Прошлое остывает во времени. Прошлое покидает наше сердце. Мое прошлое готово уйти и больше не вернуться.
Вот, наконец, настал тот день, когда я могу забыть прошлые обиды и неудачи. Я могу начать новый путь. И идти по нему с новыми силами. Теперь я могу говорить о пережитом без боли в глазах, открыто, не страшась. Теперь я знаю, как жить дальше. Теперь я могу это делать.
Раньше в моей жизни встречались люди. Некоторые из них проходили мимо. Некоторые радовали меня, некоторые - огорчали. Я многому научился у них: тому, что больше не пригодится, и тому, что жизненно необходимо. У этого человека я хотел бы научиться многому. Я хотел бы не знать этого человека.
В начале этого пути я мог свернуть, но я не мог этого сделать. Я помню нашу первую встречу до сих пор. Я шел, желая его встретить. И вот он - передо мной. Стоит. Но судьба, как будто оберегая меня, не дает мне остановиться. Я иду мимо. Иду и не оглядываюсь. А встреча эта все равно была неизбежна. Часто думал, а что если бы ее не было, или произошла она позже? Ответ не был найден, но было найдено ощущение - ты бы не знал и не умел того, что можешь и знаешь. И это правда. Этот человек, при всех его достоинствах и недостатках, оставил глубокий след в моей душе. Обиды, нанесенные им, долго жили и доставляли боль. Боль эта была всякого рода.
Боль утраты - самая краткосрочна и наименее сильная. Она жила только в самом начале, когда привычка к человеку таилась в сердце. Тоска по привычному - этим можно охарактеризовать боль утраты. Как, я больше не увижу тебя, не прикоснусь, не услышу твоего голоса? Нет, я же так хочу этого. В эти моменты даже думаешь, что лучше находиться рядом с человеком, чем далеко от него. Хотя знаешь, что будь ты рядом с ним, было бы мучительно больно.
Боль унижения. Это тяжело переносить. Ты перебираешь моменты прошлого, и понимаешь, как ты был тогда низок. Как над тобой смеялись, как унижали. Хочется вернуться обратно, что бы все исправить, чтобы не было больно теперь. Эту боль сложно вырвать с корнем. Ее надо лечить. И лечить постепенно и правильными методами. Как я вылечил эту боль? Я старался обдумывать каждый момент из прошлого. И пытался понять, что же меня так цепляет. Найти понимание, почему я такой, какие качества я проявил. Разобравшись с этим, я устраивал такую же ситуацию в моей теперешней жизни. Я проживал это снова, но с большим пониманием ситуации. С принятием в себе качеств, присущих мне. С гордо поднятой головой: "Да, я такой!". И помогает. Есть пример. Я жадный человек. Я люблю свои вещи, и мне не приятно, когда их трогают другие люди. Раньше мне говорили: "Вот, ты не даешь мне эту вещь. Тебе что жалко? Жадина". И я оскорблялся: как это так. Я пытался убедить и окружающих, и себя, что нет - это не так. На словах - одно, а поступки говорили сами за себя. Потом, подумав, поразмыслив, я прихожу к удивительному выводу - они правы. Я жадный. Но я не принимал это в себе, и из-за этого страдал. Больше неприятных эмоций подобные слова мне не доставляют, я отношусь к жадности не как к недостатку. Для меня это обычное качество. Как будто, так и надо. И что самое приятное - сейчас я могу больше дать, чем прежде. Я теперь щедрее, чем был. Я исцеляюсь.
Боль обиды. Мне было обидно, что все, что я сделал для человека, прошло незамеченным. Человек не похвалил меня, не сказал спасибо. Не оценил моих стараний. Эта боль - плач самолюбия. Важно помочь ей отболеть. Лично я жалел себя. Да, он плохой человек, не оценил. Но я то знаю, что я хороший. Это очень важно - пожалеть себя. Можно даже поплакать. Я плакал. Когда слезы кончились, мне стало легче. Я смог понять, что я не могу нравиться абсолютно всем и всецело. И что еще более важно - я сам не хвалю людей и не говорю им спасибо. Я сам так не делаю. Как можно требовать от других того, чего не делаешь сам? Никак. Этого не нужно требовать.
Боль - не самое страшное. Это я понял потом. Как только я осознал, какой багаж знаний и трудностей мне достался, я ужаснулся. В душе нет ничего целостного, строгого. Нет стержня. Я не понимал, как я отношусь к тем вещам, как к другим. Что для меня важно. Вся система ценностей, все разрушено. И я начал строить все заново. Проблема в том, что раны, доставленные человеком, остались в душе. И поэтому все новое, строящееся, учитывало их. В итоге, много комплексов.
Самосовершенствование заняло много времени. Ты живешь, и чувствуешь, что есть вещи, которые тебе мешают. Они не дают тебе полноценно радоваться жизни. И тебе приходится с этим что-то делать. Самым большим моим комплексом было неумение долго общаться с людьми. Я боялся впустить их в свой мир, в свою душу. Мне было страшно, что меня вновь обидят. Поэтому я жил только знакомствами. У меня не было друзей и близких. В один вполне определенный момент я решился сделать шаг навстречу миру. Я начал открываться человеку. Человек испугался и ушел из моей жизни. Включив свое воображение, я представил модель нашего общения. И понял - я смешен. Это было забавно. Я был похож на мальчика с другой планеты, который, увидев человека, подбежал к нему и начал рассказывать. Рассказывать все: о себе, о других, о вселенной. Это слишком много. Это слишком страшно. Я бы сам испугался, если бы незнакомый человек вдруг рассказал мне всю свою жизнь без утайки. Я утрирую, конечно. Было решено быть сдержанней. Следующий человек убежал, но в моей жизни он пробыл дольше, чем первый. Это радовало - я немного начал учиться. Я сам придумал себе терапию: чтобы открыться миру - нужно открываться миру. С каждым последующим опытом, я все больше понимал, как правильно открывать свое сердце. Я научился чувствовать подходящие моменты для этого. Сейчас все намного лучше, чем прежде. Я горжусь собой.
Этот человек прожил в моей душе более четырех лет. Более четырех лет мне приходилось учиться жить заново. Знаете, я ведь могу и без него жить. Мне нужно расстаться с ним. Это тяжелый этап. По крайней мере, для меня. Я до вчерашнего дня хранил его письмо. Оно лежало в дальнем укромном углу. Я хранил его на случай, если придет вчерашний день. Именно вчера я устал жить с этим человеком. Я устал помнить его. И я решился. Я взял письмо в руки. Прочел, прощаясь с ними в последний раз. И все. Забыл.
Письма у меня теперь нет. Оно выброшено. Теперь есть новый путь. Я желаю пройти его.
Хочу выразить огромную благодарность: А, Mr. H, G, М.