# История прощания

Татьяна Петровна Буденкова

Мягкая машина - алкоголь.

Толстая, зловредная, ленивая тётка в возрасте желает высказаться. Прошу не бросать в меня тапки и не осуждать за обнародование моментов личной жизни. Теперь, по существу.

"Уважаемый Карп Вальдемарович! Или, по-родственному, дорогой Карпуша, рыба моя, за прожитые нами совместные годы ты доходчиво объяснил мне, где бы я была и кем бы я была, если бы ты не взялся за моё воспитание. И вот, наконец, я осознала всю никчёмность своего существования в таком тандеме. Перед тем, как перестать путаться у тебя под ногами и мешать в осуществлении твоих гениальных планов, я решила отблагодарить тебя за всё хорошее, что ты для меня сделал. Фото в рамочке на комоде - подтверждение моих самых искренних чувств к тебе". - Да, вот такое прощальное письмо. А дело обстояло так.

Первое, с чего я начала, это внесла существенную лепту в его очередной ежевечерний отдых. К тем трём бутылкам "Беленькой" добавила ещё пару аналогичных. Чтобы ему не пришлось вдалбливать в мою пустую голову, что сбегать за "добавкой" - это моя святая обязанность. И когда он расслабился настолько, что вышел на контакт с инопланетным разумом, а на столе ещё оставалось достаточное количество топлива для продолжения контакта, я удалилась, чтобы не быть преградой в столь важном деле. И приступила к осуществлению второй части своего плана, направившись в сексшоп. И да-таки, он был прав. Я убедилась в этом, увидев выражение лица юной продавщицы этого шопа, когда я стала внимательно рассматривать витрины, прицениваться и торговаться. Общаться пришлось плотно, разговор получился доверительный. Ключевую фразу продавщицы после оформления покупки, я приведу тут: "Впервые вижу столь продвинутую ба... ба... бабулю в плане сексуальных утех. Так что вполне обоснованно подняли пенсионный возраст", - и подала мне чек, который убедительно доказывает самую высокую цену моей благодарности рыбе моей, Карпуше!

Значит так, приобрела я наручники с красной бархатной окантовкой, в тон к ним - красный пластмассовый шарик с чёрными кожаными завязочками на затылке и специальный чехольчик для мужского достоинства, изготовленный в Африке в каком-то племени, названия которого я не помню. В качестве презента от магазина получила объёмный пакет. Презент из сексшопа, что же это такое может быть? И я попросила продавщицу ... проконсультировать меня относительно этого презента. Оказалась, что в пакете специальная мужская юбочка из африканской травы, которая полагается каждому покупателю при приобретении того самого чехольчика.

Когда я вернулась домой, то обнаружила, что встреча с инопланетным разумом настолько вымотала Карпушу, что он без чувств возлежал лицом на столе, дыша широко открытым ртом. И тут я приступила к осуществлению второй части благодарственного плана. Наручники пришлись Карпуше впору, пристегнула их, как показывают в любимых Карпушиных фильмах. Придвинула табурет, на котором он сидел, к батарее и один наручник пристегнула к водопроводному стояку, второй - к радиатору отопления. Чехольчик тоже пришёлся Карпуше впору. Пришлось повозиться с юбочкой, ведь она прикрывает только заднюю часть туловища, оставляя чехольчик на виду. Ну, и немного поволновалась с шариком. Он оказался маловат. Но завязки на затылке я затянула накрепко, так что никакой опасности. Потом сделала фотографию, где Карпуша в самой выигрышной позе. Вставила фото в рамочку, и покинула квартиру, предварительно позвонив хозяйке и сообщив, что мы как добросовестные арендаторы желаем внести плату за несколько месяцев вперёд и что Карпуша ожидает её прямо сейчас. Затем удалилась, оставив дверь не запертой.

Какой была встреча квартирой хозяйки и ответственного квартиросъёмщика, можете себе представить. Так завершилась история прощания с великолепным Карпушей.