Богатырёв Андрей С. : другие произведения.

Записки путешественника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

От творога срынка меня прошиб понос. Каково название...

Кашу мясом не испортишь.

Компот из нечищенных грецких орехов.

Он был - ходячее кладбище остроумия.
То есть я хотел сказать - "кладезь".

Развитие программирования за последние 15 лет:
от HACKERDOME к HACKERDOOMу.

И была у них локальная сеть из одной машины...

Пьют ли рыбы?

Настоящий детский Сад. Маркиз де Сад.

	ИЗ ЗАПИСОК ПУТЕШЕСТВЕННИКА

На планете Упса обожают конкурсы красоты.
В шикарном помещении сидит жаждущая и голодная публика,
а на подиуме полураздетые участницы принимают аппетитные позы.
У публики просто слюньки текут, и не только у мужиков, но и у дам тоже.
Так и едят глазами участниц.
А что они делают с победительницей? Да съедают её.
Варят из неё похлёбку, а потом, под хоровое пение гимна - едят.
То ли это способствует улучшению их генов путём ассимиляции,
то ли пищеварению способствует. Точно не знаю, мало я этой каши ел.

Когда мы шли мимо мусорного ящика, он вдруг весь напрягся и застонал.
- Что такое? - поинтересовался я.
- Это неправильно, - с болью сказал он. - Это потрясает самые
  основы мироздания, вечный порядок вещей. Смотри:
  ПОЛНАЯ помойка, и НИ ОДНОГО даже самого завалящего кота!
  Нет, такая цивилизация обречена.
- Мяу, - согласился я, выгибая в испуге спину и прижимая уши.

По какому-то недоразумению все считали, что они были братья-двойняшки,
близнецы. Правда, один жил в Бостоне, а второй мотался по континенту
аж до Портленда на Колумбии. Они были и вправду очень похожи, так,
что знакомые часто путали их. Их даже звали одинаково, словно их
родители издевались и над собой и над окружающими. Сходство было
удивительным - даже тембр голоса и манеры, не говоря уж о
лице и фигуре. Нет, точно братья! Но это была ошибка. Они не были
братьями, даже по духу. Более того, они кажется не очень
благоволили друг к другу, ибо их никогда не видели вместе.
Впрочем, ведь даже братья могут не любить друг друга.
Но тут был иной случай - это был один и тот же человек.

	ИЗ ЗАПИСОК ПУТЕШЕСТВЕННИКА

Реклама газеты в пригородной электричке - входит мужик и начинает
говорить: Выпуск газеты "Необъявленный визит." В номере - мой муж -
гуманоид из системы такой-то. Жизненная всеобщая энергия такая-то.
Я посещал планету такую-то. Газета не продается. Взявший выпуск
должен будет через неделю вернуть его в редакцию, адрес на последней
странице. За невернувшим мы придем сами, ваш адрес нам не нужен.

На планете Упса обожают увековечивать политиков.
Только он совершит что-нибудь достойное - как его тут же и увековечат.
Центральный Комитет Партии издает постановление, приезжают соответствующие
сотрудники - и увековечивают. Причем не в камне. Помните такое:
"Я памятник себе воздвиг нерукотворный?" Так вот, это про них.
Допустим, возвращается сподобившийся герой домой, тут его в подъезде
жидким гелием обливают, потом в оболочку из силиконового пластика
помещают и мумифицируют. Прям как живой выглядит. А после - в музее
выставляют, и никаких восковых фигур. Вот, мол, гениальный политик,
успел совершить такое-то великое дело, и не успел себя ни
дискредитировать, ни впасть в старческий маразм, ни навредить существенно.
Великое уважение в народе. Правильный подход. Вот только борцы за
равноправие в последнее время волнуются - как это, мол, тем такая
привилегия, а народу простому - ничего? Давайте разрешим всех
увековечивать, друзей там, или врагов. Захотел - увековечил.
А то неравноправие прям какое-то.

			Кристоферу Сташеффу,
			чей герой путешествует
			на стальной лошади-роботе.

Все думали, что это лошадь. Так хорошо она была сделана.
Он ездил на ней постоянно, и во всех приключениях выходил
победителем, и это было явно неспроста.
Лошадь была как обычная лошадь - мохнатые ноги, грива по ветру,
хвост метелкой, копыта. Только глаза у нее были какие-то стальные,
со странным выбирающим выражением, словно она оценивала всех и
каждого по каким-то ведомым только ей одной критериям.
Да ближе к задним ногам под брюхом таилось нечто странное, угрожающее.
Но это надо было целенаправленно искать, чтобы сразу разглядеть.
А так - лошадь лошадью. Vulgaris. Вот все и думали, что это была
обычная лошадь. Но они ошибались. Это был конь.

	СЮЖЕТ

Подосланная жена-убийца. Ждет команды на ликвидацию из Центра.
Общие дети, любовь, внуки. Когда мужу исполняется 90 лет -
убивает его, дав слишком много валидола во время обширного
пятого инфаркта.

             * * *

И сказал Он: "Да будет свет!"
И все с визгом разбежались.
И сказал Он: "Да будет тьма!"
И стал Он лучшим другом молодёжи.
И увидел Он, что это просто чума,
и стала чума.
И сказал Он им: "Плодитесь и э-э..."
Они радостно ответили: "Знаем, знаем!"
И увидел Он, что это хорошо, и проклял.

             * * *

Однажды к Федору Михайловичу Достоевскому пришел брать
интервью журналист "Русских Ведомостей". И начал подбивать
Достоевского написать новый роман о несчастном человеке.
Изложил массу собственных идей. Потратил на это около часа.

- Как вы думаете, как бы мог называться такой роман?
- Ну, мудак! - сказал Достоевский, с сожалением глядя на
  журналиста.

Журналист радостно объявил, что Достоевский начал работу над новым
романом. Но Федор Михайлович, царствие ему небесное,
так и помер, не выносив до конца замысел этого романа,
и роман "Мудак" так и не был им написан.

              * * *

	Жил-бЫл король, и жИл-был шут,
	И вот, на закате дня,
	Король пировал, а шут смешил
	И развлекал короля.

		Сказал, веселясь, король шуту:
		- Теперь мне скажи, чудак,
		 Чем лучше король короля шутов,
		 И в чем его власти знак?

	И шут прошептал всего пару слов,
	И хмур стал лоб короля.
	И был бы он бог - то померк бы свет,
	И пеплом покрылась земля.

		И шут был казнен, хоть сказал он то,
		Что король и хотел.
		Ну, а про что он сказал королю -
		Знать тебе не удел.

              * * *

Известны мне два добрых пожелания,
одно из которых

	"Совет вам да любовь"

произносится на свадьбе, молодоженам,
а второе

	"Счастья тебе и здоровья"

относится к сфере восточных единоборств,
и произносится для друга.

Теперь обострим эти высказывания, концентрируясь
вокруг Вечности.

	Но это всё такие пустяки
	В сравнении со смертью и любовью.
			М. Щербаков

Пожелание молодоженам превращается в

	"Смерть вам да любовь".

Пожелание здоровья другу:

	"Смерти тебе и здоровьица".

	* * *

Раз сказал "А", то говори и "А-А".
А то скажется "А-А-А!!!".

- Ты кто?- спросил Робин Гуд чёрного человека.
- Я снеговик, - ответил тот.
- А почему чёрный?
- Потому что негр.

Пирог с макаронами.
Хрен с редькой.
Чай вприглядку с кошкой.

Молодая жена обиженно говорит более старшему мужу,
с которым только что случился инфаркт (или прободение язвы):
- Дорогой, но ты же обещал сегодня вечером сводить меня
  на дискотеку! (или в казино).

К 12 апреля, дню космонавтики:
Он сказал: "Поехали!" И все поехали.
И махнул рукой. Ну и все махнули на всё рукой.

- Сколько стоит билет на выставку кошек?
- Пять рублей.
- А кошкам?
- Кошкам вход бесплатный.
- Тогда "мяу"!

           * * *

	Актуализация бесконечности.
	  (анекдот со смыслом)

Однажды нового русского спросили:
- Вот, если бы у тебя сейчас всё было, чего ты хочешь,
  то чего бы ты стал хотеть?

Новый русский сказал:
- Денег.
- Нет, пусть у тебя уже есть сколько угодно денег,
  и даже с запасом.
- Много денег?
- Да.
- Ещё больше денег!
- Ну, пусть их у тебя куры не клюют, девать некуда!
- Тогда - ещё один доллар.

Тот же вопрос задали алкоголику. Алкоголик сказал.
- Бутылку водки.
- Ну, пусть у тебя есть миллиард бутылок, чего ещё?
- Да нет, не нужен мне миллиард бутылок!
  Мне нужна одна бутылка. Зато такая, чтоб сама полной становилась!

Тот же вопрос задали учёному. Он усмехнулся и ответил:
- Ну, я быстро бы отыскал ещё какую-нибудь неразрешимую загадку,
  и над её разгадкой бы бился и ломал голову!
- Ну, допустим, ты уже знаешь всё, все ответы.
- Всё?
- Всё!
- Тогда бы я ломал голову над тем, почему и зачем я знаю всё, и какое я должен сказать Слово!

О том же спросили буддиста. Тот сказал:
- Чего бы я тогда хотел? Ну, этого...
И замолчал.
- Ну, так чего?
- Ну... этого...
- Так чего же?
- Тьфу, тупой какой! - рассердился буддист. - Два раза ему
  объяснил - не понимает!
И ударил вопрошающего посохом.

	* * *

Изредка он валился на пол,
видимо сбиваемый с ног тяжестью собственных мыслей.

Еда - процесс для поддержания своего бессмертного Я
      в рамках смертного тела.

- Ой, больно! - сказал больной, ощутив укол в ягодицу.
- Ничего! Уже недолго терпеть осталось! - утешающе сказала медсестра,
			  аккуратно выдавливая из шприца раствор KCN.

Засыпая на диване:
- Если позвонят по телефону, отвечайте, что меня нет дома!
Проснувшись и уходя из дому:
- Если позвонят, отвечайте, чтоб подождали, и что я сейчас подойду.
[И вправду: СЕЙ ЖЕ ЧАС возвращается домой и подходит]

       * * *

	В автобусе.

- Вы выходите?
- О! Такой вопрос мне тут еще не задавали!
- Ну, так я его задаю: вы выходите?
- Вы же уже об этом спрашивали!
- Да, но не получил ответа. Вы выходите?!
- Откуда? Бросьте шутить, из комсомола я давно вышел.
- Отсюда, из автобуса! Даже скажу вам куда: на остановку.
  Мужик, ты выходишь или как?!
- А вы?
- Я - выхожу!
- Из себя?
- Да, да, да! Я - выхожу-у-у!!!
- Ну, вот видите.
- Что, что я вижу?! Я ж тебя спрашиваю: ты выходишь?!
- Но выходите-то ВЫ, чего ж меня-то спрашиваете?!
  Какое вам вообще дело? Вмешательство в личную жизнь
  и покушение на свободу личности!!!

	* * *

Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Взвейтесь кострами синие МОЩИ...
Массовик-заморочник.
Если в глаз попала соринка - промойте глаз чаем... с лимоном и сахаром.
Если в глаз попала соринка - ищи бревно в чужом глазу. Можно!

        * * *

	- Он подаёт признаки жизни...
	- Да разве ж это жизнь?!

Подаайте признак жизни на пропитание!

        * * *

В каком году и где Неевклид изобрёл Неевклидову геометрию,
и получил ли он за неё Нобелевскую премию?

        * * *

Он часто дарил ей букеты цветов.
И наконец, она тоже отплатила ему подобным - одарила букетом.
Венерических болезней.

        * * *

Однажды Бог завёл с собой такой разговор:
- Я всемогущ. Но могу ли я создать что-нибудь такое, где моё
  могущество не будет действовать?
В результате Он создал Вселенную. Могущество в начальных
условиях и невмешательство в последующем. Скажете - половинчатое решение?
А вы сами попробуйте!

- Батюшка, правда ли, что мы будем жить вечно?
- Правда. Но хрено-о-во!

- Правда ли, что мы будем жить вечно?
- Да. Но в мёртвом виде.

- Если спичка сгорела - что от неё живёт вечно?


Лучше утечка мозгов, нежели их разжижение. (C)

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"