Любое кафе на ярмарке, действующей на перекрестке пограничного шоссе с рокадой, это уже само по себе экзотическое место, особенно, если в этом кафе собираются наемники. Наемники тут были весьма затребованы, так как всего в километре, по ту сторону пограничного блокпоста шла гражданская война, и торговые караваны само собой нуждались в охране.
За двумя сдвинутыми столами сидела компания наемников и рассеянно пила ледяную Колу из единственного работавшего тут холодильника, который они же и починили, и сразу же объявили своей легитимной собственностью. К их столу робко подошел субъект своеобразной наружности. На нем был боевой НАТОвский тропический камуфляж, но сидел он на нем, как сомбреро на зайце, а довершала неадекватность ансамбля, синего цвета бейсболка с надписью "Visit Miami beach", очки с очень толстыми стеклами и ковбойский Кольт в открытой кобуре.
Это был известный всему городку Кенгурятник. Представитель, какого то скандинавского зоологического института, который на гранты Юнеско, экспериментировал с межконтинентальными зоо-ареалами. Он привез сюда партию кенгуру, но вместо местного филиала-питомника института, обнаружил пустырь. Местные "зоологи" пудрили головному институту мозги, показывали им в качестве своей базы, питомник местных-контрабандистов, с которыми делились гонорарами, так что в результате, партия бедных кенгуру с хозяином, прибыла в никуда. А учитывая то, что рабочих, как местных уроженцев загребли в ополчение, а у грузовика с кенгуру уже несколько раз пытались украсть мотор и колеса, мистер Бернард Снайп, находился в абсолютно потерянном состоянии. Спасали его только два норвежца водителя, чековая книжка и рабочий местный филиал столичного банка.
Он несколько минут смущенно топтался на месте, пока старший из наемников не сжалился и не спросил, какого черта ему от них надо. А надо ему было совсем немного, сопроводить его вместе с кенгуру в другой питомник, причем за хорошую оплату. Дурачок даже не понимал, как ему повезло, ибо крайняя точка названного им маршрута, совпадала с точкой, куда позарез надо было попасть нам, причем не акцентирую внимание на себе. После выполнения последней задачи, нам навязали спутника, которого мы должны были перед своей эвакуацией, сопроводить в точку "Б". Это был европеец самого обычного для наемника вида, но с одной особенностью, его левую руку заменял протез. Причем Таракан шепнул командиру, что по своим каналам он получил ЦУ, что сам протез, приоритетнее самого объекта. Так что визит Кенгурятника, был очень кстати, теперь группа будет выглядеть не подозрительным отрядом, куда-то целенаправленно направляющимся, а банальной охраной очередного конвоя, то есть практически незаметным здесь явлением. Но не знали мы, что судьба, несколько дней назад, уже ухватила грязной поцарапанной лапищей, с обломанными ногтями, стакан текилы...
На прошлой неделе, Пепа Копатель, известный пьяница и завсегдатай свалок, попытался залезть в фургон с кенгуру и получил мощный удар в лицо, изменивший его цвет и симметрию. Когда он заявился на лечение в бар "Текила", где его хозяин Марсель торговал поддельной, но весьма забористой кактусовкой, посетители встретили его градом шуток и издевок, и Пепа, дабы сохранить остатки лица, осушил пару стаканчиков огненной воды и выдал абсолютно фантастическую версию инцидента...
По его словам, эти кенгуру были не просто кенгуру, а страшные боевые мутанты из секретных лабораторий и их везут, куда-то на испытания в реальных боях.
В "Текиле" в это время находился корреспондент-зоозащитник, и он моментально сделал стойку. Подсев к Копателю, он обрушил на него буквально водопад халявной выпивки, получив в ответ встречный поток информации, густеющий и расцветающий, с каждым следующим стаканчиком. Корреспондент, запродал инфу во все материковые издания, благо телефон на почте работал, и волна пошла. Первой жертвой сенсации стал сам Пепе Копатель. Он исчез, а через пару дней, его труп со следами пыток, нашли на его любимой свалке.
А небольшая колонна, из Зверофургона, двух "Роверов" и фургончик "Рено", с ничего не ведавшей охраной, миновав блокпост, углубилась в сопредельную территорию.
Охрана, почувствовала что, что-то идет не так, после третьего налета. Нет, отбились без особого напряга, четыре пулемета, это и в Африке четыре пулемета (и даже больше), да и налетчики были из мелких придорожных деревенских бандочек, так что неприглядная правда вскрылась, только после того, как одного из третьей банды оставили в живых...
Они, оказывается, сопровождали секретных животных-мутантов, стоящих дикие деньги и об этом знает вся округа, причем округа кишащая, по поводу Гражданской войны, всевозможными вооруженными формированиями. Когда Кенгурятника ткнули очками в эту информацию, у него началась истерика. Он, хохоча и рыдая одновременно, проклинал невеж и жуликов, оскорбивших невинных животных.
А на следующем ночном привале, в вымершем поселке, возле сиротливо торчавшей обугленными развалинами заправки, нас взяли в оборот, уже в серьез.
Несколько банд объединились, дабы захватить наш "драгоценный груз" и с самого утра нас блокировали. Хорошо, хоть боеприпасов было в плепорцию, да и наши, РПД-44 не боялись перегрева стволов, но теория больших чисел работала против нас, и было уже двое "трехсотых", хоть и легко. Кстати наш однорукий "груз", прекрасно стрелял из АПС с одной руки, так что командир с Тараканом, решили доставить протез, таки вместе с ним. Боевых товарищей не бросают.
Ближе к вечеру нападающие выдохлись, но "язык" сообщил, что они ждут подкреплений и тут Судьба снова сделал свой шаг...
Кенгурятник, заикаясь и бледнея, сказал, что у него в фургончике есть акустическая научная установка с записями криков местной фауны. Недавно он испытывал ее в вельде, транслируя через усилитель крики диких самцов, так на утро, они обнаружили, что из находившейся рядом деревни, бежало все население.
-"А какие дикие самцы, так повлияли на местных пейзан"- заинтересованно спросил командир
-"Львы"- лаконично ответил зоолог. После чего ему отбили все плечи. Короче, задачи были поставлены, планы определены и ночью, в нашем лагере началась движуха...
Водители и самый здоровенный из наемников изображали кенгуру мутантов, завывая и подпрыгивая (стилизованные уши им сделали из пластиковых бутылок, а шкуры из одеял, с поддетыми под них штурмовыми бронежилетами). Когда они пошли в сторону главных позиций бандитов, то грамотная подсветка сзади, сделала из них трехметровых великанов, ну а когда грянул многоголосый и многодецибельный львиный рев, от осаждающих остался только "топот зебры".
А через пару часов, после выхода на трассу, наш конвой нагнал бронепатруль Австралийской группы ООН. Увидев кенгуру, австралийцы пришли в дикий восторг, и провожали нас, добрые две сотни километров, доложив начальству, что взяли под охрану, заблудившуюся группу зоологов ЮНЕСКО.
Все закончилось по Уставу. Объект был доставлен, кенгуру тоже, Кенгурятнику мы подарили Калаш, чем сделали его абсолютно счастливым.
***
А эта история еще долго отдавалась эхом в тех местах. Слухи о мутантах-кенгуру растерзавших сотни иррегуляров, еще год бродили по тем местам. А в баре "Текила", появилась достопримечательность, некий одноногий тип. Он всем рассказывал, что он единственный кто выжил от отряда, который растерзали и сожрали гигантские сумчатые боевые гиганты, и которые же, откусили ему ногу, и спасла его только потеря сознания, так как эти кенгуру, любили терзать именно еще живых жертв. (Несчастный, пострадавший от Macropus Militaris, спился через два месяца).
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/gadzhetpoimenimacropusmilitaris/ken1.jpg)