|
|
||
Все 50 рассказов. Рецензии и оценки. | ||
ВВОДНАЯ ЧАСТЬ
Несколько слов о моём понимании жанра. Поскольку религиозная подоплека зимних праздников давно уже для многих из нас отошла за второй план, не считаю такой уж обязательной привязку темы именно к событиям и мотивам святочной недели. Тайна, сказочность, новогоднее волшебство, рождественская и крещенская мистика, атмосфера зимнего праздника - всему этому буду рад и оценю, если увижу. Впрочем, я бы порадовался и новогодним ужастикам. К моралям у меня неоднозначное отношение. Скажем так, этическую проблематику я люблю, а морализирование и дидактику в художественной литературе считаю скукой и безвкусицей. Даже в рассказах на религиозную тематику. Если кто-нибудь может морализировать, проповедовать и поучать в непринуждённой игровой манере, то ничего не имею против, конечно. А иначе - буду снижать оценки.
Остальное всё как всегда. Кому интересны мои общие критерии, может заглянуть сюда: "Между корзиной и полкой"
Примечание: работы присланы мне Координатором Конкурса в общем файле 22 ноября 2007 г. Из него я читаю, прочитанное рецензирую и оцениваю.
Об оценках см. внизу страницы.
РЕЦЕНЗИИ
1. Сапункова Н.А. Между Ангелом и Бесом 22k "Рассказ" Проза Мне кажется, что Чёртик и Ангелочек - не самые удачные имена собственные. По крайней мере, после того, как один из чертей уже получил вполне индивидуальное имя - Вельзевул. А ведь у этих двоих ещё и роли куда более важные и заметные, чем у Вельзевула, хотя он и директор. Да и вообще наивно-наиграно. "Ее, понятно, заметили все, сопровождающего ее Чертика не видел никто", - вот с этой фразы я бы начинал абзац, чтобы задать его тему - о Настеньке и Чертике на праздничном вечере. Либо фразу необходимо рвать: тема первого абзаца - Настенька, тема второго - Чертик. "юбка была вульгарно короткой", - а почему вульгарно? Вызывающе, смело, в конце концов, нескромно, но "вульгарно" - как-то уж совсем... Тогда еще в магазине надо было объяснять, что Настенька выбрала не просто яркий, но и безвкусный наряд. "Наметанным глазом он безошибочно отметил двух девочек в углу. Вот это - дело стоящее. Он присел рядом с ним на край дивана, и заговорил, проникновенно улыбаясь то одной, то другой. О том, что сказать, он никогда не задумывался, это получалось само собой. Это был его Талант. Чертик понял, что надо вмешаться". - Посчитайте сколько у вас местоимений на такой коротенький абзац. Кстати, последнее предложение - открывает микротему следующего абзаца, а не закрывает микротему текущего. Зачем оно у вас не на своем месте? "Естественно, за столом Славик оказался рядом с Настенькой. Он всем своим видом показывал, что ему все равно. А ее Чертик крепко держал за шею, так, чтобы она могла повернуться только в сторону другого соседа, очень толстого и очень лысого мужичонки. И периодически щекотал, заставляя смеяться над бесчисленными толстяковскими шутками. С другой стороны от него оказалась какая-то унылая тетенька с лошадиной физиономией. Он рискнул ей улыбнуться, и предложил салат. Она очень обрадовалась такому вниманию, и принялась рассказывать, как пару дней назад красила своего любимого пуделя. Ему оставалось продолжать улыбаться, и с завистью слушать, как заразительно хохочет эта новоявленная секс-бомба. Как будто ее щекочут". - В этом абзаце "с другой стороны от него" - от кого? Впрочем, здесь вообще в местоимениях запутаешься... ...Ну и так далее. На "ХиЖ" я уже читал один рассказ этого автора, тот был написан намного, намного лучше. Наверное, здесь просто недоработано, сыро. О самой истории. Ну, как-то... Не впечатлило, в общем. Забыл предупредить: не люблю я историй о том, как ангелы, бесы, писатели и т. п., дергая за ниточки, управляют картонными человечками. Обыгрывание фразеологизмов - это, конечно, радует глаз, но маловато, чтобы сделать историю. В общем, оценю низко.
2. Сапункова Н.А. Тетя Даша 10k "Рассказ" Проза, Сказки
Тут чуть получше, но не намного. А сюжет как-то уж совсем не вдохновляет: ну, подвезли ведьму с метлой, а в чем изюминка? Оценю на уровне предыдущего рассказа.
3. Эмиль K., Корейский Ф. Сказка о храбром зайчонке-барабанщике 14k "Рассказ" Сказки
Сказка, думается, детская. Но для детской истории несколько тяжеловат язык. Вот это предложение и взрослый оказывается вынужден перечитать, чтобы вместить в свой моск: "Ведь, несмотря на то, что в последнее время ему покупали совершенно взрослые игрушки - радиоуправляемый танк с настоящим, стреляющим громкими очередями, пулеметом, конструктор с большим количеством винтиков и гаек (которых, правда, почему-то со временем становилось все меньше и меньше) - у Мишки был и свой маленький секрет". Можно было бы сказать сначала о игрушках, а отдельно о секрете. "Это большая редкость для игрушек, особенно в наше время - три года назад, перед очередным Мишкиным днем рожденья, мама повела его в "Детский Мир" - присмотреть подарок" - здесь вы слишком экономите на связях, при этом опять пытаясь говорить сразу обо всем. Лучше будет не только разбить предложение на два, но и начать второе с красной строки, там ведь новая тема высказывания, не о душах у игрушек, а о том, откуда взялся у Мишки заяц с душой. Потом, душа - понятие весьма абстрактное и не очень детское. Чисто на мой взгляд и вкус: не мешало бы уточнить, дать акцент: "у Зайчонка-Барабанщика была Живая Душа". В данном случае удвоение понятия (душа, если она есть, не может быть не живой) будет не плеоназмом, а литературным приемом, подчеркивающим важность и существенность наличия у игрушечного Зайчонка настоящей Души. Живой. Вообще же сказка понравилась, хорошая сказка, хотя поработать над языком здесь еще не мешало бы. Правда, не очень-то она святочная, новогодняя и так далее, потому что зимний праздник здесь совсем сбоку, не играет он никакой роли. Поводов для подарка трансформера может быть сотня... А развязка наступает вовсе летом. Оценка будет около среднего, хотя, возможно, и чуть выше.
4. Цветкова Г. Новый Год и его подарки 9k "Рассказ" Сказки
Первое предложение: В конце декабря зима почтила наш город своим визитом. А чьим еще, если не своим? Лишние местоимения никогда не красят текста, а в первом предложении - в особенности. Далее по этому поэтическому вступлению: а где в городе поля? Поля - это за городом, а пустующие пространства в городской черте называются пустырями... Если, конечно, ваши поля не футбольные, но тогда нужно уточнять. В принципе, речь гладкая, но такие мелкие неточности встречаются, да и некоторые образы я нахожу не вполне корректными: "Воздух бурлил от предвкушения, азарта и надежды" (значения слов "предвкушения" и "надежды" имеют обширную зону пересечения, и находящееся между ними слово "азарт" не вписывается в образующийся ряд), "Стеклянные двери расползлись в разные стороны" (расползлись - по-пластунски что ли?). И журналист называется временами писателем - какой в этом скрытый смысл? Я не нашел его... Но вообще-то неплохо, и читается довольно легко. Сама история простенькая, и предмет ее на первый взгляд странен: ангел помогает журналисту вдохновиться на добрую статью. Но добрые статьи это очень хорошо, а хорошее праздничное настроение - еще лучше. Однако кто та девушка, что с билетиком героя в своей руке застегивает крепления на кресле? Очень трудно избавиться от ощущения, что она работник парка - смотритель аттракциона или как там называется эта должность. Оценка будет не выше среднего.
5. Аорист Зимнiй балъ Natalie 34k "Рассказ" Проза
Любопытная стилизация, хотя синтаксис и манера речи, на мой взгляд, скорее не конца XIX века, а его начала-середины. Не Чехова и Тургенева, а Гоголя и Лермонтова. Не суть, конечно. И пускай богатства формам речи тоже слегка не достает, если брать в сравнении с классиками, но стилистика на высоком уровне, и создать атмосферу эпохи получилось вполне. Первая главка, все же, явно перегружена диалогом. Натали, не понявшая анекдота про дивиденд и смеющаяся, когда бы надо было плакать, - тоже вызывает горячее сочувствие. Вот байка про лакея - здорово, и с этого эпизода делается уже по-настоящему интересно. Однако, к чему доклад Гнусина Губерману - опять непонятно. Оправдать фамилию инженера, его встречу с Н. Р. и рассказать об отношениях в царской фамилии? Умом это понимаешь - поразмыслив после прочтения рассказа. Но поскольку сия ситуация никакого развития в рассказе не находит, невыстрелившим ружьем она так и оседает во впечатлениях. Вместе с Губерманом. Кстати, в этой главке тоже сплошной диалог, что напрягает при чтении. И цесаревича неплохо бы назвать по имени, а то так и тянет заподозрить в нем того же самого напарника Натали по фокусам. Как я понял, это все-таки разные личности? Но моя оценка все равно будет высокой. Россией в снежинках и ёлкой на императорском балу от рассказа пахнет. Хороший рассказ. Придумка с графикой названия - супер. А "начеку" - пишется слитно. По крайней мере, в современном русском. Ну, если "чека" не от гранаты. :)))
6. Калинчук Е.А. Ангел 22k "Рассказ" Сказки
Славная сказка, прочитал с удовольствием. Чем-то даже напомнило бессмертную Алису, а еще больше - "Черную курицу". Но с участием волхвов. И подвязка христианской тематики удалась потрясающе органично и волшебно. И про такого симпатичного и живого ангела, какой получился из Кати, я еще не читал нигде, наверное. Единственное, что не понравилось, это вопрос, возникший при появлении ожившего фокусника: почему именно он сошел с елки, почему не ожили другие игрушки? Что такого особенного было в этом парне? Нет, игрушки-то оживают... но запоздало в плане этого вопроса. Причину появления перед Катей именно фокусника тоже, конечно, можно самому додумать. Однако в тексте момент с фокусником никак не мотивирован. Сам о себе он говорит, что на самом деле он не фокусник, а волшебник. Но мало ли кто что о себе скажет? Как хотите, конечно, а я бы поправил, объяснил. Но моя оценка так или иначе будет очень высокой.
7. Umeko Зеленые Святки 9k "Рассказ" Проза
"несколько одетых друг поверх друга пальто" - в отношении пальто мне представляется более подходящим оборот "одно поверх другого". И не "одетых", а "надетых", либо "одетая в". На выбор неверного глагола повлияло, видимо, наличие причастия "закутанная". Поэтому "закутанная" или "одетые" - я бы вообще выбрал что-то одно. Ну и еще потому что плеоназм. Ну а с этой "фигуркой"... Первое упоминание о ней, завернутой в кучу пальто, еще ничего, хотя уже на грани, а дальше? Фигурка девушки на крыше - вздрагивала, сидела, чувствовала, не видела... А сама девушка в это время прохаживалась невдалеке, я так понимаю? И вообще - взрослая девушка или девушка-подросток, которая все-таки девочка? Из-за этих многочисленных пальто, которым неизвестно, что делать всем сразу на взрослой девушке, у меня поначалу сложилось впечатление, что речь идет о блокадном Ленинграде. "Даже березки так перевивали с травой, чтобы показать, что все взаимосвязано", - не понять, то ли кто-то перевивал березки, то ли они перевивались с травой... Вообще же написано довольно неплохо, да и сама история оригинальна. Позабавило, что главным впечатлением Лизы от приключения оказалось воспоминание о зеленых тонах Русалки, а не о ее проповедях, о которых Лиза и не вспомнила. Но нельзя исключать, конечно, что в компании с другими крышниками вспомнятся и морали. За свежесть идеи оценю, возможно, выше среднего. Но не намного.
8. Delirius M. Четыре совпадения 13k "Рассказ" Детская
"Вот, держите, -- сосед достаёт из сумки огромные конфеты типа Гулливер и угощает детей", - непонятно, зачем понадобилось давать эпизод, начинающийся с этих слов, в настоящем времени. История очень неплохо рассказана, но показалась слишком предсказуемой и нарочито морализированной. Причем, возникало даже пару раз подозрение, что сюжет так и порывается сбежать в нехоженые и интересные психологические дебри, но никак не может вырваться из удручающе "правильной", идеологически выдержанной и вообще политкорректной колеи. Оценка будет где-то около среднего.
9. Каракис Г.М. Весёлая новогодняя паутинка 27k "Рассказ" Проза, Детектив
Написано-то, вроде бы, неплохим языком и, казалось бы, довольно легко. Но действительно паутина. Юджин - Жоржик - Джордж - я увяз и запутался намертво, кто есть кто и кто кому муж, кто подруга. Нет, постепенно распутался, но тут началась путаница с тем, кто кого убивает, кто там француз, кто негр и так далее... многовато действующих лиц, коллизий и перипетий для такого короткого рассказа. Прощальная самоизобличающая записка убийцы-Кати, адресованная тому, на кого она намеревается повесить все убийства, - полнейший нонсенс. Женская логика? Оценка будет низкой.
10. Никтон Письмо от Деда Мороза 10k "Рассказ" Проза
Рассказ о мистике настроений, когда так хочется вернуться в детство, полное сказки. Или о кризисе среднего возраста? Довольно неплохо, хотя оригинальностью и не поражает, да и немного комковато, в частности трудно разобрать, где про письма от Деда Мороза, а где про письма к Деду Морозу. Вот эта фраза "Но здесь кот запрыгнул на кровать" - дает понять, что все описываемое ранее было о коте. Надо было бы с нового абзаца и с инверсией: "Но здесь на кровать запрыгнул кот", - и тогда читалось бы ясно. Подобных ошибок есть в тексте и еще. Оценка будет не выше средней.
11. Леонид З. Кси07: квазимодо урод 25k "Рассказ" Детектив
Мания главгера оригинальна, конечно. И детективная составляющая неплоха. Но к новогодней елке подвязана сбоку. Смысл в том, чтобы начать в новом году новую жизнь? Ну, в принципе, похоже... И опять же комковато. Несколько примеров: "Фил умилённо любовался своим творением и неотрывно думал. Приоритетным был вопрос "зачем"? Зачем он это делает? Неужели нет другого более либерального и гуманного пути? Ответ оставался прежним, трёхбуквенным", - ...то есть, любуясь своим творением (наряженной елкой), Фил неотрывно думает: неужели нет другого, более гуманного пути, чем так издеваться над деревцем? Да уж, приоритетный вопрос бытия... "Фил последний раз поцеловал кружку, проглотил остатки чая и впустил Игоря", - а когда он целовал кружку, остатки чая уже были у него во рту? Совершенно неуместная метафора с поцелуем. Уточнили б тогда, что ли, что они целовались взасос. :))) "Звонок звякнул. Сон ушёл. Игорь вошёл..." - возникает труднопреодолимое ощущение, что Игорь вошёл на место сна. Заступил, так сказать, на боевое дежурство - по звонку. Оценю не выше среднего, но, наверное, даже ниже.
12. Сергеев А. Новогодний подарок на астероиде 11k "Рассказ" Фантастика
"Лишь зарядив кулаком по панели, ему стало немного легче", - йех! Старая добрая "проезжая мимо вокзала, с меня слетела шляпа". Автор, деепричастный оборот в русском языке всегда относится по смыслу к производителю действия в главном предложении. Поэтому его употребление в страдательных конструкциях не отвечает литературной норме. "Приборы всё так же неистово выполняли свою работу", - приборы могут работать или не работать (быть выключенными или сломанными), а выполняет или не выполняет работу всегда активное лицо - рабочий, оператор и так далее. Ну и андроид, наверное, поскольку представляет собой самоуправляемую систему, активную единицу. Но не приборы, не механизмы. Это практически то же самое, что сказать "Лопата выполнила план работ и теперь отдыхает". "...человекоподобных андроида", - а бывают не человекоподобные? Еще один старый знакомец - водная акватория, блин... "Их строгие, лишённые каких-либо эмоций лица преданно глядели матовой чернотой округлых линз" - шыдевр! Преданный взгляд, а тем более строгое выражение лица, - это не эмоции, наверное, мда. "Лица глядели чернотой линз"... А вот так тоже можно: "Лицо девушки глядело глубиной глаз"? Можно, наверное, но совершенно безумная и жуткая картинка получается. :))) Если серьезно: глядят люди (и прочие твари божьи) или их глаза, но никак не их лица. Ну и если уж глядят, то глазами, а не их глубиной, выпуклостью, раскосостью и т. д. Некрасивый, нехороший оборот. В общем, стилистика оставляет желать лучшего. Но все же неплохо рассказано, легко и смешно. Вообще идея очень интересная и оригинальная. Вот финальные объяснения "Ваш астероид сбился с траектории под действием пролетавшей рядом кометы. Связь была потеряна. Мы думали, вы погибли..." - какие-то совершенно неубедительные. Подумали, что космонавт погиб, и попросту махнули рукой, даже выделенную волну слушать не стали? А чего вспомнили-то полгода спустя? Святочное чудо? Или чудо счастливого похмелья? :))) В общем, жаль рассказ, конечно. Хотелось за одну юморную ситуацию - встреча Нового Года с андроидами - оценить очень высоко, но стилистика и кое-как прилепленный финал... Оценю, наверное, средне, а если выше, то не намного.
13. Гусаров И.А. Зимние каникулы 11k "Рассказ" Проза
Как-то уж очень легко и просто получается у оборзевших предков спровадить к старикам и старухам пятнадцатилетнего пацана. И стоило бы не только прописать о предстоящей кончине отца, но и констатировать ее. О матери тоже забыли до самого финала. И что стало с бабкой? А дочь главгера как оказалась в загородном доме? Зачем она там понадобилась маме и ее любовнику? И чего прикрывать ребенку глаза, когда он все уже видел, и чего прикрывать ему глаза, когда проще увести... История вроде бы и неплохим языком рассказана, но смыслы трещат по швам. Да и логика: "Меж тем отдых подходил к концу, а мы еще и не загорели... ...К полудню, чтобы не обгореть, пошел я отдохнуть", - ...а нефиг было вообще отдых прерывать! :))) Да и ритм скачет: "...К полудню, чтобы не обгореть, пошел я отдохнуть. Ира же осталась валяться на песке: "Приходи скорее, дорогой". Приняв душ и перекусив, я тут же заскучал и опять отправился на пляж", - хоть бы абзац разбили, а то главгер принимает душ и перекусывает, получается, совсем уж на бегу... просто калейдоскопическая смена картинок - глаз не успевает уследить. Оценю низко.
14. Delirius M. Стожок 8k "Рассказ" Мистика
Зачин с Писателем какую роль играет? И почему не получает развития? Сама история про "стожок" рассказана неплохо, и сам образ цепляющий, интересный, но ничего экстраординарного я в ней не увидел - баечка и баечка, сколько их таких? Оценю не выше среднего.
15. Невер А. Письма в Устюг 20k "Рассказ" Проза
Хорошо рассказанная, интересная, добрая история. Недоработок вижу две, одна из которых ну уж совсем странная: почему город Великий Устюг в названии рассказа превратился в просто Устюг? Второе: на мой взгляд, как-то пораньше бы дать понять читателю, что действие разворачивается в детском доме, или дать более отчетливые ключи, чтобы было легко догадаться самому, а иначе слишком расплывчатая картинка получается в начале, раздражающе противоречивая. Еще, как мне показалось, немножко увлекаетесь вы осложняющими оборотами, особенно деепричастными. Но в целом, повторюсь, рассказ очень неплох. Оценка будет высокой.
16. Логут М. Весенне-зимняя сказка 19k "Рассказ" Фэнтези, Сказки
Ы-ы-ы... Опять двадцать пять! :))) Мари, меня начинает мучать подозрение, что главная проблема и беда ваших рассказов (а возможно и единственная) - это лень их автора. Вы хоть перечитываете, что написали? Там гномью сталь подвесили как придется, здесь - с продолжительностью календарной зимы понапутали... Меняются местами Мария и Снежная Королева накануне Рождества (декабрь), а три месяца спустя (февраль) наступает канун весны. И куда там три месяца вместились? Потом, у меня сложилось впечатление, что курсивное обрамление основной части рассказа указывает на то, что вся история со Снежной Королевой - придумана главной героиней. Так, что ли?! Блин, не интересно же! Не интересно читать о том, чего заведомо не было. Такой ход - профанация собственного же сюжета. Может, вы хотели сказать, что героиня начала придумывать историю, а та возьми и случись на самом деле, а потом время, сделав круг, вернулось в исходную точку, и Мария снова за компьютером? Но этого совсем нет в тексте, это все я сейчас выдумал, чтобы хоть как-то оправдать вашу композицию. Или все совсем не так? Тогда что вообще за смысл в обрамлении истории Машки-продавщицы историей Марии-сочинительницы? И не называйте вы своих героев "нашими героями" прямо в тексте, бросьте эту старомодную манерность... И еще - вставьте, пожалуйста, недостающие пробелы. И вот это: - Ладно! Спасибо за кофе, но мне пора на работу,- Машка подумала, что психи с утра - это слишком даже для неё. - А почему обязательно психи? Я бы скорее подумал, что надо мной издеваются... И тут же вдруг: - Не плачь, Снежка, у тебя что, совсем нет друзей? Совсем - совсем? - а где там речь шла о друзьях?! Ближе к финалу: не понял я, к чему вставка про эльфов, орков и "сомневающихся", какое этот фрагмент имеет смысловое наполнение, да и вообще, что это за дети. Она читает им в книжном магазине? Сентенция про "экспериментальные особи" из уст шестилетнего парня... гм.
Язык-то, конечно, на редкость объемный и живой. Ну, плеонастическое "опускались вниз" из первого абзаца не мешало бы, убрать, хотя и не обязательно, возможно, как и тавтологическое соседство "снежных" - "снег". А в целом не очень гладко, но очень сочно и художественно - даже этот первый абзац с квазиплеоназмом и снежным соседством. Но композиция и логика смыслов... Не имею ни малейшего представления, как оценивать рассказ. Что-нибудь около среднего, наверное? Но подожду, может, вы мне еще объясните, где я тут не догоняю... :)))
17. Долгая Г.А. Подарки Старого года 7k "Рассказ" Фантастика
У меня рассказ почему-то вызвал ассоциации не со сказкой или волшебной историей, а с отчетом галлюцинирующего мескалинщика. Развязка, в которой выясняется, что бредоподобные, но никого не пугающие, а напротив, такие веселые чудеса еще продолжатся, - только усугубляет. Может быть, это что-то с моим восприятием, конечно. Но так или иначе, а я оценю рассказ ниже среднего.
18. Рута Ю. Малиновый привкус утренних сумерек... 19k "Рассказ" Проза
Рассказ неплохой, атмосферный. Но читается тяжеловато. Слишком много ретроспекций, постоянных откатов во времени - флэшбеков, как их еще называют. Но они еще и осуществляются в разные временные срезы. Держать все эти срезы в уме и не запутаться - трудно. Чтобы понять, какое действие происходит на уроке английского, а какое на уроке физике, мне пришлось возвращаться и перечитывать. И почему на уроке физики ("позавчера") героиня оказалась с Гариком, если она уже давно не сидит с ним за одной партой, а сидит с подругой? На мой взгляд, если бы изложить все более последовательно - стало бы гораздо легче читать и понимать. Хотя, несомненно, кому-то привычному и так сгодится. "приготовив для на съедение" - один из предлогов лишний. "и тридцать пять лет школы игрушек скопилось так много и таких разных..." - косноязычно. Что за "школы игрушек"? Видимо, "и за тридцать пять лет скопилось так много самых разных игрушек..." И еще один вопрос. Почему она перед первым поцелуем красит губы земляничным кремом, а поцелуй получается малиновый? Странно. Может, я что-то упустил?.. Рассказ оставил, повторюсь, довольно неплохое впечатление, но уж слишком он оказался тяжел для чтения и восприятия. На любителя и не без ошибок. Оценю, скорее всего, средне.
19. Усманова А.Р. Тридцать второе 14k "Рассказ" Фантастика
Итак, Тим стал новым Мюнхгаузеном? А что там за история с нескончаемой облачностью? Откуда она взялась и который год длится? Или все-таки не год, а месяц? И что представляет собой звездное ожерелье на самом деле? Написано вроде бы складно, но слишком много остается за кадром, и в результате не понятно ничего. И неплохо было бы пораньше рассказать о возрасте детей. Иначе вначале думаешь, что им и есть лет по двенадцать-тринадцать, но потом (после разговора Тима с мамой) начинает казаться, что это старшеклассники. И вдруг поворот обратно. Оценю ниже среднего, видимо.
20. Толстая Л.В. Святочная история 8k "Рассказ" Проза
Рассказ о чуде-таинстве смерти как святочная история, гм... Но объемно, атмосферно. По тексту: ужас, что творится со знаками препинания. Хотя бы пробелы убрать лишние и вставить недостающие. И очень много местоимений. Можно ведь и по именам называть персонажей, и по профессии, и по полу-возрасту, а еще можно использовать безличные и неопределенно-личные предложения, несобственно-прямую речь. В остальном-то почти нормально... В общем, оценю около среднего.
21. Жукова А.Г. Они спустились к Рождеству 20k Оценка:8.38*11 "Рассказ" Фантастика
"Вы видели, как светится, синим и фиолетовым снег?" - зачем вторая запятая? Вообще с запятыми - беда... А "кто - то" пишется не через тире, а через дефис: "кто-то". И каламбурить у вас не везде получается, на мой взгляд. Например, про лыжи откинуть в горах - нельзя писать так, чтобы прежде, чем понять иронию, читателю приходилось задумываться над тем, что вообще хотел сказать автор. Может быть, подошло бы так: "На днях Большой Босс собирается на каникулы в Альпы. Вот на тех крутых горках ему и предстоит лыжи откинуть". Сама история: мрак полнейший, однако. Но живописно. Еще бы златокудрый под ногами не путался, и вообще можно было б проникнуться. Однако в финале и этот сработал как надо. Финал совсем жуткий. Но в логику истории хорошо вписывается, а в тему конкурса - сомнительно. Не праздничное таинство здесь, а дикий ужос изнанки бытия. На святки - тот же, что и в любые другие дни, наверное. Неужели ж "они" спускаются только к Рождеству? Вообще, название какое-то приделанное. Не от этого рассказа. Имхо, разумеется. Короче говоря, рассказ, который я затрудняюсь оценить. Но выше среднего - это как минимум.
22. Волкова Е.М. Новогоднее наваждение 10k "Рассказ" Проза, Лирика
Черт возьми, ну в первом же предложении точка отдельно от текста! Надоело!!! Решено, на этом конкурсе прощаю, но если буду судить еще где-нибудь, стану резать баллы за подобное беспощадно. Как за особо циничное проявление неуважения к читателю. "Жизнь снаружи и внутри тянулись двумя отдельными непересекающимися тропинками", - жизнь тянулась. А история-то простенькая, но написано весьма неплохо. Только, на мой взгляд, не мешало бы уточнить, где была орава гостей, пока Саша и Уля разговаривали на кухне. А то получается, будто вы о них забыли. Оценю около среднего, хотя, возможно, и чуть выше.
23. Колпиков А.Н. Колба 35k "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
"Невольно окунувшись в холодное озеро пакостного настроения, Стрельцов отхлебнул и недовольно поморщился", - не к месту метафора про озеро, поскольку так и напрашивается мысль, что из него Стрельцов и отхлебнул. Вот если б тут же и упомянуть про теплую колу: "Невольно окунувшись в холодное озеро пакостного настроения, Стрельцов отхлебнул теплой жидкости из банки и недовольно поморщился" - то такое зевгмоподобное соседство могло бы спасти положение, думается. Встречаются и другие сомнительные метафоры. Особенно мне не понравилось про изголовья, потому что это уже и не метафора, а попросту употребление слова не в его значении, ляп. Как-нибудь еще бы с пробирками уточнить - где он их берет для контрольных проб, какие, потому что постоянно вспоминается, что тех, что надо, колб-то уже и нету. Вообще же написано очень неплохо, читалось легко, а когда пошло про крылатых стало по-настоящему интересно. Вот финал не порадовал. Слишком просто, до наивности просто. Хотя бы какой-нибудь психологический толчок к тому, чтобы настроение химика переменилось от глубокой тоски-разочарования к радостному предвкушению праздничной вечеринки. Мне, например, показалось, что ему могла бы придти в голову идея вот этой самой хохмой о летающих мышах и котах и привлечь внимание своей Леночки. Обратить поражение в победу и так далее. Можно, наверное, и что-то другое. А такое объяснение, как в рассказе, мол, просто по причине того, что Новый год уж близится и вообще чудеса надо делать своими руками, - психологически не вполне достоверно. В общем, оценю-то все равно довольно высоко, но жаль, потому что по ходу чтения мелькало ощущение назревающей максимальной оценки. Однако, увы.
24. Кушкин В.В. Гадание 19k "Рассказ" История
До самого "мы втроем" неизвестно, чья "подружка". А сон - ее? Кто эта загадочная "она"? Да и вообще трудно увидеть и почувствовать безымянных героев. По стилистике: слишком увлекаетесь деепричастиями, причастиями, наречиями. Когда деепричастий две штуки в одном предложении - это уже на грани приличия. Причастия - почти то же самое, и особенно это касается причастий на шипящие. Наречия - малоинформативны, нужно избавляться от них, где только возможно. Канцеляриты тоже встречаются: "Но подружка всегда отличалась упрямством и упорством в достижении поставленной цели", - к тому же здесь не понять, чем все-таки отличалась подружка в точности, поскольку в предложении состязаются два возможных смысла: "Но подружка всегда отличалась упорством в достижении поставленной цели и вообще упрямством" и "Но в деле достижения поставленной цели подружка отличалась упрямством и упорством". "Но она постеснялась выглядеть неловко и таким образом проявить своё любопытство и осталась неподвижно стоять на месте, на самом деле сгорая от него", - Слишком далеко местоимение "него" от слова, к которому относится, трудно восставить связи. Между тем, о любопытстве говорилось и в предыдущем абзаце: "Ей захотелось стать на цыпочки, чтобы постараться разглядеть ту счастливицу, которой посчастливиться стать принцессой такого бала". Любопытство уже обозначено, подчеркнуть его можно, но повторяться трижды - явно лишнее. "Таким образом" - тоже лишнее, поскольку и так ясно, что речь идет о том, чтобы подняться на цыпочки. И оба предложения можно (и следовало бы) объединить в один абзац. И "счастливицу, которой посчастливится" - это тавтология. И все-таки, я бы дал имя хотя бы главной героине. И у меня из этих двух абзацев получилось бы, наверное, приблизительно так: "Ах, как захотелось привстать на цыпочки и попытаться разглядеть счастливую избранницу принца! Но Анжелика боялась показаться неловкой или нескромной, поэтому не решалась и шелохнуться". Впрочем, как хотите, хозяин - барин. А я оценю этот текст низко.
25. Шиканян А.С. Бендюжники Санты 8k "Рассказ" Байки, Сказки
Лепреконы как бендюжники Санты - настоящая находка. Текст, однако, слабенький. Бендюжники весьма живописны, но сюжет не выражен, не имеет развития. И полно нестыковок. Недомерки карабкаются на стулья у барной стойки, а оказываются за отдельным столом. Билл расспрашивает у них, кто они такие, ему весьма подробно отвечают, а потом он начинает задавать бармену вопросы, ставя их так, будто информации не получил вовсе никакой. И такое его странное поведение никак не объясняется ни им самим, ни логикой сюжета, ни автором. Эльфы вдруг начинают называться лепреконами - и прыжок никак не объясняется, хотя лепреконы и эльфы не совсем одно и то же. Самое странное: бармен заявляет, что эльфы-лепреконы появляются у него не первый раз, - так почему Билл никогда с ними не сталкивался? Даже не слышал о них? Ведь создается впечатление, что он местный житель - и завсегдатай этого паба... Оценка моя будет невысокой, но пару баллов за "бендюжников" накину.
26. Бермас А. Подарочки 7k "Рассказ" Проза
Ну, взрослые - тоже дети, только большие, это ясно. Неплохой этюд, хотя и не поражает воображение, несмотря на интереснейшую находку с постоянным ощупыванием мешка. Может быть, из-за некоторого недостатка художественной точности, требования к которой особенно высоки в миниатюре, и еще выше в миниатюре с пониженной внешней драматичностью - в психологическом этюде, как у вас. Начало вот, к примеру, совсем расплывчатое, неопределенное: "Особый, веселый новогодний дух уже витал по коридорам и кабинетам. Пестрая смесь повседневных обязанностей и праздничного ожидания заметна была во всем - в приподнятом настроении коллег, в доброжелательном выражении на лицах посетителей и сновавшего туда-сюда руководства". "Пестрая смесь" - единственный нетривиальный образ на абзац, а деталей нет вовсе. Все у вас здесь в общих фразах, а дать бы парочку характерных, цепляющих деталей, конкретизировать пространство и его наполнение - и готовы выразительность, жизненность. И чтобы без этого "заметна была" - сквозила, пронизывала, ну и так далее. "Обескураженный Андрей долго еще оставался неподвижным, рассматривая дурацкий клок" - слово "обескураженный" - абсолютно лишнее, на мой взгляд. И без него ясно, а прозвучало бы выразительнее. Грамотно написано, короче говоря, и не то чтобы безыскусно, но... Оценю выше среднего, но вряд ли намного.
27. Канъюн Карьера Деда Мороза 20k "Рассказ" Фантастика
Метеорит, попадающий в комп чтобы забить жесткий диск спамом, - это просто какой-то суперсюр. Ромашки... Черт его знает, как все это понимать и судить. Попадаются помарочки: "Сейчас головизор найдем, да по маркировке и установим - кто балуется, да над завхозом потешается. Обидно!" - непонятно, к чему тут "обидно". Может, должно было быть какое-то обидное для "мальцов" слово? "Он собрался с мыслями и решил, что для того, чтобы понять свои дальнейшие действия, нужно отвлечь наведенную галлюцинацию", - "понять свои дальнейшие действия" - странненький какой-то оборот. Может, "понять, что следует предпринять" или "составить план действий"? "Дед Мороз легко попался на его уловку", - лишнее "его". "- У нас всё можно! - Дед Мороз лучисто улыбнулся, открыл мешок и вручил декодер завхозу", - думается, непорядок с порядком слов: "...и вручил завхозу декодер". Непонятно, кстати, почему декодер, а не, к примеру, детектор или тот же сканер. ...Ну и так далее. И финал какой-то... не самый оригинальный. Может быть, как-то недораскрыто, недоакцентировано на том, что карьера Деда Мороза предлагается именно завхозу. Безумному прапору, хе-хе... Эту изюминку я просек только сейчас - при написании рецензии. Ограничился бы одним прочтением или прочтением с выставлением оценки, так пропустил бы вовсе. А вообще здорово, конечно. Оценка моя будет очень высокой.
28. Канъюн Мечты сбываются, или Дедоробот 25k "Рассказ" Фантастика
"Иголки неожиданно взлетели в воздух, заплясали вокруг деревца и воткнулись куда-то внутрь его" - долго думал, перечитал пару раз и понял: иголки были осыпавшиеся, опавшие. И: "внутрь него" - будет корректнее. "у вего семейства" - поправьте. "Саша стоял на стуле" - Алеша, как я понял. "- Саня! - хозяйка бросилась к двери", - опять Алеша должен быть. ...А в общем ухохотал меня и второй рассказ. Хотя финал немножко смазанный, совсем детский. Над оценкой буду думать, но, наверное, оценю на балл ниже предыдущего текста. Хотя, может быть, и вровень. 29. Видерхольд С. Мечты не разбиваются 9k "Рассказ" Сказки
Очень грустный рассказ, душедробильный. Но светлый и, наверное, по-настоящему святочный. Жалостливая история, но волшебная. Хорошо написано и с чувством. И все-таки: "Не слезинки!" - "ни". "Сегодня Матвей был дома - ему разрешили провести дома праздничные дни", - два "дома" в одной фразе - плохо. Можно "...его отпустили из больницы на праздники". Немножко запнулся я на последней фразе, прежде чем сообразить, что Матвей повесил к двум шарам с мечтами шар с воспоминаниями. Может быть, имело бы смысл попробовать поменять местами последние два абзаца? Смотрите сами, конечно. Оценку поставлю высокую.
30. Ефимов А.С. Зачем в лесу волки 35k "Рассказ" Сказки
Не очень удачная фраза, поскольку смысл ее становится понятен чуть ли не к середине рассказа: "Пусть довольствуются мясом и на большее не надеются". О том, что год одомашненного волка - это год собаки, я тоже догадался с трудом. "десяток толчков приоткрыл ее" - корявенько. "Крикнул я в след" - "вслед" пишется слитно и обычно с дополнением: "крикнул я ей вслед". Странный вообще-то рассказ, непонятно, сказочные ли это волки или мутанты фантастические, то ли все всерьез, то ли понарошку. Совершенно непонятно. Но интересно. А больше всего похоже на описание сновидения с искривленным, гиперболизированным пространством, наполненным странной, смутной символикой. Оценку поставлю высокую, наверное.
31. Холоденко И. В наши дни чудес не бывает 12k "Рассказ" Детская, Сказки
Первый абзац показался весьма корявым и надуманным, абсолютно не детским и совершенно лишним. А в остальном довольно неплохая детская сказка, однако, излишне подробная, на мой взгляд; детальная, а вот эмоций и образов маловато - достаточно только жалостливых, даже более чем достаточно. Оценю не выше среднего.
32. Потапенко Т.В. Святочный визит Марены 11k "Рассказ" Мистика
Мда, смесь христианства и язычества самая что ни на есть... ну, скажем так, от души! Сам рассказ тоже отличатся некоторой наивностью, впрочем, симпатишной. Немножко суховат язык, немножко многословны описания, чуточку длинноваты абзацы и слегка витиеваты рассуждения. В целом и неплохо, но отточенности, рельефности не хватает. Оценю не выше среднего.
33. Скляр А.А. Однокласснички 12k "Рассказ" Проза
Все-таки, этот текст не святочный, а философский. И не очень ясный, сумбурный. То есть понятно, что имеет место попытка абсурдистской игры, и местами таки получается, но абсурдизмы значительной частью воспринимаются ляпами и сумбуром. Тому прежде всего способствуют многочисленные логические и стилистические неточности. Например: "Враки все! Только Колька сумасшедший, он конечно, был не сумасшедший, но как его еще определить, если он функцию денег не оценивал. ... Да и поп крестом не случайно ударил за то, что он его поправил во время службы". Вариант правки: "Враки все! Наплевать - это разве что сумасшедшему Кольке, который вообще-то не сумасшедший, но как его еще называть, если он важности денег не понимает. Да и поп крестом в темечко Кольку тюкнул не случайно, а за то, что сумасшедший дурачок принялся поправлять попа прямо во время службы". В общем, идею и стремление автора приветствую, но оценку данному тексту поставлю низкую.
34. Инкогнитов А. Новогодний облом 12k "Рассказ" Байки
Сдается мне, без гвоздей Дед Мороз вполне мог бы управиться, если уж столяр-плотник опытный: собрать конструкцию на шипах и пазах, шпонках и так далее. Трудно, орудуя одним топором? Да не так уж и трудно, долго разве что, ну да ведь он же вообще волшебный метеор, разве нет? В целом-то неплохо, весело, но гвозди... И непонятно, куда Дед Мороз испаряется в финале. То ли он отправился делать свою работу дальше - лучше поздно, чем никогда, то ли праздник на том и закончился: Дед Мороз никуда не успел, подарков никто не получит, кроме этой дуры с бутылкой. Гм. Двусмысленно, даже учитывая "облом" в названии. Вряд ли моя оценка окажется выше средней.
35. Лилит Чудо 7k "Рассказ" Фэнтези, Сказки
Лезвия снежинок - это чересчур, на мой взгляд. Где у них лезвия? "Лета, Весняна, Октябрина и Зима" - почему три королевы названы по временам года, а четвертая по месяцу? "возвращаются домой с теплых стран" - "из теплых стран". "На трон восходит Октябрина. Они счастливы и беззаботны", - а кто такие эти "они"? "Тогда, робкое солнце выглядывает из-за тучки, готовясь сразу нырнуть обратно, несмело вылазят из берлог и нор звери" - после "тогда" не нужно запятой, но суть не в этом, в том, что непонятно, кто готовится "нырнуть обратно": солнце или звери? В общем, задумка интересная, и поэтичность сквозь ненужный пафос в речи проступает, но складности и ладности ей не хватает ощутимо. По всей видимости, придется поставить тексту невысокий балл.
36. Котенко А.А. Лучший подарок на свете 14k "Рассказ" Мистика, Сказки
...И еще одна история о детдоме и о письме, не отправленном в Великий Устюг. :) О письме мальчика: детские обороты очень характерные, радуют, но все-таки в целом письмо получается слишком последовательное и богатое формами для ребенка, только что научившегося писать. "Но мы опять не можем приложить это письмо в пачку, что передаем депутату Чернышову, нашему спонсору" - слишком витиевато. Попивая чаек, такими витиеватыми канцеляритами даже записные бюрократы не станут выражаться. "Чернышеву", кстати. "Они все выросли тут с пеленок, и не видели другой, настоящей, их матери", - подумалось, что они уже выросли из пеленок, ага. Да и "другая мать" у них - тоже одна на всех? Думается, надо бы приблизительно так: "Все они жили в детдоме с рождения и никогда не видели своих настоящих матерей". Сомнительных оборотов есть и еще, хотя в целом речь довольно грамотная и складная. Вот здесь непонятно, какая реплика принадлежит женщине, какая Деду Морозу: - Мы что, можем забрать его прямо сейчас? - Директор разрешила. Документы после десятого подпишут.
А сама история хорошая, хотя и жалостливая. С другой же стороны, пускай и простая, незатейливая, но рассказана с выдумкой и психологично. Оценю, наверное, выше среднего.
37. Ленская М. Сила желания 12k "Рассказ" Фэнтези
"Помощник зябко поёжился", - то есть Айс боялся не только Мороза, но и мороза? :) "У зверюга", - "У-у, зверюга!" В общем-то читалось неплохо, хотя устанавливать связи было и не очень просто. Вот в финале все сделалось совсем непонятным. Что за ребенок, который словно вылепленен женщиной из снега? Еще один брат Велеса и Мары? А кто те статуи? Поскольку Фрост дико завизжал и рассыпался на кусочки, то его, наверное, не стало... А поскольку Велес и Марина обрели долгожданный покой... не, все равно неясно, они ли эти статуи или не они. Мало ли, какого рода покой можно обрести на этой Земле. Оценю низко, видимо, хотя и есть ощущение, что история могла бы оказаться и интересной, если б ее понятно рассказать.
38. Силантьева И.К. "Кси07:" Дорожка серпантина и горстка конфетти... 29k "Рассказ" Фантастика
Очень, вроде бы, неплохой рассказ. Однако, Елина тоже подхватила "вирус" и потеряла память? Пускай так, хотя как-то чересчур просто у нее получается. Но почему "вибрации" стиха открывают серпантины дорог для ничего не подозревающего Деда Мороза, а с ней самой не работают? Предположим, это его личный стих, который с Елиной и не должен работать. Но тогда откуда она знает чужой стих? Рассказ с такой вопиющей неувязкой не могу оценить даже на уровне среднего. Но, может быть, автор мне разъяснит, где там собака зарыта?
39. Неожиданная р. Хитрость бабы Дуси 10k "Рассказ" Проза
"с девчушкой сидела одна бабушка", - к чему это "одна"? В смысле, что не две? Надо было и начинать с "добрая пожилая женщина, согласившаяся...", чтобы таких вопросов не возникало... И что ж это родители Оксаны зарабатывали-зарабатывали, а на две куклы для единственной дочки не смогли заработать? "Сделав дело, малышка убегала поскорее от жуткого места", - прежде чем вспомнить о ставнях, знаете, про какое "дело" я подумал? "На Новый год чайку попьют, а на Рождество..." - то есть малышку не на ночь сбагрили к бабке, а устроили себе целые каникулы? Но потом оказывается, что все не совсем так... Не понял я, какое отношение имеет ключик из шкатулки к церкви и что такого особенного в подаренных бабой Дусей очках. Мало ли, что она там наобещала Оксане про очки. А ключик - только повод заставить всех пойти за собой? Но как-то нужно было его объяснить, и не забывать про его дальнейшую судьбу... А в остальном рассказ весьма неплох, и баба Дуся с Оксаной очень живые, да и родители девочки такие, как и надо, чтобы были настоящими, наверное. Но оценю не выше среднего, наверное.
40. Поляновский С.А. Снежинка на ладони 13k "Рассказ" Детская
Мда. Жизнь ребенка в мегаполисе и опасна, и трудна. Вообще же прочиталось легко, но ничего я не понял про этот лучший подарок, о котором мечтает каждая мама. То есть абсолютно ничего. Чего в нем такого сверхценного? Попробую пофантазировать. Может быть, о таких подарках мечтают какие-нибудь особо душевные и вместе с тем романтичные мамы, еще встречающиеся в этом хаосе и ужасе, что описаны в этом же рассказе? Тогда - должна была бы быть в рассказе надежда мальчика на то, что нет, дорогие красивые подарки его маме не нужны, ей нужно только чтобы сын вернулся домой, пусть потрепанный, но живой и здоровый, и - да, принес чудо на ладони. Маленький герой, потому что донести снежинку на ладони, не дав ей растаять, это настоящий чудесный подвиг, и маленький кавалер, потому что на такие бессмысленные и волшебные подвиги способны только прирожденные рыцари. Но нет, это ведь все я сам нафантазировал, потому что вынужден как-то это оценивать. А рассказ, судя по всему, о чем-то другом, непонятно о чем. Оценю ниже среднего, наверное. Подозреваю, что намного ниже.
41. Жукова А.Г. Два кольца, два конца 20k "Рассказ" Фэнтези
"Ты мне не мать! Что ты понимаешь в любви? Если он не белый и не учится в институте, так значит он уже не человек...? Ты хоть раз слышала, как он играет на гитаре... Я сама буду работать и кормить его всю жизнь...А тебя больше не хочу видеть..." - непонятно, зачем все эти многоточия. "Пряник она ела по крошечке и даже не расставалась с ним в постели" - не расставалась с ним даже в постели. "Как доехала домой, как поднялась в квартиру абсолютно не помнила", - либо необходимо тире перед "абсолютно", либо (что лучше, на мой взгляд) - нафиг инверсию: "Абсолютно не помнила, как доехала домой, как поднялась в квартиру".