В одной торговой конторе было два филиала, и филиалы эти, как водится, естественно конкурировали. Тем более, что "тринадцатая зарплата" очень сильно зависела от, так сказать, производственных показателей. И в этом году победил филиал "Б", который и получил все плюшки, а филиал "А", хоть и не получил шишек, но ведь и плюшек тоже.
В конце разгара Новогоднего корпоратива, к зданию филиала "Б", подъехал "Портер" с тельфером и сгрузил прямо у дверей европоддон с огромной подарочной коробкой и сразу же уехал.
Охрана естественно доложила заму (директор уже отбыл) и на улицу немедленно высыпали все празднующие.
Коробку вскрыли и обнаружили в ней новехонькую большую металлическую бочку, с надписью - спирт, причем этим же самым спиртом от бочки и попахивало!
Зам (который уже был хорошим), к общему восторгу принял решение, общими силами, затащить бочку в банкетный зал имевший быть на втором этаже, куда кстати лифт не ходил. Народ был в восторге от этого очень своевременного решения. Ведь двести литров spiritus vini rectificati, это очень вкусно, тем более, что, как на любом корпоративе, закуски оставалось навалом. Как толпа пьяных мужиков, с бегающими вокруг не трезвыми так же сослуживицами, тащили по двум не маленьким лестничным пролетам круглое (будь бочка квадратная, они бы ее естественно катили), это отдельная песня. Но вот наконец затащили, причем практически без переломов конечностей. И наступил самый важный момент...
Как же ее открыть. Народ там был мирный и занимался исключительно офисно-гуманитарной деятельностью, и по поводу открывания механически запечатанных горловин, в их знаниях был глубокий пробел (надо отметить, что пробка специально была закручена на неизвлекаемость. Почему ? А позже поймете !) .
Одна девушка (блондинка естественно), сказала, что видела в фильме "Кочубей" (это был любимый фильм ее папы), как бочку со спиртом открывали из пулемета (помните, как милейший Сорокин с криком "Позвольте пострадать братцы", шмаляет в цистерну со спиртом" из нагана), все девицы радостно завизжали, от гордости за подругу, но зам объяснил им, что пулемета в местных аксессуарах не наблюдается.
Надо сказать, что ввиду вот-вот наступающего спиртового изобилия, народ по-быстрому добил, все что было из выпивки на столах и был еще более активен, чем во время транспортировки бочки, но все было тщетно. Ножницы ломались раня нежные пальчики менегеров, безвозвратно погибло два маникюрных набора, но тут всем на радость проснулся сисадмин. Уяснив суть проблемы, он сходил к себе в закуток и принес пассатижи и два молотка, и коварная емкость сдалась и из нее пахнуло завлекательным запахом. Но появилась новая проблема, а наливать то как?
Короче после пяти отдавленных ног и десяти поврежденных рук , бедную бочку ожидаемо уронили, потом подняли, потом опять уронили, в результате чего емкость ополовинилась...
Но лужи, покрывшие пол банкетного зала, почему то никак не пахли. То есть не то что спиртом или чем еще, а вообще никак...
В бочке была вода! Неизвестные шутники, налили в бочку воды (не пожалев двести грамм спирта для запаха) и еще чуток подкрасили бочку спиртовой краской, для того же.
Разочарование было сокрушительным и все жертвы , были уверенны, что авторами данного являются сотрудники проигравшего филиала "А", которые после праздников естественно ни в чем не признались, но ржали до слез. Вот такая новогодняя менегерская сказка.
P.S. А эту самую бочку, идиот курьер-водитель привез им по ошибке. Нет он был трезвым, но Москвы не знал совершенно и перепутал номера строений. Приколоть хотели соседнюю организациюю
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/1bochka/30.jpg)