# Дело житейское. "Деревенская ночь"

Любовь Безбах

Фото сделано на День моряка.

Праздник организован

ОАО 'Сахалинское морское

пароходство'


Начало здесь.


ДЕРЕВЕНСКАЯ НОЧЬ


Любимая 'погремушка' моего великовозрастного кузена - старое пианино, навечно расстроенное непосильным бременем лет. 'Брат-2' набрякается на нем от души, а крышку прикрыть забудет. Он еще и скрипку пилить умеет (сам научился!), но сказ пойдет не о ней, а о пианино.

Тяжко летней ночью в жарко натопленном доме. Душно. Гостим с мужем в поселке у бабушки, целый день на свежем воздухе, а все равно не спится. Тихо-то тихо, но время от времени дружно начинают выть поселковые собаки, да так жутко, что кровь в жилах стынет. Проворочавшись без толку полночи, потащилась в туалет.

Ночь в поселке темная, хоть глаз выколи. Тишина давит на уши. Слышно, как с шуршанием бегает по жилам собственная кровь. Пробираюсь по дому на ощупь. Пальцы коснулись клавиш пианино - отдернула руку. Еще разбужу весь дом... Инструмент остался за спиной.

Бу-бум-м-м! - гулко разнеслось по всему дому. Я остановилась, будто получила выстрел в спину. Трень-трень-трень - пошло по возрастающей, уверенно и хлестко. Фа-соль-ля-си... Я, судорожно сцепив пальцы, медленно повернулась... Темно. Тихо. Только в недрах невидимого пианино стынет эхо самого высокого аккорда.

- Лю-ба... - позвал из спальни муж севшим от страха голосом.

Вот тут можно наврать с три короба про домового, деревенских чертей и прочую нечисть. Ничего подобного. Просто ночью пришла с охоты кошка, прыгнула на пианино и попала, ессно, на басы. Пройдясь по всей 'клавиатуре', старая бестия увалилась спать. Спящих в доме больше никого не было...


НЕ ТОРМОЗИ!


С горы по зимней дороге спускался экскаватор, прозванный в народе 'мехлопатой'. Его ковш по ширине почти равен ножу бульдозера. Громоздкая машина разогналась и теперь неслась под гору с крейсерской скоростью, опасно подлетая на неровностях. Тормоза у 'мехлопаты' для таких спусков не приспособлены. Впереди маячил поворот... Водителя ничего не смутило. Он опустил на дорогу ковш...


СОРВАЛСЯ С КРЮЧКА


День шахтера для города Шахтёрска - праздник особенный. Отмечают его все поголовно, и неважно, что шахту воочию видели далеко не все. Три четверти шахтёрцев отправляются праздновать на побережье, благо сложный, прихотливый береговой ландшафт центрального Сахалина таит немало укромных местечек. На обратном пути шахтёрцев от души встречают гаишники.

Возвращаемся с пляжа. Взмах 'волшебной палочки', и мы ошвартовываемся у обочины. Что видит гаишник? Открывается дверь. В густую шахтёрскую пыль ляпнулись изношенные домашние тапки. Из машины показались волосатые ноги в подкатанных дырявых трикошках-'чапаевках'. Неохотно выходит владелец авто. Ну, вот он, я, весь ваш. Трико подтянул повыше. Видать, волнуется. И запашок, сивушный такой, домашнего изготовления. Документы в порядке. Что ж, дышим в трубку. Неисправна, что ль? Ну-ка, еще раз. Только что ведь работала! Дай-ка я сам... Всё работает! Делать нечего, вы свободны.

Старый автомобиль отвалил от обочины. Протягиваю Саше полуторную пластиковую бутылку, тот раздраженно отмахивается. В желтоватом пойле болтаются изюминки и приличный осадок. Да, вкусный квас ставит моя бабушка. Вот только запах подкачал.


ВНЕШНИЙ ВИД ДРУГА


Муж пришёл домой и сообщил:

- Видел Диму. Ужас! Гляжу я на него...

'Небритый, что ли? - думаю я. - Когда ему, фермеру, бриться? Может, давно не мылся? Да ну? У него же баня. Может, в одежде мятой? Мой такую мелочь сроду не заметит. Неужели подшофе? Вроде не должен, Дима подшофе с фермы не выезжает. Что могло с Димой-то случиться? А вдруг подрался, 'фонарь' подвесили?! Вообще-то мог... Ох, его же по судам затаскают... Стоп, а вдруг он под машину попал?!'

Все эти мысли пролетели в женской моей голове со скоростью истребителя на бреющем полете. Саша между тем продолжал:

- ...глушак оторван, еще и дырка в нём, уровень масла горит, лампочка аварийного давления мигает, фонарь левый не работает, сам весь ржавый, кисточкой покрашенный...


ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ ПОГРУЗКА


Март. К нашему подъезду подъехал грузовичок-'однотонник', принадлежащий фирме, которая занимается установкой пластиковых окон. Плотники отправились на четвертый этаж, где споро выставили старое окно. В это время по крыше дома поехали два пласта спрессованного и смороженного снега. Прямоугольные глыбы, каждая площадью с две двери в подъезд, полетели на грузовичок. Страшный грохот возвестил о состоявшейся погрузке. Завопила сигнализация - всполошился весь автомобильный контингент, какой только находился во дворе. Парни в проёме окна вытянули шеи: что происходит с машиной? Грузовичок меж тем стоял целехонький с полным кузовом льда.


ТАЙНА ДЕМОГРАФИЧЕСКОГО ВЗРЫВА


В дремучих лесах Корсаковского района стоял когда-то поселок Пихтовый. Каждый год в поселковой школе формировался новый класс из восьми - десяти (не восьмидесяти, а восьми - десяти!) первоклашек. И вот в один прекрасный год 1 сентября учиться пришли больше двадцати дошкольников. Это событие породило немало шуток среди жителей, ведь секрет демографического всплеска объяснялся очень просто. Семью годами раньше зимой случилась авария, из-за которой поселок на несколько суток остался без электричества.

А зимние вечера на Сахалине длинные и тёмные...


РЫБА ПРОТИВ КОТА


Как-то раз мой кузен (тот самый любитель побрякать на пианино) завёл аквариумных рыбок. Никаких пособий он в глаза не видел, и все подводные камни ухода за рыбёшками изучал известным методом. Эксперименты закончились тем, что в аквариуме остались одни скалярии. Гупёшек они переварили очень быстро, да и сами надолго не задержались - голод не тётка, пирожка не поднесёт. 'Падёж скота' расстроил забывчивого хозяина, но ненадолго. Братанище мой изловил в реке молоденькую кунжу и запустил в аквариум. Кунжа - рыба лососевая и вырастает до приличных размеров, но братан-то принёс, можно сказать, детёныша, размером не больше скалярии, всплывшей давеча кверху брюхом!

На другой день котенок привычно полез в аквариум испить воды, а заодно и погонять рыбёшку лапой. Молодая хищница металась голодная и злая, в секунду успевая пять раз обернуться туда-сюда. В коте она увидела еду и ухватила его за нос. Бедняга ссыпался на пол и надолго затих под кроватью.

Так рыба победила кота.


ВРЕД В ЧИСТОМ ВИДЕ


Вот бывает от людей вред, который никакой цели не преследует. Он существует просто сам по себе, и потому назвать его можно 'абсолютным' - так же, как зло.

Была у одного начальника в сахалинском городе Холмске секретарша - противная, 'поперечная', да еще и едкая на язык. Как насекомое - маленькая, а сколько вреда, сколько шуму! Все её знали - чересчур заметная. Полез, к примеру, сотрудник на стремянку починить лампу дневного света. Его пылью обсыпало. Он сверху озирается - тряпки в кабинете не видать, одни бумаги на столах лежат. Он секретарше кричит: 'Дай! Дай!' Она в ответ: 'Верёвку и мыло?' - 'Тьфу ты! Бумажку дай!' - 'Что, так страшно?' Вот и 'облагородила'.

Как-то утром пришли в офис два руководителя предприятия-партнёра заключать сделку. Начальник пригласил гостей в зал заседаний. Подошли ещё юрист, экономист и местный банкир. Начальник понимает: просить ерепенистую секретаршу подать кофе чревато скандалом. Он и просит ее хотя бы воды в чайник налить, сам, мол, подогрею. Та психанула, выхватила у него чайник, убежала. Ну, и принесла воды - только-только тэн прикрыла. Шестеро мужчин по очереди заглянули в чайник. Молчание нарушил юрист: 'Ну, не было больше с утра у женщины! Спасибо надо за потуги сказать...'


'ЭНДШПИЛЬ' НА ДВОИХ


За этим уютным столом изначально сидели два 'шахматиста'. Едва завидев меня с фотоаппаратом, оба отставили рюмки. На предложение сфотографироваться они ответили отказом. 'Вы, - говорят, - нас сфотографируете, а потом в Интернете прикол сделаете'. Разумеется, не сделаю - без вашего на то согласия...

Фото сделано на День моряка. Следующее фото - тоже.


Младшая дочь Маша пытается взять вес. Пока безуспешно.


Веточка малины проросла прямо посреди нашего дачного домика.


Вот такие отчёты я получаю от одного из предприятий :-)


ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПСА БОЦМАНА


В поселке Ударном на Сахалине у директрисы школы был пёс по кличке Боцман. Пока не сидит на цепи - умудренный жизненным опытом и очень воспитанный (когда на цепи - извините). Засиделись, к примеру, мы с бабушкой в гостях у директрисы дотемна (они подруги), так Боцман провожал нас до самого дома, за что получил от неблагодарной нашей кошки когтями по мордам... Но история не об этом.

1 сентября. Линейка. У школьного крыльца выступили второклассники с приветствием первоклашек. Песенку спели, стишки рассказали и под дружные аплодисменты строем пошли на место . На крыльцо вышел Боцман. Оглядел присутствующих - все ли смотрят? - да как завоет! Директор под дружный хохот погнала солиста прочь. Обиделся пёс. Шмыгнул носом, сгорбился и пошел, как побитый.

Выступление на самом деле оценили - долго вспоминали потом, смеялись. Может, и зря смеялись. Кто знает, какие чувства хотела излить суровая собачья душа, растроганная детским праздником?


ПЬЯНЫЙ ВЫХОД


Эх, пьянь, что с нее взять? Идет по улице парень лет пятнадцати. Он еще 'зеленый', а уже 'синий'. Сыпет дождь, на улице грязюка, еще и это юное сознание уличный дизайн портит и токсичность воздуха повышает. Грустно смотреть, тема пьянства молодежи совсем невеселая. Тут милиционеры с двух сторон - шасть! Норовят ухватить юнца под белы руки - и в вытрезвитель. Порядок-то на улицах надо наводить! Парень - от них. Выхода нет, в 'коробочку' взяли! Что делать? Парень забежал в огромную грязную лужу и плюхнулся в нее пластом. Перевернулся на живот - теперь плашмя. Уселся и хохочет: вот теперь берите меня, тепленького! Милиционеры развели руками, ругнулись да и пошли восвояси. Вот так. Похрюкай еще, парниша - свинья везде грязи найдет. Поперек лавки бы тебя да ремня хорошего.!


Записано в 2010 году.


Продолжение "Житейских историй".