Не так давно Главный редактор Петербургского журнала "Мост" Александр Титов предложил пошутить на тему Кама Сутры. Так у меня зародилась идея этого небольшого сборника. Особенно хочу подчеркнуть, что все написанное не является пародией. Глубоко уважая всех этих авторов, я попытался написать стилизацию под них. Иными словами, используя литературные обороты и стилистику выдать свои мысли за других авторов. Чье мнение может полностью не совпадать с моим. Ну а насколько это получилось - судить Вам.
Из ненаписанного Исааком Бабелем.
Кама Сутра в Одессе.
-Если я скажу, что это было в Одессе, то я вам не скажу ничего. Но если я скажу, что дело было на Молдаванке, я таки скажу вам за Одессу.
И был день шестой, и была суббота. Яркое южное солнце с ленивой грацией битюга отдохнувшего за ночь, лениво двигалось как колонна биндюжников в сторону одесского порта. И было то за неделю до знаменитой свадьбы сестры Бени Крика и пожара полицейского участка.
-За те два события до сих пор спорят уважаемые люди. Но я не буду размазывать белую кашу по чистому столу, а расскажу вам истину прямо в уши. Потому что я был на этом событии сам, а не говорю, что услышал с чужих слов. А это две большие разницы.
За ранним утром со двора Менделя Погрома и мадам Горобчик, чтоб они все вместе с сыновьями были здоровы, раздались душераздирающие крики. Вы знаете за то, как может кричать еврейская мать? Если вас там не было, вы за это не знаете. Но я вам расскажу. Этот крик из души, долетел до каждого, и влетел в уши, разметав волосы.
Помня недавние события, когда Беня с братьями убивал папашу, народ как стая бычков на прикормку потянулся по Госпитальной улице в сторону шума. Широким клином камбалы шли куриные торговки с Срединской площади и молочницы с Бугаевки. Между ними юркими кефалями проскальзывали девочки Любки Шнейвес. Той, что держит дом для мужчин на углу Дальницкой и Балковской. И прозывается Любка Казак.
- Да что я вам говорю. За этот шум пошли даже нищие со второго еврейского кладбища и Бродской синагоги.
Народ рассаживался во дворе как в одесском театре. Выбирая места и обсуждая, что за представление здесь сегодня дают. И вот подобно занавесу, распахнулась дверь, и на сцену вышла тетя Песя - живущая в одном дворе с Менделями.
Выход еврейской матери в люди - это песня, а выход еврейской матери в горе - это тот шедевр, который надо увидеть своими глазами, и невозможно ни отрепетировать, ни повторить.
Седые растрепанные волосы, и засаленный старый халат на необъятном теле придавали ей вид айсберга, за который не встанет ни один Титаник. За непонятность интриги говорила и стопка листов, которые она держала в руке и размахивала ими как тот пропеллер одесского авиатора Уточкина. Выражение вселенской скорби в глазах и невнятные выкрики достигли апогея шекспировских пьес, когда на взмыленных лошадях во двор влетел сам Мендель.
Соскочив с повозки, он раскачивающейся походкой моряка только что сошедшего на берег, направился в сторону шума.
- Песя! За что вы губите свои нервы и рвете ими мои уши? Что за нелепый трагедь произошел в мое отсутствие? У вас не дай бог, кто- то преставился и вы не получили ничего в наследство?
- Вот! - в вытянутой руке тети Песи подобно парусам в бурю на утлой лодчонке трепыхались листы бумаги, а все ее три подбородка, изобразили знаменитый "Девятый вал" Айвазовского.
- Это я отобрала у своего Давы! - Публика, собравшаяся во дворе, настороженно притихла.
- Таки это то, что я думаю - осторожно спросил Мендель? - И ваш Давид все- таки связался с этими бомбистами, и собирается убить царя? Чтоб он был здоров!
Выпученные глаза и покрасневшее лицо, сделали тетю Песю не только похожей на дочку Менделя страдавшей базедовой болезнью, но и подсказали всем присутствующим, что сейчас-таки грянет взрыв. Солнце как пара запряженных коней, остановленных крепкой рукой биндюжника, застыло в зените, двигаясь тудою - сюдою и казалось, собираясь вспять. Все замерли в ожидании. Сама природа затаилась перед катаклизмом. И грянул гром!
По Госпитальной улице в клубах пыли и вонючего дыма прикатил красный автомобиль, на котором приехал с товарищами Беня Крик по прозвищу Король. Исполнив отрывок из "Смейся паяц" он гордо остановился у ворот.
Не скажу за Одессу, но Молдаванку от разрушений спасло только его появление. Взрыв вулкана в лице тети Песи, превратился в легкий ливень, брызнувший из ее глаз, вместе с разлетевшимися листками бумаги.
- Да что вы такое говорите. Мендель! - сквозь слезы прокричала тетя Песя.
- Чтоб мой Дава связался с этими гоями?! Он порядочный еврейский мальчик, он таки ходит в синагогу, играет на скрипке и поет в хоре самого Миньковского! Все в два раза хуже! - После чего над двором повисла гробовая тишина. А тетя Песя набрав в свою немаленькую грудь воздуха до отказа - как шаланда кефалей - обличающее ткнула пальцем в разлетевшиеся по двору листки прокричала.
- Он по этой книжке учился любить женщин! Скажите! Вот скажите мне Мендель, чего есть в этой проклятой книге, трижды проклятого Бертона, чему нужно учиться? Не знаете? Так я вам скажу! Ничего! Потому что настоящая еврейская мать, сама расскажет своему ребенку, что и как надо делать! А то, что пишет этот гой, ни один порядочный еврей делать не будет. Да где это вообще видано, чтобы мой Дава, который виртуозно играет на скрипке и поет в хоре самого Миньковского, своими пальчиками и язычком вытворял такое в том самом месте. О котором приличная еврейская женщина даже не говорит!
После чего, народ, отдвинувшийся от разлетевшихся листков как от струпьев прокаженного, сначала несмело к ним потянулся. А потом начал расхватывать их как жареные каштаны на Ришельевской.
Крики и плачь тети Песи постепенно заглушил гомон собравшегося народа, который по мере прочтения начал озвучивать прочитанное и делиться впечатлениями.
К Бене, все это время простоявшему у автомобиля, подошел паренек, держа в руке стопку листов. :
- Король! Я вас умоляю проявить интерес к этому народному индийскому творчеству. Такого вы даже в заведении мадам Любки Казак не встречали. - Беня небрежным королевским жестом взял отпечатанные на ротапринте листочки и свысока начал их просматривать. Но по мере того как он вникал в прочитанное, взгляд его из пренебрежительного становился все более заинтересованным. И наконец, зажав в руке листки, он нетерпеливо оглядел гомонящий двор. Взгляд его остановился на Катюше, девочке из заведения Любки Казак, которая покраснев как невинная гимназистка, только что оторвала взгляд от таких же листков. Оторвавшись от нагретого бока автомобиля, он направился в ее сторону, и галантно предложив ей руку, произнес:
- Катюша! Я имею до вас разговор наедине. - И Катюша, скромно потупив глаза, направилась под ручку с Беней к его автомобилю. Усевшись в него и проиграв на прощание "Смейся паяц" - они в обнимку отбыли в одном известном им направлении.
А собравшийся во дворе народ, продолжал шуметь, как Привоз за облаву на контрабанду. И был день шестой, и была суббота.
Солнце утомившимся ломовиком, устало двигалось в свою конюшню, где то за горизонтом. В свои права вступала знойная южная ночь, с раздающимися по всей Молдаванке стонами и охами. И я говорю вам за ту ночь, которую потом в народе прозвали "Ночь любви". И после, которой на свет появилось-таки много новых еврейских детей. Я говорю вам в ваши уши за то - когда в Одессу, вместе с ямайским ромом и сигарами с плантаций Моргана, контрабандно пришла Кама Сутра.
Нужна ли русскому человеку Кама Сутра?
Памяти Михаила Задорнова.
Здравствуйте уважаемые зрители. В ходе сегодняшнего концерта, я опять хочу обратиться к теме отличий нашего человека от западного. Вернее нет, не так - отличие мировоззрения нашего человека.
Вдумайтесь в само понятие - оно состоит из двух слов - зреть и мир. То есть наш человек, прозревая мир - познает его. Для них же не понятен сам подход. Почему я, законопослушный налогоплательщик должен бесплатно, что - то изучать! Есть специально обученные люди, которым за это платят деньги, вот пусть они этим и занимаются! А мне выдадут уже готовый результат, в виде инструкций и законов, которые я и буду уже выполнять.
Наш человек так не может! Он ко всему подходит с душой! Творчески! Ему все надо проверить и поэкспериментировать!
В качестве примера давайте рассмотрим индийский трактат Кама Сутра в переводе Ричарда Бертона. Вообще - существует версия, что Ричард Бертон ничего не переводил, а все придумал сам. И это была шутка.
Так вот, я открою вам страшную тайну! Только тсс! Это была не шутка, а пошаговая инструкция к применению! Без которой западный мир мог просто вымереть, по причине полной неспособности! Не верите? А давайте проведем эксперимент!
Поднимите руки в зале, те, кто читал Кама Сутру.... Ну да, я вижу, что не зря нашу страну называют самой читающей страной в мире. А теперь усложним задачу!
Поднимите руки те, кто прочитал всю Кама Сутру! А не просто те места, где описываются различные позы!
Вообще, наш человек читает Кама Сутру - применительно к собственному опыту.
Так - это было.
Это тоже.
Это я и так знаю!
Вот это вот с помощниками - нам с женой вообще не подходит! Что я сам, не справлюсь что ли?
И совсем по другому .... К этому относятся на Западе. Для них это не проверка собственных знаний - это руководство к действию!
Для особо умных - ну тех, кто не любит читать - выпускают Кама Сутру с картинками. Ну, такой комикс про супергероев!
А для совсем гениальных - которые читать не умеют - выпускают видео уроки!
Я недавно прочитал одну новость ... - я не знаю, что сейчас с вами будет. В Англии.... В Англии ... - в школе ... - ученица старших классов, может нажать на специальную кнопку ... - если ей посреди урока захотелось секса!
Ну а чего!
Ну, сидела себе девчушка, а тут вдруг раз, и тангенс!
И в гипотенузе вдруг зачесалось!
Ну, с кем на уроке не бывает!
Тихо!
Воздуха побольше наберите!
Тихо!
Вот сейчас самое главное! Я сам не могу без смеха вам это читать.
Так вот. По этой тревожной кнопке ... - к ней прибегает медсестра!
Внимание!
Я не знаю, что сейчас будет!
Которая должна ... - предоставить этой ученице средства контрацепции, и научить, ими пользоваться!
Для предотвращения нежелательной беременности!
Вот вы смеетесь, а это на самом деле так! На это выделяют деньги, специально обучают людей, платят им зарплату.
Можете себе такое у нас представить?
Вот!
У нас, любая девчушка ... - приехавшая в Москву ... - и не поступившая в ВУЗ ... - выходя на работу ... - уже умеет все!
Кто ее этому научил?
Когда?!
Если в школе этого не проходили!
А все потому, что наш человек, ко всему подходит с душой! У него прямая связь с космосом! Ему не нужны эти костыли в виде пособий и инструкций.
Насмотревшись этих видео уроков - на Западе появились свингеры.
Для тех, кто не в теме - объясняю!
Свингеры - это не фермеры животноводы, занимающиеся разведением свиней!
Это, как бы поприличней выразиться - любители обмениваться женами.
Ну, или мужьями. Тут уж как говорится - кому как больше нравится!
Причем организуются клубы, выездные встречи, онлайн трансляции!
Как в спортивных матчах!
Кто кому больше голов забьет!
И все это, преподносится как что - то новое, изобретенное на Западе.
В русском языке ... - происходящее уже давно описано ... - одной емкой поговоркой. "Жену отдай дяде, а сам иди к ляди"!
Вот она связь с космосом!
Вот мудрость поколений!
Самое обидное, что информацию, сворованную у нас, потом нам же и преподносят, только в красивой упаковке.
Это как Дальневосточный лес. Который, после переработки в Китае, превращается в гарнитур из Испании!
Ах, Кама Сутра! Ах, Ричард Бертон!
Вы, малый боцманский загиб - читали?
Если нет, советую. Все .. - о чем писал Бертон на двухстах страницах ... - уместилось на полутора!
Причем, сочно, ярко, понятно! А ведь это только малый боцманский загиб.
А есть еще и большой! До которого Бертону - расти и расти.
Потому что подходы разные! Один для тела, а второй для души! Способ получения информации другой!
Вот, к примеру, о чем думает западный мужик при виде хорошенькой женщины?
Нет, ну об этом тоже!
Но в первую очередь, он в уме уже составляет брачный контракт! Где все обязанности сторон - четко прописаны.
Причем первая брачная ночь ... - проходит в присутствии поверенных с обеих сторон ... - Дабы зафиксировать выполнение условий контракта обеими сторонами!
Вот вам смешно!
А, у нас ... - любая девчонка знает ... - что если у нашего мужика активировалась нижняя чакра ... - верхняя выпадает в осадок и не подает признаков жизни!
Какие контракты!
Какие юристы!
От души идет!
Поэтому наши люди говорят - затмение нашло.
Ну, вот так!
Затмение!
Ничего не помню!
В том числе шесть внебрачных детей, от девяти посторонних женщин.
Не помню!
Затмение!
Разум гаснет, а продолжение рода идет!
Попытки любить по инструкции, привели к тому. Что на Западе провели четкое разграничение. У них для описания данного действа есть два слова. Любовь и секс.
Вот так вот!
И любому юристу сразу понятно. Вот в этом случае была любовь!
А в этом случае, любви не было, но секс был.
А теперь проникнитесь гордостью за нас! В нашем языке за оба эти действа отвечает одно слово.
Любовь!
И это, казалось бы, при определенной распущенности - налагает определенные обязательства. Потому что информация уходит не к юристам! Составляющим головоломные контракты. А напрямую вверх!
В высшие сферы!
И именно по этому, у нас даже малознакомые мужчина и женщина, которые после этого могут и не встретиться никогда! В момент единения - Любят Друг Друга!
Из непрочитанных монологов.
Размышления о народе, государстве и Кама Сутре.
Стилизация под Михаила Михайловича Жванецкого.
Меня недавно спросили за Кама Сутру. Можно ли ее осовременить и сделать более простой и понятной? Ну, спросили и спросили. Сейчас во всем мире, все только этим и занимаются. Начиная от профессионалов из немецких фильмов, и заканчивая доморощенными любителями.
Добавить или убавить при тех размерах, что нам показывают - просто невозможно! Кроме разочарования в себе, и в своих силах. То есть смотреть можно, сравнивать не рекомендуется! Друзья по бане и разведенная соседка по площадке - не в счет!
Попытки переосмыслить и придумать что - то свое - воспринимаются, как потуги рассказать старый анекдот про евреев заикой. Причем не знаешь кого из них больше жалко!
Казалось бы тупик! Мудрость древних, помноженная на энтузиазм современников - ничего, кроме творческой импотенции не вызывает! Обилие обучающего материала - наталкивается на стойкое сопротивление организма выходить за пределы возможного без участия допинга.
Круг замкнулся! Организм, измученный стрессами и самим образом жизни - без таблетки, вяло реагирует даже на Анджелину Джоли! А после принятия таблетки, ты уже не замечаешь разницы между американской кинодивой, и массажисткой спа-салона "Тысяча за одну ночь". Причем числительное здесь не цена за услуги!
Казалось бы все! Тема закрыта! Но давайте все - таки вернемся к первоисточнику.
Особенность нашего менталитета такова, что наблюдая половой акт со стороны, и не принимая в нем непосредственного участия - на ум почему-то не приходит ничего кроме фантазии о народе и государстве.
И хотя в русском языке - народ - мужского рода, а государство - вообще среднего - результат наблюдений упорно выходит за пределы грамматики. Иначе говоря, жизненный опыт и здравый смысл - входят в конфликт с формальной логикой. По которой, народ должен любить государство! А государство, должно угождать и заботиться о своем народе!
Но, многолетние наблюдения позволяют на этот тезис... оспорить!
Ну, допустим, раньше была диктатура! Допустим! В свете нашей темы, это как фильм ХХХ. Народ не спрашивали как, куда, и сколько! Выражать свое отношение к данному процессу дозволялось только одной, высочайше одобренной формулировкой! - "С чувством глубокого удовлетворения!".
Причем ощущение глубокого - было! А вот чтоб удовлетворения?!! Как говорится - смотря кому!
Любовь государства к народу, и наоборот - была! Секса в стране не было! А любовь - была! Только - публичная! Народ любил классами, Цехами, заводами, институтами. А государство любило руководящим и направляющим органом! В лице ЦК КПСС. Учитывая средний возраст руководящего состава, любил редко и без энтузиазма. Чисто в силу необходимости. Как говорится - отдавал супружеский долг.
Основной интим между народом и государством наступал вечерами - в маленьких прокуренных кухнях, за стаканом "Портвейна"! Вот тогда то на ум собеседников и приходили всевозможные позы из Кама Сутры, где необходимы несколько помощников. На роль, каковых, в зависимости от фантазии, назначались либо парторги, либо - директора. И не всегда в пассивной форме!
Так оно и продолжалось до определенного момента! Публичная любовь на работе, и интим на кухне. Как в преферансе - при своих!
Однако после семидесяти лет совместной жизни, народ как престарелый ловелас, начал засматриваться на молоденькую демократию!
По старой доброй традиции - "Лес рубят - щепки летят!" - поменяли не только власть, но и государство! Был Союз Нерушимый - стала Великая Россия.
Первый половой акт нового государства с народом - был совершен, когда на его мнение о смене власти, и сохранении Союза - положили с прибором в Беловежской Пуще! Дальше - больше!
Руководствуясь девизом - "Больше демократий - хороших и разных!" - бывшие братские народы наперебой начали устраивать свои интимные отношения с новыми государствами.
Кто-то пробует себя в многоженстве и натягивании чадры на слабый пол, а кто-то наоборот кинулся в Гей-парады и однополые браки!
Мы, как всегда пошли своим путем!
И чем дальше, тем больше происходящее смахивает на БДСМ. Вроде все свои, а стыдно и больно, и соседям рассказывать стесняемся.
Многоженство решили узаконить после того как помоем сапоги в Индийском океане. Причем, видимо к тому времени у каждого будет так много сапог, что одна жена явно не управится!
Разрешили Гей-парады. Вот, только те, кто должен идти в первых рядах - почему-то - предпочитают сидеть на трибунах! "Свой среди чужих, чужой среди своих!". Толи стесняются, толи еще не освоились.
Поскольку силы и ума писать Историю не хватает, а переписать хочется - переименовали милицию - в полицию!
Горе от ума - тоже традиционное наше качество! Поэтому, чтобы горя было поменьше - реорганизовали систему образования. Горя меньше не стало - а вот ума - убавилось!
Видимо по этому, решили заодно реорганизовать и медицину! - Чтоб народ не мучался! - "Ну а чего уж! Если уж! Уж сразу!".
И опять народ, после общения с государством, кидается с голой ж... жаждой подвига - на амбразуры! Лечат без лекарств, общаются с инфицированными без защиты, и все еще надеются на обещанные деньги!
Но и государство, в свою очередь, не стоит в стороне. Решив как можно дольше продлить интимное общение с каждым отдельным гражданином - подняло пенсионный возраст. Наслаждайся до самой смерти!
Ну, а если каким, то чудом доживешь до пенсии - тоже не соскучишься! Будешь держать свечку над молодоженами! Если не можешь сам, то хоть так помогай увеличивать рождаемость! Не зря же деньги на материнский капитал идут из пенсионного фонда. Как говорится, за удовольствие надо платить!
Вот казалось бы, какая разница, между диктатурой пролетариата и демократией? Если, не смотря на мужской род - народ имеют и тут и там?
- Таки я вам скажу, что разница есть! При диктатуре - народ ни о чем не спрашивали! А сейчас? Куча высокооплачиваемых политологов и ведущих, заглядывая вам в глаза с экрана - участливо спрашивают - А вам удобно? А вот так? Странно! Вы, должно быть, не поняли! Вот так вам будет удобней, а вот так - совсем хорошо! Вы только расслабьтесь, и получайте удовольствие! А если немного больно, то это ничего страшного - скоро привыкните! А дальше будет лучше!
И народ пока еще терпит, хотя уже почти не верит! Чтоб все мы были здоровы, и действительно дожили до всех обещаний!
Спасибо за внимание!
Кама Сутра от геймера V.2.0
Посвящается моему сыну за не понятные до недавнего времени
выкрики: - "Ваншоть его! Он мне половину ХП снес!"
Warning: Категорически не рекомендуется к прочтению
борцам за чистоту русского языка, а также лицам с устойчивой
психикой, ни разу не игравшим в онлайн игры!
Краткий словарь игровых терминов.
Аддон - дополнение к игре.
Аккаунт - учетная запись игрока.
Аук - внутри игровой магазин.
Ачивка - достижение.
Бан, банят - наказание игрока.
Билд - настройка персонажа под определенный стиль игры. (набор вещей)
Бижа - бижутерия.
Гайд - руководство по игре.
Гамать - играть.
Голда - игровая валюта.
Графа - графика.
Графодрочер - игрок, для которого в первую очередь важна графическая составляющая.
Геймер - игрок.
Гейм овер - окончание игры.
Гимп - бесполезный персонаж.
Дисконнект - разрыв соединения с сервером.
Девайс - устройство, механизм.
Движок - набор программ, отвечающий за игровой процесс.
Имбовое - невероятно крутое умение.
Квест - игровое задание.
Контроллер - устройство ввода информации.
Куллдаун - время перезарядки способности.
Лагать - зависание игрового процесса.
Лэвэл - уровень прокачки персонажа.
Лэтсплейщик - человек проходящий игры и выкладывающий прохождение на своем канале.
Маунт - объект, на котором можно ездить.
Нубик - неопытный игрок.
Офф лайн - выход из прямой трансляции.
Патч - обновление.
Пасхалка - секреты от разработчиков.
Переформатирует - подгонит под требуемые стандарты.
Разрабы - разработчики игр.
РПГэшка - жанровая разновидность игр.
Стаки - однотипные предметы в инвентаре.
Спаункилл - убийство персонажа только что появившегося в точке возрождения.
Сиквел - продолжение проекта.
S.T.A.L.K.E.R. - культовая игра на ПК.
Сет - комплект вещей дающий определенный эффект.
Сейв - сохранение.
Фармить - собирать ресурсы.
Хард - жесткий диск на ПК.
ХП - очки здоровья.
Хилка - зелье восстанавливающее здоровье.
Чек пойнт - точка сохранения.
Шкрек - один из лучших летсплейщиков по вселенной S.T.A.L.K.E.R.
Шпилить - играть.
Юзать - использовать.
Эвент - нестандартное для игрового процесса событие.
Сквозь выстрелы и пыхтенье Меченого, до Сереги отгороженного наушниками от внешнего мира, стали доноситься посторонние звуки. Поморщившись, он продолжил смотреть прохождение игры S.T.A.L.K.E.R. на канале лэтсплейщика Шкрека.
Главный герой, в очередной раз тащил тяжелую неведомую хрень, и Шкрек войдя в образ, тяжело дышал, изображая муки персонажа. Именно в это время в левый наушник Сереги раздался контрольный вопль жены.
От неожиданности Меченый уронил рюкзак на ногу, и матерно помянул Зону, разрабов игры, и женщин орущих под руку. А Шкрека ударной волной вынесло в офф лайн.
Серега поставил просмотр на паузу и, вздохнув, повернулся в кресле, снимая гарнитуру. Как раз чтобы услышать окончание фразы:
- Гребанные наушники, когда я с тобой разговариваю!
С тоской обернувшись на монитор, он понял, что досмотреть прохождение сегодня уже вряд ли получится. Поэтому вновь развернувшись к жене, посмотрел на нее взглядом спаниеля перед прогулкой.
Нагло игноря вселенскую скорбь в глазах, жена продолжила гнуть свою линию:
- Ты вообще меня хоть иногда слушаешь? Вечно напялит на себя эту хрень, и ни до чего тебе дела нет!
Выяснять в чем он опять виноват, не имело смысла. Потому что в семейных вопросах он был виноват всегда и во всем. Оставалось просто ждать, пока жена перезагрузится и, начнет обвинять по второму кругу.
Прослушав заключительную часть лекции, про загубленную жизнь жены и, его личную черствость и равнодушие к семейным проблемам - Серега с облегчением вздохнул.
Наступал момент истины. И если проблема была в не вынесенном мусоре, то еще существовал крохотный шанс, покаявшись и посыпав голову пеплом, вернуться к просмотру.
А жена, посчитав, что опускать Серегу ниже плинтуса не имеет смысла, поскольку он уже там, уперев руки в бока и став похожей на греческую амфору с двумя ручками, вернулась к первой части Марлезонского балета.
- Ты вообще воспитанием сына собираешься заниматься?
После этих слов вздрогнул не только Серега, но и его сын - сидевший тут же на диване.
Поскольку игровой комп у них был один на двоих, они мирно поделили время, когда и кто будет играть. Но сейчас происходило самое страшное. Когда речь заходила о воспитании ребенка, про игры можно было смело забыть. Отцу - потому что он с кислой рожей должен был читать нотации, а сыну, потому что он с не менее кислой физиономией - их выслушивать. И тот и другой отрабатывали свои роли без энтузиазма, но единственный зритель, после часового просмотра, как правило, оставался доволен. Чего не скажешь об актерах.
- Ну что ты на меня пустыми глазами смотришь! Как будто не понимаешь о чем я! - грозный окрик жены спустил Серегу на грешную землю.
- Ты на сына хоть иногда внимание обращай!
Тот вздрогнул и лихорадочно затыкал пальцами в смартфоне, изображая кипучую деятельность.
- Ему уже тринадцать, а ты хоть раз с ним по-мужски говорил? - Поскольку тема мужских разговоров весьма разнообразна, Серега решился уточнить.
- А о чем собственно?
- О чем!? - у задохнувшейся от возмущения жены, перехватило дыхание:
- Да о сексе! Вот о чем! Откуда дети берутся! А то так и войдет во взрослую жизнь, думая, что детей в капусте находят.
Юная недоросль навострившая уши после слова секс - неприлично заржала. Видимо представив себя в зрелом возрасте, блуждающим по капустному полю, в бесплотных попытках отыскать своего наследника.
Жена же выдав руководство к действию, требовательно уставилась на Серегу, не обращая внимания на смех ребенка. Очевидно ожидая, что тот сейчас в лицах изобразит полет шмеля над гнездом кукушки и, объяснит, к каким последствиям это приводит.
Посмотрев на ожидающе стоящую, жену Серега призадумался. Вид ехидно давящего лыбу сына, который из-за смартфона посматривал в сторону отца - очевидно предвкушая как его предок будет выходить из этой щекотливой ситуации- стимулировал его умственный процесс.
- Вы хотите секса - он есть у нас - подумал он, разворачиваясь в сторону сына.
- Значит так сын - начал он, посмотрев на него.
- Во взрослой жизни есть такое понятие как секс. А самым лучшим гайдом по нему является Кама Сутра. Ее изучение дает имбовое умение при прохождении семейных квестов. - После чего он перевел дух.
- Итак, что же такое Кама Сутра? Кама Сутра - это онлайн РПГэшка от индийских разрабов, сиквел на которую написал Ричард Бертон - сотого лэвэла.
По мере произнесения этого монолога, в глазах сына уже заходившего на порносайт и, в теории представлявшего как на самом деле это происходит, начал загораться неподдельный интерес. Жена же наоборот выпала в астрал и стала напоминать истукана с острова Пасхи.
- В последнее время немецкие разрабы в графе ее многократно пропатчили и, выпустили множество аддонов. Но я человек старой закалки и графодрочество не поддерживаю.
Изо всего произнесенного жена поняла только последнее слово. С криком:
- Ты чему ребенка учишь! - она вылетела из комнаты. Отец, с сыном посмеиваясь, смотрели друг на друга, слушая суматошное метание матери по кухне в поисках валерьянки.
Вернувшаяся через пару минут мать, благоухала не только ей, но и более забористым средством от армянских производителей.
Видимо снятие стресса прошло успешно. По крайней мере, начала она разговор уже нормально.
- Сережа - ледяного спокойствия в ее словах, хватило бы на то, чтобы заморозить небольшой океан.
- Сережа - а вот скажи мне, что это сейчас было?! И про каких дрочеров, прости господи, ты сейчас ребенку рассказывал?!
- Графодрочер - ответил Серега - это человек, который в первую очередь обращает внимание на качество изображения. Ну, или на внешность. А совсем не то, о чем ты подумала.
- Я тебе потом объясню, о чем я подумала! - С явно выраженной угрозой в голосе произнесла жена: - Если ты захочешь!
Прыснувший сын, под ледяным взглядом матери, быстро поскучнел и, стал походить на Дауна, бессмысленно изучающего потолок.
- Так вот - продолжил Сергей - движок в игре не менялся с давних пор. Хотя попытки были. В последнее время появилось много игроков, которые билдят себя на эвент прохождение. Они обвешиваются бижей, за что их нещадно банят, особенно на день ВДВ.