Бортновский Владислав Вячеславович : другие произведения.

Как меня радует, что я живу в таком живописном месте, как Заводской район. Ведь никто из нормальных людей даже и не догадывается о том, что, прожив здесь 17 лет, можно остаться в живых, при этом даже сохранить все конечности, человеческое (не путать с заводским) обличие, привычки цивилизованного человека и, самое главное, не отбитые мозги. Последнее в нашем случае самое сложное, ибо любой уважающий себя абориген (читай житель Заводского района мужского пола от 10 до 25 лет) считает своим долгом и делом чести кого-нибудь хоть раз в неделю побить, просто так из-за любви к искусству и дабы не забыть такое тяжкое ремесло, передаваемое и культивируемое из поколения в поколение. В этих целях они используют такой приём, как собирание в стаи (очень смахивает на шакалов и по привычкам и по некоторым другим качествам, которые прозвучат ниже), и с чисто спортивным интересом они могут так стоять целыми днями в любую погоду, отлучаясь только для того, чтобы облегчить свои мочевые пузыри (кстати, делать это, они почему-то предпочитают в непосредственной близости от твоего окна, а не у себя дома) или, чтобы опять наполнить только что разгруженные и ужасно натруженные животы чем-нибудь типа напитка Крыжачок для поддержки боевой храбрости, и семечками в немереных количествах, чтобы можно было всласть поплеваться, это умение также передаётся по наследству (поможем нашим уборщикам улиц действием, а не словом!!!!!!).При этом общение у них происходит на уровне насекомо-животных, то есть при помощи различных затейливо-игривых телодвижений, подсмотренных в кинофильмах про крутых дядек, и различных звуков, отдаленно напоминающих речь и состоящих из сочетания производных пяти исконно-русских слов со вставками различных междометий и предлогов. Очень характерно то, что при таком дивном общении они прекрасно друг друга понимают. Их говор плавно сопровождается очень мелодичным смехом, услышав который, даже Кинг-Конг позеленел бы от злости и зависти и убежал, покусывая от досады ногти на ногах, в ближайший лес тренироваться. В качестве группы поддержки рядом с ними всегда находятся их боевые подругиверные спутницы жизни--ну, кто не знает, у них же есть ещё инстинкт воспроизведения себе подобных (по этому поводу я вообще предлагаю загнать их всех в резервацию, чтобы они там жили себе, размножались, а кто хочет выйти в свет---стерилизация и без всяких разговоров!). Они тоже представляют собой очень интересный объект для изучения в неволе. Если их хорошо встряхнуть, то можно насобирать косметики на свой собственный маленький парфюмерный магазин. Так как мыться и те и другие считают совершенно лишним и даже преступлением против человечества, то от них исходит приятный во всех отношениях запах склепа, перегнивших помидоров и яиц с просроченным сроком реализации, сдобренный изрядной порцией какого либо одеколона (у них есть такое поверье, что запах тела, немытого со времён наводнения и Ноева ковчега, и чего-нибудь приторного возбуждает противоположный пол и доводит прямо таки до экстаза, смешанного с оргазмом). Постояв так без дела несколько часов и изрядно подняв свой боевой дух, они очень организованно приступают к боевым действиям. Первоеэто найти жертву. Ну, это даже ёжу понятно, что собрались они не в шахматы поиграть и что основным критерием отбора на такую почётную роль является некоторая несхожесть во взглядах, вкусах и т. д. с настоящими, правильными пацанами, коими, конечно же, являются наши маленькие гопорята. Поэтому не додумайтесь сказать им что-нибудь типа: Децллох. Руки вверхотстой. Отпетые мошенникиэто замаскированные Отбитые мошонки! И т.д. Кстати, ни в коем случае не надейтесь на то, что с вами идёт девушкане поможет и даже послужит катализатором и сигналом к военным действиям. Итак, фаза перваязахват. К тебя эротической походкой, коя проявляется в плавном повиливании задом и нервным подёргиванием плеч, заботливо набитых ватой для устрашения, подходит кучка затейливо одетых мальчиков (обычно все они выглядят очень одинаково, как из инкубатора: бритоголовые, в спортивных штанах, кожаных куртках, остальное зависит от фантазии, поры года и душевного состояния данного индивида), которые, осмотрев тебя и оценив твои данные, с трудом подбирая слова, извлекают из себя один из немногих сакраментальных вопросов, которые им передали ещё по наследству их прапрапрадеды, из серии Почему без панамки? Он всегда подкупает своей простотой и железной логикой. Фаза два---кульминация сего действия, развязка, зависящая от того, как ты относился к урокам физического воспитания и русскому языку в целом. У тебя есть несколько вариантов:

1)первый, и самый правильный, если ты победитель школьных соревнований по бегу на длинные дистанции,--улепётывай как можно быстрее и дальше. Минус явныйнеобходимо полное отсутствие наличия рядом девушки и способность к быстрому передвижению по пересечённой местности.

2)второй путьпуть дипломата, вариант, требующий от тебя нехилых ораторских способностей, нехемульского спокойствия и напряжения мозговых клеток (ведь они у тебя есть, правда?). Очевидный минусполовину того, что ты им скажешь, они не поймут, а что поймут, то совершенно не так.

3)третий путь вытекает из второгоучись говорить на языке аборигенов, обитающих в этих краях. Используй только слова общедоступные и насчитывающие в своём составе не более 5 букв. И может, тогда тебе будет сопутствовать удача. Явный минуспопробуй научиться этому дико-непонятному наречью. 4)четвёртый путь, наиболее опасный и рискованный, но если ты знаешь места, куда надо бить и места, которые тебе особенно дороги, как память, то можно принять бой. В результате: или ты попадаешь в реанимацию с увечьями различной степени тяжести, или ты удаляешься немного прихрамывая на обе ноги, но с гордо поднятой головой, пиная по пути трупы поверженных тобою противников. Минустребует затраты физических сил, и могут привлечь за то, что избил мирно отдыхавших парней, извергая при этом из своего чрева всякие непристойности, которые, к сожалению, пострадавшие затруднились воспроизвести из-за нетрадиционности и непонятности образующих слов.

Но, в принципе, если не считать те некоторые неудобства, которые приносят нам эти милые, ласковые ЖИВОТНЫЕ, жизнь в Заводском районе очень даже мне импонирует. Она очень напоминает фильм В осаде или романы про древние битвы, рыцарей Камелота и т.д., где ты играешь главную роль, а ведь это очень приятно играть именно главную роль, не правда? Поэтому приезжайте в наш девственно-чистый, прекрасный и добрый район на экскурсии. Только не забудьте предварительно сесть в танк и захватить с собой разрешение на отстрел диких, декоративных аборигенов, которых на наших улицах хоть пруд пруди. Счастливой охоты!