Январь, грустит погода ныне
Не видно зимнего ненастья
В глазах слезинки незаметны
Что грустно ожидают счастья
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/dsc1190.jpg)
Дозакупался я тут как то к Старому Новому году и обратил внимание на определенную часть покупателей, а вернее покупательниц. Это были девушки, с грустными и немного романтическими, но и где то ожидающими лучшей судьбы, трогательными лучистыми глазами.
Они, как правило закупали продукты для Праздничного стола на двоих. Видимо их Милый (или еще какой) Друг не пришел к ним на Новый год, они расстроены этим, но видимо надеются, что хоть на Старый он придет... Бедняжки. Понятно что хочется Принца на белом коне, но увы... В наше жесткое время, коней гораздо больше чем принцев. Хотя в свете повышающегося градуса суфражизма, есть некий выход из такой ситуации...
Надо купить хорошего Белого коня, от тюннинговать и выходить его, а потом выбрать наиболее подходящего, из вмиг налетевших безлошадных принцев (но выбирать конечно осторожно).
Все это ИМХО естественно!
И главное, давайте пожелаем этим одиноким покупательницам, Счастья.
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/dsc1191.jpg)
Как Маэстро стал Дедом Морозом
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/07.jpg)
Не знаю почему, но Деды Морозы меня очень любят..., не в смысле подарков, а в смысле - аниматоры. На любой Новогодней тусовке, приглашенный Дед Мороз, обязательно, рано или поздно, выказывает желание погутарить со мной за жизнь (нет бы Снегурочка). Хотя для писателя в этом есть свои плюсы, ибо микрокосм наемных Дедов Морозов, не менее богат на интересные байки, чем скажем мир Московских таксистов...
Короче и в этот раз, тепленький Рашен Санта Клаус, присоседился ко мне у бесплатного бара для гостей (к которым он к своему огромному сожалению не относился) и стал жаловаться на жизнь. Мне было скучновато и я, кивнув на вопросительный взгляд бармена, стал слушать "Песнь Лапландского Гостя".
Дед Мороз этот, был из школьных учителей музыки. Он когда-то закончил училище при Гнессинке, но ввиду не до конца музыкальных интимных особенностей, в великие музыканты не попал и подвизался на скромной преподавательской стезе. И именно на этой стезе, он нашел себе скромный приработок, который в результате его и погубил...
Парень он был не без таланта и посему у него хорошо получалась антрепризная хореография. Он ставил концертные номера с небольшими детскими коллективами. И тут подвернулась жирная оказия. В одном детском учреждении готовились к смотру Художественной самодеятельности, там даже был свой хор, но музычка вышла замуж за Мозамбикского военного и в связи с отъездом в Африку уволилась, а от конкурса зависело много плюшек и даже пряников. Короче с Сантой был заключен словесный договор, о том, что он готовит с дитями Новогодний хореографический номер, и за оный труд получает кругленькую сумму, четверть которой выплачивалась в качестве аванса. Хореограф-частник почти месяц возился с юными воспитанниками и весьма в этом преуспел, и как было обусловлено изначально, обучил себе дублера из талантливого старшеклассника, но тут, от местной служащей посмотревшей на Маэстро глазами Любви поступила грустная информация... Злой и коварный директор учреждения, решил посчитать аванс за полную оплату и ввиду того что в расписке было написано, что имярек, получил энную сумму за уборку снега с крыши и окрестных полей, но никак не за хореографию, ситуация была трагична и безрадостна. И музыкант задумал месть... Не показав виду, что он знает о том, что его хотят кинуть, маэстро факультативно разучил с детьми, дополнительный куплет, предупредив, что это сюрприз и о нем надо молчать до самого исполнения (детям естественно было пофигу что петь). После чего музыкант пошел к директору, получил от него ожидаемый отлуп и сломав об колено дирижерскую палочку, отбыл в никуда.
И вот наступил конкурс. Лицеисты спели свой номер, все было чудесно, дублер себя оправдал, но тут грянул последний куплет елочки, который был совсем не каноническим и звучал следующим образом...
В лесу родилась елочка
И рядом с ней рос пень
И он просил у елочки
Четыре раза в день
Ему сказала елочка
Пошел ты на фиг пень
Вот я уйду на пенсию
Тогда хоть каждый день
Скандал был страшный. Директор еле отмазался, а потом, применив все свои связи, страшно отмстил маэстро. Его мало что вышибли из родной школы, но и в другие школы не взяли. Так что стал музыкант, аниматором, а раз в год и Дедом Морозом.
Р.С. А тому хореографическому номеру, на конкурсе, присудили первое место.
Новый год, среди елок и мобильников
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/08.jpg)
Как-то перед Новым годом, совсем ближе к вечеру мне позвонил мой
старый знакомый по имени Антон, директор одной фирмы. Причем звонил он из телефона автомата и был зол, растерян и пьян.
Из его сумбурной речи, я понял, что он потерял мобильник. Слыша на заднем плане голоса, я предложил ему взять мобильник у кого-нибудь из окружающих друзей, на что получил ответ,состоящий в основном из матерных слов, что они тут все тоже потеряли мобильники. Заинтригованный темой, я потребовал полного отчета о событиях и что характерно его получил...
Оказывается, эта компания придурков сбежала с корпоратива, где им было скучно, и решила выпить в лесу. Учитывая, что участникам корпоратива выдавали костюмы Дедов Морозов и Снегурочек, они в них и поехали. Они где то час искали в лесу подходящую полянку с елочкой для хоровода, выпивок и закусок, и кому-то из них пришла идея нарядить елочку "по крутому"...
По крутому, означало украсить ее аксессуарами достатка, как-то... мобильниками, ключами от машин, часами, бумажниками (у парочки веселящихся были модные тогда бумажники с цепочками) и даже шарфами. Потом народ разбежался с полянки, кто "по маленькому", а те кто по закаленнее и вовсе по интиму, и естественно все заблудились. Крича "Ау", друг друга они нашли, а вот полянку с елкой потеряли. Уже стемнело и следов на сравнительно твердом насте не было видно. Они были на трех машинах, и двое руливших почти не пили, и к машинам они таки вышли. Одна из снегурочек, по природной осторожности или по забывчивости, ключи от машины на елку не повесила (в отличие от мобильника), в ее багажнике к счастью хранилось часть спиртного, и кошелек с деньгами и карточками она тоже сохранила. Часть группы осталась согреваться у запертых машин, а мой знакомый с девушками поехал в ближайший поселок за помощью, где и нашел почему то работающий телефон автомат.
Ох уж эти штатские подумал я, и объяснил Антону, что проблема не стоит выеденного яйца. Вызови кого-нибудь из города на тачке с мобильником, или купи мобильник (а лучше пару) где-нибудь по близости, только не рассказывай местным про свою чудо елку, а то они найдут ее быстрее вас. Возвращайся в лес и прочесывай его звоня на свои номера и прислушиваясь. К счастью Новогодних туристов, в поселке оказалось круглосуточно работающее по случаю праздников сельпо, а сельпо это такая вещь, что там можно купить и мобильник, и лошадь, и трактор.
Ну короче так они и поступили. И через какие-то пол часа поисков, они нашли свою елку в десяти метрах от дороги.
На радостях употребили все поголовно, и естественно когда на въезде в Москву, гаишники увидели три тачки, набитые веселыми Дедами Морозами и Снегурочками (окна были открыты) распевающие песни, их естественно тормознули. Но это будет уже совсем другая история о храбрых зайцах, хитрых лисичках и сером волке.
Эта история произошла где то в году 2007 - 2009 и позднее она стала ходить по Москве с всевозможными вариациями, но канонический вариант мой !
Моссберг против призрака, или никогда не ходите за елками четвертого января
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/09.jpg)
Всем я думаю известно, что копия, как правило отличается от оригинала в худшую сторону, и вот случай, подтверждающий это...
Всем я думаю известно, что копия, как правило отличается от оригинала в худшую сторону, и вот случай, подтверждающий это...
Но сначала упомяну о том, что один из участников Новогодней истории, которая будет приведена ниже, привез с собой свой любимый "Моссберг"*, так что по всем законам драматургического жанра, ружье висящее на стене нас есть. А теперь сама история...
Один мой читатель, справлял Новый год за городом в веселой компании. Ну естественно все хохмили как могли, и данный товарищ (Назовем его Лешей), тоже старался соответствовать. Дом где происходило празднование, находился на краю дачного поселка, причем у самого леса и на развилке трех дорог. Одна входила в поселок, другая его огибала, а третья и вовсе шла в деревню. Леша долго думал, какую бы хохму применить и тут он вспомнил мой рассказ про пионеров, которые в Артеке показывали подругам Призрак Белой Дамы. И Леша тоже решил показать призрак...
В процессе подготовки к презентации, он несколько раз рассказал будто бы местную легенду о том, что в местных лесах водится призрак селянки, которую то ли изнасиловал управляющий, то ли обрюхатил барин, но девица пошла в этот лес и то ли повесилась, то ли утопилась и с тех пор бродит по ночам не упокоеная. И горе тем, кто ее встретит. Или задушит или вообще поцелует и сведет с ума. Что интересно, так это то, что дачные владения раскинулись на месте некогда заброшенной и сгоревшей деревушки и часть домов даже стояли на бывшем кладбище, про местоположение которого никто толком не знал, о чем рассказчик естественно не преминул упомянуть. Лешу конечно подняли на смех, но он заметил, что народ ближе к ночи, нет-нет, да бросает взгляд в окна и понял, что хохма вызрела. Поселок был хорошо освещен и свет от фонарей очень удачно падал на опушку леса, хорошо видную в окна гостиной. И Леша решил показать народ выход призрака из леса на опушку.
В запасниках любой нормальной дачи, можно найти что угодно, от старого пулемета Максим, до неизвестной работы Малевича "Зеленый тетраэдр", была там и старая белая искусственная шуба, вроде даже бабушкина. Еще в закромах Леха нашел венецианскую маску "Черная голова". Для пущей правдоподобности, он был вынужден посвятить в свой план свою спутницу Наташу, которая с восторгом приняла участие в розыгрыше. В ее задачу входило заметить призрак, выходящий из леса и громко визжать. И вот Лешка плавной походкой пьяного тигра, которой несколько мешали валенки, стал выходить из леса,при этом он зорко следил за окнами своего дома и радостно увидел мятущиеся тени и вроде бы даже услышал женский визг. Но тут в кустах шумно забренчали рояли...
На перекрестке появилась группа слегка обкурившихся деревенских маргиналов, которые направлялись в лес, что бы спилить там елку и продать дачникам (шло четвертое января). И тут гопники увидели женщину, причем в явно дорогой шубе. То есть развлекательный комплект прямо по старой неприличной частушке - "Приходи Маруся с гусем, трали-вали и закусим".
Алексей поняв, что радостно матерящаяся группа несется к нему, отнюдь не для того, что бы перевести заблудившуюся девушку через дорогу и проводить к родителям,и на всякий случай угрожающе поднял руки и завыл страшным голосом, но гопники восприняли это, как безусловно эротический призыв и увеличили скорость. Так что оставалось только спасаться. А в доме нарастала паника. Сначала появилась белая фигура с черным лицом, потом она страшно завыла и за ней образовалась некая угрожающая свита и все это инфернально двинулось в сторону дачи, и явно с недобрыми намерениями. Женщины самозабвенно визжали, причем громче всех визжала Наташа, которая накатила для храбрости и напрочь забыла что это розыгрыш. Мужики стали искать подручные средства обороны, а интель-полуботаник Федя, стал кричать что нужны осиновые колья, серебряные кинжалы, чеснок и святая вода, причем параллельно жахнул фужер водки, закусив его ядреной долькой чеснока. Не растерялся только владелец Моссберга Максим. Он схватил любовно оттюнингованный карамультук, вышел на крыльцо, и жахнул в воздух два предупредительных. Свита призрака поняв, что развлечения резко меняют вектор, моментально сделали реверс и исчезли в темноте. А призрак сел прямо в снег, и стал затейливо материться голосом Лехи. Когда все устаканилось и народ радостно приступил к празднованию победа над силами зла, веселились все, кроме ботаника (он действительно занимался ботаникой) Феди, так как Федя до сих пор испытывал смутные подозрения по поводу пришельца из леса, и только солидная порция холодца с чесноком, жадно поедаемая Лехой, успокоила молодого экзорциста, но не надолго.
Когда Наташа, дабы показать, что ей вовсе и не было страшно, вошла в комнату в пресловутой белой шубе и черной маске, Федя мужественно и быстро нырнул под стол, где прилег и облегченно (в обоих смыслах) заснул. Вот так закончилась эта история.
В своем сообщении Алексей написал мне, что моя вариация призрака, была удачнее, чем его, на что я успокоительно ответил, что его вариация была веселее и даже со стрельбой.
Моссберг - популярный вариант помпового ружья
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/10.jpg)
Печеньки с Баковского завода, как орудие мести
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/11.jpg)
Было это во времена развитого социализма... Два гуманитарных учреждения, относящиеся к одному Главку, издревле соперничали, и к концу каждого года соперничество обострялось и вот по какой причине... Людям старших поколений, безусловно знакомы такие термины, как Соцсоревнование, Переходящее знамя и Тринадцатая зарплата. В данном случае, все эти вещи были объединены в единую ценность. Победитель Соцсоревнования, не только получал Переходящее знамя, но и серьезные преференции по Тринадцатой зарплате. Во времена, когда средняя зарплата была 160 рублей, колбаса стоила 2 рубля 20 копеек за килограмм, а бутылка водки стоила 3 рубля шестьдесят две копейки. Лишняя пара червонцев к годовой премии многого стоила. Но, тогда, как впрочем, и всегда, существовал такой вид скрытой коррупции, как административный ресурс замешанный на связях. И дело сложилось так, что одна уже совсем было победившая контра, из-за интриг, густо замешанных на родственных связях (главбух противника была свояченицей чиновника из Главка), лишилась победы и следствием этого, было уменьшение премии. Учитывая, что начальство по любому не оставалось в накладе, недовольство бурлило только внизу и когда море народного гнева, как это обычно бывает успокоилось, несколько низкооплачиваемых товарищей, решили не гасить факел мести. Инициатором Сопротивления был молодой человек, у которого во вражеской конторе работала однокашница, с которой у него была любовь, и от которой он имел кучу нужной информации, тем более, что она работала в Хозчасти, а хозяйственники, да будет вам известно, это наиболее информированная часть контингента в гражданских учреждениях. Александр, так звали местного Овода, просеивая поток информации, исходящей из вражеского штаба, таки наткнулся на жемчужное зерно.
На носу был Новый год, 31 декабря было рабочим днем и хотя корпоративов в привычном нам смысле тогда не было, но междусобойчики на рабочих местах присутствовали.
Надо сказать, что девушка Нина, работающая в стане врага, ненавидела своего начальника (Зав. АХО) за тупой юмор и сексизм, смешанный домоганиями. И поэтому всячески была готова помочь свершиться правосудию, при условию того, что кара коснется и завхоза. Тем более что, молодые люди, уезжали по контракту в дальние края, причем совсем по другому департаменту, и сжигать за собой мосты, им было достаточно просто.
А теперь о жемчужном зерне... Развратный АХОшник решил подлизаться к своей бухгалтерии и одарить ее к Новому году, сладостями. И не мудрствуя лукаво, решил закупить коробку "Юбилейного" печенья, о чем намекал направо и налево.
А та самая бухгалтерия, как раз и считалась корнем зла у неправедно побежденных, ибо именно по их завышенному финотчету, в первую очередь и определили победителя Соцсоревнования в этом году, ну а их начальница как было сказано выше, нажала через свои связи. План был составлен следующий...
Два друга Александра, студенты Театрального училища, под личинами компанейских мужиков, "случайно" знакомятся с жертвой и затея спор на простую тему, его проигрывают (спор касался того, на чем работает движок фургончика Иж, на соляре или бензине), задолжав при этом АХОшнику литр "её родимой", после чего исчезают. А когда объект на своем верном ИЖ 2715, груженым коробкой печенек будет подъезжать к месту службы, будет осуществлена операция перехват, с распитием спиртных напитков и с подсыпанием в коробку печенья "Юбилейное", пары сотен знаменитых "Изделий ? 2 ГОСТ 4645-81", производимых на Баковском заводе резиновых изделий, созданном кстати при личном патронаже Лаврентия Павловича Берии.
Закупка такого количества "изделий" это была та еще песня. Ребята загримировались под представителей одной из братских республик (костюмы были взяты их спектакля "Ханума") и ввели буквально в ступор продавщиц в Аптеке, попросив двести штук "прэдахраняться". Пришедшие в себя аптекарши спросили, а мол зачем вам столько, на что получили ответ, что мол горячие Авлабарские Кинто, идут в гости на праздник к барышням, при этом ребята синхронно ткнули пальцем в окно, за которым было здание Музыкального училища. Учитывая то, что Кинто, от своей широкой души, предложили закупочную цену вместо двух копеек, аж три, торговая операция прошла в хорошем темпе.
(Был увы и побочный эффект. Учитывая, что аптекарши жили в этом же районе, через некоторое время у Музыкального училища, сложилась слава вертепа)
Психологически все было просчитано точно. Мужик был весьма слаб на "казенку" ибо спирт ему поднадоел, а согласно традиций проспоренную водовку, распивают обе стороны. Так что все прекрасно срослось. В здание жертва и палачи, зашли со служебного входа, ну а когда клиент дошел до кондиции и потерял визуальный контроль над окружающим, коробка была вскрыта (к счастью она была не полной, АХОшник не удержался и сэкономил) и досыпана интимными дополнениями, и малость оттюнингована.
Параллельно девушка Нина, произвела целевой информационный вброс. Накануне, подождав, пока дамскую комнату посетит главная сплетница бухгалтерии по прозвищу "Радио Маяк", Нина, непосредственно перед дверями кабинки где уединилась мадам, рассказала подруге, что АХОшник затеял на бухгалтерию злобу, за то, что ему снизили объемы списания спирта и готовит им какую-то гадость.
Ну и было еще небольшое техническое решение, долженствующее усугубить эффект. Когда бухгалтерские дамы открыли коробку, сработала хитря система пружин и стая контрацептивов радостно порхнула наружу, усыпав узнаваемыми квадратиками все помещение бухгалтерии.
По закону подлости, в это самое время, мимо бухгалтерии проходил директор, делавший предпраздничный обход и заслышав матерный визг, естественно заглянул к своим финансистам... Короче месть удалась по всем параметрам. Над бухгалтершами издевался после этого весь Главк, а учитывая, что в бухгалтерии работали почтенные матери семейств и забальзаковские одинокие и разведенные дамы, которым данный юмор претил абсолютно, негатив в коллективе зашкаливал,а несчастный АХОшник стал в бухгалтерии персоной "но грата", что было крахом для него, как для хозяйственника.
Ну а молодая пара убыла по новому месту службы.
P.S. АХОшника после этого прозвали "Бык производитель", нелогично конечно, но что мы знаем о логике оскорбленных женщин.
Небольшое Новогоднее приключение
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/12.jpg)
Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его разрешения (имя, по его требованию я поменял, на самом деле его зовут Миша).
Итак шла Новогодняя ночь, но ее таинству мешали гости находящиеся в Мишкином доме, ибо были шумны и бестолковы, и Михаил сбежал от них за свой верный компьютер. Сам герой моего рассказ был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком то чате фразу - Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет (фота была на тридцать и подозрительно напоминала Анджелино Джоли в темных очках), жаждущая общения именно с одиноким Солдатом и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом что Михаил жил в Южном. Миха мгновенно воспылал энтузиазмом и взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной друзьями, незамеченным слинял из дома. Верный джип завелся на раз и жужжа всеми своими десятью литрами, преданно и радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...
Вот и заветная дверь... Михаил внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка, дверь моментально открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид, максимум. Мой друг не успел еще подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно за восемьдесят, с видом классной дамы Смольного института Благородных девиц на пенсии, как выяснилось - бабушка, которая представилась учительницей Французского языка в отставке, при виде которой Мишка вспомнил бессмертную цитату из "Золотого теленка": "Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума".
Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что он попал.
На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества. Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и услышав что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом. А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на диванчике, причем во время блистательного Мишкиного Тоста-Экспромта (который он перед этим выучил наизусть), а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика, начала петь народные французские песни в режиме нон-стоп (и почему то с русским матерным припевом). И тут с кухни вернулась внучка размахивающая бутылкой французского шампанского. Она активно её открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в ванную комнату, дабы он там смог попудрить носик, на предмет приведения себя в порядок.
Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в ванную, аки янычар в спальню одалиски.
Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но тут на него сверху что то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только то, что в ванной было что то замочено и только по этому он упав в оную, вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Кот и надругательница, упали прямо на него. Джинсы к счастью почти не промокли, так как часть его ног остались торчать над ванной.
Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил, народ пытался грызть засохшего в духовке поросенка. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но это получилось не до конца (видимо мало принял коньячку), и все первое января наступившего года, мой друг сопливил и покашливал.
Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.
Р.S. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке с котом. А остальное не наказуемо.
Р.Р.С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты, они сами появляются, не зависимо от воли Автора.
Р.Р.Р.С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я, а Бальзак.
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/13.jpg)
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд
<![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/14.jpg)
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Учитывая, что они будучи отличными ребятами, тем не менее были малость снобами, сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а у майне дамен вечерние платья. Вторая - Костюмированный сюжетный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так...
Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее:
- Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам-.
По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно, и под который, у меня была готова инсценировка, на мой взгляд весьма удачная (писатель я все таки или как ?!). А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир,то Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался, причем намекнул окружающим, что я теперь вхожу в перечень охраняемых им объектов. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, перебрав водовки, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы же понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она как минимум выстрелит (не верите ? А вспомните де Фюнеса в "Фантомасе II") , так что про ногу еще будет. И вот, данный пират, возомнив себя Станиславским и комендантом общаги одновременно, стал пытаться наводить порядок в инсценировках в частности, и в карнавале вощще, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок, вдобавок ты тут далеко не самый старший по званию), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками и анекдотами про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтобы все окружающие поняли что фраза - "Что же еще надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Р. На что, я ответил утвердительно... и включил свет... Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной черной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я, находясь в тренде, был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза сразу напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю, а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, а гости , если вы помните, были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы (с вооот такими зубами)... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды мощной черной стрелой мелькнул за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать сказочного старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт саморасчленения, Снегурочка тоже рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. P.S. А свою инсценировку по мотивам Штирлицианы я так и не показал, так как на фоне ловли Дедов Морозов и оторванных ног, она явно представилась бы очень бледной, хотя большая часть гостей решила, что именно это и было моей инсценировкой. P.P.S. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации. P.P.P.S Запланированную интермедию, я изобразил на следующем Новогоднем празднике, но это будет совсем другая история.
Январская Снегурочка
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/15.jpg)
Тут я намедни, ехал припозднившись в метрополитене имени Лазаря Кагановича, а напротив меня сели два слегка поддатых мужика, видимо давно не видевшиеся старые друзья, ну и конечно тут же стали делится Новогодними и прочими новостями.
Один из них работал в пункте приемки старых елок (оказывается в и такие есть). Мужик рассказывал достаточно образно и почти без мата (а ля Сатин), вернее в стиле старых Русских актеров, читающих рассказы Чехова. Народу в вагоне было мало и я поневоле заслушался.
Рассказ касался его работы по приему старых елок, и надо сказать, этот пункт, был еще тот микрокосм. Что интересно, основной контингент сдающих был из бомжей, причем иногда они пытались сдать, так сказать в утиль, не только старые елки, но и свежесрубленные и даже искусственные. Елко-утилизатор рассказал кучу забавных елочных историй, густо замешанных на распитии спиртных напитков, но самым интересным был последний рассказ.
"Понимаешь Леха" - продолжил Елочник - "В самом конце смены, подваливает к нам бомжиха, в дугаря и в добавок в шапке Деда Мороза и предлагает, блин, купить у нее изломанную искусственную елку,с остатками игрушек, я ее конечно послал,но она закусила удила и никак не посылается. А напарник у меня нервный, из интеллигентов, плюс уже уставший, да вдобавок бомжи его уже в конец достали. Так он как рявкнет на нее - "А ну вали отсюда на хрен Снегурочка"-, она аж елку бросила убегая".
Ржал весь вагон.
Новогодний адюльтер под стук колес
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/16.jpg)
Один мой приятель попал как-то в следующую Новогоднюю историю...
Он был в Питере по делам и до самого 30 декабря не знал, когда освободится и так сложилось, что он освободился аккурат тридцатого. Питерские коллеги сказав, что билет на самолет на сегодня это не реально, тем не менее подарили ему билет на крутой праздничный поезд, нечто вроде корпоратива на колесах.
Дорога началась с того, что проводник (в костюме Санта Клауса) выдал ему на выбор карнавальную маску, заявив, что это не только официальный, но и обязательный дресс-код поездки, а сама поездка началась с праздничного ужина в вагоне-ресторане (судя по всему вагон-ресторан был в этом проезде не один). Ну а дальше все пошло по накатанной линии. После веселого ужина, пассажир вернулся в свое двухместное купе и увидел, что второе место уже занято и на диванчике, смело положив ногу на ногу и ничуть не стесняясь короткой юбки, сидела дама, в маске женщины-кошки. Мой приятель несколько оторопел, и выразил свое мнение о том, что это возможно ошибка, которую он попросит проводника исправить, на что получил ответ, что он ее нисколько не стеснит, тем более что у спальных мест есть занавески. Короче, после того, как любезный проводник, сервировал им столик с легкими закусками (и не без тяжелых и легких напитков), банкет получил продолжение.
Приятель мой был человек воспитанный, и даже где-то культурный, но как говаривал Оскар Уальд, устами лорда Генри из "Портрета Дориана Грея": "Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему". И уступил...
Ну а потом наступило утро, вкупе с утренним бодуном и спутница, которая уже была естественно без маски, повернув к своему случайному увлечению, лицо со смутно знакомыми чертами, произнесла: "А Наташке мы что скажем ?"...
И мой несчастный приятель сразу прозрел. Он узнал в своей ночной спутнице, видимую пару раз мельком, сослуживицу своей жены Натальи.
Паника, раскаяние, тревога, желание выпить и опять забыться - все эти эмоции отразились на лице железнодорожного мачо, чем вызвали смех коварной обольстительницы. А поезд уже подходил к перрону Ленинградского вокзала.
Через десяток минут, многочисленные пассажиры, равно как провожающие и встречающие, удивленно косились на приличного вида мужчину, который стоял на ступеньках вокзала и заразительно хохотал...
Мой приятель вспомнил, что уже месяц, как развелся !
P.S. А теперь отгадайте, кто стал его следующей женой ?
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/17.jpg)
Кто вы Дед Мороз
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/18.jpg)
На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и - Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать не только их, но и её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Молодые артисты коротали время за беседой, а ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся естественно вокруг Нового года и сопутствующих ему событий и аксессуаров. С обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...
Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз ?
Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего "Б", поспешила заявить что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма "Морозко", вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.
Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-Барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).
Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего "А". Он сказал, что Дед Мороз это... Ленин.
Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики "Ревизора" от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил - ПОЧЕМУ !?
А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!
К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил "Классную даму": А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам". Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам. И даже, глубоко фальшивя, напела куплет известной песни "А Ленин такой молодой"
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/01.jpg)
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/02.jpg)
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/03.jpg)
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/04.jpg)
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/snezhnajakorolewa/05.jpg)