Блат частенько играл в моей жизни роль, не думаю, что первостепенную (а кто сознается, что он никто?). Впервые блат воплотился неким призрачным существом в 9-ом классе, когда мама спросила, нет ли у меня проблем в школе. Я ответил, что нет, и вопрос закрылся. После окончания школы стал поступать на геологический; поступил легко, ведь в школе был первым. Первую сессию сдал на 4 пятерки и одну четверку, после чего ходил и глупо радовался, пока один из преподавателей не сказал мне на ходу, что пересдав четверку на пятерку, я получу стипендию на 21 рублей больше обычной. Я расстроился: - Еще один экзамен сдавать?!
Но в те времена 21 рубль были порядочными деньгами, потому я пересдал и стал отличником, которых ВУЗЫ просто обожают и тянут за уши. Упомянутый же преподаватель был однокурсником Леночки Беловой, моей мамы, которую все любили. Окончив университет, я поступил в ЮТГРЭ на должность техника-геолога. В Управлении геологии тоже любили Леночку Белову, хотя к этому времени она с мужем и дочерью уже перебралась в Москву. Но когда я, уже старший геолог партии, сломал подчиненному руку (за дело) и Скрипник (пострадавший) с Ефименко (мой тогдашний начальник) стали меня сажать, мамочка прилетела, и хохлам обломилось, потому что Леночку Белову любили также в прокуратуре и КГБ. Потом, когда уже работал в Карелии, случилась личная трагедия - развод с женой и любимым сыном. Чтобы выстоять, я решил поступить в аспирантуру. Позвонил матери, она сказала: - Привези сига побольше, я все устрою.
И устроила, ведь к тому времени ее любили и в подразделении Министерства геологии, в котором она работала. Я таки поступил в аспирантуру ИГЕМ АН СССР и защитил через 3 года диссертацию, в которой была пара страниц, тянувших на докторскую. Потом пошли 90-е. Где я только не работал! В ВИМСе (без блата), в НГИЦ РАН (по блату), даже в УАСИТ МГТС (по блату), в котором я написал 5 приключенческих книг, потому что в нем не надо было ничего делать, а за работу платили отдельно. Последним учреждением, в котором я работал по блату вплоть до выхода на пенсию была английская контора, изучавшая предприятия России по заказам их потенциальных покупателей. Устроил меня в нее бывший коллега по НГИЦ РАН, тайно меня ненавидивший. Устроил, потому что стояла холоднющая зима, и болтаться по морозу по полям нашей Родины ему не хотелось. Он надеялся, что я проработаю до весны, потом ногой под зад и делай, что хочешь. Однако начальник конторы меня зауважал, в том числе и за изданные книжки, и не уволил...
Иными словами, что ни говори, стартовая позиция играет огромную роль в благоустройстве человека. Я стартовал из Леночки Беловой и потому не сел на нары, удержался на плаву и путешествую
ВСЕ НА СВЕТЕ МОЖНО ПРЕВРАТИТЬ В ЛЮБОВЬ
Это был обычный разговор в сети, потом он сказал, что все на свете можно превратить в любовь. Она ему поверила, они говорили, а потом это превратилось в любовь, которая усугублялась с каждой связью. Она уже не могла не писать ему, он не мог дождаться ее ответа. Потом произошло чудо - они встретились и не смогли оторваться друг от друга, потому что смотрели в глаза, не в лицо. Они до сих пор любят дуг друга, хотя напрашивается хотя
ЖАРЕНЫЕ С ЯБЛОКАМИ ГОЛУБИ
В аспирантуре я, подрабатывая, сторожил костел на Малой Грузинской, тогда в нем были мехмастерские, а наискосок через улицу жил сам Высоцкий. Друзья приходили ко мне с напитками, чтобы отведать моих жаренных голубей, которых я, как дед поголодавший учил, ловил при помощи рамы, обтянутой сеткой для просеивания сыпучих материалов. Приподнимешь ее сбоку палочкой, привяжешь длинную веревочку, хлебушка под накрошишь и сидишь чуть подальше, ждешь. Как штук десять наберется, дерг веревочку, и щиплешь потом. Перед жаркой птицу варил несколько минут, ведь голуби орнитоз переносят, неприятную для человека болезнь. И не морщитесь и не материтесь! Я геолог, а геолог из топора котлеты налепит, змею нафарширует, и головастиков зажарит так , что пальчики оближешь. Кстати, дед голубей обычным тазом ловил...
СВЕРХЧЕЛОВЕК
Когда ему надоедало быть трезвенником, он брал небольшую крестовую отвертку, вставлял ее под прямым углом в левую ноздрю и, найдя головку винта, поворачивал его на 45 градусов против часовой стрелки. После этого ему сразу хотелось португальского портвейна, он одевался и бежал в магазин, раздумывая, что стало бы с ним, если бы он повернул винт на 90 градусов. Только раздумывал, потому что он никогда не экспериментировал с собой - это было опасно. Иногда ему надоедала жизнь отшельника, и тогда он брал маленькую шлиц-отвертку, вставлял ее под прямым углом в правую ноздрю и, нащупав прорезь винта, поворачивал его на 90 градусов по часовой стрелки, после чего неодолимой силой его направляло к телефону и заставляло звонить Люсе и неделю заниматься с ней любовью. У него было много таких винтиков в разных отверстиях тела, и потому жизнь его текла в русле здравомыслия, потому что выпив ящик портвейна, он понимал, что пьянство - это нехорошо и очень быстро возвращался в прежнее состояние, не борясь с безволием и инертностью, как это делают обычные люди, но возвращая винтик в прежнее положение. Одно его мучило - он не знал предназначения восьми винтиков. Восьми! Он думал о них постоянно, воображая, как от поворота одного из них на энное количество градусов вырастут крылья или откроется талант Паганини, от вращения другого он закономерно станет Президентом своей страны и спасет, наконец, ее население от нищеты. А может станет свиньей и хамом, и его зарежут в азербайджанском ресторанчике...
РАЗГОВОР С МЕФИСТОФЕЛЕМ О ПУТИНЕ
Я пил чай, когда он пришел, то есть воплотился вместе с чашечкой дымящегося кофе (он всегда приходит со своим, замечательно пахнущим поджаренными грехами всего человечества). Показывали "Время покажет", которое никак не могло объяснить, почему Россию кормят чилийским лососем за 1700, а не камчатским, которого "завались" и которым кормят весь Китай и всю Японию.
- А твой любимый президент обещал лет семь назад, что завалит всю Россию дальневосточной рыбой, - посмотрел Мефистофель мне в глаза. Я зову его Мефистофелем, не звать же Дьяволом, Сатаной или Чертом? "Мефистофель" звучит как-то по-домашнему, ведь литературный персонаж.
- Так там, наверху, столько дерьма вокруг него, наверное, иной раз и дернуться боится, чтобы воздух не испортить.
- Да ладно тебе! - махнул он рукой. - Вот скажи, что он за свои 20 лет сделал?
- Воссоздал армию и флот, теперь нас все боятся...
- Армию и флот он воссоздал, чтобы за ним не пришли, как за Саддамом и Каддафи.
- Ты уж слишком!
- Ничего не слишком. Народу не нужды Саддамы и Каддафи, народу нужна доступные красная рыба, мясо и развлечения.
- Ты никак коммунистом заделался?! - удивленно посмотрел я ему в глаза.
- А я и не делался. Я всегда был коммунистом, ты что газет не читаешь и Жириновского никогда не слушал?
- И в Аду у тебя коммунизм?! От каждого по способностям, каждому по потребностям?
- Нет, - погрустнел Мефистофель. - У нас там пока социализм, то есть от каждого по способностям, каждому по труду, земному, естественно.
- Ты что так расстроился?
- Да понимаешь, появились у нас там людишки, Верховный Совет агитируют созвать, в общем, все почти как перед развалом СССР. Представляешь, что будет, если в Аду появятся свой Ельцин с олигархами, свой Чубайс, свой Березовский?
Я реально ужаснулся. С одной стороны, наверняка возникнут перебои с углем для поджаривания грешников, задержка зарплат чертям и так далее, а с другой стороны, олигархи разделят Ад промеж себя на радость жуликам, и гореть будет один простой народ, который в Ад по мелочи попадает...
- Ты что так скис? - осклабился Мефистофель.
- Да так...
- Не смотри эту фигню, и все будет хорошо. Они правду-матку с утра до вечера режут, зарезали давно, а все режут и режут за сребреники.
Мефистофель щелкнул пальцами и телевизор выключился. Из него к потолку потянулся сизый, едко пахнущий дым. Рот мой самопроизвольно открылся. Представив будущее без телевидения, я ужаснулся вновь.
- Это шутка, шутка! - захохотал мой гость и тут же дым исчез, а экран засветился знакомыми кадрами фильма "Они сражались за Родину"...
КЕФИРСКИЙ КОТ
Познакомился я вчера с чудом света, и звали это чудо Кефирский Кот, потому что морда его постоянно была намазана кисломолочностями, иногда лиловыми. - Почему? Как это так? - спросите вы, вот и я спросил.
Ларчик открывался просто. Кот без меры обожал всяческие кефиры, йогурты и простокваши со сметанами, а в доме их было немеряно, так как хозяйка считала, что таковые хранят молодость лица и постоянно ими обмазывалась. Кот, несомненно талантливая однобоко личность, повторял ее действия, за что и получил себе название: хозяйке-то смыть кефирчик было пять минут, а кот отлизывал засохшее лекарство целые сутки, чтобы к вечеру опять стать мартышкой и вместе с хозяйкой снова мазать кефиром вполне еще личность...
КАК Я БЫЛ ЖУЛИКОМ, ПОДЛЕЦОМ И НЕГОДЯЕМ
90-е. Я должен отдать другу Юре долг. Выходить на улицу было страшно - везде стояли бандиты в милицейской форме и просто бандиты. Время от времени они выхватывали из толпы человека, отводили в сторону и, никого не стесняясь, грабили.
В конце концов, я решил спрятать доллары под стельки ботинок. Выгорело! не унюхали менты поживу. С громадным облегчением, я отдавал свой долг, а друг считал деньги. Черт! Ста долларов не хватило! Я потерял самообладание, сказал, что, возможно, дома оставил, хотя перед тем, как положить деньги в ботинок, несколько раз их пересчитал. Это была трагедия. Я, работая старшим научным сотрудником, получал около ста долларов, но чепуха, я бы нашел денег, но с клеймами жулика, подлеца и негодяя разве можно было жить? Нет. И только тут мне пришла идея заглянуть в свои ботинки. Деньги нашлись в одном из них: Купюра приклеилась к стельке, и я никак не мог ее увидеть...
НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!
В последнее время посмотрел несколько фильмов, в которых герои возвращаются в свое прошлое. А если бы я вернулся? Если бы я вернулся, стал бы себе отцом, ведь отца у меня не было, лишь равнодушный (в лучшем случае) или злой (в худшем) отчим. Что я мог бы дать себе, выращенному таким человеком? Ведь чтобы я себе, маленькому, не говорил, он, в конечном счете, выродится в меня. А, может, нет? Я бы покупал ему, то есть себе, мороженое, я бы вел его за руку, рассказывал сказки, я бы говорил, что зло возвращается, а любовь - никогда, что люди поглощены собой, а женщины вдвойне?
Нет, не стоит возвращаться в прошлое, особенно в свое...
ПИНДОСЫ! ПРОДАЮ ВАМ НАШУ ГЛАВНУЮ ВОЕННУЮ ТАЙНУ!
Почему вы всегда нам ошеломляюще проигрываете и будете проигрывать во веки веков?
Тайна в уровне жизни. У нас 25% нищих, 25% бедных, 40% худо-бедно обеспечивающих свои семьи и 10% богачей. Богачи и разные умники все поголовно сбегают к вам, обсирая ваши гены генами расчетливости, то есть пошлого предательства. Таким мы говорим: - Попутного huя!
Но кто остается дома, в России? Остаются люди, которым нечего терять; люди, ценящие братство, родную улицу, язык и шутки, остаются хваткие до мастерства из ничего; остаются простые российские люди, привыкшие херить нищету гордостью. - Врешь, не возьмешь, - шепчем мы в атаке, потому что крик ур-а-а! отнимает слишком много энергии, а ее нужно беречь, чтобы грызть ваши горла так, как грызли наши деды.
КОРЕЙЦЫ В СССР
Корейцы постоянно переселялись в Российскую империю и СССР. Это был славный народ. "Был", потому что переселился после распада СССР на свою историческую родину, точнее в южную ее часть. Я хорошо знал среднеазиатских корейцев. Они ранним утром выходили на свои поля, сгибались над грядками или рисовыми полями и разгибались лишь поздним вечером. Их эксплуатировали. Колхозы и совхозы давали им в аренду неудобья, солончаки, пустыню, скажем на 10 лет. И через 10 лет корейцы уходили с зеленеющих полей, созданных их руками, на новые неудобья, чтобы сделать их зеленеющими.
Все от нас ушли. Корейцы, немцы, евреи. А мы боимся нашествия китайцев! Да их зазывать надо пирогами и гектарами, потому что русский народ в большинстве своем упорно работать не мечтает...
В ближайшие годы в Россию переселятся 10 000 000 человек со всего мира!
Потусторонняя конструкция
Уверен, в течение жизни людей Бог подготавливает нужные Ему детальки - души. Оттачивает, строгает, вымачивает и даже мучит. Детальки эти сложные, и потому отходов много, да из многих ничего не сделаешь, потому болтаются. Что Он там из этих деталек складывает, пока нам неведомо. Думаю, чудо-чудесное, хотя до приемки далеко. Из всего этого следует вывод, что всякие там ады с чистилищами - это выдумки клириков, тем более, что оттуда никто не возвращался. Ведь если было бы плохо, из особо хитрых кто-нибудь бы да вернулся... Хотя, если подумать, Адом наверное, место называется в котором испорченные детальки хранятся, да те, кто не жил, но болтался.
Испорченные детальки... Жалко их. Были из неважнецкого материала, с кавернами и узлами, из неполных семей, наверное, и стамеска Бога поехала не туда, не то срезала. Ну да ладно, найдет Он и им применение, лишь бы тверды были и не скулили, это и есть испытание...
Почему "Рассказы Геолога" непопулярны
Ну да, я ушел, я старомоден, но мне до глубины души обидно и не понятно, почему мои "Рассказы Геолога" непопулярны. В них ведь жизнь, в них кровотечение в сосудах, а также из них, в них - отсутствие затхлости квартир и отдельных жизней. В них люди идут навстречу гибели и принимают ее как воздаяние за смелость, за желание стать стать человеком. А вы как-то не так движетесь к своему аду, как-то очень уж целеустремленно с закрытыми глазами, движетесь, не думая о спасении. А могли бы пехом пройти через Кавказский хребет и Алтай, могли бы постоять на мысе Челюскина, а вас больше заботит марка носок, которые вы носите. Вы измельчали, и дети ваши будут мельче микробов. А потом все погибнет. Из-за вас.
Реалии Деда Мороза
У всех нас есть Дед Мороз. А у Деда Мороза Деда Мороза нет. И ему приходится много работать и много думать, чтобы желания его исполнялись...
Человек Ни При Чем
Он отличается от других людей машиной, квартирой, дачей, женой. Он знает, что главное в жизни - это иметь лучшую машину, квартиру, дачу, жену. Не надо мозгов - Боже упаси! - только лучшую машину, квартиру, дачу, жену, и ты король! А эти, выдумывающие из себя,будь они хоть эйнштейны, на фоне твоего Мерседеса всегда будут выглядеть босяками.
Если вы были счастливы - вам не жить...
Человек, познавший счастье, не может жить обыденно. Никакой уют, никакой кофе, никакая ласковая кошка не обманут его. Счастье - это убийственное чудо,оно вырывает тебя из обыденности, уносит в невероятное. Познавший счастье - инвалид. Он ищет утерянное, ищет фантом. Да, он находит порой новое счастье, но оно становится уже ступенькой. Ступенькой в никуда.
Обыденный человек не ведает счастья, жизнь его измеряется чашечками кофе, шоппингом и многими ещё штучками, к счастью, мне неведомыми...
Впервые я влюбился...
Впервые я влюбился в лет 6, в Валю, няньку сестры, да так, что уговорил ее взять меня к себе хотя бы на ночь. Она взяла, но ускакала на танцы, так что заснул я один. С тех пор я женщинам не доверяю...
Я ее любил, а она отправила...
Самая моя постыдная история: я ее любил, а она отправила меня к тому, которого хотела видеть рядом. И я пошел к нему, как на Голгофу... Слава богу, у нее были кривые ноги, они расковыряли мое горе.
Господи, что только не случается с человеком, прежде чем он не сядет на холодный камень действительности!
Зависимость
Если человек так пожил, что ни от кого не зависит, то его не становится. Зависимость - это откровенное физическое поле, и только в нем человек может жить. Зависимость - это не только связи, это еще и картошка, которую надо посадить, а то сдохнешь, зависимость - это внучка, которая смотрит в глаза и которую надо подмыть, зависимость - это родное пространство, дедов плетень и прадедова шашка, зависимость это - похороны, через которые надо пройти, и фотографии дядьки с орденами во всю грудь. А можно просто уехать в Швецию, и ни от кого не зависеть, только от себя, всех предавшего. Но все предавший умирает рано...
***
Некоторые уезжают, чтобы понять, что такое Родина. Другие уезжают, чтобы казаться себе значительнее, третьи - из-за ненависти к себе, не сумевшим ничего добиться на своей земле, четвертых черт путает, пятым - лишь бы жрать и гордится, (их не жалко, их сразу видно, они ходят в звездно-полосатых майках и шортах). Шестые уезжают, потому что есть что предать - ради иудиной славы уезжают. Седьмые - ученые. Они уезжают, чтобы наверняка создать могущество, а кого оно убьет - им не важно. Восьмые уезжают - чтобы дети их выросли не русскими. Девятые - гады. Они уезжают, нас обокрав.
Неужели и Путин, как и Хрущев, бросит свои кости во Флориде?
ГЛАВНОЕ - ОБМАНУТЬСЯ
В правде жить нельзя, человек в ней как в шаровой дробилке. Правда дробит кости, мясо превращает в фарш для котлет дробильщика. Доризо: - Ты обмани меня, но так, чтоб не заметил я обмана. Пушкин: - Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад!
Вот так устроена наша жизнь, вот почему большинство людей несчастливо. Ведь обмануть труднее, чем сказать правду, для обмана нужна фантазия, творческих размах, телевидение. А правда воспринимается как нож под ребро: - Ты - туп. Ты - некрасива.
Правда - это грязь, правда - это предок-обезьяна, правда - это кумир, жить в правде и мыслить невозможно. Долой правду, долой логику с мышлением, долой таблицу умножения, долой память и дедукцию!
Этому надо учить. Надо учить не смотреть в прямые зеркала, надо учить не верить в зебры и зеленый свет светофора, надо учить верить лжи, потому что правде никто не захочет поверить, потому что, веря в нее, люди дичают - ведь правда у каждого своя.
И потому обманывайтесь! Ходите к гадалкам, церкви и мечети, свято верьте в рекламу и покупайте сплошные бренды. Главное в жизни - это извести мозги, чему последние вовсе не противятся, не противятся по наущению собственного организма, хорошо знающего, что мышление отнимает у него 70% энергии, то есть лишает жира, который всегда годится в отличие от правды.
СМЕРТЬ В ПРОВАНСЕ
Он сидел в замке перед камином и жег ненаписанные свои книги - было до дрожи холодно. Книги не помогли, как и плохо горевшие видения людей, с которыми он не захотел сблизиться или не захотел помочь. Тогда в камин полетела нерастраченная любовь, полетела стопкой, и стало тепло, он покойно заснул.
ВОТ ВЫШЕЛ Я НА БОГА...
Вот лег я спать и сразу вышел на Бога. Весь день был серым, а тут Он, вокруг, рядом, зри, беседуй, проси сколько хочешь и чего хочешь! Но как то стремно, тем более клянчить. А разве не стыдно Бога просить подлечить твои внутренние органы? И коленку, которую по глупости сломал, и которая никак не лечится?
Нет, нельзя. Я свои внутренние органы излишествами разными гнобил, спиртным да жирной пищей, полез потом через дорогу на красный свет,под машину попав, и после всего этого Бога беспокоить? Нет, не по-божески это. Но ведь вот Он, вокруг, вот Он, как нежная мелодия! Может попросить, чтобы избавил хотя бы от одиночества? Нет, не по-человечески это. Я сам в эту пустую гавань пришел, все корабли и шлюпки потопив, а Он отдувайся, лечи мои немочи? Ищи мне доверенных людей в друзья, и любящих женщин в постель? Ведь не при чем Он! я сам все от себя отломал, я сам сделался одиноким, и после этого Бога просить, чтоб хоть кое-что вернул, а лучше новенькое? Нет. Даже у простого гражданина этого не попросишь, как три рубля, потому что стыдно, тем более от Бога.
Так я и не попросил ничего. Просто рядом немножко погрелся, наверное, он для этого и приходил...
ИСПОВЕДЬ САМОУБИЙЦЫ
Это было недавно. Я увидел молодого еще человека, он готовился прыгнуть вниз. Психологически все у него, видимо, для этого было готово, он лишь в последний раз озирал свой черно-белый фильм под названием "Жизнь".
- Погоди, давай поговорим, - сказал я, приблизившись к нему, чтобы ухитриться схватить его за руку. - Ты зачем это делаешь? Жизнь прекрасна, не в этом месте, так в другом.
- Понимаешь, мне некого с любовью обнять и никто не хочет или не может меня обнять с любовью, - сказал он. - Нигде и никто.
Пока я обдумывал эти странные слова, он спрыгнул вниз и насмерть разбился.
БЕЛАЯ ОБЕЗЬЯНА ИЛИ СВИНКА БОГА
Интересно, я ведь чрезвычайно живуч. В ДТП 2017, я так смог подставиться внедорожнику, что переломы колена оказались незначительными, быстро и правильно срослись, тогда как остальные поселенцы палаты, в которой я отлеживался, вышли из нее инвалидами. Все они были молоды и нужны, среди них был шофер, кормивший большую чеченскую семью, но оставшийся без бедренной кости, там был кинорежиссер, снимавший телевизионную рекламу, которую вы так любите, кинорежиссер с оскольчатыми переломами пятки, что, оказывается, является,тяжелейшей травмой; и был еще молодой парень с раздробленной коленкой, которую ему теперь каждые пять лет придется менять на титановую. А меня, вот, Бог миловал. Это конечно, здорово, но я не знаю, чем ему отплатить, хотя это звучит дико "платить Богу". Но ведь он сохранил меня в здравии, как сохранял и до того десятки раз. Раньше я думал, что Он приберегает меня для выполнения какой-то великой задачи, но теперь я понимаю, что это смешно мнить себя человеком, нанятым в подельники самым совершенным существом. Значит, я просто Его игрушка? Морская свинка, крыса с противным лысым хвостом, хомяк, который набивает щеки сеном? Наверное так. Ведь я чувствую, что лишен воли и пространства, как свинка в своей клетке, лишен, потому что я - свинка и ничего мне не надо кроме помидорной дольки и сочного листа зеленого салата...