К международному дню Юбилея "Орской хроники", который на самом-то деле является Днем орской журналистики (все мы вышли из этой гоголевской шинели) я решил составить перечень преимуществ профессии Журналист. За образец, конечно, брал журналиста самого завалящего, "не из нашего района..." А также учитывал мнение рядовых читателей, которые, как известно, скажут - не соврут... И вот он перед вами, уникальный пронумерованный перечень... Вырежи и сохрани!
33 ПРЕИМУЩЕСТВА МОЕЙ ПРОФЕССИИ
1.) Свобода слова, гласность и демократия. Не следует забывать и о таких преимуществах моей профессии, как права человека, Женевская конвенция и мир во всем мире.
2.) Вафельный тортик, яйца и гречка, получаемые мною в профкоме редакции по дешевке. (В связи с ошибкой наборщика, это преимущество было поставлено вторым в списке.)
3.) Ненормированный график. Норму строк никак нельзя считать преимуществом!..
4.) Журналистская совесть. (Т. е. полное отсутствие совести.) Это преимущество иногда дает неограниченные возможности...
5.) Бесплатный проезд в общественном транспорте.
6.) Возможность сказать со страниц газеты Джорджу Бушу все, что я думаю о нем плохого.
7.) Возможность сказать со страниц газеты начальству общественного транспорта все, что я думаю о нем хорошего.
8.) Возможность сказать о себе со страниц газеты.
9.) Прекрасная возможность написать материал века и прославиться на всю страну. (Данное преимущество используется журналистами крайне редко.)
10.) Написать рекламный материал о прославившихся на всю страну, и зажить, как люди. (А это - часто!)
11.) Личное знакомство с влиятельными людьми города.
12.) Личная вражда с влиятельными людьми города. Вообще хотя бы какое-нибудь отношение к влиятельным людям города!
13.) Личная жизнь влиятельных людей города.
14.) Фуршеты на презентациях, городских мероприятиях, забастовках и совещаниях по проблемам СПИДа.
15.) Грязное белье. Оно доставляет людям огорчения и неудобства, а многим журналистам - радость!
16.) Бесстрашие. Когда происходит катастрофа городского масштаба, все кричат с выражением ужаса на лице и бегут врассыпную. Журналист же кричит с другим выражением на лице. А бежит он - в эпицентр событий.
17.) Деловые связи. Если приспичит, журналист может воспользоваться туалетом в любой организации города по знакомству. В экстренном случае можно наобещать многочисленных интервью с фотографиями, воспользоваться туалетом и убежать.
18.) Хорьяков, Дорошенко, Ермохина и Соломатина.
19.) Профессия журналиста неразрывно связана и с таким преимуществом, как альтруизм. Ведь именно благодаря орфографическим ошибкам журналистов тысячи благодарных корректоров получили рабочие места!
20.) Находчивость. Если не успел дописать материал, всегда есть возможность остаться в редакции на ночь и дописать. Я кому сказал?! Остаться, и дописать!..
21.) Хорошее настроение шефа.
22.) Хорошее настроение шефа. (Это обстоятельство тянет на целых два преимущества моей профессии!)
23.) Неприкосновенность личности. Если меня побьют хулиганы на улице из-за девушки (или из-за журналистской совести), то наступит конец света, и все газеты выйдут с заголовком: "Избили ЖУРНАЛИСТА!"
24.) Если я поскользнусь на улице и упаду, вы все тоже пожалеете об этом!
25.) Журналистское удостоверение. Данное преимущество используется в минуту жизни трудную. Им можно потрясти перед носом врага! По желанию врага можно также засунуть его себе в... Например, в карман.
26.) У журналистов не бывает геморроя. (Репортера ноги кормят.)
27.) Среди журналистов нет проституток. Давно сказано, что мы - ВТОРАЯ древнейшая...
28.) Многочисленные разгоряченные поклонницы и фанатки. Например, Нюра Кузьминична Черезпеньколоду (98 лет, выписывает "Хронику" с 1918 года, изношенность вставной челюсти - 56%, потеря памяти и ориентации на газетной полосе - 65%, покрытие мхом - 69% тела поклонницы.)
29.) Когда приходишь на работу, тебя не кроет матом этот (цензура "ОХ") мастер участка, или этот (цензура "ОХ") начальник цеха. Вообще никто не кричит на тебя! (См. преимущества Љ21, а также Љ22.) Просто урежут гонорар по мере необходимости и все...
30.) Чтобы не работать, журналисту нужно всего лишь сказать окружающим: "Муза убежала!" (Варианты: "Вдохновение выдохлось!", "Впечатления расплескались!", "Начальство меня не любит!") Если вы слесарь третьего разряда в локомотивном депо, то у вас вряд ли получиться не работать из-за этих, безусловно, серьезных причин.
31.) Несомненное преимущество - жить и работать в одну эпоху с Алексеем Геннадьевичем Мороч-овым. (Этот живой классик пообещал, что в будущем его биографы упомянут обо мне в научных трудах об А. Мороч-ове.)
32.) У меня есть настоящий японский диктофон с батарейками, а у вас нету!
33.) И последнее преимущество, самое главное - эти забавные орчане. Наши подписчики. Только их одних мы слушаемся. Без них нам пришла бы полная всепоглощающая хана...