Аннотация: Вовка Кукушкин - самый правдивый человек в школе. А может быть, и во всём мире.
Из цикла "Ничего, кроме правды"
Колечко с ифритом
Ребята, я тут недавно на улице колечко нашёл... Ну да, с джинном, откуда вы знаете? Другого от меня не ожидали? Нет, я только правду говорю, и никто не докажет, что Вовка Кукушкин хоть раз в жизни сказал неправду, потому что я не лгу никогда. Нет, вы сначала послушайте, потом говорить будете.
Всё началось позавчера, когда мама меня в магазин послала за продуктами. Дала тысячу рублей и пакет пластиковый, я сунул кошелёк в пакет и побежал. Уже к магазину подхожу, чувствую, пакет лёгкий слишком. Смотрю, а он рваный, и кошелька в нём нет, выпал через дыру. Я пошёл искать, пока кто-нибудь другой не нашёл. Иду обратно, под ноги внимательно смотрю, и вдруг заметил, что-то блестит прямо в асфальте, круглое, из жёлтого металла. Вытащил я ножик и стал выковыривать его, погода-то жаркая стоит, асфальт мягкий! Выковырял, очистил - кольцо! Золотое, да ещё с красным камнем в нём. Наверное, в песке было зарыто, который в асфальт добавляют. Пригляделся, а в камне вроде какой-то знак светится непонятный. Я и протёр камень рукавом, чтобы лучше разглядеть.
Тут-то он и появился. Огромный, чёрный, голый до пояса, а глаза как будто красным пламенем светятся. Не какой-нибудь старикашка с бородкой типа Хоттабыча, а настоящий ифрит! И, что интересно, люди идут мимо, и никто его, кроме меня, не видит! И не слышит, хотя он своё "Что прикажешь, мой повелитель?" гаркнул так, что у меня уши заложило.
Ну, я его, конечно, спросил сперва, сколько желаний он может исполнить. Если только три, так ведь надо хорошо подумать сначала, чтоб потом волосы на голове не рвать с досады. Но он сказал, что пока кольцо у меня, можно желать сколько угодно. Тогда я попросил тысячу рублей взамен потерянных.
- Легко! - говорит джинн. - Возьми вон там, под кустом.
И пропал. Вижу, и правда, лежит мой кошелёк под колючим кустом на траве в палисаднике. Я, наверное, когда бежал, зацепился мешком за куст, пакет порвался и кошелёк выпал.
Спрятал я кольцо в карман и пошёл в универсам. Набрал продуктов по списку, осталось только торт к чаю взять. Денег у меня осталось только на сухой вафельный торт, я его не очень люблю. А на витрине торты - глаза разбегаются! Кремовые, шоколадные, фруктовые! Достал я колечко, вызвал ифрита. Дай, говорю, ещё тысячу, на тортик не хватает.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и протягивает мне бумажку. И снова исчез. А я взял "Трухлявый пень", мы его у Сашки на дне рождения ели, правда, вкусный? И встал в очередь к кассе. Гляжу, старушка какая-то у кассы в сумочке роется, чуть не плачет:
- Ой, тысячу рублей потеряла, последние оставались, а до пенсии ещё неделю жить! Как же я теперь, а?
Вызвал я опять ифрита, спрашиваю:
- Ты, что ли, старушку обокрал?
Он кивает в ответ и говорит:
- Я деньги из воздуха делать не умею. Беру, что ближе лежит.
Я приказал ему положить деньги обратно и пошёл менять "Трухлявый пень" на вафельный тортик. Когда вернулся, старушка уже расплачивалась с кассиршей, и всё удивлялась, с чего ей взбрело в голову положить деньги в отделение для носового платка.
Иду я домой и думаю, что разбогатеть с помощью джинна у меня не получится. Конечно, необязательно у старушек последнее отбирать, можно просто встать у банкомата и пожелать себе миллион-другой, но это всё равно будет воровство, даже хуже: вор хоть рискует в тюрьму попасть, а хапать чужие деньги без всякого риска - это уж совсем свинство. А главное - как после этого я смогу называть себя самым честным человеком в школе?
Ладно, решил я, с деньгами не получается, пусть хоть в учёбе поможет, а то у меня с успеваемостью в последнее время как-то не очень. Потёр колечко и приказал ифриту сделать так, чтобы у меня в дневнике впредь меньше четвёрки оценок не было. И что вы думаете? Вызывает меня вчера Анна Алексеевна к доске, прочитать Пушкина. Я стихотворение вроде бы и помню, хоть и не без запинок, но надо же было проверить, как джинн с задачей справился! Ну я и начал:
- Мороз и солнце - день чудесный! - и остановился. Стою, молчу. Кто-то мне подсказать пытался, но я как будто не слышу. Анна Алексеевна подождала с минуту, потом говорит:
- Садись, два! - и выводит мне жирную двойку в журнале и в дневнике. Ну, вы же и сами всё это видели!
Сажусь я на место, открываю дневник - а там пятёрка! Ничего себе, думаю, кто ж мне теперь поверит, что это не я двойку в пятёрку переправил! Вот что бывает, когда неправильно формулируешь задачу! Пришлось вызывать джинна и отменять желание.
Следующим уроком у нас, как вы помните, была физкультура. Соревнования по бегу. Я и подумал, почему бы мне хоть раз первым не прибежать? Поставил джинну задачу.
Дали старт, и тут во всём теле такая лёгкость появилась! Как будто летел, а не бежал! Прибежал первым, Василь Васильич тут же ко мне подскакивает, говорит:
- Будешь на районных соревнованиях выступать за честь школы!
А я думаю, как же наш чемпион-то, Женька Крутов? Гляжу, а он только подползает к финишу, последним, пот с него - ручьём. Еле отбрыкался я от физкультурника, отошёл в сторону, вызываю джинна.
- Ты что же, - говорю, - опять меня за чужой счёт прокатил?
- А как иначе? Мы, джинны, не волшебники, чтобы законы сохранения нарушать. Если где-то прибавилось, где-то должно убавиться, - развёл руками ифрит.
- Предупреждать надо! - рассердился я. - Никакого с тебя толку! Ну, хоть по математике-то можешь мне помочь? У нас контрольная сегодня.
Джинн почесал в затылке и говорит:
- В математике я не горазд. Таблицу умножения, и ту плохо помню. Могу, конечно, усилить твои математические способности, но ты же сам понимаешь...
Я представил себе, что будет с Ленкой Савельевой, для которой и четвёрка - трагедия, если она вдруг не сможет написать контрольную по математике, и сказал:
- Ладно, без тебя обойдусь. Отдыхай пока.
Весь вчерашний вечер и утро сегодня я ломал голову, какую бы пользу извлечь из этого джинна, чтобы никому не пришлось за это расплачиваться, да так ничего и не придумал. До сегодняшнего случая с Петром Андреичем. Он же на моих глазах схватился за сердце и грохнулся с лестницы. Когда приехала "скорая" и врачи сказали, что у него сердечный приступ и рука сломана, я сразу вызвал ифрита и сказал:
- Если ты не сможешь вылечить нашего лучшего учителя, я, честное слово, закопаю кольцо куда-нибудь поглубже, сиди там, может, лет через тысячу опять откопают! Только чтоб никто другой не заболел и не сломал себе ничего. Как хочешь, а чтоб было сделано, плевать я хотел на твои законы сохранения!
Джинн бухнулся на колени и взмолился:
- Не губи, хозяин, не в моих силах законы нарушать! Тут волшебная палочка нужна, и я могу её тебе достать, только...
- Что только? - спрашиваю. - Только злой колдун, у которого ты её украдёшь, прилетит за ней и заодно превратит меня в крысу?!
- Нет, нет! Эта палочка - лично моя. Я не могу отказать, хозяин, если ты её потребуешь, но прошу: отпусти меня на свободу, зачем тебе ничтожный джинн, если ты и так сможешь исполнить любое своё желание?
- Ладно, - говорю, - давай свою палочку, только я её проверю сначала. В сказках говорится, что вы, ифриты, народ хитрый и на всякий обман способный.
- Мамой клянусь! - воскликнул джинн и исчез. Пока я пытался сообразить, может ли быть у джиннов мама, он появился снова и протянул мне палочку, вот эту. Я приказал ему убраться, пока буду проверять её, потом посмотрел во двор, а там ворона гуляет по футбольному полю. Я взмахнул палочкой, и она превратилась в кошку. Видели бы вы, как она прыгала на задних лапах и махала передними, пытаясь взлететь! При этом так жалобно мяукала, что я не стал её больше мучить и превратил обратно.
Вызвал я джинна, отдал ему кольцо. Он целую минуту бил поклоны, вставал на колени и прижимал руки к сердцу, называя меня честнейшим и благороднейшим из всех людей, когда-либо живших на Земле. Потом надел кольцо на палец и исчез. Тогда я взмахнул палочкой и пожелал, чтобы Пётр Андреевич оказался здоров.
Вон, смотрите, директорша идёт. Татьяна Сергеевна, вы не звонили, как там Пётр Андреевич? Что, рентген сделали? Перелома нет, только вывих? И приступа не было, просто оступился?
Ну, слава Богу, а то я до конца не был уверен, что джинн меня не надул. Теперь-то я точно знаю, что палочка настоящая! Хочешь, Серёга, я тебе нос сделаю, как у Буратино, и уши, как у Чебурашки? Да не волнуйся ты так, я же потом всё обратно верну!
Странно, не получилось. И какие-то буквы на палочке выступили... БАТАРЕЯ ПОЛНОСТЬЮ РАЗРЯЖЕНА, ПОДКЛЮЧИТЕСЬ К ИСТОЧНИКУ МАГИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ.
Вот каналья джинн, обманул всё-таки, разряженную палочку подсунул! Где ж я теперь этот магический источник возьму?
Флакон живой воды
- Ребята, а я вчера на метле летал! Нет, на швабре сам летай. А кто ещё раз скажет, что Вовка Кукушкин врёт, тому больше ничего рассказывать не буду! Ладно, так и быть, слушайте:
Иду я вчера вечером после футбола домой, даже не иду, а ковыляю, потому что нога болит, мне Витька Гусев по коленке носком врезал. Если бы он по мячу так попадал, цены бы ему не было!
Гляжу - в палисаднике под деревом бабка какая-то стоит, на урну облокотившись, вверх смотрит и ругается. Да так красиво и разнообразно, что я остановился послушать. А она меня увидела и говорит:
- Чего стоишь, не видишь - помочь надо! Тебя не учили, что пожилым людям надо помогать?
Я подумал, что у неё кошка на дерево забралась, слезть не может. Подошёл, задрал голову, а там никого нет. Только на самом верху среди веток метла торчит, я подумал, что кто-то из окна выбросил. Повернулся я к бабке, спрашиваю:
- Чего надо-то?
- Как чего? - отвечает. - Метла у меня там! А без неё как ступой управлять? Тем более в вашем дурацком мире, для колдовства не приспособленном. Она тут и с метлой-то прямо не летит, рыскает туда-сюда. Вот я и влетела в дерево, ступа-то сквозь ветки проломилась, а метла застряла.
Гляжу - а у неё под рукой и в самом деле не урна, а ступа деревянная. И сама бабулька не простая: лицо всё в морщинах, как будто из тряпок выкрученных, нос крючковатый чуть не до
подбородка достаёт, а глаза ярко-зелёные, и взгляд такой... убедительный, всякую охоту спорить отбивает.
- Ладно, - говорю, - если ты настоящая Баба Яга, без метлы тебе никуда. Попробую достать.
И полез на дерево. Вначале-то просто было, а наверху ветки совсем тонкие, и даже ствол под моим весом гнуться начинает. Дальше никак, а до метлы вытянутой руки чуть-чуть не хватает. Ну, я и подпрыгнул. Метлу-то ухватил, только сучок, на котором стоял, не выдержал и сломался. Лечу я вниз и думаю: "Эх, если бы я умел летать на метле!" Сел на метлу верхом, посмотрел, как быстро земля приближается, и так мне захотелось, чтобы она перестала приближаться! И вдруг остановился в воздухе! И полетел!
Как управлял? Нет, никаких заклинаний, и команд тоже. Ну, как объяснить? Вот, если я хочу сделать шаг, я же не даю команды ногам, просто делаю шаг, и всё. Так же и на метле, я не говорю: "лети направо!", просто поворачиваю и лечу.
Взлетел я над крышами, покувыркался в воздухе, потом вниз спикировал, между деревьями полетал. Приземлился, а бабка мне и говорит:
- Тебя, случайно, не Гарри Поттер зовут? Обычной ведьме месяц нужен, чтобы научиться сносно летать на метле, а ты сходу начал высший пилотаж показывать!
- Жить захочешь - и не тому научишься! - отвечаю.
Баба Яга посмотрела на меня, и задумчиво так говорит:
- Это хорошо, что ты такой способный оказался. Придётся тебе ещё немного поработать.
А я бы всё равно от неё не отвязался, даже если бы и не попросила, интересно же!
- Что надо-то? - спрашиваю. - Если какую красну девицу у Кощея или Змея Горыныча отбивать - это я всегда пожалуйста, только ты мне меч-кладенец дай, или что там у тебя против Змея есть. А если человеческого мясца захотелось - тут я не помощник, да и тебе не позволю малых детей красть!
Как она рассердилась!
- Ты что, глупый совсем? - кричит. - Наверное, всему веришь, что из вашего дурацкого ящика говорят, и в этом, как его... тырнете? Или думаешь, в прежние времена хуже умели людям головы дурить? Это ж моя первейшая забота была - искать в лесу заблудившихся детей, чтобы покормить, спать положить, а утром по домам развезти! Один только случай был, когда мальчишка вздумал со мной в прятки поиграть и залез в печь, уже остывшую. Тут же слухи пошли, что я детей в печи запекаю и ем! А врагов и завистников у меня всегда хватало, вот и разнесли этот поклёп по всему свету!
- Ладно, - говорю, - бабуля, прости, если что не так сказал. Рассказывай, что у тебя за дело.
- Вон, видишь, на седьмом этаже окошко горит, третье слева? Там девочка живёт, Аня, с мамой. Девочка с рождения калека, ножки у неё не ходят. Ей только живая вода может помочь. Вот я и привезла, а как отдать, не знаю. Мама-то в сказку не верит, не возьмёт от незнакомой старухи лекарство неизвестное, и дочке не даст! Да и не могу я ждать, живая вода в вашем мире с каждым часом волшебную силу свою теряет, да и ступа моя с метлой тоже. До полуночи надо улететь, иначе поздно будет.
- Погоди, - говорю я ей, - что-то я не понял. Эта девочка не одна такая, что ходить не может. Чем она от других отличается, что ты ради неё такой путь проделала?
- А тем и отличается, что она, в отличие от мамы, в сказку верит. Их очень мало осталось, детей, которые по-настоящему верят в сказку. Если их не останется совсем, наш сказочный мир исчезнет. А из-за меня, дуры старой, Аня может потерять веру. Она ведь почти каждую ночь во сне у нас бывает, там она здорова, бегает, прыгает и даже на моей метле летает. И давно уже просит, чтобы я и наяву расколдовала её ножки. Я сколько раз ей объясняла, что наяву ничего не могу, но она всё равно просила. Потом ей назначили операцию, врачи уверяли, что обязательно поможет, и я тоже поверила. И обещала ей, что всё будет хорошо. А не получилось, ошиблись врачи. Вот и выходит, что я обманула девчонку. Такого допустить нельзя, пришлось всю колдовскую силу, столетиями накопленную, собрать, чтобы из сказки сюда добраться.
Я ещё думал, верить ей или нет, но Баба Яга как будто мои мысли прочитала:
- Ты, я вижу, хромаешь, покажи-ка ногу, - говорит.
Задрал я штанину, показал коленку разбитую. Она достала из-за пазухи маленький флакончик глиняный, вынула пробку и капнула мне на колено, две капли всего. Сразу запенилось, запузырилось, и моя ссадина покрылась толстым слоем пены. Баба Яга подождала немного и стёрла пену рукавом. Глянул я - а раны как и не было. И не болит совсем.
Понял я, что не врёт старуха, вода действительно живая, волшебная. Вскочил на метлу и подлетел к окну на седьмом этаже. Заглянул осторожно, а там и в самом деле девочка лет пяти в кроватке лежит, а мама рядом сидит, сказку ей читает. Спустился на землю и говорю Бабе Яге:
- Лети к окну и жди там. А я позвоню по домофону. Когда мама пойдёт отвечать, заберёшься в форточку и отдашь девочке флакон. Я постараюсь задержать её маму, пока ты не вылетишь обратно.
Что? Откуда номер квартиры узнал? Так у нас Ленка Савельева живёт в таком же доме и тоже в первом подъезде на седьмом этаже.
Только Бабе Яге мой план не понравился.
- Нет, - говорит, - я уже стара на метле летать и по форточкам лазить. Покажи-ка мне лучше, что там нажимать на этом самом домофоне и куда говорить. А флакон ты передашь, скажешь, что от меня. Аня поверит, если на метле прилетишь, про Гарри Поттера ей мама ещё не читала. Только пусть сразу при тебе выпьет и флакон отдаст, чтобы мама не узнала.
Хороший был план, но с девчонками разве можно что-то планировать? Когда мама, услышав звонок, вышла из комнаты, я пригнулся, обхватил метлу руками и ногами, и так влетел в форточку. И тут Аня завизжала. Нет, не от страха - от восторга! Как же, сказка к ней наяву прилетела! Услышав приближающиеся торопливые шаги мамы, я едва успел нырнуть за спинку дивана.
- Ты чего кричишь? - в испуге спросила мама, вбегая в комнату.
- Ко мне мальчик из сказки прилетел! В форточку! На бабыягиной метле, я на ней тоже во сне летала! - затараторила девчонка.
- И куда же он делся, этот сказочный мальчик?
- Он за диваном спрятался!
Ну, всё, думаю, погорел наш план. Приготовился уже выскочить из своего укрытия и вылететь в форточку, но тут услышал голос мамы:
- Фантазёрка ты моя! Погоди немножко, я спрошу, кто там звонит, может, это сама Баба Яга, а мы её ждать заставляем. А потом поищем твоего мальчика.
Я услышал удаляющиеся шаги, потом звонки прекратились и голос Аниной мамы произнёс: "Кто там?". Тогда я выскочил из-за дивана, вынул пробку из флакона и бросился к девочке.
- Пей скорее, - шепчу, - это тебе от Бабы Яги, живая вода, чтобы ножки ходили.
А она ещё и заупрямилась!
- Нет, - говорит, - ты мне сначала сказку расскажи про Бабу Ягу, тогда выпью.
Ну что ты с ней будешь делать?!
- Не могу, - говорю, - мне надо скорее Бабе Яге метлу отдать, а то она не сможет вернуться в сказку.
А она в ответ:
- Пускай тогда Баба Яга у нас живёт, будет мне сказки рассказывать.
Я принялся объяснять, что здесь Баба Яга свою колдовскую силу потеряет, очень обидится, и больше тебе не покажется, ни здесь, ни во сне, и вообще, нельзя быть такой неблагодарной, она такой путь для тебя проделала, а ты не хочешь отпустить её домой!
Еле уговорил! Когда она наконец выпила, уже мамины шаги в коридоре послышались. Едва успел выхватить у неё флакон и сигануть в форточку.
Отдал я метлу Бабе Яге, так она меня ещё и обругала! За такое время, сказала, можно уговорить ребёнка ведро касторки выпить, не то что флакон воды. Не знаю, что такое касторка, наверное, гадость страшная. А потом...
Что? Сказки рассказываю? А вы что, думаете, если сказка, так в неё и верить нельзя? И не стыдно вам? Пятилетняя девчонка, и та знает, что можно! Да и когда я хоть слово неправды... Мишка, стой!
Ну вот! Смотреть надо, куда идёшь! Ну и шишка у тебя сейчас вырастет! Хотя... погоди-ка, во флаконе вроде бы несколько капель осталось, может, есть ещё в воде сила? Подставляй лоб, да не бойся, это тебе не йод и не зелёнка!
Вот, видите, не растёт! А вы не верили!
Вторжение с Канопуса
Ребята, тут такое дело... Пошли ко мне, по дороге расскажу. Понимаете, в меня инопланетянин вселился...
Ну почему сразу "врёшь"! Вовка Кукушкин не врёт никогда, пора бы вам знать! Сегодня, правда, пришлось обмануть этого инопланетянина, но чего не сделаешь ради спасения человечества!
Короче, иду я сегодня из школы, вдруг слышу голос, и не откуда-нибудь, а прямо у меня в голове звучит! Противный такой голос, как будто железная лопата по асфальту скребёт. Говорит, что он инопланетянин, со звезды Канопус. Прилетел в виде луча энергии, со скоростью света, вселился в мой мозг и установил телепатический контакт. Его цель - подготовить Землю к вторжению разумной расы Канопуса. Для этого он должен найти Высшее Существо на нашей планете, переселиться в него и подчинить себе. Чтобы не помешало вторжению остальных.
Я хотел побежать, но, чувствую, ни ноги, ни руки меня не слушаются. Даже закричать не смог! Я понял, что инопланетянин полностью завладел моим телом, и без его разрешения мне даже глазом не моргнуть. И так будет со всеми, когда они завоюют Землю!
Я, конечно, не собирался ему помогать. Так и сказал, что не знаю никакого Высшего Существа, а если бы и знал, то не признался бы. Тут меня такая боль скрутила, как если бы моя голова превратилась в один больной зуб, который сверлит сумасшедший доктор. Тупым сверлом и без наркоза. И голос сказал, что у него много способов заставить меня слушаться, и если я немедленно не доставлю его к Высшему Существу, то испытаю их все по очереди на собственной шкуре.
Я решил, что геройски погибнуть под пытками всегда успею, а пока лучше попробовать победить врага каким-нибудь менее болезненным способом. И спросил, что это за Высшее Существо, которое он ищет. Он сказал, чтобы я не прикидывался дурачком, что никакая разумная цивилизация не может существовать без единого руководства, а Высшее Существо - это и есть тот, кто властвует над всеми другими разумными существами на планете.
Я попытался объяснить ему, что у нас в каждой стране свой властитель, где президент, где король, а где и вовсе премьер-министр. Он ответил, что не позволит мне водить себя за нос и подсовывать ему существа низшего порядка, потому что у него энергии осталось только на одно переселение. И только в Высшее Существо, которое он всегда узнает по абсолютной уверенности в себе и в своём неоспоримом праве властвовать над низшими, а также в их безоговорочном послушании.
И тогда у меня появилась идея, как его обмануть. Рискованная, конечно, но другой всё равно не было.
Сдаюсь, говорю, отведу тебя к Высшему Существу. И сразу почувствовал, что руки-ноги меня опять слушаются. Прибежал домой и говорю инопланетянину: "Вот тебе Высшее существо!" И показываю на нашего кота Ваську. Если у кого на Земле и есть абсолютная уверенность в себе, так это у него. А уж в своём праве властвовать и в нашем послушании он и подавно не сомневается. Попробовали мы как-то в марте не пустить его гулять, тут такое было! С тех пор не связываемся, если он чего хочет, значит, так тому и быть.
Страшно, конечно, было, я уже представлял, что он со мной сделает, когда он раскроет обман, но инопланетянин только сказал надменно: "Наконец-то ты понял, раб, что бороться с нами бесполезно. Можешь пока наслаждаться свободой. Но недолго и в последний раз". Я почувствовал, что он больше во мне не сидит, выскочил из квартиры и прибежал к вам.
Сейчас открою дверь, заходите осторожно, кто знает, что у него на уме? Зол на меня, наверное! Только не понимаю, как мне удалось его провести: кот, он хоть и подходит по всем признакам, но какое из него Высшее Существо?
А, вот он, Васька, на диване лежит, один глаз приоткрыл. Что с ним теперь делать? Я перед ним, выходит, виноват, запустил в мозги этого захватчика...
- НЕ ПАРЬСЯ, ВОВКА! ТЫ ЖЕ НЕ ДУМАЛ, ЧТО Я ПОТЕРПЛЮ ЭТОГО УРОДА У СЕБЯ В МОЗГАХ? ВЫГНАЛ Я ЕГО ОБРАТНО НА КАНОПУС. ПУСТЬ ЗНАЮТ, ЧТО ЗДЕШНЕЕ ВЫСШЕЕ СУЩЕСТВО ИМ НЕ ПО ЗУБАМ.
Ребята, вы тоже слышали? Ну да, не ушами, прямо в голове звучит. Это и есть телепатия! Только голос другой... Васька, ты?!