Сборник баек с элементами преферанса, из жизни штатских и военных
Булгаков, Лермонтов и преферансисты
В Москве, во времена Застоя, Великое племя преферансистов, не смотря глобальное свое Братство, делилось, тем не менее, на свои трибы и ареалы...
Студенты, Офицеры, Оркестранты, Техническая и Творческая интеллигенция, и даже маргиналы. Иногда адепты "Пули" из разных слоев общества пересекались, в поездах или на курортах, ведь Преферанс это не догма, а в первую очередь образ мышления. Но в Москве у всех были свои компании, куда со стороны было трудно попасть, хотя душа истинного преферансиста жаждет иногда свежих, (но приличных) партнеров.
Меня как то пригласили в одну высоко-учёную компанию на банкет по поводу защиты диссера, я был знакомым одного из друзей тостуемого, который был мне должен "поляну", и решил, таким изящным образом вывернутся, причем с наименьшими потерями. Приятель мне сообщил, что данный коллектив является сплоченным (но закрытым) сообществом преферансистов, и после банкета, который имел быть в огромной профессорской квартире, намечалась "Пуля", куда иногда принимали народ со стороны, но только после прохождения определенного теста. А в качестве теста, было не много, ни мало... Знание творчества Булгакова!
Я естественно был знаком с книгами Мастера не понаслышке, и не видел в этом тесте для себя ничего сложного. Но вот этот амикошонская элитарность части нашей интеллигенции, меня всегда бесила, и я надумал слегка сыронизировать, подставившись в виде невежды. То есть я решил процитировать что-нибудь не Булгаковское, а когда бы интеллигентные, образованные и эрудированные люди, меня бы разоблачили, то я бы выдал свою любимую цитату Булгакова, об разоблачениях в Варьете.
И вот наступил перекур после первой части банкета, и мой приятель, как было с ним оговорено, завел разговор о преферансе, в который я радостно включился, и выразил пожелание, расписать как-нибудь пульку. Меня вроде бы благожелательно выслушали, а потом мягко перевели тему на Булгакова и спросили, а читал ли я его книги, а если читал, то помню ли какую либо цитату. Я скромно сказал, что помню и выдал из Лермонтова: "Я ненавижу людей, что бы их не презирать, потому что иначе жизнь была бы слишком отвратительным фарсом". И ожидающе замолк, ибо никогда Лермонтов, не был так близок к Провалу.
И вдруг все мои визави благожелательно закивали и сказали, что я выдержал испытание, чем безмерно меня расстроили... Ведь у меня, наготове, теплилась в душе Булгаковская цитата, и я не утерпел... Сделав виновато скорбное лицо, я сказал что цитировал Лермонтова, а вовсе не Булгакова, так что тест не прошла именно высокая комиссия и с прокурорскими интонациями выдал:
"Вот, почтенные граждане, один из случаев разоблачения, которого так настойчиво добивался Аркадий Аполлонович!" .
При этом я, честно говоря, в данный момент, чувствовал себя немного Котом Бегемотом.
Как Вы понимаете дорогие читатели, в преферанс этим вечером я не играл. И да ну этих штатских, Булгакова им, видите ли, цитируй. Я же не заставляю их цитировать Полевой Устав РККА ПУ-39 или разбирать РПД-44 на скорость.
Игра в поддавки без козыря, мизер без прикупа и родство душ
В некий Ведомственный дом отдыха, приехали два начальника, снабженец и распределитель фондов, и были ни мало что из смежных главков, так вдобавок были завязаны на строительство одного комбината, и сроки там поджимали. Короче, оба они были нужны друг другу позарез.
Узнав об иерархической принадлежности друг друга, тем более, они пару раз пересекались на совещаниях, чиновники стали наводить справки друг о друге, дабы выйти на контакт соблюдая бюрократический этикет и выяснили в результате совместную причастность к "Великому сообществу преферансистов".
Им одновременно пришла в голову мысль, проиграть оппоненту в преферанс, завоевать этим позитивное отношение к себе и решить на этой волне производственные проблемы.
Были подтянуты подчинённые сотрудники, отдыхавшие тут же, причем оные были жестко проинструктированы, на тему, как играть и на что делать упор в игре. (Коньячок так же присутствовал) . И Большая игра началась...
Люди были солидные и играли по десятому номеру (т.е. по 10 копеек за вист)
Иван Иванович больше всего не любил "бескозырку"*, ибо именно в ней ему особенно не везло, и по сему на своей руке, стабильно заказывал без козыря.
Семен Семенович, тоже не любил этот вариант, причем во всех видах, и стандартно на нём пассовал. Его адьютант, тоже кричал пас, а соратник Иван Иваныча, вынужденно вистовал, но по неопытности, сам улетал "в гору"*.
А тут Иван Иванович, коварно "упал"*, имея на фишках две "дыры"*, и получил в прикупе "марьяж"* к валету. Семен Семеныч, был как раз "слепеньким"* и по правилам "Министерской Сочинки"*, не имел права ловить мизер. Ну а молодые участники "Пули"*, увлеклись и вставили Иван Иванычу, "коллективчик"* на пять взяток. Семен Семеныч ловко сыграл два "семерика"* без двух, и "обязаловку"* без лапы*. Иван Иванович снова мизернул, без двух семерок, и лихо ушёл всего с двумя взятками. Семен Семенович, блеснул мизером без прикупа (так же, без двух семерок на длинной масти) и наконец обогнал в "Горе"* соперника.
А несчастные сотрудники чиновников, получившие указание от начальства, пассовать и не рыпаться, даже не рыпаясь, уверенно шли к глобальному выигрышу, хотя бы по вистам с "Горы". Плюс ребятам пошел самый натуральный "Пер"*.
Короче в финале "Полтинника"*, младшие партнеры выиграли рублей по семьдесят, что при тогдашней средней зарплате 150 рублей на ассигнации, было более чем солидно.
А чины из смежных главков подружились, решили к обоюдной выгоде все вопросы, и продолжили совместный преферанс. На следующей игре, они ободрали под ноль своих помощников.
После этого, в данном доме отдыха, где преферанс итак до этого присутствовал, роспись пули приняла настолько массовое поветрие, что под репродукцией висящей в вестибюле, политически выверенной картины, о первом большевистском съезде, появилась провокационная надпись: "Ловля мизера". Комендант её истово стирал, но как и красное пятно в Кентервильском привидении, Сэра Оскара Уайльда, надпись таинственным образом возрождалась. Комендант, даже попытался организовать дежурство из мужской части технического персонала, но коварные хулиганы, не скупились на поллитровки, чудесным образом появлявшиеся под шахматным столиком, где дежурили невольные альгвазилы. Учитывая, что восьмидесятые годы, уже переходили в девяностые, обошлось без политических решений.
А преферанс все-таки, это не просто карточная игра, а скорее образ мышления!
P. S. Игра происходила в одной из беседок, и все игроки были в соломенных Стетсонах, удачно купленных одним из игроков. Почему, эту компанию все отдыхающие, стали называть, не иначе, как - Мушкетёры
Примечания
Бескозырка - игра без козыря
Гора - графа штрафных очков в преферансе
Упал - в преферансе, объявление игроком мизера, т. е. Обязательство не взять ни одной взятки
Дыра - позиция в раскладе мизера, когда играющему можно всунуть взятку
Марьяж - Король и дама одной масти
Слепой (слепенький) - четвёртый игрок в преферансе
Сочи (Сочинка) - одна из разновидностей преферанс, с разными вариантами, например Студенческая, Министерская, Офицерская и. т. д.
Пуля - роспись партии в преферанс, иногда жаргонное название преферанса
Коллектив - получить больше двух взяток на мизере
Семерик -игра на семь взятое
Обязаловка - игра Шесть пик с обязательным вистованием
Без лапы - без взятки
Пер - везение при раздачах на хорошую карту
Полтинник - 50 очков в пуле
Преферанс, как образчик гуманизма или кое что о защите животных
Преферансисты делятся в основном на две части... Во первых, это профессиональные Игроки, которые играют строго на интерес, при немаленьких ставках, ну во вторых, (но не в последних) дружеские компании, где главным является постулат о том, что Преферанс это не карточная игра, а образ мышления и плюс, стимул к интересному общению. Именно ко второму ареалу, относилась наша компания.
Игру "по маленькой", мы периодически сменяет игрой на "американку"... То есть перед игрой, придумывалось веселое, но сложное задание, которое должен был выполнить проигравший. Как правило, проигравшему надо было сыграть публичный Гэг...
В этот раз, задание выглядело следующим образом... проигравший, должен был, дождавшись группы прохожих, демонстративно совершить на их глазах, ни что иное, как Акт гуманизма, не больше, не меньше.... Скажу честно, задание придумал Ваш покорный слуга, и выполнять его пришлось, увы, мне же.
Итак, игроки и болельщики высыпали на улицу, была суббота и следовательно прохожих, для роли статистов вокруг хватало. Был выбран тротуар между двумя жилыми домами, и зрители, с удобством разместившись на лавочках у одного из подъездов, стали ожидать представления.
Изначально я хотел прилюдно спасти какую-нибудь букашку, но в урбанистическом обществе, на данный мoмент с муравьями и божьими коровками была напряженка, и у майских жуков был увы не сезон, а то я бы вспомнил пионерское отрочество, когда мы сдавали в аптеки майских жуков на хитин, по моему аж по две копейки за штуку, и можно было бы гуманно спасти мирное животное, от маньяков-провизоров.
А минуты бежали, и как раз появилась компания молодежи, идущая в мою сторону и весело, что то обсуждающая. И тут мой взгляд наткнулся на торчащую в окне третьего этажа морду овчарки, и Мом радостно подмигнул мне с Олимпа.
Встав посередине тротуара, я принял позу актера из античной трагедии и начал свой монолог, простирая длани к обалдевшей овчарке...
- "Не надо, жизнь прекрасна, зачем ты решила прыгнуть из окна. Ты еще так молода и у тебя все наладится" -.
Две девушки и три парня уставились сначала на меня, а потом стали шарить взглядами по окнам в поисках жертвы суицида. Мои друзья, сидевшие на скамейке, самозабвенно подвывали от смеха, а я продолжал творить Акт гуманизма...
-" Остановись. У тебя еще будет настоящая любовь, и ты как мимолетный сон забудешь, про этого неблагодарного пуделя, который променял тебя на эту мерзкую болонку, подло забыв, что ты отдала ему, всю себя без остатка. И ведь он еще попытается вернуться, и ты его даже, наверное, простишь"- Уже не помню чего я там еще говорил, но судя по реакции зрителей, "Остапа понесло" очень удачно.
Молодежь уже хохотала в унисон с моими друзьями, а овчарка весело гавкнула и исчезла в глубине комнаты. Я же усталым движением смахнул со лба несуществующий пот и провозгласил: "Вы все видели, как я спас эту нежную, оскорбленную душу !"
И тут в этом же окне появился мужик, в синей майке "алкоголичке" и с соответственным лицом, он уставился на нас, пытаясь понять, что же тут за шум, и я естественно не смог упустить этот момент, и воскликнул: - "Ура! Он вернулся" -, и эти окончательно добил зрителей.
Одна из прохожих девушек уже не могущая от смеха стоять, хохотала сидя на корточках, а один из моих друзей, от смеха упал с лавочки. Но и это был еще не финал...
Внезапно в окне рядом с мужиком снова появилась собака и он ее приобнял. Я, уже сам рыдая от смеха, смог только выдавить: "Совет вам, да любовь и детишек побольше"-, чем ввел общество в окончательную истерику.
Всё-таки веселая игра этот преферанс!
Досааф, как Когнитивный диссонанс
Повезло мне как-то с группой товарищей попасть в командировку в Кисловодск в конце бархатного сезона. То есть вроде еще и сезон курортный,но и народу не очень много. Дела сложились так, что не по своей вине мы зависли там аж на неделю и естественно предались отдыху и одним из его составляющих, естественно были вовсе не воды, а совсем даже преферанс. Нас было четверо и играли мы "Сочи со слепеньким", но так как между собой мы на деньги не играли, то играли свой "извращенный вариант" - двое на двое. То есть мы разбились на две пары, после каждой сдачи, один из нас по кругу выбывал в "слепые", а пара играющая против одного партнера, бессовестно жульничала. То есть подыгрывать своему партнеру, по нашим правилам было можно, но подсказки разрешались только мимикой и жестами, причем только косвенные, т.е. артикуляция букв или показ цифр пальцами, а так же повторы обозначений возбранялись (Надо было видеть, как Юрка показывал жестами пиковую масть, он изобразил губами сердечко, а потом вонзил туда палец. Раздачу пришлось переигрывать, так как от смеха мы опрокинули стол вместе с картами). Но играли мы все равно "на интерес" выражаемый в данном случае заказываемой победителями - соответственно побежденным, публичной хохмой (слова Перформанс, тогда еще не было).
Мы с Сашкой проиграли, и эти садисты-победители выдали нам задание продавать билеты в Провал. Да, да, в тот самый, в который продавал билеты незабвенный Остап Ибрагимович.
И мы отправились на разведку... Народ у Провала присутствовал, альгвазилов наоборот вроде бы не наблюдалось и теперь осталось самое главное... Как !?
Мы отправились подкрепиться в симпатичную кафешку неподалеку и перед ней увидели продавца лотерейных билетов, помните были такие по тридцать копеек, типа "Кто билетов купит тачку, тот получит водокачку!". Ими торговал унылый товарищ, осененный плакатом - "Покупайте лотерею "ДОСААФ" !. Кто не помнит, была в СССР такая организация под названием - "Всесоюзное ордена Ленина, ордена Красного Знамени добровольное общество содействия армии, авиации и флоту", официальные его задачи звучали очень солидно - воспитание членов общества в духе постоянной готовности к защите интересов социалистической Родины и любви к Советским Вооружённым Силам и.т.д., там была куча кружков и секций, от планерных до стрелковых, в 1991 году ДОСААФ почило в бозе, но в 2009 возродилась
Прочитав эту аббревиатуру мы с Сашкой переглянулись и поняли, что вот оно.
У нас в конторе был бесплатный общественник-энтузиаст, такие хотя бы по одному водились в любых организациях. Наш общественник Вася не стремился к карьере, не требовал себе ни каких преференций, и доставал всех абсолютно искренне. Накануне нашего отъезда, когда мы получали в кассе командировочные, Вася наехал на нас с обвинениями в неуплате членских взносов в ДОСААФ. Я хотел уже было послать Всю известным пешим маршрутом, но хитрый и дипломатичный Сашка, потребовал у общественника членские книжки ДОСААФ, а то мол не законно платить взносы без документов, и коварный Вася достал из портфеля пачку книжечек и бодро их нам оформил. Так что пришлось заплатить взносы, копеек по пять или даже по десять,сейчас уже не помню.
Всю дорогу мы прикалывались этими корочками. В метро спрашивали контролеров, есть ли льготы для ветеранов ДОСААФ, проводнице в поезде предъявив их, поинтересовались, нужны ли нам билеты или как юные железнодорожники ДОСААФ можем ехать бесплатно. Что интересно, официальные лица МПС встречали наши шутки беззлобно и с юмором, видимо считали ДОСААФ родственной организацией.
А теперь вернемся к заданию... Мы естественно могли бы чисто похохмить, весело крича, мол покупайте билеты в Провал, пока он не слишком провалился и задание было бы засчитано, но хотелось блеснуть перед друзьями, но желательно без разборок с милицией, и слово ДОСААФ стало стержнем сюжета.
Мы подошли к унылому распространителю, купили по билетику и завоевав этим его расположение, стали с ним беседовать за жизнь, уважительно отзываясь при этом об его такой нужной и важной работе. Больше всего нас поражали бездушие и жадность его клиентов, ведь выяснилось, что никто из выигравших благодаря его незаметному труду, радиоприемники, мебель и автомобили, потом так и не проставился труженику прозрачных пластмассовых вертящихся барабанов счастья.
И тут я начал главную партию... Я предложил товарищу распространителю помочь в его благом деле. То есть мы с товарищем, как истинные комсомольцы, готовы ему помочь в распространении билетов. Мужик и обрадовался, и насторожился одновременно... С одной стороны, халявная помощь, но с другой стороны, а вдруг мы жулики. Но я развеял сомнения этого милого адепта ДОСААФ, достав из кармана пять рублей в Государственных казначейских билетах СССР образца 1961 года. Билеты у нашего нового друга были двух вариантах, обычная денежно-вещевая лотерея по 30 копеек, и лотерея ДОСААФ по пятьдесят. Я попросил десять досаафовских билетов, но поставил два условия...
Первое, после нашей успешной помощи, распространитель напишет нам справку для комитета комсомола, что товарищи Панааев и Скабичевский (это схохмил Шурик, причем судя по всему продавец явно не читал Булгакова)являются распространителями билетов лотереи ДОСААФ и второе, нам нужны две повязки ДОСААФ как у него, естественно на прокат и мы даже можем оставить залог. Про повязки я решил, вспомнив одну хитрую лекцию, где лектор объяснил нам, что человек-невидимка, это человек в форме или спецовке, причем формой может быть любой головной убор с кокардой или даже нарукавная повязка, но обязательно с буквами. Окружающие будут в этом случае рассматривать кокарду или пытаться прочитать надпись на повязке и лица вашего не запомнят.
Но вернемся к нашим так сказать баранам. Лотерейщик выдал нам повязки, причем бурно отказался от залога и даже их нам подарил. Оказывается, года три назад, тут ждали большого чина из ДОСААФ, и подготовили для его встречи, колонну энтузязистов, для которых и сделали данные повязки, после чего их списали (мамамуши так и не приехал), а наш друг сдосаафил пару упаковок этих повязок и теперь не знал, что с ними делать. А мы обмундировались и направились к Провалу.
В те буколические времена, памятника Остапу там еще не было, зато по всему городу стояли квасные бочки, в которые для разнообразия было налито чудесное легкое белое вино, типа Ркацатели, которое с нашей легкой руки, весь город стал называть Ируканским*. У бочонка, находящегося ввиду Провала, комфортно расположились наши оппоненты, которые завидя нас явно оживились. А мы подошли к Провалу и начали бурную деятельность. Наш рефрен был остаточно банален: "Товарищи, покупайте билеты ДОСААФ, посодействуйте родным Армии и Флоту. Всем купившим билет, вход в Провал бесплатно". Народ был хоть и редкий, но веселый, и судя по всему не чуждый Ильфу и Петрову.
Поэтому с одной стороны билеты особо не покупали,хотя несколько штук улетело сразу, как я понял по приколу. И тут в зоне нашего внимания появился альгвазил в чине старшины, похожий на дядю Степу с иллюстрации к одноименной книге, с таким же лицом, только вот ростом был он пониже и глазки его были остренькие и не добрые.
Остановившись невдалеке, он зорко смотрел на нас, внимательно следя за процессом продаж, а потом подошел и спросил, а чем мы тут собственно занимаемся, на что получил четкий ответ, что мол распространяем билеты ДОССАФ, в доказательство чего предъявили корочки ДОССАФ и повязки. Старшина отловил одного из туристов, купивших у нас билет, бдительно проверил этот билет, что-то у туриста спросил, а потом застыл, шевеля губам. Кстати своим поведением он сделал нам рекламу, отдыхающие, увидев, что милиция проверяет перед Провалом купленные у нас билеты, решили, что вход в Провал действительно платный и бросилась к нам. Мы за считанные секунды продали остатки лотереи и направили страждущих к столику нашего друга распространителя, где начался буквальный бум продаж.
Когда мы прощались с радостными распространителем, альгвазил подошел к нам и робко спросил, а какая же прибыль с билетов продаваемых дешевле цены, по которой мы их выкупили, как он только что выяснил, на что я ему строго ответил значительным тоном - "В энтузиазме масс!". А Шурик добавил - "В помощи Армии, Флоту и Авиации". Альгвазил испуганно дернулся и потянул ладонь к фуражке, с позывом отдать честь. А мы гордо удалились.
Все дело было в том, что мы продавали билеты на десять копеек дешевле номинала. На всякий случай знаете ли.
P.S.
Только годы спустя, я узнал, что тогдашняя ситуация, по-научному называлась - Когнитивный диссонанс.
P.P.S.
А коллегам мы потом страшно отмстили. В одном провинциальном городке, мы их заставили продавать билеты в женскую баню.
*Ируканское вино - шипучее вино из Ируканского герцогства. Привозится на Землю Прогрессорами с планеты, удаленной от Земли не менее чем на тысячу парсек ("Трудно быть богом" АиБ Стругацких).
Пляжный Преферанс Под Шум Вертолетов
Офицерская байка
Мы коротали время на одной подмосковной Военной базе. Груз был оформлен и упакован, но была задержка с транспортом. А так как было лето, хорошая погода, а на территории военного городка был приличный водоем, то мы использовали вынужденные выходные по полной программе. Если офицеров не меньше трех и не больше четырех, и им нечем заняться, то в дело идут алкоголь и преферанс. Преферанс - это ведь вообще песня, тем более, что как говорил Барон, это не столько игра, сколько образ мышления. Ну, а алкоголь, малыми дозами, полезен в любых количествах, но.... Нас было пятеро. Увы! Четверо игроков были при деле, но пятый лишний, ожидая очереди, всем жутко мешал. Он лез с советами, разливал водку так часто, что это сбивало сдачу, и еще вдобавок ко всему, был не доволен тем, что после его вылета, мы расписали не тридцатку, а сотню. Надо добавить, что пятым оказался лейтенант Лебедев, а личностью он был своеобразной и даже несколько шебутной. Как-то в курсантские времена, он, будучи задержанным альгвазилами по подозрению в избиении группы хулиганов, радостно заявил на очной ставке: " Вот видите, они же меня не узнали. " А потом благополучно скрылся от приехавшего за ним комендантского патруля на их же машине. Короче, надо было что-то делать. Заговор созрел в пять минут, и секретная операция по локализации объекта Лебедь началась немедленно. Короче, был кинут клич окунуться, и пять офицеров с не здешним загаром (вельми привлекавшим окрестных пейзанок из военных семей и обслуги), оглашая окрестные веси молодецкими криками, посыпались в воду. На берег вылезло уже только четверо. Нет, мы не утопили нашего друга, но лишили его весьма важной части туалета, кроме которой на нем ничего вовсе и не было. Короче, мы умыкнули с него плавки прямо в воде. Юра хоть и был пьяным офицером, но в глубине души был человеком воспитанным и, учитывая большое количество лиц женского пола на берегу, лейтенант стоически оставался в воде. Но мы же не звери какие, и поэтому после каждой сдачи к одинокому страдальцу отправлялся "слепенький" с картонной тарелкой, на которой стоял картонный же стаканчик водки и скромная закуска. Причем, гонец приближался ровно на столько, чтобы еле-еле коснуться краешком тарелки до кончиков пальцев Робинзона Лебедева (именно в этой транскрипции мы теперь поднимали за него тосты), ибо Юрка был сейчас опаснее, чем голодный тигр в клетке. И тут интермедия получила неожиданное продолжение. У соседей начались полеты, и в воздухе заревели турбины ТВ3-117, над нами один за другим поперли "Крокодилы" с полными подвесками. Мы и так были ребята не плохие, а на данный момент и, совсем хорошие... Короче, мы вскочили на ноги и стали орать ура, размахивая руками. К нам присоединилась пляжная детвора, и вдруг я заметил, что окружающие женщины дружно начали смеяться, причем смотрели они не на нас, а в сторону озера и, что характерно, некоторые смотрели как-то искоса, а та-а-а-м... Лейтенант Лебедев, в припадке искреннего патриотизма и гордости за родные ВВС, размахивая руками, кричал ура, периодически выпрыгивая из хладных вод гораздо ниже пояса, хотя и не ниже колена, а кругом него, как спутники вокруг Нептуна, плавали бумажные тарелочки и стаканчики. А вертолеты все летели и летели...
Когда мы отсмеялись и утерли слезы, к герою была направлена делегация по примирению и возвращению плавок, водка так же присутствовала. Когда обмундированный лейтенант вышел на берег, окружающий народ встретил его аплодисментами. А две скучающие гарнизонные дамы пригласили героя научить их играть в преф. Вернулся лейтенант только утром. Но Робинзоном Юрка был после этого, ну, очень долго.
Преферанс, как самоучитель классической оперы
Как то мы попали в ситуацию героев Ремарка (помните они охраняли продуктовый склад). В нашем случае склад был трофейным, но охраняли мы не его, а некую хрень, за которой должны были приехать специально обученные люди. Мы наглухо задраили кессоны жуткой толщины, наладили перископ и еще кое что и приступили к несению службы... Короче, нас было четверо, мы находились в изолированном комплексе помещений с хорошей вентиляцией (то есть курить было можно). Потреблять 'ее родимую', по ряду причин было нельзя, но жратвы было полно какой хошь (правда в основном в сухпаях и консервах), включая хороший кофий, сигареты так же присутствовали лучших сортов и имелась в наличии колода карт. Зависли мы тут минимум на месяц, один человек должен был постоянно находиться в карауле у перископа, так что слово преферанс возникло само собой. За вист шел условный патрон от Калаша, караульный автоматически становился "слепеньким" и игра пошла. Мы конечно знали друг друга как облупленных, а учитывая что постулат - "Преферанс, это не игра а образ мышления", был нами полностью принят и поддержан, то мы естественно не сдерживали идей по поводу оживления игры. Изначально было элементарное буриме... То есть все СЛОВА говорились в стихах, естественно по очереди, но взаимосвязано, ну типа... - Скажу я раз, нахмурив брови"- - Отвечу скромно бубной я - - Ну вас жлобов. Ведь надо отдохнуть порой - - А я семь пик сыграю без одной - Потом перешли на песни типа народных хитов и киношлягеров Вот пример торговли до "трех" на мотив старой солдатской песни "До свиданья города и хаты"... - Бубну, бубну, я играю бубну, Бубну. Бубну. Играю я - И хор в процессе вскрывания прикупа подхватывает: - Бубну, бубну. Он играет бубну... Не выходит не ***** - Или дурачество типа под Шар голубой: - Вертятся крутятся вновь распассы Опять Таракан проиграет трусы - Ну и так далее... А потом все плавно переползло на оперу... Это было что то, до сих пор жалею что тогда не было магнитофона. Особенно шикарно звучал жизнеутверждающий хор, по поводу коллективчика на четыре взятки схваченного Акимом на мизере. Хор звучал на мотив песни Варлаама из Бориса Годунова. Привести полностью цитату не могу. Так как приличного там была только фраза: "А у Акимушки в мизере дырочка, а вот туда мы ..." В последствии, эту идею подхватили другие наши друзья и самое интересное, много лет спустя, один приехавший из Израиля актер, с восторгом рассказал про 'оперную' версию преферанса, увиденную им в Хайфе.
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/bajkiselementamipreferansa/pref.jpg)