Царегородцев Борис Александрович : другие произведения.

Юмор На Разные Темы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Эти истории не мои просто выложил может кто-то улыбнётся прочитав их.

   НАШЕЛ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА
  
   ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
  
   Прошу отвлечься и подивиться.
  
   Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: 'Косил косой косой косой...'
   Для нас это семечки - просто пьяный заяц косил косой, а переводчик в ауте.
   А ведь фраза: "косил косой косой косой" имеет ещё один смысл, не отмеченный автором. Косой косой означает не только, что косил бухой косой, но и характеристику косы, она ведь косая, а не прямая!
  
   'Охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
   Иди ко мне - и дико мне. За дело - задело. Пока лечилась - покалечилась. Мы же на ты - мы женаты. Несуразные вещи - несу разные вещи.
  
   Преподаватель:
   - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
   Студент: - Ой ли?
   Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя:
   - Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?
   - Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
  
   Грабитель ворвался в банк:
   - Стоять! Это ограбление!
   Голос из очереди: -
   "Стоять" - это глагол, придурок!
  
   Почему, когда говорят "сыграть", думается: "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается: "водки"?
   Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
   - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
   Француз:
   - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
   Русский:
   - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
  
   Русский язык - очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
  
   Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
   Вид этого слова вызывает ужас: zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
   Никогда иностранцам не понять, как можно "начистить репу двум хренам" или "настучать по тыкве двум перцам".
  
  
   На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
   - Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
   Ехидный голос студента с задней парты: - Ну да, конечно!
  
   Филолог:
   - Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке. - Останавливается, задумывается, бормочет под нос: - А не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка?
   В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
   Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: - Встать одеться пойти купить выпить!
   Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
   Борщ пересолила = с солью переборщила.
   Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
   'Роскомнадзор' составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
  
   Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
   - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописания которого не знаем.
  
   Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
   Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите: "Нафига мне ЭТОТ пирожок?" или "Нафига мне ЭТИ полпирожка?
   Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
   "Это давно всем известно" и "ни для кого не секрет": после этих фраз обычно начинают нести околесицу.
   Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
   Она ему резко заявляет:
   - А теперь стих!
   Он ошеломлённо спрашивает:
   - Чей стих?
   - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
  
   Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
   Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
   То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
   Добавляем на стол тарелку и сковороду.
   Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
   Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
   Может быть, стоят предметы, готовые к использованию?
   Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
   Теперь на стол залезает кошка.
   Она может стоять, сидеть и лежать.
   Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный - горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
   Теперь на стол села птичка.
   Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
   Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
   Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
   Поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит!
   Ну, а такое выражение: 'Руки не доходят посмотреть'?
   Или вот. 'Имею жену - директора банка' и 'Имею жену директора банка'. Всего-то убрали тире, но какой получился смысл!
   Почему фраза 'Профессор завалил студента на экзамене' не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза 'Студент завалил профессора после экзамена'?
   А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. А просто на великое лучше смотреть со стороны.
   Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
  
   *Принуждение к миру.
   *Детская пластмассовая железная дорога.
   *Свежие консервы.
   *Незаконные бандформирования.
   *Туалетная вода.
   *Среднее ухо.
   *Холодный кипяток.
   *Ресторан "Макдональдс".
   *Старый новый год.
   *Сухое вино.
   *Миротворческие войска.
   *Истинная правда.
   *Да нет, наверное.
   *Наверное, точно.
   *Молочный зуб.
   *Два градуса тепла.
   *Начинает заканчиваться.
   *Битый час!
   *У пациента сильная слабость.
   *SMS-сообщение.
   *Убить насмерть.
   *Пойду съезжу в магазин.
   *Жидкий стул.
   *Сделай огонь потише.
   *Предельно-допустимая норма.
   *Смертная казнь.
   *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
   !. Чтобы улыбнуться - негатива и так хватает.
   2. Чтобы кто-нибудь задумался - а что же это такое - наш родной язык.
   3. Абсолютно в тему - не зря, ведь, Киев запрещает русский язык - боятся, суки!
   От себя: люди, учите русский язык. Он того стоит. ЕГЭ показало - мы скоро говорить разучимся. А нужно немного. Просто читать книги.
   Тут как то специалисты посчитали ( оригинал с телефона тяжело искать) что военные команды на наглицком языке типа среднее значение 5-6 символов, на русском языке 6-7 символов ( то есть чем меньше символов тем меньше передача приказа и начала к действию) так вот те же специалисты специально добавили уточнение- - в Боевой обстановке, в русском языке, передача команд сокращается до 3-4 символов. Ни в одном другом языке мира нет столь коротких передачи команды.
  
   3
  
   Велик и могуч - великий и могучий!
   7
  
   Великий и могучий русский язык, в нём есть глаголы, сказуемые, подлежащие, поменяй слова в предложении местами и появятся другие понятия. Наша Маша горько плачет или плачет наша Маша, горько. А есть предложения состоящие из одного слова: Смеркается, вечереет, светает. Этот диалог принадлежит Янычару из фильма 72 метра.
  
   5
  
   Никто на свете наверно не сможет понять всю полноту и разнообразность русского языка. Хотя в этой статье не добавили чудесность военного русского языка, типа "..Эй вы трое, оба ко мне!"
   - Эх! Вывести бы вас в чисто поле, да поставить к стенке!
   - Атомная бомба всегда попадает в эпицентр.
   - Сапоги чистить с вечера и с утра надевать на свежую голову!
   - Быстрее всех наведет у себя порядок замполит - просто закроет рот
   - Главное в танке не броня, не пушка. Главное в танке не бззздеть! Т.е. не бояться а не пердеть хотя это тоже обязательно.
   Раз уж о лингвоприколах зашёл разговор то в русском языке слово есть с 7 буквами "о" и это слово ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ.
  
   3
  
   Длинношеее - три буквы е подряд.
   Или русский язык очень странный: почему ху...ня - женского рода, а пи...ц - мужского?
   Почему ху...во - это плохо, а пи...дато - это хорошо?
   Да, западным умникам никогда не понять всю глубину русского языка и русской души
  
   8
  
   Старый анекдот .
   Понедельник . Зав. кафедрой русского языка и литературы , весь из себя напыщенно культурный приходит на работу с фингалом . Его обступают студенты - Борис Маркович , что с Вами произошло ?
   - Вы знаете , вчера был в гостях ,тихо мирно беседовали за столом , среди гостей был военный . Он совсем не умеет правильно говорить по-русски .Выпил и говорит - Был у меня в роте один куй ...
   -Я лишь поправил , что правильно говорить не в роте , а во рту .
  
   1
  
   - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
   - Умер от варенья?
  
   5
  
   Но если серьезно, то русский язык, пожалуй единственный язык, в котором такую роль играет эмоциональный контекст.
   Разумеется, любой язык зависит от контекста его применения. Но сложность именно русского языка - общепризнанный факт.
   Иными словами - русский язык исторически стал не просто языком отдельно взятого народа, а кодовой системой мироощущения, которая при условии погружения в нее способна сделать русским человека любой другой национальности.
  
   Вовочка, извинись перед Машей и три раза скажи что Маша не проститутка.
   - Маша не проститутка.
   - Маша не проститутка?
   - Маша не проститутка?! Ну извините.
   3
   Ты где был !? да вот, купили. Да водку пили!?
   4
   - Почему ваша черная смородина красная.
   - да потому, что зеленая
   7
   Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
   Что-то было в записи, а в основном 'живой' эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
   Оригинал:
   - Где бревно?
   -Х.. его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
   Перевод:
   - Где капитан Деревянко?
   - Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
   Оригинал:
   - Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод:
   - Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
   Оригинал:
   - Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод:
   - (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
   Оригинал:
   - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
   Перевод:
   - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
   Оригинал:
   - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
   Перевод:
   - Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
   Оригинал:
   - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
   - Гони его на , я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
   Перевод:
   - Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения 'Береза'.
   - Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
  
  
   Класс! Воистину, не зная смысловую нагрузку языка, можно мозги сломать!
  
   Русский язык - это космос, великий, бесконечный, и до конца ещё не изученный, т.к. постоянно развивается.
   'Косил косой косой косой...' Для нас это семечки - просто пьяный заяц косил косой А я эту фразу понимал как "Косоглазый мужик косил кривой косой"
   2
   А если вспомнить перлы Черномырдина? Как с ним переводчики работали, бедолаги. К примеру: Мы
   это видим, ездим, слышим, читаем.
   Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? На
   На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
   Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
   Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
   Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
   Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее
   1
   Исключительно русское словосочетание: "Да нет"... "Да нет наверное" звучит много круче!
   2
   Лекция: - При переходе через реку Тибр, у А. Македонского пропал золотой шлем. С тех пор стали говорить "стибрить".
   - Профессор, а ничего подобного не происходило с Македонским возле Пизанской башни?
   Один из моих любимых исторических анекдотов.
   Если на Великом можно написать многотомный роман ,то с помощью Могучего, всего в двух - трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.
   1
  
   Велик и могуч русский язык, на погибель сукинымсынам.
   Послушайте записи переговоров в воздушных боях ВОВ. Там такая информативность в минимуме слов! Например описание обстановки и приказ ведомому умещаются буквально в 3 слова -пи..ц, уёб...ем на х...!!! Причем всё это абсолютно не поддается расшифровке противником.
  
   2
   - Что это у вас за ягода?
   - Чёрная смородина.
   - А почему она красная?
   - Потому, что зелёная.
  
  
   Не наше дело горшки лепить, наше дело горшки колотить.
   Где козы во дворе, там козлик без зову в гостях.
   Сшить не сошью, а распороть сумею.
   Доброе молчанье лучше худого ворчанья.
   Глубокое море не замутится от одного камня.
   Штаны сняли турецкие, а батоги кладут русские.
   Золото не в золото, не побыв под молотом.
   Из-за одной блохи не жги ковра.
   Гости навалили, хозяина с ног сбили.
   Целовал ворон курицу до последнего перышка.
   Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
   И медведь костоправ, да самоучка.
   Горьким лечат, а сладким калечат.
   Царский гнев - посол смерти.
   Язык, что топор - разит насмерть.
   Чтобы создать искусную вещь, и ста лет мало, а уничтожить её и дня достаточно.
   Голодная мышь готова и кошку съесть.
   Акула будет рада, если весь мир окажется под водой.
   Дверь, за которой скрыто хорошее, трудно открыть; дверь, за которой скрыто дурное, - трудно закрыть.
   Прямые деревья рубят раньше других.
   Глубокую реку коротким шестом не измеришь.
   У дороги дом не построишь и за три года, если будешь слушать советы прохожих.
   Тыква не бывает абсолютно круглой, человек не бывает абсолютно совершенным.
   Лишь чужими глазами можно видеть свои недостатки.
   Один любит редьку, другой - дыни.
   Баловать ребенка - все равно что бросить его.
   Знающий не говорит, говорящий не знает.
   Благородный человек не помнит старого зла.
   У каждого цветка свой запах.
   Сколько мастеров, столько и стилей.
   Поэты, не выходя из дома, знают о красоте природы.
   Если любишь плоды дерева - оберегай его цветы.
   Смотреть на цветы легко, вышивать их трудно.
   Когда продаешь хороший жемчуг, не стесняйся расхваливать.
   Красному яблоку червоточинка не укор.
   С обрезанными крыльями и орел не полетит.
   У насильно раскрытой розы нет запаха.
   Чужое мясо к своему телу не приклеишь.
   Сильнее всего бьют по выступающей свае.
   Кто сеет шипы, не соберет винограда.
   Нашел душистый цветок и весь куст ломает.
   Одна пашет, а семеро руками машут.
   В глаза не много песка надобно.
   Язык острее меча.
   Человеческий яд равен десяти змеиным.
   И волки сыты, и овцы целы, а пастуху вечная память.
   Правда без доброты - ничто.
   Дернешь лиану - взбудоражишь весь лес.
   Кроткая овечка всегда волкам по зубам.
   Лучше быть тигром, которого боятся, чем собакой, которую любят.
   Острый язык - дарование, а длинный - наказание.
   Если ешь слишком много, то теряешь вкус, если говоришь слишком много, то теряешь разумные слова.
   Моря веслом не расплещешь.
   Мир что вода: пошумит и разойдется.
   Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
  
   Юмор товарища Сталина
  
   Чувство юмора помогает более глубоко раскрыть личность человека. Юмор великих деятелей мира сего всегда носит оттенок своеобразности.
   Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку коротких рассказов, характеризующую юмор одного из главных деятелей прошлого века.
   Юмор товарища Сталина
  
   ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
   'Но Львов никогда не был русским городом!'
   'А Варшава была', - возразил Сталин...
   ***
   Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
   'После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?'
   'Царь Александр дошел до Парижа', ответил Сталин.
   ***
   Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
   'Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.'
   ***
   Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
   'У меня своих 200 млн. хватает', - ответил Сталин.
   ***
   Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: 'Алексеев', называя свою настоящую фамилию.
   'Джугашвили', - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
   ***
   Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
   'Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!'
   Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
   ***
   Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: 'Затопить'.
   Сталин отвечает: 'Вот вы свою половину и топите'.
  
   ***
   Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод:
   Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на 'Аиду', заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за 'дзе', т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает:
   - А кто это играет Амнеса?
   - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
   - М-да, какое щедрое у нас государство...
   И сразу добавил: 'Ничего не предпринимать.'
   ***
   Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: 'Мой маленький Маркс!'
   ***
   В БТ готовили новую постановку оперы Глинки 'Иван Сусанин'. Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал 'Славься, русский народ!': церковность, патриархальщина...
   Доложили Сталину.
   'А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.'
   ***
   Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
   'Что будем делать?' - спросил Василевский.
   'Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!'
   ***
   Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
   Журналист:
   - Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
   К.Симонов:
   - Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
   Журналист:
   - А про Сталина можете?
   К.Симонов:
   - Не могу. Потому что это неправда.
   ***
   О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
   Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
   - 'Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.'
   В тот же день дом был заселен сиротами.
   Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
   ***
   Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
   - Как я должен докладывать: коротко или подробно?
   - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
   ***
   Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
   - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
   Сталин ответил:
   - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
   ***
   Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
   - Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю 'Правду'?
   - Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
   - Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
   Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день 'Правда' опубликовала о его книге положительную статью.
   ***
   Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
   - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
   - Нет, товарищ Сталин.
   - А со структурой и вооружением германской армии?
   - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
   - Нашел время отсиживаться.
   ***
   Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для
   Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
   Сталин ответил журналисту немедленно: 'Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
   26 октября 1936. С уважением И.Сталин'.
   ***
   В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
   Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: 'Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!'.
   'Ужасно, товарищ Сталин, ужасно', - подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: 'Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?'
   ***
   Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
   Исаков ответил: 'Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога'.
   'Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?' - последовал вопрос.
   'Да', - подтвердил адмирал.
   'У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет
   - это не страшно', - заключил Сталин.
   ***
   В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил:
   'Вы хотите еще что-нибудь сказать?'
   'Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне'.
   'Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию'.
   Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
   'Не стоит благодарности', - заметил Сталин.
   Прочитав написанную на рапорте резолюцию: 'Вернуть полковнику его барахло.И.Сталин',
   Генерал обратился к Верховному: 'Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник'.
   'Нет, тут все правильно, товарищ полковник', - ответил Сталин.
   ***
   ЗАСЯДЬКО.
   Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
   - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
   - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
   - С удовольствием, - сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
   Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
   - Засядько меру знает.
   Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
   - Засядько меру знает!
   И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
   ***
   ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ
   Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
   - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
   ***
   БУЛГАНИН
   После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
   - Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
   Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
   'Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!' - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)
   ***
   ...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
   - Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
   Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
   - Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.
   ***
   Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме 'Падение Берлина', Сталин сказал:
   - Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
   ***
   ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)
   Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
   В 1939 году смотрели 'Поезд идет на восток'. Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
   - Какая это станция? - спросил Сталин.
   - Демьяновка.
   - Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
   ***
   СЕКРЕТАРИ
   ...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро:
   - Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!
   ***
   ПОДУМАЙ О СВОЕМ
   Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
   - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
   Сталин тихо сказал ему:
   - Подумай о своем.
   ***
   ЗАЖДАЛИСЬ...
   Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил:
   - Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!
   - А где он? - спросил Сталин.
   - У нас, - ответил Берия.
   ...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях.
   - Садитесь, а то мы вас заждались, - сказал Сталин.
   ***
   ОЦЕНКА
   Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
   - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
   - Мне все равно, товарищ Сталин.
   Дали и то, и другое.(Ф.Чуев)
   ***
   ВАННИКОВ
   Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:
   - Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
   - О вашем авторитете мы позаботимся, - ответил Сталин. - Нашел время сидеть!
   Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.
   ***
   ЦЕРКОВЬ
   К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
   - Открывайте, - сказал Сталин. - Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
   Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: 'История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку.
   Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло'.
   ***
   ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
   Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
   - Тоже мне, дети!
   ***
   ЛИМОНЫ
   Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
   - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
   - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
   - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
   - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
   ***
   Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
   В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
   - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
   - Это что, - ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
   ***
   В 'МЕТРОПОЛЕ'
   ...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:
   - А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.
   Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону.
   Но Сталин сказал:
   - Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!
   ***
   ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ...
   Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:
   - Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница! ***
  
   ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ
   Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
   - Сорок процентов, товарищ Сталин.
   - А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов. ***
   СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ
   1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.
   - Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.
   - Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши. -
   Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.
   ***
   Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
   - Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
   - А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. - А вот это, палажи на мэсто!
   Источник:
   О Сталине. Короткие истории
   Часть историй взята из книги Феликса Чуева 'Солдаты империи' (Москва, 'КОВЧЕГ', 1998)
  
  
   Cтишок про Путина:
  
  
   За окошком дождь и град.Это Путин виноват!
   Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
   Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
   Вот кончается доска У несчастного бычка,
   Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
   Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
   Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
   Не понравилось кино, Наступили вы в говно...
   У любого катаклизма Объяснение одно...
   Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
   Кто вчера в моём подъезде Лифт засcaл до потолка?
   Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
   Я поймал по пьяни 'белку' - Это Путина проделки!
   Куча под столом говна.Это Путина вина!
   Засорился унитаз - Это Путина приказ,
   Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
   По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
   Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
   Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
   Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
   Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
   Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
   Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
   Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
   Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
   Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
   Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
   Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
   Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
   В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.
   Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
   Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
   Если верите в такое - Это просто паранойя!
  
   Я родилась в СССР,
   Стране советской, многоликой.
   Стране загадочной, большой,
   По-настоящему великой.
   Я родилась в стране такой,
   Где помнили заветы дедов,
   Где был порядок и покой,
   Где праздник главный - День Победы!
   И в той стране, такой прекрасной,
   Единым был её народ.
   И флаг у всех один был - красный!
   И общих дел - невпроворот!
   И в той стране на всех просторах
   Звучали сотни языков...
   Там истина рождалась в спорах,
   И каждый был помочь готов.
   А о конфликтах и терактах
   Никто и слыхом не слыхал!
   И цветом розовым на картах
   СССР всегда сиял!
   А чтоб Россия с Украиной,
   Делили что-то? Никогда!
   Сплетясь корнями воедино...
   Славяне... Это навсегда!
   Всё было ясно и стабильно.
   И каждый верил в новый день.
   В моей стране всесильной,
   Всегда весной цвела сирень.
   А летом все спешили в Сочи,
   В ладони море зачерпнуть.
   Тот мир был добрым, между прочим,
   Хотелось окна распахнуть!
   И их распахивали дружно
   В клетушках стареньких квартир,
   И по утрам наш гимн натужно
   Вещал волнующий эфир.
   А на каникулах частенько
   Мы колесили по стране.
   И на поездки были деньги,
   Мы были счастливы вполне...
   И ни границ, и ни таможен,
   Лишь часовые пояса -
   Одна страна под взором божьим,
   Одни над всеми небеса...
   И пусть на полках и витринах,
   Лежал советский ширпотреб!
   Но разве счастье в апельсинах?
   ...А как был вкусен чёрный хлеб!
   И пусть стояли в магазинах
   За маслом, мясом и пшеном,
   И пусть увидеть лимузины
   Могли лишь в импортном кино...
   Был дефицит не в пониманье
   И ни в общении людей.
   Не перекошено сознанье
   Под чутким взором палачей.
   И не растились недобитки,
   Себя героями назвав...
   И скифов золотые слитки
   Не трогали... Без всяких прав!
   И как случилось, что однажды,
   Всё пошатнулось, рухнул мир?
   Охваченное дикой жаждой,
   Слетелось вороньё на пир!
   Заокеанские шерханы
   Кромсали, рвали наш народ...
   А европейские табаки
   По-рабски им глядели в рот...
   Я родилась в стране чудесной!
   Её на карте больше нет...
   Преступно задушили песню,
   Померк тот чистый, ясный свет...
   Но есть страна... Но есть Россия...
   Прислушайтесь! Услышьте нас!
   В единстве нашем наша сила...
   Пока ещё не пробил час...
   А мы немножко пройдемся по Джени, пока еще можно! laughing
  
   ;Грозила нам неоднократно Дженни Псаки
   Была и рупором и голосом Госдепа
   Шальные бредни чернозадого Барака
   Со слов ее всегда печатали газеты
   Мы умилялись, по простому просто ржали
   Грешили и на бусы и на внешность
   Да бред несет! И новых 'перлов' ждали
   Ссылаясь на видок ее потешный
   Мы думали, что баба недалёка
   Что разум у неё уж точно не 'кипучий'
   Что фразы повторяет как сорока
   А оказалось просто - токсикоз замучил!
   Ну что ж, тебе мы скажем досвиданья
   Родишь, то не давай ребенку спуска
   И что бы правильно сложилось воспитанье
   Ты азбуку ему купи, конечно же на русском!
  
  
   Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень.Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
  
   Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
   Украина. В кабинет военкома заходит Рабинович: - Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,- записывает военком. - Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... - Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно плюсует военком на калькуляторе. - Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...- продолжает Рабинович. - Ну наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!!! - Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по-настоящему - СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121000 гривен!!! - гордо рапортует Рабинович. Военком в шоке: - СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, - только щоб не платить бедному еврею его несчастную копеечку, вы, конечно же, сейчас скажете, що и все эти машины, танки, грады тоже должны были быть российскими, ДА?!...
  
   Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
   Только Путин (вой - не вой) Не даёт весь шар земной,
   У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
   Тут Обама зарыдал, За 'подмогой' побежал.
   Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
   'Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
   Голубых с мяча стираешь ...И бандер не уважаешь?
   Щас же мяч отдай Обаме!' И затопала ногами:
   'Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!'
   Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
   'Ваша дружба не нужна - Две копейки ей цена.
   Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
   Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
   Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
   Вы достаточно играли, И границы попирали,
   Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
   Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.
   Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
   Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
  
   Светлана Майская
  
  
  
  
  
  
  
  
   Райс: Алло, алло, мой генацвали. Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
   Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза. Дела у нас хухры-мухры. Жаль только вам мы в качестве сюрприза не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело... На складе бочка погорела. А в остальном, my dear Кондолиза. Всё хорошо, всё хорошо!
   Райс: Алло, алло? Михо, какая драма! Моя сгорела Хванчкара!!! Но почему, Михо, твоя охрана пожар складской не пресекла?
   Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза. Всё хорошо, как никогда. Для кандидата в НАТО все капризы!!! Судьбы сплошная ерунда. А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела. А в остальном, my dear Кондолиза, всё хорошо, всё хорошо!
   Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
   Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, а если есть какие-то сюрпризы - скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом вместе, пылает в Поти все предместье... А в остальном, my dear Кондолиза, всё хорошо, всё хорошо!
   Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет скажите сразу - как это всё произошло? !!
   Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, задрать абхаз и осетин, по вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал., но там Медвед давно нас ждал... Ударил 'Град' и 'Искандер'. Пожег он наши БТР! Мы не доели свой чурчхел и Путин быстро нас уел! В засаде армия сидит, из калашей по нам палит, а тут Багапш и начудил, в Кодори фронт второй открыл!!! А 'сушки' по небу летят, бомбят нам базы все подряд! И вентиль с нефтью перекры - Баку-Джейхан давно горит!!! Потом кадыровцы пришли и нас конкретно на_бли!!! Приплыл тут крейсер как в кино. Пустил он весь наш флот на дно. Послал нам снайперов ГУАМ и вот ГУАМ трещит по швам. Дымятся базы и порты, а в русских СМИ сидят скоты!!! Россия всюду, там и тут, к Тбилиси русские идут!!! Взываем к помощи ООН и шлем депеши в Вашингтон! Гэбня нас рубит на шашлык, и демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, и уже поздно пить боржом. Он порт наш в Поти разбомбил! Снаряд тут в склад и угодил. На складе ж бочка Хванчкары пропала, не хухры-мухры... А в остальном, my dear Кондолиза, всё хорошо, всё хорошо...
  
  
   Как
   празднуется НОВЫЙ ГОД.
   ДО:
   Блещет елка, накрыт.
   Трезв хозяин и побрит.
   Еще хозяйка у плиты
   Снимает с противня торты
   И между делом бигуди
   С кудрей роняет в ассорти.
   Еще шампанское в фольге,
   Цела начинка в пироге.
   И, не познав вина, бокал
   Пустым пока еще стоял.
   А вот и гости в дверь звонят,
   За стол садятся и шумят.
   Вот бьют часы 12 раз.
   - У всех налито?
   Понеслась...
  
   ;ПОСЛЕ:
  
  
   Уронили елку на пол,
   Соусом ковер закапан,
   На столе вино разлито,
   Три фужера вдрызг разбито,
   В торт натыканы окурки,
   В "оливье" от рыбы шкурки.
   Хозяйка, вытолкав гостей,
   Рыдает тихо у дверей,
   А под столом хозяин спит:
   Мертвецки пьян и глаз подбит.
   Завтра вспомнит все едва ли...
   Слава Богу, отгуляли
  
  
   ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
  
   1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
   2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
   3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
   4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
   5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
   6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
   7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
   8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
   9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
   10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
   11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
   12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
   13. Герасим налил Муме щей.
   14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
   15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'
   16. Отец Чацкого умер в детстве.
   17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
   18. Под старость лет его приковало к постели раком.
   19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
   20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
   21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
   22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
   23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
   25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
   26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
   28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
   29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
   30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
   31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
   32. Герасим ел за четверых, а работал один.
   33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
   34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
   35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
   36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
   37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
   38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
   39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
   40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
   41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
   42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
   43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
   44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
   45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
   46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
   47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
   48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
   49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
   50. Когда я прочитал роман Горького 'Мать', то сам захотел стать матерью.
   51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
   52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
   53. Летать на костылях непросто, но он научился.
   54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
  
   АНЕКДОТЫ
  
   Вызывает начальник подчинённого: - Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? - Нет, не люблю. . . - Так и запишем: отпуск - в январе!
  
   - Здравствуте тётя Сара, а Веня дома?
   - Веня занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
   - Да.
   - Тогда сходи домой и покушай!
  
  
   МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ
  
  
   1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
   2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
   3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
   4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС,
  
  
   1
   Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
  
   "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
   Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
   "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
  
  
   2
   Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
  
   День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
  
   Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
   Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
  
   Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
   - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
   Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
   Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
   Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
   Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
   Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
   Все! Я все поняла!
   Нет, я сказала, не могу и не приеду!
  
   Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
   - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
   А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
  
  
  
   3
   Какие могут быть причины для опоздания на работу?
   Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
   6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
   .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
   Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
   - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
   .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
   ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
  
  
  
   4
   Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
   - Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
  
  
   5
   Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
   ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
  
  
   6
   Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
   потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
   Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
   этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
   за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
   погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
   ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
   пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
  
   Загадки
   Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать (Почтовая Марка)
   Сверху черно внутри красно как засунешь так приятно (Галоши)
   Волосатая головка за Щеку заходит ловко (Зубная Щетка)
   Не хрен, не морковка- красная головка (Пионер в пилотке)
   То холодный то горячий то висячий то стоячий (Душ)
   В темной комнате да на белой простыне два часа удовольствия (Поход в кино)
   Ты помни его немножко, стонет твёрдым как картошка (Снежок)Возьму его я в руку, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
   Сзади подошел сунул и пошел Тапочки)
   Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
   Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
  
   Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка, ещё обожают самок собаки - сук и сучек любой породы.. а из специй - хрен и её составляющая хренотень, хреновина.
  
   КЛОУНЫ
  
   - Ой, Вань, гляди, какие клоуны! У дураков опять майдан!
   Жовто-блакитным размалёваны, А голос - как у обезьян.
   А тот боксёр, ну правда, Вань, Как шурин - ну такая ж пьянь,
   И рожа битая, ну, глянь, Я вправду, Вань!
  
   - Послушай, Зин, не трогай шурина! Мужик воюет в АТО!
   Хоть дурью до мозгов прокуренный, Таки стреляют же в него!
   Вот говорил ему - коси, В Россию ноги унеси,
   А там убежища проси: 'Вован, спаси!'
  
   - Ой, Вань, гляди, вон Оля в трусиках!
   Смотри, как вертится с венком!
   А вон мужчина в красных бусиках, На майке надпись 'Секс втроём'.
   А у тебя друзья, Иван, Никак не хочут на майдан.
   И в соцсетях их сразу в бан. Тоска, Иван!
  
   - Ты чё, Зин? Оля отскакалася, Живёт у клятых москалей.
   Дошло до дуры, с кем связалася - Хоть без трусов, да у людей.
   А тут придёшь - и света нет, От батарей один привет,
   Укроп с водой хлебай в обед - И весь ответ.
  
   - Ой, Вань, гляди, какие кролики! А тот, в очках, вообще атас!
   Они там чё, все алкоголики? Надрался, прям как бомж у нас.
   А кто вон тот, Вань? Тягнибок? У Нуланд выкрал пирожок!
   Про 'ла-ла-ла' орёт стишок. Давай, дружок!
  
   - Ой, Зин, ты прям как из Болонии! Да этот кролик - наркоман.
   Чем водку жрать, из экономии Им чай дают такой - дурман.
   А помнишь, был у них один, Под Раду натаскал им шин,
   Так тот вообще хлебал бензин. Ты вспомни, Зин!
   Ого, однако же, гимнасточка! Да вон та бабушка с косой!
   Хромает в Раде, типа ласточка, Ещё и с газовой трубой.
   А у тебя подруги, Зин, Шьют варежки бойцам для зим,
   Для ихних скучных образин Цэ перемога, Зин!
  
   - Ой, Вань, умру от поросёночка! Ну, вон тот боров в пиджаке!
   Крутая в Раде обстановочка - Прям как в соседнем кабаке!
   И у него от всяких вин По роже будто вдарил дрын,
   И что хреново - он же, блин, Не пьёт один.
  
   - Он, Зин, на грубость нарывается. То ж Порошенко, президент!
   В Европе так накувыркается - Опохмеляться силы нет.
   А тут, гляди, дефолт идёт, Там правосек гранатой бьёт,
   Вот потому он дрянь и пьёт, Потом ревёт.
  
   - Ой, Вань, сосед наш, с пятой улицы! Гляди, гляди, гранатой хлоп!
   Он там майданит за полкурицы И майку с надписью 'укроп'.
   В конце квартала, правда, Вань, Ты мне такую же сваргань!
   Пойду майданить! Что 'отстань?' Обидно, Вань!
  
   - Уж ты бы лучше помолчала бы! Какая премия в квартал?
   Всё при Советах было мало вам! А дядя Сэм, чё, много дал?
   Не доживём мы, Зин, до зим. Поедем лучше в отпуск в Крым,
   А там в Россию убежим... А тут... Хрен им!
   Юлия Бражникова
  
  
   АНЕКДОТЫ
   У Лукашенко спрашивают:
   - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
   - Да за два дня!
   - Как это так??
   - Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
   - А во второй?
   - А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны
  
  
  
   - Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
   - Ну и как?!?!
   - Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
   - И что?
   - Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
  
   - Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову!
  
  
   В переполненном Одесском трамвае: - Мужчина, уберите руку! Та не Вы... Та не эту... Та не оттуда!
  
   Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
  
   - Абраша, шо вы имеете сказать за старость ? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза... но взгляд - твёрдый !
  
   И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гандон - это постоянная черта характера... причём на всю жизнь...!
  
   Из разговора в очереди:
  
   - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
   - А ты?
   - А шо я? Я сказала: 'Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе'.
  
   - Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
   - Очень ленивые голубцы.
   - А это как?
   - Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
  
   - Сеня ! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой ?
   - Роза, не мешай мине !
   Я убил, таки, пять мух... три самца и две самки !!!
   - Я тебя умоляю ! Как ты узнал ?!
   - А шо тут узнавать ? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
  
   Объявление в одесской маршрутке:
   - Землю - крестьянам!
   - Фабрики - рабочим!
   - Моря - матросам!
   - ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
  
   60 цитат, которые изменят Ваше мышление О чем Вы думаете в моменты тишины и покоя? Как далеко Вы зашли или как далеко должны пойти? О Ваших сильных или слабых сторонах? О том, что может произойти в лучшем случае, или самом худшем, что может быть? В такие моменты наедине с собой обратите внимание на свои мысли. Потому что, возможно, единственное, что необходимо поменять для того, чтобы испытывать больше счастья, любви и жизненной силы, так это Ваш образ мышления.
   Ниже Вы можете познакомиться с 60 наводящими на размышления цитатами, которые помогут привести в порядок Ваш образ мышления.
   1. Вы не можете изменить того, чему отказываетесь смотреть прямо в лицо.
   2. Иногда хорошие дела заканчиваются неудачей, но на смену им приходят дела еще важнее и удачливее.
   3. Не думайте о цене. Подумайте о ценности.
   4. Иногда нужно отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.
   5. Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают. Почитайте книгу ''Богатый папа, бедный папа''.
   6. Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто еще не пытался ничего сделать.
   7. Если человек хочет быть частью Вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это. Подумайте дважды, прежде чем освободить место в Вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться.
   8. Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир - не весь, но хотя бы мир этого человека.
   9. Говоря, что кто-то противный или некрасивый, Вы не станете привлекательней.
   10. Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, - те, о которых Вы еще мало знаете.
   11. Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее.
   12. Наиболее мучительная вещь - это потерять голову из-за сильной любви к кому-нибудь и в отрицании своей индивидуальности.
   13. Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.
   14. С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего.
   15. Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.
   16. Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить все из головы и двигаться дальше.
   17. Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д. ...
   18. Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдете способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдете оправдание.
   19. Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.
   20. Полюбить - это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.
   21. Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.
   22. Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.
   23. Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.
   24. Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете.
   25. В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.
   26. Как только Вы перестанете гнаться за неправильными вещами, Вы сможете нагнать правильные.
   27. Каждая ситуация, когда-либо происходившая в Вашей жизни, готовит Вас к тому моменту, что еще ждет Вас впереди.
   28. Нет ничего хвастливого в Вашем превосходстве над другим человеком. Истинное хвастовство заключается в Вашем превосходстве над тем человеком, которым Вы когда-то были.
   29. Стараясь быть кем-то, Вы впустую тратите свое время.
   30. Вы никогда не станете тем, кем хотите быть, если будете продолжать обвинять всех остальных за то, кто Вы есть сейчас.
   31. Люди скрывают от Вас больше, чем показывают.
   32. Иногда люди не замечают того, что для них делают, пока те не перестанут этого делать.
   33. Не слушайте, что люди говорят, смотрите на то, что они делают.
   34. Быть одному не значит быть одиноким, и быть одиноким не означает, что Вы в одиночестве.
   35. Любовь не основывается на сексе, показательных чувствах или прогулках вместе. Любовь - это быть с человеком, который делает Вас счастливым так, как никто другой не сможет.
   36. Любой человек может войти в Вашу жизнь и сказать, как сильно он Вас любит. Но не все смогут это показать, доказать и остаться в Вашей жизни.
   37. Зажгите свечи, выпейте вина, оденьтесь красиво. Не стоит хранить все для особого случая, сегодня тот самый случай.
   38. Любите и цените своих родителей. Мы настолько заняты своим взрослением, что забываем о том, что родители тоже стареют со временем.
   39. Если Вы вынуждены идти на компромисс и уступать своим принципами ради людей вокруг, вероятно, пришло время, чтобы изменить людей вокруг Вас.
   40. Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.
   41. Когда кто-то говорит Вам: "Ты изменился", то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.
   42. Не обязательно слушать того человека, который несогласен с Вами.
   43. Будьте счастливы. Будьте самим собой. Если другим это не нравится, не обращайте на них внимания. Это Ваш выбор, и Вы не обязаны всех удовлетворять.
   44. Когда у Вас дела идут в гору, Ваши друзья знают, как Вы и кто Вы. Когда же удача не на Вашей стороне, тогда уже Вы знаете, кто Ваши друзья.
   45. Не ищите того, кто решит все проблемы за Вас, ищите того, кто поможет Вам с их решением.
   46. Думать, что мир будет справедлив к Вам, только потому что Вы справедливы - это все равно что надеяться, что лев не будет Вас есть, потому что Вы не хотите съесть его.
   47. Независимо от того, насколько хорошо или плохо Вы живете, просыпаясь каждый день, будьте благодарны за свою жизнь и все, что она Вам предоставила. Кто-то сейчас борется за кусок хлеба.
   48. Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.
   49. Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, - это деньги.
   50. Научитесь ценить то, что у Вас есть, до того как время заставит Вас ценить вещи, которые Вы имели однажды.
   51. Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаете видеть и искать хорошее в себе.
   52. Вы не утонете, падая в воду. Вы утонете, стоя в ней.
   53. Лучше узнать и разочароваться, чем никогда не знать и всегда интересоваться.
   54. Мы не хотим, чтобы некоторые вещи происходили, но не вправе что-либо изменять, мы не хотим знать какие-то вещи, но должны их выучить, и есть люди, без которых мы не можем жить, но однажды должны будем их отпустить.
   55. Счастье не в том, что происходит вокруг Вас, а в том, что происходит внутри Вас. Большинство людей всегда ждут от других людей счастья, но, по правде говоря, оно всегда рождается не снаружи, а внутри Вас.
   56. Если Вы говорите правду, она становится частью Вашего прошлого. Если Вы лжете, ложь становится частью Вашего будущего.
   57. То, что Вы делаете каждый день, имеет большее значение, чем то, что Вы собираетесь сделать в скором времени.
   58. Вы не сможете начать новую главу в своей жизни, если до сих пор перечитываете предыдущую.
   59. Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждет их в конце.
   60. Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените свое мышление.
  
  
   Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом No Аль Капоне;
  
   Линкольн - Кеннеди
  
   Линкольн родился в 1818 г.
   Кеннеди родился в 1918 г.
   (разница 100 лет)
   Линкольн стал президентом США в 1860 г.
   Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
   (разница 100 лет)
   Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в голову.
   Линкольн был убит в театре 'Кеннеди'. Кеннеди был убит в автомобиле 'Линкольн'
   Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
   Оба южане. Оба демократы.
   До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
   Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
   Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
   (разница 100 лет)
   Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
   Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
   Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
   Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
   Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
   Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
   (разница 100 лет)
   Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами... Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности. Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон... Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 120 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди - столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины. ВЖИК-9
  
   Прежде всего - самолет ВЖИК-9 выполнен с дублированием не только жизненно важных узлов, но и с дублированием ВСЕХ УЗЛОВ ВООБЩЕ! Такое решение делает из одного самолета практически два, а каждый из этих двух практически неуязвимым!
   ВЖИК-9 имеет очень необычные очертания. На первый взгляд он слегка напоминает асфальтовый каток или бульдозер. Действительно, в носовой части самолета при необходимости крепится нож от бульдозера, благодаря которому машина сталкивает снег с взлетно-посадочной полосы при взлете и самолеты противника при посадке.
   Необычной геометрией крыла и фюзеляжа этот самолет обязан слесарю Иванцову И. П. и его кувалде.
   Из-за четного числа колес шасси летчики уже прозвали ВЖИК-9 самолетом на двенадцати колесиках. Разбег - всего 100 м, после чего самолет сильно отталкивается колесами от бетона и подпрыгивает сразу на 40 м. Этими же колесами он может затоптать самолет противника прямо в воздухе.
   В условиях отсутствия взлетной полосы предусмотрен вертикальный взлет. Для этого ВЖИК-9 надо всего лишь установить вертикально с помощью домкрата. Уже набрав высоту и переходя звуковой барьер, самолет издает достаточно смешные звуки.
   Фюзеляж самолета окрашен в цвет неба, что делает машину абсолютно невидимой для вражеских ПВО и самолетов.
   ВЖИК-9 может незаметно подлетать к вражеским самолетам и производить дозаправку в воздухе из вражеского бензобака.
   На экранах вражеских радаров самолет виден в виде ярко-зеленой надписи 'Тебе конец!' (Есть надежда, что враги обязательно назовут этот самолет 'какая-нибудь смерть').
   В случае полного израсходования топлива самолет может еще 8,3 минуты лететь на 3000 круглых батареек 'Элемент 316', которые входят в неприкосновенный аварийный запас. Обычно самолет потребляет не очень много топлива, но, налетавшись за день, может сожрать за один присест и недельную норму.
   На случай, если при посадке шасси не откроются, днище самолета смазано авиационным вазелином.
   Четыре надувных разноцветных трапа превращают аварийную эвакуацию в веселый шумный праздник.
   В ремкомплекте ВЖИК-9 есть все необходимое - домкрат, запасное крыло, набор напильников, запасные свечи, шахматы.
   В аварийный комплект входит и шапка-невидимка, которую летчик может надеть при вынужденной посадке на чужой территории.
   В случае попадания снаряда в хвост самолета хвост моментально отваливается (принцип ящерицы) и вскоре заменяется на новый.
   В случае аварии предусмотрено катапультирование деталей корпуса в стороны от пилота. Пилот остается на месте, ему катапультироваться не надо.
   В случае попадания на воду самолет начинает грести крыльями.
   Экипаж самолета состоит из пилота, штурмана, стрелка-радиста и трех бортпроводниц. В разных частях фюзеляжа расположено шесть дверей, по числу членов экипажа, с тем смыслом, чтобы никто не погиб в неминуемой панике и давке при срочной эвакуации через одну дверь.
   Кабина пилота оснащена узкой форточкой, из которой пилот может вести прицельный пистолетный огонь.
   Колпак кабины оснащен защелкой вагонного типа, типа 'занято-свободно'.
   Под стрелком-радистом расположен диск 'Здоровье', чтобы тот мог быстро поворачиваться куда захочет.
   Для борьбы с танками противника ВЖИК-9 вооружен противотанковой пушкой, четырьмя противотанковыми ружьями и бутылками с горючей смесью.
   В мирное время самолет может быть использован для перевозки авиабомб, крылатых ракет, бронетехники и других полезных грузов.
   И, наконец, самое существенное преимущество нашего самолета перед зарубежными - его исключительная дешевизна, поскольку изготовителям за него можно вообще ничего не платить.
   ПРИМЕЧАНИЕ. Поскольку данные об этом самолете засекречены, все технические характеристики приводятся со слов детей, якобы видевших этот самолет на секретном аэродроме, в то время как они играли там в войнушку.
  
   Вооружение и особенности конструкции ВЖИК-9:
   Ракеты типа 'земля-воздух-земля-воздух' (способны двигаться по затухающей траектории).
   Ракеты типа 'НУНЧАКА'.
   Блок неуправляемых ракет.
   Управляемая ракета с пультом управления.
   Кассетная бомба.
   Гуманитарная подвеска. Противопехотная (булькающая) бомба.
   Пушечная подвеска (для боевых действий в странах с колониальным прошлым).
   Шариковая бомба.
   Автоматическая бесшумная пушка с ручным механическим приводом вращения стволов.
   Снайперская подвеска.
   Крылатая и бескрылая ракеты.
   Умная бомба.
   Бур для дозаправки в воздухе из вражеских самолетов.
   Щуп для дозаправки в воздухе из своих самолетов.
   Кенгурятник.
   Носовая фигура женщины-военнослужащей в чине не ниже прапорщика.
   Выключатель самолета типа 'ВКЛ-ВЫКЛ'.
   Салон для размещения воздушных десантников.
   Место для просушки формы экипажа.
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"