мне продолжать, или и так понятно?
- Не, не, продолжай - давясь и всхлипывая, произнес он.
С тоской посмотрев на пачку папирос, я лишь покрепче стиснул руки, и зажал их между коленями.
- Табуретку из-под меня вышибло как из-под висельника. Да собственно я его и пытался изобразить, вцепившись в люстру. Отвертка полетела в сторону окна, и застряла в любимом кактусе жены. Пассатижи полетели ей в лоб но, к сожалению, она от них увернулась. А мне, подобно кошке, извернуться не получилось. И я оказался сидящим на пятой точке, на полу, в обнимку со злосчастной люстрой.
Дар речи не пропал, а строго ограничился всего одной буквой. С... с... с... с любовью глядя на жену пытался произнести я. Иногда бывают моменты, когда слова не нужны. Что ж, это явно был не тот случай. Больше всего мой эмоциональный монолог с женой, напоминал шипение змеи перед броском. А эта добрая душа, и тут постаралась мне помочь. С энтузиазмом логопеда, кинувшись отгадывать слова.
- Судороги?... Стукнулся?... Страшно? - пыталась угадать она: - Да не молчи же ты, наконец! Ты меня пугаешь!
- Если бы я в тот момент мог говорить, и отцепиться от люстры, я бы ее так напугал, что она до конца жизни бы заикой осталась!- Наконец меня попустило, и я смог назвать жену - собакой женского рода. Услышав родное слово, она тут же успокоилась, и принялась ласково мне выговаривать.
- Ну, вот видишь, ничего страшного. - Приговаривала она, гладя меня как маленького по голове: - Но ты сам виноват! Надо было меня предупредить, что свет включать нельзя!
- Да я даже среагировать не успел! - вызверился я.
- Вот, вот. У нас так Мишка появился, когда ты не успел среагировать! Наш старшенький - после секундного колебания добавила жена. Видимо опасаясь, что после удара током, я не только частично утратил речь, но и память.
- Все это было бы смешно, если бы не было так грустно - перебил меня Вовка: - Теперь объясни мне, какое отношение этот случай, имеет к твоей теории?
- Да самое прямое! - гордо произнес я: - это была постановка в самом чистом виде!
- Почему? - спросил Череп.
- Да потому что, жена у меня закончила институт с дипломом инженера-электрика коммунальных сетей! - В качестве жирной точки, я поставил пустую кружку на стол: - Вопросы есть? - обратился я к нему.
- Вопросов нет - встрепенулся Вовчик: - Пояснение есть!
- Ну, давай! - поощрил я его. Он на секунду задумался, зажав в руке подбородок.
- Не надо выдумывать новые теории заговоров - начал он - И тайные мотивы тоже. Просто прими как данность, женщины сами - существа с другой планеты. И физические законы для них не писаны! - В качестве дополнительного аргумента, он помотал в воздухе рукой. Изобразив, толи греческую букву "омега", толи китайский иероглиф "ху сим". Обозначающий отрешение от всех проблем и впадение в нирвану: - Когда им выгодно, они про них помнят, когда нет, они их отменяют! И подходить к женщине с точки зрения формальной логики, все равно, что как в твоем случае - вешать люстру под напряжением. Убить не убьет, но покалечить может!
От нахлынувших воспоминаний о близком знакомстве с переменным током, меня снова передернуло.
- Женщин надо воспринимать - между тем продолжал Вован - как данность, как кару, как божий суд! А не пытаться уличить их в непрофессионализме! Вот тебе конкретный пример. - Он прихлопнул ладонью по столу, подчеркивая весомость аргумента: Моя жена недавно задала мне вопрос - он на секунду отвлекся, прикуривая очередную папиросу - У нас на кухне кран подкапывает - продолжил он. - Так вот она у меня и спросила, как такое может быть, чтобы эта капля, снизу вверх поднималась по изогнутому носику крана, а потом падала в раковину?
- Ну и что - возразил я. - Возразил не с целью сбить друга с мысли, а слегка обиженный, что мой железобетонный аргумент, пытаются оспорить простой бабской глупостью: - Типичная женская логика, человека далекого от знания техники.
- Да все бы ничего - со вдохом ответил мне Череп: - Вот только жена у меня окончила физмат. И кандидатскую защищала по молекулярной физике жидкостей.
Последняя интермедия. Или умножающий знания, умножает скорбь.
Экклезиаст от студента перед сессией
С грустью посмотрев на последнюю початую полторашку пива, Череп стал подводить итоги: - Нуте-с батенька - подражая дореволюционным эскулапам, начал он свой монолог - время собирать камни так сказать. Учитывая, что по твоему утверждению, ты не куришь, не пьешь, не употребляешь психотропные препараты, вопрос остается открытым. Каким образом ты на основе детского стишка, первого сексуального опыта, и несчастного случая с люстрой, выстроил теорию вселенского заговора? Поправь меня, если я что-то неправильно понял.
- Да нет, все верно - подтвердил я.
- То есть ты на основе некоего эмпирического опыта, не имея под собой никаких оснований, выдвинул гипотезу, что некая могущественная цивилизация, не вступая с нами в контакт, организовала на Земле, даже не научный форпост, а филиал галактического "Дом-2"?
- Ну, что-то типа того - не стал спорить я.
- А все эти вышки 5G - это не попытка Била Гейтса завладеть умами человечества, а всего-навсего установка более нового оборудования, для качественной трансляции шоу? - Череп вновь вопросительно посмотрел на меня, ожидая подтверждения своих слов.
- Ну конечно! - ответил я. - Ведь в том случае, если моя теория верна, то никто ему не позволит вмешаться и испортить наработанную схему.
Череп как мне показалось, - с грустью посмотрел на меня, - Ну что я могу сказать, Димон - медицина здесь бессильна! - И с выражением лица Зигмунда Фрейда из фильма "О чем говорят мужчины", произнес финальную фразу: - В общем, батенька, вам Абздец!
Эпилог. Или "Антракт негодяи!"
М. Булгаков
Аргхыз Уршанапшат - топ менеджер высшего руководства, устало снял обруч ментального наблюдения, и потер ложноножками пупырчатую голову. Затем плавно перетек в позу покоя и задумался.
Шоу "Земля - онлайн" вот уже несколько тысячелетий входила в десятку самых популярных галактических программ. И вся прелесть его состояла в том, что в отличие от утверждений реципиента, никто и ничего не писал и не вкладывал в мозги аборигенов.
Да, в самом начале, когда еще был мизерный бюджет, были накладки при монтаже оборудования. Что привело к невероятному всплеску мифотворчества дикарей. С целым пантеоном богов и прочей потусторонней мишурой. А некоторые ошибки при перезаписи психоматриц - породили шикарную идею об реинкарнации.
Ни одна из галактических рас не обладала подобным потенциалом. Чем и объяснялся непрекращающийся интерес к программе.
Но чтобы вот так. Не имея никакого исходного материала, выдать сто процентную истину - такого на его памяти еще не случалось. Психоматрица была многообещающей, и постоянно набирала просмотры. Однако и позволять этой идее угнездиться в умах землян, было нельзя.
Вздохнув, Аргхыз вновь вернулся к пульту управления, и открыл список потенциальных ролей. Наиболее привлекательной была идея вывести такую матрицу в руководство страной. Вероятностные линии давали девяносто восьми процентную гарантию реализации. А наличие чувства юмора, предполагало увеличение просмотров.
Приняв это непростое решение, Аргхыз гравилучем передвинул лежащий на крыше кирпич к самому краю крыши, и приготовился ждать. Потому что как сказал один из землян: - "Шоу должно состояться при любой погоде".