Аннотация: Вот и до фантастики докатился! Прости, Господи...
Четырнадцать тридцать. 20-го июля.
Дача. Лето.
Июльский полдень еще только перевалил через самую макушку. Ртутный столбик застыл где-то за отметкой плюс 30 и задумался - а стоит ли падать? Мир расплавлено разлился в штиле летнего зноя. Жарко.
Окна веранды настежь, но это мало помогает. Послеобеденная полудрема.
Калитку распахнул какой-то тип. Интересно, сонно подумалось из шезлонга на веранде, что ему надо? Видимо ищет кого-то, или заблудился... Немудрено... Кто не знает устройства нашего садоводства, нипочем не найдет нужный адрес.... Все эти улицы "Березовые", "Тополийные"... Безлико все, запутано...
Однако, незнакомец приближался. Беленький весь такой, в соломенной шляпе - как из Чеховского "Вишневого сада", бегающие глазки на озабоченном лице. И не лень же в такую жару....
- Простите, мне бы инженера Ларина.... Не подскажите?
Принесла же нелегкая! Не подскажу. Зачем тебе Ларин? Между прочим, я в отпуске. Откуда ты взялся такой? По работе? Нет, не похоже. Там, если потребуешься, не церемонятся: позвонят по мобильному, и чтоб завтра с утра как штык...
- А кто его спрашивает, позвольте полюбопытствовать?
Почти счастьем засветились глаза незнакомца.
- Петр Петрович! Дорогой вы наш! Я вас узнал! Здравствуйте-здравствуйте, уважаемый! Наконец-то я вас нашел! Подумать только! Сам Ларин...
Господи, когда же кончится эта радость? Сонно-умиротворенное послеобеденное настроение, когда готов любить все человечество, стремительно тает. По крайней мере, один представитель того самого человечества начинает слегка допекать.
- Так чем обязан? - нотки раздражения в голосе оставлены нарочно.
- Простите меня ради всего святого! - расшаркивался тот. - Я бы никогда не осмелился потревожить гениального Ларина в минуты отдохновения, но, поверьте, тому есть веская причина! Разрешите присесть? Спасибо.
Тип бесцеремонно пододвинул себе табуретку.
"Гениального"? Ни с кем не перепутал? Или на солнышке перегрелся? Ясно, издевается.
- Ммм?...
- У меня к вам серьезнейшее дело. Даже не знаю с чего начать... Разговор у нас с вами предстоит обстоятельный, если позволите, так уж я, извините, прихватил с собой... Вы не против? Армянский, марочный.... Лет ему уйма - не меньше сотни. Благодаря межвременным переходам, это не трудно... Может, с коньячка и начнем? По чуть-чуть...
Сам же достает из кармана походные стопочки, фляжку, разливает....
Откуда знает мою слабость?!
Я точно знаю как пахнет хороший коньяк. Распространившийся по веранде запах свидетельствовал только об одном - этот коньяк превосходен! Эх, сукин сын! Откуда ты взялся такой, и что тебе надо? Впрочем, с коньячком можно и не торопится задавать вопросы. Всего минуту назад я и не подозревал о его существовании, а теперь он вздумал меня потчевать коньяком! Да как кстати! Эх, пути Господни не исповедимы...
Коньяк, если он настоящий, - это, доложу я вам, сила! Лучшее изобретение человечества. После всего одного глотка ваши сосудики в черепушке приходят в движение и славненько так начинают шириться. Клеточки мозга, улучив прилив питания, приходят в волнение, некое даже возбуждение, я бы даже сказал - трепыхание, и вы ощущаете легкий зуд под черепной коробкой, словно бьются они все об эту самую коробку изнутри... Всякая мысль, в ту минуту посетившая вас, проистекает плавно, без заминки передается по цепочке и как бы вовсе без вашего участия, потому как усилий никаких эта умственная работа от вас не требует, а даже напротив - вызывает легкое удивление стремительность получения конечного результата....
Выпили. Коньяк был теплым, что естественно в такой жаре. Ароматом ударил в нёбо, приятно обжег гортань...
- Разрешите представиться. Асаль Би, зав кафедрой....впрочем, не важно. Прислан к вам от имени..., впрочем, не хочу вас пугать. Наша кафедра произвела некоторые теоретические выкладки, и все указывает на то, что...А скажите, вы подготовили заявку на изобретение?
- Изобретение? - Я сделал круглыми глаза. Трудно что-то понять из путанной речи моего гостя.
- Да. Гиппершизойда.
- Гипер-что? Шутите? Ценю... - Странный он какой-то, согласитесь. И куда он клонит?
- Да нет, какие шутки, профессор!
- Профессор? Простите, вы меня с кем-то путаете. Я только инженер. - Еще большее удивление. Если это лесть, то бесполезно. На такие уловки я не попадаюсь. Только зачем ему это?
- Да, да.... А должны были,... Разрыв причинно-следственной цепочки произошел значительно раньше, я знаю, но нам трудно определить этот момент. Поэтому решено воздействовать в момент "икс", который вернет континуум в требуемое русло... Но скажите, все же о гиппершизойде вы думали?
- Вы меня разыгрываете?!
- Понимаю. Моя задача сильно усложняется. Я думал, что расчеты верны, и необходимо только слабое воздействие....
Возникшую паузу я заполнил изучением облика моего странного гостя. Не тучен, не худ, крепкий полтинник, немного воспаленные глаза, чуть обозначенные интеллигентные усики на тщательно выбритом лице. Он сидел на кончике табурета и нервно мял пальцы. Было видно, что его волнение и его мысли обгоняют его же слова.
Мне много раз доводилось иметь дело с людьми такого темперамента, так что - ничего, разберемся...
- Давайте так: нальем еще по одной, - предложил я - и начнем, не торопясь, с самого начала.
- Хорошо. - Тут же согласился мой гость. - Знали бы вы, что это самое "начало" лежит на отметке 150 лет со дня вашего рождения!
Он торжествующе взглянул на меня. Лично мне уже все равно. Коньяк вернул благодушное расположение к человечеству.
- Поверите ли, но я прибыл именно оттуда. Да-да! Особые торжества по случаю столь круглой вашей даты намечены в столице. Сам всеми обожаемый император.... Впрочем, это к делу не относится.
Да уж. Хотелось бы, наконец-то, услышать именно относящееся к делу.
- А важно то, что ваше изобретение гиппершизойда лежит в основе целого направления в науке и ведет к пониманию фундаментальных основ мироздания!
Все равно ничего не понимаю. О чем это он? Какой "гипершизойд" я изобрел? И причем здесь "основы мироздания"?
- Как бы вам объяснить? Есть мир реальный, физический, существующий здесь и сейчас, в котором вы живете, и мир виртуальный - назовем его так. Не понятно? К примеру, есть у вас деньги, и вы размышляете, как вам их потратить. Купить машину или достроить дачный дом? Таким образом, вы уже породили два виртуальных мира: в одном - вы с машиной, в другом - вы с домом. Какой из этих миров станет реальным, зависит от вас. И таких возможных миров множество! Их порождает ваша свобода выбора.
- Это как автострада - продолжал он - с множеством полос движения. Вы мчитесь всегда лишь по одной полосе, хотя теоретически можете занять любую из них. Та полоса, по которой вы едите, и есть реальность.
- А вы где на этой дороге? Лишь точка? И мечтаете, чтобы реал наехал на вас? - Съехидничал я. Где-то я уже слышал о подобной модели устройства мира... Книжки дрянных фантастов, что расплодились бессчетно в последние годы, мы тоже почитываем. Куда ж от них спрячешься?
- Не так давно мы стали замечать, что вероятность выхода нашего мира на реальность стала стремительно падать! - продолжал мой собеседник. - Более того, из реального мира выпадает абсолютно все человечество! Вы понимаете? Нас всех нет на автостраде! Что там останется в реале, никто представить себе не может! Есть ли сама автострада в таком случае?! Именно к этой черте мы подошли! Крушение всего реального мира! А за ним и виртуального. Все, конец! Гейм овер!
Он нервно опрокинул в себя стопку и тут же налил еще.
- Вспомните Иисуса. Он был из виртуального мира! Ходить по воде, воскрешать мертвых - этого нет в законах реальности. Тогда, похоже, человечество уже вываливалось из реала, и только вмешательство Создателя вернуло нас назад! Вы проникаетесь значимостью события?
Допустим.
- Вы не отличите то, в каком мире вы находитесь - реальном или вымышленном. Если вам хочется пить, и вам подносят стакан воды, то вы пьете. И жажда проходит. Так какая разница - утолили вы ее на самом деле, или вам только кажется?
- Вот тут вы переборщили! - не сдержался я. - В реальном мире я умру от жажды без реального стакана воды!
- Вы в этом и в правду уверены? - парировал мой собеседник. - Отличие в другом. В вымышленном мире возможно все, стоит только верить в это! Вы сможете летать как птица, превращать воду в вино, а железо - в золото! Это разве не предел мечтаний каждого человека?!
Не знаю, не знаю... Если железо в вашем мире так легко превратить в золото, то и цена у них должна быть одинаковой. Не о чем тут мечтать. В таком обществе абсолютно другими должны быть ценности!
Я украдкой осмотрел своего гостя. Ни золотой цепочки, ни массивного перстня. Впрочем, с ним готов согласиться в том, что вера ив нашем реальном мире значит очень многое и, зачастую, недооценивается.
- Ваш гиппершизойд, конечно, кустарщина, лишь первый шаг. - Поведал гость. - Но через сто лет идеи, заложенные в нем, разовьются в мощное направление в науке, которое приведет к доступности виртуального из реала, и наоборот. Представляете? Мечта тождественна реальности! Мы сможем свободно перемещаться между мирами, будь они вымышлены или реальны. И, кроме того - приятные следствия: межвременные переходы,...Разумеется, под строгим надзором государства. И что самое главное - опасность оказаться вне реальности у человечества исчезнет!
- Вот я по отношению к вам являюсь лишь предполагаемым возможным будущим, тем не менее - беседую с вами в реальности! И пью вполне реальный коньяк. Это ли не доказательство ценности той временной точки, что занимает мой мир? Разве не стоит устремить в эту точку и вашу реальность?
Допустим. В логике моему собеседнику не откажешь.
- Оно, конечно, можно предположить, что и без вашего изобретения Бог не оставит нас, и произойдет второе пришествие Мессии и мир снова будет вытащен из небытия. А если нет? Мы не можем рисковать судьбой человечества!
- Все что от вас требуется - это подать заявку на изобретение гиппершизойда завтра утром. Вот вам заявка, все подписи есть. Из нашего музея достал, точная копия вашего оригинала.... Технически, конечно, мне не трудно это сделать и самому, но, вы понимаете? Необходимо ваше участие. Потом дальнейшие события так переплетены....
Мы помолчали.
- А если я не подам заявку? - какая-то дерзкая мысль пришла в голову, еще неосознанная, но уже завладевшая подсознанием.
- Подадите. Это сделка, Петр Петрович. У вас нет другого выхода. Я не хотел говорить, но через три недели вы попадете в жуткую автокатастрофу. Вас опознают только по ботинкам. А вот я берусь переправить вас за миг до этого к нам, где вам будет обеспечена слава, деньги - все что захотите.
Ничего себе! Если это правда, то мне осталось жить лишь три недели?! Чушь какая-то!
Если верить словам моего странного гостя, от меня зависит судьба человечества! Но уже без меня. Следуя его же логике, через три недели по отношению ко мне погибнет весь мир - все относительно! Так почему я должен бросаться его спасать? Мне-то какое дело до мира, в котором мне нет места?
Ничего нового мой гость не сообщил. Я все ждал, что он расскажет что-то еще о моем приборе, да видимо он и сам не знает подробностей. А вот название действительно предложил хорошее - гипершизойд . Надо же, как метко!
Когда гость удалился, я сравнил два документа. То, что оставил он, и свою заявку на изобретение, что вторую неделю лежит в верхнем ящике стола в кабинете. Все совпадало вплоть до запятых! Вот вам и доказательства правоты моего гостя из будущего!
Мысль, влетевшая в мозг и никак не осознаваемая, вдруг резко проявилась: если я подам заявку завтра, то мой гость получит все желаемое! Зачем ему еще раз появляться через три недели и непредсказуемо менять свой континуум, помещая в него меня? Нелогично.
А если заявку не подавать? Будущее станет другим и, возможно, без той аварии через три недели...
2.
Смену Вася сдавал в восемь. Вот уже два года как его сменщиком являлся добродушный здоровяк Серега, не весть почему задержавшийся на этой собачьей работе санитара городской психушки. Сергей всегда приходил за пол часа до смены, чтобы неспешно поболтать с приятелем, или выпить вместе чего-нибудь втихаря, хотя это и строго запрещалось.
- Слышь, Серега. - Вася закрыл журнал сдачи дежурства. - Сегодня у одного с пятой палаты какую-то хрендабобину отнял. Лампочки, провода, шестеренки.... Где он ее взял - ума не приложу! Так разволновался, шизик! Ты поглядывай за ними всеми. Это сейчас они тихие, а вот к вечеру опять разбуянятся, особенно этот с пятой. Опять орать будет: "Верни гиппершизойд, скотина!". Во достал! Так что ты ему часикам к десяти укольчик сделай, чтоб он тихонько до утра, а уж доктор утречком сам с ним разберется.
Серега кивнул, разливая в стаканы жидкость из принесенной им бутылки.
- Что пить будем, а Вась?
Василий покрутил стакан, на миг задумался.
- Устал я что-то сегодня. Ничего не хочется. Молочка бы парного, как в детстве...
- Согласен, пусть будет молочко.
Приятели какое-то время молча отхлебывали из своих стаканов.
- Теплое... Коровкой пахнет... А как зовут того с пятой?
- Сейчас посмотрю...- Вася порылся в бумагах. - Странное какое-то имя, не наше. А, вот, нашел: Резус Кристус. Он еще себя Новым Мессией называет.
- Да уж, странные эти психи! Придумают же себе имена... Пойдем, покажешь мне его, чтоб потом не перепутать.
- Не перепутаешь. Он там один такой. На потолке спит.
- На потолке?
- Ну да. Черт его знает, как это у него получается... Говорит, внизу блохи заедают. Может и вправду с хлорочкой полы протереть?