Тут ввиду того, что 31-е опять объявили рабочим днем, припомнились докорпоративные времена, когда на работе в этот день бывала легкая полуофициальная пьянка, а потом вне стен присутствия, традиционно продолжающаяся возлияниями, а иной раз и приключениями.
Анабазисы эти были весьма разнообразны и в январе, по этому поводу, звучало множество историй и просто баек...
Скажу сразу, что байки, а la "Ирония судьбы", про незапланированную, поездку по пьяни в Ленинград, или другой город, это в 90 % случаев выдумка. Но реальных историй, типа про Страдальцев, забытых опосля банкета спящими на работе было по жизни достаточно много, и драйв событий, упирался в кондицию вахтеров и прочих альгвазилов.
Отдельной группой шли жертвы Бахуса, попавшие на продолжение праздника, не домой, а совсем в неожиданные места, в диапазоне от квартир сослуживцев, до вытрезвителя (помню, как некогда по Москве ходил байка, причем в нескольких вариантах, о том как в Новогоднюю ночь, воспользовавшись тем, что персонал вытрезвителя ужрался в лоскуты, внепланово протрезвевшие испытуемые, устроили оттуда групповой побег).
Почетную позицию в рейтинге Новогодних потеряшек, занимает вполне реальный чел, который заявился домой под утро 1го, уже января, в милицейской рубашке с надетым на нее лифчиком пятого размера (он продолжал банкет в милицейском общежитии).
А вот группа товарищей, которые опосля банкета пошли в лес за настоящей елкой, которой решили порадовать родных и близких, это отдельная история, которая почти совсем не байка.
Это происходило на окраине Москвы, упиравшейся в самый натуральный лес. Полоса культурного леса была там отделена от основного массива просекой ЛЭП, а учитывая близость к лесу ряда предприятий и учреждений, народу, который решил потребовать продолжения банкета, там хватало.
Веселые лесорубы (они позаимствовали топор с пожарного щита на работе и именно по топору, и родилось самоназвание группы, впрочем лопата тоже присутствовала), решили пойти за елкой в дальний лес, ибо как уже было сказано выше, ближний буквально кишел коллегами по празднику, частично тусующимися у небольших костерков.
Новогодняя бригада двинулась в сторону просеки, периодически зависая в теплых компаниях (да и у самих ребят было), ориентируясь на лопату, народ решил что ребята идут на работу и все их активно жалели, путем угощения спиртными напитками, так что в основной лесной массив друзья втекли уже совсем в праздничном состоянии.
За просекой начиналась полу-самопальная аллея (сначала это была тропа, но когда она расширилась, на ней поставили несколько уличных фонарей) по которой они и углубились в лес, компания решила дойти до известного им лесного перекрестка, где и заняться поисками елок, но тут случился форс-мажор...
На аллее нарисовалась бегущая со стороны перекрестка фигура, это был какой-то растрепанный мужик, судя по его красному лицу и водочной бутылке в руке, он выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Увидев "Лесорубов", мужик радостно гаркнул:
"Бегите ребята, там лешие и ведьмы!".
И отхлебнув из бутылки, продолжил свой бег к горизонту.
Состояние героев нашей истории, было к тому времени весьма близко к героическому, и они, не раздумывая пошли вперед. Выйдя не перекресток лесных дорог, они услышали, какой то непонятный шум и заметили некие отблески среди деревьев, причем шум шел именно оттуда и три богатыря, а звали их как раз Илья, Никита и Данила, смело двинулись на звук и свет...
Перед друзьями открылась большая поляна, с пылавшим посередине костром, а вокруг костра... буквально кишели смутно узнаваемые персонажи и кого тут только не было...
Помимо заявленных ранее ведьм и леших, там были явные Баба Яга и Кащей Бессмертный, и прочая непонятная нечисть.
Они плясали вокруг костра изображая нечто похожее на Летку Енку, распевая песню на каком то тарабарском языке (это была финская мова*), и друзья малость придя в себя и даже чуток протрезвев, стали осторожно пятиться с полянки назад, но на свою беду, Никита, уронил злополучную лопату на ногу Илье, который отреагировал громким болезненно-матерным воплем, что неприминула заметить Баба Яга, которая показав пальцем на троицу провозгласила: "А вот и наш ужин !".
А когда после этих слов, из дальних кустов на поляну выползло какое-то вообще невообразимое чудовище, то это стало последней каплей и Три богатыря, отважно бросились бежать. Злополучная лопата так и осталась на опушке, но могутный Илья (187 см и косая сажень в плечах), не бросил казенный топор и так с ним и бежал, в том числе и через культурную часть леса, где еще пребывали празднующие. Сами понимаете, что бегущий мужик с топором, ни привнёс спокойствия в лесную пастораль. Как говаривал Остап Бендер: "Беременные женщины были очень недовольны".
Но все обошлось, ребята даже не попали в милицию, а елку они купили у метро у пьяненького мужичка. Но эта история имела продолжение...
Рассказ о новогоднем шабаше нечисти в лесу, обрастая подробностями, пошел по району (Лесники были местными жителями). И когда эту историю услышал один старшеклассник и рассказал об этом своим друзьям, то с ними случился когнитивный диссонанс, переходящий в бурный хохот, ибо школьники были непосредственными участниками и организаторами данного действа.
Началось все с того, что один из школьников, обнаружил на чердаке дедушкиной дачи, (а дедушка был при жизни, Народным артистом СССР и Лауреатом Сталинской премии), забитый досками отсек, в котором находилось несколько сундуков, с театральными сказочными костюмами находящимися в достаточно хорошем состоянии).
Парнишка был юношей творческим и сразу же задумал устроить то, что годы спустя будет называться перформанс. Ребята с радостью откликнулись на идею, устроить в лесу сказочный карнавал. В особенно бурный восторг их привел двухместный костюм Змея Горыныча, правда без голов и крыльев, но за то был костюм бегемота, который со змеем и объединили. Сценарий написал бывший редактор школьной стенной газеты, уволенный с должности за излишне смелый талант, что оный талант, только обострило.
По сюжету, на день рождения Бабы Яги забрел Мальчик с Пальчик, которого злыдни хотели съесть, но которого спас Бегемот Горыныч, внутри которого было аж три носителя шкуры. Надо сказать, что восклицание "А вот и наш ужин !", было всего на всего запланированным по сценарию сигналом к выходу на поляну гибрида Змея с бегемотом, и Баба Яга вовсе не видела поддатых Богатырей, а пальцем указала на куклу, изображающую Мальчика с Пальчика (никто из ребят не хотел его играть).
А слухи про волшебный лес настолько развились, что этими местами заинтересовались даже уфологи, но это уже совсем другая история.
Яга против!
Тут ввиду того, что 31-е опять объявили рабочим днем, припомнились докорпоративные времена, когда на работе в этот день бывала легкая полуофициальная пьянка, а потом вне стен присутствия, традиционно продолжающаяся возлияниями, а иной раз и приключениями.
Анабазисы эти были весьма разнообразны и в январе, по этому поводу, звучало множество историй и просто баек...
Скажу сразу, что байки, а la "Ирония судьбы", про незапланированную, поездку по пьяни в Ленинград, или другой город, это в 90 % случаев выдумка. Но реальных историй, типа про Страдальцев, забытых опосля банкета спящими на работе было по жизни достаточно много, и драйв событий, упирался в кондицию вахтеров и прочих альгвазилов.
Отдельной группой шли жертвы Бахуса, попавшие на продолжение праздника, не домой, а совсем в неожиданные места, в диапазоне от квартир сослуживцев, до вытрезвителя (помню, как некогда по Москве ходил байка, причем в нескольких вариантах, о том как в Новогоднюю ночь, воспользовавшись тем, что персонал вытрезвителя ужрался в лоскуты, внепланово протрезвевшие испытуемые, устроили оттуда групповой побег).
Почетную позицию в рейтинге Новогодних потеряшек, занимает вполне реальный чел, который заявился домой под утро 1го, уже января, в милицейской рубашке с надетым на нее лифчиком пятого размера (он продолжал банкет в милицейском общежитии).
А вот группа товарищей, которые опосля банкета пошли в лес за настоящей елкой, которой решили порадовать родных и близких, это отдельная история, которая почти совсем не байка.
Это происходило на окраине Москвы, упиравшейся в самый натуральный лес. Полоса культурного леса была там отделена от основного массива просекой ЛЭП, а учитывая близость к лесу ряда предприятий и учреждений, народу, который решил потребовать продолжения банкета, там хватало.
Веселые лесорубы (они позаимствовали топор с пожарного щита на работе и именно по топору, и родилось самоназвание группы, впрочем лопата тоже присутствовала), решили пойти за елкой в дальний лес, ибо как уже было сказано выше, ближний буквально кишел коллегами по празднику, частично тусующимися у небольших костерков.
Новогодняя бригада двинулась в сторону просеки, периодически зависая в теплых компаниях (да и у самих ребят было), ориентируясь на лопату, народ решил что ребята идут на работу и все их активно жалели, путем угощения спиртными напитками, так что в основной лесной массив друзья втекли уже совсем в праздничном состоянии.
За просекой начиналась полу-самопальная аллея (сначала это была тропа, но когда она расширилась, на ней поставили несколько уличных фонарей) по которой они и углубились в лес, компания решила дойти до известного им лесного перекрестка, где и заняться поисками елок, но тут случился форс-мажор...
На аллее нарисовалась бегущая со стороны перекрестка фигура, это был какой-то растрепанный мужик, судя по его красному лицу и водочной бутылке в руке, он выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Увидев "Лесорубов", мужик радостно гаркнул:
"Бегите ребята, там лешие и ведьмы!".
И отхлебнув из бутылки, продолжил свой бег к горизонту.
Состояние героев нашей истории, было к тому времени весьма близко к героическому, и они, не раздумывая пошли вперед. Выйдя не перекресток лесных дорог, они услышали, какой то непонятный шум и заметили некие отблески среди деревьев, причем шум шел именно оттуда и три богатыря, а звали их как раз Илья, Никита и Данила, смело двинулись на звук и свет...
Перед друзьями открылась большая поляна, с пылавшим посередине костром, а вокруг костра... буквально кишели смутно узнаваемые персонажи и кого тут только не было...
Помимо заявленных ранее ведьм и леших, там были явные Баба Яга и Кащей Бессмертный, и прочая непонятная нечисть.
Они плясали вокруг костра изображая нечто похожее на Летку Енку, распевая песню на каком то тарабарском языке (это была финская мова*), и друзья малость придя в себя и даже чуток протрезвев, стали осторожно пятиться с полянки назад, но на свою беду, Никита, уронил злополучную лопату на ногу Илье, который отреагировал громким болезненно-матерным воплем, что неприминула заметить Баба Яга, которая показав пальцем на троицу провозгласила: "А вот и наш ужин !".
А когда после этих слов, из дальних кустов на поляну выползло какое-то вообще невообразимое чудовище, то это стало последней каплей и Три богатыря, отважно бросились бежать. Злополучная лопата так и осталась на опушке, но могутный Илья (187 см и косая сажень в плечах), не бросил казенный топор и так с ним и бежал, в том числе и через культурную часть леса, где еще пребывали празднующие. Сами понимаете, что бегущий мужик с топором, ни привнёс спокойствия в лесную пастораль. Как говаривал Остап Бендер: "Беременные женщины были очень недовольны".
Но все обошлось, ребята даже не попали в милицию, а елку они купили у метро у пьяненького мужичка. Но эта история имела продолжение...
Рассказ о новогоднем шабаше нечисти в лесу, обрастая подробностями, пошел по району (Лесники были местными жителями). И когда эту историю услышал один старшеклассник и рассказал об этом своим друзьям, то с ними случился когнитивный диссонанс, переходящий в бурный хохот, ибо школьники были непосредственными участниками и организаторами данного действа.
Началось все с того, что один из школьников, обнаружил на чердаке дедушкиной дачи, (а дедушка был при жизни, Народным артистом СССР и Лауреатом Сталинской премии), забитый досками отсек, в котором находилось несколько сундуков, с театральными сказочными костюмами находящимися в достаточно хорошем состоянии).
Парнишка был юношей творческим и сразу же задумал устроить то, что годы спустя будет называться перформанс. Ребята с радостью откликнулись на идею, устроить в лесу сказочный карнавал. В особенно бурный восторг их привел двухместный костюм Змея Горыныча, правда без голов и крыльев, но за то был костюм бегемота, который со змеем и объединили. Сценарий написал бывший редактор школьной стенной газеты, уволенный с должности за излишне смелый талант, что оный талант, только обострило.
По сюжету, на день рождения Бабы Яги забрел Мальчик с Пальчик, которого злыдни хотели съесть, но которого спас Бегемот Горыныч, внутри которого было аж три носителя шкуры. Надо сказать, что восклицание "А вот и наш ужин !", было всего на всего запланированным по сценарию сигналом к выходу на поляну гибрида Змея с бегемотом, и Баба Яга вовсе не видела поддатых Богатырей, а пальцем указала на куклу, изображающую Мальчика с Пальчика (никто из ребят не хотел его играть).
А слухи про волшебный лес настолько развились, что этими местами заинтересовались даже уфологи, но это уже совсем другая история.
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/hotiteelkuababajagaprotiw/2elka.jpg)