В начале девяностых скучно в России не было и вдобавок, не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Токшоу на Питерском ТВ и не только как спонсора, но и полноценного (с ума сойти) участника, то мы все хором сказали Есс! Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялейи фортепьян в кустах. С собой мы везли все необходимое для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано - хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора...
Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так:
Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:
-' Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском' - на что корнет возмущенно отвечает...
-' Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались' -
Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы "Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении", мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял, что это не я ему, а скорее он мне должен приплатить за оказанную честь.
Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят полторы сотни зрителей, горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные накладки. В общем жара и бардак в одном флаконе. В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить награды победителям ток шоу, провести конкурс и опробовать свою идею по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских телезрителей. Ну в общем награды я вручил, большая халява прошла на ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем присутствующим в зале, то зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс, который заключался в том, что я рассказываю АНЕКДОТ, а жюри смотрит, кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю победителя...
Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал, разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное окончание проекта. Причем, когда я рассказал, кого я взял на передачу вместо них, остальные детали уже никого не интересовали.
Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с небольшой помпой, моим помощницам, благодарный народ, выставили прямо в вестибюле ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и наяривал марш нахимовцев...
'Солнышко светит ясное,
Здравствуй, страна прекрасная!
Юные нахимовцы тебе шлют привет!
Передачу должны были показать на Новый год и вот наступило и произошло...
Все наши сидя дома ,с гордостью показывали родным и близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло заявил, что сейчас расскажу АНЕКДОТ... И народ прибалдел ! Как мне сказали потом ребята, все были уверены, что я расскажу именно анекдот про поручика Ржевского и козу, и те секунды, которые тянулись до начала анекдота, были не самые короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.
А я до сих пор думаю, что прав ли я был, рассказав мирный анекдот про белую и пушистую лягушку, вместо гусарского.
![011tv []](/img/c/chekmarew_w_a/piter/011_tv.jpg)
![PITER TV []](/img/c/chekmarew_w_a/piter/01_tv.jpg)