ЭТОТ РЕЦЕПТ ИМЕННО В ДАННОМ ЮМОРИСТИЧЕСКИ КОШАЧЬЕМ КЛЮЧЕ, БРОДИТ ПО ИНЕТУ В ДЕСЯТКЕ ВАРИАНТОВ,И Я РЕШИЛ ДОБАВИТЬ СВОЙ ВАРИАНТ, ПРОШУ НЕ СУДИТЬ СТРОГО.
ИТАК МЫ НАЧИНАЕМ... Во первых обязательно дождитесь когда уйдет жена (теща, дочь, бабушка), ибо ни одна женщина не допустит такого надругательства над кухней и здравым смыслом, ну а если у вас нет в доме женщин, то все равно пускай кто нибудь уйдет, в крайнем случае выгоните кота, (все равно он просочится назад через форточку)..
А теперь... Возьмите из холодильника дюжину яиц (дюжина это где то между десятью и пятнадцатью), положите на стол оставшиеся семь, отгоните кота и тщательно вытрите пол (после того как поскользнетесь и упадете, протрите пол еще раз, кратно количеству падений, плюс один раз).
Объявите яйцам и коту что они состоят между собой в интимных отношениях и на всякий случай следите за ними краешком глаза.
Возьмите таз, поставьте его на табуретку, разбейте об его край яйца, и вылейте их содержимое в таз. Протрите стол и кота от белка и желтков, табуретку можете не мыть, и действительно зачем мыть сломанную табуретку, все равно там занозы.
Итак, у нас в тазу возможно нечто между четырьмя и пятью сырыми яйцами.
Повторите весь процесс еще раз, так как в таз должны попасть только желтки.
Теперь возьмите миксер, (только не забудьте вставить венчики) и начните взбивать желтки, потом найдите венчики разлетевшиеся по кухне, и еще раз попробуйте их вставить ( но на этот раз обязательно до щелчка), похвалите кота, который нашел один из улетевших венчиков в прихожей, отнимите у него этот венчик и взбивайте, взбивайте, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей и из носа (у кота тоже), протрите глаза влажным полотенцем. Объясните коту что уверены что он состоял в интимных отношениях и с миксером тоже.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка и кот, для пирога нужны только желтки. Кота желательно помыть сразу, а то желтки засохнут и жена или другая женщина, может его не узнать.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, а мебель временно вынесите к соседям.
Достаньте пакет с килограммом муки, насыпьте 200 грамм в стакан, затем высыпите муку в таз с желтками, оставшееся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет. Отмойте кота от муки, с которой он видимо тоже состоял в интимных отношениях.
Убедившись в том, что потолок и обои, хотя бы частично обклеены газетой, начинайте взбивать тесто правой рукой (левой отгоняйте кота).
Примите душ и смените одежду. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно обязательно сбегайте в аптеку и купите пластырь и бинт.
Заприте кота в ванной.
Прежде чем приступать к очистке яблок, обклейте пластырем пальцы и иные части тела, которые теоретически могут соприкасаться с ножом и туго забинтуйте (Их, а не нож). Поверх можно одеть перчатки и бронежилет (в зависимости от части тела).
Нарежьте яблоки кубиками (желательно кубической формы) и помните, что в процессе готовки можно съесть или потрать на кидание в кота сбежавшего из ванной, только половину оных, остальное нужно для пирога.
Снимите с пальцев прорезанный пластырь и наклейте свежий. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, отгоняя кота тапком, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их и тайком отправьте туда же. Вытащите из таза упавшие туда перчатки и помойте и повесьте сушиться на балконе.
Взбивайте все что получилось миксером, и тщательно отмойте холодильник, откладывать на потом нельзя, засохнет до несмываемости.
Смело выливайте содержимое в глубокий противень и ставьте в духовку (предварительно вытащив оттуда кота, который неизвестно как попал туда из ванной, куда был заперт в очередной раз и наверняка состоит с этой духовкой в интимных отношениях).
Подождите час и не увидев на тесте ожидаемого подрумянивания включите духовку, и можете прилечь на двадцать-тридцать минут.
Когда вас разбудят соседи и пожарники, откройте окна и духовку, и сделайте в слух вывод о том, что все ваши беды видимо от того, что духовка, яблочный пирог, соседи и кот, все это время состояли в интимных отношениях.
Предложите пожарникам выпить.
После всего пережитого, с ощущением чувства выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый яблочный пирог, что-нибудь алкогольное себе и пожарникам и конечно рыбы коту. Ведь рыбу то он заслужил?
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/odzhentlxmenahpirogahikotewjablokah/416e0499c9be.jpg)