Владимир Чекмарев

      Кое-что о братьях наших меньших…

      Рассказы с участием домашних и даже немного диких животных

     

      Деревенский кошачий микрокосм

       

        На мой взгляд, деревенские кошки, это несколько иной вид кошачьих, нежели городские. Больше того, я уверен, что у них есть собственный особый Кошачий Мир, резко отличающийся от мира городских кошек, со своими законами, социумом, языком, психологией и.т.д.

       Рядом с нашим старым домом в деревне, у соседей слева и справа, было по несколько кошек, правые соседи были местные и кошаки у них были соответственно, тоже местные. Там была стая, причём вожаком у них была умная и наглая кошка с простым именем Маруся. Она как то умыкнула у нас двухфунтовый оковалок сыра и принесла хозяевам, которые жадно сожрали наш сыр, а потом нам же похвастались тем, какая у них мол умная и предприимчивая кошечка.

       У соседей слева, окошачивание прошло вообще как в авантюрном романе...

       Как то раз к ним заявились две умирающие от голода киски. Народ был городской и естественно бросился их кормить и вообще прописал в доме и поставил на довольствие, позднее к ним присоединилась третья. Спасенные от голода животные, иногда пропадали на день-другой, но всегда возвращались. Причем, два последовательно, привозимые из Москвы городских кота, были незаметно для хозяев настолько затравлены аборигенами, что один из котов во второй приезд отказался выходить из машины, а второй просто исчез.

       Можете представить моё изумление, когда я увидел на другом конце деревни, на веранде шикарной дачи, вальяжно возлежащих, этих самых трёх кошкеров. Наглые животные жили как минимум на два дома !

       

       Кстати насчёт голодных приходящих кошек...

       К нам как то повадился приходить милый бездомный котёнок. Он просто приходил и молча сидел с несчастным видом у порога. Мои женщины проливая потоки слёз, тащили несчастному сиротке, сгущенку банками и сливки блюдцами, а котёнок ежедневно стал приходить к нам завтракать и однажды, к всеобщему восторгу завис на сутки. А утром прибежала пейзанка живущая через пять домов и представилась хозяйкой данного котэ и у сиротки, помимо дома и хозяйки, нарисовалась даже мама. Но что самое интересное, на следующее утро, у наших дверей опять сидел котёнок, но другой.

       Ну точно они разговаривают друг с другом.

       Ещё один случай... Утром смотрю в окно и вижу, как на площадке для детского Футбола, любовно построенной для внуков (двое ворот и три пластиковых мяча), самозабвенно играют в футбол кошки обоих соседей, правда на четырёх лапах, но команды явно две. Причем Маруся сидела на краю поля с видом судьи Международной категории.

       

       Ну а вот мизансцена, достойная пера Великого Джерома...

       Я как-то обратил внимание, что кошки соседей, шастают через мой участок с мышками в зубах, причём вроде без какой-либо видимой системы, но я решил приглядеться и вот что выяснил...

       Кошки Левых соседей проносили мышей на участок Правых, и вторая стая, повторяет это действо с точностью наоборот, причём уточняю, чс одними и теми мышами. Как я просчитал, хитрые товарки, минимум по два раза показывали хозяевам одних и тех же пойманных мышей, причём подмены были явно продуманы.

       Когда я подошёл к ограде и стал рассказывать соседям этот странный факт, то почувствовал на себе чей-то внимательный взгляд, обернувшись, я увидел внимательно смотревшую на меня кошку Марусю.

       Ох и дурят нас зоологи

      Каждой Собаке Своя Колбаса

     

         Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как-то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по-моему, это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонапарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак, хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял, что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече...

      ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО.

      Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! –

      Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.

     

       Все-таки, не на голом месте видимо говаривал Ярослав Гашек, про то что преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.

      Механик Леверлин против кота Бегемота

      История в трех ракурсах

     

      Кот Бегемот:

      Как же меня задолбали эти Большие

      Механик Леверлин:

      В 7 утра мне позвонил Шеф. Когда он извинился за

      ранний звонок, я понял что за мной приехали. Когда Шеф вежлив в таких

      ситуациях, за этим следует как минимум невыполнимое задание, а как

      максимум отпуск без содержания в ноябре. Сегодня в производстве

      оказался первый из вариантов. В одной фирме опозорились наши

      конкуренты, там пять раз перегорал шнур питания у нового крутого

      напольного копира и фирма отказалась от услуг наших коллег и решила

      передать обслуживание своей техники нам, но с испытанием, т.е. от нас

      должен приехать умный и грамотный специалист и разъяснить эту

      железку. Умным, как вы видимо догадались, назначили меня. Но как

      выяснилось из продолжения разговора, меня назначили не только умным,

      но еще и старательным. У одного нашего постоянного клиента как всегда

      неожиданно кончились картриджи и наша контора, в порядке любезности

      (моими трудовыми руками и ногами естественно), должна поутру

      доставить им эти картриджи. Учитывая, что первый офис находился в

      Северном Дюдюкино, второй в Западном Гадюкино, а я живу вообще в

      Восточном Измайлово и плюс ввиду раннего снега, о машине сегодня

      можно было забыть. Денек вырисовывался я бы сказал логистический и

      посему я одел свою любимую пилотскую куртку и тронулся в путь.

      Сварог:

      Некая фирма, занимающаяся продажами и установками

      оборудования для прачечных, обратилась в нашу Студию по поводу

      рекламы в интернете. Контора была солидная и я поехал туда сам.

      Заказчикам всегда очень нравится, когда на переговоры к ним приезжает

      лично директор. В фойе здания, курили несколько девушек, с беджами

      этой фирмы и одна из них спросила у меня сигарету. Пользуясь этим

      внезапным мадригалом, я быстро с ними подружился и коварно стал

      выкачивать информацию. Был ноябрь и уже были напечатаны

      календарики нашей Студии и я их естественно подарил собеседницам, в

      ответ они отдарились своими образцами новогодней полиграфии. И я

      притворившись собственным дублем, спросил, а где мол на календарике

      адрес их сайта. На что девушки сообщили мне, что сайта у них нет, а

      многочисленные инет-рекламщики, в процессе переговоров выводили

      директора из себя непонятной терминологией и попыткой рассказать ему

      анекдот, про телефонный звонок в прачечную. Который анекдот их

      директор люто ненавидел. Короче так никому не сложилось делать сайт

      про прачечную, кроме как надеюсь нашей студии. Короче я смело шагнул

      в неизвестность. Мой потенциальный заказчик занимал большое помещение

      на четвертом этаже офисного центра, кабинет босса и бухгалтерия, были

      отделены от общего зала стеклянной перегородкой, зашторенной жалюзи,

      типа как в американской полиции. Шеф видел всех, а его никто. Мы мило

      побеседовали, причем я рассказал ему про инет-рекламу и Яндекс

      буквально на пальцах, (в информационном разжевывании, а ля 2й класс

      церковно-приходской школы). Анекдотов я естественно рассказывать не

      стал. Убеленный сединами фирмач (он был из первой волны эмиграции,

      уехал в Париж в году 88, а сейчас вернулся торговать прачечными), со

      слезами благодарности, восхвалял великого меня, за то что я объяснил ему

      столь сложный предмет, простым советским языком. А то мол до моего

      визита, по вопросам интернета, приходили какие то странные юноши,

      говорили что-то непонятное (понятно было только про цену), и плюс ко

      всему этому рассказывали хамские анекдоты. Ему поддакивал главбух, с

      простой русской фамилией Цехес. Тут их срочно вызвали на склад, и они

      извинившись и поручив меня заботами секретарши (у которой каждая

      нога, была выше босса сантиметров на двадцать, а главбуха и на все

      тридцать) и убежали. А я же, попивая кофе, наблюдал через жалюзи за

      жизнью офиса. Я с интересом наблюдал за чернокожей уборщицей, когда

      мое внимание привлек черный кот, (величиной со злого жеребенка),

      хозяйски разгуливающий по конторе. Проходя мимо стола, за которым о

      чем-то явно внеслужебном, болтала по телефону девица с неприятно-

      красивым лицом, одетая в кожаный костюм с меховой опушкой, кот

      внезапно привстал на задние лапы, передними уперся в стол и тяпнув

      зубами авторучку, пошел как ни в чем не бывало, дальше. Внезапно

      котяра остановился и уставился сквозь жалюзи на меня, честное слово он

      явно меня видел. Я подмигнул ему и прошептал, все нормально котяра,

      молодец "Брат-храбрец". И тут я вспомнил о коте моего друга Леверлина,

      тот тоже любил таскать со стола ручки, но исключительно только тогда,

      когда мы играли в преферанс. Не успел я об этом подумать, как открылась

      дверь и в офис вошел Леверлин собственной персоной. Вот и не верь

      после этого в совпадения. Да, прямо как когда-то в Алжире.

      Кот Бегемот:

      Сегодня Большие вели себя почти прилично. Дань принесли

      хорошего качества, только Мымра как всегда ничего не принесла. Ну

      ладно, ей же хуже, и все равно я бы ничего не стал принимать от убийцы.

      В стае должен быть порядок, и я его наведу. Как я удачно сегодня умыкнул

      у Мымры очередную авторучку, правда чужой Большой это заметил, но

      вроде одобрил. Наверное, тоже не любит Мымру, или просто хороший

      человек.

      Механик Леверлин:

      Ну вот я и приехал в Западное Гадюкино, нашел нужный офис на четвертом

      этаже, сразу решил проявить деликатность переходящую в деловитость, т.е.

      вежливо постучаться и войдя и поздоровавшись, сразу же приступит к делу,

      но все пошло несколько не так...

      Во-первых, дверь мне открыла самая натуральная негритянка, в коротком

      платье в обтяжку (и поверьте, там было что обтягивать), в еще более

      коротком переднике и со шваброй в руке. Это оказалась местная

      уборщица. Еще одна не менее фигуристая дама, для разнообразия белой

      расы в кожаном брючном костюме, вместо передника, вызывающе стояла

      на четвереньках у копира. Это я удачно зашел, мелькнула у меня шальная

      мысль, которую я моментально загнал назад в подсознание.

      В продолжение внешних факторов, ко мне подошел громадный черный

      котище и требовательно мявкнул, именно так мявкал мой кот Махмуд,

      когда хотел есть. Я решил проявить гуманизм и любовь к животным.

      Вынул из сумки личный бутерброд с хорошей колбасой и выдал коту один

      кружок, котяра аккуратно взял зубами колбасу и куда-то ушел. А я решил

      приступить наконец к работе, для чего сделав дружелюбное лицо я громко

      воспросил, а где мол ваш ксерокс. На что стоящая на четвереньках

      "кожаная девушка" нервно ответила, что во-первых надо говорить не

      Ксерокс, а Цехес, а во-вторых Цехес вышел, но скоро будет. А

      крутившаяся рядом негритянка-уборщица, истово закивала головой, плюс

      к этому возникший ниоткуда кот потерся о мою ногу и тоже вроде кивнул.

      И ведь вроде не пил вчера... И ко всему прочему открылась дверь в

      стеклянной, закрытой изнутри жалюзи стене и оттуда вышел мой

      приятель Сварог собственной персоной... как тесен оказывается мир, эта

      фирма была клиентом его Рекламной студии.

      Кот Бегемот:

      Второй чужой, который Большой, тоже оказался хорошим человеком.

      Он добровольно выплатил дань куском вкусной колбасы, и я его за это

      публично поощрил. А когда оказалось, что оба новых Больших знакомы, я

      даже решил принять их в стаю. А Мымра к моему удовольствию,

      продолжала ползать по полу и искать свою ручку.

      Сварог:

      Я дружески поздоровался с Леверлином и объяснил ему, что Цехес вряд ли даст себя чинить или засовываит в любимого себя картридж, а местные пейзане, по узости мышления, все копиры и ксероксы считают принтерами и так их соответственно и называют. Такие дела

      Механик Леверлин:

      Когда все определилось, подтянулось начальство, а девушка в коже (ее звали Светланой) нашла свою авторучку, я приступил к ремонту несчастного копира. Проверив внутренние схемы, я убедился, что система в принципе рабочая и даже новая, а вот сетевой шнур явно коротнул примерно по середине своей длинны. Сварог предложил версию, что шнур могла задеть своей шваброй уборщица, но я взял несчастную пейзанку под защиту, профессионально объяснив, что если бы это сделала уборщица, да еще и шваброй, то коротнуло бы либо в розетке, либо в блоке питания, так что девушка тут не причем, тем более коротило уже раз пять. Уборщица, которую как выяснилось при допросе звала Мари, теперь смотрела на меня с немым обожанием рабыни, которую Нерон воздев палец вверх (большой естественно), вызволил из клетки со львами.

      Отныне Механик Леверлин в глазах Мари, был даже выше чем рыцарь,

     которому бы удалось умыкнуть Жанну д Арка из костра. Негритянка,

     нежно-уважительно, погладила робкой дланью рукав моей пилотской

     курки и кокетливо спросила: "А вы пайлот или байкер сэр". Но Сварог

     спас друга. Он сказал бедной пейзанке, что сэр в данном случае механик и

     находится на боевом посту, а на байке и самолете он покатает Мари

     завтра. А события стали развиваться с нарастающей быстротой...

      Я поставил новый шнур и копир радостно зажужжал и замигал как

     новый, кожаная девушка на радостях бросилась мне на шею, так как

     именно она работала на данном дивайсе, местный босс и его верный

     Ксерокс... тьфу, Цехес аплодировали, мимикой и моторикой показывая,

     что с именно моей конторой теперь будет заключен договор на

     обслуживание (наши конкуренты, как выяснилось, тратили на замену

     шнура по 3 - 4 часа), Сварог показывал мне большой палец, кот запрыгнул

     на копир, улегся там по-хозяйски и как-то уж больно хитро поглядывал на

     меня оттуда.

      А я же, не почивая на лаврах, попросил принести шнуры, оставшиеся от

      прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с

      собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком,

      до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по

      словам окружающих, ибо кто я такой, чтобы сам себя хвалить), у меня

      была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них

      весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря, кота мне

      стало даже жалко, ведь, во-первых, благодаря ему, я получил это задание

      которое блестяще выполнил, а во-вторых он это делал исходя из каких то

      своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я

      попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое

      что в этом направлении умел.

      Сварог:

      Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал

      проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно

      осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им

      движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы

      либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно

      отпадал, ну а Макиавелли?

      Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у нее внутренние расклады

      данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые,

      хоть розовые, знают всегда все и про всех. И от Мари я узнал

      следующее... Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и

      несмотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой

      сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу

      на копире. Когда Светлана, как-то в срочном порядке наводила марафет, к

      ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него

      духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был

      оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло.

      Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на

      кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной

      кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на

      свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу

      сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у

      начальства убежала в магазин.

      Кот Бегемот:

      Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось

      так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне

      примирительный дар, мое любимейшее лакомство, замороженное мясо

      краба.

      Механик Леверлин:

      Все закончилось хорошо. Наша контора получила

      нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты, и я для

      закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про

      прачечную и министерство культуры, но Сварог почему-то меня перебил и

      рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери

      Хопкин.

      Анекдоты, которые рассказал Сварог и анекдот 90х годов с которого все и пошло...

      Анекдот 1

      Разговор по телефону:

      -Алло!

      -Я вас слушаю...

      -Это прачечная?

      -Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!

      Анекдот 2

      Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.

      Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

      - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...

      Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на

      себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что

      случилось? "

      Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

      - Там... Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...

      А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

      Анекдот 3

      Телефонный звонок.

      - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть

      Вам полезными?

      - Здравствуйте, это Министерство культуры?

      - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

       Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд

       

        Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Учитывая, что они, будучи отличными ребятами, тем не менее были малость снобами, сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а у майне дамен вечерние платья. Вторая - Костюмированный сюжетный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так... Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее: - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда-то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно, и под который же у меня была готова инсценировка, на мой взгляд весьма удачная (писатель я всетаки или как ?!). А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких-то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, то Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался, причем намекнул окружающим, что я теперь вхожу в перечень охраняемых им объектов. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы же понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она как минимум выстрелит (не верите? А вспомните де Фюнеса в "Фантомасе II"), так что про ногу еще будет. И вот, данный пират, возомнив себя Станиславским, стал пытаться наводить порядок в инсценировках в частности и в карнавале вощще, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок, вдобавок ты тут далеко не самый старший по званию), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками и анекдотами про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал, что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтобы все окружающие поняли что фраза - "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно, и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво, и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и оттуда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Р. На что, я ответил утвердительно и включил свет... Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной черной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я, окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю, а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол, а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, а гости, если вы помните, были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать сказочного старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт саморасчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.

     P.S. А свою инсценировку по мотивам Штирлицианы я так и не показал, так как на фоне ловли Дедов Морозов и оторванных ног, она явно представилась бы бледной, хотя большая часть гостей решила, что именно это и было моей инсценировкой.

     P.P.S. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители, работающие в Москве без регистрации.

      Восстание домашних животных (не Оруэлл)

     

        Тайный совет был назначен на три часа ночи в гостиной. В это время Большие тусовались либо в спальне, либо на кухне возле холодильника и помешать тайному обществу "Пушистая свобода? никак не могли. Представители кошачьей цивилизации проникли на тайную встречу через форточку, а псовые представители улучили момент, пока хозяин ворча выкидывал мусор.

        Первым взял слово кот Амур: "Братья, терпеть издевательства уже нету больше сил. Большие изощренно издеваются надо мной. Недавно, например, мне дали "Бозита Фелин? с мясом кролика, но я же не волк в конце концов. Раз вы меня держите в неволе, так дайте молока и валерианы на аперитив.

        - "Правильно!? - воскликнул немецкий овчар Артур -"Мне вот кролика не дают, а дают овсянку, а я ведь не дог, а хунд и ни в коем случае не Берримор и не Сэр Генри. И меня, чистокровного арийца, водят по естественным надобностям на двор, хотя могли бы сделать лоток с Катсаном, я бы даже на название не обиделся? -

        - "И я хочу лоток? - воскликнул соседский пудель Якобиан -"И еще я не хочу, чтобы меня все, кому не попадя звали Яшкой?-

        -"А я требую повышенной сексуальной свободы?- мурлыкнула голубая британка Изольда - "Я требую, чтобы котов которых пускают ко мне не ограничивали по расовому признаку, и сама тоже хочу посещать партнеров, которые нравятся мне, а не хозяевам? -

        -"Согласен?- воскликнул соседский кот Пушок -"И пусть запретят иметь дома тапки, а то очень больно, когда ими лупят?-

        -"А палку пусть кидают не очень далеко и не очень часто?- выступил несколько отяжелевший от обильной кормежки черно-рыжий бассет Обама.

        Общество соседских котов, кошек и примкнувших к ним псовых, мяукало и тявкало почти до рассвета, но консенсус был выполнен...

        Восстание назначили на следующий вечер, Команданте "Пушистой свободы? назначили Амура, командиром штурмового отряда был единодушно выбран Артур.

        Но даже в ряды гордых домашних животных, как выяснилось позднее, проникают ростки коллаборационизма.

        В час "Х?, на место сбора Революционной стаи не явились ни Амур, ни Артур...

        Амуру, хозяйка принесла элитное ассорти Summit holistic: с цыпленком, лососем и индейкой, а Артуру хозяин презентовал Крокодила-пищалку из Dog Toys и сразу же повел его играть на улицу.

        Так что судя по всему теория Маркса одинаково ошибочна и для сытых людей и сытых животных.

      Викинги, кот и Снегурочка

     

        Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы юные джентльмены чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, и незамедлительно приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил...

        Кошка в доме присутствовала и несчастное животное, умудренное негативным опытом, находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей, будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ...

        Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины...

        В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкала, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Ну а Мурзик решив, что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив, что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть, то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась.

        А события развивались с космической быстротой...

        Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни.

        Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу.

        А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти).

        Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к утру были отправлены спать.

        А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской. На укоризненный вопрос, мол тебе чего, мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился-таки в детскую.

        Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации.

        "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она.

        А пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - "За братьев наших меньших".

      Почти по Гашеку

     

        У курсанта одного Московского военного училища, была в Ленинграде любимая девушка, в смысле он ее любил, а она его еще нет. Она была как-то с подругами в Москве, и они познакомились в театре, вернее перед ним. Когда к курсанту и двум его друзьям не пришли приглашенные в театр девушки, тут вдруг удачно подвернулись три путешественницы, робея спрашивающие лишний билетик (у Таганки). Ребята учились на старшем курсе и могли получить увольнительную на все грядущие праздники, с вечера субботы, до утра понедельника. Они решили махнуть в Питер, но так как в карауле в пятницу были свои, они естественно взял билеты на пятничную Стрелу, на 23-59.

       Наш герой очень волновался тем, как его встретит предмет воздыхания, а друзья посоветовали ему привезти какой-нибудь оригинальный подарок. Когда ребята вышли из КПЗ (знаменитый пивной зал на Киевской), то курсанты увидели милого серенького молодого кошака, который дружелюбно к ним подошел и потерся об брюки (курсанты были в штатском). И вопрос с подарком был моментально решен. Надо ли говорить, что в поезде ребята еще добавили, а "подарок" ехал на столе среди закусок, что его безмерно радовало. И вот под утро, внезапно оказалось, что подарок пропал. Ребята вспомнили, все чему их обучали на спец-факультете и начали расследование и через два вагона, в купе у проводницы был обнаружен серый котэ, который к ней неизвестно откуда забрел и который был радостно взят на руки и обмыт с проводницей шампанским, у ней же купленным.

       Ну а в Питере, произошел радостный финал этой истории. Подружки, встретившие друзей на вокзале, были в восторге от пушистого подарка, а друзья на радостях не обратили внимания, что кот за поездку несколько подрос в размерах и пушистости. Мама пассии главного героя, пришла в восторг от вкуса и связей потенциального зятя, ибо только человек со вкусом и связями, подарить девушке кота редчайшей и дорогущей британской породы. Ребята, абсолютно не разбирающиеся в кошках, восприняли это как должное. И только самый наблюдательный из друзей, по возвращении заметил возле Московского вокзала на столбе объявление - "Пропал кот, серой масти, британец, нашедшему гарантируется вознаграждение". Но он мудро промолчал, так как ранее, при свете дня узнал этого кота. Он принадлежал племяннице начальника их Училища, вернее ее мамаше. Эта дама оказывается ехала в их поезде, именно в том вагоне где серый котэ обнаружился у проводницы.

      Небольшое Новогоднее приключение

     

       Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его разрешения (имя по его требованию я поменял, на самом деле его зовут Миша).

        Итак, шла Новогодняя ночь, но ее таинству мешали гости находящиеся в Мишкином доме, ибо были шумны и бестолковы, и Михаил сбежал от них за свой верный компьютер. Сам герой моего рассказ был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком-то чате фразу - Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет (фота была на тридцать и подозрительно напоминала Анджелино Джоли в темных очках), жаждущая общения именно с одиноким Солдатом и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом, что Михаил жил в Южном. Миха мгновенно воспылал энтузиазмом и взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной друзьями, незамеченным слинял из дома. Верный джип завелся на раз и жужжа всеми своими десятью литрами, преданно и радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...

        Вот и заветная дверь... Михаил, внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка, дверь моментально открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид. Мой друг не успел подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно за восемьдесят и с видом классной дамы на пенсии, как выяснилось - бабушка, которая представилась учительницей Французского языка в отставке, при виде которой Мишка вспомнил бессмертную цитату из "Золотого теленка": "Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума".

        Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что он попал.

        На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества. Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и услышав, что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом. А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на диванчике, а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика, начала петь народные французские песни в режиме нон-стоп (и почему-то с матерным припевом). А тут с кухни вернулась внучка, размахивающая бутылкой французского шампанского. Она коварно её открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в ванную комнату.

        Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в ванную, аки янычар в спальню одалиски.

        Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но тут на него сверху что-то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только то, что в ванной было что-то замочено и только поэтому он, упав в оную, вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Джинсы к счастью почти не промокли.

        Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все первое января нового года сопливил и покашливал.

       Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.

     

       Р.С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я, честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке с котом. А остальное не наказуемо.

        Р.Р.С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты.

        Р.Р.Р.С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я, а Бальзак.

        Копченый угорь, как аргумент сохранения государственной тайны

       

        Дела службы занесли нас на большую базу, на берегу Балтийского моря. Сейчас там независимое государство и база брошена, разорена и разворована, но тогда это был мощнейший военно-морской (и не только) комплекс. Мы, по обыкновению, должны были получить некий литерный груз и сопроводить его по назначению. Груз мы получили, но не весь и, по сему, были вынуждены ждать довоза и последующей оказии.

        Мы временно расположились на территории законсервированных в незапамятные времена периферийных реммастерских железнодорожных войск. Там была небольшая добротная казарма, стены которой были густо увешаны плакатами по изучению штатного вооружения, пакгаузы, каменная стена по периметру и даже каменный сортир на 12 персон, аж с тремя дверями. Это все построили зольдатен Вильгельма в конце Империалистической войны, потом тут были Eesti sУjavДgi, потом РККА, потом снова зольдатен, но уже фюрера, а потом снова наши, к коим и мы также относились.

        Накануне нам выдали солдатское ХБ с 'партизанскими' офицерскими погонами и эмблемами ЖД войск, и даже несколько СКСов*. Мы косили под 'партизан'* из МИИТа, а для разборок с местными нам придали капитана-особиста и его верного мотоцикла с сержантом. Из техники на территории были БТМ*, агитационный автобус и здоровенный псина по кличке Чипок*. Предыдущие караульные хотели забрать его с собой, но Чипок сразу выбрал себе в новые хозяева Арканю и не отходил от него. Что и говорить, но пара получилась колоритная. Надо напомнить, что Арканя и по лицу, и по размерам был копией Шрека, и плюс имел привычку передвигаться то ли быстрым шагом, то ли медленным бегом. При этом, кстати, что бы у него не было в руке - чи кувалда, чи РПД*, это ему при ходьбе совершенно не мешало, так что несущийся по двору Арканя в сопровождении Чипка (этакой помеси дога, мастино и еще тройки пород), - это было еще то зрелище.

        Делать было особенно нечего, но был приказ имитировать деятельность, и Таракан с Арканей решили повозиться с БТМкой, Птица с Борькой стали ковыряться в агитмашине, Тарасюк, на свою беду, пошел лазать по пакгаузам, ибо старшина чутьем хозяйственника чувствовал - тут заброшенные склады. Короче, он нашел две сотни непонятных емкостей литров по восемь, покрашенных в красный цвет и имеющих форму немецкой армейской фляги. Были они в ящиках с орлом Вермахта и без какой-либо дополнительной информации. Блин, где мы только не натыкались на амуницию вермахта, и в Африке, и на Ближнем востоке, ну, а тут это было вообще закономерно.

        Как выяснилось позднее, во время экстренного потрошения Тарасюка Бароном, в соседнем рыболовецком колхозе служил завхозом экс-кусок*, земляк Тарасюка, женатый на местной. Короче, колхозникам приглянулись красные фляги для использования оных в качестве поплавков на сетях, за что Тарасюк поставил нас на доп-довольствие, состоящее из натуральных колхозных продуктов, включающих в ассортимент бекон, копченых угрей, соления, семидесятиградусный картофельный 'Пускаар*' и прочие вкусности. С одной стороны, дело было благое, но с другой стороны, прямого приказа-то на это не было, а инициатива в армии всегда наказуема, пусть даже и полезная. Тем более присутствовали и элементы нарушения режима секретности... Так что, Барон дал Тарасюку три наряда, в которые входила покраска ворот и приведение фасада сортира в надлежащий вид, когда же старшина поинтересовался в каком смысле надлежащий, командир многозначительно ответил, чтобы было не хуже, чем у немцев.

        Тут случилась очередная рутинная неприятность, скисла проводная связь, а рацию нам так и не доставили. Командир, оставив старшим капитана Тараканова, взял Уазик и уехал в штаб ругаться. А Тарасюк истово взялся за выполнение нарядов. Он покрасил ворота в строгий зеленый цвет, нарисовал на створках по красной звезде в желтой окантовке, но перед сортиром впал в задумчивость. Данное удобство было каменным и оштукатуренным, то есть - на стены тут просилась явная побелка, но вот с дверями Тарасюк задумался, ибо их было три штуки (хотя все они вели в одно и то же помещение). А тут, как всегда, к старшине подкатил с предложениями помощи вездесущий Аким. Он напомнил Андрею, что командир приказал сделать так же, как у немцев, а у немцев были именно трехдверные туалеты. Двери у них были ярко-красные, и на каждой двери была специальная немецкая туалетная надпись, которую, к счастью старшины, Аким помнил наизусть и с радостью напишет её на бумажке и даже набьёт контуры специального сортирно-готического шрифта. Так что, когда усталый, но честный старшина отправился отдыхать, на дверях сияли надписи: FЭr die Herren, FЭr die Damen, FЭr die Offiziere (для Господ, для Дам, для Офицеров). А Аким, довольный, как удав, взял СКС и пошел на пост у ворот, ибо в связи с особой литерой груза, караульная службы была на нас, и как раз была его очередь.

        Офицер с СКСом было, конечно, не совсем комильфо, но для 'партизана' сойдет, а вот Стечкин выглядел бы слишком вызывающе для заштатного объекта. В это время Таракан с Арканей запустили-таки БТМку и стали выбирать ей во дворе более пристойное, на их взгляд место, а Птица с Борькой, в виду невозможности завести агитавтобус (завести машину, где нет движка, - катахреза даже для Левши), запустили радиокунг. Там были выносные колокольчики и мощный приемник. В Западной Европе был радиомаяк на КВ, который круглые сутки чистым и мощным сигналом гнал в эфир Битловскую Can't Buy Me Love, БТМка, рыча, кружила по двору, из колокольчиков орали Пол и Джон. То есть, именно эту картину увидел экипаж УАЗика, подъехавшего к зеленым воротам с красными звездами.

        Экипаж был хоть и однополый, но разношерстный. Водила-сержант с непроницаемым восточным лицом, очкатенький, 'пиджак' в чине старлея, явный мажор в капитанской форме из полковничьего сукна и подполковник, с лицом типичного проверяющего.

        Те из вас, уважаемые читатели, кто имел счастье (или несчастье) смотреть УС-2, наверняка помнят, как немецкие танки наступали под огромными фашистскими штандартами, мол, ахтунг, тут фашисты наступают, типа не перепутайте с румынами. Так вот, над проверяющим подполом, реяла аж целая виртуальная хоругвь с надписью - 'Хочу быть полковником'.

        Аким, который, как уже было сказано выше, стоял на воротах в партизанской форме железнодорожного старлея, сделал СКСом на караул и попросил разрешения товарища подполковника вызвать начальника караула, на что получил благосклонный кивок. А старший по команде капитан Тараканов быстренько поставил БТМ вплотную к пакгаузу, где хранился секретный груз и приглушил движок. Ящики, доверенные нам, несли такую литеру, что посторонним не то, что дотронуться до них, а хотя бы спросить что внутри, было чревато нашим огнем на поражение.

        А Аким занялся дипломатическим гостеприимством... Рассказывая подполу, что тут при немцах была секретная пыточная Гестапо, он пару раз назвал проверяющего товарищем генералом. А когда подпол смущенно его поправил, то Аким сделал понимающее лицо и сказал, понизив голос, что для проверки таких важных объектов, никого кроме генерала из Москвы не пришлют, а что такое секретность - он понимает, но в Москве сделали большую ошибку, послав сюда именно данного товарища... И выдержав поистине садистскую паузу, продолжил, что, мол, какую форму вы не оденьте товарищ начальник, генерала всё равно сразу видно. Как сказал потом Таракан: 'Если бы Аким был женщиной, то подполковник на нем бы женился, и немедленно'.

        Птица в это время поймал волну с пионерскими песнями, а приданный особист послал своего сержанта на мотоцикле в штаб с докладом о ситуации. Ну а Акима, который всю жизнь питал искреннюю 'любовь' к проверяющим, как говориться понесло... Он жаловался генералу-подполковнику, на тяжелую жизнь 'партизан', загнанных в дальний ремцех, и даже сообщил по секрету, что к ним ссылают сюда лиц с расстроенной психикой, которые запросто могут покалечить, и показал глазами на Арканю, который будучи в комбинезоне и с кувалдой, мирно выбивал из гусениц БТМки пальцы, дабы, на всякий случай, окончательно лишить её хода. Так что, когда коварный Аким из-за спины проверяющего дал Аркане знак подойти, то бедный подполковник увидел бегущего в его сторону страшного гиганта с кувалдой в руке и сопровождаемого, в добавок, собакой Баскервиллей. Нет, столичный проверяющий не бросился бежать, он просто оцепенел и покорно ждал своей судьбы, но его лучший друг лейтенант Акимов, закрыл своим телом старшего по званию и, заболтав страшного Арканю, услал его назад к трудовому процессу. Последней точкой был расписной трехдверный сортир. Гости долго не решались туда войти (причем 'пиджак' все время, явно, давился от смеха), но Аким объяснил, что это все осталось от нехороших оккупантов, и направил 'пиджака' и капитана в мужскую дверцу, а подпола, что характерно, в офицерскую. Когда испытуемые обнаружили внутри отсутствие каких-либо перегородок, то ржали уже в три голоса. Ну, а потом высокую проверяющую сторону пригласили пообедать, чем Тарасюк послал, а Тарасюк, произведенный на сегодня в лейтенанты Остапенко (чтобы не нарушать видимую субординацию) и названый именинником (дабы был предлог к спиртному на столе), превзошел сам себя. У старшины была какая-то секретная связь с рибальським колгоспом, ибо помимо бекона и прочих продуктов из обменного фонда, на столе появились настоящие деликатесы типа вяленых, но тушеных снетков со свининой под непонятным местным названием 'Хаутатуд кала' и даже Сааремааских копченых угрей, причем, уже в порционном виде. Особист, прикинувшийся простоватым зампотехом, ненавязчиво подливал гостям семидесятиградусный картофельный Пускаар из деревянного бочонка с медным краном, и все было на мази.

        Наши ребята потребляли яблочный сок, делая вид, что это самогон. В разгар пиршества проверяющий поинтересовался, а почему не видно начальника транспортного батальона майора Кунцева, после чего особист зашелся в хохоте. Оказалось, что майор Кунцев командовал батальоном, находившемся в 8 километрах отсюда. Ориентир, который искала комиссия, был обозначен как зеленые ворота с красными звездами, но была еще одна тонкость... на перекрестке надо было повернуть налево, но в армии лево и право иногда одно и то же. Вот так эта комиссия к нам и попала.

        Когда приехал Барон, гостей уже грузили в УАЗик, благо шофёр был не пьющим татарином из Казани. Так что, все разрешилось мирно и без нарушения Гостайны.

        А Аким не удержался и применил к отъезжающим гостям свое несколько извращенное чувство юмора. Никак не могущий расстаться со своим новым другом и надоевший Акиму хуже горькой редьки подполковник, в десятый раз восхитился копченым угрем и на свою беду спросил, а что это была за рыба. Как раз в этот момент к машине подбежал Чипок, таща в зубах здоровенного ужа (собачка была еще та). Аким показал на охотничий трофей верного пса Аркани, и обыденным тоном доложил, что как раз из этой дичи и было состряпано данной блюдо. Спазмы скрутили всех, кроме задрыхшего в машине 'пиджака', правда, в отличие от гостей, у гостеприимных хозяев спазмы были от смеха.

        Так что, последующий начальственный втык получил только Аким. А за раскрашенный туалет старшина Тарасюк, известный так же как лейтенант Остапенко, как ни странно, был обласкан и поощрен. То есть, Барону эти художества настолько понравилось, что Аким пожалел о том, что не успел примазаться к авторству.

        А на следующий день мы чудесным образом превратившиеся из военных железнодорожников в торговых моряков, уходили на сухогрузе в известный, но не поименованный квадрат Мирового океана, и там мы опять встретили одного из героев этого рассказа. Но это уже будет совсем другая история, про удава Каа и его верного Маугли.

        ПРИМЕЧАНИЯ

        Пиджак - армейское прозвище офицеров, проходящих службу после гражданского ВУЗа.

        Партизаны - армейское прозвище солдат и офицеров запаса, призванных на переподготовку.

        Кусок - армейское прозвище сверхсрочников (ныне прапорщиков).

        

        Чипок - на армейском жаргоне - офицерское кафе на территории воинской части (иногда буфет).

        Пускаар (Puskar) - эстонский картофельный самогон.

        БТМ - машина быстроходная траншейная БТМ-3.

        

        СКС - самозарядный карабин Симонова (СКС-45) образца 1945 г.

        

        РПД - ручной пулемёт Дегтярева.

      Штраф за айне хунд, для Советского офицера

       

        Увидел тут на улице даму с вреднючей визгливой шавкой и вспомнил историю, которая уже лет тридцать ходит среди офицеров служивших в ГСВГ Еще раз повторяю, что эта история не моя, автор не я и последний раз я её слышал на банкете по поводу годовщины нашего Свердловского танкового в этом году.

     Итак... 1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

     День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

     На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное создание набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

     Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться.

     Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

     - Ребята, все пучком, ща улажу.

     Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души еще раз даёт шавке хорошего пендаля. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

     Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

     Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

     А полицейский то, явно истинный ариец

      Собачий вальс для Маркизы

     

          Люси принесла мне уже третью с утра чашку кофе. Делать было нечего, уже как три дня я закончил последнее дело, а новые все не попадались. Я уже подумывал, какую скачать из сети новую игру на свой раухер, но обнадеживающе звякнул дверной колокольчик. Люси, выглянув из приемной, сделала большие глаза и произнесла официальным тоном:

        " Его милость, пятый маркиз Фолтейн, к лауру директору."

        И, показав мне язык, испарилась, пропуская в мой кабинет посетителя. Я внутренне зевнул. Фолтейн был редкий зануда. Я знал его со школы и имел несчастье считаться его другом. Как-то, идя по переулку, где была единственная в городе лавка, в которой гимназистам потихоньку продавали табак, я увидел Лопоухого Фолти, прижатого к стене парой местных хулиганов. Главное украшение Фолти - огромные очки - грустно поблескивали на мостовой. К тому времени я уже год занимался в спортивной школе при монастыре Святого Краухана, и освободить одноклассника от приставал было для меня плевым делом. С тех пор все семейство Фолтейн относилось ко мне с глубоким уважением. Дядюшка его был главным Архивариусом Отдела Королевских учебных заведений (это была придворная синекура и по табели рангов достаточно почетная), а сам пятый маркиз Фолтейн был заведующим Исторического Фолианта Королевской библиотеки. Так как я имел хобби, касающееся древних исторических книг, то волей - не волей, был вынужден продолжать дружбу с этим занудой.

        Я преувеличенно радостно его поприветствовал, и крикнул Люси, чтобы она принесла мне "Оленей крови", а гостю литр козьего молока. Фолти аж передернулся. Эта шутка тоже уходила корнями в наше гимназическое детство. Согласно традициям маркизов Фолти, до 16 лет все отпрыски рода должны были каждый день выпивать два стакана козьего молока: один в обед и один перед сном. Причем в замке и городском доме держали специально выведенных коз. И каждый день мажордом в сопровождении двух слуг привозил в гимназию старинный с Кирленской росписью молочник, и гордо наблюдал, как молодой маркиз выпивал прописанную дозу. Гимназисты, естественно, без всякого уважения к традициям изгалялись кто как мог. Я и сам неоднократно побеждал в неписаной табели о "молочных" шутках. Когда однажды я заорал из окна на весь двор: "Не пей, Фолти, это была не коза, а козел", - у слуги так тряслись от сдерживаемого смеха руки, что он чуть не выронил шикарный фужер Гаарского стекла.

        Ну, а почетным финалом цепочки розыгрышей была следующая хохма. На мальчишнике, который был посвящен окончанию гимназии, в торжественный момент, когда по традиции все выпускники вытащили из ранцев заветную бутылку и водрузили на стол, на бутылке Фолти оказалась весьма скабрезная этикетка, на которой два козла и коза предстали в таком композиционном виде, что их за это выгнали бы за разврат даже из самого дешевого портового борделя.

        Люси, как не странно, принесла нам только вино и, сделав легкий книксен перед его сиятельством, удалилась. К моему огромному удивлению Фолти не стал тянуть, а сразу взял козу своей истории за рога. Смущенно потупив глазки, он пробормотал:

        - Понимаешь. У Номады проблемы -

        - Нет! Только не это! - внутренне вскричал я.

        Перед моими глазами встала пышная девица, протягивающая мне лесную фиалку на Латеранском бале Невест, куда меня на третий день побывки затащил Фолти. Меня извиняло только то, что после Стагарского рейда, уцелевшие из полуалы Черных егерей гвардейцы, не просыхали с первой секунды отпуска. Это меня, кстати, и спасло. Имея несколько нарушенную координацию, я проглядел протягиваемый мне цветок, и так мощно щелкнул каблуками, что ненаследная маркиза с испугу выронила символ матримониальных побуждений на пол, а трезвый Фолти успел его подобрать и вернуть кузине.

        Так вот... У Фолти была кузина, ненаследная Маркиза Номада Фолтейн-Кирикейн, которая по запутанным геральдическим правилам не являлась полной наследницей рода, но имела долю в материальном наследстве и при замужестве имела право сохранять свою фамилию и титул без права передачи оных мужу и детям. Причем, наследство она имела право получить не после упокоения старших предков, а после дворянского совершеннолетия, имеющего наступить в 22 года от рождения. В данном случае, совершеннолетие наступало через три месяца, и куш составлял 100 000 золотых ауреев. И тут, как на зло, подсуетился какой-то жиголо, прибывший из Балонга. Его почти вовремя заметили и отшили, но он успел настолько запудрить мозги Номаде, что она дала ему предбрачную доверенность. И согласно этой бумаге, в день совершеннолетия, лицо, указанное в этой доверенности, имело право распорядиться данной суммой. Кроме жиголо, распоряжаться наследством могла только сама перезрелая лауретта, но обращаться к ней по этому поводу было бесполезно, ибо оная полностью одурела от любви. Короче, от меня требовалось до наступления рокового дня любыми путями изъять доверенность у мерзавца, так как дело было не только в деньгах, но и в опасности, что жиголо из Балонга таки разведет девицу на брак, а это вот точно будет катастрофой. Самого-то мезальянса можно было не опасаться, но, может быть шум, весьма не желательный для благородного семейства. Сейчас этот аферист, сославшись на неотложные дела, куда-то уехал, но получить деньги он сможет через любой солидный банк.

        Честно говоря, я хотел отказаться, но Фолти объявил тариф Рода Маркизов Фолтейн на данное действо, это было 10000 ауреев, плюс расходы. И я сломался. Единственное, что я потребовал, так это расписку в том, что Семья Фолтейн не имеет, и не будет иметь ко мне никаких матримониальных претензий. А то, знаю я эти цветочки.

        Я связался с Никалабом, и дал ему данные на порученного мне "мышиного жеребчика". В Латеране его звали Финс да Туан, то есть намекалось, что он баронет из Коора, ибо только там были в ходу приставки "да", было цифровое фото с камеры безопасности, и я надеялся, что Николаб чего-нибудь раскопает. Он как раз купил новую рыбку для своего аквариума и ухаживал за смазливой девицей из элитного эскорт-агентства, и поэтому поводу отчаянно нуждался в деньгах, кои ему были обещаны, но лишь по удачному окончанию поиска.

        В 8 утра мне позвонил перевозбужденный Никалаб и сказал, что пакет информации он выслал мне на раухер, но цена будет двойная, ибо пришлось поработать, и информация оказалась непростая. Буркнув, что там видно будет, я потащился в ванную (ибо еще спал) и только потом включил раухер и стал разбирать почту. Мой шебутной приятель, действительно, поработал на славу, и, судя по всему, залез даже в базу полицейского департамента не только Латераны, но и Равены и Балонга. Итак, что мы тут имеем...

        Финс да Туан - вовсе ни какой не баронет и в Кооре никогда не был, и даже вроде и не дворянин. Постоянно проживает в Равене, в старом гильдейском квартале под именем Финес Тун, сын ныне покойного гильдейского посудных дел мастера. В редкие приезды в Равену занимается мелким посредничеством, в Балонге подвизается при Магерском игорном доме в роли официального разводилы. Рассказывает, что служил в Кооре, был лейтенантом у Вольных топоров и получил за подвиги титульное дворянство, о чем даже есть какая- то бумага, но, судя по всему, врет, и был просто мелким латро.

        Из Балонга, он, судя по всему, недавно сбежал, и в Равене срочно охмуряет пожилую девушку из банкирских дочек, причем охмуряет с чисто матримониальными целями. Так что надо было спешить в Равену...

        Шеститрубный паровой дирижабль "Гордость Роны" величаво шел на посадку. Топки были уже отключены, чтобы не осквернять дымом элегантность причаливания к персональной мачте. Для этого маневра вполне хватало и наработанного пара. На боевых паролётах топок практически не было, но военные технологии, штатским еще не передавали, и так полетают, по старинке.

        Я взял габолер с эмблемой отеля "Золотой Замок", где обычно останавливался в Равене, но по дороге велел заехать на Адмиральскую улицу дом 6, в Антикварную лавку. Этот адрес дал мне перед отъездом Мастер Лукано. Официоз, - это официоз, а Ночные парикмахеры - это Ночные парикмахеры, и иногда их помощь в моей работе очень многого значит. Зайдя в лавку, демонстративно споткнувшись о третью ступеньку лестницы, вытерев о коврик только правую ногу и спросив, есть в этом заведении Каталаунские стулья, я, видимо, обозначил свой статус достаточно четко. Один из двух старичков, находящихся в лавке, шустро бросился к дверям, запер их на задвижку, и вывесил табличку с надписью "Закрыто", а второй радушным жестом пригласил меня за прилавок и далее по коридорам и переходам, в самые неведомые обычным покупателям недра этого дома.

        В результате всех этих передвижений я оказался во вполне стандартном офисе, где меня встретил энергичный и прилично одетый человек, вполне похожий на лаура, если бы не два пистолета под пиджаком и не следы сведенных татуировок на руках. Он уважительно меня поприветствовал, справился о здоровье Мастера Лукано, представился как Мастер Митель и развернул ко мне монитор мощного раухера. Информация пополнилась следующими фактами...

        Финес Тун, действительно, сбежал из Балонга, потому что задолжал там одному из местных мелких Тарабарских баронов. Балонгцы из Магерской банды сунулись было в Ронеро на его поиски, но сдуру ограбили прохожего, за что и были биты местными Ночными парикмахерами смертным боем, и выкинуты из Равены с наказом больше не появляться. Сейчас Финес Тун обхаживает перезрелую во всех смыслах дочку провинциального банкира, но непонятно, как он хочет добиться ее руки. По традициям Гильдии Менял, жених должен перед свадьбой внести залог в сумме в 100 000 ауреев, который может получить назад только после рождения первенца, а у Финеса Туна, кроме отцовского дома, заложенного уже минимум три раза, ничего за душой нет. Все более менее определилось и теперь мне надо было выяснить, где же этот негодяй прячет доверенность, полученную у бедной маркизы.

        Если вы хотите узнать о ком-нибудь всю подноготную, то порасспросите о нем свеже-уволенного им слугу. В информации недостатка, поверьте, не будет. Но уж если вам нужно получить о городе информацию, которой нет в газетах, то тут лучше габолера не найти никого. Несколько золотых ауреев сверх счетчика и не сильно правдивая история, что я ищу слугу обокравшего моего кузена, дали мне адрес кабачка на окраине, где собираются слуги ищущие работу и обмениваются информацией. Теперь надо было только туда попасть, что несло некоторые сложности. Я увы не был членом Гильдии прислуги Равены. Слава Единому, был у меня в Равене, аналог моей Латеранской группы школьников-скутеристов. Это были мальчишки из деповского квартала, подвизающиеся при городском вокзале, в качестве курьеров и носильщиков по мелким грузам. Вот через них я и решил начать свои изыскания.

        Пообедав, и малость передохнув, я двинулся на улицу, и прямо у входа в отель сбил с ног очаровательную пейзанку. Явная прислуга из хорошего дома, обремененная узелками и шляпной коробкой. Вернее, это меня она чуть не сшибла с ног, шарахнувшись от парового дилижанса, но я устоял, а она нет. Шляпная коробка полетела под ноги прохожему, он шарахнулся и сбил с ног другого, еще кто-то кого-то толкнул, и внезапно получил сдачи. Швейцар, повинуясь моему взгляду, быстро собирал оброненные ей вещи, а я, свистнув габолеру, быстро погрузил туда и вещи и их хозяйку. Мы приехали на Рыночную площадь, я усадил ее за столик в известном мне по прошлым приездам бистро, где она вместо того, чтобы при виде пирожных успокоится, окончательно разрыдалась. Алине, действительно была служанкой в графском доме, и все было бы хорошо и хозяйка к ней весьма благоволила, но у графини был муж...

        Данный граф, увы, положил глаз на молодую красотку, и она почти смирилась с неизбежным, так как была сиротой и деваться ей было некуда, но однажды пришедший с вечеринки граф распустил руки в гостиной, а в этот момент туда вошла графиня. Так Алине превратилась из почти наперсницы в мерзкую развратную тварь. Положение осложнялось тем, что они с подружкой снимали на двоих квартирку, а подружка вышла замуж и аренда кончается через две недели, а одной и без работы Алине такой расход не потянуть. Я как мог успокоил бедную девушку, угостил ее легкими напитками и пирожными, проводил до дома, где, как вы сами понимаете, ненадолго задержался, а потом еще раз не надолго задержался, и длилось это до утра. А утром меня осенило...

        Я рассказал Алине про тот самый кабачок, куда так стремился попасть. Она, оказывается, о нем слышала и даже состояла в Гильдии, но очень боялась идти туда одна. И тут меня опять осенило (чего-то я сегодня делаю все по несколько раз), я сказал, что сам сопроводить ее туда не смогу, но с радостью попрошу от этой услуге брата своей старой няни, живущего в этих местах. Этот очень приличный человек, был солдатом, демобилизовался в чине сержанта и всю гражданскую жизнь проработавший, сторожем в школе для трудных детей, так что лучшего спутника и пожелать нельзя, а уж мне он никак не сможет отказать. Девушка пришла в восторг, и, чтобы закрепить хорошее настроение, мы пошли завтракать в кондитерское кафе, а потом зашли в торговые ряды и купили Алине более приличное для нее платье (все-таки 50 ауреев). А после чего обрадованная подарком (все время, пока мы выбирали и покупали подарок, она буквально хохотала от радости), девушка побежала домой для того, чтобы покрутиться в обновке перед зеркалом, а я поехал в квартал Гильдии Лицедеев, что бы кое-что прикупить для сегодняшнего визита в кабачок "Форейтор".

        Заведение, как ни странно, оказалось чистым и вполне приличным. Алине показала знак Гильдии, и ее с сопровождающим легко допустили внутрь. Несколько десятков столиков стояли посередине большого помещения, разбитые как бы на кварталы, по профессиям. Каждый квартал состоял из центрального большого стола на 12 персон и нескольких периферийных на четыре. Все стены были завешаны листками с объявлениями и просто записками. Было очень похоже на стену дадзыбао в столице Великой Сильванской Желтой Диктатории. Симпатяшку горничную с дядюшкой при седых бакенбардах с радостью приняли за центральным столом квартала домашней прислуги. Дядюшка сразу поставил на стол дюжину нельга, чем еще больше привлек симпатии окружающих.

        Нет, если бы не густые бакенбарды, которые все время лезли в рот, и под которыми безудержно чесалось, все было бы вообще прекрасно. Когда я под видом дядюшки Мекера зашел утром за Алине, она приняла меня со всем уважением, и, единственное, что несколько смущало, это то, что на любую мою шутку она реагировала бурным весельем. Ну, а за столом я, изображая заботу о племяннице, перевел тему разговоров на странности хозяев и явно попал на благодатную тему. И, наконец, после третей смены кружек с нельгом, прозвучало имя Финес Тун. Он, оказывается, успел прославиться странностями и проистекающей из этого большой кадровой текучкой в рядах его прислуги.

        Сам Финес Тун частенько бывал в отъездах, и на это время запирал дом и нанимал прислугу для ухода за своей собакой. Огромный Каталаунский волкодав, обычно выпускаемый во двор на ночь, в отсутствие хозяина пребывал в вольере, пристроенном к забору, и если обычно кормил его всегда лично хозяин, то в отсутствие оного, псу надо было устраивать нечто вроде охоты, то есть через систему специальных шлюзов в вольер запускались поросята. Нанятый для этого слуга жил в привратном домике, и не имел права никому открывать кроме поставщиков свинок. Платил Финес Тун мало, и поэтому с каждым разом ему становилось все сложнее находить прислугу, тем более, что не всем было по душе отдавать на пожирание живьем волкодаву милых поросяток. Была еще и охрана из трех мордоворотов, они были при хозяине и дома, и в поездках. И еще в разговоре всплыла одна деталь... У пса был большой широкий ошейник, весьма массивный даже для такой огромной собаки. Ну, что же, я понял, где находится главный тайник афериста, дело оставалось за малым - до него добраться...

        Я проводил Алине домой, снял маскировку и приступил к составлению плана. Сейчас мой подопечный никуда уезжать не собирается, значит изобразить слугу, ищущего работу, не удастся. Пробраться в дом было несложно и нейтрализовать кучку штатских для Черного Егеря вообще было тьфу, но как разбираться потом с собакой? Не убивать же псинку только за то, что ее хозяин урод. Но, вспомнив лекцию о вербовке на слабостях, прослушанную некогда в Академии, я нашел вариант...

        Ранним Воскресным утром мимо дома 7, что по Фарфоровой улице, проезжала повозка городской службы "По очистке города от пребывающих меж двор животных" или по простому - Очистка. Это название вызвало у меня своеобразные эмоции, ибо так в Горроте, называлась полевая жандармерия. Охота, судя по всему, была удачной: решетчатый фургон был забит собаками всех мастей и смешений пород, объединяло их только одно... Все псинки относились к прекрасному полу. Фургон, замедляя ход, остановился в аккурат возле забора дома 7 и извозный, понукаемый руганью Мастера очистки, стал подкидывать в угасающую топку парогенератора пакеты с угольными гранулами. А в кузове заливался лаем собачий гарем.

        Ввиду раннего утра Бык (так звали дежурную псинку) был привязан во дворе, то есть к системе из длинной цепи, идущей от ошейника до кольца ходящего по стальной штанге, протянутой вдоль забора.

        Тот, кто не поверит, что Каталаунский волкодав может порвать цепь толщиной в палец, тот явно никогда не любил... Бык сделал два прыжка, даже один из которых ввергнул бы в зависть любой Цирковой коллектив прыгунов-акробатов. Первым прыжком он, под грустный звук лопнувшей цепи, перемахнул через высокий забор, а вторым прыжком десантировался в открытый сверху фургон со своими потенциальными пассиями, причем еще в полете он успел рявкнуть на пару дворняжек, выкатившихся откуда -то, с явным желанием принять участие в празднике. Фургон резко набрал скорость, а на Фарфоровую улицу все продолжали прибывать широкие массы кобелей и кобельков, причем совершенно в прямом смысле этих терминов. Да. Видимо, с химией я немного переборщил, да и псинку недооценил. Я думал, что он будет мирно гнаться за фургоном, а в переулке в подготовленном месте я его мирно усыплю на квадранса четыре, но так мне было даже легче ...

        Я довел фургон до перекрестка и резко повернул в Змеиный переулок, прозванный так вовсе не за населенность змеями, а за его извилистую форму. Тут же на встречу мне выехал близнец моего фургона с аналогичными пассажирками в кузове, а я сосчитав третью извилину переулка, вильнул в неприметный тупичок, сразу же перекрытый от главной дороги ветхим, но высоким забором. Юные Портеры с вокзала оказались на высоте. Теперь зловредные мальчишки заключали не по возрасту циничные пари на тему, сколько, чего и как кобель Бык успеет сделать за отведенное ему время. Но я прекратил веселье, вручив их старшему оговоренную плату и услав их дежурить на дальних въездах и выездах. А сам, отослав помощника к псевдо-забору, прижав к лицу респиратор, произвел по кузову фургона пару выстрелов из миниатюрного газомета. Собачки и их новый френдбой заснули одномоментно, ну а я, выждав три минуты, собрался приступить к главному. Найти в ошейнике тайник, вынуть из него Доверенность и подменить ее хитрой бумажкой под названием "Добросовестное заявление о преступлении". Эта бумага была своеобразной явкой с повинной, и ее могло принять к исполнению любое должностное лицо, имеющее отношение к полиции, судебным или фискальным службам. Это давало возможность на частичную амнистию, но при предъявлении данной бумаги предъявитель подлежал аресту или сдаче в полицию. Надо ли говорить, что до момента вручения бумаги на ней был морок, изображающий Доверенность на 100 000 золотых ауреев. Должен добавить, что все прегрешения субъекта, перечисленные в бумаге, были чистой правдой.

        Я открыл решетчатую дверцу фургона, и вдруг сзади раздались осторожные шаги, я обернулся, плавно доставая свой любимый "Гном 11", но, увидев блеснувшую в руке коренастого монаха бляху "Багряной палаты", передумал махать перед ним оружием. А совсем меня выбила из колеи будто бы материализовавшаяся из ничего стройная фигурка в комбинезоне ВЗ спецназа. Алине, показала мне язык и отошла к стене, держа на изготовку короткий штурмовой автомат, бдительно обводя глазами окна верхних этажей, там вряд ли мог кто-то быть, ибо квартал был складским, но Устав есть устав. Монах, оказавшийся сотрудником Второго сектора Багряной палаты в чине Старшего схимника второго ранга (что соответствовало армейскому майору, но отнюдь не по власти), сразу приступил к делу.

        - Ну, вот что, Егерь, ты залез немного не в свои дела, но твоей вины тут нет, и ты даже нам немного помог. Отдай нам ошейник, нужную тебе бумажку из него мы тебе же и вернем, а потом ты оденешь ошейник назад, разбудишь собачку и она вернется к хозяину. Что ты, кстати хотел, делать с ошейником ? -

        Я несколько смущенно доложил, что хотел подменить вексель, на "Добросовестное заявление о преступлении" и вернуть владельцу ошейник вместе с Быком. Со стороны Алине донеслись звуки сдержанного хохота, она прижалась к стене и тряслась от дикого приступа смеха. Даже на суровом лице брата-схимника появилось нечто вроде улыбки. Он сделал Алине какой-то только ей понятный жест и девушка, чудесным образом переродившаяся из бедной служанки в бойца спецназа Багряной палаты, утирая слезы, выступившие от смеха, подошла ко мне и протянула какой-то документ. Это было такое же "Добросовестное заявление о преступлении"...

        Тут уже заржали все действующие лица, присутствующие возле фургона, набитого спящими собаками. Бумага кстати была хитрой, для мошенника она так и продолжала выглядеть векселем, до определенного момента. Мда, у Багряной палаты с химией и магией все нормально.

        В общем все было на мази, собачке поменяли начинку ошейника, правда там было еще что-то, какие-то тонкие металлические пластинки, блестящие узором, подозрительно напоминавшем водяные знаки на Балонгских векселях, их поменяли и на такие же по виду, но я был уверен, что что-то в них стало уже не так, но это уже были сугубо Конторские дела, совсем не интересующие частного детектива. Главное мне отдали мой вексель, а остальное было чепуха. Собачку вытащили на середину Змеиного переулка, и, проведя необходимые действия, оставили там просыпаться, что и произошло ровно за пять минут до появления ее хозяина со слугами. Их вел один из молодых вокзальных портеров.

        Когда через несколько дней мы прощались с Алине, она призналась, что намного смешней совпадения с бумагами, ей показалось мое изображение её лже-дядюшки. Она раскусила меня в первую же минуту, и теперь мне стали понятны ее взрывы смеха по поводу любой шутки, выдаваемой переодетым и загримированным мной. И еще я узнал много интересного. Оказывается, когда Алине врезалась в меня у отеля, она увела меня из под удара отравленным стилетом. Кое-кто очень не хотел, что бы я вел свое следствие в Равене и Багряная палата прикрепила ко мне трех сотрудников, из которых я заметил только Алине, да и то потому, что она сама этого захотела.

        Мой паровой дирижабль отходил через час, и надо было торопится. Поцеловав меня на прощание, Алине протянула мне маленький подарочный сверток, перевязанный ленточкой. - Откроешь только в воздухе, - строго сказала она.

        На что я щелкнул каблуками, и протянул ей такой же сверток, и смущенно добавил:

        - Ты уж прости меня за платье, - на что девушка с неожиданно нежной улыбкой сказала: - Мой милый детектив. Для скромной служанки платье, стоящее два ее месячных жалования, это очень хороший подарок, но твой я посмотрю сейчас.

        В момент в распотрошенном свертке оказался футляр, в котором лежала золотая булавка-заколка, когда Алине определила с каким она секретом, она радостно взвизгнула. Эта заколка стреляла крохотными стальными иглами, с мощным паралитиком. Называлась эта игрушка "Оружие принцесс" и стоила весьма недешево.

        Когда "Гордость Роны", дымя всеми шестью трубами, величаво взяла курс на Латерану, я открыл подарок Алине. Это была золотая зажигалка, с искусной гравировкой, изображающей герб Гильдии прислуги Равены и, согласно надписи, являющейся постоянным пропусков в кабачок "Форейтор" с правом бесплатной первой кружки...

        Через два месяца, лицо, именующее себя Финес Тун, гордо вошло в Королевский банк Равены и предъявило дежурному фискалу документ, на котором как на Государственном векселе, нужна была его официальна пометка. Вместо этого, патруль коронной полиции вежливо, но жестко препроводил явившегося с повинной гражданина в городскую тюрьму.

        Еще через четыре месяца в Балонге разгорелся международный скандал с участием фальшивых Балонгских векселей, Снольдерской разведки и ряда криминальных структур.

        А еще через месяц в тюрьме для мелких жуликов повесился на порванной простыне некий Финес Тун, осужденный за мелкое мошенничество, но как явившийся с повинной, вместо каторги на островах отбывавший срок в более комфортабельных условиях.

        Ну, а в Календы Северуса была пышно отмечена Свадьба Ненаследной Маркизы Номады Фолтейн-Кирикейн с Кавалером и Кадет-лейтенантом военно-финансовой службы в отставке Сегедом Морси. Это был еще один мой школьный приятель из ботаников, который умудрился на именинах у Фолти задремать пьяным в малой гостиной, и, проснувшись, увидеть свою голову и часть туловища комфортно расположившихся на пухлых коленях маркизы. Несчастный кавалер было дернулся, но в гостиную уже вливался верещащий и сюсюкающий поток тетушек, матушек, кормилиц, домашних хомячков, и прочих чад и домочадцев. Что касается совместимости пары, то по уму они совпадали, вернее по его полному отсутствию, а по физическим параметрам не совсем...

     

        У нас на гимназических маскарадах, в старших классах, было любимое занятие наряжать Морси, ребенком.

      Собака Павлова по Фрейду

     

       Вот не бывает бесполезных знаний...

       Присутствовал я как-то, в компании кого то вроде зоо-психологов (по крайней мере разговор они вели об интимных привычках животных), но так как дело было за банкетным столом, я дабы сменить тему, допустил казарменную шутку, спросив, а мол у собачек наверняка есть свой доктор Фрейд ?

       Один из ученых обиделся и дабы восстановить порушенный моими грубыми сапогами нежный флер научного диспута, снисходительно мне сказал, что дабы встревать в такую беседу, надо хотя бы знать как звали собаку Павлова. А я внутренне крича ура своему книгочейству и хорошей памяти, для затравки, сделав изначально "вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать", сказал, что свою собаку Павлов скорее всего звал свистом, а затем, сделав Чеховскую паузу добавил, не менее снисходительно, чем мой оппонент, добавил, что самую известную собаку Павлова, (между прочим добермана), звали Рабур, а большинство собачек значились под номерами.

       Этим самым я покорил ученые сердца, но потом, по злобности характера и мстительному коварству, напоил ученую публику, а когда они стали доставать официантку вопросами, а почему поданный на стол поросенок без хрена, что безусловно обозначало определенные кондиции, я захотел их заставить петь хором военные песни, но учитывая что в армии эти джентльмены не служили, репертуар пришлось подкорректировать. Особенно им удалась песня - "Любо братцы любо".

       P.S. Но свой Фрейд у животных есть. Это мне под большим секретом один из моих новых ученых друзей, но потом увы уснул в салате и фамилию Зоо-Фрейда, я так и не узнал.

        Ох и темна вода в научных облацех.

     

      Владимир Чекмарев Москва 2018