Аннотация: Андрей Руб (страница автора http://zhurnal.lib.ru/r/rub_a_w/)предложил мне поучаствовать в проекте Новый Мир. Так как это не конкурЗ, я решила откликнуться и написала рассказ. Тут я кой чего поправила, так что может отличаться от другого источника)Можно сказать это аффторская редакция))
Пьеса по мотивам русской народной сказки про сами поймете кого) Читать надо на распев, иначе фифект не тот. Особо продвинутая молодежь может читать как рэп. Кстати, вполне можно использовать как сценарий детского утренника (демонический хохот)
Как в Московской области, да в Одинцовском районе, да в селе Рублевка, жил да пил Иван му...почти что царь, стороны той государь. И чего у него только не было... ни ума, ни совести (последнее зачеркнуто) и терема высокие и вышки нефтяные и заводы алюминиевые и яхты белые, да сказывают, что была у него как-то в подругах арапка черная.
А еще у него была в любовницах Елена Му... нет, Василиса Прек..нет, Марья Иску.. ну просто Блондинка. И слава о ней по всей России Матушки гремела, потому как была она фотомодель из журналов для взрослых, да не просто модель, а поющие сись...пусть будет птицей Сирин.
И какая она была искусница... Как с утра сядет красоту наводить, так до вечера прихорашивается, килограммами переводит косметику. Уж а умница какая, что все друзья смеялись (зачеркнуто) завидовали Ванечке....Бывает, откроет шкаф с нарядами да думает:
-Мне на пир княжеский в сарафане от Версаче или от Валентино ехать?.
Уж дизайнеры новые коллекции выпустят, а она все думу-думает.
А как зверюшек да насекомых то любила, одними соболями моль кормила, да каждый день шубу новую покупала.
Жили они поживали, он добро наживал, она деньги мотала, но тут постучалась им в окно беда, да не черным вороном, а Лексусом из последней серии, привезшего адвоката верного. И сказал тогда Иван своей суженой (зачеркнуто) Блондинке:
-Пришло западло, откуда сам не ждал, надо мне милая в Англии лет пять пожить, чтоб не замели волки позорные. Тебя с собой не беру, англичане народ чопорный, не поймут души твой русской, заклюют как коршуны сизу горлицу.
Закручинилась тут наша красавица, залилась слезами горькими, тушь водостойкую размазывая.
А Иван, садясь в иномарку, сказал на прощание:
- Не печалься красавица, ты Букварь осилить не успеешь, как вернусь с чужбины я. А чтоб скучно тебе не было, вот кредитка да не простая, а платиновая. Не ходи только в кабинет мой, не открывай ларчик, что под ковром спрятанный да в стенке вмурованный.
И махнув рукой перстями унизанной, скрылся в выхлопах.
Порыдала наша красавица, да слезами горю не поможешь, надо дальше как-то по фуршетам да презентациям туфли снашивать. Но стали с ней приключаться странности. Кредитка вдруг заблокировалась, журналы ее фото печатать отказываются, продюсеры разбежалися, друзья отвернулись, не зовут на тусовки, а тут еще пришли приставы, да судебные. Жить стало не на что. И пришлось ей пойти в кабинет да к заветному ларчику.
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Сколько ногтей она обломала, сколько пилочек погнула пока ларчик открывала, одно Ясно Солнышко знает. Наконец открылась шайтан-коробка проклятАя. И увидела она кольцо дивное, да не с каким то там стразом от Сваровски, а с бриллиантом о десяти карат. Надела его на пальчик и перенеслась за Тридевять земель...Это присказка была, сказка дальше будет.
В одном черном-черном замке, в одной черной-черной комнате, из черного-черного гроба как вдруг раздастся:
- А я говорю меня нет!!! Скажите, что я на цепях вишу, сеанс мануальной терапии прохожу!! Или что у меня спа-процедура и из котла с кипящем маслом, и я выйти никак не могу!! Лифтинг-поддягивающий эффект пропадет! А еще лучше скажите, что голодаю по рецепту Геннадия Малахова и двенадцать лет есть и пить не буду. Вот как достигну просветления как далай-лама, так пусть и приходит!
Кричал Кощей Бессмертный, а Баба-Яга и Лихо одноглазое фомкой пытались отжать крышку гроба.
- Кошик, ну пожалей ты меня, Змей-Горыныч уже три часа лютует, грозиться сжечь Костяной дворец, ты, что хочешь, чтоб я на старости лет без постоянного места жительства осталась?- давила на жалость Баба-Яга.
- Кошеюшка, ты выйди, а не то будешь мне пособие платить по инвалидности!- подвывал ей Лихо.
- Ни за что!!! Я лучше в сон впаду в летаргический, чем отсюда выберусь!, сказал Кошей показав им в гробу язык и достал плеер чтоб подремать под "Рамштайн".
-Ну тогда Лихо, неси пилу будем гроб распиливать, его аспида доставать и перед Змеем Горынычем ставить, в позу неудобную!!!- скомандовала заслуженая пенсионерка Руси-матушки.
Услышав про угрозу порчи имущества, Кощей откинул крышку и вскочил с воплями:
-Гроб не трогать, я его из Италии выписывал, папа Карло на него всего Буратино израсходовал!
Баба Яга и Лихо пожали друг другу руки. А Кощей, держа в руках костюм от братьев Брукс уточнил:
-Что сильно лютует Змеюшка?
И получив утвердительный кивок, достал тренировочный с Черкизовского рынка и направился за ворота Костяного дворца.
Баба Яга его в след перекрестила, и загорелась на нем майка и крикнул он, сбивая пламя:
-Совсем сдурела старая, у нас и так горят торфяники, а ты еще пожароопасную ситуацию создаешь!!
А старуха смахнула слезу и ответила:
-Лети касатик, тебе сейчас не до торфяников будет!
Вышел он из дворца и видит - сидит Змей-Горыныч, пьет валерьянку, все три головы полотенцами замотаны, а у его ног на скатерти-самобранке спит наша красавица, а рядом с ней лежит Библия всех блондинок журнал "Космополитен" за последний месяц.
Проходя мимо дуба, заметив как, Кот-баюн натягивает струны на гусях-самогудках, Кощей посочувствовал:
- Что опять песни группы "Чай вдвоем" пел?
-Хуже, весь репертуар Коли Баскова выдал, одну только "Шарманку" 39 раз промяукать пришлось, чтоб заснула- прохрипел кот.
Змей-Горыныч увидев Кощея, выпустил струю пламени и проревел всеми тремя головами:
- У тебя совесть есть или она настолько чиста и прозрачна, что ее даже не видно? Мы с тобой о чем договаривались?? Я забираю ее до 9 утра, а сейчас уже в Петропавловск-Камчатском полночь, а ты своими костями до сих пор не пригремел, чтоб ее забрать!!!
Кощей в ужасе замахал руками:
-Тихо ты, сейчас разбудишь, а у кота еще инструмент не налажен, кто ее убаюкивать будет, ты что ли чемодан летающий?
Змей в ужасе захлопнул все свои пасти, но было поздно.
Красавица проснулась, сладко зевнула, и, потягиваясь, прощебетала на одном дыхании:
- Ой, Кошик представляешь, этот мерзкий крокодил не хочет меня на Сейшелы доставить, говорит не долетит до туда. И шубу из шиншиллы не купил, говорит не водятся тут такие Чуда-юда, и про Леонардо ди Каприо поговорить не хотел!! И не понимает чем аппаратный педикюр от простого отличается! Не поеду больше к нему, скучно с ним! А ты мне купишь сапоги, а кофточку, а мы пойдем сегодня в гости к Водяному?
Кощей вздохнул, и, вытащив из кармана наливное яблочке, сказал:
-Заткнулась бы ты убогая!(Зачеркнуто все предложение). -На покушай красна-девица, для цвета лица очень полезно, Елена Малышева рекомендует, и быстро засунул ей в рот яблоко.
Откусив кусочек, упала Блондинка как мертвая. Кощей вытер пот со лба, тяжело вздохнул и расстроено сказал:
-Все, последнее снотворное на нее перевел, теперь если кто разбудит, я тому лично иголку со свой смертью в задницу засуну вместе с яйцом, уткой, зайцем, медведем и сундуком.
Потом свистнул и из Костяного дворца прибежали черти, таща хрустальный гроб на колесиках. Достал он из кармана чековую книжку, и приказал он слугам верным:
-Грузите и везите ее к гномам, пусть возьмут на ответственное хранение под видом Белоснежки. Но, если ее у них принц импортный найдет, да разбудит и к себе заберет, выпишу им премию квартальную. А если, назад вернет ее, это уже их проблемы, мы ответственности за это не несем. Потом добавил:
- Да напомнить не забудьте, что проданный товар возврату и обмену не подлежит!
Змей-Горыныч уважительно покачал головой:
- И правду говорят, ты Кощей, заслужено носишь титул злодея всех времен и народов, вон как с ней быстро справился! А я вчера пол ночи про целлюлит слушал, и заткнуть ее не мог. Сожрать хотел, да потом подумал отравлюсь, уж больно страшно она о нем рассказывала.
Кощей тоскливо вздохнул:
-Пойдем, что ль водки на мухоморах выпьем, баню затопим, кикимор позовем, пока ее назад DHL не прислали. Я ее уже и Тугарину впаривал, и царю Гороху, и дядьке Черномору и царевичу Елисею и даже Емеле в придачу к печке.
И пошли они ветром гонимые, солнцем палимые в Костяной дворец пить горькую, пока время есть посидеть в тишине и спокойствие, да расслабиться по мужски.
А в это время вернулся Иван-му..Иванушка в отчий дом из Англии, не смогли ему пришить 8 лет за неуплату налогов и мошенничество. Стрелой взлетел в кабинет свой и увидел, ларчик открыт и нет перстенька заветного. Упал он на колени слезами обливаясь:
-Слава тебе Господи, я уж и не чаял от этой дуры избавиться! Как Илья Муромец у меня на шее сиднем сидела и не скидывалась!!! Но теперь то я заживу лучше прежнего!
И побежал давать распоряжение нанять киллера, чтоб убрать ученого придумавшего портативную машину времени. А не то не приведи Кришна вернется еще Блондинка...