Быков Николай Владимирович : другие произведения.

Делай,что хочешь, и будь, что будет!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Краткость - сестра похмелья.

   38 худших рассказов
  
   ЗАНЯТЬ ДЕНЕГ
  
  ...Это вам не пива вместе попить и не в разведку вдвоём сходить. Тут - другое. Сразу видно - кто друг, а кто так. Друг никогда не одолжит - нафига дружбу-то долгами портить? А кто - так - тот может, даже много. И тогда его из списка вычёркиваем.
  
   Обхохочешься! Кредит взять. Вам чего - денег не хватает? Так пейте поменьше и не курите. И в "Седьмой континент" пореже заходите, а почаще - в "Пятёрочку". Ах, машину новую хотите? Ну-ну. Тогда уж сразу и квартиру, и, хорошо бы, жену новую - в кредит, лет на 20. А старую с детьми и тёщей - в залог. Если кризис, с работы там выгонят или болезнь какая - короче, если несостоятелен, то и хрен с ними, со старыми жёнами и сопутствующими причиндалами.
  
   Нормальные пацаны в долг берут не для этого. Тоже мне - покупки, кому они нужны? Да ещё в долг. В игровых автоматах давно не были? Нормальные люди человеческие отношения берут в кредит.
  
   Вот попробуйте у начальника занять баксов 300. Сразу, конечно, не даст - а вы его подпоите. В бильярдную сводите или в баню - прогнётся спьяну, точно вам говорю. И не отдавайте. Типа - трудности, ремонт в квартире, дочка в институт и жена на операцию. Потом как-нибудь.
   Америку трясёт, Европа вся в безработных, про Россию даже говорить страшно - 70 % увольнений. А вам-то чё? Вы ж в оставшихся 30-ти. Вы, пока долг не отдали, нужны начальству больше, чем Аршавин "Арсеналу". Сидите себе спокойно за компьютером и пасьянсы на работе раскладывайте. Уж кого-кого - а вас не тронут! Только ни в коем случае не отда.. ну, вы поняли.
  
   Ещё у соседей можно. Когда добрые. И - сразу война на этаже прекратится. Вежливость, тактичность, участие. И всё без мата - вы ж должник, вас холить и лелеять нужно. Пиво поутру, машину "прикурить", галстук подарить. Только чтоб работали - а как иначе должок погасишь?
  
   Или девчонка вам нравится. Пусть замужем, пусть недоступна. На то он и есть - адюльтер - чтобы не всё так просто. Письма пишите, поздравляйте с 8 марта, у подъезда дожидайтесь, в театр приглашайте и цветы дарите. Может, и сдвинется с мёртвой точки. А может, и нет. Тоже мне - русская рулетка!
   Вот тысчонку-другую у неё займите - и никуда не денется. Никаких цветов, театров и писем. Сама напрашиваться будет на встречу. А вы не торопитесь, помучайте с полгода. Выдержанней коньяк будет. Кстати, коньяком и отдавайте должок - по ценам с учётом инфляции за полгода. И вместе выпейте, она на радостях не откажется. И всё сложится как надо - безо всяких там цветов и подъездов.
  
   Останется только у гаишника занять. Примерно так. - "Товарищ майор, предложение такое. Я Вам в трубочку подышу, конечно, номерок мой Вы запИшите - Вы ж здесь постоянно, да и я живу рядом, никуда не денусь. И буду должен - сколько там за пьяного за рулём, тыщ 40? Поработаю и потихонечку отдам - дней за 100. Только "права" верните..."
  
   И можно спокойно встречать весну.
  
  
   Я И УМНЫЙ
  
  Умным быть необязательно. Даже вредно. Кто, вообще, придумал, что людям это нравится? Почему человек, знающий, на сколько поднимут тарифы и умеющий вычислить завтрашний курс доллара, должен быть мне симпатичен? Мне вообще люди в галстуках не нравятся. И в очках.
  
  ...Я ж в его присутствии - никто. Рот боюсь открыть, а то вякнешь, как всегда, не в кассу. ЧМОм каким-то прям себя чувствуешь. А когда он выйдет и дверь закроется - сразу вздохнёшь с облегчением.
  
  ...Нафига мне его умные мысли? У меня ж футбол через полчаса. И боевик вечером. А что кошелёк тощий - так это к лучшему. Один хрен - не туда вложу капиталы. Это он, умный, акции Газпрома по дешёвке скупит по случаю. А мне вот другие предложения поступают. "Коляныч, есть партия хорошего коньяка по дешёвке. Брать будешь?" Это вопрос. Акции Газпрома, может, купить? Щас! Умный пусть покупает. А я - напиток, оно надёжнее. Валюта постоянная, спрос не упадёт никогда.
  . И выпью его весь потихонечку. Не водку же в магазине покупать, когда такое под боком.Мы ж русские, о бизнесе понятие какое-никакое имеем. Нафига нам его продавать, коньяк-то? Всё равно всё полученное пропьём. И хвастаться перед женой будем не тугим бумажником, а мешками под глазами и парочкой эссе, выложенных спьяну в Интернете.
  . А умный в это время купит новую "Феррари" на вырученные от Газпрома деньги. Тут-то им ФСБ и заинтересуется. А мной - никогда. У меня ж никакого ума, только реализм, юмор и доброта. Кому я нужен? Кроме друзей.
  
  ...Умный и жену выберет подходящую. Чтоб грудь, и родители, и окна во двор. И будет с ней жить-поживать, спя в разных комнатах и общаясь по три минуты в день.
  . А мне, дураку, другая достанется. У которой сковородка под рукой и весь запас великого и могучего в голове, доставшийся от мамы-одиночки из Егорьевска. И при этом лучистые глаза и доброта русской крестьянки. И когда у умного его половина будет отсуживать имущество и общаться с адвокатами, моя мне поутру рассольчик будет готовить и охать, чертыхаясь, конечно.
  
  ...А машину у умного видели? Красную, с круглыми двойными глазами? Правильно, он её тоже только в автосалоне наблюдал. А как домой довёз, у подъезда поставил - тут же её и тю-тю, свистнули. Это ж сколько ума надо, чтоб 200 тыс. долларов на улице оставить?
  . А мою не угонят. "Пятёрка" десятилетняя кому нужна? А даже если и позарятся - хрен заведут. Я один слово волшебное знаю, других не послушается.
  ...И вот выйду поутру во двор, разогрею её и посажу пассажиром умного, который с протянутой рукой уже 10 минут на тротуаре топчется. А может, и не посажу. Если очень умный. Начнёт ещё жизни учить... Пусть без меня на свою работу ежедневную добирается - акции там, курсы валют, проценты... Его трудности.
  . Я-то - свободный человек. Могу и пива выпить с утра, вот так. Ведь в 12 часов детектив будет, а вечером - футбол.
  
   РЕЗЮМЕ
  
  
   Трезвому-то хорошо. Ничего с утра не болит, соседи здороваются, и отменный кал. Трезвый может и в 7 утра встать, умыться-побриться и на работу пойти. Там его любят - надёжный, не подведёт. Один из всего коллектива. Ему можно даже деньги доверить отвезти куда-нибудь, и годовой отчёт легко.
   Он и цветочки в офисе польёт, и пепельницы вытряхнет, пока все остальные думают, что б такое соврать про опоздание и опухшую рожу. Таких начальники любят - единственные, правда, из всего Общества. А остальные - уважают.
  
   Этого и за руль посадить можно - педали не перепутает, ручник не забудет снять, а гаишники занесут его в Книгу Рекордов утренних московских водителей.
  
   Бабы от таких тоже тащатся. Ещё бы - всю жизнь им про принца сказки рассказывали, на белом коне и с ясными глазами - а нате-ка, вот он, и дотронуться можно даже.
  
   Такой и выражения подбирает в обществе, и нет в его лексиконе слов "ёптать", "бляха-муха", "херово" и "писец". У него в дипломате не пол-бутылки с огурцом, а томик Есенина и "Виагра".
   Этого и на переговоры с голландцами можно отправить... Хотя нет, голландцы не поймут. Только с японцами. Он и английский не забыл, и галстук в цвет, и тщательные усики, и очки. Везде такой амбразуру закроет собой, и переговоры выползут из ямы, и долго при расставании японцы будут кланяться, а он - в ответ - "аригото" и "сайонора".
  
   Хорошо бы такого найти, а то лето на носу. Все в отпуска рвутся - чтоб не белые воротнички, а шорты, рубашки с пальмами и мордой в салат ещё в Шереметьево.
   А этот - нет, он зимой уже в Египте посёрфил, а весной в Куршавеле - на горных лыжах. Летом ему в офисе самое место. Не сверкать же белой вороной среди красных рож и топ-лесс девиц с Мартини в руке? Пусть за всех летом отдувается, он же - трезвый!
  
  ...Это я, собственно, к чему? Москвич, средних лет, без вредных привычек, ищет достойную работу в офисе с хорошей зарплатой. Где-то с понедельника... Нет, лучше со вторника. А то ещё пол-канистры осталось, боюсь, не успею.
  
   ХОЧУ БЫТЬ СОБАКОЙ
  
  
   Надоело быть ослом. На работу ходить каждый день, налоги, квартплата, проценты... Одеваться прилично, слова подбирать пристойные, гвозди дома забивать, зубы чистить каждый день, за интернет платить, безоговорочно верить в наступающий кризис... Да до хрена всего! Надоело. Хочу быть собакой.
   Но не кобелём здоровенным, волосатым, слюнявым и вонючим. Ну его. Давайте мне что-нить мелкое, безобидное и прикольное. Типа таксы.
  
   Не буду на работу ходить. Спать - сколько влезет. И пукать во сне. Причёсываться - ха-ха! Я ж гладкошерстный. Утренний туалет - два раза зевнул, потянулся и рыгнул. Все дела. Какая там зубная щётка? Пописать-покакать - да будьте-нате, не хотите дома - я и на прогулку готов.
  
   За базаром следить, опять же, не надо. Небольшой лексикон - тяв, гав и у-у-у-у! Даже при дамах не опозоришься. Дамы, кстати, тоже нефигово. Сделал дело - гуляй смело, никаких там претензий и заявлений. Не прописано в Конституции, чтоб собакам семью заводить. И детей содержать, вот. Пусть хозяева чешутся.
  
   А я пока играть буду всё время. В мячик, в палочку, в пробочку от бутылки. И при этом - никакой ассоциации с бутылкой, и никакого похмелья... И никто за курение на лестницу не выгонит, и ноги мыть заставлять не будут. Сами мне помоют, если ковёр жалко. И гладить будут - а нафига я им ещё нужен?
   Питание будет, как в ресторане - не соизволите ли? Витаминчики, минералы. Печень - как у ребёнка, а кал - как у майора Фигурина из "Чонкина" после коньяка.
   Спать вот только на коврике, может, придётся. Если - ЧМО, если медуза. А если - чёткий парень, то и хозяйку построить можно, и дрыхнуть в кровати, у неё в ногах (тоже, кстати, приятно). Все таксы так делают, ну и я буду.
  
   В общем, как сыр в масле кататься буду. Из работы - только заднюю лапку подымать, из обязанностей - хвостом вилять, из развлечений - детей чужих за лодыжки цапать. И кризис меня не коснётся, только если среднего возраста, когда за мячиком уже не так охота бегать.
  
   Только забыл предупредить. Ни в коем случае не сукой. Не буду ей никогда, зуб даю. И не кошкой, почему - не скажу.
  
  
   О МОЛЧАНИИ
  
  Оно иногда надо - помолчать. Нет, не часто. Но - иногда. Надо.
   Нет, не тогда, когда сказать нечего, тогда-то как раз и надо что-нибудь обязательно вякнуть, и непременно не в кассу, и долго потом извиняться.
  
  
   И не тогда, когда с девушкой. А то она сама начнёт, и не остановишь, и не заметишь, как она превратится из длинноногой грудастой фемины в руководящую личность, а у тебя на правой руке - кольцо, в левой - ручка от коляски с ребёнком, а на кухне запах борща и котлет.
  
   И не тогда, когда хреново с утра. Тогда точно никакие слова не лезут в глотку, прямо упираются. Не хотят, понимаешь, связные предложения составляться, хоть тресни - только "Да", "Нет", "Не буду" и "Иди в жопу". Но тут-то как раз и надо разговориться, девушку там вспомнить или вчерашний вечер, короче, составить связное предложение с подлежащим и сказуемым. И выговорить его. И тогда - можно уже будет бутылочку пива, но не раньше! Зато потом у тебя слова найдутся.
  
   Бывают, конечно, умники, которые молчат. Типа - умные. И все их уважают. Кроме меня - я-то знаю, им - или нечего, или хреново.
  
   Я - о другом молчании. О своём. О твоём. О жизни. О любви чуть-чуть. О погоде (что её ругать, и так всё ясно!). На машину свою взглянуть - фара потерянная, глушитель оторванный, номер, волочащийся по земле, колесо сдутое, картер пробитый и т.д., и - хм! - промолчать.
  
   Стоянку свою окинуть взором - бычки, пустые полторашки, порванный гамак, снесённая ночью палатка, дырина в тенте размером с кулак, протухшее мясо в миске, и - в центре композиции -грязные носки, висящие на верёвке. И тоже промолчать.
  
  
   На соседнюю стоянку зайти, сесть в уголке и молчать. Офигеют. Чаю предложат, сто пудов. И зауважают.
  
   Девчонка с дальнего костра припрётся, спросит: "Ну как головка, не бо-бо? А помнишь, ты вчера? А про это? А про то? Может, продолжим?" Молчать, не говорить ни слова, иначе - кольцо, коляска и борщ.
  
   Но - скучно как-то всё время молчать. Один выход есть - преферанс. Слова "пас" , "вист" и "раз" можно и жестами показать. Партнёры, правда, испугаются - мол, мастер, думает. А ты не мастер, ты просто карты посмотрел и теперь уже о них, розданных, думаешь и материшь в душЕ.
  
   Как же прекрасно молчание! Птички запоют , запахи всякие проснутся, муравьёв, под ногами бегающих, увидим, песню с дальней стоянки услышим, и - шум ветра и хлопанье паруса. Но не сейчас. Сейчас, ребят, моё слово? Тогда - МИЗЕР!!!
  
   ЕСЛИ ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА
  
  ...Сколько осталось-то? Хоть бы намекнули. А то ручонками сучишь, тужишься, недосыпаешь, перерабатываешь, планы на лето строишь - а тут раз - и кирдык.
  . Пишешь себе что-то, надеешься, романы потихогьку заводишь, карьеру строишь, в пенсионные отчисления суёшься - сколько там у меня? - а не потребуется тебе если? Если бум-с - и усё?
  . Диеты соблюдаешь, витамины жрёшь, куришь по минимуму, кофе не больше 2 чашек, бег по утрам, зарядка, тренажеры. Пломбы ставишь, сход-развал у машины делаешь, обои новые клеишь. И вдруг - хлоп, и готовченко, и нафиг тогда всё?
  
  ...Как бы угадать - когда? Кто бы подсказал? Врачи? Экстрасенсы? Ясновидящие? Ага, уфологов ещё вспомни. Шарлатаны все, сто пудов. Не верю.
  . Судьбе верю. И удаче. Сегодня пятница, 13-е - точно правду узнаю. Пойду в казино. Поставлю на 0 на всякий случай все деньги, а что выпадет - от 1 до 36 - то и будет. Хоть бы не меньше 20 выпало - хоть до пенсии дотяну, значит.
  
  ..."Ставки приняты, ставок больше нет. Выиграл... номер Зеро. Мужчина, вы миллион выиграли. Мужчина, что с Вами?!! Скорей, "Скорую"!!!
  
   ЗАЯВЛЕНИЕ ОПТИМИСТА
  
  ...Не, ну я о футболе не говорю. Не та поляна, где надеяться на что-то надо. Всё уже, что могли, выиграли, почти всех обыграли и в свои ворота голов немного, вроде, забили. Нету ничего впереди для наших - одно расстройство.
  
   А вот в остальном - я верю и надеюсь. Ведь оптимист - это кто? Кто в говно одной ногой вляпался и рад, что не обеими. Кого с работы выгнали, а он и счастлив - поспать теперь можно до полудня. Кому зуб выбили - а он уже радостно те 300 баксов, отложенных на дантиста, бежит менять на водку.
  
   Оптимисту приятно, если девушка его послала (останется время на карты и друзей), если машину угнали (конец геморрою, можно спокойно пить пиво всегда), если жрать дома нечего (наконец-то похудеть удастся!), и даже если заболел (какой кайф - лежать и ничего не делать!).
  
   Пессимист скажет: "Вот, блин!", - а оптимист - "О как!". Пессимист прогундосит: "Ну вот, опять...", а оптимист воскликнет: "Надо же, снова!". Пессимист - он седой и в морщинах, а огптимист - как огурец. Вы когда-нибудь седого оптимиста видели? То-то! Пессимист боится словечко лишнее брякнуть - ещё сошлют..., а оптимист трёт себе и трёт, не думая о последствиях. А их для него и не бывает, они - для пессимистов - милиция, судебные приставы или бандиты. А нефига было молчать - значит, есть, что скрывать.
  
   Пессимист по жизни - "пас", а оптимист - "раз" или даже "мизер!". А что - в прикупе ведь будет то, что надо, а не два валета. И в ящике почтовом - письмо от любимой, а не судебная повестка. И в кармане - не мизерная зарплата инженера-пессимиста, а пачка баксов, выигранных на футбольном тотализаторе. И под глазами мешки не от чтения по ночам Достоевского, а от трёхдневной экскурсии с друзьями по кабакам, бильярдным и саунам.
  
   Поэтому прошу уволить меня с занимаемой должности по собственному желанию.
  
   ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
  
   - А теперь объясните, т. Березуцкий, почему Вы не отдали пас на 26-й минуте матча?
  - Был дождь, туман, по небу плыли тучи... Чинарик выплюнул и выстрелил в упор.
  - Не надо нам тут лапшу вешать по Высоцкому. Правду говорите!
  - Ну, это... Получив мяч, я осмотрелся. Слева был Зырянов. Но он, товарищи, вчера слишком расслабился, готовясь к матчу вместе с командой по "голландскому" методу Г.Хиддинка. Ну понимаю - шампанское, мужской стриптиз, "красные фонари"... Но портвейном-то зачем было усугублять? Ему решил не пасовать.
   По центру бежал Павлюченко. Щас я ему пас отдам, размечтался! Он мне ещё со "Спартака" три "штуки" должен. Фиг ему, а не пас.
   Справа находился Аршавин. Но он разговорился с соперником - партнёром по "Арсеналу", и на игру не обращал внимания.
   Около вратарской площадки толпился Погребняк. Не доверяю я таким фамилиям - типа Смертина, Бесчастных или Паршивлюка. Отдашь такому - и усё, кирдык моменту.
  
   Потому я и решил ударить сам. Жвачку выплюнул и выстрелил в упор. А то, что мяч улетел за пределы стадиона и разбил стекло в "Мерседесе" тов. Мутко, президента ПФЛ - так это не нарочно. Не лишайте меня премии!
  
   ВЕТЕР
  
  Он как дунет - народ сразу зашевелится. Одни бегут вещи от дождя под тент прятать,
  а другие - навстречу, сталкиваясь - на сёрф прыгнуть, пока дует. Не один раз лоб в лоб
  такие сталкивались - сам видел.
   Муссон, пассат, торнадо, фен, бриз, отвальный, портленд, "Катрин", норд-ост и
  глиссирующий фордевинд. Всё, отстаньте, больше не знаю.
  
   У меня ж ветер - в голове. Любой из них на выбор. Да и храп ветром души - трудно не назвать.
   Ветер - он должен быть. Без ветра - что на воде, что в голове, что в душЕ - скучно,
  тоска и геморрой. Без ветра - телевизор, очередь в поликлинике и продавленный диван.
  Без ветра - пульс 80, чистые зубы и разговоры на лавочке о футболе и политике.
  
  (тут Автор пропустил стакан коньяка и продолжил)
  
   Дайте мне муссон! Пассат! Ну хоть торнадо, пожалуйста! Чтоб - рваться, чтоб - зубы сжаты,
  мат-перемат, волосы чтоб разлетались, руки от напряги сводило, а печень орала: "Только не это!"
   Чтоб менты - за жопу, чтоб бабы - хвостом длинным, чтоб дети за штанину:"Пап, может,
  хватит!", чтоб стёкла из машины вылетали по дороге в магазин, чтоб сосны прятались
  при виде тебя, чтоб земля дрожала и сердце - 200 в минуту.
  
  . Чтоб не обидно было за прожитую жизнь - то не сделал, это не успел, про что-то вообще
  забыл. Чтоб умереть не от геморроя, а под парусом, или подавившись прекрасной дамой,
  или просто от счастья. От того, что есть ветер - пусть муссон или пассат. Кстати, о пассате - схожу до ближайшей ёлки. То есть до ветра.
  
   ПУТЬ ДОМОЙ
  
  ...И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться.
  
  ...Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из лагеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть?
  
  ...А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго.
  
  ...Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды!
  
  ...Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, в трубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо?
  
  ...А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница <------------> (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ!
  
  ...Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!
  
   МУЖСКАЯ СУМОЧКА
  
  Смешной всё-таки народ - женщины. Сумочки какие-то носят, иной раз такие малюсенькие, что, кроме помады, зеркальца, ключей и мобилки, в них ничего не влезает. А если и лежит там что-то ещё, так только нужное и функциональное. Цвет, опять же, надо подбирать к одежде и туфлям, или наоборот. И плечо сумочка оттягивает, и забыть где-нибудь легко спьяну, и вырвать какой-нибудь тинейджер на роликах может.
  
  ...То ли дело мы - мужики. Ну, не все, но которые на 4 конечностях передвигаются. В смысле - на авто. Вот у нас - сумочка так сумочка! Очень просторная. И хотя лежит там вдвое больше, чем она может вместить, лишнее из неё выбрасывать никто не собирается. И не потеряется она никогда, и никакой воришка не вырвет. Порыться, может, и пороется, но нет там для него ничего интересного. Потому что имя этой сумочки - БАРДАЧОК.
  
  ...Если его открыть, тут же на пол вывалится газовый пистолет. Очень нужная любому мужику вещь! Особенно в машине. И в бардачке, до которого и дотянуться-то не успеешь, если что. (Мы ж не самураи, которые меч носят полувысунутым из ножен, надеясь, что хоть раз в жизни удастся пустить его в ход. ) Зато игрушка красивая, можно и перед друзьями похвастаться. Как и бесполезная, правда.
  
  . За пистолетом упадут на пол очки в очешнике. Нет, не те, которые чтоб лучше видеть. Эти - наоборот, тёмные, чтобы скрывать. Все недостатки верха лица, особенно поутру перед гаишниками. Хотя некоторые и не рекомендуют - запалишься.
  
  . После очешника рука успевает дотянуться до содержимого, просящегося наружу из тесного пространства, и впихнуть его обратно. Особенно норовит передняя панель от магнитолы выпрыгнуть, и её-то как раз жалко. Единственную из всего содержимого. Ну вдумайтесь - нафига нужны ржавые пассатижи, 2 неработающие батарейки, обломанный ножик, испорченный центральный провод и грязные перчатки? Три кассеты шансона и две - рока, если у вас уже год как mp-3 - плейер? Заржавевшая пачка резиновых изделий ?2, годных уже только на посещение "Кривого зеркала", чтоб в Петросяна кидать? Размокшая карта Москвы и области, мелкая и 10-летней давности? Какие-то ключи от старых квартир и ячеек лопнувших банков, тоже зелёные уже? Просроченная страховка со всеми приложениями? Карточки техосмотра за 2000 и 2003 год?
  . Хотя это-то как раз дорого, как память. Как и слипшаяся колода карт, и сосновая шишка, и мобильник Сименс А-35 прошлого века, и справочник по ремонту "Нивы", которая уже 5 лет как продана... Сломанный поплавок, запасная 5-я струна от гитары. А особенно мила сердцу лежащая в глубинах пещеры бутылка портвейна "Кавказ" горбачёвских времён. Коллекционная, можно сказать. Это - на случай поломки вдали от людей, чтоб не горевать. Хотя пить её нельзя уже, но выкинуть - жалко...
  
  ...Сколько же интересного можно найти в мужской сумочке! А у вас, женщины, - только зеркальце, ключи и пудру. Или то, что нужно. Смешной вы народ! Хотя я в женских сумочках и не рылся. Может, там ещё чего есть...
  
  ...А вот если открыть багажник, то там вообще можно найти... Блин, Серёга, а ты как тут оказался?!!
  
   КРИВАЯ РОЖА
  
   До чего ж хорошо иметь кривую рожу и большой нос! Это надо смолоду беречь. Пока другим - с римским профилем - будут завидовать и гадости за спиной говорить, тебя все жалеть будут и многое прощать.
   "Амуры" в юности тебя не особо коснутся. И, вместо того, чтобы на дискотеках оттопыриваться и гинекологов оплачивать, ты книжки умные будешь читать и муз. инструменты осваивать по вечерам в одиночестве. И в институт в результате поступишь, а не выберешь скользкую тропу торгующих своей внешностью.
  
   Не будет клеиться почти никто из девиц, пока рот не откроешь. То есть - все симпатичные дуры - мимо. А ведь куда приятнее иметь дело с умными и душевными. Да ладно бы только бабы, - и мужики спокойно тебя будут брать на любые блядки, типа - не соперник. В компании придётся не улыбкой или статью очаровывать, а совсем другим - поведением и языком. Что им, красавцам, и не снилось. И в результате получишь не каких-то там однодневок, а приличных друзей и подруг - ведь именно мыслящие люди обращают внимание на душу, а не на внешность...
  
   Или взять работодателей - там тоже такие годятся. Сразу видно - человек и сверхурочно поработает (а чего ему ещё делать?), и образованный, и секретаршу у начальника не отобьёт. Или хулиганы на улице - им, наоборот, интереснее Ален Делона отбуцкать, чем простого и весёлого Чонкина. Да и менты тоже отпускают, когда услышат от клиента с лицом ихнего контингента слова "амбивалентно" и "отнюдь". А преподы - зачёты вообще ставят бессловесно. Не в армию же такого отправлять - пусть дальше учится. А рок-фанаты - тащатся ваще. С такой рожей - и так играть! (Мы ж, помните, муз. инструменты не вчера в руки взяли).
  
   А уж если человек ещё и раздолбай, каких мало - наоборот, в друзья набиваются. Так что вот такая примерно жизнь у тех, у которых рожа крива. Правда, с годами она выпрямляется, и теперь они уже не отворачиваются, поглядев в зеркало, а только поправляют правый локон.
   Ведь вот беда - чем больше общаешься с интеллигентными людьми и чем чаще мыслишь - тем скорее лицо приобретает умный и интересный вид. Уже и гаишники скоро штрафовать начнут, и продавщицы призывно улыбаться, начальник попросит отчёта о потраченных суммах, а хулиганы - закурить. И бороться с этим можно только с помощью алкоголя, чтобы компенсировать об-интеллектуаливание внешности.
  
   Так что, дорогая, я ещё 150 коньяка закажу, чтоб лицо не терять. Ведь кривую рожу надо беречь!
  
   КОСТЁР
  
   Ага, согласен, костёр - это клёво. Ветки потрескивают, искры летят в небо, отблески на деревьях, ногам тепло - романтика, короче.
   Но для костра, во-первых, нужно место выбрать. На балконе - плохо, соседи сразу учуют и на шашлыки набегут, потом 2 дня хрен выгонишь. И из РЭУ припрутся, а на них точно водки не хватит.
   На асфальте - тоже как-то... Расплавится потом, гад, а может, ещё и загорится - фиг его знает, горит он или нет. А вдруг пожар на шоссе получится? Неудобно как-то перед автомобилистами...
   Лучше всего - на природе, на травке. Кто сказал про бывшие кострища?!! Да вы знаете, чем их потом тушили? По-пионерски, вонять будут. Только на свежей травке, если, конечно, найдёте.
  
   Потом, говорят, ещё нужны дрова. В лесу их лучше не собирать-гнилые все или мокрые. Или просто не горят - те, которые горят, уже собрали до вас. Можно, конечно, забор чей-нибудь разобрать, полыхают доски - будьте-нате, только дымят сильно и краской пахнут. И хозяин может припереться - наливай потом ему...
   Умные люди дрова в "Перекрёстке" покупают, теперь всё продаётся. А особо умные - ярлыки на связках меняют с "10 кг.берёзовых" на "6 кг осиновых". Дешевле выходит. И гореть берёза будет лучше, и пилить ничего не надо, и магазин приятно объегорить.
  
   Ещё костёр надо бы как-то развести. Жидкость для разжигания - ну это уж совсем, что мы, не туристы? Там, в лесу, разожгём. Бумажку там, бересты какой-нибудь или лапника... Что, не выходит? Тогда один способ - бензин из машины. Отсосать и полить всю эту хрень. И подпалить. Только свидетелей побольше соберите - надо же, чтоб кто-нибудь регистрировал рекорд по прыжкам назад. Зато теперь - пламя до неба, ты - победитель, с одной спички (зачёркнуто) зажигалки разжёг!
  
  ...Жалко только, что вы сумку с шашлыками, картохой и другой едой дома забыли. Придётся только вино и водку кушать . Хотя это можно было бы делать и дома... Ах да, я и забыл - это ж РОМАНТИКА!
  
   ЖОПА
  
   Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
   В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на "вытяжке" ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке "Уволен за плохое поведение".
  
   Хватит закусывать. Теперь супчик - на первое. Уха, как обычно - литр водки на пол-банки сайры и 1 картофелина. Через 10 минут будешь в жопу. Уберите свой кальвадос, немцы. Текилу, мексиканцы, вылейте в раковину. Кубинский ром - сами пейте, как и "сакэ", абсент и виски всякие. Только водка - Кузьмич шампанского не держит. Зато в жопу будете так, что утром небогатый выбор. Или умереть, или пиво. Или секс в жопу (не советую, сердце в хлам, сухие губы и неизвестно где трусы).
   Лучше ящик пива, трое друзей и пулечка в "Ленинград" часика на три. Чтоб каждый до "жопы" в горЕ добрался, когда аплодисменты и всеобщее ржание. Это - на второе. Тоже, прямо скажем, не жульен или отбивная по-гречески. Тут жопа конкретная - а нефига было мизер играть без семёрок и с 4 тузами. Тут-то водочкой как раз и нарежешься с горя в жопу.
  
   Ну и компот - забыли, это ж третье. По пути домой на заправке в кошелёк смотришь, а там - жопа. Только до Химок хватит. А ты как хотел - ты ж не англичанин какой или албанец черножопый. Ты должен соответствовать - национальное ж блюдо. И тебя в Химках кто-нибудь обязательно прицепит и довезёт до дома, а ты ему на своей каракатице въедешь в жопу за 100 метров от дома - точно знаю, это ж наше, российское. И тогда трёхдневная гулянка, и лучшие друзья, и опять в жопу.
  
   Той жопы вам, капиталисты проклятые, никогда не отведать. Вы ж 1 евро аккуратненько в кошелёк складываете, а не швыряете в озеро - сколько "блинов" удастся сделать. Вы ж свою бутылку, в гости принесённую, обратно забираете, хоть и на донышке осталось. Вы ж даже баб не умеете любить - сплошные геморрои и адвокаты. У вас даже в языке нет слова "раздолбайство" или "кончай скорее, а то на дальней стоянке Вован запел, пора туда!" И музыка у вас говно, и улыбки ненастоящие, и рожи нечестные. Вот и засуньте себе в жопу своих кальмаров, луковые супы и чизбургеры. И вообще идите в жопу.
  
   Потому что это - национальное русское блюдо - шило в жопе. Оно сверкает всем человеческим пьянством, блядством и долбоёбством. Честностью, открытостью и добротой. Вот такая жопа.
  
   О КУЛЬТУРЕ
  
   Культурным надо быть, вот что. Выражаться вежливо и интеллигентно. Вот смотрите - как красивше звучит фраза "Вы никогда не торопитесь и всегда оставляете нам удовольствие ожидания!", чем "Тебя только за смертью посылать!". Или там вместо "Мадам! Я вашу дочь того... то есть .. фюить.. в смысле - люблю" сказать "Уважаемая Татьяна Леонидовна! Не соизволите ли Вы милостиво принять от меня предложение руки и сердца Вашей дочери?".
  
   Вести себя в обществе прилично. Не сидеть в присутствии дам (кроме автобуса) и вообще везде пропускать их вперёд, особенно на минном поле. Напитки по возможности не мешать, пепел на ковёр не стряхивать, а ругаться только на французском - типа "Мерд" или "Пар блю!". И не спать мордой в салате.
  
   Всё, буду культурным. В туалете положу "Войну и мир", подстригусь и побреюсь, брошу курить на автобусных остановках, почищу ботинки, вставлю зубы и помою шею. Подарю соседу свой бильярдный кий, карты спущу в унитаз, абонемент на футбол разорву, а ходить буду по театрам и выставкам.
   Куплю очки, надену галстук, достану с антресолей пиджак, а из кармана будет торчать не бутылка, а свежий номер "Лит. газеты". В музей пойду - О! - и с видом знатока простою час перед "Чёрным квадратом". И вместо "Ха! Да это он шахматную доску рисовал, просто краски только на одну клетку хватило!" глубокомысленно поцокаю языком.
   Машину вымою, заведу цветы на окне, а телевизор настрою только на канал "Культура". От девушек отбоя не будет, а может, и от мальчишек. Все рок-записи раздарю, а взамен куплю скрипку. Друганы-кутилы исчезнут, а вместо них вступлю в общество любителей В.Брюсова, по субботам стану ходить в оперу, а по воскресеньям - в церковь.
  
   И как-нибудь вечером переоденусь в смокинг, заварю элитного чая с лимоном, включу Баха и повешусь. От такой-то жизни!
  
   МОНОЛОГ ГОСТЯ
  
  ... Всем что-то нравится. Кому - цветочки на полянке собирать, кому - водку пить, кому бабы, кому на сёрфе кататься, кому морду друг другу бить. Что - "как можно морду бить!"? В спортзал с тренажерами зайдите - там вам объяснят и про цветочки, и про сёрф. Каждый имеет право на что нравится.
   Вот кому-то балет нравится. Мне что - с футбола на телеканал "Культура" переключаться? Или авангардистов кто-то боготворит. Что теперь - всем взяться за руки - и в музей? Вместо пивной?
   Каждому - своё. Вот этому деньги подавай. Так пусть собирает, не мешайте. Как побольше соберёт - получи киллера, или цирроз, или решётку. Тому вот - любовь подавай, в большом и разном количестве. Так нехай, пусть порезвится. Может, у него интернет ещё не подключен.
   Этот вон, глядите, плечи, лодыжки... То, что Привалов прописал. Ну и пусть на ринге оттопыривается - знаем, чем кончится, Мохаммеда Али с его паркинсоном по телеку видали.
   А это что за демонстрация? Гей-парад, говорите? Тут я умолкаю. Жду, пока спартаковские фанаты из-за угла появятся - их, говорят, тоже хватает. Они объяснят геям политику партии. Да, кстати, политика - от неё тоже кто-то тащится. Ну этих просто жалко, слов нет.
   Иные - интеллигенты, по три языка знают, запятые куда надо расставляют и свысока смотрят на быдло, мол - что вы понимаете? А быдло - на них, типа - сам дурак. И булыжники поднимают.
  
   Я лично тоже выбрал для себя. Поскольку девушки чаще хохочат надо мной, чем улыбаются; в волейболе уже легче прыгнуть, чем потом приземлиться ; политика закрыта со времён невступления в комсомол, а деньги вообще противопоказаны; геи вызывают смех, хулиганы обходят мимо (типа - чё с таким драться?), а от водки одни неприятности, я выбрал для себя другой спорт - хождение по грани роскоши человеческого общения.
  
   Так лучше людей узнаешь - кто есть ху. Например, при хождении по чужим гостям. Чё интересного в этом слащаво-фальшивом приглашении "Присаживайся, конечно." Гораздо прикольней услышать в ответ: "Да ты задолбал уже вчера, иди отсюда и больше не приходи!" И если мне дадут секунд пять перед тем, как после этой фразы перейти к действиям в виде пинков и тумаков, то шансов у них не будет. В том-то весь и кайф, чтобы найти за это время те единственно нужные и необходимые слова, чтобы в результате раздался смех и фраза: "Ладно, хрен с тобой, пока оставайся!" Это почище признания в любви будет...
  
  ...Поэтому, ребят, я должен извиниться за вчерашнее. Говорят, заходил к вам на огонёк, Визбора просил спеть раз тридцать. В общем, извините. За первый раз. Ну а за остальные 29 - никогда!
  
   ОБВИНЯЕТСЯ В УБИЙСТВЕ
  
   Убить, что ль, кого? Достали.. Только кого? Соседа сверху, разве. С 8 утра сверлить что-то начинает... Или пешеходов - всех, пусть под колёса мои не лезут. И вообще всех вокруг - а то размножились, не протолкнуться нигде..
   Хорошо бы собаку - чё она скулит всё время, на улицу просится... Нет, собаку жалко. Лучше жену. О, какая мысль интересная! Да ну, ещё посадят...
   Ну тогда хотя бы её к родственникам отправить надолго. И квартиру убить, всю. Друзей позвать, накупить всего и квасить месяц. Обои залить, пол засрать, дверь сломать, окна разбить, а душ погнуть.
   Или машину прикончить. Поехать на рыбалку, рулить по лесу давать всем подряд, но только чтоб без прав были или пьяные. Или девчонкам. Двух недель не пройдёт - добьём, точно!
  
  А ещё время можно убить. Рабочее. Не, кроссворды уже не катят - 21 век всё ж. А вот компьютер и интернет - годится. Даже покурить некогда будет выбежать. День пролетит незаметно.
   А покурить - потом, дома, у сынишки из заначки пару косячков стырить. И таблеток заодно десяток - точно здоровье угроблю. Если ещё портвешком эти таблетки запью.
   Нет, себя тоже жалко. Кого б убить тогда? О, муху! Задолбала, третий день жужжит. Берём газетку, сворачиваем - и по всей кухне за мухой. Тарелка, горшок цветочный, люстра, телевизор, сковородка с ужином... Ура, убил!!!
  
  Ну всё, вроде успокоился. А то отовсюду из телека - этот кого-то расстрелял, того самого грохнули, эти врезались, там взорвали с жертвами... Ну что за жизнь? Поневоле убийства в голову приходят... А ведь столько хорошего вокруг. Надо бы поспать прилечь, забыться.
  
  ... Ой, звонок! В 5-30 утра! Неужто с работы? Сволочи, везде достанут. Алё! Какого Федю? Не туда попали? А-А-ААА! Гады, УБЬЮ!!!
  
   ОБРАТНАЯ ДОРОГА
  
  ...Обратная дорога - это вам не дорога туда. Туда скачешь со всей мочи, и звон бутылок в багажнике, и ржачка на заднем сиденье, и Высоцкий в полную громкость. А вот обратно - Митяев грустный, вполголоса, пустая машина, никаких тебе бутылок, кроме кефира, и плетёшься, как одноногий негр.
   Знакомо, говорите? А вот нифига! Экстремалку за руль посадите - и всю грусть как рукой снимет. Только рулон туалетной бумаги с собой прихватите - пригодится, особенно после обгона в закрытом повороте.
   Эти, которые серфингистки-горнолыжницы-парашютистки, им всё по фигу. Они, если сплошную за одну песню хоть раз не пересекут - скучают и зевают. Да и песни соответствующие - не Визбор какой или Суханов, а - Иваси с ихними бережкариками и жопой с приключениями, или, на худой конец, группа "Ленинград", но на всю катушку.
   Тебе - плохо, ты ж всю неделю квасил, всего боишься, от каждой машины шарахаешься, а ей - по барабану. 150, а то и 160, невзирая на повороты, при этом одной рукой по мобиле трещит, другой причёсывается в зеркале заднего вида, и подпевает "Ленинграду" в полный голос заодно.
  
   И ты понимаешь - вот она жизнь, во всей красе, а я, дурак, какие-то телевизоры и биржевые сводки. В окно выкинуть ТВ-программу и "Коммерсант-дейли", туда же высунуться до пояса и орать, размахивая руками: "Йес! Попёрло! Мы - чемпионы!!!" или что-то в этом духе.
   Пусть - сломанная нога на Чегете, раздробленная ключица на южном склоне Ушбы, переломанные рёбра в "шкуродёре" в Никитах, шрам на шее от реи, перехлестнувшей тебя во время шторма, капельница и жидкий чаёк после двухнедельной голодовки посреди океана на доске при штиле, семнадцать ссадин и синяков после сложенного крыла на параплане и чуть кривая шея после перевёртыша на бобслейной трассе в Туристе.
   Зато не обидно за прожитую жизнь, не будет мучительно больно в старости. Да до старости ещё ж дожить надо!
  
   ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ
  
  ЭПИГРАФ. "Ну что это за игра - футбол? 22 бугая гоняются за одним мячиком. Не понимаю..."
  
  ...Пора, брат, пора. Креститься. Вон все уже вокруг, а я отстал от жизни. И в церковь неудобно, даже при ливне, и тёща косится, и дочка советует. Сомненья только возникают - достоин ли? В комсомол-то вон в своё время не взяли. А моральный кодекс строителя коммунизма - это цветочки по сравнению с 10 заповедями.
  
   Надо бы прикинуть. Нет, не суйте мне Евангелие под нос - не читал и не буду. Сам всё вспомню.
   Первая, вроде - "не убий". Ну, тут я спокоен, даже в голову не приходит. Ах ты, сволочь рыжая, куда по стенке и за холодильник прячешься? Хлоп тебя тапком! Готовченко. Ой, нарушил... Надеюсь, составители не имели в виду животных?
  
   Потом, кажись, идёт "не укради". Да вы что, как вы могли подумать? У меня на работе и украсть-то нечего. Н-да... А коньяк ворованный на рынке можно покупать? А налоговые квитанции - в мусорное ведро? А кошелёк на улице нашёл - в милицию сразу нести, да? Чё теперь - с билетом в электричке ездить? Ладно, замнём, потом вернёмся...
  
   Чё-то там ещё про "гордыню" есть. Да что вы, я сам себя отлично знаю, чем уж тут гордиться? Стольких слов, которыми я себя каждый день называю, вы даже и половины не знаете. Так, "козёл, мудак и пидарас" - это я себе типа "здравствуйте" говорю, когда с утра в зеркало смотрюсь. А остальные - это уже ближе к вечеру, после двух-трёх поступков.
   Одно беспокоит - за нашу сборную могу гордиться, когда голландцев или канадцев обыграет? Типа - мы круче!!! Или нельзя?
  
   Что там следующее? Не пить, не курить? Или нет там этого, в 10 заповедях? Слава Богу! А то ведь я курить не брошу, но пить - буду! Или про обжорство чего? Это ладно, это потерпим. Буду есть по-малу, но каждые 20 минут. Это ж не обжорство?
  
   Блин, вроде и про сквернословие что-то есть... Тогда список слов предоставьте, какие можно, а какие - нет. Ах, не учли составители? Тогда и не приставайте!
  
   Ой, ёёё! Прелюбодеянье! Всё, попал. Хотя... За чужие сиськи без разрешения я и так не хватаюсь, по нудистским пляжам не шастаю, а на порносайты заглядываю не чаще, чем другие - "крещёные". Или вы что-то другое имели в виду?
  
  ..."Возлюби ближнего своего"! А то! Соседа сверху, гаишника на ближайшем перекрёстке и депутата из телевизора - всех люблю! Ну не жену же и детей любить - они уже отдалённые: дочка школу кончила и заневестилась, а жена узнала, что такое "шейпинг" и "аквааэробика". Какие ж они ближние? Может, ещё брательника приплюсовать - третий год прячется, "штуку" баксов до сих пор должен... Нет, только гаишник.
  
   Что там ещё осталось? Эх, вот ведь - недостаток церковного воспитания в советской семье и школе. Что ж ещё-то? Неужто - "не графоманствуй!"? Э нет, ребята, тут я "пас". Тут каждый день - по 2 греха, а то и по три.
  
   Да понял уже, понял. "Рановато, товарищ, креститься!" Может, к евреям переметнуться? Тем более, что я, когда трезвый, - жадный... Хотя, когда выпью - щедрый. Не возьмут... Или в Коран заглянуть, дворников поспрашивать - может, хоть там "фэйс-контроль" пройду? Хотя вроде пить там точно нельзя. Да ещё и отрезать могут... Лучше выберу "дзэн-буддизм" - больно уж слово на "пофигизм" похоже.
  
  
   ШИШКА
  
   Опс, подобрал. В кого б её кинуть? В Лёху, который пятый час дрыхнет в гамаке и не хочет поработать? В Барона, который опять в си-миноре Высоцкого фальшиво запел? В Медведева, который очередной траур объявил?.. Ой, нет, в него не буду, стрёмно.
  В Миху, у которого белочка? Шишечка-то ей пригодится... О, знаю в кого. В Гуса Хиддинка. В О.Романцева. В ...ну в этого,который ещё нашу сборную по футболу тренировать пытается? В него.
  
   В т. Санина из префектуры - какого хрена такие ЖКХ-расценки? В К.Эрнста - хреновый у тебя 1-й канал ТВ! В Мегафон - за хорошую связь. В Тягачёва - за Олимпиаду. В жену - за то, что не моя. В сына - за то, что заначил весь "насвай" под х.з.какой ёлкой и забыл где. В тёщу - за её сиськи - а чё она провоцирует?
   В Шишкина за Машу в лесу. Три медведя есть на картине, а где Маша? В уролога - а чего он на мою шишку с кислой улыбкой пырится? Может, вон в ту блондинку? Пусть обернётся хотя бы, дальше дело техники.
  
   В этих - ну-ка давайте, стройтесь все, прицелюсь. Боже мой, какой выбор - тысячи, и каждый достоин. А шишечка-то одна, на всех не хватит.
  
  ...А нафига кидать? Самому пригодится. Сколько там градусов у тебя в самогоне? 70? Наливай. Ей и закушу.
  
   НАЗОЙЛИВАЯ МУХА
  
   Это - я. Безвредное существо. Как и бесполезное. Не кусаюсь, не заразный, только крошки с Вашего стола тырю. Но Вам ведь не жалко?
   Не надо для меня газетку сворачивать. Я ещё пригожусь. Хотя бы в том, что жужжу в тональности "ля-минор", и именно на ноте "ля". Гитарку будете настраивать, кричите - Коляныч, сюда! И я прилечу. З-з-з-з-з-з...Это - нота для пятой струны, от неё и настроите весь инструмент. Не сможете весь? Тогда напугайте меня, рукой попытайтесь поймать. Я с перепугу перейду на другую скорость - ж-ж-ж-ж-ж... Это - "ми", это для первой струны.
  
   Как будильник ещё меня можно использовать. Только рассветёт - я уже на ногах. То есть на... блин, на крыльях, что ль? О, придумал - я уже в воздухе! Я Вам на нос сяду, как раз когда "Пора, брат, пора". Не надо ручонками сучить, пытаться смахнуть. Это только с будильником прокатывает. Со мной - нифига, отлечу и на левую щёку опять присяду. Никуда не денетесь - придётся просыпаться!
   Тут-то я завтрак с Вами и разделю. И настроение подниму перед трудовым буднем - хоть куда будете готовы убежать от этого жужжания, даже на работу.
  
   Ну а пока Вы капусту будете шинковать на работе, чтоб на отпуск хватило, я свой вклад внесу. Есть у меня на примете одна знакомая мушечка, Танькой зовут. Вот мы с ней Вам опарышей и наделаем. Вы же в июне на рыбалку собирались? Пригодятся.
  
   Тёща приехала из Егорьевска? Типа - "поживу, пока не прогоните...". Меня выпускайте из туалета. Я ей быстро объясню, сколько билет на обратную электричку стоит. Пол-дня не пройдёт - рада будет смотаться.
  
   Подругу тоже могу попробовать. Что это у Вас при общении с любимой гундосенье проскакивает? Как у недооценённого мл.научного сотрудника в еврейском НИИ? Знакомые интонации!
   Раньше-то Вы ласковыми с ней были. А слова-то, слова какие говорили! А теперь - одно гундосенье. Всё понятно - залетела.
  
   Так просто, конечно, не свалит. Тут мне помощники нужны. И пяток подруг, типа Таньки.
   Значит, так договоримся. Вы - пьёте без просыха недельку-другую, безо всякого гундосенья - нежно надо расставаться ведь, может, пригодится ещё. А мы с Танюхами ей под подушку тех же опарышей подсунем. Мы ж уже умеем - для рыбалки старались. Ни одна опарышей под подушкой не выдержит, сбежит.
   А Вы вроде и ни при чём. Вы ж газетку тогда не свернули и не прихлопнули. И не надо - я ещё пригожусь.
  
   Ведь нас вовремя не послали, и теперь мы в ответе за себя перед теми, кто нас не послал...
  
   ГОСТЬ
  
  ...Нет, ну не прикольно? Ведь как у них, у европейцев или америкосов? Заглянул к ним в гости, ну, нарезался вместе, ясный пень, бокал хрустальный, на аукционе купленный, случайно разбил, в стиральную машину наблевал и предложил жене хозяина пройти наверх, в нумера. Да нет, не думайте, они привычные тоже. Но вот на фига ты из виски с пивом ерша замутил? Тут уж никак, тут сразу - сорри, персона нон грата. Вот Вам 50 баксов на такси, я доведу.
  
   А у нас? Да хоть ты потолок обоссы, хоть бычком хомяка в клетке прижги, хоть молочным поросёнком все углы оббей, пока его в духовку не положили, случайно смахни аквариум хозяйки на пол и напоследок перестрой все ТВ-каналы, заснув в процессе. Хрен кто выведет и на такси бабла даст. Уложат как миленького в дальней комнате. И бабу - самую толстую из гостей, которая вообще х.з. как здесь появилась - под бочок подложат, вместо одеяла. Никаких 50 баксов! Щас! Ты ж утром - лучший клиент будешь, для пива, преферанса и последующих мероприятий. Тебя - какой выгонять? Тебя холить и лелеять надо. Вон - работа, а вон ты с пивом и идиотской улыбкой.
  
   За такими, как ты, очередь. "Алё, этот ещё у тебя? Ты его не отпускай, мы щас заедем, а то скучно без него!" Ты ж и на балалайке можешь, и за напитками лучший гонец, и менты даже таких не трогают - не их клиентура. Только если чтоб анекдотец новый рассказал или пяток песен спел. И потом с почестями на "Уазике" - прям до дома.
  
   Ты ж и в бильярдной - свой человек, не одну ночь на столе ночевал, не один кий сломал и не одно сукно порвал. И в сауне все аплодируют, только завидев. "Ну что, парень, хоть сегодня в парилку зайдёшь или, как всегда, дальше предбанника - ни-ни? И девчонки наши интересуются - когда ж мы его совратим?" И в казино с почестями - наш человек, всех обыграет, но выигрыш пропьёт там же, а народ заведёт до утра. И двадцать мест знает, где всю ночь можно на улице оттопыриваться, и даже четыре памятника, которые можно обоссать. Как же без тебя туда? Мероприятие должно быть адекватное, чтоб было потом стыдно, но приятно.
  
   Имя тебе - раздолбай. Такие есть ещё, хотя уже исчезающий вид - новое поколение, "Пепси", мать его! Скоро Новый Год, нам Дед Мороз - во как нужен, на недельку! Так он у вас? До 26-го? Чур, мы следующие, завистовано!
  
   КОЧЕГАРКА
  
  ...Место, вообще, культовое. Вроде и Цой там, и Гребень...А может, и путаю - не копенгаген я в роке. Но - располагает. К друзьям, к гашику с портвейном, в общем, к творчеству. А чё - тепло, уютно и сутки-трое, ежли работать. Трёх таких же, как ты, подбил на это дело - и, считай, флэт перманентный. Ещё и зарплата, наверно.
  
   И мажоров с гламурками всяких тут не увидишь - не комильфо, - и за мат или блёв не выгонят, и пивком поутру отпоят, если что.
   Менты - вряд ли, ты ж на работе, а эти - да это ж помощники, уголёк помогают кидать или что там в этом веке? Рычажки переключать, вот. Да и других дел у ментов полно - сауны с девицами нелегальными, Черкизоны с Лужами всякие и ночные палатки "Цветы" (чё-то не верится, что там только цветы продают). Нафига им наша кочегарка с портвейном и стольником штрафа? Не катит.
  
   Мы эту кочегарку обустроим. Портреты на стенах кого надо, стол дощатый длинный, ящики пустые вместо стульев и правила поведения на двери, между "дартсом" и мишенью для арбалета. На полу - красный паласик (если б он заговорил - такое бы рассказал!), а на потолке - лампочка, естественно, зелёная.
  
   Но, ребят, кто умничать или о политике - идите в жопу, не 80-е годы. Нафиг. Вот гитарка - есть, хоть и траченая. Только что-нибудь спокойное, расслабуху. Или бодрое, оралку. Неважно, что, главное - своё. Или красивое, мелодичное, чтоб душа - хрясь! В общем, понятно.
  
   Ни ТВ, ни муз.центра, ни даже инета тут нет. Это - там, а мы - тут. Просто человеческое общение, и чтоб грудь не выпячивать. Спорить - обязательно, но потом во всём соглашаться и наливать по очередной. Мы ж здесь не чтобы и не для, а потому что.
  
   И, конечно, пара матрасиков в тёмном углу - для этого дела. Мало ли когда кому пригодится. На такое место желающих будет - хоть отбавляй. И портвейн с коньяком припрут, и балалайку настроят и споют, и в спорах поучаствуют, и уголёк (или чего там?) в печку покидают. И в магазин сбегают, если не хватило, и стол протрут, и сигарет на улице настреляют. Ради матрасиков-то! Думаете, мало таких, которым с подругой некуда? Полно! Да хоть я.
  
   ВИЗИТ К ВРАЧУ
  
  - Скажите, а вы хороший терапевт?
  - На что жалуетесь?
  - Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
  - А Вы не пить не пробовали?
  - Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
  
  - Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
  
  - Да нет, в отпуске побывал...
  
  
   КЁРЛИНГ
  
  Это ж игра, какой вы не видывали! Шотландцы Марии Стюарт втюхивали - "Да задолбал твой крокет! Давай что-нибудь новенькое!" - Разрешила, и придумали.
   Сначала в него,кёрлинг, только мужики,конечно. Тоже - серость, скукотища и мат через слово. Чуть опять игру на полку не положили. Но тут - феминистки, К.Цеткин, Н.К.Крупская,наверно (или ей не до того было?) и Хакамада, сто пудов.
  
   Ей же, бабе, камешек кило в 20 и лёд - только повод. Которая швыряет - важнее, чтоб лишнюю пуговку расстегнуть на блузке и чтоб народ увидел. Которые подмахивают - швабрами или чё у них там? - на мячик, шарик.... ну ладно, камешек, чё прицепились? на него - не особо и смотрят.Ты ж у всех на виду, давай стройные ноги, изящную походку и эротичную жопу.
  
  ...Ну и тексты слов, конечно. Выньте, зрители, затычки из ушей. Это наша сборная бьёт. Всё, что вы услышали за свою долгую жизнь - от девок, жён, дочек, тёщ, соседок, коллег по работе, продавщиц, диспетчерш РЭУ, милиционерш, певиц, путан, таможенных дур и налоговых инспекторш - всё здесь будет сказано. Но за тридцать секунд, пока камешек ползёт. А может, и что-то новое услышите.
  
   Но вот камешек дополз. Эй, мужики! Кто знает матерные слова на букву "К" и "Р"? Учитесь. Это ж наша сборная играла. Ну не туда попали, тоже мне, проблема. Мы и так 132-е в рейтинге. Зато хоть себя показали...
  
   НИКАКОЙ СВОБОДЫ
  
  ...А что, неужто решётки на окнах не видите и небо в клеточку? То - нельзя, это - ни-ни, сюда даже не суйся, вот тебе коридорчик, иди по нему, соответствуй. Шаг вправо - в лоб, а влево - расстрел.
  
  ...С детства вдолбили - учиться и учиться, работа от и до, семья, дети сопливые, долг перед обществом и государством. Не укради, не убий, американцы - дураки, Путин с Медведевым молодцы, и Спартак - чемпион. Квартплата каждый месяц, водку после пива - нееет!, и жена - целка обязательно. Маму-папу слушаться, бабушек через дорогу и на Красной Площади не ссать.
  . На остановках не курить, выборы не забывать, мыть подмышки и матом только на стадионе.
  
  ...Обещал - женись, тронул фигуру - ходи, нет хода - с бубей. Без труда не выловишь, не плюй - пригодится и всегда готов к защите и обороне. И ваще - большинство всегда право, вход рубль - выход два и чем меньше женщину мы любим.
  ...Дважды два - четыре, не руби сук и не играй шесть бубён. Возлюби ближнего, заплати налоги и спи, и вообще - все взялись за руки и вперёд к светлому будущему.
  
  ...Кажись, всё, ну чё вы, в самом деле? Ну крикнул на весь спортбар - "Плющенко - пидарас!", а вы сразу с кулаками... Нет, ну никакой свободы в этой стране!
  
   ТУАЛЕТ
  
   Может, это кому-то и уборная. Сортир, так сказать. Но не мне. Без гостиной и спальни я проживу как-нибудь. И без кухни - не моё это место, как и ванная. Кабинет-библиотека? Сами там сидите, радуйтесь, что жизнь удалась и что у вас есть свой письменный стол. Вот и пишите за ним мемуары свои - как карьеру делали, как в жил.комитете интриговали, чтобы 3-комн. квартиру получить, скольких подсидели, кого заложили и какие подписки давали.
  
   А у меня - другая комната. Маленькая, неудобная, но - родная. Книжек я в ней прочитал столько, сколько вы и не видели. И написал всякой всячины - будьте-нате. И вообще провёл в ней пол-жизни. Это ж мой окоп, блиндаж, ДОТ. Как в семье военные действия начинаются - стрельба словами, бомбёжка упрёками и взрывы негодования, я - мобилу в руки, и сюда, в бомбоубежище.
  
   Тут у меня, как в бункере Гитлера - всё есть. Шикарная отделка - как в квартиру въехал, первым делом и пол, и обои дорогие - сюда. И потолок подвесной, и вытяжку, и шкафчики. На этом ремонт квартиры и закончил - зачем мне лишнее?
   Все необходимые запасы тоже здесь, неделю могу продержаться. 2 блока сигарет, коньяк с водкой, портвейн 10-летней давности, хрустящая картошечка и несколько косячков.
   Книжек - две полки, ручек и карандашей полно, ну и бумага - аж 6 рулонов. Продержусь!
   Кресло, правда, в центре композиции не особо удобное. Но высота - до миллиметра выверенная, а спинка мягкая. Да и тело привыкло. Телевизор над дверью уже пристроил, да и видик тоже. Компьютер вот только пока никак. Ну ничё - пару рулонов испишу, а на гонорар - ноутбук куплю. И можно держать оборону до последнего.
  
   Пока жена на развод не согласится и на 1-комн. квартиру в пригороде. Согласится - куда денется! Ведь писать-то хочется!
   ПОХОД В ТЕАТР
  
   А почему бы и нет7 Это ж культура, как-никак. приобщиться надо бы.
   Итак - Общество, пьянка и некто, совсем офигевший, с кучей контрамарок в руках - типа, кому? - Старик, а что это за надпись сверху - 500 руб.? - Забейте, всем бесплатно!.
   Ну, коль на халяву, то и я. Девки, расступись, дайте бумажку эту взять, а то всё расхватаете. Какой там театр? Да неважно, главное, на халяву. Пойду.
  
   Бывал я и раньше, чего там. Ленком, Таганка, Маяковка. Девушка за ручку, рожи знакомые из ТВ на сцене, кресла красивые, лимонад в буфете, в общем - культура.
   Но когда это было? Щас-то, поди, всё по-другому. Да и я. Как там с курением, интересно. На последний бы рядик. А чё - на Закрытие Олимпиады-80 пролезал, на концерт Суханова в МИСИСе с пятком друзей - тоже... Да ёптать, на "Лебедином Озере" в "Большом" был на халяву, а тут... Тьфу. Найду на последнем ряду точно. Лишь бы люди вокруг хорошие попались. Тогда покурим. И этого, лысого с 3-го ряда хорошо бы. И бабу его. Всё, к спектаклю готовы. В бой!
  
   Не, ну чё это за пиво в буфете продают? Хрен откроешь. Слышь, парень, а у тебя зажигалки нет, чтоб открыть? Заодно и прикурю. О, а этого, на сцене, в жилетке, я знаю. Который третий справа. Вместе в Коктебеле в обезьяннике отдыхали. Вован зовут. Чёткий парень. А тебя как? А бабу твою?...
   Послушайте, женщина, перестаньте шипеть и цыкать. Мы в театре или где? Слышь, Димыч, давай её за жопу ущипнём. Согласен, давай за причёску. А что это у тебя за чудный напиток, текила с колой? Супер. Давай её ещё разок за бок, пусть обидится. Ну куда, женщина, вы встаёте?... Извините, товарищ контролёрша, будем потише. А вы, кстати, будете? Чистая текила, не самогон какой. Ну, как знаете. Слышь, Димон, а спектакль-то про что? Ага, Танька, спасибо. Вот ведь баба у тебя, Димыч - и пьёт, и курит, и рисунок пьесы не забывает. Интеллигентка. Последний раз я так тока Сирано де Бержерака наблюдал в Ленкоме. И то, когда он в яму оркестровую свалился после дуэли. Тот ещё кекс, Шакуров, что ль, фамилия?
   Так, мы в театре или где? Тут, ребят, кстати, закуточек один есть около лестницы - ведь это Таганка, да? Так там пулечку можно по-тихому расписать, пока 2-е действие идёт. Годится, по рублю. Давай четвёртого только найдём. Лысый с 3-го ряда, будешь? А баба твоя? Не его это баба, понятно. Кому ж прикуп в морду бросать?
   Минуточку, тов. старший лейтенант. У нас билеты с собой, мы - зрители. Ушли просто на полчасика - невозможно смотреть на эту рыжую, которая в главной роли. Дура-дурой. Ну и что, что народная артистка? Ноги-то кривые, и грассирующее "р". Мы-то рассчитывали на руководящую роль партии, а тут такое... Вы, простите, член "Единой России"? Ну и правильно. А меня даже в комсомол в своё время не приняли - дайте руку, пожму. Кстати, текилу будете?
  
  ...Это квартира 27? Забирайте, мадам, вашего театрала. И квитанции впридачу - за сломанный столик, разбитую лампу, прожжённый ковёр и украденную табуретку. И адвокатов ищите - моральный ущерб "прима" точно заявит. Дура же дурой. Извините.
  
   ЕСЛИ Б У МЕНЯ БЫЛА СЕМЬЯ
   (Электронное письмо из леса)
  
   Да если б у меня была семья - да я б повесился от счастья!
  
   Была бы тогда обязательно тёща. Что хмыкаете? Это у вас тёща - как в анекдотах. А у меня была бы молодая и грудастая. И солянку которая умеет варить. А, действительно, не жене же этим заниматься! Эти, которые "типа жёны", они - только яичницу, и та пригорит. Так что доверю тёще, и пирожки на ужин тоже. И жену тогда - в сад, разведусь нафиг и женюсь на тёще. А что - приличия вроде все соблюдены, и ребёнка не бросаю. Но это - если б было бы.
  
   А ещё бывают тести. Разные. Мой был бы хроником. Бывшим. И с ним-то я как раз рюмаху по ночам на кухне и пропускал бы, типа - "Журнал Здоровье, врачи рекомендуют". Но я-то - ладно, привычный, а старому алконавту - полное фиаско. И помер бы он спокойненько от цирроза печени через пару лет. Если б был.
  
   Теперь жена. Если б она знала все те слова, которые я в её адрес готов был бы сказать, она б никогда... или нет, всё равно захомутала бы. И ходила бы гордая и счастливая. До первой поездки в лес. А там - извиняйте, ещё за километр до лагеря руль - побоку, пиво с водкой из багажника, всё ж "приплызд", а уж палатку, спальники и дрова - это уж сама. И костерочек бы разожгла, и ждала бы меня всю ночь, отошедшего на минутку пописать и приперевшемуся на рассвете с парой друзей и какой-то бабой. И с пивом. Точно тогда тыковку бы зачесала и задумалась. И уехала бы на поезде в конце концов.
  
   Но это - если б без детей. А они, суки, уже есть. Единственные, кто меня, придурка, понимает. Поэтому, доченька, я именно к тебе и обращаюсь. Положи, пожалста, на номер Лёхи Хрона в МТСе полторы штуки, а он мне здесь их выдаст наличными. И приезжай уже скорее, а то правда семья треснет - столько вокруг прекрасных дам, а я не железный.
  
   РЫБАЛКА НА МАЙСКИЕ
  
   ...Нет, не поеду на майские на рыбалку! Да ну её - опять разбитая машина в кювете почему-то в 8 км дальше нашей стоянки (а попробуй сам - перевези 18 человек из сельского бара до нашего лагеря хотя бы в 3 приёма).
  ...Опять холодная ночёвка на ледяной земле (что за идиотская привычка - сначала уничтожить все привезённые с собой крепкие напитки, а потом уже ставить палатку?).
  ...Опять смех нерыболовов (таких большинство), мол - куда же вы, спиннингисты, блёсны-то забрасывать будете - озеро-то во льду! Может, вам луночку просверлить поближе к берегу, чтоб не промазали, а?
  ...Или - рыбнадзор, которому доказать, что "сети мы просто проверяли, как висят", а свежий язь - это плохо просолившаяся закуска к пиву, можно только с помощью спирта, но - жалко!
  ...Опять обожравшаяся шашлыком собака (больше никто есть не будет, т.к. мясо, хм, ... Короче, с собой не берём, типа, на месте барана купим, а в деревне на просьбу продать отвечают: "Овцы у нас до темноты гуляют, а свиней не держим - и так каждый день по 3-4 рыла приходят. Извините, это не про вас!". Приходится покупать в сельмаге, а там - хм,..., и жрёт его только
  собака).
  ...А хмурое утро в день отъезда? Алка-зельцер, антиполицай, ТАН, кефир... Да ну его - не поеду ни за что!
  
  ...Или поехать? Что-то за зиму поправился, пельменями заглушая вечернее пиво. Может, на диету сесть? Какую бы выбрать?
  
   Гербалайф, однозначно, нет - вредно для здоровья! (Три пачки сигарет в день, 13 чашек кофе, 4 литра пива + вино + иногда водка, нервная - типа: "Деньги перечислили?" - работа и т.п. - это ли не здоровый образ жизни?)
  ...Чисто водяную диету не смогу - пивом, опять же, нарушу. Фрукты-овощи тоже едва ли - жрать-то хочется!
   Остаётся только одно - рыболовно-алкогольная диета. Поеду, пожалуй...
  
  
   ПРАЗДНИКИ, ЧТОБ ИХ!
  
   ПАМЯТКА ПО ПРОВЕДЕНИЮ НОВОГО ГОДА
  
  ...Поменяй всю валюту на рубли, т.к. все обменники неделю будут закрыты.
  . Истрать все рубли, ибо после открытия обменников в январе курс рубля рухнет (в связи с кризисом).
  
  ...Тщательно спланируй новогодний вечер, накупи салатов и холодцов и т.д. Не забудь достать ёлку и развесь на неё всё, что не разбили в прошлом году. Заранее, до покупки алкоголя, купи детям подарки. А то потом не хватит.
  . Да, кстати, дети. Их лучше б за борт, в смысле - к бабушке. Поэтому дня за три до НГ с ней надо стать ласковым и предупредительным.
  . 31 декабря огляди отклеивающиеся обои, жёлтый потолок, старый диван, ТВ с тремя каналами, привычный стол, искусственную ёлку и ... срочно перемени все планы. И начни обзванивать знакомых с дачами с целью напроситься в гости. Ну или, на худой конец, сунься в "Одноклассники".
  
  . Получше заряди мобильник, а все номера перепиши в книжку, т.к. за новогоднюю ночь он один хрен потеряется.
  . Найди среди соседей тех, кто уезжает за город, и отдай им ключи от машины. Чтоб не сесть случайно за руль.
  . А вот ёлку укрась получше. Это чтоб жене не тоскливо было одной в пустой квартире в новогоднюю ночь. Ты ведь собираешься ближе к вечеру выскочить на минутку за сигаретами и вернуться через неделю утром с Михой, Лёхой, Иветтой и каким-то Петром Васильичем? Пусть она не скучает. Жалко её, конечно, но - традиция есть традиция.
  
  . Только не бери с собой на дачу к друзьям любовницу! Девчонок - пожалуйста, даже Серёгу можно, а вот любовницу - ни-ни! А то - как встретишь, так и проведёшь. Бр-р-р...
  . Программу ТВ не забудь. Да какой телевизор, дурилка картонная? Печку разжигать пригодится, песенником-то жалко, а гитарой тем более.
  . По приезде на дачу не забудь сделать заначку. Только не заначивай напитки у крыльца в сугробе. Там ночью все отливать будут - не в туалет же, в самом деле, переться, - и наутро вся твоя заначка будет сверкать горлышками на солнце.
  
  ...И не забудь - хоть Новый Год и праздник, но самое интересное начинается 1 января. И неизвестно, куда занесёт. Посему возьми с собой колоду карт, шапочку для бани, бильярдный мелок, песенник, зимнюю удочку, рез.изделия ?2, ну и паспорт, конечно. И русско-норвежский разговорник на всякий случай (или хотя бы переводчицу). Галстук для казино, складной стаканчик с плавленым сырком, коньки, ледянку, теннисный мячик, кофейную гущу, спартаковский шарф и ЦСК-овскую шапочку, струны для банджо, справочник по ремонту "Мерседеса" и парашют.
  
  . И, какая бы жажда поутру ни мучила, помни - не ешь жёлтый снег!
  
   К ДНЮ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА (моё виденье российской армии)
  
  - Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре.
  
  ... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди.
  
  ... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"...
  
  - Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет.
  
  . Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить.
  
  
   ВАЛЕНТИНКА
  
  ...Кстати, что это за день? То, что праздник - нам объяснили, а чё делать в этот день - забыли подсказать.
  ...То ли надо извиняться за все косяки, упоренные за год - типа, маме - "Да не я твой горшок с любимым цветком смахнул, грузовик мимо проехал, вот он и упал на пол от вибрации", жене: "Я ж уже 100 раз говорил - украли у меня кошелёк с деньгами, отложенными тебе на шубу, а потом этот кошелёк мне обратно подбросили через 2 дня, но уже без денег" ; дочке - "Да не трогал я твой компьютер, один разик только на порносайтик заглянул, и кирдык. Ничё, щас мастера вызову - починит...", да мало ли, - и ползать на коленях с извинениями?
  ...То ли надо, вспомнив имя жены, подарить ей цветок (1) , пообещать на неделе сводить в театр (название лучше не упоминать, а то потом будет настаивать), заречься при ней от пива (не обязательно напоминать, что и другие напитки существуют), показать на экране, как удаляешь все женские имена в личной почте (уверен, как восстановить, подскажут друзья из интернета), демонстративно смять и выкинуть пачку сигарет (10 минут можно и потерпеть, а потом у неё сериал начнётся), а ближе к ночи - ползать на коленях, целуя ей ... ой, дочка вошла, замнём.
  ...То ли просто отмечать праздник, как у нас принято, - кабак, бильярдная, сауна с девочками, Арбат, милиция и т.д. - в общем, всё, как обычно, а потом ползать на коленях перед дверью в поисках выроненного ключа...
  ...Не знаю, не подсказали, сволочи. Одно только понял - надо ползать на коленях. Ну что ж, я пополз. А вы?
  
   ПРОЩЁНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ
  
  ...Тэк-с, какой у нас праздник следующий? Опс,
  прощёное воскресенье! Это - типа когда всё, что ни упорол - прощают?
  ОК. Тогда я сразу всех за всё прощаю. Даже наших биатлонистов. Даже гаишника,
  который меня оштрафовал за зелёный огонёк (мол- "неположенный световой прибор").
  Даже дочку, обозвавшую меня идиотом за то, что я вытер залитую пивом клавиатуру
  её любимой игрушкой. Даже жену, заглянувшую в "Исходящие сообщения" в моём
  мобильнике. Даже собаку, сожравшую мой новогодний рассказ.
   Даже работодателей, которые на меня наорали, когда я посеял весь тираж их газеты
   за ноябрь. Даже сына, заснувшего в моей машине и случайно снявшего её со скорости,
  после чего она скатилась в озеро. Даже соседа Вована за то, что он
  третий день ночует в "предбаннике" (жена не пускает) и мешает проходу.
  Даже Медведева прощаю.
  
  ...Но тогда и вы все меня простите. Жена - за
  Аню, Таню, Юлю, Наташу (хотя нет, за неё не надо, ведь почти ничего и
  не было) и за Серёгу. Дочка - за то, что, войдя в инет от её имени,
  случайно стёр её девичий дневник. Сын - за то, что приучил к портвейну,
  стараясь отучить от наркотиков. Соседи по дому - за моего пса Семёныча,
  наложившего огромную кучу посреди детской площадки, пока я пил пиво с
  Вованом. Пёс Семёныч - за то, что славные ребята, пришедшие ко мне
  отметить 23 февраля, сожрали весь корм из его миски ввиду полного
  отсутствия другой еды в доме.
   Бывшая жена - за то, что утопил её новую палатку, выданную мне на 1 поездку
  после недельных уговоров. Работодатели - за то, что я залил спиртом их
  годовой отчёт со всеми подписями и печатями, случайно положив его в сумку
  с протекающим "продуктом". Аня, Таня, Юля, Наташа (нет, её вычеркиваем,
  не было ж ничего!) - за то, что им в любви признался. И Серёга. Гаишники - за то,
  что больше 100 рублей в кошельке не вожу. Медведев - за то, что у него
  такой, как я, электорат. И, конечно, сборная России по футболу - за все
  слова, сказанные в её адрес.
  
  ...Ну всё, надо торопиться - прощёное воскресенье уже наступает, а ещё
  столько косяков надо упороть! За что меня сегодня (уверен!) обязательно простят.
  
   ПОЗДРАВУХА с 8 марта
  
   Если честно, я женщин люблю. Но не всех. Ценз высокий - судите сами.
  
   Во-первых, она должна быть красивой и умной. Или необязательно. Но чтоб прекрасной души человек - это непременно.
  
   Во-вторых, терпеливой. Терпеть надо: друзей, футбол, курение, пивные бутылки, рыбалки на майские, вообще лесную жизнь, нехватку денег, излишек денег, лень, жадность, щедрость, глупость, умные мысли, старую машину без права порулить, новый компьютер без права включать, дырявую палатку, опарышей с червяками, лирику Туриянского,... чё-то мало заломил, ладно, потом ещё вспомню.
  
   В-третьих, молодой. Ну, не старше меня хотя бы. Или чуть-чуть. Но - молодой в душЕ. Чтоб - и на каток, и на слёт, и в прорубь, и в милицию меня вытаскивать, и за руль без прав, и в ресторан - в чём есть, и на велосипед, и на рокерский концерт, и на дискотеку в 2 ночи.
  
   И, конечно, с чувством юмора. Чтоб понять, что таких не бывает. Или бывает? Вот с такой бы я за грибами сходил, и на донках посидел бы, и в волейбол в одной команде, и - в ночную поездку на Волго с закипающим радиатором, и песни бы у костра поорал неприличные, и вдвоём на одну доску, и в гости бы на незнакомый костёр, и в бридж - против кого угодно, и даже в баню бы с ней не отказался. Короче - будьте такими, и мы будем любить вас все!
  
   И мы прогнёмся - и включим ваш сериал вместо футбола, выгоним друзей, проветрим комнату, вынесем посуду, на майские съездим в Суздаль вместо рыбалки, зарплату будем отдавать вам, а заначки тратить только на подарки вам же, утром будем делать зарядку, а вечером - массаж, купим новую машину, а компьютер поставим вам на стол, квартиру с палаткой отремонтируем, а петь научимся Визбора с Митяевым. И - главное - у вас всегда будет полчаса, чтобы собраться и привести себя в порядок перед слётом, катком, рестораном, милицией или дискотекой.
  
   Вот эти полчаса лично я готов подарить - всем вам - на этот милый праздник!
  
   ДЕНЬ ДУРАКА
  
  Эпиграф. (Из комментария Н.Озерова на чемпионате мира по футболу 1982 года): "И, хотя было положение вне игры, Блохин всё равно забил... попал в штангу. Да и вообще это был не Блохин."
  
  ...Не заладился как-то этот день. Только с утра успел по электронке переслать работодателям в Питер письмо с требованием повысить зарплату в 2 раза, иначе, мол, ищите другого дурака, только смог стереть у дочки все её контакты в "Асе", перекинув их в другое интернетовское дупло, только придумал, как разыграть в инете даму своего сердца, - как этот интернет
  и вырубил какой-то шутник на весь день.
   Ладно, думаю, телефон ещё есть. Позвонил сразу 19-летнему сыну Роме, порадовал, что решил подарить ему свою раздолбанную "шестёрку". Маме-старушке позвонил, поставив перед фактом, что мы ей щенка купили. Долго ругалась, а потом побежала покупать миску и поводок. Брательника взбодрил СМС-кой с чужой мобилы - "Мол, предъявляем претензии по поводу сделанной Вами работы, срочно приезжайте и т.д." Озадачил жену, поговорив при ней с
  виртуальным собеседником по телефону на предмет размена нашей квартиры на две отдельные жилплощади в пригороде. И украл у Семёныча (моего пса) миску с водой.
  
  ...И что вы думаете? Во-первых, дочка, у подружки войдя в Интернет, определила как-то моё авторство в её "Аськиной" диверсии и в отместку стёрла всю мою личную почту и все трёхмесячные достижения по рейтингу в "преф-он-лайн клубе". С работы вечером пришёл
  ответ: "Хорошо, Вы уволены!". Теперь не знаю - верить или нет.
  ...Мама позвонила и заявила, что, раз теперь у неё будет собака, она повременит продавать свой дачный домик под Ногинском, на что я её уговаривал 2 года с целью занять денег на машину. Брательник написал СМС-ку про мой давний долг в 100 баксов. Жена заперлась в ванной и 2 часа трепалась с каким-то <--->, с характерными вздохами и шепотком. Семёныч, обидевшись, налил лужу прямо в коридоре, и я её полчаса убирал. А когда вывел его на улицу, обнаружил, что у моей машины сняты номера, а под стеклом записка: "Раз ты её мне подарил, то я снял номера, чтоб ты на моей теперь машине больше не ездил, а то ещё разобьёшь! Рома."
  
  ...Н-да уж, не мой день. Одно радует - день-то дурака! Выходит, я - умный?!!
  
  ...Как первое апреля завтра? А я думал - сегодня было! Да вон же на компьютере - поенедельник, 1 апреля...Блин, 2007 года! Какой шутник на моём компе год переставил? То-то никто шуток не понимает. А я, дурак, - ой, ёёёёёёёёёёёёёёё!!!!!
  
   ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ
  
  ...Ой, какой подарочек! А это куда вставляется? Ух ты, носки! Рубашечка! Фляжка- её сразу в карман положу, пригодится. Спасибо! А тортик какой классный, щас с чаем поедим... ...Алё! Да, Серёга, уже скоро, с семьей еще чуть-чуть посижу... Сколько?!! И все уже ждёте?...
  
  ...Шеф, за двести до "Девятки". Шестеро? Да ничо, одного в багажник запихаем, он все равно на ногах не стоит, ладно, 300!...
  
  ..."Фейс-контроль, фейс-контроль"! Да пройдем, не боись, я слово волшебное знаю. Здрасьте! У вас со своим коньяком нельзя? А можно я его у вас тут оставлю и забуду? Я такой забывчивый... Спасибо, за какой стол?..
  
  
  ...Кто ж так "француза" крутит? Кий надо параллельно столу, и удар фиксировать. Вот смотри, я попробую - мой удар. Н-да, подставочка вышла, слизывай, я сёдня добрый. От фраер, шара накатить не может! Ладно, я нынче стал на год старше, и уже пора показать вам настоящее
  "массе". Нигде не увидите, тока в трик-шотах. Кий вертикально, в левую часть, и...не, ну чё это за сукно?!! Только тронул - а ему уже кирдык! Надо бы сваливать, эх, поздно! Какие двести баксов? Да оно же старое...
  
  ...А я вот лангет не буду! Я пост соблюдаю. Мне, пожалста, телятину с грибами, судака в кляре и Хейнекена 6 бутылок!..
  
  ...А это чё у тебя за хрень? Басы увеличивать? Ой, какой рычажок прикольный! Ну извини, не знал, зато эффект какой! (Так, собрался: до Горбачева было 50 рублей, пересчитываем брежневские в нынешние, умножаем... ни хрена себе получается песенка! Ладно, день рожденья все-таки). - Дай балалайку на 5 минут, вот тебе в этот карман, а вот в этот. Ребята, все к микрофону!
  
  
  -У тебя сегодня день рожденья, у тебя, не у меня,
  Мы пришли тебя поздравить, поздравляем мы тебя!
  
  У тебя такие уши, у тебя, не у меня
  Эту песенку послушай, эта песня про тебя.
  
  У тебя такие брови, у тебя - не у меня,
  Вот бы мне такие брови, все бы слушались меня!
  
  У тебя такие зубы, у тебя - не у меня,
  Вот бы мне такие зубы, я обедал бы полдня!
  
  У тебя такая шея, у тебя - не у меня
  Вот бы мне такую шею, все б смотрели на меня!
  
  А еще твоя улыбка у тебя - не у меня,
  Вот бы мне твою улыбку - все боялись бы меня!
  
  У тебя такая талия, у тебя - не у меня,
  Вот бы мне такую талию, вся б Италия моя!
  
  У тебя такие ноги, у тебя - не у меня,
  Вот бы мне такие ноги, и не надо мне коня!
  
  У тебя такая жопа, у тебя - не у меня,
  Вот бы мне такую жопу, - вся бы Грузия моя!
  
  У тебя такие.... Ну товарищ метрдотель, ну дайте допеть!...
  
  
  ...Чё-то я прикорнул немного - стол удобный. А где еда? И плитка кафельная вокруг.. неужто вытрезвитель? Там вроде столов нет...И кто меня раздел? Мужики голые какие-то... А, так это Серега с Лёхой, ой, а это уже не мужики... Понял - сауна! Да не буду я париться, отстаньте, лучше галстук дайте - перед дамами неудобно. Да простыню, чего вы ржете? А я "галстук" сказал?...
  
  
  ... А это чей памятник? Ну вот, пишешь-пишешь, а памятник другим. А давайте на него по..... Ой, а куда же теперь сесть, чтоб пивка хлебнуть? Давайте наверх - ты на лошадь, мы на плечи, а она пусть за хвост держится. Щёлкнуться бы... Эй, мужики, у вас фотоаппарата нет? Ну, вспышка-то есть... Не вспышка, а мигалка?..
  
  
  ...Руки где-то все ободрал...Зубы вроде целы, значит, точно, в бильярдной. Товарищ сержант, выпустите больного СПИДом! Не видите, что ли, - все руки сгнили уже. И ребят тоже - они со мной были, заразились. А это не ваша фляжка с коньяком валяется? Да нет, не наша, мы вообще не пьем! А вы в права загляните - 5 апреля, имею право! И даже за руль не сел - меня вообще за это награждать надо, а не штрафовать! (Вот и фляжечка пригодилась...) Да здравствует советская милиция, самая советская милиция в мире!...
  
  ... Фууууу.., чьи это ноги у меня под носом? Серёга, ты? Э, дак мы на кухне моей - обои знакомые... И светло уже... Ребят, А ПИВА НЕ ОСТАЛОСЬ?...
  
  ...Примерно так я хочу отпраздновать свой день рожденья. Интересно, получится ли? Дорогая, а ты что подглядываешь? Нравится, как пишу, но не нравится, что? В карты хочешь сыграть? Да ты, кроме дурака... в него и будем? А ставка какая? Вечер в день рожденья? Бильярдная против филармонии? Да легко!...........................................Блин, надо было в черву сходить! Но я в филармонию не могу - там курить нельзя! Дома? С тортиком, телеканал "Культура"?!! НУ ПОЧЕМУ Я НЕ СХОДИЛ В ЧЕРВУ?!!
  
  
   ОКОЛОСПОРТИВНЫЕ ИГРЫ
  
   Крещенский нырок
  
  ...Так, а теперь, доченька, в червочку - и ты "дура"! На что мы там играли - на желания? Ну, берегись! Отказываться нельзя! Погоди, откуда у тебя козырь... Ёпрст, выходит, я - дурак?!
   Интересно, что же ты загадаешь - мороженое или шоколадку?.. Нет, это переходит все границы - крещенское купание в проруби! Ты-то откуда про это знаешь? На Форуме Селигера? Блин, летом приеду - всех убью! Но выхода нет - карточный долг...
  
  ...Итак, сначала снаряга. Плавки, шапочка... Нет, вроде не то - задубею. Валенки, тулуп, ушанка? Опять не прокатит. Гидрик? Сомневаются мужики - не налезет, бурдюк-то за зиму того... вырос... Таких не выпускают. И надо бы что-нибудь, чтоб не отморозить... Водолазный скафандр? Или сразу батискаф?
   Чё-то я не с той стороны захожу. Главное - решиться, а в чём - неважно. Так, посмотрим сайты - как там перед прорубью греются? Чай с мёдом? Горячее молоко? Да вы что, моржи - охренели, что ли? Может, ещё побегать для разогрева предложите? Мне лично в голову только один рецепт приходит, и в размере 0,5, не меньше. Да и всё равно не поможет - хрен кто меня туда загонит...
  
   Бультерьера, что ль, какого разозлить - чтобы никуда не деться от него, только в прорубь.. Или рыцарей (они там, в "Филях", вроде тусуются) козлами обозвать? И заодно крикнуть "Зенит - чемпион!" Точно погонятся...Или дождаться стайку школьниц, быстро раздеться и выбросить одежду, негде будет спрятаться - только в воде... Ладно, в общем, на месте разберёмся, поехали...
  
  ...Из новостей спорта: "Сегодня нашим атлетом был обновлён рекорд по прыжкам из воды. На вопрос нашего корреспондента "Как вам это удалось?" рекордсмен ответил: "Ннннадддо бббыло ввв буббббну ххходиттть!" Пойми их, спортсменов...
  
   БИЛЬЯРД ПО-РУССКИ
  
  ...Блин, зима, скучно. Чё б поделать? На лыжах уже сходил, на коньках тоже, в проруби... н-да, не будем, бррр. Хватит уличных игрищ, да и снега нет ни хрена. Пора перебираться под крышу. Схожу-ка я в бильярдную.
   Нет, я, конечно, и раньше бывал. Даже знаю, что шариков 16, палка одна, можно взять на помощь "тёщу", пиво дорогое, а сукно лучше не задевать даже пальцем, а то потом не расплатишься.
  
   Первым делом к столу подойдёт плохо одетый мужичок и предложит сыграть "по маленькой". Нет уж, меня на "фу-фу" не возьмёшь! Сразу - контрпредложение - играть на пиво в любых количествах, и по литру перед игрой обязательно! Сразу интерес потеряет, отойдёт.
   Вот теперь можно и по пиву, и ждать партнёра. И, чтоб не засохнуть, буду тренировать удар по "зайцам" с киксом. Это чтоб чужой по дуге пошёл. Всё на компьютере умею - и "абриколь", и "контртуш", и даже "массе". А вот кикс там - никак, не предусмотрен. В Game Desire в онлайне - точно нет. Берём палочку покороче, с круглой наклейкой, - и вперёд.
  
   Полчаса прошло, что-то никто не подходит. Неинтересно, наверно, с таким лохом играть, у которого каждый удар - "кикс". Что ж, не поиграю, так хоть пива нарежусь в приличном обществе. Вон, за соседним столом, наши люди - уже второй литр коньяка заказывают. И суши какие-то, и жульены... С ними бы сыграть. Или вон с той девицей у окна, которая при ударе всё время свой бюст в эротичном красном лифчике ненароком обнажает... Да, с такой бы я тоже сыграл...
   Ладно, теперь попробую "jump" - его тоже на компьютере нет. И через всю поляну - если научусь, это будет мой коронный удар. Прицеливаемся, и - ..."Ой, ребят, извините - это у меня джамп не получился. Щас, все осколки от коньяка соберу, а закуску с пола подниму и отряхну. Да понимаю, конечно, - должен теперь. Давайте на это и сыграем, я, правда, не особо... Ну а пока девушка новый заказ принесёт - вот у меня пиво, угощайтесь... Во что играем - в "сибирку"?
  .............................................................................................................
   Утро. Просыпаюсь на столе, всё сукно в пепле, рядом - на соседнем столе - те двое, один носом в лузу сопит, другой с кием обнимается. Спят ещё. Я - к маркеру: "Что вчера было?" - " Наконец-то проснулся, я заждался - нам скоро открываться. Вот пива - выпей, а потом расскажи, как это ты вчера в 5-й партии того свояка "зафранцузил" - мы всей бильярдной гадали, не поняли." - "Сейчас, только расплачусь за всё сначала, только кошелёк найду... Ой, а что это за красный лифчик в кармане?" - "Так ты ж его вчера у той девицы выиграл. Она, кстати, телефон оставила - наверно, отыграться хочет. А так - ты ничего не должен - всё ребята твои оплатили. И сукно, и сломанный кий, и разломанный шар, и ночёвку. Ты ж у них выиграл! Да нет, не в "сибирку". Вы, перед тем как заснуть, новую русскую игру придумали - кто раньше по шарику попадёт. Вот ты с третьего раза и попал, а из них - ни один не смог!"
  
  
   МУДРЁНАЯ ИГРА - ПРЕФЕРАНС
  
   Кто сказал? Иди отсюда и больше не приходи! А вам, оставшимся, докладываю: нет тут ничего мудрёного. Пики, червы, сталинград, вист, без трёх, хода нет - ходи с бубей, распасы и т.д. - всё забудьте! Не нужны для игры эти заморочки, правила и шуточки. Одно только слово надо знать. Запомните его и всегда, при любой раздаче и любой карте, не слушая советчиков и жену, не заглядывая в кошелёк и - не стесняясь - орите: "МИЗЕР!!!". Бывают, конечно, уроды, которые в ответ пискнут: "Девять!" - не пугайтесь, смелее будьте, прохрипите: "Без прикупа!". Один хрен, ничего интересного там нет, в прикупе. Всё, все испугались и сдались. Теперь смотрим карту.
  
   Семёрок желательно не иметь - иначе всё будет чисто, и вся игра выльется в хмурое согласие партнеров: "Везёт же, сколько можно? Опять выполз!". Восьмёрку с длинной мастью? Да вы, сударь, не игрок, если такая хрень окажется. Тогда - либо телеграммы домой (типа:" Тритысячистопятидесятирублируй"), либо верёвка с мылом. Идите тоже отсюда - не хочу даже рядом с вами сидеть, неудачливостью заражаться.
  
   Итак, наливаем партнёрам по сто пятьдесят, себе для смелости тоже накапайте, откладываем прикуп в сторону (потом посмотрим) и сносим две крайние справа карты. Поверьте - тем, кто реально играет, кто путает масти, но не знает слово "пас", кто заглядывается не на девушек, а на карты соседа, кто на фразу любимой :"Вставай, уже девять!" автоматически кричит : "Вист!", кто может до утра обсуждать, сколько бы он взял, если б Паша сходил с червы - этим везёт. Таких раскладов, которые этим выкатывают - нигде не увидите! Да что говорить, садитесь и сыграйте со мной - всё поймёте. Только учтите, что я - третий сын в семье...
  
   ПРАВИЛА СЕЛИГЕРСКОГО ВОЛЕЙБОЛА
  
  
  1. Надеть приличные плавки (бабы ведь вокруг!), а очки - снять - стрёмно в них играть!
  
  2. Не лезть в чужую команду - всё равно пошлют. А создать свою. 2-3 высоких и, желательно, без пуза мужиков, крепких и приличных на вид. Девушек ( как же без них), лучше симпатичных и с большой грудью (соперников будут от игры отвлекать). Капитана (если сам - не того), с громким и хриплым голосом, чтоб на судью орал - пригодится. Всё, команда готова, можно в бой... Ах да, ещё одну игру посудить придётся
  
  3. Тут лучше кого-нибудь подкупить, чтоб посудил - пива там налить или анекдот в тему... Сам не садись, если настроение себе перед игрой не хочешь испортить. Слов и фраз с обеих сторон площадки в твою сторону будет сказано - будьте-нате, всех и не знаешь. Да и тактически проиграешь, но об этом в п.4. Чужого лучше упроси посудить, поверь!
  
  4. Теперь о правилах. Их лучше не знать - с бОльшим рвением и пеной у рта будешь с судьёй спорить. К зрителям обращаться, руки к небу вскидывать и по земле кататься - мол, да не захват это был!
  
  5. Ещё о зрителях. Командой болельщиков хорошо бы накануне обзавеститсь, напоив до упаду и песни вместе поорав. Если же не успел, придётся это делать прямо рядом с площадкой, перед игрой. Но сам-то как потом играть сможешь?! Нет, лучше накануне.
  
  6. Бить (если умеешь) в сторону озера - ни-ни! Всю дыхалку собьёшь, пока вверх-вниз за мячиком будешь бегать. А то ещё искупаться придётся, а вода холодная... Да ну его, бей лучше в сторону леса.
  
  7. Собаку и ребёнка (если есть) заранее привяжи, а то они всё норовят на площадку вылезти, тебе помочь. А жену вообще выгони, чтоб не видела, а то будет тебя потом весь вечер критиковать...
  
  8. Ну и о мате <-------------------------------------------> (цензура). В общем, ты понял. Короче, к бою готовы. Итак, берём мячик в руки, и - "РЕБЯТ, А ВЫ НЕ ПОДСКАЖИТЕ, КАК ЭТА ИГРА НАЗЫВАЕТСЯ?"
  
   ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ
  
  ..."Это, девушки, называется парус. Что сразу - "хи-хи"? Это не хи-хи, а доска. Да что ж вы ржёте, несерьёзные, прям, какие-то ученицы... Слушайте сюда! Вот это - гик, это - шверт, это - ...ёё!!! Серёга, а ты как здесь оказался? Не помнишь, но от дождичка спасся? Иди отсюда, у меня тут барышни!
  
  ...Так вот, о чём это я? Да, значит, вот эту загогулину вставляете в ту пи..., сорри, в ту маму, этот хрен присоединяешь к той хрени, а эту пимпочку... н-да, её вы лучше не трогайте. В общем, вы поняли, вставайте и катайтесь, а я к Димону, пока у него красненькое есть. Что - "как на доску встать?" Не маленькие, разберётесь, главное, парус поднять - и вперёд, насколько сил хватит!
  
  ... Слава богу, ускакали. Хорошо, что я им не сказал, как обратно возвращаться - часа два точно проболтаются на воде! И денег за аренду снаряжения слупим, и с Серёгой красненького успею попить...
  ...Ну что, Серж, за природу? Так, а вы кто? Мама той девочки? Ну вон той, которая на горизонте. Да ничо, скоро вернутся. Какие спасжилеты? Да ладно, ладно, ну забыл. Давайте их позовём, чтоб вернулись. Не услышат? Да есть, конечно, спас-катер, не волнуйтесь. Только бензина нет. И рулевого. А так - спасём, если что, Димон, наливай, и маме тоже, чтоб не волновалась. А зовут-то тебя как, красавица?...
  
  .... Опаньки, а это что за мужик припёрся? Какой-такой Коляныч, не знаем такого! Ах, муж... Пиво будешь? Ах, не только пиво, но и красненькое? Годится, поехали! Мадам, какой инструктаж? Вон Коляныч есть, пусть он и проводит, но только перед следующими, а то тех, пардон, ваших дочек уже и на горизонте не видно. А мы послушаем, может, новое чего скажет. Наливай, Серёга!"
  
  ...Коляныч: "Так, алё, парус правее разворачивай! Иначе влево унесёт, а там нет ничего интересного. Вот, молодец, прямо лети - там Остров через 6 километров, привет от меня передай - и примут, как родную. И не забудь им напомнить, что Саня (начальник лагеря) мне 34 рубля должен. Ну, слава богу, пошла. Авось доплывёт... Так, а ты, милочка, что в воде до сих пор валяешься? Тебе ж сказали - хватайся за эту загогулину, подтягиваешь ту хрень на себя - и ты на коне! Только пимпочку не трогай! Молодец, теперь - направление. Вправо давай - там деревня с магазином. Ну и что, что 2 километра? Доедешь, да ещё по ветру - за 10 минут , не больше. Стой, тут момент один... Вот тебе в этот лифчик сотку, а вот во вторую грудь. Народ, кому чего в магазине надо?.....
  
  .....Подходит Михалыч. "Ну и кто этому раздолбаю дал начинающих учить? Кстати, девушка, мне тоже пару "Афанасия" купите! Как не поняли, где парус? Да вот же - это гик, это шверт, это .... (хохот, дружно:"А это Серёга, он опять спать улёгся!"). Н-да, иди отсюда, я инструктирую! Всё, девушки, понятно? Да, забыл, эту вот пимпочку только не нажимайте! ... Ну вот и славненько, уехали. Где тут у вас пиво?
  
  
  ...На следующий день. Коляныч - обществу на берегу: "Я должен извиниться за вчерашнее. За то, что матом не ругался на общем костре, что девок не пытался тискать, что пел только лирику, что пил только пиво, что морду никому не пытался набить... Короче, извините, больше не повторится! А в наказание... - на сёрф встану! Да легко, я же знаю - там гик, здесь шверт, это... опять Серёга, ладно, пусть спит, а вот это пимпочка. Вот её-то я и нажму, пожалуй!
  
   ЛОВЛЯ НА УДОЧКУ ПО-РУССКИ
  
  ...Ну вот, сыночек, ты и совершеннолетний. И теперь, когда ты стал мужчиной, я должен рассказать и показать тебе секрет "катапультного заброса"! Почему не надо? Уже в прошлом году показывал? Йод еле нашли, пассатижи, чтоб крючок из пальца вынуть? И фразы новые, неизведанные? Не помню, когда ж это было? Ладно. Тогда расскажу тебе о поклёвках, - ведь каждая рыба клюёт по-своему.
  
  
  1. Линь. Хр-р, хр-р, только бы не заснуть... Хр-рррр, чё-то знобит от пара над водой, где-то фляжечка была... Буль, буль, ух, потеплело внутри, чирк, ффффуууу, колечко не вышло, куда бы бычок выкинуть? Только бы рыбу не спугнуть... Буль-буль... Хр-рр, ой, солнышко вышло... Хр-ррр... Эй, а кто это там около моей палатки ошивается? Нет, показалось... Так, а где поплавок? Течением, что ль, унесло? Надо бы дёрнуть... Похоже, зацепился. Дёрну посильнее.. Оторвался, гад. Пора домой досыпать - вроде не клюёт...
  
  2. Плотва. Тык-тык-тык, тык-тык-тык... Чё там я насаживал, опарыша? Пусть тычет до упора - не страшно. Так, а это что такое? Тыыык, тыыыык, тыыыык, тык-тык-тык, тыыыык, тыыыык, тыыыык! На сигнал "SOS" похоже! Насилуют её там, что ли, под водой? Дёрну, спасу. Опять мимо!
  
  3. Карась. Ух ты, красотища! Вправо на метр уводит, теперь влево на два, притапливает... Жаль, камеры нет, щас бы заснял - и Сабанееву на мыло... Пора, что ль...Нет, ещё полюбуюсь. Да топи же, топи! Дёрг! Ой, не могу, умираю - ты чё ж за гуппи такой, недоросль?! Ладно, отпущу, - расти!
  
  4. Лещ. Блин, кто ж так прикормку советует разбавлять? Все руки липкие... Щас, с лодки соскребу и ещё раз попробую кинуть. О, вроде получилось... Ой, положил! Так, а чё я насаживал - кашу или червяка? По-моему, кашу... А когда подсекать? Где-то тут справочник был рыболова, страница 134... Читаем:" Если насадили кашу, надо дождаться, пока утопит, а если червяка - можно когда положит." Или там червяк? Или каша? Так подсекать или нет? Да утопи ты, едрить! Не хочет. Положил, и всё... Ладно, подсекаю! Есть, тяжёлый, подлец, даём воздуха хлебнуть, подводим к лодке и... Где подсак?!! В чехле?!! Какой же я идиот - не распаковал! Попробую рукой, за леску! Ну! - Да что ж такое, ёёё!
  
  5. Щука. Ладно, ещё одного ерша поймаю - и домой. Ах, как мы красиво топим! Червячок-то не местный - из Москвы привёз, вкусный. Ну всё, этого вытащу, и пора. Так, не понял! Куда удочку тянешь? Ёлы-палы, да ты не ёрш! Под лодку уходит, сука! Кто ж там, на крючке? Ага, выпрыгнул! Так ты щука! Опять под лодку... Ничё, у меня снасть на ерша надёжная, не уйдёшь! Вот, уже лучше, и за жабры тебя, и в лодку! Ох и ни хрена себе крокодил! Зачем же я её между ног положил - я ж тока в плавках! И смотрит, паскуда, кровожадно... Ещё откусит... Чем бы её? Вон котелок с прикормкой, щас как дам по башке! И ещё, и ещё... Да ей это фиолетово, падле, даже улыбается. Ну а вы чего с того берега хохочете, мужики? Помогли бы лучше! Где-то ножик был... Вот он. Так, куда ей? В загривок? И, с размаху - буммм! Промазал, в борт попал... Чё это за шипение? Лодка сдувается?!! Ааааа, помогите, тонуууу!
  
  6. Жерех. Ой, хорошо, солнышко! Не обгореть бы... Да ты сними лифчик-то, нет же никого вокруг! А это чего за хреновина плывёт? Блин, да это ж "кораблик"! Тож мне, Кулибины! Да я ваш кораблик могу из удочки сделать - берём полторашку пустую, за горло леской - к удочке, а за талию намотать раз десять, вот так примерно, и живца с грузилом... Кулибины, едрить! Тут без высшего образования до всего доходишь... Чуть посплю, а ты мне массажик, ладно? ... Хорошо.... Чё? Где "бутылка стоит"? Да я щас не буду, полдень, спасибо. Ах, моя полторашка? Как стоит? Да блин, это ж поклёвка! Быстро в лодку, а я пока удочку в воду кину, чтоб не сломала! Подсак не забудь, бегу! Быстрее, быстрее! Подводи жопой к бутылке, я рукой схвачу! Ишь ты, бултыхается... Подсак сюда! Не влезает, гад, упирается... Ничего, загоним! Вот так! Я ж обещал - .... Блин, ты где подсак покупала?!! В "Ашане", за 100 рублей? Я ж тебе 500 давал! Я вот этим обрубком сломанным щас тебя и отхожу, экономщица, ёёёёёё (цензура)!
  
  7. Налим. Так, ну, вроде, всё собрал, палатку уложил, костёр залил... Ой, а удочку-то забыл! Да едем уже, едем! Щас, только удочку из воды достану! Небось, вся травой заросла... Ох и нифига себе рыбина! Мёртвая, что ли? Не, хвостом шевелит... Чё - "Поехали!" Какой "поехали"! Я лично остаюсь, ну и что, что снег выпал, ну и что, что работа?! Сама ходи на эту работу! Вот тебе "штука" - и вали! А я... куда ж я червяков-то уложил, в багажник, что ли?...
  
  
   РАССКАЗЫ ПРО КОЛЯНЫЧА
  
   КОЛЯНЫЧ НА МОРЕ
  
   1
  
  .. "Срочно вышли 5 тысяч, не хватает на билет". Коляныч скомкал бланк и выбросил в урну. Не прокатит. Начал заново: "Сломал общественные лыжи, катаясь с гор. Пятитысячерублируй." Подумал - вроде когда-то что-то подобное уже отсылал. Нет, не поверит. Что б придумать? Случайно разбил стекло в лифте, спускаясь из бара на горе к себе в номер? Проиграл последние деньги, поставив на "Спартак" против "Баварии"? Утопил в море чужой фотоаппарат? Залил яичным ликёром вечернее платье местной примы? Всё не то, всё уже было.
  
   Коляныч достал из заднего кармана фляжку, присосался на минутку и уверенно взял последний бланк. "Коляныч молчит, нарушает гомеостатическое мироздание. Пришлите 5000 р. Друзья."
  
   Коляныч - это мой герой. Так себе герой, конечно, но без таких, как говорится, было бы не так весело жить. Он уже 2 недели торчал в незнакомом пансионате "Иверия", что в Кобулети. Тех денег, что взял с собой и что удалось сохранить из них после двухдневной гулянки в купейном вагоне поезда "Москва-Батуми", хватило только на неделю.
   Ещё четыре дня он водил за нос местных аборигенов, прославляя тбилисское "Динамо" и восхищаясь игрой всяких там Мачаидзе и Гуцаевых. Под такой аккомпанемент ни один из генацвалей не позволял Колянычу платить за себя в баре. До тех пор, пока он не спел как-то за общим столом весь русский алфавит на мотив "Сулико" и не назвал во время тоста именинника словом "шалико", услышанным недавно. Охладели сразу, обиделись, наверно.
  
   Пришлось на следующее утро выползти на улицу. Оказалось, тут ещё и море есть! О как! Два дня вынужденного трезвого отдыха на берегу, под палящим солнцем и плеск волны, окончательно изнурили Коляныча. Поэтому он и оказался сейчас на почте.
  
   Сходив на обед в столовую (нечасто он туда заходил, раза два от силы, даже соседи по столику не узнали), Коляныч опять попёрся на пляж, даже прихватив с собой книжку. Читать он любил, особенно в туалете или в метро. Но не на отдыхе же...
   Пролистав пару страниц, он задумчиво поднял глаза. Взгляд наткнулся на знакомые лодыжки. Переведя оптику выше, удостоверился - ОНА!
   Ничего у него с ней не было. Но покуролесили вместе в своё время изрядно. Как говорится - мир тесен, ведь он ограничен рамками 4-го Гл.Управления при Минздраве...
   Внешность у Лады для Кобулети была подходящая - ноги до потолка и золотистые локоны до пояса. Понятное дело, позади неё волочились два горца, поэтому встреча с Колянычем вызвала у неё неподдельную радость.
   Оказалось, что и поселили её на том же этаже, что и моего героя, причём одну в 2-местный номер. Коляныч, ясный пень, губу раскатал, но не прошло и двух бокалов вина, как в дверь раздался первый стук. "Лада, подары мнэ ноч!" - послышался голос, явно не принадлежащий Иванову, Кацману или хотя бы Наливайко. Через 10 минут - следующий стук, потом - ещё... Стало ясно - тут так просто не отделаешься. Идея, пришедшая Колянычу в голову, стара, как мир. Уверенно открыв дверь, он спросил: "Тебя как звать? Гиви? А я - Коляныч, приятель мужа этой.. хм... Лады. Я, получается, её ТЕЛО-хранитель. Не пропустить ли нам всем по стаканчику в баре?"
  
   Через полчаса буквально всё грузинское население пансионата наперебой предлагали Колянычу вина, коньяки и другие напитки. Но Коляныч, после 3-дневного воздержания, на пару с Ладой ухитрился пройти до конца "винную карту" бара, и только потом, держась друг за друга, они дошли до её номера, два раза пнув пальму и чуть не запалив ковёр бычком. Грузины отстали, а Коляныч провёл ночь на пуфике перед дверью.
  
   Три дня ещё Коляныч восхитительно держался, каждый вечер отбивая атаки похотливых генацвале, пытавшихся его споить до беспамятства, и три дня русские не сдавались.
   Силы были уже на исходе. "Сегодня сломаюсь!" - доверительно сообщил он Ладе на ушко после утреннего пива. Отношения с Ладой установились ровные - она в относительной безопасности, он тоже вроде при деле. Ночью - только поцелуй в щёчку, да он на большем и не настаивал - после двух литров-то!
   Но в этот вечер он сдулся. Бензин кончился, и батарейки тоже сели. Особо прозорливые горцы это поняли уже в середине вечерней гулянки. И побольше подливали, убирая национальную закуску подальше.
  
  
   И неизвестно, пронесло бы Ладу, если б не Его величество Случай. А именно - подселили как раз в этот вечер к ней соседку Лизу, лет 45, метр-девяносто пять ростом, руки и пол-лица обварены, в общем - Мадам-Жуть.
   И когда, уложив Коляныча в холле, особо похотливый Гоги постучался к Ладе в номер,предвкушая, как она ему откроет в халатике, дверь в халатике открыла Мадам-Жуть с обваренными руками, упираясь в косяк головой...
  
  ...До сих пор, наверное, Гоги заикается...
  
  
   2
  
  
   А на следующий день позвонила подружка Алла. Тоже, в общем, не... ну, как это.... в общем, просто подружка. Виноват перед ней был Коляныч, ой как виноват. Ещё с Москвы. Решила она познакомить его со своей однокурсницей. А институт был не МИСиС какой-нибудь и не Бауманка, а филфак МГУ. Ну и подружка, понятно, не из Старого Оскола, а дочка венгерского посла. Думала Алла - может, сладится... Даже на каток вместе сходили и вместе врезались в дежурившего мента, тоже почему-то бывшего на коньках. Венгерский мат, оказывается, мало уступает русскому, и мент позорно ретировался. А Габи (так звали дочку посла) пригласила Коляныча к себе в посольство на вечерний коктейль, благо предки были в Венгрии.
  
   И всё бы, может, и сложилось бы, не возьми наш герой с собой 27 человек из тусовки (больше не смог обзвонить). Поэтому томный вечер при свечах превратился в обычную проверку флэта - можно ли в этих 8 комнатах и 5 туалетах не только, хм, это, а, хм,... и то? В общем, пяти туалетов не хватило, и кто-то даже ухитрился заблевать стиральную машину вместе с замоченным там изысканным иностранным бельём.
  ...Короче, не удалось Алле создать русско-венгерскую ячейку общества...
  
   Но я отвлёкся. Итак, позвонила Алла и обрадовала, что отдыхает в санатории Литфонда в Гаграх и ждёт-не дождётся Коляныча, т.к. тихо там и скучно. Ну, понятно, Коляныч - мужчина и джентльмен, про Ладу сразу забыл и согласился тут же, тем более, что это - не от хулиганов отбить, а всего-навсего построить "номенклатуру"... И через час уже сидел в электричке Батуми-Сухуми, похлёбывая пивко и бросив на произвол горцев подружку Ладу. Не маленькая - разберётся.. Да и Мадам-Жуть проконтролирует...
  
   3
  
  ..."Ну что, девушки, как будем строить сегодняшний вечер?" Коляныч удобно расположился в кресле 2-комнатного люкса сан. Литфонда. Едва перешагнув порог номера, он сразу понял - попал. Такого цветника он давно не видел, и, главное - ни одного парня. Придётся отдуваться за всё самому.
   Коляныч продолжил. "Вариантов несколько. Дискотеку внизу сразу отметаем - ввиду полного отсутствия мужской половины моложе 50-ти. Хорошо бы наверх, в бар. У кого есть деньги? Понятно. Алл, загляни в мою сумку - сколько там горлышек осталось? Семь? Ладно, обойдёмся без бара, должно хватить.. Ну а балалайка-то хоть есть у вас?"...
  
   Но, как всегда, не хватило. И на пляже, перезнакомив благородных девиц со всеми "дикарями", проорав десяток народных песен и пару раз искупавшись в ночи всем обществом без галстуков, Коляныч признался, что заначил 6 бутылок водки в камере хранения на вокзале. Это чтоб сразу всё не выпить. Возмущению коллектива не было предела, и пристыженный Коляныч, прихватив Алку, побежал ловить такси.
  
   Русского водилу, который бы согласился за водку слетать туда-сюда, ловили полчаса. Сошлись на трёх бутылках. Правда, ещё одну выпили по дороге, а одну отдали гаишнику за ремни. Но одну - последнюю - всё же довезли до измученного жаждой общества, и Коляныч радостно закричал: "А вот и мы!", доставая водку из-за пазухи. И споткнулся о бордюр. "Сыр" выпал и разбился о набережную.
   И, если б не Алка, бойкот был бы обеспечен. Но Алка, умница, утирая Колянычу слёзы, шепнула: "Ваще-то у Гайки с Иркой деньги есть, но они жмутся." Коляныч вроде воспрял, но тут же сник. "But why?" - спросила Алла. "But how?"- ответил Коляныч.
  
   И тут опять вмешалось Провидение. В этот раз в лице пограничников. Мол - нельзя ночью на пляже тусить, погранзона типа. И Коляныч расправил крылья. Тут же отвёл погранцов в сторонку, дал по сигаретке, поболтал о том о сём и попросил обождать. И вернулся к девчонкам. "Всё, попали. Теперь в институт или на работу напишут, и тогда кирдык. Ты где, Гайка, учишься? В МГИМО? Точнее, училась - теперь всё, такое не прощают. Или штраф заплатить? Но - целых три штуки, ни у кого ж нет... Всё, попали, они уже "воронок" вызвали." И Гайка с Иркой, пошушукавшись, сдались и выдали нашему герою требуемую сумму. Погранцам досталось от Коляныча ещё по сигаретке, ну а найти через полчасика кошелёк с деньгами на дороге при всех - было делом техники. И вечеринка продолжилась.
  
   И неизвестно, когда бы закончилась, если б Коляныч, проиграв в "фанты", не помчался сразу выполнять желание. И вот - картина: Алла держит его за одну ногу, Гайка - за другую, а он на руках ползёт по коридору сан.Литфонда. И утыкается носом в милицейские ботинки, вызванные администрацией. Всё, что он смог сказать в этот момент, это - "А мы снежинки вырезаем, а мы снежинки вырезаем!", для наглядности показывая это руками...
  
   Так что наутро активное население Литфонда махало ему ручками, провожая обратно к Ладе, горцам и Мадам-Жути. И Коляныч, до сих пор не протрезвевший, бодро скакал на вокзал, не зная ещё, что Лада нашла-таки себе приличного грузина, что Мадам-Жуть всё же разбила голову о косяк и легла в больницу, и что к нему в номер подселили соседа...
  
   4
  
   А в номере Коляныча ждал Лёха Голубин по прозвищу "Оператор Лапласа". Знакомы они были давно, история знакомства такова.
  
  ...Мама печатает на машинке диссертацию какого-то Л.Голубина. Коляныч: - "Мам, ну дай хоть страничку
  почитать! Да вон ту - которую в корзину бросила, с 2 ошибками. Не прочитаю - хоть закладкой в книжке О.Генри будет."
   (Чуть позже). Перед кабинетом зубного врача, очередь, книжка О.Генри в руках. Свист
  сверла, вскрики за дверью, запах медицины.. Руки трясутся, буквы все разбегаются от страха - какой там О.Генри! Только ясный и крупный текст закладки: "Виртуальные операторы Лапласа, сходясь в кольце
  неадекватности функций, ведут себя амбивалентно..." Только это, и - свист зубодробилки, и звякающие в тишине инструменты... 5 раз Коляныч перечитал, наизусть выучил - "Операторы,функции.." И тут - "Следующий!"...
   (Вечером). Лежит Коляныч в уголке на кушетке у Арифа, беспокойные пьяные сны смотрит после
  зубной операции. И тут - сквозь сон - "Виртуальные операторы Лапласа". Что такое? Открыл глаза - картина: в одном углу комнаты девушки жмутся, бутылку не могут открыть, за столом - Ариф с Мусей, кальян курят, а сбоку - трое джентльменов в галстуках, тихонечко беседуют о своём:"Если б вот только эти операторы были амбивалентны - то хоть дискретность бы прокатила...".
   Коляныч вскочил, выхватил бутылку из девичьих рук, одновременно открывая и отхлёбывая, и произнёс в сторону джентльменов: "А виртуальные операторы Лапласа, сходясь в кольце неадекватности функций, ведут себя амбивалентно!" Пауза, молчание. - "Простите, а Вы какой университет заканчивали? Позвольте представиться: я - профессор Лебедев из МГУ; я - Майкл Зотов из МИЭМа, доцент; я - Лёха Голубин, аспирант, можно "Патером" называть." - "Кхе-кхе, хм...Кхе, а я - это... хм... я - Коляныч! Да ваши виртуальные операторы Лапласа каждый ребёнок знает, не говоря уж о нас, алконавтах.
  Сколько можно? Может, "Машину времени" включим, а лучше споём?!!"
   После этого к Лёхе-Патеру намертво прилипло прозвище Оператор Лапласа.
  
   Но в этот раз Лёха не умничал, а сопел носом в носки, разбросанные по подушке. Номер выглядел, как... В общем, полностью соответствовал представлению Коляныча об уюте - пустые бутылки, газета с ошмётками воблы, сваленный торшер и сломанная гитара в углу. А посреди всей композиции - на ковре перевёрнутая пепельница с бычками. И на столе колода карт с недописанной пулей. "Ну, слава Богу, дома!" - подумал Коляныч и начал рассматривать пулю...
  
   В преф он и сам играл. Как все выпускники Оксфорда и Кембриджа были обучены менеджменту и праву, так и вся молодёжь домов отдыха и санаториев 4-го Управления при Минздраве легко могла обыграть в преферанс, бильярд и боулинг любого мастера. Вот только принципы игры у него были несколько... рискованны. Пики, червы, сталинград, вист, без трёх, хода нет - ходи с бубей, распасы и т.д. - всё пофиг! Не нужны Колянычу для игры эти заморочки, правила и шуточки. Одно только слово он знал. Всегда, при любой раздаче и любой карте, не слушая советчиков и жену, не заглядывая в кошелёк и - не стесняясь - орал: "МИЗЕР!!!". Бывали, конечно, уроды, которые в ответ пискнут: "Девять!" - не испугаешь, смело Коляныч в ответ хрипел: "Без прикупа!". Один хрен, ничего интересного там нет, в прикупе. Всё, все испугались и сдались. Теперь можно и карту посмотреть.
   Семёрок желательно не иметь - иначе всё будет чисто, и вся игра выльется в хмурое согласие партнеров: "Везёт же, сколько можно? Опять выполз!". Восьмёрку с длинной мастью? Да вы, сударь, не игрок, если такая хрень окажется. Тогда - либо телеграммы домой (типа:" Тритысячистопятидесятирублируй"), либо верёвка с мылом. Идите отсюда - не хочу даже рядом с вами Коляныча видеть, неудачливостью его заражать.
   Итак, партнёрам по сто пятьдесят, себе для смелости тоже накапать, отложить прикуп в сторону (потом посмотрим) и снести две крайние справа карты. Поверьте - тем, кто реально играет, кто путает масти, но не знает слово "пас", кто заглядывается не на девушек, а на карты соседа, кто на фразу любимой :"Вставай, уже девять!" автоматически кричит : "Вист!", кто может до утра обсуждать, сколько бы он взял, если б Паша сходил с червы - этим везёт. Таких раскладов, которые этим выкатывают - нигде не увидите! Да что говорить, садитесь и сыграйте с Колянычем - всё поймёте. Только учтите, что он - третий сын в семье...
  
   Но тут Лёха заворочался, промычав: "Дайте мне одну вторую." Если б это кого и озадачило, то только не Коляныча. Он тут же достал из сумки пиво, открыл и вложил в руку умирающему...
  
   5
  
  ...А через час появилась горничная и выгнала их на балкон. Если б это была Ср.Полоса России, какой-нибудь д/о "Валдай" или "Бор", от горничной они бы услышали много новых слов и фраз. В "Иверии" же убиралась воспитанная в нац. традициях "шахидка", И ни одного русского слова произнесено не было. А грузинский язык слабоват, да и мат там почти как у нас. Но разве могло сравниться жалкое "пилять" с великим и могучим?
  
   На балконе пахло морем, и Лапласа потянуло на лирику. Открыв очередное пиво, он признался, что через неделю женится. Коляныч тут же заметил - а через две нельзя? Подольше погулять удастся... Но было нельзя, и тогда Коляныч рассказал свой опыт в брачевании. Вот его монолог.
  
   "Я тоже как-то раз женился. На дочке не академика, как ты, а зам.министра каких-то там стройматериалов. Что "Ого!"? Я не выбирал, просто она сама поутру предложила. А я, как честный и порядочный, не смог отказать.
  . Свадьбу наши предки решили гулять в д/о "Юбилейный" под Москвой. Сняли его весь (чего уж мелочиться) на два дня. Зам.министра предложил мне пригласить всех своих друзей. Я робко спросил: "А может, не надо всех?" - "Надо" - уверенно заключил старый партиец, проживший со своей супругой лет 30. - "Свадьба раз в жизни бывает!"
   Ну - всех так всех. От Выхино их везло два Икаруса, ну и на машинах чуть-чуть. Всё было, как положено - столы, официанты, номера 2-местные. Ну там музыка, закуска, песни и т.д. Драки вот только не было - все свои. Не четверых же друзей со стороны невесты мудохать? Да они и пить-то не умели...
   Вот только первая брачная ночь не удалась. Пока Ленка дожидалась в номере, я слегка забыл, по какому случаю банкет, и увлёк в нумера по привычке Маринку. А проснувшись среди ночи, заслышал стук бильярдных шаров и побежал играть. До рассвета резались, на "щелбаны".
  
   Поутру я, конечно, что-то такое припомнил, но было не до невесты. Народ в панике обыскивал все комнаты в поисках чего-нибудь. И тут меня озарило - я ж вчера ящик водки заначил! Где-где... Никогда не нашли бы - это ж заначка. В бетонных столбиках от забора, вот где! Осталось только достать, но не тут-то было. Столбики по 2 метра, рука внутрь не пролазит. Сломать - никак, верёвкой хрен зацепишь. Как тебе задача? Кто-то предложил воды внутрь налить доверху, бутылка и всплывёт. Пробовали - нифига!"
   "И что?" - "Да ничего, поехали в Москву трезвые. Шучу, придумали, конечно. Сеть рыболовную у сторожа выпросили, внутрь запихнули, она за горлышко и зацепилась. Все достали, только две разбилось!
  
   Ну а потом, понятно, все потянулись в пивной ресторан "Мутный глаз" на "Спортивной". И там до вечера обмывали новую семью. Ленка, правда, уехала домой, почему-то обидевшись. Я всё же хотел к ней приехать, и мы с Пирогом поймали тачку. - Шеф, до Ленинского! - Да пожалуйста, сзади вход, садитесь! .. - Мы сели и поняли, что решётка и тусклая лампочка - это не такси, а ПМГ. Но дверь уже захлопнулась.
  
   В вытрезвителе, куда нас доставили, Пирог сразу предложил отступного. И всё бы обошлось, если б какой-то хрен в белом халате не стал нас учить жизни. "А ты кто такой? Не буду платить!" - заявил я, и нас продержали до утра.
   Так что со второй ночью тоже не сложилось. Ну а вечером я укатил на 2 недели на Центральный Кавказ с тургруппой. А как иначе - мы ж полгода готовились, кроки рисовали, снарягу шили... А женихался я всего месяц...
   Вот такая, блин, история. Развелись, конечно, осенью, зато есть, что вспомнить!"
  
   Лёха задумчиво произнёс: "Я вот тоже думаю, кого на свадьбу пригласить... Кстати, чё ты мне об этом тут два часа втирал? Я ж на этой гулянке был, правда, утром уехал. И в "Мутном глазе" тоже. Не с Маринкой ты спал, а с Иркой, и не на щелбаны в бильярд играли, а на деньги. Ты мне, кстати, до сих пор стольник не отдал!"
   "Да я ж не помню, я всё с чужих слов... По кусочкам, можно сказать, вечер восстанавливал" - оправдывался Коляныч. - "А в бильярд отыграться - хоть сейчас, ты ещё не видел, как мастера играют!". И открыл очередную бутылку...
  
   6
  
   По дороге в бильярдную Коляныч объяснял Лёхе тактику. " Мы, - говорил, - не последние бильярдисты, а местные грузины третий день, как с пальмы слезли. Зато у них есть деньги. Поэтому сначала им надо показать, какие мы лохи, ну там киксануть пару раз или подставку не забить. Ну а как игра на бабло пойдёт - тогда можно развернуться."
   Но генацвалей в зале не оказалось. Только Димыч с Леопольдом из 27 номера шары катали - они весь отдых этим занимались, - да Лада с Приличным Грузином фрукты в уголке ели. Коляныч, чмокнув Ладу, кивнул на кавалера: "Уже ага?" - "Ага." - зарделась Лада... "Эх, ну хоть фруктами угощусь." То, что грузин приличный, видно было сразу - джинсовка, шейный платок и простое имя - Алик. Тот тоже с видом знатока осмотрел Коляныча и, промолвив:"Вах, родной Адидас!", тут же предложил за него сто баксов. Не в привычках Коляныча было отказываться от подобных подарков, и сто баксов тут же перекочевали в карман его куртки.
   Пока Лёха разбирался с Димычем, наш герой успел сбегать переодеться в джинсы, отдал костюм Алику, и тот тут же напялил на себя обновку, переоблачившись в туалете.
  
   Тут Леопольд заявил: "Ребят, а вы знаете, что бар до ужина закрыли?" Ё!!! Коляныч с Лапласом пригорюнились. Ближайшая палатка - у Ротонды, это ж сколько пилить... Порешили так: проигравший бежит. Проиграл, понятно, Димыч, т.к. наши ребята очень не любили физический труд и вообще всегда подставляли плечико под тонкий конец бревна.
   Стали собирать деньги гонцу. И тут Коляныч вспомнил, что положил баксы в карман Адидаса. Но Алик сделал удивлённое лицо и для наглядности вывернул карманы. "Не было там ничего, мамой клянусь!" Спорить Коляныч не стал, а просто предложил купить разливного - оно дешевле.
  
   Пока Димыч бегал, Лёха окучил и Леопольда, и настала очередь Коляныча. Расставив шары, он заявил: "Хороший разбой - это сильный разбой! Чем дальше шарики покатятся, тем вероятнее, что один из них упадёт в лузу." И стал мелить кий. В это время Димыч уже поднимался по лестнице. Коляныч целился...
  
  
   Распахнув дверь, Димыч ввалился с 3-литровой банкой в руках. "Пива не было, я на всё винища разливного купил!".. С возгласом "Хэх!" Коляныч ударил. Траектория шара в точности соответствовала траектории стратегической ракеты "Першинг" класса "Земля - Воздух". И, хотя прицел был немного сбит, снаряд точно попал в цель. Звона почти не было, но выражение лица Димыча, оставшегося только с крышкой от банки в руках, можно было смело назвать несколько обескураженным... Последующие за этим возгласы со всех сторон лучше опустить...
   Зато потом Алик, в полной уверенности, что такого лоха он точно обыграет, слил Колянычу пол-кошелька. В полном соответствии с задуманной ребятами тактикой. Но вот бежать Колянычу пришлось самому - куда деваться...
  
  ...Но вот - решающая партия, Коляныч - Лаплас. Ставка - поляна в Москве. Счёт 7:7. Бить было некуда, и Коляныч решился. "Этот удар, ребят, называется "массэ" - сообщил он, залезая на стол и поднимая кий вертикально. "Алё, так нельзя, нога должна пола касаться!" И так прилаживался Коляныч, и этак - не дотягивалась нога до пола. Задумчиво посмотрев на Ладу в сапогах-ботфортах, он попросил: "Ладик, я на секундочку твой сапожок возьму!" Стащил ботфорт, не забыв чмокнуть ножку, и всунул в него свою лаптю. На треть. Как раз сапожка до пола хватило, а убедить соперника, что так можно - обувка-то на ноге, - после 10 минут спора удалось.
  
   Удар, который задумал Коляныч, далеко не у всех даже в чемпионате мира по "трик-шоту" выходит. Но это его не смущало. Занеся палку аж до потолка, он жахнул. Скользнув по шару, дорогущий кий пропорол английское сукно, по инерции дошёл до борта до борта и разломился на две части.
   В это время дверь открылась, и вошла администрация в лице директора, старшей сестры-хозяйки и "шахидки", причитающей : "А ешо оны зэркало в шкафу разбили и весь кавёр бычками пражгли". Картина, открывшаяся перед ними, удивила даже повидавшего разное директора. Коляныч в женском сапоге в немыслимой позе на столе, разорванное сукно, сломанный кий и зрители, корчащиеся от хохота. "Чтоб я его к вечеру здесь не видел!" - произнёс приговор директор и вышел. Так Коляныча выписали из пансионата за три дня до срока...
  
   В поезде Батуми-Москва он попал в один вагон со сборной десятиборцев, возвращающихся со сборов. Ребята были крепкие, но петь под гитару совсем не умели. И когда за стенкой загундосили "Листья жёлтые над городом кружатся", Коляныч не выдержал и пошёл в бой. Через 5 минут десятиборцы слаженно вытягивали "Ой, да не вечер", а громче всех выводил Коляныч: "Мне малым мало спалооось, Ой, да во сне привиделось..."
  
  ... Кто-то начал тормошить его за плечо. Коляныч открыл глаза и уставился на гаишника, сидевшего рядом на пассажирском сиденье. "Мало того, что Вы пьяный за рулём заснули, пока я Ваши документы проверял, товарищ водитель, так Вы ещё и мычите! Ну что - будем исполнять или как?"... Коляныч поднял голову. За лобовым стеклом его "Ауди" стоял декабрь 2008 года, падали хлопья снега, мигала новогодняя иллюминация. И Коляныч понял, что молодость - где-то там, далеко, и не повторится больше никогда... И безропотно полез во внутренний карман дублёнки за деньгами.
  
   КОЛЯНЫЧ НА СТУДЕНЧЕСКИХ
  
  ..."Прошу предоставить отпуск за свой счёт на 2 недели с 23 января". Вообще-то в НИИ, куда Коляныча пристроили предки, он был не на очень хорошем счету. Чего только стоил залитый спиртом годовой отчёт всего отдела, со всеми печатями и подписями, который он положил в сумку с протекающим "продуктом"... А про "колхоз" лучше и не вспоминать... Директор посмотрел на Коляныча. - "Да-да, мне Ваш отец уже звонил. Конечно. Куда собираетесь?" - "Да вот, в д/о Валдай..." - "А, одобряю - на лыжах, коньках, свежий воздух..., - наивно обрадовался 70-летний старикан-академик. - Поезжайте."
  
  . Ночной поезд Москва-Таллин купейных вагонов имел всего два. А студенческие каникулы - короткие, поэтому каждый день по 10-15 "валдайцев" минимум там отмечались. Узнать их было легко - по синякам под глазами от сданной сессии и красным носам от предвкушения отдыха. Так было и в этот раз, и Коляныч уложил свою заначку с двумя Ирками и Отшельником ещё до Твери. Проводник придирчиво осмотрел студ.билеты (а по ним ездили со скидкой). У Коляныча был студак С.Попова, похожего на него только тоже глупым выражением лица. Прокатило. Проводник даже чаю не предложил, только буркнул "В купе не курить" и вышел. И все тут же закурили. Ведь зимние каникулы - это не лето какое-нибудь, тут всё компактно, 2 недели всего, надо торопиться...
  
  . Санаторный автобус взял не всех. Водитель Захарыч строго заявил: "Впускаю только по путёвкам", и шесть человек-хвостов осталось на пустой ночной станции, провожая взглядом уезжающий автобус. Среди них был и Коляныч. Пожалел он "первогодку" Инну, едущую на халяву, и отдал ей свою путёвку, чтоб доехала.
  . "Ничего, прорвёмся" - успокоил собратьев по несчастью. Он же предварительно перемигнулся с суровым Захарычем. - "Через час за нами вернутся. Пока пивка давайте выпьем - я тут место одно знаю..."
  . Так и вышло, и Коляныч даже успел оформиться в 5-й корпус. "Но там без особых удобств..." - начала предупреждать сестра-хозяйка, но, подняв голову, поджала губы. "А, опять Вы...", - и молча отдала направление.
  . Действительно, в 5 корпусе не было ни джакузей, ни фикусов, ни дорогих ковров. Только 1 утюг в холле, и тот на всякий случай неисправный. Даже нянечки боялись туда заходить раньше обеда - фразы "Да дайте же поспать!", доносящиеся из номеров, составляли только одну десятую из всего произнесённого. Зато никто не просил сделать потише, когда после полуночи в холле начиналась "дикая" дискотека. Не было здесь "старпёров", только парочка шахтёров из Днепропетровска, случайно вообще в этот дом отдыха попавших, а уж в 5 корпус - особенно, как-то два дня держалась, но и потом переселилась. Это ж шахтёры, а то - студенты!
  . Так что Коляныч, дойдя до 5 корпуса в 3 ночи, попал на самый разгул дискотеки, и до номера, понятно, до утра не добрался...
   2
  
  ..."Пиво, пиво, свежее пиво, кому пива?". Коляныч шёл утром по коридору 3 корпуса. Времена были суровые, и в баре д/о не отпускали ничего, кроме лимонада. Поэтому редкая дверь номера не открывалась и не хрипела "Почём?". - "Нипочём, я - Дед Мороз! Угощаю!" - отвечал Коляныч. Пиво было куплено в городе на последние деньги. Этот метод обживаться в незнакомом коллективе и заводить новые знакомства Коляныч освоил ещё с 1 курса.
   Вообще, когда его спрашивали - кто он по национальности, он отшучивался - когда трезвый, то еврей, а когда выпью - русский. Так и здесь - русское раздолбайство пропить сразу всё, что есть, шло рука об руку с еврейской расчётливостью - пропить с пользой и толком. И толк был - весь оставшийся отдых он был желанным гостем везде, даже на халяву.
  . Обойдя десяток номеров Коляныч притомился и уселся в холле с гитарой из 12 номера и ребятами из 15-го. Были и девчонки. Отдых постепенно налаживался...
  
   3
  
  ..."Чё сидите? - проходивший мимо коллектив удивился. - Все уже там!" - "Где?" - "Да турнир по хоккею, на коробке. Пока не занесло - погодка-то супер!" Колянычу вспомнился академик. "А мы что - рыжие? Мы тоже на коньках хотим!" - и поднял народ на ноги.
  
  ...Хоккейные команды подобрались солидные. Правда, весь 3-й корпус на ногах не стоял, и их определили в болельщики. Зато из 4-го аж полторы команды вышло - они только вчера приехали и не успели засохнуть. 5-й смог встать на коньки только в лице Коляныча и Отшельника, а парни из 2-го проигнорировали мероприятие, предпочтя турнир по бильярду в прокуренном зале.
   Стоять-то наши из 5-го могли, но и только. Вот на ворота их и поставили. Игра шла на "жопки" с пяти шагов. Хорошо, что теннисным мячиком - шайбы ни у кого не было. Правда, когда мячиком в тебя попадают, тоже больно, и Коляныч в воротах, как мог, уворачивался. Но это удавалось плохо, и он никак не мог пропустить гол. Партнёры довольно похлопывали по плечу - Третьяк, едрить!
   Но тут на замену у соперников вышел Вовка-Портвейн. И помчался вперёд. Коляныч сразу хотел убежать с ворот от 2-метрового верзилы, но - зрители, девчонки... И он замер перед броском, закрывая лицо руками. Но мяч полетел ниже. В это мгновение перед Колянычем пронеслась другая ситуация...
  
  .. Леночка Крайнова была красавицей. Окучивал он её долго, в театр два раза сводил, благо на культурные мероприятия для сына предки не жались, стих написал и даже подарил цветы. И вот, когда родители уехали на дачу, наконец подбил её на это дело.Почти. Всё бы сложилось, если б не теннисная ракетка, висевшая в прихожей. Леночка без раздумий её схватила, подбросила мячик и, смеясь, заявила: "Я - Мартина Совратилова!" И подала.
  . Мячик попал туда же, и результат был тот же - как в тот раз стало не до любовных утех, так и в этот, на воротах, - не до хоккея. Подбили Третьяка, подрезали крылышки. "Ой, ёёёёёё!!!" - и усё, нет восходящей звезды. И, хотя потом коньяком отпоили и обещали освободить от "жопок", встать снова на коньки уговорить никто не смог. "Сами играйте в свой хоккей, фашисты. Лучше б я во 2 корпусе в бильярд оттопыривался!" - полностью отказался от игр на свежем воздухе Коляныч. И поковылял в тепло, к картам, бильярдным шарам и пиву...
  
   4
  
  ...Коляныч задержал на секунду её руку в своих, отпустил и снова взялся за гитару. Ну не умел он переходить от песен к делу. Тем более сегодня, когда он объявил себе день здоровья. Сходил в баню, одел новую водолазку, побрился. Даже столовую посетил. Друзей как ветром сдуло - вот чудит! Целый день, правда, от них отбивался - объясни, поди, каждому, что не могу больше, что нужно иногда. Ладно, отстали.
   И он поплёлся на дискотеку. Мимо 7, 12, 15 номеров прошлёпал, не заглядывая. В 18-й ноги чуть сами не занесли, но ногам приказал - "Мимо! На дискотеку!" Хорошо, в холлах никого не было. а то б не удержался...
   И вот - тёмный зал, медленный танец, французы поют. И Коляныч пригласил девушку в белом на танец... Оказалось приятно. Но вот разговор не клеился - куда делись все искромётные шутки и анекдоты, задорные вопросы, прикольные ответы? Только невнятное мычание по трезвяку смог выжать из себя Коляныч. Но даме это не мешало, и он почему-то представил девушку гитарой и начал перебирать струны...
  
  ...Так постепенно и оказался Коляныч с белокурой Инной в её номере и уже третий час пел ей при свечах песни, вспомнив в ясном уме и трезвой памяти кучу поэтов, которых она в школе не изучала.
   - Кого б ещё спеть? - задумался он, но тут она перешла в наступление и положила головку ему на плечо. В это время распахнулась нижняя фрамуга окна, и в неё стало протискиваться тело. Неопытная Инна испуганно отшатнулась, но умудрённый Коляныч не забздел, а нашёл повод отечески приобнять Инну - типа, не бойся, я с тобой. Он-то привык...
   Тело пролезло, и им оказался красавец Пипл, и не один, а с сумкой портвейна. "Ребят, сорри, дверь корпуса на ночь закрыли..." - начал извиняться он, но Коляныч его радостно оборвал: "Здорово, Пипл! Ты когда приехал? Инна, хочу тебе представить самого чёткого парня Валдая и ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ ИМ С ТОБОЙ, А ТОБОЙ - С НИМ!" ... И тут же получил от неё по башке. - Эх, кирдык роману - махнул рукой Коляныч и достал стаканы...
  
   5
  
  ..."Нет, ну кто так поёт? - возмутился Коляныч. - Дайте сюда струмент. Вот вам высокое искусство - учитесь! - Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её в ... Так, что за рифмы, кто предложил? И хватит ржать, кобели, это ж Бродский! Начну заново. - Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её в колечко. - Будешь гулять одна, - надевая, нах... Ну что опять ржёте, ну оговорился, имелось в виду - на безымянный, конечно. Всё, невозможно с вами лирику петь. Вот тогда бодрая..."
   Коллектив расположился в одном из холлов 4 корпуса и уже два часа мучал спящих в номерах старпёров. Отдых уже перевалил за экватор, и жаться по комнатам надоело, да и прокурили все номера, дышать нечем. Вот и выползли на свежий почти воздух.
  
  ...А начиналось всё спокойно. Присели Коляныч, Пирог, Жирная Гадина и Кнопка перекинуться в преф. по маленькой. Со временем на каждом подлокотнике нарисовалось по 1-2 подсказчика, в основном женского полу. Через час народ сидел даже на подоконнике, некоторые даже с лыжами.
   Ведь игра была не простая, а с завязанными глазами. Расклад подсказывали советчики, а ходы комментировал ведущий - Пипл. Типа: "Пирог сходил с туза треф, Коляныч - семёрка, а Кнопка козырём валетом", и т.д. Особенно народ возбуждался, когда ловили мизер. Чуть не до драки среди советчиков доходило, кого ловить.
  
   А когда подошла Таня-Целлулоид и попросила настроить гитару, и вовсе стало весело. Каждый желающий настраивал свою струну, крутя колок, Синице в руках доверили их дёргать, а Хомяку - бегать к Маэстро в 20 номер менять порванные при настройке струны. После 3-го пробега Маэстро сам припёрся и настроил всё за 1 минуту. И попытался спеть что-нибудь своё, но ему тут же скрутили руки и влили водки. Типа - не у Пронькиных, мы другие песни поём! Вспоминаем. Так, попсу нафиг, советские тоже. Блатные - не, это попозже, когда Анин с Девятовым из Валдая водку привезут. Битлов тоже не будем - они по-русски не сочиняли, а англичан среди нас нет. Визбора или Окуджаву? Ой, блин, заснём. Чё-нить потяжелее. Арию, Гроб, Снайперов? Машину, Воскресение? Гребень, Кинчев, ДДТ? Ну, чего поём? О! Цоя! Звязду па имени сонце!
  Так, это что за перетягивание каната? Все знают, все умеют? Давайте до туза тогда тянуть..
   Туз выпал Осетру, и он тут же схватил струмент, даже сняв тёмные очки. "Только, ребят, подскажите, как ля-минор берётся!" И начались... звуки МУ...
   До Коляныча балалайка дошла только к часу ночи. Но - наступил на горло его бодрой песне про импотентов вызванный администрацией милиционер Степаныч, и народ переполз на улицу. На горку. Кататься на санках, несмотря на минус 26 и на отсутствие собственно санок...
  
   А наутро половина общества едва сипела, трое ходили в гипсе, а администрация провела обыск по номерам в поисках запрещённого алкоголя... Так, с шутками-прибаутками, встретил народ первый день февраля...
  
   6
  
  ..."Это был топ-спин!" - гордо объявил Коляныч. Это был его первый удар в настольном теннисе за последние 4 года. У соперника - камээса по пинг-понгу - даже челюсть отвисла. Ведь игра шла на водку, а он, лопух, дал Колянычу фору в 10 очков. Ему и невдомёк было, что тот просто оступился и взмахнул ракеткой, чтобы удержать равновесие, и так удачно. Конечно, все остальные подачи наш герой проиграл, но и того мгновения успеха ему было достаточно. Ведь отыгрыш планировался в бильярд, а там как раз он - мастер, выиграет. А ставка в виде водки была просто для привлечения зрителей, т.к. денег всё равно ни у того, ни у другого не было. Именно поэтому оба и занимались этой непривлекательной игрой - чё ещё делать-то? Но вдруг...
  
   ""Коляныч, тебе перевод пришёл!" - запыхавшийся Отшельник с бланком в руке весь светился. - "Урррра! Будет на что последний день отдыха отметить!" - "А ты помнишь, что тебе вчера в "фанты" загадали?" - "Конечно - на лыжах через озеро до магазина. Мне даже всё утро снилось, что я сломал кончик правой лыжи. Ничего - прорвёмся!"
  
  ...Но - шутки шутками, а Коляныч в лыжах был - не копенгаген. Пастор Шлаг - Бьёрндален по сравнению со ним. Но - Фанты есть Фанты, надо выполнять. Где тут в корпусе снаряжение-то выдают? Под паспорт или права? Да пожалуйста...
  
  ...Коридор, по дороге 1-й холл. "Коляныч! В "Ленинград" четвёртым будешь?" - "Да нет, я на лыжах. Чего ржёте?". 2-й холл. "Бармалей, иди к нам, сегодня баварское завезли!" - "Да идите вы, блин, я на лыжах, едрить." 3-й холл. Девчонки, гитара, призывно руками машут. Отвернулся.
  ...Чё они все понимают? Тут задача - 8 км по целине до магазина, там - рюкзак выпивки на собранные в долг деньги, да и перевод получить, и чтоб лыжи не сломать, особенно правую...
  ...Через 3 часа: спуск, девушка на лавочке, поворот головы, ветка поперёк на высоте полтора метра, сугроб, звон. 2 бутылки - тю-тю, но лыжи, слава Богу, целы.
  ...Через 4,5 часа: - Задолбался идти, срезать, что ль?. Опс, нифига себе обрывчик. Ладно, поехали... Ё, а как же поворачивать, чтоб затормозить?!! Ёёёёёё... Сугроб мордой вниз, звон. Ещё одна водка - готовченко, а как лыжи? Фууух, целы, везло ему сегодня.
  ...Уже стемнело. И вот они - двери корпуса, и ребята на пороге, и он - с фингалом, с разбитой мордой и порванной "аляской". "Пацаны, Ай Дид Ит! И лыжи не сломал! Щас, сдадим в пункт проката, пока не закрылся, - и покуролесим!" Заходит в дверь и - ХРУСТ - зацепляет об дверной косяк - чем?... Угадали - кончиком правой лыжи... Ну а дальше - дальше неинтересно.
  
   ЭПИЛОГ. Коляныч понуро стоял перед директором НИИ. - "Тут вот письмо пришло из д/о "Валдай". Что Вы лыжи общественные сломали. Что ж, придётся вычесть из зарплаты. Не ожидал я от Вас ТАКОГО!" - "Дык Вы ведь сами сказали - "коньки, лыжи, свежий воздух..." - "Да это ж шутка была! Ну понимаю - номер бы сожгли, или зеркало разбили, или с девушкой ночью Вас бы в постели заловили. Или хотя бы в вытрезвитель попали. А то - ЛЫЖИ СЛОМАЛ!!! Вот молодёжь нынче пошла... Не то, что в наше время!"
  
   КОЛЯНЫЧ В АРМИИ
   1
  
  ... В армию Коляныч попал случайно. Нет, ну не совсем в армию, а в институтские лагеря. Выстроили всех на военной кафедре, и, пока Коляныч рассказывал анекдот соседу, на вопрос полковника "Кто умеет печатать на машинке?" успел сделать шаг вперёд какой-то очкастый Фельдман. Вместо нашего-то мастера клавиатуры. И не довелось Колянычу прочувствовать все прелести штабной службы в Москве, а пришлось переться со всеми аж за Тверь.
  
  ...Коллектив в лагерях, как и всегда у Коляныча, был подходящий. Никаких там чурок с лопатами и громил с кулаками. Такие же студенты, как и он - только вчера пулю вместе писали, пиво пили в Парке Горького и девок одних и тех же окучивали. В общем - английский закрытый клуб, а не армия. Только сержант - ком.взвода, отслуживший уже своё, чуть выделялся из общей массы. Но разве может хоть и бывший десантник, хоть и армейскмй сержант - пробить чугунным лбом брешь в обороне интеллигентного человека? Это ж бритва в киселе получается, ей-богу. И - день-два - и забил сержант на воспитательную работу и большей частью дрых, просыпаясь только для принятия новой порции алкоголя, услужливо подносящейся подчинёнными.
   2
  
  ...И всё бы ничего - и травля анекдотов постоянная, и всевозможные карточные игры, и спорт. мероприятия типа футбола и волейбола, и вечерние посиделки с напитками - прямо санаторий! Но вот подъём в 6 утра и зарядка - задолбали Коляныча через неделю. И - иногда - занятия и экзамены по огневой подготовке, матчасти и вождению танка.
  
   Огневую подготовку Коляныч профукал. Да и как отказаться, когда на фоне мишени выбежала бездомная собака. Хоть и 300 метров, но танковый пулемёт - не пукалка какая-нить, вещь, всё-таки. А вот Коляныч не попал в собаку ни разу, ну и в мишень, понятно, тоже. "Двойка!" - объявил майор Черской и тут же добавил: "Ладно, червей для рыбалки накопаешь и опарышей."
   На экзамене по мат.части Коляныч просто опозорился. Заявил, что у танка 9 колёс и, кажется, есть пушка. Вердикт был простой - 2 ведра грибов собрать для офицеров, и - "четвёрка".
   Вождение танка вообще окончилось плачевно. Только Коляныч улёгся удобненько на место водителя, только тронулся, как сверху, через люк, какой-то чурка-механик-водитель, из действующей армии, начал что-то орать в ухо. Ну и не тот рычажок дёрнул Коляныч, с перепугу-то. Сосну, стоящую справа, танк срезал, как индейское мачете тростник. Тут же нашего героя выгнали из-за руля, или что там у танка, объявили "двойку" (которую потом переправили на тройку), а весь взвод пол-ночи эту сосну распиливал и хоронил, чтоб лесник поутру не придрался. Хорошо, ребята должны были Колянычу чуть ли не каждый - в преф-то он уже всех окучил. А то б побили.
   3
  
  ...И как-то само собой у Коляныча от скуки вышла самоволка. До Москвы-то - рукой подать, 20 км. пёхом и три часа на электричке, как тут не соблазниться! И соблазнился. Думал - на пару дней, а там по телеку - Олимпиада, да ещё под бочком у девицы... Ну и подзадержался на недельку-полторы.
   Возвращался спокойно - чего там! Ком.взвода спит пьяный, ребята все свои, не заложат, а офицерам вообще всё по барабану. Принёс в каптёрку сержантам рюкзак пльзеньского пива - есть же какие-то святые вещи, всё-таки, - всего-то и делов. Ан нет - и на старуху бывает непруха. А именно - полковник Литошенко вчера приехал и всех пересчитал. Тут-то и открылось.
   В шеренге из самовольщиков Коляныч стоял последним. И курил, пока полковник пытал остальных.
  - Сколько дней в самоволке?
  - Два...
  - 5 нарядов вне очереди!
  - Сколько дней отсутствовал?
  - Три...
  - В армию пойдёшь!
  
   Дошла очередь и до Коляныча. "Сколько?" - "Две недели!" - "Что?!! Почему?!!" - "Лечился, товарищ полковник. Триппер на присяге от подружки получил, а ваш фельдшер только спирт умеет тырить. Вот и пришлось в Москву ехать к врачу." - "Ну ладно, ладно, ты это... Я ж понимаю, не дуб какой-нибудь, - вспомнил молодость Отец солдата. - Ну извини. придётся всё ж тебе 2 наряда назначить. иначе не поймут. Но - ещё одно нарушение - и в зондер-команду попадёшь!" - "Я больше не буду...
   4
  
  ...Оцепление - это такая хрень, когда солдат оставляют на точках в лесу с оружием. Чтоб от грибников охранять место стрельб или учений. По трое оставляют. Очень умно! Ну костёрчик разожгли, грибочков пособирали, а дальше - что? Может, кто-то и сел бы играть в "города", пока не отзовут. Но не наши. Поиграли, конечно - в камень-ножницы-бумагу.
   Бежать выпало Колянычу. Автомат повесил на ветку, захватил котомку - и - 2 км. до магазина. Долетел мигом - не зря ж зарядка в армии каждое утро. А когда вернулся с котомкой "Имбирной" - глядь, а оцепление уже и сняли. И нет никого, и автомат - тю-тю.
  ...В мировой литературе такие случаи известны. Кто-то (у Довлатова вроде) выронил винтовку из вагона, сутки по шпалам бегал, её искал. Нашёл, поезд догнал, но его всётаки расстреляли. А может, и нет - не помню. Коляныча не расстреляли, тем более, что его автомат, оказывается, захватил майор-начальник караула. Но уж от зондер-команды было не отвертеться.
   5
  
  ...Длинный дощатый стол в армейской палатке ломился от напитков. "Гвоздика", "Ландыш", "Тройной", лосьоны, даже франц. туалетная вода была. Всё это было добычей зондер-команды, которая, собственно, и занималась уборкой лагеря после отъезда студентов. Праздничный последний вечер удался на славу. Анекдоты, игры, хоккей СССР-Канада по телевизору. Нажравшийся майор даже дал ребятам пострелять из личного пистолета.
   Только наутро было настолько плохо и тревожно, что Коляныч даже выбросил из рюкзака офицерский котелок майора Черского и финский нож капитана Петрова, которые он спёр у них по случаю. Боялся - вдруг рюкзаки начнут проверять при отъезде? Тогда уж нарядом не отделаешься - только "в армию!" Так и приехал домой с пустыми руками...
   6
  
  ... С тех пор он - лейтенант запаса. Сидит, ждёт - может, призовут офицером? А то задолбало всё - работа, семья, дети сопливые, кредиты... А тут - приличное общество. Вино, карты, бильярд, свежий воздух, зарплата и холостая жизнь.
   Но вот пока не призывают его. Хотя, если б таких раздолбаев, как он, брали в армию, то никакой холодной войны и не было бы. Никто б нас не боялся. И победить мы смогли бы только армию Зимбабве, и ту - окочурившуюся от хохота при виде наших бойцов. И вместо армейских лагерей под Тверью пили бы пиво с французами и голландцами на побережье Атлантического океана на НАТОвских сборах.
  
   Но - ждёт Коляныч, пока призовут. Чтобы внести свою лепту в борьбу за мир. Ведь он - патриот, Коляныч!
  
   КОЛЯНЫЧ И СПОРТ
  
   1
  
   Первым видом спорта, который Коляныч освоил в 6-летнем возрасте, было фехтование. Упекли его родители в детский санаторий на всё лето. И надо ж было такому случиться, что там же - да что там же, в одной группе, - оказался тоже Коля Быков, только повыше и поздоровее. Долго так продолжаться не могло.
   Как не может расфуфыренная девица стерпеть на одном вечере соперницу в таком же, как у неё, платье и случайно опрокидывает бокал с ликёром ей на грудь, так и Коляныч не мог вынести своего двойственного положения. Бокалов с алкоголем, понятно, в детском санатории под рукой не было. Зато была шпага, кем-то неосторожно оставленная на скамейке. Пусть спортивная, неважно. Тут главное точность. И Коляныч попал однофамильцу прямо в... неудобно сказать даже. В общем, чуть пониже спины.
   Соперника увезли в больницу, а Коляныча за эту дуэль выгнали из санатория обратно в Москву. (К слову сказать, лет через 15 наши друзья пересеклись вновь, уже во взрослом д.о."Валдай". и долго вспоминали этот казус под пиво с воблой). Зато рекорд был поставлен, хоть и в книгу Гиннесса не занесли. А и то - Вы хоть кого знаете, чтоб его выгнали из санатория за плохое поведение в 6-летнем возрасте? То-то, я и говорю - рекорд!
  
   2
  
  ... Вторыми видами спорта были, конечно, футбол и хоккей, как и у всех. Только многие совмещали это с учёбой в школе. А у Коляныча плохо получалось, и он это дело забросил. В смысле - школу. И утром играл, и днём, и даже в темноте. Выперли, в результате, из элитной и засунули в обычную, с хулиганами и шпаной.
   - А вот и я! - расплылся в улыбке Коляныч, заходя в новый класс, полный мордоворотов.
  - Урра! Коляныч у нас учиться будет! Точно чемпионами района станем! - раздались овации. Ведь все хулиганы были его партнёрами по играм.
  
   И стали бы чемпионами, и взяли бы Коляныча в "Спартак", если б не третий вид спорта. Санный. До мастера спорта Коляныч там, конечно, не дотянул, но травму, присущую саночникам, заработал. Катая девчонку на Аргамаке и тормозя ногой. Тройной перелом голени - и кирдык футболу с хоккеем. С тех пор на Аргамак без мата смотреть не может.
   3
  
  ... Нога ещё не срослась, а Коляныч уже снова начал искать применение своим талантам. Нашёл быстро - делов-то, Дворец Пионеров под боком. Чтоб не бегать и не прыгать, купился на шахматы. И быстро пошёл в гору - смышлёный был паренёк, не то, что сейчас.
   Но перед чемпионатом Москвы седовласый тренер, посадив нашего шестиклассника на коленки, стал восхищаться его дебютными идеями, ласково поглаживая по волосам. А потом предложил рассмотреть несколько интересных партий Алёхин-Капабланка у него дома вечером. Коляныч, хоть и наивен был, но не до такой же степени! И чемпионат прошёл без него. И к шахматам быстро охладел.
  
   Быстро переключился на большой теннис. Времена те были другие, и кортов не особо было. Только в домах отдыха. И хоть освоил Коляныч и смэш, и кросс, и подавать научился криво, но - рука об руку с теннисом шло "Пльзеньское" пиво, продававшееся в буфете, и болельщики с болельщицами, мешавшие настоящему спорту. И как-то незаметно большой теннис уступил место преферансу и бильярду.
   4
  
  ... Как эти обе игры не сильно походят на спорт, так и дальнейшие спортивные виды Коляныча вряд ли когда станут олимпийскими.
   Ну кто включит в Олимпиаду смесь синхронного плавания и бокса от Тайсона? Это - дискотеки на летних площадках и в молодёжных лагерях. Ах, молодость!
   Или бег на средние дистанции до Смоленского гастронома за 5 минут до закрытия? Или стрельбу с балкона из газового пистолета по своей машине, отъезжающей вместе с угонщиками?
   Про прыжки назад при разжигании костра с помощью бензина я уж и не говорю. Как и про прыжки из воды во время Крещенского купания.
  
  ...Водные виды спорта ещё были. Гребля и плавание. Нет, я не о море. Кто ж там плавает? Других занятий хватает. А вот когда на Острове почти закончились напитки и сигареты, всё Общество дружно село в "Казанку" и погребло к магазину на дальнем берегу озера. Казанка была старая, Общество большое, а волна высокая. В общем, на середине озера лодка потихоньку ушла под воду, и гребля превратилась в плавание. Назад, до берега.
   Но рекорды, если и побили, засчитаны быть не могли. Во-первых, в сапогах и штормовках в бассейнах не плавают, а во-вторых, никакой допинг-контроль не прошёл бы никто, после недельной-то гулянки!
   5
  
  ...На каток вот только Коляныч выходит иногда. Да и то - не тот нынче Коляныч. Время-то идёт. А было-то, было...
  8 лет. Мам, дай клюшку, чтоб опереться, а то я не очень пока на коньках стою. А вот это что - шайба?
  
  20 лет. Ну и куда ты пас отдал, придурок? Я ж только изз-за ворот выехал, а ты назад! Вот и борись после этого за "пятачок"!
  
  25 лет. Здесь, милая, надо конёчек вправо ставить - и получится нормальная "дорожка". Вот смотри - видишь, и носиком при левом повороте цепляю. Обними меня за талию - и попробуем ещё раз!
  
  30 лет. Эх, давно на коньках не катался! Всё - бизнес, голубые фишки, тёрки, разводы... Давай, ребят, все вместе - группой - и в тот сугроб. А девки пусть поддерживают сзади - ноги-то разъезжаются!
  
  35 лет. Ну, дочка, ты меня задолбала - не могу я в таком темпе по кругу. Да и ваще - чё это за лёд? Одни выбоины. Дай перекурить...
  
  40 лет. Да нет, мадам, я ещё ничего, я могу. Только вот задом сложно - центр тяжести вперёд переместился. Теперь, типа, по-новому учиться. Но я, конечно, попробую, щас, вперёд разгонюсь, и -... Где это я? Ладно, ладно, щас из сугроба выберусь, я ещё ничего... Но где же моя сумка с сигаретами и пивом?..
  
  ...Что же будет дальше?
  
   7
  
  ...Так что далёк сейчас от спорта Коляныч. Зато все составы футбольных топ-команд Европы знает, и на наших биатлонистов иногда пятисотку-другую в тотализаторе поставит. И всё. Но это - до лета. А там... Страшно сказать даже. За плохое поведение в летнем лагере в прошлом году наложило руководство лагеря на Коляныча епитимью - на Открытии, в июне, ВСТАТЬ НА СЁРФ. Несмотря на то, что он плавает, как топор.
  . Так что жить Колянычу осталось только до лета. Хотя есть надежда - ведь такие, как он, не тонут!
  
  
   КОЛЯНЫЧ В ПОХОДЕ
  
   ПРОЛОГ
  
  ... - Документики предъявляем!
  - Пожалуйста.
  - Что это Вы по лужам ходите, а не по тротуару? Наркотики, алкоголь принимали?
  - По лужам? .. А, по этим?.. Дык привычка - только что из похода...
  
   1
  
  ... Топор выпадал из онемевших рук. По спине текли ледяные струйки, ноги не слушались, а зуб не попадал на зуб. Так проходил первый вечер похода.
   "А я бы и за тысячу рублей не пошёл сегодня на перевал!" - задумчиво сказал местный абориген, глядя на облака, наползающие на горы. "Шутник" - подумали ребята. А зря.
   Когда в Москве набиралась группа, кроме симпатичных девчонок и весёлых ребят Командор зачем-то взял и двух молчаливых слонов, не чаще раза в час произносивших по слову не длиннее трёх букв. Вот эти-то слоны и поставили лагерь и разожгли костёр, пока остальные выбивали зубами марши, пытались согреть руки в штанах и вообще готовились к отходу в мир иной. Слава мудрому Командору!
   И когда руки, протянутые к костру, начали отходить, зубы пришли в обычное состояние, а мордочки порозовели, народ понял. что такое кайф... И перенял эстафету от слонов - уже на разговоры, смех и песни...
  
   2
  
  .."Траверсом не пойдём", - уверенно заключил Командор. Похоже, после вчерашнего он ещё не отошёл. - "Траверсом каждый дурак сможет. Больно долго только. Али мы не парни? Вон кулуар - по нему и поднимемся, часа не пройдёт."
  ...Час ещё не прошёл, но несколько раз вся жизнь уже пронеслась у Коляныча перед глазами. Камнепад из-под ног первого, поднимающегося по расселине, накрыл всю группу, ползущую гуськом следом. Такая, типа, игра в "вышибалы", только не мячом, а здоровенными булыжниками, летящими с нарастающей скоростью. Но группа была не промах, пионерское детство всё ж, и "маятник" Таманцева из "Августа 44-го" казался просто разминкой по сравнению с их гимнастическими упражнениями.
   Слава Богу, кроме одного пропоротого камнем рюкзака и разбитого фотоаппарата, потерь не было. Ну и лицо, конечно, многие потеряли - не сильно литературные выражения оглашали ущелье в этот день. Зато народ понял, что такое "адреналин"...
  
   3
  
  ... "Сколько у нас воды осталось?" - " Одна бутылка." - "Блин, неужто вниз спускаться? Это ж пол-дня..." ... Шестой час группа шла по хребту, солнце жарило, чтоб оно пропало, и получалась какая-то фигня. Правда, что ль, вниз?
   Но тут зоркий Коляныч углядел за пригорком избушку. "Земля!!!" - завопил бы он, если б был из романа Стивенсона. Но он не был, и сказал короче - Ё!!... Коляныч и ещё два партизана зря пытались достучаться в дверь. Никого не было. Лесники, или чабаны. или кто они там - все ушли вниз, в цивилизацию - 1 мая всё ж, праздник. Демонстрации в ихнем ауле вряд ли было, но кино, дискотека и мордобитие - непременно....
   Дверь оказалась не заперта - не город, чай. Прямо при входе стояли две 200-литровые бочки. Недолго думая, наши герои зачерпнули пару канов и пошли назад. Через 20 метров остановились, отпили водички и... повели себя странно. Долго спорили, размахивали руками, а потом одного отрядили назад на место привала. Предположим, что с водичкой было что-то не так. То ли протухшая, то ли грязная. То ли не вода? Конечно, угадали! Те 8 полторашек, что гонец притащил от народа, тоже наполнили великолепной "Хванчкарой" из бочек, воровато озираясь. Дальнейщий поход по хребту обещал быть интересным..
  
  ...Через час, пройдя километр, группа остановилась. Во-первых, вино давало себя знать, а потом - задумались ребята. Два кана-то уже освободилось... И послали назад в избушку двоих диверсантов. Подумаешь - ещё 20 литров из такой огромадной бочки вычерпнуть - никто и не заметит! И не заметили бы, если б Коляныч от жадности не тиснул бы ещё 4 бутылки чачи, стоящих на полке у окна.
   Группа, тоже своя, шедшая следом за нашими в сутках хода, об этом в Москве и доложила руководству турклуба. Получили они от чабанов по полной программе, и было бы за что? Зато узнали, что такое "несправедливость"...
  
  
  
   4
  
  ...До города оставалось 6 часов хода. А магазин закрывался через пять. - "Не успеем! - запаниковал Коляныч. - Девчонки еле плетутся - ручьи и речки переходят, как по бревну. Разве тут успеешь?" И начал тормошить рюкзак. - "Вот вам палатка и железо, как-нибудь донесёте, а я поскакал! Дорога-то одна." - "Удачи, Коляныч! Ногу только не подверни. Встретимся у магазина!" - напутствовали ребята.
   Шагал Коляныч бодро, шлёпая по ручьям, не сбавляя скорости. И пел песни, как Швейк - чтоб не скучно было. Торопился очень. Пару остановок только сделал - сначала две бабульки на перекрёстке угостили его яичком. - "Христос воскрес!" - "А как же!"; а потом 4 местных аборигена: "Дай закурить!" - "Мне бы кто дал. Ребят, тут индус не пробегал?" - и поскакал дальше, оставив агрессивных аборигенов с открытыми ртами.
   За полчаса до закрытия обессилевший Коляныч вошёл в посёлок. И тут же его обогнал грузовик с сидящей в кузове хохочущей группой. - "Ну как, Коляныч, ногу-то не подвернул?". И Коляныч понял, что такое "обидно"...
  
   5
  
  ...Таких крабов ещё никто из ребят не видел. Это два мужика в морских фуражках принесли им на костерок, разожжённый на берегу. С гор - и на пляж. Кайф! У наших с собой было, у тех - тоже, и обмен опытом затягивался. Иногда крабы пытались убежать из кипящего котелка, но их ловили и клали обратно. Палатки так и лежали нераспакованные, девчонки сидели на пирсе, любуясь звёздами, а парни братались с моряками...
  
  ...Проснулся Коляныч от качки.
  - Где я?
  - В море, ёптать! Сам же просился!
  - Ничего не помню. А можно меня на берег обратно?
  - Можно. Через полгода. У нас путина началась - за креветками идём!
  - Да вы что! У меня ж отпуск через три дня кончается, жена ждёт, дома дети сопливые плачут...
  - У всех дети! Вот тебе пиво, швабра и ведро. И вперёд. Стивенсона читал? Юнгой будешь, едрить!...
  
   КОЛЯНЫЧ И АВТОМОБИЛЬ
  
  ...Машина у Коляныча старенькая. В 90-х годах завалялось 3 с небольшим штуки, вот и купил. Недорого, в общем, если не считать обмывания покупки, сопоставимого с её ценой...
  
  ...Цвет у неё тоже не очень - "пикассо" называется. Ибо настоящий мужчина должен:
  1. Перевернуться на склоне при проверке ходовых качеств у новой машины;
  2. Сбить бабушку кенгурятником (кабана, кенгуру, тёщу - на выбор);
  3. Въехать задом в гараж соседа после, скажем, дня взятия Бастилии;
  4. Упираться до последнего, не выходя из машины даже после приезда вызванного гаишником ОМОНа;
  а также (да это и ребёнку известно):
  - сбить ДЕРЕВО,
  - въехать в ДОМ
  - и посадить 15-летнего СЫНА за руль.
  ...И вот, если все эти вмятины и повреждения замазать разными красками, то и получится "пикассо" .
  
  ...Первый раз она его выручила в 93-м году. Представьте - лес, рыбалка в 400 км от Москвы, и вдруг - по радио:" Акции МММ упали ещё на 10 пунктов." И потом - однорядная дорога, колонна грузовиков, плетущихся под 70 (а у него акции падают, почти всё в них вложено!), конечно, обгон справа по обочине, ямка, "уши", кювет. Хорошо, пристёгнут был - только по лбу антирадаром получил. В общем, пока ГАИ вытащили, пока без лобового стекла до Москвы дополз к утру, акциям уже - кирдык, поздняк метаться. И только потом Коляныч узнал, что в эту ночь двое его знакомых, поехавших на Варшавку менять акции на деньги, так и сгинули, а с ними мог быть и он... Выходит, выручила...
  
  ...В другой раз, уже в 99-м, прикорнул Коляныч за рулём на лесной дороге - и тоже - в канаву, на бок. А попробуй - перевези 18 человек из сельского бара к себе на стоянку в лесу, за 11 км, хотя бы в три приёма. И вот когда оставшиеся 5 человек ждали его в этом баре, а он ходил в кювете по крыше машины (изнутри), припёрлась в этот бар группа в тельняшках (у них День десантника был) и наваляла всем по полной программе. Всем, кроме Коляныча - он тогда сидел, пригорюнившись, у вывернутого колеса и пил пиво, думая, что делать.
  
  УРОК ВОЖДЕНИЯ
  ...А как-то, в 2001-м, клеил он долго одну девчонку, а она - ни в какую. И дал он ей порулить там, где потише. Целый автосервис на "Полежаевской" собрался смотреть на результаты этих экспериментов, цокая языками. И так этой девушке стало неудобно, что она отдала Колянычу всё, что у неё есть, короче, стала потом его женой.
  
  СЕКС
  ...А вот в 2005-м он уже руль даме не давал. Даме - это офигенной блондинке, с которой он в лесном лагере познакомился. Просто повёз её посмотреть звёзды на дальнее озеро, да и сел посреди леса на пенёк точно серединкой - колёса все в воздухе, и ни с места. Делать было нечего, и пока утром не встретился грибник, который вызвал помощь, - Коляныч чуть рекорд России по сексу не установил.
  После этого у "Нивы" появилось прозвище - "Белый Конь Пегас".
  
  ...Иногда она, конечно, взбрыкивала. Так,года четыре назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что дочкина крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть жене феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли.
  
  ...Помогала она Колянычу и в работе. Точнее, чтоб не работать. В том же лесном лагере наказали ему доски от причала до верха допереть. Доски толстые, много, и привязал он их к машине. Да так удачно, что, тронувшись, тремя колёсами сел в болотистый берег. Все полдня вытаскивали, а заданий потом больше никаких не давали.
  
  ...Бывало, что и случайно вмятинки появлялись. Тут же их ремонтировали, примерно так.
  
  РЕМОНТ
  
  ..."Какого хрена дали этому <------> (цензура) порулить на моей машине? Ему и восемнадцати-то ещё нет, а вы... Да отберите у него "Клюковку", ёлы-палы! Н-да... А есть в этом лагере мужики? Да выпить-то есть, что ж вы сразу набежали... Дверь надо вправить, вот, вот, отлично, да не эту, блин, а левую! Н-да... О, Лёха Хрон появился! А у нас тут - вот ЭТО! Так, что за выражения - на заднем сиденье дама спит! Ну извини, так вышло. Где этот, которому в лоб надо дать? В кустах, гад, прячется - понимает.
  ...Какой автосервис? То есть ты предлагаешь всё, что нажито непосильным трудом, вложить в ... да я тебя за это! Уж лучше я в баре блядям буду подавать ананасную воду - эй, где цензура?
  Короче, Лёха, должны своими силами! Ну с разбега, а что такого? Мячик волейбольный ты вчера с разбега подавал? Искали, искали... Но опыт появился - так вперёд, а вы двое держите, чтоб стекло не вылетело. На счёт "три", итак, раз, два, йес! Кому чего в магазине купить? А ты куда спрятался, давай садись, всё прощаю, только "металлику" не включай!"
  
  ... Техосмотр она проходить не любит. Договорился как-то раз Коляныч с гаишником из Бутова, на радостях всю ночь с друзьями квасили, а наутро, по дороге в Бутово, показал на "ясеневском" посту в трубке 1,8 промилле. Сам виноват - нефига было мимо них в чёрных очках проезжать... В общем, обошлось после долгого торга в 185 долларов, плюс потом в Бутове 600 официальных рублей и 2 дня пьянки с этим гаишником. Так что впоследствии просто покупал техосмотр за 100 баксов и не заморачивался.
  
  ... Но - старенькая уже, года два как во дворе стоит, хранит он в ней всякие запчасти и колёса (балкона-то нет), и исправно платит алименты по старости - в виде 560 руб. транспортного налога. А когда всякие людишки с характерным акцентом предлагают за неё пусть даже и неплохие деньги - удивлённо смотрит - как же он может её продать? Это ж - и "пикассо", и МММ, и сельский бар, и женитьба, и доски, и хим.реакция, и ночные звёзды в озере.
  ...Только подкрашивает каждую весну от ржавчины и пожимает плечами - это ж надо ему такое предложить!
  
   ТРУДОУСТРОЙСТВО КОЛЯНЫЧА
  
  ...Однако, заглянул Коляныч в заначку, а там - всего несколько сторублёвок. Когда же он успел всё истратить? Вроде недолго отдыхал - с мая по октябрь только, а всё, что нажито непосильным трудом, испарилось куда-то. Выходит, надо на работу устраиваться. Бр-р-р!
  ... Куда ж идти? К прежнему работодателю? Нет, его там не ценят по достоинству, да и работать в атмосфере постоянной травли и завистничества - да ну их! Позвонил брату. А он уже устроился через SuperJob - "мужем на час". Коляныч говорит - мол, я тоже хочу, а он - "это не то, что ты думаешь, тут руками надо работать - краны там, выключатели, шурупы..." Нет, это не для нашего героя, не оттуда руки растут. Но слово "Superjob" в инете нашёл и сайт тоже.
  
  ... Резюме Коляныч написал быстро - вот оно:
  " Москвич средних лет, в\о, л\а, умение и порядочн. и т.п., ищет интересную необременительную (без физ. нагрузок) работу рядом с домом , график желательно не раньше 12-ти, с дружным веселым коллективом, хорошо бы без начальства, с ежедневной оплатой (или вперед), и чтоб хватало. Имею вредные привычки. Владею компьютером и холодильником, а также "Ленинградом", "Ростовом", сибирской пирамидой, снукером, гитарой, удочкой и русским языком. Звонить долго (люблю поспать)."
  ...Но, как на сайт зашёл, понял - не прокатит. Не в смысле содержания, да и отклики, наверно, были бы. Форма вот подвела - тут надо на вопросы отвечать. Что ж, можно попробовать.
  
  ...Ответы на вопрос "Место проживания" и "Пол" Коляныч угадал влёт - не зря ж высшее образование, и не такие экзамены сдавали. Возраст, ясный пень, убавил - кто узнает? Особенно, если побриться и из инета хотя бы в 4 утра выйти, чтоб выспаться. Семейное положение? Чёрт его знает, что лучше - женат, замужем или разведён. Написал нейтральненько -" третий сын в семье ". Заминочка вышла с вопросом о прежних местах работы. Напишешь - вдруг проверят, а там интриги, отомстят. Нет уж, лучше написать вымышленную фирму.
  .
  ...Ну, языки - это понятно. Английский, немецкий, французский, испанский, итальянский - с переводчиком, русский - со словарём. О! Автомобиль! Есть, легковой. Правда, полгода уже стоит, не может сдвинуться, но про это же не спрашивают...
  ... Теперь самое сложное - желаемая должность и оклад. Зарплату написал - 50 тысяч руб. в месяц, хотя если 20 - тоже ничего! А вот должность... Надо бы расплывчато - от курьера до зам.директора. О, придумал - сотрудник по выполнению поручений. Ну там - умение, знание, и, конечно, высокоморальный - порядочность, честность, ответственность, исполнительность - пусть синонимы, кашу маслом не испортишь.
  ...Короче, потом футбол начался, и дополнительные сведения о себе получились скомканно, но с оптимизмом. А когда наши забили второй гол "Фейеноорду", уже было не до резюме, и Коляныч щёлкнул - "Отправить".
  
  ... А наутро началось! И звонят, и пишут, чуть не в дверь ломятся. Оказывается, образованные, русские и с машиной очччень даже востребованы! Ответственные, исполнительные, порядочные - прямо нарасхват. Жалко, что наш герой не такой, но тем и хорош СуперДжоб, что из сотни позвонивших всегда найдётся десяток наивных, верящих печатному слову.
  ...Теперь-то Коляныч знает (просветили друзья), - это на Работе.ру или там Job.ru всякие кадровики лысые названивают и 7 тыс.руб. в месяц предлагают. Или там бодрые женские голоса с окладом 2350 S. А про SuperJob можно и рекламу не давать, и так все нормальные москвичи знают и из уст в уста передают - здесь можно найти и работку непыльную и достойную, и работничка, какого надо, не крысу, не чурку и не дауна.
  
  ... В общем, через неделю уже работал в соответствии с мечтами из своего "свободного" резюме - начальство в Питере, деньги вместе с тиражом газет - вперёд, работа - не в морге или там на металлобазе, а в центре культурной жизни Москвы - на выставках, график - свободный, дрыхни хоть до двух, обязанности - расплывчатые, типа продвижение газеты на выставках, причём без контроля, ну а бабы там, на выставках - ...! . В общем - СУПЕР! Доволен Коляныч.
  ...Жалко, что ненадолго, только до мая - там ведь опять лето, надо отдыхать... Но ведь SuperJob не накроется к следующему октябрю?!!
  
  
   КОЛЯНЫЧ И БАБЫ
  
  - Подсудимый, вы обвиняетесь в мелком хулиганстве. Что вы можете сказать в своё оправдание?
  
  - Начну издалека, Ваша честь. Давно известно, что женщин окучивать лучше всего по методу поручика Ржевского. А именно - ухватиться за что-нибудь и щипать, поглаживать и мять. Пока не получишь согласия или по морде. Интеллигентному человеку даже в голову такое прийти не может. Сразу щипать! А поговорить?
  
  ... Но вот беда. Чем больше дама рот открывает, рассказывая о вчерашнем посещении театра или магазина, тем меньше хочется мять.
  . Глаза видят одно, а уши слышат другое. Есть, конечно, дамы хитрые - они если и говорят, то не о себе (как хочется большинству), а о собеседнике - какой , мол, он и такой и этакий. Тут, понятно, трудно устоять. Но эти-то и есть самые опасные. Эти в одну постель залезают не на день-два, а на год-другой, пока не высосут из осла всё и не оттяпают хотя бы пол-имущества. Стервы, одним словом.
  
  ...Поэтому мне и не везло с женщинами. Не могу я внешнюю миловидность принять в сочетании с одной извилиной в голове.
  . Пытался общаться в письмах, но частенько выяснялось, что блестящие искромётные ответы писались не длинноногими грудастыми феминами, которые, собственно, и были адресатами, а их подружками-отличницами, толстенькими, низенькими и в очках.
  
  ...Случались, конечно, исключения. Нет, не в женщинах - это ж один подвид, какие тут отклонения? И не во мне. Хоть и влюблялся я частенько - то в пышную брюнетку, умеющую как никто готовить "солянку", то в интеллигентку, читавшую Хемингуэя и знающую всего Окуджаву. Романы кончались быстро, т.к. с брюнеткой говорить было не о чем, а с "хемингуэйшей" не сильно интересно в постели.
  . А вот в жизни бывали повороты. И как-то завернул я на скользкую дорогу бизнеса и разбогател в одночасье. Что тут началось! И умные, и красивые, и сисястые, и длинноногие, и все - в одном лице! Таких подвидов я и не знал, что бывает. Прямо крыша поехала! Но - повезло мне, быстренько промотал я свои миллионы (ведь таким, как я, деньги противопоказаны), и исчезли сисястые умницы. Остались опять одни те, кому - вправо или влево, как в анекдоте про умных и красивых.
  
  ...Шли годы. Но вот, наконец, произошло чудо. Познакомились мы на отдыхе, в лесном лагере. Случайно. Надоело как-то квасить с утра до вечера, и дал я себе зарок. Побрился, сходил в баню, шорты новые надел. И стал ухаживать за одной блондинкой. Пел ей песни у костра, по вечерам водил смотреть на звёзды, отражающиеся в озере, и так далее. Но вот очаровать её не выходило - какое-то невнятное мычание по трезвяку только и получалось, какие там искромётные шутки и прикольные ответы...
  . Но тут залетел на денёк в лагерь старый приятель - как раз перед отъездом, и эмбарго на напитки пришлось нарушить. Да так, что прилёг я к вечеру в палатку отдохнуть. И снилась мне, конечно, недоступная блондинка. И вдруг - сквозь сон - стук в дверь палатки. "Коляныч, сигаретки нет?" ... ОНА!!! И тут меня понесло - слог-то, спьяну, сами понимаете.
  
  Всё, - говорю, - надоело здесь! Хочу в Майерлинк! Ну а ты-то - готова со мной? Но там всё по-другому... Деньги, начальники, пробки, сериалы, Спартак с ЦСКА, Киркоров, Петросян, соседи-уроды, квитанции, вообще телефон и компьютер - нет там ничего этого. Там - другое, только глаза, улыбки и руки. И чуть-чуть любви. Есть там, о чём поговорить - а не поболтать, как здесь. И есть, к кому прислониться - не втюриться, не трахнуться, не подолбаться и т.д., а - прижаться и, голову на плечо положив, закрыть глаза от счастья. Есть и чем заняться - любимого ублажать, а он - тебя, и больше никого, и без телефонов. Хоть зонт от дождя, хоть плов на завтрак, хоть червяка - на крючок, хоть дрова - к костру, хоть пенку под попу, хоть массажик, даже эротический - всё он раньше тебя сделает, ты не успеешь - так здесь, в Майерлинке, принято. Успеешь только сказать "спасибо" и за это получить сразу пинок - нельзя! Ответь лучше сама - тем же - и станешь своей. Но - ни слова о любви! Какие тут, к чёрту, слова?!!
  
  ...Она выдохнула: "Да, я готова!".. И расстегнула полог палатки, протягивая ко мне руки.
  
  ..И вдруг, через какое-то время я понял, что это - не ОНА! Не блондинка! Но идти на попятную было поздно, и - свершилось! И эти шелковистые волосы, ласковые руки, нежные губы - вот оно, то, что я пол-жизни искал!
  
  ...Вот только казус вышел. Наутро, перед отъездом, я не мог узнать в лицо, кто же из всех та, единственная. Помнил только имя - Лена. Всем заглядывал в лица, улыбался на всякий случай и принюхивался, как Парфюмер - запах-то я помнил... но никто в ответ не признавался. Беда! Раз в жизни попалась и милая, и ласковая, и наверняка умная - и на тебе. Дрожащими руками, Ваша честь, я заводил машину, со слезами на глазах уезжал,так и не узнав, не узнав, кто же была эта незнакомка.
  
  ...Но дома, стирая старую штормовку, вдруг нашёл в кармане бумажку. Два слова, но какие! Лена - и е-мэйл. Боже мой, боже мой. ОНА!!! ЕДИНСТВЕННАЯ! Скорей - к компьютеру! Писать письмо. Я его зачитаю, Ваша честь.
  
  ".. Ну и что теперь делать, как быть? Что-то мы с тобой в лесу забыли сделать. Ну ладно - я, можно понять, обалдел от красоты, от рук, от улыбки, от глаз, от волос. Но ты-то почему не подсказала, не намекнула? Вроде неглупая девушка, а скидку на мой преклонный возраст не сделала, не напомнила, что с девушками после первых поцелуев надо делать. И - не скоро теперь будет бегать по миру мальчуган с широкими глазами, носом картошкой и ручкой в руке.
  А как сохранить этот шаткий, неизвестно на чём держащийся мостик, соединяющий два края пропасти - твоего лучистого взгляда, доброй улыбки, эрудиции не по годам и непосредственности, которую уже лет 20 как не выпускают, - и моего раздолбайства, моей любви к пиву, тупости при общении с дамами (всё ж третий сын в семье), графоманства, наконец... Ведь видно - не Лев Толстой... Правда, надеюсь, и не Вася Пупкин. Тьфу ты, опять о себе!.. А я и говорю - идиот! Вася Пупкин давно бы начал о красоте, о фигуре, об уме или там о прекрасной душе понравившейся ему девушки. И - забегал бы через годик-другой мальчонка с шустрыми глазами, плечистый и в майке. А вот того, который с носом картошкой, того мир, может, и дождётся, но для этого тебе надо хотя бы ответить - пусть простым согласием на встречу - на эту пастораль.
  
  Тут я вспомнил, что я ж мужчина, а не слюнтяй какой-нибудь, хватит лирики. И продолжил.
  
  ...А вот как мы с тобой, созвонившись, встретимся - это вопрос! Чё сразу я? Ну хорошо, бери 2 колоды карт для преферанса, программу "Евроспорта" или удочки для ловли на большой глубине, но недалеко от дома. Или кий бильярдный, но обязательно с мелом!
  ...Да никто тебе рот не затыкает - придумай сама! Но учти - это ж первая в Москве будет встреча, что ж - выбирай! Только подскажи - смокинг на филармонию для выступления, галстук для похода на последнюю вещь Би-2 с "Несчастным случаем" или чистые носки для подъёма к тебе домой на чашечку чая?
  
  ...И за эту малюсенькую (практически стремящуюся к нулю) возможность некто К.Б. пытается уцепиться обеими ру.., несмотря на..., несмотря на..., несмотря на... - ну, ты поняла. Ты одна поймёшь, и нет других таких на свете, даже вопросов не задашь, а просто - возьмёшь руки в руки и будешь загадочно улыбаться, глядя глаза в глаза, и пусть думает этот К.Б. - то ли у него рожа небритая, то ли галстук не в цвет, то ли погода завтра будет не "того". Пойми вас, Джоконд!"
  
  Два дня ждал я ответа, гражданин судья. Не спал, мечтал и дрожал. И дождался. Ответ я тоже зачитаю. Вот он: "ГЫ! Пишы исчо!". Вот и выбросил монитор в сердцах в окно. А то, что он на потерпевшую собаку тов. Санина попал - так это случайно. Не виноватый я!!!
  
   ЛЕСНАЯ ЖИЗНЬ
  
   ПОСЛЕДНЕЕ ЛЕТО
  
  ...А вдруг это лето - последнее? И не будет больше этой "маленькой жизни"? Бессонных ночей, дыма от костра, песен до хрипоты, звёзд в озере, предрассветных бесконечных разговоров при затухающих углях, плеска рыбы на зорьке, шума ветра и хлопанья паруса, стука мяча и мата игроков на волейбольной площадке, блеска женских глаз в отсвете огня и крепких, надёжных мужских плеч?
  
   Гаишники на повороте тебя забудут, из лагеря будут выгонять за плохое поведение не тебя, для других будет звучать "рельса" и зычный голос дежурного: "Народ! К корыту!", а комары будут кусать чужую жопу.
   Не твою палатку будет заливать трёхдневный ливень, чужие волосы станет перебирать девушка у себя на коленях, и никто уже не швырнёт в тебя шишкой за плохую песню, случайный мат или чтоб поработал, вместо того, чтоб дрыхнуть в гамаке.
   И на лодке посреди озера при ночной поездке в магазин перевернутся другие, и не на твоей машине оторвёт глушитель прекрасная блондинка, и не тебя будет вытаскивать трактор из оврага. И щука в 12 кг. клюнет не у тебя.
  
   Потому что останется тебе только диван с телевизором, севший окончательно голос, выпавшие волосы, очереди в поликлинике, шум машин под окнами и одни только воспоминания.
   Нет, не болезнь тому будет виной и не старость. Может, у тебя теперь в кармане мильён, жена - топ-модель, коттедж на Новой Риге, машина последней модели и тёплая, мягкая постель. Просто исчезнут из сердца чувства, а из души - молодость.
  
  ...Кто может знать, когда этот кирпич ему на голову упадёт? К чёрту тогда работу, деньги, обязательства перед семьёй, обществом и вообще перед всеми! Может, это лето - ПОСЛЕДНЕЕ?
  
   А может, и не последнее. Но я всё равно на всё забью и уеду туда, где меня ждут. Ведь мы в этом мире появились, чтобы ЖИТЬ, а не чтоб фигнёй страдать!
  
  
   КТО НЕ ПРИЕДЕТ - УБЬЮ!
  
   Опять вы проморгали! Опять ваше нажитое непосильным трудом уйдет не в лес, а на какую-то фигню. Почему вы забыли запах елок, вкус пива, писк комаров, звон гитары, звук поцелуев и блеск заходящего солнца, садящегося в озеро?
  
   Кто вам палки в колеса ставит? Работа? Семья? Здоровье? Почему вы еще не здесь, где все вам будут рады, а там - где, в принципе, никому не нужны?
  
   Возьмите себя - в галстуке или деловом костюме, или какие вы там - и переоденьтесь в шорты и майку. И - сюда. За обе руки вас подхватим и затащим к нам на тусу. Кружку - в зубы, песни - в уши, а комаров на вас всех убьем. И поцелуи будут - сто пудов!
  
   Какого хрена вам эта Москва? Что вы в ней не видали? Лето-то короткое. Не упускайте выходных - вперед, в бой. Пусть потом осипший голос, стыдливые глаза перед женой, пустой кошелек, сломанная гитара, а может и беременность.
  
   Раны на ноге, потерянные ключи от машины, дрожащие руки и почему-то боли в спине. Провалы в памяти, иногда икота и приятные - с закатыванием глаз в небо - воспоминания о блондинке, как же ее имя? Содранная на пальцах кожа - от попыток взять "барэ", изжога от неизвестных напитков, но - добрая улыбка, светлые глаза и такой похмельный слог, от которого даже гаишники разбегаются.
  
   Вам что нужно? Серость, скукотища и геморрой? Или - два удара по струнам, ржачка до утра, жопа с приключениями и ной в груди - "Ну когда же в следующий раз?"
  
   Зачем этого "следующего раза" ждать? Сегодня - собрались, плюнули, отзвонились, отбоярились и поехали. Потому что лето ведь короткое!
  
  Извините, что на "Вы". Больше не повторится.
  
   УИК-ЭНД НА ПРИРОДЕ
  
  ...Вот гад, чо он так медленно едет? Думает, если с прицепом, то все можно? Нет, Сань, все-таки я бы пока не стал обгонять - там менты через километр. Пока поговоришь, пока договоришься - этот кю уже на 10 км уедет. Смысла нет, да и денег потеряешь. Не надо, Сань, эх, вон они на горке и стоят, зачем же ты, вот и мои 500 руб. за проезд тебе пригодятся, я же говорил, здрасьте, товарищ лейтенант!
  
  ...Черт, как же с девушками знакомятся? Ходит, ходит одна вокруг мангала, пока все остальные танцуют рок-н-ролл... Может, не умеет? Или руководительница? Нет, в белых штанах - вряд ли! Спросить, что ли, "почему не танцуете?" - неудобно как-то, пошло больно. Или про белые штаны? А вдруг это писк моды такой или там униформа для латинских танцев? Может, сигаретку предложить... или попросить...или стаканчик в руки дать? О! Чаю кружку! Блин, котелок еще не закипел! Что же делать? Лет 15 бы назад- склероз, ничего не помню, как же я знакомился? Гитару бы, так двух струн нет, Харлей, гад, песенку спел - "Хрясь" называется, вот они и хрясь... О, подходит к костру, на брёвнышко садится. Хм, это на наше-то брёвнышко, да в белых штанах?.. -"Девушка! Я, как тонкий, интеллигентный человек, не могу не предложить вам свою пено-жопу! Не за что, меня, кстати, Бармалей зовут, а вас?"
  
  ...Нет, батенька, эту песню надо играть в ми-миноре! Все, кто пробовал в "ля" - плохо кончили. Один просто посадил голос, и все фемины, которых он успел окучить, ушли к другому барду - тот не выделывался и больше подыгрывал, чем пел (типа К.Тарасова, вроде и рожа не особо, и петь не поет, а по каждому каналу засвечивается). Второй - хуже, все-таки вытянул верхнюю "си", и сразу из темноты выскочила разгневанная мать, типа, ребенок спит, а вы тут... Короче, стала потом его женой. Третий - даже страшно сказать- попытался, понял и загрустил, а рядом оказалась девушка из Академии танцев - мол, там петь не надо, достаточно ногами сучить, не переживай, научим - вон он, кстати, в красной кепке на сцене вышивает, да нет, не этот - этот еще может, но уже только лирику и глинтвейн. Кстати, водку будешь?
  
  ... Ух ты! Народ новый приехал! А то мы тут уже совсем закисли... Господи,какая штормовочка! А ноги, а глаза! Как насчет чая? Вот есть кружечка, пейте, а я Вам пока что-нибудь из Визбора!.......Понравилось? А как насчет Суханова? Да запросто!........... А есть вот еще Дулов - очень малоизвестная песня, практически сам сочинил.................Спасибо, приятно слышать. А вот еще...Эй, мужик, ты куда мою девушку уводишь? Какого Глеба, какие палатки ставить? Это - Глеб?!! 13 лет?!! Йооооооо, предупреждать же надо!
  
  ...Вау, свечи вокруг бани! А предбанник-то есть? Не очень-то большой! Это не предбанник, а Ваше полотенце? Извините, я не заметил, что вы переодеваетесь, кстати, меня зовут Коля, куда, простите, идти? А, ребята, привет, это ведь у вашего костерка анекдоты надо рассказывать? Негромко,чтобы в парилке не услышали? Хорошо, есть тихий...Ядрены пассатижи, motherfucking two bald bitches, God damn you to have, черт возьми твою бабушку!!!! Кто Глебу канистру с бензином дал? Щас, уже почти потушил. А водичка-то холодная, хорошо, плащ на мне горел - согрел немного! Где этот урод спрятался? В парилке? Эх, знал, что там я его не достану - нету галстука для выхода в свет! Так вот - о чем это я?
  
  ...Ага, вот я тебя, Глеб, и отловил! Ты понял, что неправ? Исправляйся! Будешь от нашего лагеря выигрывать конкурс художников! На девушке, на девушке. Тут важно выбрать с самой большой грудью - и места будет больше, и жюри понравится. А,Серега, с радостью, и твое здоровье тоже, и чтобы как никогда! Так вот, эй ,Глеб, куда ушел? Ну ладно, придет, научу. А ты, значит, Саня - бильярдный шар? Да это я прозвища раздаю, тебе седьмое досталось. Главный менеджер всего этого безобразия? Сразу бы сказал - я бы покруче придумал. Ну ничего-ничего, вот тебе стаканчик и не заморачивайся! Ну что, Глебушка, нашел фломастеры? Ах, девушку... Так, а тебе-то сколько лет? 16? На двоих, что ли? Ладно, выбирать времени нету. Короче, Глеб, ты рисуй дольше всех - неважно,что, главное быть последним. А мы, ребята, давайте потренируемся. Ты кричишь YES, ты - "здорово!", ты - н-да,ладно, ты ногами топай, ты бьешь по котелку вот этой железкой, остальные - УРА и что вголову взбредет. Да, Глеб, рисуй только без мата, вот это сотри, это тоже, кто ж тебя этому научил?.. Минуточку, а мне? Ах чай... тогда пусть Картофельный Папа его пьет! - Так фамилия Садовников, где-то близко, ладно, не обижайся. Восьмой... Да не дам я тебе, красавица, эту шляпу, отстань, пятый раз уже просишь, все равно в "Плейбой" не возьмут, надо было в школе ангийский учить, а не ботанику с химией... Но вообще-то хороша, только нос подвел... А как тебя зо... Да все, все, я уже готов! Наши выступают? Здорово, йес, пикассо, супер!Уаааа!......... Ну покажи, Глеб, первый приз, не жмотись! Ах, ты его выиграл? Да я тебя за это... где железяка?
  
  ...А здесь наще стрельбище. Берешь, лапуля, в руки вот это, натягиваешь и... нет, ноги врозь, а грудь подбери! Н-да, хм, давай лучше из арбалета. Вот, умница, ничего, сейчас найдем, на-ка вот тебе пока землянички, а стрела - да хрен с ней, лишь бы человек хороший попался! Пойдем-ка лучше к костру, а вот это туалет, женский, кстати, о,здорово, Серега, как бумажка закончилась? Извини, всю исписал! Шутка. А это генератор - он дает электричество, на котором работает телевизор, про который все кричат - когда же он заглохнет, чтобы можно было петь песни у костра... Надо бы, кстати, его выключить - вон красная кнопочка, да нажимай, не стесняйся, а теперь прячемся - слышишь крики, хорошо, моя палатка рядом - там можно пересидеть шухер да и выпить по чуть-чуть!
  
  ...Ну нифига себе глюки! И разноцветные, и с грохотом! Как Вы говорите - салют? Во-первых,сразу извините, что на "Вы"- охренел, знаете ли, от бабаханья,а во-вторых - не надо вешать лапшу на уши! Здесь лес,а не Красная Площадь, и всего 30 июля, а не 1 января. Не может здесь быть никакого .... Вот это лихо, красота! И все ведь из воды практически вылетает! И народ орет, и с того берега стрельба в ответ... Нет, точно глюки, пора завязывать. Ах, вы - психотерапевт? Да нет, спасибо, у нас другие методы! Харлей, бери ключи от моей каракатицы, и если до выходных не разобьешь - убью! Саня, ты намекал, мол, довезешь - так я готов!
  
  ...Но чо он, гад, так медленно едет?
  
  ...Здравствуй, дорогая! Ну и что тебе машина и вещи? Я-то приехал, хлебушка привез. Рыба,которую поймали, испортилась по дороге - пришлось выкинуть, грибы (в основном - лисички) все забыл у Сани в машине, ничего, вернет, а красная рожа - это загар от постоянного катания на лодке в солнечную погоду. Как не веришь? Эх, блин... А что машина? Ну сломалась, елы-палы, прокладка между рулем и сиденьем вышла из строя, да и бог с ней - все равно права утопил! Да нет, не переживай, ребята найдут, наверно, ведь вместе с ними два мобильника, три рюкзака и мотор, Сузуки, вроде. Хорошо, люди все выплыли - до берега недалеко было, метров двести. Найдут, наверное! Что синяк на горле? Так это клещ был, еле вынула. Да Лариска, жена Сереги, не считается, что ж ты мне все не веришь! А эти бумажки дай сюда - это телефоны моих будущих работодателей. Ну Марина, ну Ира, ну Лена - в отделе кадров ведь не мужики сидят! И вообще - я куда приехал? Дом или прокуратура со следователем? Где тут телефон Сани - щас обратно уедем! Ну ладно, если только массажик, вот здесь, ой, хорошо, может, к вечеру и помоюсь!
  
   ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ВЫПИТЬ -ОПАСАЙСЯ ЗА ВСЁ!
  
  ..."Ребят, ну зачем вы так много пьёте! Неужели нельзя отдыхать без возлияний? Ведь рядом люди с детьми живут, а вы им по ночам спать мешаете своими громкими песнями и похабными анекдотами! А сколько здоровья теряется от водки? А детям вы какой пример подаёте? Вместо того, чтобы нужные книжки им подсовывать, чему вы их учите? Ведь столько прекрасного вокруг..."
  ...Примерно так я бы сказал, если бы жил в штате Юта и был мормоном. Но поскольку мы в России, я скажу так:
  ...Если ты любишь выпить - опасайся за всё! За что - за что? Да за всё! За свой кошелёк - загляни в него через неделю после приезда, поймёшь. Если, конечно, этот кошелёк найдёшь... Для этого лучше брать с собой собаку - она найдёт.
  ...За собаку опасайся. Не, от голода она не помрёт, - ты не покормишь, другие покормят, люди же вокруг. И не потеряется - свою палатку она, в отличие от тебя, даже ночью найдёт. А вот за тявканье может огрести, и не мало. Особенно, если ребёнка чужого цапнет. Тогда даже добрые и незлобные туристы не выдержат. А полешек кругом много, да и топоры есть... Опасайся за собаку!
  
  ...За свою морду, кстати, тоже опасайся. Не лезь лицом в муравейник! Не ходи ночью на чужие костры! Не бегай с обрыва в воду, особенно без фонаря! Когда едешь в магазин, не рассказывай попутчикам анекдоты, хохоча и закрывая глаза, а смотри вперёд, на дорогу! Девушкам не предлагай ничего такого, не зная, есть ли у неё парень или муж... Мячик в волейболе старайся отбивать, как умеешь, а не как получится! И ни в коем случае не пытайся забросить спиннинг - это, сто пудов, как минимум йод и бинты...
  ...Ещё за вещи опасайся. Нет, просто раскидать их, где попало - это ещё полбеды, даже в дождь. А вот забыть, где что лежит - где ключи от машины, где бумажник, где ручка и карты - это трагедия. Особенно, если пиво в багажнике, а ключи - х.з. где! Палатка, опять же. Поставить-то её и ребёнок сможет, а вот поставить не на дороге в туалет, не на тропинке к чужому шумному костру и не перед машиной, уже урчащей и предвкушающей поездку в ночной магазин - это да, это далеко не всем удаётся!
  
  ...А вот за отношения человеческие можешь не опасаться. Конечно, если ты виндсёрфер. Тогда каждое утро все тебе будут ручкой махать - привет, типа! Или там если волейболист, тут даже словечком можно будет перекинуться : "Вчера я тебе под левую дал, извини, исправлюсь!". Или если с женой приехал и с ребёнком, ложишься в 11, встаёшь в 7, матом не ругаешься, песни ночью не орёшь и не писаешь, где нельзя.
  
  ...А вот если ты по ночам не видишь седьмой сон, если для тебя важнее фраза "Сколько там у нас водки осталось", чем "Сколько тушёнки", если можешь отличить "ля-минор" от "бля-минора", если забыл, где бритва и зубная щётка, но зато наизусть знаешь, сколько грибов растёт на тропинке в туалет, если тебя, небритого и опухшего, с утра девушки встречают не обычным "Здрасте", а фразой "Ты сегодня хорошо выглядишь!", если даже Аня-завхоз стесняется брать с тебя деньги за проживание - тогда опасайся. За здоровье своё. Нигде тебене предложат супчика, а только - стаканчик в зубы и гитару в руки. И кирдык здоровью!
  ...Ах, так ты не любишь выпить? Тогда иди в жопу!
  
   ДО СВИДАНЬЯ, ПИВО, ДО СВИДАНЬЯ
  
  . Прощай, дорогое! Да и дешёвое - тоже прощай. До свиданья, выдохшееся или разлитое. Гёссер, Ячменный Колос, Жигулёвское или Афанасий - все идите к чёрту! Не буду я вас больше пить! Начну ... этот, как его...ну, ребят, подскажите... а, вспомнил - здоровый образ жизни.
  
  .....Стану сёрфингистом. Плечи раздадутся вширь, ноги помощнеют, грудь будет колесом. Девушки начнут заглядываться, мужики завидовать, а Аня - брать за проживание без скидок. Забуду большинство слов, оставлю в лексиконе штук 30 - гик там, шверт, старт-шкот и т.п. А вот писать перестану - сколько бумаги освободится!
  
  .....Или рыболовом. Профессиональным. Лодку надую, крючки привяжу, поплавки найду, леску распутаю. Накопаю червяков и обеспечу, наконец, семье обед из трёх блюд - уха, копчушка и заливная рыба (фу, какая гадость!). А потом пройдусь ненароком по всему лагерю с полным садком лещей, - и всё мужское население - у моих ног!
  
  .....А могу музыкантом. У Олег Иваныча спишу все его аккорды, у Маленького, если удастся разбудить, все слова всех песен, не буду 3 дня орать "Ничего на свете" и "Бабушку пирата", и - появится голос, найду песенник, и всё теперь уже женское население падёт к моим ногам.
  
  .....А ещё можно волейболистом. Научусь прыгать, как Щагин, принимать, как Вербов, и ругаться, как Карполь. В команду начнут брать, пасы давать, а смеяться перестанут. Начнут со мной здороваться по утрам, а может, и мячик подарят. Пропадёт живот, подтянется зад, перестанут болеть руки, а в туалет стану ходить через день, а не 2 раза в час, как нынче.
  
  .....Короче, поздоровею. И тут, конечно, предложат поработать в лагере - тенты там, палатки, ступеньки. туалеты... Кормить будут бесплатно, по плечу похлопывать, девушки при встрече улыбаться будут, и - замечу - уважительно. Дрова у своего костра появятся, палатка перестанет протекать, а посуда будет чистой, как и зубы.
  
  .....Ну чё, мужики, скисли? Представили? Да я ж только пиву "до свиданья" сказал! Вон же водка стоит - не тяни, Макс, разливай!
  
  
   ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ, или как поссориться с женой
  
  
  ...Жена, вообще-то, в лесу вещь полезная. Во-первых, порядок будет в лагере: бычки в костре, гитара под тентом, грязные носки отдельно от чистых носков, а макароны вместе с макаронами, а не с рыбьей чешуей.
  
   Во-вторых, ей можно попеть песни. Рыбам, конечно, тоже можно, но они, кроме "Черного ворона" и "Болванки по башне", под которые их кормят, ничего не уважают и не клюют. А жене можно втюхать что угодно, даже Кукина с Сухановым.
  
   В-третьих, если придут гости, она будет отвлекать их жен разговорами типа "третью петлю на четвертом рядке я вяжу по-особенному", а мужики, конечно, с пивом, будут о своем: "надо было свечи поменять и контакты зачистить, а так ни хрена не заведется!"
  
   В-четвертых, ее можно уговорить распутывать сети - дескать, наши мужицкие культяпки не для этого изысканного узелка, а иначе рыбы не будет! (Вообще, верит она многому. Так, пару лет назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что наша крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть ей феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли).
  
   Так что жена в лесу пригодится. Две вещи только надо сделать: 1) уговорить ее поехать, и 2) вовремя поссориться, чтобы не мешала отдыхать.
  
   Итак, сначала уговоры. Она,вообще-то, тоже хочет поехать, но будет делать вид, что дома много дел. Очень хорошо помогает тогда наличие в доме маленьких рыжих друзей. Два-три дохлых таракана жене под подушку, пока спит, и наутро она сама будет тебя подгонять и собирать вещи. Если же дома живности нет, то можно что-нибудь пообещать - ведь для этого она и упирается, чтобы развести тебя на невыполнимые обещания типа негромкого пения и не более 2 б. пива в день. А можно просто признаться, что тебе нужен попутчик, чтобы толкать машину, когда она заглохнет. Согласится - ведь жена же!
  
   Ну а когда приехали в лагерь, уже можно искать повод для ссоры. Торопиться тут не следует- ведь должен же кто-то разбирать вещи и ставить палатку. А вот если продукты разложены, дрова ею наколоты и спальники состегнуты, уже нет повода продолжать мирное сосуществование.
  
   Почему-то все жены думают, что их мужья едут в лес,чтобы позагорать,искупаться, половить рыбу, походить за грибами ну и вообще отдохнуть. И очень удивляются, почему мы от солнца прячемся в тенек, купаемся, только если это проиграешь в карты детям, грибы собираем только на тропинке в туалет, рыбу 2 недели кормим, но не ловим (прямо Грин Пис какой-то!) и вообще приезжаем в Москву изможденные и без 8-10 кг. веса. А когда чего-то непонимают, начинают докучать глупыми вопросами и мешать отдыхать. Поэтому тут-то и надо постараться добиться от жены бойкота.
  
   Способ 1. Забыть в Москве пакет со всеми зубными щетками, мылом и даже с кремом для рук. Слов, обычно не характерных для жены, будет сказано много, но до бойкота дело может не дойти. Правда, естьи другие способы.
  
   Способ 2. Оставить ее одну в первую ночь в темном лесу, укатив вместе с приятелем в ближайший бар до рассвета. Бойкот обеспечен, но очень уж жестко...
  
   Способ 3. А можно по-другому: провести с ней и дочкой тихий вечер у костра, любуясь облаками, уложить их спать, пожелав спокойной ночи, сесть в предбаннике выкурить последнюю сигаретку перед сном, но вдруг, заслышав шум машины, выскочить на дорогу и зазвать народ к себе, и через 20 минут уже пьяно орать "Марш импотентов", а на возмущенный шепот жены "Тише, дочка спит" орать и хохотать еще громче, чтобы побольше гостей привлечь к себе на костер...
  
   Способ 4. А вот еще: поклясться, что ночью гостей не будет, а будет пяток лещей с донок, дождаться, пока заснет, и тихонечко прокрасться в палатку, чтобы добыть сумочку с деньгами. На вопрос проснувшейся жены "Ты куда?" ответить: "Волнуйся!" и, уже не таясь, впрыгнуть в машину и уехать. Тут главное, чтобы она не успела вылезти из спальника, иначе общество в лице местных парней и девиц не дождется тебя в сельском баре. А если успеешь - будет вечер, и наутро приедешь в лагерь на чуть помятой машине, но с двумя новыми знакомыми, выпьешь с ними недельный запас напитков и обменяешься новыми анекдотами, а потом будешь объяснять жене, что вот это и есть отдых!
  
  Сто пудов, что после этого она будет обходить тебя за 5 метров с видом оскорбленного самолюбия и вообще уйдет на целый день к подружке на дальний костер. Вот тут-то и можно будет нормально потусить. Берешь гитару с водкой и шлепаешь по всем соседним стоянкам, приглашая народ на вечерний костер, и... Но ведь инструкция не об этом?!
  
   Способ 5 (супер-жесткий, никогда не использовать!). Когда наступает день отъезда (типа у жены дела в Москве, работа там или подружки ждут), аккуратненько все уложить в машину, палатку даже проветрить, водички местной взять из озера, чтобы пить по дороге, ударить по рукам остающимся в лагере и - не уехать? Нет, круче! Три-четыре часа рулить в сторону Москвы и, проезжая странную деревню Эммаус, увидеть толпы фанов, рокеров, байкеров и т.д., переглянуться с 15-летним сыном - мол, все ясно, рок-фестиваль "Нашествие", а мы и забыли, и тихонечко переключить "газ-бензин" в нейтральное положение. Тачка, конечно, заглохнет, и крутить стартером можно будет до посинения или пока жена не запричитает:"Надо что-то делать!" Здесь оставляешь ее в машине, чтобы охраняла, а с сыном идешь якобы за бензином, а реально - ну вы поняли! И где-то через 3 часа концерта встречаешь старых знакомых, с которыми когда-то что-то сочинял, запихиваешь их в машину, несмотря на протесты жены, и везешь обратно в лес. Но тогда приготовьте 400 руб. на билет до Москвы. Для кого? Угадали. И бойкот будет на месяц, поэтому и возвращаться раньше не имеет смысла.
  
  Ну а, в общем, жена в лесу вещь полезная...
  
   ОМНИА МЕА МЕКУМ ПОРТЕ
  
   Всё, дорогая, договорились. Я собираю вещи, а ты переносишь их в машину перед поездкой. Делов-то - соберу, не впервой. Щас, ещё пива выпью - и соберу. Тем более, справочник туриста под рукой. Читаем: "палатка, спальник, коврик, топор..." Да вы что, туристы, охренели? Какая палатка, какой топор? Мы куда, вообще, едем? Нафиг справочник, обратно - под ножку дивана его, пусть дальше пылится. Сами допрём. Ха - палатка! Сами в палатке живите, у нас - ночью - костры от заката до обеда, а днём - пляж или - по-тихому, на халяву - в свободной лагерной.
   Спальник, опять же. Один хрен - не попадём, в кроссовке, штормовке, пено-жопе и шляпе ахнемся, куда попало (когда сморит). Разве ж только под голову, но там и брёвнышко сгодится. К чёрту спальник. И коврик - туда же - от холода не помрём, а с муравьями у нас договор - мы не спим мордой в муравейнике, а они не залезают к нам в штаны.
   Топор, разве что, взять... Чё смеётесь, не собираемся мы ничего рубить, всё уже нарублено до нас. Осталось только выиграть в преф, или получить в подарок за хорошие песни, или стырить (зачёркнуто). Это - для игры, кто точнее в дерево кинет, или дальше, или прикольнее...
  
   Короче, хватит зубной щётки, пары смен белья, батареек для фонаря и десятка зажигалок. И гамака. Остальное место в багажнике займут сигареты и напитки (купим по дороге). И две пачки семечек для любимой. Еду добудем там - грибы, ягоды, рыба и т.д., как обычно. Заднее сиденье займут Миха, Серёга и Лёха. И две собаки. Спереди посадим любимую с С-Д-дисками, сумочкой и косметичкой (если влезет), а в бардачок положим - что? Что мы ещё забыли, кроме документов на машину и мобильника? Точно - деньги, блин! Их надо брать столько, чтобы... Нет, этого не хватит. Два раза по столько!.. Опять - только на три дня. А если затянет? И неизвестно - надолго ли? Берём, в общем, всё, что есть, только стольник дома на пиво оставляем.
   Тем более, что деньги в лесу - втрое, вчетверо дороже, чем в Москве. Как презрительно мы смотрим там, в Москве, на пятисотку, и как вожделенно здесь, в лагере - на стольник. Да и в какое сравнение идут тамошние Макдоналдсы, Ростиксы и "Хейнекен" со здешними макаронами с тушёнкой и "Жигулёвским"? Рядом не стояли! Так что - всё сюда, здесь истратим, и - будь, что будет!
  
   Поэтому, милая, вот тебе 2 пачки семечек, топор, зубная щётка и гамак. Донеси до машины, пожалуйста. А остальное я сам допру - зажигалки, батарейки и трусы. И деньги. Я ж не зверь, я - джентльмен, разве можно позволять даме такие тяжести таскать?
  
   ПАЛАТКИ, ИХ РАЗНОВИДНОСТИ И НОЧЛЕГ В ЛЕСУ
  
   (Лекция N 17)
  
   Итак, существует 4 стадии непопадания в палатку. Как пять? Фамилия! Студент Петров, выйдите из аудитории! Покажете? Ладно, пока оставайтесь. Стадия первая - непопадание в пижаму. За это обычно отменяется вечерний массаж и поцелуи перед сном. Боже, как давно это было!.. Но мы не об этом.
  
   Вторая стадия - непопадание в спальник, без снимания кроссовок, штормовки и шляпы. За это наказание покруче, и синяки со ссадинами от сковородки - не самый плохой результат. Хотя, возможно, это в том числе и за оглушительный храп и другие звуки, студент Петров, не надо показывать!
  
   Итак, третья стадия - непопадание в палатку, со сносом гитары, колышков и собаки. За это обычно накладывается епитимья в виде:
  
  1) установка донок. Тут главное не косить глазом на берег, куда пришли знакомые ребята и начали пить пиво. Тогда будешь торопиться, и донки лягут мимо, и индульгенция не прокатит.
  
  2) уборка мусора в лагере. Это лучше делать в будние дни - тогда проще сдать в магазине пустые бутылки, которые первым делом ты и соберешь по лесу. Обычно этим уборка и заканчивается, и опять же - хрен тебе прощение!
  
  3) поездка на экскурсию в ближайший монастырь. Здесь надо обязательно надеть шорты и майку - в них в храм не пускают, и пока жена будет слушать треп игуменьи об ужасах 15 века, ты сможешь спокойно попить пивка в ближайшем баре. Черт, тогда снова не простит!
  
  4) полный запрет на напитки, выражения и песни. Если полдня выдержишь - победа, если нет - поражение и смена жены. Студент Петров, я вас выгоню! Что значит - а если две жены? Если у вас 2 жены, надо не в лес ездить , а прятаться от судебного исполнителя! Ах, вы в лесу и прячетесь? Хм... Ладно, об этом вы мне расскажете на собеседовании.
  
   Есть, товарищи студенты, еще и четвертая стадия, как это ни прискорбно, Это - непопадание в свою, а попадание в чужую палатку. Придется, извините, немного обнажиться, чтобы показать результаты этих экспериментов. Вот шрам на бедре - это чужая палатка с овчаркой. Хорошо, с третьего раза вспомнил ее имя, а то бы... Вот след на предплечье от удара спиннингом - бывает, и трусливые рыболовы прячутся в палатках и бьют чем попало любого, кто даже просто попросит спичек...
  
   Вот на спине следы когтей. Петров, прекратите хихикать, это совсем не то! Это сиамский боевой кот, который, сволочь, сначала впустил, дал лечь и заснуть, а потом... А вот на животе, пониже пупка, точечка - это, товарищи студенты, не пирсинг, а след от какой-то, блин, острой железяки и предупреждение - не залезайте в хоз.палатку! Вы заметили слуховой аппарат? Вот так можно оглохнуть, если попадешь в палатку с двумя девицами легкого поведения, приехавших в лес отдохнуть от повседневной работы.
  
   А самое удачное - это толстый пьяный Макс - и подушка будет, и не заметит. А самое неудачное - это начальник лагеря, со всеми вытекающими, вылетающими и разносящимися по всему лагерю!
  
   Вот,товарищи, четыре стадии, каждая из них чем-то... Да ладно! А теперь предоставим слово студенту Петрову! - <---------------------------------------------------------------------------------------> (цензура)
  
   ШАРМ РАЗДОЛБАЙСТВА
  
   Нет, не поеду больше на слет! Да ну его -опять темные очки, отражающие вчерашнее удовольствие и предвкушающие завтрашнее обязательное пиво; опять охрипший голос, только недавно звонко собиравший на костер целый сонм одиноких блондинок, а теперь
  едва сипящий "пожалуйста, в бля-миноре"; опять одинокий садок, сиротливо висящий на палатке ( не в качестве напоминания, а токмо дабы не ошибиться и не влезть в чужую, поняв только поутру, что мягкая и теплая подушка - это Макс, которому все по барабану).
  ... А самое главное - невозможно на Слёте найти правильную точку на теле для сна. Сердце, печень, почки и др, внутренние органы в расчет не берем - они и так работают на отдыхе с тройной нагрузкой.
  
   Руки с плечами, уставшие от гребли на якобы байдарке до ближайшего магазина ( а не хухры-мухры, все-таки 4 км по волне в 1 сторону!) , от лже-волейбола (смесь большого тенниса без ракеток и русской лапты с выражениями), от попыток в отсутствие бардов сыграть что-нибудь в фа-диез-миноре без капы (их наслушаешься - и не то попробуешь!), да просто от показательных выступлений в рубке дров и пилке деревьев,- короче, тоже не берем.
  
   Ноги с коленями, все исцарапанные при поиске: 1) волейбольного мяча, отправленного умелой женской рукой хрен знает куда; 2) стрелы , уже мужской рукой стрельнувшей туда же; 3) грибов в ночное время и без фонаря (еще 1 проигрыш в шахматы); все разодранные после так называемой рыбалки (типа: "кто ж так блесну забрасывает? Вот как надо... ой, еееее, блин, где у нас йод?); все переломанные после ночной прогулки при луне с одного конца Лагеря на этот же конец, с заходом в воду, баню, чью-то палатку, в дерево, в трансформатор и, конечно, в костер, - тоже не считаем, их можно только складывать!
  
   Спину, уставшую от постоянного сидения на стульчике, от дружеских, но неожиданных похлопываний, от случайных падений назад из-за стола после хитрого напитка под названием "от Коляныча", от частых и сердитых взглядов жен настоящих авторов (где логика? ты же на слете, должен что-то спеть и, если получится, написать, а в ответ: "Может, тебе уже хватит?"), спина , короче, тоже не катит.
  
   Про задницу даже писать не хочется, пусть лучше один деревянный домик вам все объяснит.
  
   Что остается? Только грудь, и, если ее не выпячивать, то... но это уже не про меня!
  
   Так что не поеду больше на слет, и не уговаривайте! Как никто и не уговаривает? Совсем-совсем не уговариваете? Тогда, ребята, извините, тогда совсем другое дело! Тогда, конечно, я все понимаю, тогда поеду. Ох, как я поеду, вы еще не видели, как ездят!!! Дорогая, где мой рюкзак?
  
  
   ОТЧЁТ О ПРЕБЫВАНИИ НА ОСТРОВЕ БЕЛЫЙ ПЛАВ
  
  ...Одно из лучших рыболовных мест на озере Волго - остров "Белый Плав". Когда-то этот остров соединялся с правым берегом узкой песчаной косой, но течения и ветер её размыли, и Белый Плав из полуострова превратился в ... Что-то не так! Мы что вчера пили, Харли? Я тоже не помню. Попробую ещё раз.
  ...Название "Белый Плав" у острова уже более 100 лет, и расшифровывается довольно просто: песок там не жёлтый, а белый, волна накатывает на песок - плав. Он кажется веретенообразным, а в действительности имеет форму "башмачка" и растянулся в длину на километр с небольшим... Да что ж такое, опять хрень какая-то! Да налейте же пива, ребята, едрить!
  ...Итак, на острове Белый Плав растянулся во всю длину Харли и храпит, не обращая внимания на подотчётных ему туристов, на свою собаку, уже 2 дня голодную, на блондинку, перебирающую ему волосы, на... ну вот, вроде полегчало... Волшебный напиток - пиво!
  
  ...А вы, кстати, зачем сюда припёрлись? С девушкой отдохнуть или там грибы-ягоды пособирать? А может, рыбки половить, заготовить воблы на зиму? Ну-ну... Но учтите!
  ...Да нет, удочки дадим, крючки даже привяжем и червячков накопаем. Но вот с ловлей... Нету здесь ни минутки, чтоб удочку закинуть! Давайте прикинем. Итак, Вы приехали. Вышли из лодки за 3 метра от берега - и чё, сразу удочки разбирать броситесь? Нет, будете искать костерок, чтоб просушиться. А их есть здесь! Но - наливают, ведь, сволочи! И просушка растянется на полдня, а то и дольше.
  
  ...Но вот вещи разложены, носки сухие, а палатку выдали. Самое бы время подумать о лещах со щуками... Ан нет - музыка заиграла и народ вывалил на сцену потанцевать "Сальсу". Не надо туда смотреть, на девушек, вы же рыбу приехали ловить! Ну зачем же, эх, я предупреждал, теперь кирдык ловле, а вот эту, грудастую, я сам на танец приглашу! - Чёрт, опоздал...
  
  ...Ага, а вот и светает. Вы ещё колбаситесь на дискотеке? Немедленно прекратите, вы же за рыбой собирались! А, кстати, где ваша девушка, которую из Москвы привезли? В бане, с ребятами с третьей от туалета стоянки? Что значит "Да не моя это баба!"? Понятненько. То есть вот эта, с длинными белыми волосами - теперь она - ваша? Тогда - быстро с ней за грибами, вы ж их хотели пособирать! Да не пойду я туда, куда вы меня послали... Лучше дальше понаблюдаю.
  
  ...Алё, подъём! Сколько можно дрыхнуть? Уже шашлык заждался, да и гитара с исполнителем стынет! Ну и что, что голос охрип? Мы все здесь не Паваротти, да и помер он, кстати. Весь мир скорбит, а нам пофиг. Хотя, ладно, давайте за Лучано!
  ..Чур, я первый пою! Вот вам высокое искусство - учитесь!
  "Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её в... так, что за рифмы, кто предложил? Дамы же вокруг, вот пошляки, это ж Бродский! И хватит ржать, кобели! Начну сначала. "Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её .. хм.. в колечко. Будешь гулять одна - надевая, нах... что за хохот, ну, оговорился - имел в виду: надевая на безымянный, конечно. Всё, невозможно с вами лирику петь! Вот тогда бодрая.
  
  ...Что значит "не в той тональности"? На, бери балалайку, сыграй в той! А баба твоя пусть в терцию лабает. ..Опять "не моя это баба". А твоя теперь - чёрненькая, с хвостом и в шляпе? Ну-ну... Только учти - у неё вроде хахаль был, нос горбинкой и с золотым зубом. Всё уже, уложил? Всего полторы бутылки хватило? Но теперь ты, как честный и порядочный человек, должен ему с утра пива выкатить! Ну и что, что за руль? Всем завтра за руль - чё теперь, вылить все напитки в костёр? И грибочки пособирать, а потом удочки закинуть? Кстати, твои-то снасти где? Из лодки выпали, когда ночью в магазин за водкой ездили? Вообще-то здесь - на Острове - есть две, даже с поплавками... Да ладно, это ж шутка была, зачем сразу по репе?
  ...........................................................................................................................
  А вот этот гудок - от парохода. Пора, брат, пора. Ключики от машины хоть не посеял? Тады молодец. Тады я даже с тобой скатаюсь - проверю, чтоб нормалёк доехал до Москвы. А что "твоя баба"? Да она уже 2 дня как моя, ладно, в дороге разберёмся. Ремешок пристёгиваем, на "газ" жмём и - "Здрасте, товарищ лейтенант!".
  
   ПРОБАБЛИ
  
   Осенняя поездка с дамой на пленэр
  
   Пленэр - это в смысле дача. Недалеко, километров за 20. А дама - это из "Одноклассников", на один горшок вместе в детсаду, можно сказать, ходили. Ясный пень, она другая, дети-семья-работа, но волосы, глаза, голос - всё то же, как и не было 20 лет жизни. Да я и сам-то не особо помолодел...
  
   Зато сколько плюсов! Во-первых - машина-иномарка, нажитая ею непосильным трудом. Это ж какой кайф - не самому рулить, уворачиваясь от джипов и пьяных пешеходов, гаишнику ручкой махать - мол, сегодня не твой день, я не за рулём! - и спокойно посасывать пивко на пасс. сиденье, только указывая - куда, почему и зачем этот знак стоит.
  
   Дача, опять же. Это мы, мужики, дачу воспринимаем как место для шашлыков, Нового Года и прочих полезных мероприятий. А у баб - другое. Морковка уродилась - радость, цветочек зацвёл - счастье, а про свежий воздух я и не говорю. Мужики, вам нужен свежий воздух? Алё, хватит пулю писать вчетвером в 9-метровой прокуренной комнате! Вам свежий воздух нужен? Понятно. А вот ей - нужен. И я подышал - надолго теперь хватит, пуль этак на ...дцать.
  
   Теперь о тонком. Ну, вы поняли. Алё, пошляки, идите отсюда! Я - о дровах. Их напилить и наколоть надо. Если ты - настоящий мужчина. Если хочешь не дрожать на промёрзшей кухне. И костерок разжечь - не даме же, в самом деле, этим заниматься! Дама сможет только жидкостью из "Перекрёстка" осенние листья полить. А ты ж - мужчина, отсоси из бензобака литр топлива, полей костёр и отпрыгивай. А потом кричи - я супер, с 1 спички костёр разжёг, Джек Лондон отдыхает!
   Ну и если ты - настоящий мужик, а не кобель какой-нить, у тебя в кустах должна быть гитара. Это чтоб паузы заполнять, когда больше не о чем - всех знакомых вспомнили, о семье-детях перетёрли, всех одноклассников, можно сказать, обосрали. Да и поорать ведь хочется песни, и с соседних дач народ привлечь.
  
   И ещё. С собой надо иметь красненькое, беленькое и чуть коньячку. Какой ликёр? Я ж сказал - кобели и пошляки, вон отсюда! Чтоб глаза горели, чтоб перебивать друг друга, руками махать, чтоб вместе проорать "Старый клён" и "Рябину" - только красненькое с коньяком. Какой там ликёр?
  
   Да, и о даме. Ей нужно уважение оказывать, ручки иногда целовать, комплиментики созидать, какие сможешь, и сигаретку давать прикуривать. Это ж дама - ей внимание нужно!
  А вот спать лучше отдельно. Ну - одеялко подправить и в лобик поцеловать - это святое. А дальше - в свою люлю, иначе утром дадут тебе в руки грабли - листья собирать, а потом за дровами, а потом крылечко подправить, а потом... а потом... Нет, ребят, лучше - в лобик!
  
   И перед женой потом будет удобно ( в смысле - не неудобно). Не было ж ничего! Почти. Припёрся обратно чуть навеселе, от одежды не духами пахнет, а наоборот - костерком и дымом. С одноклассником на дачу ездил, ёптать!
  
   Но всё равно - мне понравилось. Ещё поеду. Только товарища покрепче с собой прихвачу - чтоб он и дрова, и листья, и крылечко, и, может быть, даму.
  
   Палатка для двоих
  
  ...Она ж не для одного, палатка. Крыша от дождя есть, предбанник для курения и паутины в углах. Как же не пригласить сюда человека, спрятав по-тихому грязные трусы, выбросив за борт двухнедельные носки и расстелив аккуратненько двухместный спальник?
  
   Тут и пьётся по-другому - со смехом, извинениями и ноги крест-накрест. И разговоры - не те, что у костра там или когда за грибами. Тут никакой Гегель с Фейербахом в голову не придёт, умничанье - отставить, как и анекдоты. Тут сердце будет говорить, тут - звон души и искренность замкнутого пространства. Тут - темнота и только голос собеседника. Тут понимаешь, наконец, что почём в этой жизни, сколько мелочи за тебя дадут впридачу, чтоб продать, каким словом человека обрадовать, чтоб улыбка, и что такое голова на коленях. Тут поймёшь, что такое молчание вдвоём.
  
   Пусть у других - мажоров и гламурок - палатка трещит всю ночь, с неискренними воплями и пошлостью. Наша палатка с места не сдвинется. Потому что здесь - откровенность, честность, открытое сердце и голубые глаза.
  
   Мы в этих палатках всю жизнь живём. Мы не будем опошлять эти стены ненадёжными признаниями, чужими стихами и глупостями нереальных желаний.
  
   Тут просто - в обнимку всю ночь, сердце в сердце, волосы вперемешку, сплетённые ноги и затёкшая рука под головой любимой. Совместное тихое сопение, тепло соединённых тел и щемление в груди - неужели это счастье и есть?
  
   Мажоры утром вылезут на улицу, с кислой рожей, косыми взглядами и гундосеньем. А мы будем лежать в обнимку до вечера. Потому что ничего лучшего в этой жизни не придумано. Наша палатка - это наша жизнь. Губы, руки, грудь, лоно, сердце и душа. Не хочу из неё выходить, совершенно. И не зовите меня работать - не выйду!
  
   Памятка любовнику
  
   Любовница - - это вам не жена. Тут объект нужен серьёзный.
   Хорошо бы симпатичный, и чтоб грудь и талия. Желательно с машиной, чтоб тебя до дому пьяного довозить, и непременно замужем, а то неизвестно, куда занесёт.
   Глаза ей сделаем треугольные и грустно-весёлые, для прикола. Носик маленький, чтоб не сувала, куда не надо, и обязательно чуть вздёрнутый, чтоб не гундосила. Улыбку открытую, а не как у Джоконды, чтоб не ломать голову - чё у неё на уме? Шею - изящную и тонкую. Хозяйка такой шеи за неё опасается и потому особо не выделывается и во всём соглашается с партнёром. Голос пусть будет тихий и нежный, чтоб не раздражал, а уши - развесистые, для слушания твоей болтовни. Ну а волосы - чтоб не блондинка и желательно в форме сеновала, чтоб можно было трепать причёску без последствий. И, конечно, имя - непременно, как и у жены. А то неудобно как-то супругу Лену в постели Таней называть.
  
   Теперь - кодекс поведения. Чтоб никуда не ускользнула из рук.
  
  1. Не давать ей опомниться, писать по 10 смс-ок и 1-2 письма в день.
  2. 1 раз в два дня выдумывать новый комплимент.
  3. Постоянно целовать и распускать руки.
  4. При каждом удобном случае лезть, куда нельзя, и вообще не стесняться в выборе средств для ублажения.
  5. Постоянно пить и её подпаивать, и вообще почаще устраивать пьяные оргии вдвоём.
  6. Иногда ругать по любому поводу, чтобы взбодрить.
  7. Раз в неделю на что-нибудь обижаться, а потом великодушно прощать.
  8. При полном отсутствии мыслей и слов доставать из кустов гитару и петь чужие умные стихи.
  9. Постоянно подкармливать чем-нибудь сладеньким. Это значительно дешевле цветов.
  10. Пригласить в театр (зачёркнуто) в ресторан (заштриховано) в бильярдную и обыграть её со счётом 16:0, чтоб знала своё место.
  11. Занять у неё денег и подольше не отдавать.
  12. Раз в неделю катать её на своей машине, за неимением яхты и самолёта.
  13. Написать анонимку мужу, чтоб он задолбал её своей ревностью. Твои акции сразу вырастут в цене.
  
   Что ещё? Что мы ещё забыли? Ах да, спасибо, напомнили. Итак, п.14, последний: Почаще заниматься с ней любовью традиционным способом. Говорят, некоторые дамы это любят даже больше, чем футбол и пиво. Враньё? Да я и сам не верю, но - говорят...
  
   Восхождение
  
   Ты, милая, моя Джомолунгма. Почти недоступна, то есть. Но возможность-то никто не отменял.
  
   Сначала мы приедем в Катманду. Это - первый глинтвейн, выпитый из одной кружки, и первая рука в руке.
  
   Дальше нас поведут шерпы и поставят первый базовый лагерь на высоте 4800 м. Это - песни до утра, рука за талию и разговоры про жизнь под "Изабеллу" и пиво.
  
   Потом, чтоб выше, шерпы нафиг откажутся и оставят нас одних. Рюкзаки с комплиментами и верёвки собственных разоблачений - ладно, допру сам. А ты захвати посуду, полупустую после вчерашних разговоров, и крючья для вбивания в лоб за пошлость. Дойдём ведь - чего уж там - и до второго базового лагеря, 5900. Зато тут уж я не буду стесняться, и ноги твои осмелюсь всё же погладить. И в ушко поцеловать. Но не более того. Хули торопиться, путь-то длинный.
  
   Третий базовый лагерь - 6700 - мы поставим на твоих грудях. Сначала правую, а потом левую, и всё губами, сухими, правда, - высоковато уже.
  
   7500 - это объятия при расставании перед сном. Прижимаемся и еле дышим - воздуха-то ни хрена нет! И сердечко 200 ударов в минуту.
  
   Ну а лагерь на высоте 8200 - это уже одна палатка на двоих, женские волосы и частое сопение. Но - слова "Мне сегодня нельзя". Дойдём до вершины, там посмотрим.
  
   Ура, 8848! Дошли, we did it! Заиграли трубы, ноги раздвинулись, а руки стали царапать спину. Мы-таки взяли Эверест!
  
   А что у нас в запасе? М-да. То - забыли, про это - не вспомнили, и вообще я старый пердун и как спускаться - не знаю. Разобьюсь вместе с прошлой жизнью, знакомыми, женой и прочими причиндалами. Высоковато забрался - а ведь предупреждали!
  
   Ну её нафиг, эту Джомолунгму! Пойду лучше на Эльбрус - там невысоко. Да и "Приют 11-ти" вроде по дороге. Помогут, если что. И сачкануть можно - их же одиннадцать!
  
   Разбудить милую
  
  ...- Любимый, мне к 10-ти утра в аэропорт. Пока тачку поймаю, пока доедем...Короче, не давай мне спать - ведь 3 часа ночи уже. Иначе просплю.
  - Ложись, поспи хоть часик. Я тебя разбужу. Спи, милая. Я пока... А чё это на тачке? Пойду, спущусь, свою машину гляну - может, починить удастся.
  
  ...Шеф, до ночного автомагазина и обратно - сколько будет? Ладно, не жалко ради любимой. ...Спасибо, друг, выручил. А милая спит...
  ...Мужик! Помоги, миленький, без тебя никак. Ты ведь тоже на "классике". Как эта хрень туда вставляется? Вот пиво - в любом количестве, только вставь! Ну, мастер, ну, гигант! Дай я тебя в щёчку поцелую. И пива с собой возьми, вот тебе, и ещё, и ещё. Надо же, завелась! А милая спит. Пусть спит, жалко будить.
  
  ...Алё, брательник! Извини, что поздно звоню... Как пьёте? А я думал - спишь. Тогда я подъеду - угости "правами" на денёк, а то мои отобрали с неделю как. Да ладно, рожи-то похожие, а доверенность на твоё имя я нарисую. ОК, через полчаса подтянусь.
  ...Нет, пить не буду, я за рулём. Если только рюмаху...
  
  ...Товарищ лейтенант, ну не надо в отделение. У меня любимая спит, а её завтра в аэропорт везти. Вы, дорогой мой человек, любили когда-нибудь? Вот моё сердце - потрогайте, слышите, как стучит?...Класс! А говорят, что все менты - говно. Не, ребят, менты - сначала люди, а потом уж, если залупаться, - говно. Спасибо, товарищ лейтенант, всех гаишников теперь любить буду!.. А милая спит. Спи, дорогая, как можно твой сон тревожить?
  
  ...Ну ладно, старик, ну парконулся неудачно. Ну и чё тебе этот бампер? У тебя ж на лбу 10 млн. баксов нарисовано. А у меня - старенькая "пятёрка", долгов на три года и морда кирпича просит. Я ж к любимой тороплюсь - одна на миллион, кто такую рожу целовать готова. А ты - о каких-то 200 баксах. На - кирпич, на - ключи от моей тачки, ну чё тебе ещё дать? Нету у меня ничего больше. Пива вот полторашка в багажнике только. Ой, не надо "виски", я ж должен в аэропорт... Да нет, не в падлу, наливай, конечно... А любимая спит...
  
  ...Дорогая, просыпайся, уже 8. Я тебе кофе приготовил. Боже, вот это улыбка со сна! Меня б кто разбудил в 8 утра - ну да ладно. А она, милая, - изгиб тела, грация, непосредственность и лучистые глаза. И нежный голос: "А сегодня какое число?" - "18-е. Всё готово, дорогая, сам довезу, машина копытом бьёт, а гаишники всю дорогу зелёный свет дадут!" - "Ой, а билет-то на 17-е, я всё перепутала. Ладно, хрен с ней, с Турцией, опять не сложилось. Придётся в лесу весь отпуск оттопыриваться. Я, пожалуй, ещё посплю..." - "Да спи, конечно, милая, спи."
  
  P.S. Твою мать!
  
   Бабский спорт
  
  ...Нет, ребят, баскетбол - скучная игра. Ну что за интерес - мячик в кольцо забросить, 2 очка заработать. Да этих очков за игру - 80, а то и 100. Никакой ценности, 10 секунд аплодисментов - и всё, забыли. Неинтересно забивать.
   Или гандбол. До 30-ти за матч доходит. Можешь, конечно, радоваться, тащиться от забитого мяча, но - стоит ли? Один из 30-ти - так себе, скучно.
   Хоккей возьмём. Драки там, силовые приёмы, клюшки. Там - да, гол забитый уже кое-что, хотя тоже 8:7 бывает, и шайбы, честно говоря, не всегда видно.
  
   Я - обеими ру за футбол.Когда еле-еле, когда пасы мимо, когда подножка-подсечка, когда судья - пидарас, когда "вне игры" постоянно, когда дождь, грязь и дурацкие бутсы с шипами - а ты всё-таки забил на последней минуте, и - 1:0, и победа!
  
   Вы думаете, я о спорте? Нифига, как всегда, о бабах. Баскетболисты есть? Сочувствую. Никаких, поди, чувств, только звёздочки на фюзеляже. Гандболисты? Тоже тяжело, ни минутки свободной для друзей, преферанса или рыбалки. Бедные! Хоккеисты - уже лучше. Но ведь разрываются между одинаковыми охапками сена...Буридановы ослы.
   Футболисты - с вами рюмаху готов пропустить всегда. Цена гола - не как у баскетболистов: руку на жопу, и все дела.; не как у гандболистов - девушка, а как вас зовут?; не как у хоккеистов - я вас любил, любовь ещё быть может..., а - по-нашему, по-русски - ахнул со всей дури что-нибудь, а там как лягет. Вообще-то мы в футболе не чемпионы мира, раздолбаи, понятно. Но зато если мячик в ворота залетит - ура, супер, все обнимаемся и катаемся по траве от радости.
  
   Потому в России футбол - народная игра, хотя часто бывает и 0:0. Каждый гол - сердце нараспашку, объятия по полчаса и поцелуи. Вы баскетболистов видели целующихся? Хрен! А мы и по земле готовы кататься от счастья, и на сетку к трибунам лезть, и майку зашвыривать от избытка чувств к зрителям. Потому что это - гол! Один, может, за всю жизнь. Как Панов в ворота сб.Франции. Как Блохин "Баварии" в 75-м. Как я вчера - тебе, милая. Разве ж это забудешь? Это на всю жизнь.
  
   А баскетболисты пусть отдыхают.
  
   Исповедь экстремалки
  
  ...А теперь расстёгиваем лифчик и забрасываем его на люстру. Я буду любить и целовать тебя всю. Начнём с шеи. Боже, что это за синяк?
  
  - Да это, милый, бугель. В Кировске, понимаешь, один мудак раньше времени с подъёмника спрыгнул, вот и получила.
  
  - И фингал под глазом, только щас заметил.
  
  - Да это уже гик, бывает.
  
  - И шишка на лбу...
  
  - Да ладно, это мачта, каждый год мне шишечку обновляет.
  
  ...Ладно, ложись на животик. Сейчас массажик сделаю. А что это за треугольник на спине?
  
  - Это нос.
  
  - А гематома прямо на попе?
  
  - Это шверт. А синяя линия над жопой - это корма. Про спину даже не спрашивай - фордевинд, одно слово, а то, что пониже - оверштаг.
  
  - Ужас, ужас! Я лучше ножки поцелую. Ой, как-то не целуется...
  
  - А это аппарат Илизарова. Параплан, понимаешь, занесло. Через неделю снимут, не ссы.
  
  - А на левой коленке что за хрень?
  
  - Сама не знаю, загипсовали чем-то. А нефиг было в том же Кировске на сноуборде по наклонному ледяному мостику фигачить. Какие там были внизу арматурины - блеск!
  
  ...Лучше тогда ручки буду целовать. Ой, ты что - в рукавицах?
  
  - Да нет, мозоли обыкновенные и ожоги. Верёвка, сука, страховка и всё такое. Надо было через ледоруб страховать, а я, дура, напрямую. Ничего, до свадьбы заживёт.
  
  - А давай поцелуемся?
  
  - Давай.
  
  - Ой, а зубы-то где?
  
  - Где-где... В Судаке остались, когда контрфорс не получилось пройти. Всё думаю - щас вставить или подождать. А то ребята тут попрыгать с парашютом приглашают. Ну куда ты убегаешь? Стой! У меня ещё триппер есть - я ж женщина, не деревяшка какая!
  
   Лифчик
  
   Это - предмет культовый. Вот, например, в африканском племени мангбету самое этакое место - выбритый пятачок на затылке у барышни. Ходют голыми, сиськами трясут, а понюхать этот пятачок - никому! Только любимому. И он от этого тащится.
   Или взять англичанок, допустим. Какой там лифчик? 0:0 у всех. Главная ценность - родословная и генеалогическое древо. Только тому отдадут, кто не меньше, кто достоин.
   Гюльчатаи всякие и Зухры - у них рожа - культ. Паранджой закрывают, не дай бог, кто увидит, кроме суженого. Кстати, и нам бы неплохо ввести такую традицию, для некоторых. А то ходишь по улицам и шарахаешься тут и там - то рожа опухшая и мешки под глазами у дамы после вчерашнего, то Клара Петровна какая с двумя высшими образованиями на лбу и презрительной ухмылкой, то нос до пола, губы навыворот и грассирующее "р".
  
   А у нас другой культ. Нет, конечно, то, что между большими пальцами ног - тоже, но это всё ж место малоинтересное и, в общем, без особых отличий у всех. А вот грудь - это, ребят, показатель. Сколько баб - столько и сисек разных. Форма, размер, цвет сосков, как висят или торчат и под каким углом - в общем, параметров дофига. И на ощупь они все разные - мягкость, соски, вес. И носом уткнуться - в какие хочется, а какие не примут.
   Но вот беда - принято у наших баб эти сиськи в лифчик прятать. То ли по гигиене, то ли чтоб сексуальней было, а скорей всего - чтоб поиздеваться над нами, мужиками. А ну - попробуй, расстегни застёжку! Можно подумать, когда ловелас дошёл до замочка, ему про конструкцию охота думать! Другие мысли в это время, похотливые, так сказать. А тут - застёжка, сука, и как с ней справиться? Не рвать же, в самом деле? Иной раз так намучаешься, что и забудешь - зачем, собственно, это делал, и закуришь по привычке, налив очередной стаканчик. Вот и вся любовь.
   Вот бы такие лифчики делали, чтоб - дёрнул за верёвочку, и все дела. Или с пультом, как от сигнализации: пи-пи - и готовченко. Или на голос чтоб реагировал...
  ...Блин, ну как же он расстёгивается? О, йес, получилось! Не прошло и получаса. Что ж, пусть это будет любовной прелюдией. Лифчик - на люстру, можно приступать к делу. Твою мать, Лига Чемпионов начинается! Извини, дорогая, в следующий раз. Оле, оле-оле-оле, Россия, вперёд!
  
   Измена, или чуть-чуть настоящей жизни
  
  
   ...Да знаю, знаю. Но не могу промолчать. Когда вот оно - опять сверкнуло. И побоку всё остальное, погода, окружение, одежда, слова, звуки - ведь есть ОНА! Знал ведь, что приедет, - нет чтоб спрятаться, забиться и не высовываться - а то опять, как тогда... Где разум, опыт, реализм? Не надо, зачем же ты, ведь снова затянет - не отпустит.
  
   Всё готов теперь сделать для НЕЁ, да что всё - значительно больше. Нет того, что б не смог - только пальчиком покажи, милая. Не надо слов, объяснений и песен - ты ж ЖЕНЩИНА, и так всё понимаешь. Я - у твоих ног, вот тебе моя шляпа, моя машина и моя ручка. Возьми хоть что-нибудь - я буду счастлив, потому что это взяла ТЫ. Никому и никогда я бы это не... Но ты ведь помнишь, как было тогда...
  
   И пусть завтра наступит похмелье, и разум вернётся, и слова станут корявые, но сегодня, сегодня - дай подержать твою руку в своих, и шепни мне на ухо что-нибудь для нас двлих важное, и - просто - скажи: "Я замёрзла". Я знаю, как тебя согреть, не нужны для этого спальники, костёр или коньяк. Просто - дай руку, и...
  
   Знаю, знаю. Каждый из вас может написать об ЭТОМ лучше. А мне - по фигу, ведь пером владеет не мысль, не изящная словесность, не глубокий ум и не графоманство. На пере - СТРАСТЬ. И кто из вас кинет в меня камень, что я променял "фруктовый кефир" спокойной семейной жизни - на эту, пусть лесную, пусть недолгую, но - СТРАСТЬ?
  
   А ради чего тогда жить, как не для этого?
  
   Письмо девушке, неосторожно оставившей мне е-мэйл
  
   Здравствуй, дорогая Ира! ( зачёркнуто).
   Здравствуй, дорогая Катя! (зачёркнуто и заштриховано).
   Здравствуй, дорогая Лена! (3 раза зачёркнуто).
   О, привет, Серёга, так ты не умер? Тогда - за здоровье! Кстати, ты не помнишь, как её зовут? Ну эту, ёлы-палы, ну которая все слова всех песен знает... Да нет, не эта, а вон та, которая... Блин, Серёга, да с тобой по-русски нельзя - ты всё о своих - Изольда, Коломбина, Цветана. Какая в жопу Цветана? Мне твои Цветаны даже руку не пожмут, ну, если только улыбнутся... А скорее - расхохочатся.
  
   Может, Надя? Да нет, несерьёзное какое-то имя... Галя? Какое красивое и - главное - удивительно редкое... Вряд ли... Может, Таня? Ну ладно, ладно, ну было в молодости - не считается. Не Таня - точно!
   О, Света! ... опять не туда - все Светы разобраны в первый же вечер - этими, которые плечистые и в майках. В голове у них, правда, немного... Но Светам же завтра не экзамен по творчеству Л.Толстого сдавать...
   Чё-то я отвлёкся. Ну зацепила одна Света - так я ж ничего, я только две песни, а потом - этот, плечистый, и усё, зря пел, получается.
   Марины ещё бывают... Н-да, не будем о грустном... Ну, ребят, подскажите! Так что ж вы молчали, гады! Как весь коллектив знает? Чё, и я сам рассказывал всем? Хм, бывает...
  
  ... Итак - здравствуй, дорогая Аня !... Прости, не понял, КУДА идти??!!
  
  
   ИМЕНА
  
   Сага верного ленинца
  
   Эпиграф. (Г.Линекер, 1982 год). "В футбол играют 22 человека, а побеждают всегда немцы"
  
   Незавидное имя - Лена. Тяжело с ним жить. Если я был бабой - никогда бы его не выбрал. А если мужиком - то только его. Что, думаете, Троянская война была из-за прекрасной дамы? Фигушки! Это имя всему виной. Два грека не поделили, кому жена с таким именем достанется.
  
   Потому что жена должна быть только Леной. Цветаны, Коломбины, Лукреции или там Клеопатры - их в любовницы, в гарем, в список побед, в общем - во временный сад. Им пятки будешь целовать или грудь в стихах описывать. Тащиться, мечтать по ночам и музыку неземную писать.
   Но что-то не припомню, чтоб за них воевали. Это ж - всего лишь наложницы - мыслей, мечтаний и поэзии. А вот воюют за Ленок, потому что это - навсегда. Жена. Такая судбба - только в жёны.
  
   Женился на Вике? Дурак! Изменит. На Свете? Да с ней и поговорить не о чем. На Ане? Опять мимо, она ж, кроме яичницы, ничего не приготовит, и та пригорит. На Ире? Да задолбает она тебя своим гундосеньем, сто пудов. Про Маш я вообще молчу. Только на Лене - будет и тепло, и всепрощение, и родные сиськи по ночам, чтоб уткнуться.
   С ней, чтоб поговорить и поплакаться - очередь выстраивается. Потому что поймёт. Ленка и пиво утром поднесёт, и лёгкую измену простит, якобы не заметив, и ребёнка тебе воспитает, как надо. Думаете, Изольда воспитает? Щас! Она только о себе думает - что надеть и какая помада. Только Ленка!
  
   Есть, правда, Ленки-раздолбайки, бегают по лесам и орут песни до утра. Но ведь - не по подиуму и не на панели. Да и это - до мужа, пока он не отвоевал у других. А потом - я точно знаю - жилетка, чтоб поплакаться, материнская грудь, рассол по утрам и настоящие дети.
  
   Потому за них греки и воевали. Я тоже себе одну отвоевал, и вот я здесь, в лесу - пью, куролесю и бегаю по всяким Наташам и Аням. А она - дома, она всё знает, но - ни слова в укор. Потому что - Ленка. Потому что жена. Потому что - настоящие люди, Ленки эти.
  
  
  
   РАЙСКОЕ ИМЯ
  
   Всё! Теперь я знаю, как. Общаться с дамами. Умничать, песни петь или сразу - по методу поручика Ржевского - это с другими. С той, которая действительно нравится - не прокатит. Перед собой потом будет стыдно - вот ОНА, а вот пошлость и банальность. У неё - кислая улыбка, а у тебя - верёвка и мыло, чтоб повеситься от стыда.
  
   Нарезаться надо с ней, хотя бы самому. Чтоб смелее быть. Слова появятся, разум пропадёт, а имя жены вообще забудешь. У тебя теперь другая - эта! Пусть только пока - рука в руке. Вжик - и обе руки в твоих. И - глаза в глаза. И понимаешь друг друга без слов.
  
   Если б этих слов, сука, не было. Всё портят - как обычно, что-нибудь упорешь, или комплиментик не удастся, или вырвется случайное словечко, которого даже Даль не знает. Мужики! Слышите? Не говорите с девчонками ни слова - хоть о погоде, хоть о музыке, хоть о любви. Только - руки в руки, глаза в глаза или - сигаретка в сигаретку. Те, которые умничать любят или знают аккорд "ля-минор" - в сторону! Которые думают, что надо 100 раз повторить слово "Рая" - и она растает - туда же, в сторону. Она таких видала-перевидала. Идите к Машам и Ирам. Они будут рады. Они ждут.
  
   "Рая" - это имя! Флаг, маяк, честь, туз-король-дама в 4 мастях. Таких имён не каждой дают. Тут выбор свыше. С этим именем те - немногие Раины избранники - засыпают и просыпаются. Сердце стучит, руки дрожат, а в голове чёрт знает что.
  
   Потому что эти - немногие счастливцы - Раю видели. И прикоснулись к воротам рая. И нет уже в голове мыслей о работе, деньгах, обязательствах перед семьёй, о машине, о футболе, даже о пиве. Одно в голове - Рая. И ты счастлив.
  
   Не верите? Приходите, как стемнеет, на наш костёр. Познакомлю.
  
  
   СТРЕЛЬБА ХОЛОСТЫМИ ПО ТАНЯМ
  
  
   Хорошее имя. Приятное. Помнится, в молодости была у меня одна... Но мы не об этом.Вон - у Пушкина тоже была, которая Ларина.Или у этого... ну, который ей мячик утопил, а она горько плакала. У всех была - что я, неправ?
  
   Потому что завораживает имя - не Жозефина какая-нибудь и не Грэтхен. Сразу внимание обращаешь. Тани - они обычно 1) красивые; 2) весёлые; 3) продвинутые и 4) общительные. С Танями просто, легко и толерантно. Эти не будут мозги компостировать и кривиться - мол, "фу, вы сегодня выпили!". Не Изольды же и не Барбары. Вместе с тобой треснут и будут ржать с тобой до утра. А может, и дотронуться позволят. А может, и нет - это ж Таня, наш человек, не обидно.
  
   Таньки часто - спортсменки. Гимнастки, футболистки, сёрферы. Активный образ жизни, в общем. Они - и автостопом готовы, и в прорубь зимой, и сама за руль, если дадут. Их даже в институт берут без очереди - всё веселее группа будет, если, конечно, без Маш или Ир. Даже на юрфак берут.
  
   И когда ты такую Таню задумаешь очаровать, приобняв и поцеловав для начала, последствия будут. Но не как у Моник всяких. Тут тебе сразу - без адвокатов - скажут: "Нарушил статью такую-то о неприкосновенности личности, поправка 11, пункт 7 - отвечай. С тебя - 10 песен, или 5 комплиментов, или 4 пятилитровки воды из ближайшей деревни - на выбор. И поедешь в магазин за водой, и шоколадку впридачу купишь - потому что Таньки не такие, как другие. Засуживать за лишние руки не будут. Потому и шоколадку впридачу купишь, а не свои адвокаты в ответ.
  
   Эх, люблю я Танек. Годков бы 10 сбросить - глядишь, и перевёл бы пустой ночной трёп в правильную плоскость разговора о смысле жизни, человеческих отношениях и любви. А там, глядишь, и... Но - поздняк метаться, опоздал. Не вовремя родился, а то бы... Но ничего - осталась гитара, её и возьму и пойду-таки вечером на штурм Таньки. Вдруг хоть в щёчку поцелует.
  
  
  
   МИЛЫЕ ОЛИ
  
   А вот Ольки - создания ласковые и нежные. Олек хочется обнимать и гладить. У них всегда мягкая грудь, нежная кожа и сводящая с ума грация. Вот сравните - что лучше звучит - "Милая Оля" или "Милая Кристина"? То-то. Берёшь Олькину ручку и целуешь каждый пальчик, по очереди. А у Кристины пальчики, сто пудов, парфюмом иностранным воняют. Сразу блевать захочется.
  
   Или возьмём, скажем, ноги. Там есть, что помять, одни ляжки чего стоят. А у Генриетты какой-нибудь ноги тощие, как две палки, об коленки поцарапаться можно, а на бёдрах - ни куска лишнего мяса. Посадишь такую Генриетту вместо кресла, сядешь на землю, уткнувшись затылком в... ну, понятно что, и получишь одни синяки и ссадины от острых выступов. А у Олек - ни одного угла, всё округло и мягко. В момент глаза закроешь и заснёшь от кайфа. Покупайте кресла из Олек!
  
   Или жопа, допустим. Как шлёпнешь по заду Ольку - звон на весь лес, и долго ещё ягодицы будут бултыхаться, как начинающий сёрфер посреди озера. А у Карины или Жозефины - никакой задницы, одни кости, тоска сплошная.
  
   Ольку хорошо с собой в лес брать - вместо грелки. Положишь вокруг себя в палатке несколько Олек - и как у Христа за пазухой. А от всяких Мэри и Вик - никакого толку, да ещё и приставать начнут. А человеку, может, просто поспать хочется!
  
   Ольки неприхотливы в еде и выпивке. Водку с ними хорошо глушить или макароны с тушёнкой жрать. А с Кристинами - только фрукты на уме у них, фигуру берегут, а из выпивки - самбука какая-нибудь или ром с кока-колой. Поутру от этих "сакэ" вообще не встанешь, сплошная головная боль и рези в желудке от голода - шоколад и фрукты ведь плохая замена картохе с мясом.
  
   Ещё у Ольки денег занять можно, когда свои в лесу закончатся. У Карины - хрен допросишься, жадные они, эти Изольды. А Олька сама предложит, хоть и небогата. Ведь предложишь, Олька? Я в Москву в сентябре приеду, отдам. Вот и славненько.
  
   Так, где тут у нас ещё Олька стоит? Вон там, кажись, в "ёлочках". Пойду туда - денег мало, а до сентября далеко.
  
   СВЕТ МОИХ ОЧЕЙ
  
   Никогда мне Свет не доставалось. Раньше разбирали - пока репy чешешь, дyмаешь, причёсываешься, глядь - а она yже в чyжих рyках. Они, Светы, особенные. Вроде и не Афродиты по красоте, и не Софьи Ковалевские по yмy, и не Майи Плисецкие по изяществy. Но что-то вот замечено - только Света на отдых приезжает, полчаса - и кирдык, занята. Не нyжны мyжикам, видать, Афродиты. Стрёмно. И Софьи - скyчно. И Майи - ещё в театр поведёт или в мyзей.
   Светка - в самый раз. Эта не бyдет и это, и то, и про Достоевского вряд ли. Максимyм - Димy Билана попросит спеть, но не обязательно. Y Светок и волосы офигенные, и грyдь - что надо, и голосок не противный. К ним сами рyки тянyтся, чтоб пощyпать. А гyбы - чтоб сказать в yшко какyю-нибyдь глyпость.
  
   Одно плохо. Чyть какая Света - драться за неё приходится. Чyть ли не до крови. Карма вот y них такая, чтоб не совсем мyжикy приятно было. Вот полyчи за меня по лбy, по печени и по яйцам - вот тогда я и на массажик согласна, и ласковое слово скажy. А без этого - ни-ни, ты ж должен прочyвствовать. Я ж Света, не Софья какая, за меня мордy надо подставлять.
   Я и матом yмею, и водкy из горла, и Розенбаyма в терцию. И на распасах не прогадаю - всё дрyгим солью. И яичница y меня не пригорит, и на велосипеде за пивом для меня - не пyстое слово, и весь состав "Спартака" наизyсть знаю. Меня везде можно - и на чyжом костре, и в филармонии, и в Б-1 Максимyм, и втроём в подъезде портвейн, и на доскy даже в шторм.
   Я такая - а вы дyмали? Я ж не Афродита и не Майя. Меня и любят поэтомy, и морды подставляют, и в очередь встают. Нy чё, я приехала. И палаткy достала. Кто первый?
  
   . МАРГО
  
   Или Рита? Вы yж определитесь, дорогие. Да ясно, в простоте слова не скажете. Почемy-то тянет к ним, еврейкам. К негритянкам - не особо, к китайкам - совсем никак, к кyбинкам - нy да, понимаем. Но не то.
   Одно имя - Маргарита - yже сердце биться заставляет. Бyлгаков, что ль, y нас в крови. Почемy эти волосы, стан и глаза нас бесят? Сразy хочется головy помыть, поменять носки и взять гитарy с лирикой. И звёзды вместе посмотреть.
   Никакая Генриетта тебе пожрать не предложит вовремя, и массажик шеи не yподобится, и до рассвета не протрендит с тобой, крича, доказывая и брызгая слюной. Да и слюнy Генриетты как-то не хочется. А Маргаритинy - лично, сам, найдy и вылижy со стола. И потом ещё бyдy целоваться до офигения - она ж не для работы или там деторождения предназначена, она ж для поцелyев. Сколько Маргарит не видел в своей жизни - мимо ни одной пройти по-тихомy не yдавалось.
   Здесь - страсть, чёрные глаза и податливое тело. Здесь рyки начинают дрожать, глаза закатываются в небо, и стихи. Обнять такyю сразy хочется, со всей силы. Это ж она, точно, яблоко Адамy отдавала, а он не дyрак был. Дyраки - мы, идиоты и кретины. Чё нам надо? Вот - Маргарита, выстраиваемся в очередь. Чтоб не гyндосенье по вечерам - мол, "хватит пить!", чтоб не сериалы какие, чтоб не "Давай, съездим в Сyздаль", в общем, чтоб трясло, торкало и забирало.
   Кто ж откажется, если тебе:"Посмотри фyтбол, милый", "Пивка из холодильника принести?" и "Ладно, не мyчайся, я сама языком всё сделаю".
  
   Этих женщин не очень много в этой жизни. Сам всего двоих знаю. Очень жаль, что все они, Маргариты, давно yже окyчены дрyгими мyжиками, которые понимают. Что не мешает, кстати, Маргаритам смотреть тебе глаза в глаза, держать за рyкy и целоваться. Потомy что Маргариты - они не для одного. Они для всех нас, мyжиков.
  
   ЛИЛОВАЯ ОДА
  
  
   Лильки - люди вообще особенные. Таких мало выпускают. На них знак качества, ГОСТ ?2007.001 и три грамоты на стене. Это вам - не Маши, Иры или Кристины. Эти умеют всё - точно знаю. Что гвоздь забить, что палатку зашить, что картоху нашинковать или лук там, что фа-диез-минор взять с первого раза, что на доску в дождь на одной ноге, что пива полторашку залпом, что костёр с одной спички, что мизер без семёрок чистый - всё умеют.
  К таким очереди выстраиваются - чтоб цапнуть. Чтоб не Генриетта или Жозефина, а Лилька. Какой же мужик откажется, если всё за него делают? Смотри себе футбол, читай детективы, пиво пей и воблой закусывай, а всё остальное - она. Всё хозяйство на ней, да и твоё личное - тоже (цензура задумалась).
  
   Лильки! Всем вам сразу даю звание - "мастер спорта", и причём "заслуженный". Кто тут кричит - "тонкий профиль", "талия", "высокая грудь" или "нежный голос"? Идите к своим Изольдам, они вам гвоздь забьют и лук порежут. Уверен. Бу-га-га!
  Лильки - это то, что надо. Там есть, за что ущипнуть, но и глаза - закачаешься.Там нос - какой там римский профиль? Просто нос, но какой! Взглянешь - и всё, пропал. Там улыбка - не Анжелины Джоли, в жопу её, лесбиянку, - а просто улыбка, от которой тащишься и в ответ не можешь не улыбнуться. И шея -, это не лебедь какой, на которого смотришь и восхищаешься. Эту шею сразу хочется взасос, и на полчаса. Отдыхай, Майя Плисецкая! Твою шею пусть Цескаридзе целует. А мы, нормальные люди, - Лилькину хотим. И ещё раз. И ещё.
  
   Правда, и кулачищи у неё - наработанные, ведь на все руки мастер. И размах, и косая сажень. Так что учитывайте - без пошлости или там слов "Я тебя люблю". Нравится Лилька - так молчи, ни слова. Ручку в руки, бумагу на стол, и вперёд. Вот как я.
  
   И ПРО СЕРЁГУ
  
   Это - персонаж особенный. Вот сыграй мизер с 3 взятками, две снеси в прикyп и жди - yгадают соперники или нет. Спорить бyдyт, аж до драки - в бyбy или трефy ловить. Брызг слюны, мат и подкидывание монетки. И тyт подходит Серёга, смотрит в твои карты и заявляет, yмничая: "А на хера ты дамy бyбей оставил?". И тyт же yбегает.
  
   Или девyшка там. Визбор, Сyханов, Дyлов, своё немного. Тает, головкy аж на плечо кладёт. Глаза на звёзды, а рyка ненароком тянется к твоей. Ещё одна песня - и... Но тyт появляется Серёга с бyтылкой портвейна 777 и воблой, и нагло разливает одной рyкой по стаканам, а второй обнимает всю девyшкy. И yводит её, в конце концов, а ты, как дyрак, остаёшься со своим Визбором.
  
   В гости на незнакомый костёр собираешься, репертyар обдyмываешь, напитки готовишь, в зеркало смотришься. Трyсы на всякий слyчай даже меняешь. И побриться. Всё, к бою готовы. "Девyшки, а тyт моя собака не пробегала? Нy да, гитара. Спеть? Да можно, я, вообще-то, не особо. Разве только Сyханова..." И тyт из-за спины вырастает Серёга, с бyтылкой водки и возгласом:"Бy-га-га! Вот я тебя, Бармалей, и отловил!" И писец томномy вечерy, и "Марш импотентов" во весь голос, и мордой в мyравейник до yтра.
  
   Дать бы этомy Серёге по башке! Поленом берёзовым. Вечно он... Хотя... Может, это Гомеостатическое Мироздание? Чтоб семью сохранить, чтоб работy не пролюбить, чтоб мама не обижалась и чтоб без циррозов всяких и трипперов. И чтоб квартира не в залог.
   Охраняет, короче, от всякого. От того, о чём потом жалеть бyдешь. От обломов, синяков, переломов, изжоги, стыдливых глаз перед женой, трyдностей в тyбрике по-маленькомy, от мизеров без семёрок, от водки вперемешкy с шампанским, от блондинок с последyющим разводом и разделом имyщества, от гаишников и вообще пьяной езды до магазина.
   Он - мой спаситель. Респект емy и yважyха. Без него я бы или бомжом стал, или в Боткинской больнице с циррозом, или с пачкой баксов в рyке в казино. Или под каблyком жены. А то и мyжа.
  
   Выпьем за Серёгy! Пyсть имя - так себе, да и рожа не особо. Пyсть вечно в хлам и с портвейном. Пyсть не в кассy всегда, пyсть - бy-га-га и мат через слово. Пyсть даже бабy твою отбивает и бритвy спиздит. Это ж - Серёга. Мы его простим.
  
   Записка старого извращенца, или удар по женщине из-за угла
  
   Нет, так я несогласный! Только поцелуй в щёчку - и "до завтра". Я хочу помнить твой запах. Не тот, который из пшикалок всяких и флаконов, таких везде полно. Хочу твой, настоящий. Я знаю, где его искать. Мои губы так и тянутся в те места, а язык уже дрожит от нетерпения.
   Ничего не будет, не рассчитывай. А может, и будет, но это ладно. Мне ж запах нужен, чтоб с ним ложиться и вставать. Чтоб не перепутать ни с чем другим - положу на отдельную полочку. Там у меня - запах пива, тут - аромат носков, это - суп из пакетиков, вон лежит запах леса и муравьёв, а здесь, на этой полочке - будешь ты. Я запомню, поверь!
  
   И ножки запомню. Они ж у тебя - ты сама не знаешь, какие! Ты думаешь - обычные, чем там кичиться? Не понимаешь нифига. Я ж столько раз отводил взгляд, чтоб не оскорбить тебя случайным подглядыванием. А глаза всё равно в ту сторону косят. Я им - "нельзя", "фу!" - а они всё равно. Ноги, короче, я тоже должен перецеловать, чтобы помнить.
  
   И грудь твоя мне ещё нужна. Не случайное прикосновение и не просто прижаться на секунду при пьяных обниманиях. Подари мне её на две минуты - я должен, должен её всю обласкать и запомнить. Ну подари - чё тебе, жалко? Хоть на две минуты.
   Боюсь смотреть на тебя выше. Глаза, губы, улыбка, волосы и женские ушки. Как начну выпрашивать - "дай то", "дай это" - тебе ж ничего не останется. Боюсь.
  
   Так что приходи в темноте, ночью, иначе выпрошу. Особенно глаза. И губы. И всё остальное. Ой, берегись! Но на только поцелуй в щёчку я тоже несогласный. Так нечестно!
  
   Любовное письмо
  
  ...Что, собственно, хочу сказать? Сам не знаю. Просто хочется тебе - что-нибудь. Ну, давай представим - вот пропасть. Ты - на одной стороне сидишь, свесив ноги и покуривая, я - на другой. И соединяет оба берега шаткий мостик любви. Он даже и не мостик вовсе, так - верёвочная херня. На него и вставать-то стрёмно. Ветер раскачает, верёвки ненадёжные, перила низкие. Ахнешься ещё со всей высоты в пропасть. А я всё равно пойду или поползу. Вон же ты - в 20 метрах. Пусть верёвки рвутся - на руках дойду. Пусть ветер раскачает - а мне не страшно, я ж к тебе иду! Пусть даже оборвётся всё на хер - а я - хлоп, и на твоей стороне, уцепившись за стенку. И - вверх, к тебе. Ничто меня уже не собьёт, ни камнепад, ни холод, ни скользкие камни. Я доползу - будь уверена. Я даже контрфорс пройду и фигуру "4" исполню. Я в распоре долезу. Потому что снизу меня страхует любовь. И не надо мне никаких страховочных верёвок и карабинов. Я не упаду, дойду - точно знаю. Когда есть настоящая ЦЕЛЬ - всегда дойдёшь.
  
   Я всё равно полезу. Я обломаю все ногти об ненадёжные зацепки, я обдеру колени об камни, я по башке получу два раза свинтившимся булыжником, у меня руки сведёт, ноги будут ходуном, а плечо вообще выбьет нафиг. Но я дойду - ведь вон же ты, на обрыве, сидишь и куришь. И обниму, и расцелую, и просто голову на колени.
  
   Ну а потом, конечно, ёбнусь вниз. Отцеловавшись, отласкавшись, отгрешив. Семье - писец, работа - в жопу, здоровью кирдык, мама ругается, дочка - бойкот, собака прячется, хомяк забывает, как крутить колесо, соседи хихикают, друзья сомневаются, а менты хватают за яйца. Да хватайте - бога ради! У меня ж есть ты теперь, мне не до вас, ребятки. Делайте, что хотите, - разве ж можно сравнить вашу глупую, типа, жизнь, с тем, что есть у меня?
  
   У вас - кучка купюр, ворчащая жена, начальник-пидарас, друзья-алкоголики и любовница-блядь. А у меня - любимые губы, ласковая шея, податливые груди, знакомый пупочек, нежные ноги, мягкий животик и ароматное лоно, от которого просто тащишься. И две руки впридачу, обнимающие.
   Мне не нужно ничего - забирайте всё, что есть, деньги, мобилу, сигареты. Я уже добрался - и вот оно, счастье. Просто обнять любимую изо всех сил и не отпускать никогда. Ну, до 22-45 по крайней мере. Когда Лига Чемпионов начнётся. И в перерыве ещё 15 минут.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"