Если спросить, в чём ярче всего проявляется национальный характер, одни ответят: в культуре, другие - в отношении к семье, третьи - в трудовой деятельности; ну, и так далее. Я же отвечу так: национальный характер лучше всего прослеживается в праздничном застолье.
- Как оно происходит, скажем, у англо - саксов? Все собираются в точно назначенное время, молча, без суеты рассаживаются за столом, затем произносится тост по случаю юбилея или иного события, присутствующие делают чуть заметное движение с бокалами в сторону юбиляра, отпивают немного вина и легко закусывают. После небольшой паузы один из гостей обращается к сидящему, скажем, напротив него джентльмену:
- А котировки, сэр, ваших акций на сталелитейные предприятия продолжают расти, с чем разрешите вас поздравить?- После этого оба приподнимают бокалы и, мило улыбаясь друг другу, отпивают понемногу содержимого. Затем одна из дам говорит:
- Вчера я была королевском театре на опере "Отелло". Мавр, конечно, был неподражаем, но Дездемона - типичная продавщица магазина поддержанных товаров.- При этом она глубоко вздыхает и театрально произносит:- " О! Отелло! Как он захватывает! Я потом всю ночь не спала." - И, хотя многие догадываются, что причиной бессонницы этой леди было посещение ею казино, все дружно поднимают бокалы за почитательницу Мельпомены.
- А по мне,- подаёт голос щеголеватый брюнет,- что действительно интересно, так это бега. Вот где зрелище, вот где красота! А какой азарт! Последний раз я поставил на "Фараона", и он меня не подвел.- Затем брюнет поднимает бокал, и к нему присоединяются все любители верховой езды.
- Совсем по - другому проходит праздничное застолье у мусульман. Впрочем, правильнее было назвать это действо не застольем, а напольем, потому как все сидят на полу, поджав под себя ноги, сосредоточенно жуют мясо и пьют чай. Периодически трапеза прерывается и мулла произносит: "Аллах акбар", все присутствующие повторяют за ним эту фразу три раза. Женщин здесь не бывает, вина тоже. Пить спиртное у мусульман - тяжкий грех. Муллы поучают: если на стопу лепешек положить кусок сала, то три верхние лепешки надо выбросить, а если капнуть на неё спиртное, надо выбросить все.
- После такого мусульманского пиршества впору бы удавиться, но хозяева и гости довольны, они уверены, что пообщались со
Всевышним и теперь могут рассчитывать на его благосклонность.
- Застолье у большинства россиян начинается с праздничного тоста, который обычно заканчивается призывом: "Поехали!". Все последующие тосты состоят из короткого слова "Будем!". Кем или, вернее, чем предполагают стать произносящие тост можно только догадываться, так как к концу застолья некоторые гости начинают передвигаться на четвереньках. В деревнях и не то бывает. Там, если никого не убили или не изувечили, считай, что гулянка не удалась. Зато, если такое событие случилось,- радости нет конца. Поют: "Вот гуляли, так гуляли, Маньке сиську оторвали, гармонь полную нас- ли, сладко вечер провели". Бухари таких гулянок вряд ли согласятся с русским поэтом Сашей Черным, который писал: "Не умеют пить в России".
- В русских семьях повышенного статуса такого практически не бывает. Начало застолья здесь вполне приличное, но с наступлением определенного момента, все пошло- поехало.
-Женщины обычно сохраняют приличие, но отнюдь не благородство. Совсем другое дело - грузины. У них за праздничным столом всегда оживление, но не базар. Гости с аппетитом уплетают шашлыки, сациви, жареных поросят и при этом ведут приятные беседы.
- Нам, грузинам, есть чем гордиться, - говорит один из гостей. Во- первых нашими прекрасными винами - "Цинандали", "Саперави", "Мукузани", "Кахетинское" Они уже давно бы получили высшие международные призы, если бы не французы с тугими кошельками. А чего стоит наше тбилисское "Динамо"? Если бы не продажные судьи они уже давно были чемпионами мира. Сейчас же в обязательном порядке надо заменить центрального нападающего Саткилаву и отправить его в дом престарелых, а левым полусредним поставить Митревелли. Поднялся шум, мнения разделились, но вскоре страсти улеглись и оратор продолжил:
- Но не только "Динамо" является нашей гордостью,- продолжил оратор.- Весь мир восторгается нашей прекрасной царицей Тамарой. Кто может с ней сравниться, я вас спрашиваю? Эта. прекрасная воительница и соблазнительница покорила пол-Кавказа и всех мужчин Грузии! Правда, у неё было одно странное хобби: она сбрасывала с высокой скалы своих любовников, но я и сам бы добровольно бросился в пропасть, после испытанного с этой красавицей блаженства, поскольку еще раз его испытать мне бы не удалось.
- Я полностью согласен с Вано и утверждаю, что нет нации лучше, чем грузины, - сказал его сосед.
- Чем лучше?- спросил кто-то.
- Чем грузины,- последовал категоричный ответ.
Если у большинства наций праздничное застолье раскрывает их характер, то у грузин, как мне кажется, оно еще и формирует этот характер
- Оживлённые беседы периодически прерываются тамадой. Он поднимает бокал и говорит:
- Дорогие, генацвале, прошу вас повернуть свои головы направо. Что вы видите? Вы видите двух красавцев великанов - Эльбруса и Казбека. Они стоят в гордом одиночестве и не могут даже руки друг другу подать или выпить по бокалу "Кахетинского".Теперь посмотрите вокруг себя: всюду приятные улыбки, приятные слова, вино, дружеские объятия. Вот и получается: гора с горой не сходятся, а мы, генацвале, сошлись.
Так предадимся же веселью!
После этого все покидают столы и начинаются песни, пляски, братание..
Совсем по-другому проходит застолье у моих соплеменников - евреев. Они долго рассаживаются за столом, тщательно наполняют тарелки (вкусного на столе много, а живот у каждого один). Некоторые мужчины стоят, как дирижёры с поднятыми вилками и высматривают самые вкусные вкусности. Женщины судачат.
- Представляешь,- говорит полногрудая дама своей приятельнице,- Аркашка отказался от командировки в Париж. Ему, видишь ли, надо срочно закончить какой-то проект.
- Сочувствую. Муж тебе достался с большим приветом.
Когда все запаслись провизией и наполнили бокалы, хозяин дома начинает стучать ножом по бутылке, желая таким образом привлечь к себе внимание. В конце концов горлышко бутылки разбивается и все затихают. Пользуясь паузой, он произносит тост после чего шум еще больше возрастает .
- Миша, Миша, не увлекайся жаренным. У тебя же - печень.- говорит ему мама.
- Горько! Кричит его отец, который не успел протрезветь после вчерашней свадьбы.
- Коллега,- говорит кто-то,- вы же на именинах. Пейте за здоровье хозяйки.
- А я что делаю?- отвечает тот и опрокидывает в рот стопку водки.
- Свежий анекдот!- кричит Лева.
- Вы чувствуете, что-то колышется под столом?- спрашивает Лёвина мама, и сама же отвечает:- это борода Лёвкиного анекдота.
- Зяма, - обращается хозяин к своему брату,- ты, говорят,
только из Америки? Что ты там увидел?
-Американцев.
Потом всё сливается в общий гул, слышатся только отдельные слова и фразы. Говорят все одновременно, но, представьте себе, прекрасно понимают друг друга.
- Ароша, ты пробовал штруд...,Не морочьте...,Хохм из Конотопа...,Тихо! Наум хочет сказать что-то эпохальное! Как, он уже научился говорить? Чтоб я так жил. И это ты называешь политикой?
О, вейз мир! Соня, бросай свои цирлихи - манирлихи. Изя - король Лир. Вы меня убили!
Шум, гвалт, анекдоты, тосты, остроты ни на секунду не умолкают. Наконец кто-то кричит: "через полчаса закрывается метро!" Все вскакивают и устремляются к выходу. Встреча удалась.