|
|
||
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
Народная певица
ДАААААААААА!!!!!! ХОООООЧЧЧЧУУУУУ!!!!!! Ой, извините, чего это я? Просто в жизни у каждого человека бывают проблемы. И я не исключение. Одной из моих любимых мозолей являются люди, живущие надо мной, слева, справа, на четыре этажа выше, через пять подъездов влево и т.д. Ну, не люблю я их, и они платят мне взаимностью. Я, конечно, понимаю, что, может быть, у них было тяжёлое детство, плавно переходящее в отрочество, потом юность и т.д., но ведь это совершенно не повод портить мне жизнь своим присутствием, не так ли? Поэтому следует их немного понизводить, а то они в конец обнаглели. Как говорил Карлосон: Низводитьэто то же самое, что изводить, только намного интереснее. Золотые слова. Так приступим к военным действиям. Но предварительно тщательно обдумай последствия твоих страшных деяний: тебя могут линчевать, а это не так уж и приятно.
Атаковать мы будем по всем правилам военного искусства, применяя все ноу-хау в низведении. Если уж ты решился на такой ответственный шаг, то действуй наверняка, чтобы противник прочувствовал дикое внимание к собственной персоне и пожалел, что он живёт именно в твоём подъезде и доме, и вообще живёт. Итак, начнём!
Не, ну что слушают эти балбесы? Это же полный отстой. Для меня вой племени каннибалов во время ритуального пожирания человечины, и то кажется более приятным. Поэтому проводим музыкальный ликбез. Я надеюсь, у тебя мощный музыкальный центр? Если нет, то попроси у друзей! Выбираем что-нибудь самое любимое и врубаем на всю катушку (по моим собственным наблюдениям лучше всего для этой цели подходит Кантата Александра Невского, Реквием Верди или что-нибудь в этом роде). Конечно, топорная работа, но иногда помогает.
Более локальная атака: берём колонку на 25-50 Вт, снимаем с динамика сетку и переворачиваем её вниз динамиком на пол. Затем ставим на колонку сверху тазик, в него кладём что-нибудь тяжёлое металлическое и, убегая из квартиры, врубаем на всю Ивановскую (здесь главное не забыть заложить вату в уши и подготовить пути к отходу). От такой атаки дохнут даже тараканы.
Кто из нас хоть раз в жизни не хотел научиться играть на каком-либо музыкальном инструменте? А? Правильно, все хотели. Для этой цели лучше всего подходят такие инструменты, как орган, клавесин, контрабас, литавры (ну, это в случае, если вы владеете симфоническим оркестром). На худой конец подойдёт и электрогитара, ударная установка, пионерский горн, саксофон, скрипка и т.д. Главное в нашем деле упражняться много и с душой в одном и том же. Я лично убил бы за такое.
Если у вас голос хоть отдалённо смахивает на голос Мэрлина Мэнссона, то поупражняйтесь в вокале. И не стесняйтесь, страна должна знать и любить своих героев, пойте громче, пойте упоённо, залихватски, с чувством. Может, вас ждёт великое будущее!
В старину было много страшных пыток. Одна из них выглядела вот так: человека привязывали к стулу, над его головой вешали сосуд, из которого равномерно падала капля за каплей вода на макушку подсудимого. Улавливаешь, к чему я клоню? Нет? Ладно, слушай историю про маленького мальчика. Один мальчик очень любил играть в теннис, но у него не было друзей, поэтому он играл со стенкой. А за стенкой жил любимый сосед. А мальчик был упёртый, он хотел стать чемпионом по теннису, поэтому играл и день, и ночь всё с большим упорством. В итоге мальчик не стал чемпионом, но кое-кому очень надоел (его спасла только родная мама). Но никто не говорит, что мы такие плохие. МЫ ХУЖЕ. Тот мальчик играл в настольный, а мы будем играть в большой. И тогда всем будет большой теннис с буквой П вначале.
Оглянись, тебе не кажется, что в твоей квартире что-то не так. Всё как-то обыденно и неинтересно. Это надо срочно менять и менять кардинально. Но, конечно, ремонтом и перестановкой мебели мы будем заниматься только рано утром и поздно вечером. Мне всегда очень хотелось прорубить окно в полу к соседям, поэтому, я считаю, этому вполне можно посвятить пару утренних или вечерних часов. Ещё пользуются популярностью в народе утреннее пиление, ночное сверление и вечернее строгание и починка унитазов. Кстати, так как у вас ремонт, то можно с чистой душой мыться у всех соседей подряд, ну, кто же откажет в такой мелкой и милой просьбе соседу, а?
Теперь займёмся маленькой подлянкой. Так как я живу на первом этаже, то лифт мне не нужен. Из этого следует, что его нужно чем-то занять более важным, чем перевозка пассажиров (к тому же ещё не все уяснили, что лифт нужен для спуска или подъёма людей, а функции туалета там не предусмотрены). Находим какого-либо пса пострашнее и заманиваем его в лифт, после чего двери закрываются. Предусмотрительно в лифт нужно повесить что-нибудь такое, ради чего пёс мог посидеть там пару часов или больше. И если люди не поймут всей красоты затеи, то тебе придётся объяснить им непонятливым, что всё делается только ради их несмышленых, ну, ведь надо жир сбрасывать. Ведь красота превыше всего.
В старину на Руси был такой обычай: если девушка запятнала свою честь, то её ворота вымазывали дёгтем. Конечно, за такое можно и по ушам получить, но стоит попробовать. Вместо дёгтя можно использовать солидол, мазут. Мазать можно не только косяк двери, но можно, и даже нужно перекрасить дверь полностью, вместе с дверной ручкой и дверным звонком, а остатком красящего вещества написать на стенке признание в любви в замысловатых фразах к кому-либо из квартиры жертвы.
У меня всегда была мечта стать альпинистом. Представь, висишь где-то на скале или на доме, проходящие люди восхищаются, а ты материшься, как 15 трезвых сантехников... Так вот поможем нашим соседям осуществить нашу мечту, даже если они этого и не очень то хотят. Просто надо приковать ручку входной двери квартиры соседа к металлическим перилам. Вызволить смогут только МЧС. Конечно, это жестоко, но кому сейчас легко? Зато впечатлений у них потом будет на всю жизнь и даже останется про запас.
Ещё почему-то некоторые личности проявляют нездоровый интерес к моему почтовому ящику. Это надо срочно исправлять и переводить акцент на их собственный. Обычно люди, на которых направлено сие деяние, закончили девять классов церковно-приходской школы города Пердуево для детей с синдромом Дауна с общим баллом в аттестате 3, но иногда попадаются даже не шибко умные, но с высшим образованием. Итак, вариантов несколько: присылаем повестку в суд (содержание придумываем сами по обстоятельствам, но что-нибудь правдоподобное: например, дело об украденной булочке, или пишем, что-нибудь страшное о проступках их имбицилистого дитяти), повестку в армию (необходимо наличие бугая около призывного возраста с аналитическим складом ума), приглашение на обследование в кож-вен диспансер (пишем, что в ходе последнего анализа крови была обнаружена какая-то бяка-бука (пострашнее, не поленись и поройся в медицинских словарях) и надо срочно пройти обследование и стационарное лечение). Придумать можно кучу всяких приятностей и вкусностей, главное, чтоб всё было оформлено, как полагается, и было убедительно, поэтому советую сначала узнать, как же всё это пишется на самом деле.
Не следует пренебрегать таким изобретением как телефон. Зачем его тогда придумывали, если он стоит без дела и пылится, когда мы в поте лица работаем. Итак, достаём телефон жертвы и, если наш голос никто не знает, звоним с периодичностью в 3-5 минут. Если же твой голос знают все, то изменяем его, благо сделать это не так уж и трудно. Теперь нужно придумать текст. Можно страшным голосом звать дядю Васю 13 раз подряд, или томным голосом спрашивать: Маша, ты уже побрила ноги? (тут ещё можно упомянуть и про всё остальное). В этом деле главное не тормозить и не ржать, как лошадь Пржевальского во время кастрации.
Кстати, кто не знает, можно ещё атаковать психически. Выбираем жертву послабее с неуверенными взглядом и жестами, шугающуюся от малейшего шороха, и при встрече с ней неожиданно, с надрывом, на выдохе здороваемся. Потом уже можно даже спросить про самочувствие или что-нибудь такое. Главное, не перестараться, а то в больницу ещё везти, неудобно как-то. Эту процедуру советуется проводить с завидным постоянством, то есть не менее 5-7 раз в день.
В общем, как ты уже сам понял, вариантов наезда на соседей множество: от примитивных до извращённых с подвыподвертом. Но применять их нужно только в крайнем случае и в разумных дозах, а то будешь жить один в подъезде, захочется сделать что-нибудь пакостное, а вот тебефигушки, некому, все уехали. А кто виноват? Конечно, ТЫ!!!
|