|
|
||
Как ты понимаешь, в наше тяжёлое время ходить на всякие увеселительные мероприятия, типа день рождения и тому подобное, очень накладно. Но это довольно нужное дело (лучшая мстя и развлечениеэто в день варения!!!!), поэтому собери все свои мозги в узелок, настрой уши в fm диапазоне и слушай. Почему же нас так интересует именно этот праздник? Всё просто до неприличия: в этот день ты можешь познакомиться с людьми, которых от тебя тщательно скрывали последние лет 20; ты можешь почти на халяву нажраться до поросячьего визга всяких вкусностей; ты можешь немного подебоширить в стиле Командос и т.д. (поле деятельности большое). Во-первых, нужно добиться этого приглашения. Ну, это не так уж и трудно, т.к. хорошие люди вообще приходят без уведомления и тащат с собой большую компанию. Поэтому начинаем готовиться к празднику. Как ты сам понимаешь, денег у нас нет и быть не может, к тому же подумай, а хочешь ли ты тратить свои сокровенные рублики на подарок какому-то непонятному типу (ну и что, что ты идёшь к нему на день рождения). Следовательно, активируем наши мозговые клетки и думаем, что бы такое подарить, чтобы сразу не выгнали: берём и вытряхиваем свои и чужие письменные ящики, где в любом случае лежат всякие нужные и не очень вещички. Из всего этого великолепия выбираем самые потрясные вещи: фантики, сушеные сопли и огрызки яблок (ещё бы я посоветовал: вату, использованную в целях очищения ушей от многовековой грязи, и окровавленные прокладки). Всё это кладёшь в какую-нибудь коробочку. Для завершения эффекта надо добавить немного ртути, закрыть, немного взболтать, обклеить скотчем, затем опять засунуть в какую-либо коробочку и т.д., пока не надоест, и не получится увесистый подарочек. Всю эту красотень неописюемую заворачиваем в самую красивую бумажку, присобачиваем бантик с открыткой типа: Лучшему другу Пете!подарок готов. Теперь можно смело идти в гости, ведь никто не скажет, увидев такой подарок, что мы жмоты.
Если же такой вариант не подходит, то можно заняться подляничеством. В ту же коробочку закладываем кучу презервативов (любых, главное, чтобы их было побольше, и срок годности давно истёк, или аккуратно пробиваем их булавкойнужно поднимать рождаемость в нашей стране на новые высоты). Немаловажным моментом для данного варианта является наличие у объекта поздравления милой мамочки, которая не ляжет спать, не проверив карманы и ящики своего чада на наличие подозрительных предметов. Как ты сам понимаешь, есть два пути развития событий: после бурного веселья с кроссвордами и напитком Буратино наш маленький мальчик начинает разворачивать свои подарки (конечно, рядом должна находиться наша заботливая мамаша). А теперь представь её милый оскал при виде полученных подарковдве недели домашнего ареста и работ со 100% удержанием зарплаты. Вариант два: он купился на красивые рисунки на упаковке и решил использовать по назначениюпридётся несколько лет избегать компании этого человека.
Если вы люди мирные и не хотите расстраивать человека, но денег всё равно не наблюдается, начинаем придумывать что-нибудь более безобидное. Для этого нам понадобится большая коробка (черепная и картонная), всякий хлам (Чупа-чупсы, карты, старые деньги и т.д.) и девушка, согласная участвовать в этом наглом безумии. Итак: сначала укрепляем коробку всякими подручными средствами, засовываем наш хлам в коробочку поменьше и повязываем красивым бантиком, уговариваем раздеться нашу прекрасную девушку...... Да нет же, сколько раз объяснял, что мы просто её переоденем в суксуальный костюмчик, зависящий только от вашей развращённости и количества чувства юмора, адреналина и алкоголя в крови у девушки. Если всё прошло удачно, то засовываем наш чудо-подарок с подарком меньших размеров в коробку, и пытаемся поднять это всё. Если вы не можете это сделать даже вчетвером, то или срочно в качалку, или был прав тот, кто говорил, что чемпионку по арм-реслингу дарить необоснованно и негуманно. В любом случае нужно быть очень осторожными, т.к. при виде такого подарка поздравляемый обычно сразу несётся на кухню и возвращается с огромным тесаком в руках. С боевыми криками индейцев кидается к подарку и пытается всадить нож по рукоятку в коробку, где сидит ничего не подозревающая девушка. В этот момент нужно успеть перехватить руку, а то.... Бррррр, ужас: кровь, милиция и т.д. Кстати, на призывные крики своего чада прибегают даже родители, так что они тоже будут наслаждаться творением наших шаловливых ручек. Внимание! Кульминациявылазит уставшая, но счастливая девушка с подарком и, немного стесняясь, дарит подарочек! Все счастливы, а родители даже немного заинтригованы.
Вариантов подарков может быть неисчислимое множество, но главное однонужно, чтобы наши старания не прошли даром, минимальной реакцией виновника торжества должен быть эпилептический удар. А то даже обидно как-то будет. Но если этого мутанта не проняло, то нужно действовать очень оперативно. Во-первых, надо выяснить, что является ахиллесовой пятой подопытного. Ага! Он без ума от своей девушки и собранной им коллекции кукол Барби. Да, выбор невелик, но и тут надо постараться. Ну, с коллекцией всё понятно: лучше места, чем туалет, для них просто трудно придумать. А можно их искупать, ведь это не от нас так воняет, правда? Но вот проблема: говорят, что девушка этого чудилы очень к нему привязана. Ничего, вся тайна в волшебном напитке; он нам понадобится в больших количествах. Сначала пьём стаканами за здоровье именинника (мы то, конечно, пьём безобидный Спрайт). Доведя до нужной кондиции новорожденного, начинаем его обработку (горячим паром, гы-гы). Показываем ему какую-нибудь девушку и рассказываем чудную историю про то, что последняя просто без ума от него (без него можно откинуть, а получившееся принять за аксиому), богатыря Пети Иванова, и возжелает его до последней крошки. Если наша история дошла таки до его мозга, и он начал охоту за ничего не подозревающей девушкой, то можно потирать ручонки и наблюдать происходящее со стороны. Развитие событий не заставит себя долго ждатьтрупов будет много! Теперь легкой, непринуждённой походкой причаливаем к осиротевшей девушке. Её будет, наверное, импонировать то, что вы не пьяны и даже можете вспомнить какой-нибудь стишок про любовь (с этим осторожно, рассказывать только хорошие стихи). Поэтому дальнейшее зависит только от тебя и от фортуны. И если на следующее утро ты не получил чёрную метку, то это значит, что ты добрый и ласковый, а если получил, то так тебе злому и неженственному надонечего ходить на всякие праздники, сиди дома и ни в коем случае не празднуй свои дни рождения!
|