Аннотация: Небольшой рассказ по мотивам президентского послания к федеральному собранию-2018.
Послание
Господин президент Российской Федерации неторопливо вышел на сцену большого зала. Его встретил гром аплодисментов. Каждый из сотен присутствующих хлопал в ладоши столь браво и энергично, что в искренность этой овации поверил бы даже Станиславский. Возможно, свою роль здесь сыграло то, что господин президент опоздал на целых полтора часа. Это было на тридцать минут больше, чем обычно.
- Добрый день, уважаемые коллеги... - вежливо обратился к залу господин президент, чуть приоблокачиваясь на роскошную белую трибуну. Послание президента началось.
Первым делом господин президент коснулся нейтральных тем социального характера.
- Лишь недавно я узнал, что народ нашей великой страны испытывает проблемы экономического рода, - нахмурив брови, сказал президент. Министр социального развития немедленно потёр подбородок, всем своим видом демонстрируя готовность впитывать ценные указания. - Я считаю, что это абсолютно недопустимо. Необходимо увеличить уровень благосостояния граждан. Через восемь лет совокупный доход российской семьи должен увеличиться вдвое. Нет, лучше в пять раз. Полагаю, все присутствующие согласны со мною.
Аплодисменты подтвердили этот тезис.
- Ситуация со здравоохранением также требует нашего внимания, - строго продолжал президент. - В целях улучшения медицинских показателей, нужно, чтобы через пять лет каждый гражданин России был обеспечен двумя килограммами аспирина , километром бинтов и тремя кружками Эсмарха...
Министр здравоохранения торопливо записывал слова президента нечитабельным почерком в блокнот.
- Необходимо развивать социальную среду, - провозглашал президент. - Через пять лет во всех видах общественного транспорта должен быть бесплатный проезд. Через десять лет нужно отменить коммунальные платежи за отопление и телефон...
От нечего делать министр транспорта прикинул, что благими обещаниями президента можно вымостить федеральную автодорогу Москва-Санкт-Петербург, и ещё останется на шоссе до Усть-Луги. В этот момент президент перешёл к сфере промышленности, и воображение министра транспорта немедленно вымостило такие федеральные трассы, как "Дон", "Урал" и "Волга".
- Нам нужно наладить производство отечественных компьютеров, не уступающих лучшим зарубежным образцам! - восклицал президент. - Мы наладим производство отечественных мобильных телефонов...
Премьер-министр, не отрываясь от игры в тетрис на своём айфоне, подумал, что только угроза каторги заставит его перейти на отечественный мобильник.
- Уже через пять лет, - уверенным тоном продолжал президент, - российская автомобильная промышленность начнёт выпускать машины, полностью превосходящие иностранные разработки. Со всей уверенностью я заявляю, что через десять лет все мы будем передвигаться исключительно на российских автомобилях...
Здесь президент был вынужден взять паузу, чтобы выпить воды из стакана. Из-за этого было очень хорошо слышно, что во всех углах зала раздаются сдавленные смешки и зажатое хихиканье. Один крупный федеральный чиновник, сидящий в первом ряду, покраснел, как варёный рак. Дело в том, что этот чиновник очень любил коллекционировать автомобили "Роллс-ройс", и об этом знали все сидящие рядом.
- М? - как бы недоумённо посмотрел президент на аудиторию, которая немедленно разразилась аплодисментами, прекрасно заглушившими хихиканье. - Продолжим.
Президент перешёл к экономике.
- Уже через пять лет экономика России по ВВП должна превзойти экономики Германии и Франции, вместе взятые. Через десять лет мы опередим по этому показателю весь Евросоюз, а через пятнадцать - США...
От этой мысли у президента снова пересохло в горле, и он выпил ещё стакан воды.
- ...через двадцать лет, - продолжил он, - бюджет провинциальных областей будет превышать среднестатистический бюджет африканской страны. Рост благосостояния позволит каждому гражданину России не работать, а выходить на пенсию уже в двадцать лет. Эта пенсия будет превышать европейскую в два...нет, лучше в три раза!
"А по лесам и полям будут бегать розовые единороги", подумал министр финансов, у которого от этих прожектов значительно обострилось чувство чёрного юмора.
Тем временем президент кратко коснулся темы образования и культуры.
- Наша с вами задача - идти в ногу с научным прогрессом, - сказал он. - Все процессы ускоряются, и поэтому нам нужно уместить школьную программу в три года...
Здесь президент чихнул: давала о себе знать недолеченная простуда. Стараясь не привлекать к себе особого внимания, он высморкался в стоящий на трибуне флаг.
- Нам нужно работать над морально-нравственным воспитанием граждан, - продолжил президент, незаметно вытирая пальцы о лежащую под флагом конституцию. - Через три года мы будем снимать ежегодно тридцать патриотических фильмов о Великой Отечественной войне, а через шесть лет - уже шестьдесят!
Министр культуры непроизвольно потёр руки. Дело было в том, что он был завзятым графоманом, обожающим писать сценарии к военным фильмам. Эти сценарии были так же плохи, как и брезентовые армейские сапоги образца 1941 года, но и писал их министр примерно в таком же неограниченном количестве.
Перейдя на военную тему, президент заметно взволновался. Его глаза блестели. Ещё один стакан воды исчез в пересохшем горле.
- Как нам с вами известно, - начал он, сжимая пальцами трибуну, - Отечество в опасности. Наши успехи, о которых я рассказываю вам уже битый...эээ...целый час, не дают покоя некоторым странам, которые не желают видеть Россию сильной и развитой. Им опасна великая Россия, которая помешает их мировой гегемонии. Они хотели бы поступить с Россией, так же, как с Украиной...
При слове "Украина" сразу у четырёх видных телеведущих, присутствующих в зале, пошла пена изо рта.
- ... поэтому я хочу представить вашему вниманию наши успехи в области обороны. Думаю, вы все знаете о наших оборонительных ядерных ракетах, поэтому я не буду о них говорить. Настало время для нового оружия. С большой гордостью я хочу представить вам образец нашего нового оружия, которое называется "Мегакрот". Иллюстрацию, пожалуйста.
На экране позади президента появилось изображение какого-то индустриального агрегата. Председатель комитета Москвы по строительству вспомнил, что это фотография немецкого проходческого щита, которую буквально месяц назад показывали на совещании по развитию городского метрополитена.
- "Мегакрот" представляет собой гигантский подземный бур, не имеющий аналогов. За считанные недели он пророет подземный туннель до цели, после чего подорвёт мегатонный ядерный заряд. Если баллистическую ракету теоретически возможно сбить, то "Мегакрот" неуязвим. Он способен поразить любой город на территории США. Кроме того, по проложенному им туннелю в бой пойдут мотострелки...
Президент выпил ещё воды. Зал зааплодировал, заполняя паузу.
- Разумеется, мы не отказываемся и от традиционных ракет, - заботливо сказал он, глядя на экран. Там появился грубый фотоколлаж, изображающий ракету, растянутую до размеров стоящей рядом Эйфелевой башни. - Это наша новейшая разработка. Ракета оснащена полуметровым слоем бронезащиты из цементированной стали. Её невозможно сбить в полёте...
Гром аплодисментов прервал президента, который даже немного смутился.
- Я, как и вы, всецело разделяю радость за мощь отечественного оружия, - сказал он, чуть покраснев, - однако, я вам ещё не всё рассказал. Несколько месяцев назад российские инженеры разработали прототип новейшего космического истребителя-перехватчика. Он способен атаковать любую американскую баллистическую ракету и уничтожить её огнём бортовых лазерных пушек.
На экране появилось изображение небольшого космического корабля. Четыре крыла, расположенные в форме буквы "икс" придавали его внешнему облику изящество и ажурность.
- Этот истребитель, - пафосно произнёс президент, - будет оснащён ядерными реактивными двигателями, не имеющими аналогов в мире!..
Одного высокопоставленного чиновника из министерства внутренних дел захватила ностальгия. Струны его души задело воспоминание того, как почти сорок лет назад его отец, поехавший в командировку в одну из стран Центральной Америки, привёз ему видеомагнитофон и кассету с фильмом, где точно такой же истребитель стрелял лазером в какую-то энергошахту большого космического корабля. Аплодируя вместе со всеми присутствующими в зале, чиновник вспоминал, как в детстве смотрел эту кассету целыми днями, и этого было достаточно для счастья.
- А сейчас, - тон президента с каждым словом становился всё более торжественным, - я хочу представить вам самый амбициозный проект, что когда-либо осуществлялся человечеством! Несколько дней назад на секретном подземном градообразующем заводе в районе Пермской Молебки началась постройка колоссального межгалактического звездолёта, способного преодолевать космическое пространство!..
На экране позади президента появилась картина, изображающая огромный космический корабль. Надпись "Ностромо" на его борту была практически скрыта ретушью.
- Этот звездолёт, - продолжал президент тоном повелителя галактики, - будет способен вместить всё население России!
Президента буквально распирало изнутри. За время послания он выпил целых восемь стаканов воды, и больше всего в этот момент ему хотелось отбежать на минуту в угол сцены или хотя бы попросить слушателей отвернуться. Он понимал, что ему остаются считанные минуты, но остановиться уже не мог и красноречие его поэтому было необычайным.
- Если на нашу страну рискнёт напасть хотя бы один солдат НАТО, - продолжал президент, не обращая внимания на гром аплодисментов, - мы превратим всю планету в радиоактивный пепел...
Повинуясь какому-то странному гипнозу его слов, зал разразился нескончаемой овацией. Один за другим аплодирующие начали вскакивать с мест. Со всех сторон раздавались крики "Ура!" и "Слава великому президенту!".
- ...А сами улетим к другим планетам... - сжав кулак над головой, грозно продолжал президент.
Зал был в экстазе. В дальних рядах нестройный хор голосов начал петь государственный гимн. Одна известная телеведущая, словно загипнотизированная, чуть покачивалась вперёд и назад, шевеля губами.
- ...Чтобы построить там новую цивилизацию, а если возникнет необходимость, - здесь президент воздел и второй кулак к потолку, - то и уничтожить её снова!..
Казалось, что стены зала не смогут выдержать той громовой овации, которая последовала после слов президента. Такая единодушная радость могла бы наступить разве что на футбольном стадионе после того, как "Спартак" забьёт пятый гол в ворота "ЦСКА". Крики радости, вырывавшиеся из сотен ртов, складывались в один нескончаемый шум волн патриотизма, носящихся по людскому морю собрания.
Президент стоял за трибуной и чуть смущённо улыбался. "Ну что вы, что вы", говорил весь его вид, "ведь я всего лишь первый среди равных".
"Мне на самом деле очень повезло с людьми", подумал он, убирая жестом Наполеона руку за борт пиджака. "Во-первых, они верят в Россию. Во-вторых, они верят в её особый путь. Ну, а в третьих, они верят во всё то, что я им говорю".
- Спасибо, - сдержанно произнёс президент в микрофон и уверенным, чуть убыстряющимся шагом двинулся в сторону кулис.