Встретил тут я как то, своего старого сисадмина Лешу. Как помню, парень он был хороший, за сетью следил, компы ремонтировал и налаживал вовремя, "Одноклассников" блокировал честно и без исключений. Хотя красавицы из моего отдела телемаркетинга, всячески пытались его обаивать, но Леша имел две особенности... Будучи прекрасным сисадмином и блестящим программистом, он робел перед красивыми девушками (а иных у себя в отделе я не держал), так что он впадал в стеснительность, цепенел и по сему сохранял админскую невинность в неприкосновенности и полном целомудрии и сидя за компом любил поглаживать вальяжно лежащую на столе офисную кошку Беллу. Как то одна новенькая сотрудница, увидя эту картину, шопотом спросила меня, а мол, что это у него на столе ?. На что я честно ответил, что это новая модель мышки, и тот кошара потянулась и мяукнула. Визгу было... А еще была у Алексея главная в жизни мечта... "Съездить в Париж !". Помню когда на одном корпоративчике, Леша признался в этой мечте вслух, наша главная красавица Марина ответила на это цитатой из Алексея, нашего, Толстого: "В Париж? Так там чай погано !", чем смутила нашего друга окончательно. Когда я поинтересовался, исполнилась ли эта его мечта, Алексей рассказал мне следующую историю...
В Париж он таки поехал, и как у каждого нашего туриста, у него была своя программа минимум, в данном случае, из двух официальных пунктов и двух потаенных:
1. Посетить Лувр
2. Испить бокал Шабли в кафе на Эйфелевой башне
3. Плюнуть с оной Эйфелевой башни вниз
4. Познакомиться с Парижской Этуалью с интимными целями
С Лувром все было хорошо, ибо экскурсия входила в стоимость поездки, пару фужеров вина на ажурном творении строителя мостов из Дижона, Леша тоже употребил (хотя плюнуть вниз постеснялся). Ну а вот с этуалями, как то не складывалось. Страшненькие не прельщали, а перед красивыми админ, по давней привычке, начинал робеть еще издалека. И тут подвернулась интересная оказия. На рецепшене, месье из России одарили сертификатом в весьма приличный ресторан. Было как раз межсезонье и некоторые рестораны не гнушались привлекать туристов "комплексными обедами" по двадцать евро. После того, как младший портье, на ломаном (для уха Леши) английском, сказал что в этом ресторане когдато обедал сам Мопассан и посему, там буквально кишащат сплендид-герл, сисадмин решился.
Ресторан был умеренно роскошен, с эдакой патиной старины в дизайне. Официант, элегантный и шустрый, как актер Олег Шкловский в фильме "Здравствуйте я ваша тетя", провел Алексея к его столику, где уже стояла пара фужеров вина и мини-сырная тарелочка. Леша пригубил вино и робко-жаждущим взглядом обвел зал в поисках обещанных сплендид-герл. Сисадмин конечно волновался, ибо его опыт в общении с иностранными мамзельками был чисто эпически-анекдотный, в стиле типа "Ля краб - ля омар"*. А тут, как по заказу нарисовалась блондинка, которая проходя мимо столика, случайно задела Казанову компьютерных сетей сумочкой, что послужило пролитию части вина на скатерть и светлый пиджак Парижского гостя.
Леша вскрикнул на чистом русском языке, соответствующую моменту группу идиом, на что блондинка воскликнула с милым акцентом, но по русски: "О! Месье из России!".
Девушка оказалась не этуалью, а и вовсе студенткой из Сорбонны, да еще с филологического факультета. Она, попросив разрешения, присела за столик и стала так мило щебетать, что Леха к своему изумлению, не только не оробел, но и даже поплыл. Тут его милая собеседница еще раз извинилась за испорченный по ее вине пиджак месье, и пунцовеющий Леша, также извинившись, встал из за стола и попросил официанта показать, где тут можно попудрить носик и пиджак. Давешний официант, вежливо провел гостя к шикарной бархатной портьере, завел в небольшой вестибюль с креслами и дубовой дверью с силуэтом денди в цилиндре и прошептал ему на ухо следующую фразу (что характерно на чистом русском языке)...
Вали отсюда братишка и побыстрее. Пока ты пудришь, блин, свой шнобель, эта шалава закажет элитных напитков на пару тысяч, а потом слиняет. А Метр и Сомелье, ее сообщники и любовники, тебя разведут как лоха. Так что, как земляк, земляка я тебя выручу, и с огромным удовольствием посмотрю, как эти уроды сами будут рассчитываться за открытое Клико тридцатого года и марочный старый вискарь. А эта Мари, кстати, ни с какой не Сорбонны, а и вовсе с Винницы. Так что звиняйте дядьку, ваше очко, чуть было не перешло в зал. С этими словами, он сунул в нагрудный карман Лехиного пиджака купюру в 20 евро и, похлопав по плечу, указал, как пройти на служебный выход. А в голове идущего по парижским улицам Сисадмина, почему то зазвучал еще один "парижский" анекдот: "Пардон месье, я испортил вам такую ночь"*
А Леху, все прошедшее с тех пор время мучил только один вопрос, В каком таком качестве, положении и статусе, Мари, Сомелье и Метр, находились относительно друг друга, как сообщники и любовники.
P.S. По поводу анекдотов:
1. Историю про "Ля краб - ля омар" я опущу, ибо она весьма скабрезна для литературного произведения.
2. А "Пардон месье, я испортил вам такую ночь", это история про советского туриста, который будучи в Париже, что бы не мучиться с сувенирами для знакомых, купил сотню разных контрацептивов, а когда стал в номере распределять, кому и сколько дарить, обнаружил что их не 100, а 95. Он бросился утром в Аптеку, закатил скандал и получил этот ответ.
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/sisadminikowarstwoparizhskihetualej/b91_0544a.jpg)